Лауреат конкурса - ЗДЕСЬ:
Авторский форум:
ГОВОРИТЕ ПРАВДУ СРАЗУ!
Вообще-то, к гаишникам я никогда не питал ни любви, ни ненависти. Абсолютно никаких чувств. Друзей и одноклассников, принадлежащих к классу полицейских отряду дпсников, у меня нет. Я о них знаю только по анекдотам да по фильмам.
Новое чувство появилось, когда я приобрёл автомобиль. Я бы назвал это чувство смешанным. Дело в том, что только мы едем в район, или в город (мы тогда жили в селе), как на обочине дороги обязательно где-нибудь да притаится одинокая фигура скучающего милиционера (их тогда так называли). Всё по-честному: он голосует, и не подобр… не подвезти его просто не хватало совести.
У автомобилистов принято называть свою машину каким-нибудь нежным женским именем (не знаю, как у женщин): Машка, Нюрка, Наташка. Мы с женой свою назвали Бобик. Потому что ментовозка – грубо звучит.
На днях я ездил в поликлинику. Рассопливился и хотел взять больничный. Развернуться и поехать домой проулками не получилось, и я лихо выехал на трехполоску. Метров через 50 стоят двое, в фуражках, при автомобиле и бодренько так дирижируют, кому прижаться к обочине, а кому проваливать, не оглядываясь. И вдруг один тычет жезлом в сторону меня, будто хочет проткнуть меня насквозь вместе с машиной, и показывает красивую траекторию, какой должен я проехать к краю дороги. Неожиданно. Мне бояться нечего. Документы с собой. ОСАГО вообще из бардачка не вытаскиваю. На задней полке аптечка. Под моим сиденьем огнетушитель. Что ещё нужно, чтобы спокойно встретить дпсника?
Останавливаюсь. Глушу мотор. Выключаю габариты и ближний свет. А они не выключаются. Почему? Просто они и не горели. Забыл! Мысленно выругался про себя, придумал себе страшный штраф за тяжкий грех и стал придумывать, что говорить про свою амнезию. В окне замаячил зелёный жилет, и я опустил стекло. Опустим прелюдию знакомства. В ней было мало романтики. А тут ещё насморк, температура…
Началась традиционная процедура предоставления документов на автомобиль, водительского удостоверения, полиса ОСАГО. Как на зло, бумажник с документами не желал извлекаться из внутреннего кармана куртки, будто знал, что будет бесполезным. А в это время лицо в фуражке медленно проникло через открытую форточку, а нос стал подозрительно морщиться, словно собирался чихнуть.
– Штрафы неоплаченные есть?
– Нет.
– Аптечка, огнетушитель…
– Вон, сзади лежат.
– Полис?
– Смотрите.
– Сегодня выпивали?
– Нет.
– Точно?
– Да.
– А вчера?
– Нет.
– Точно?
– Да.
– Дыхните!
Я услышал это предложение впервые и сначала то ли не понял, то ли не расслышал, чем вызвал дополнительные подозрения.
– Дыхните! – услышал я снова и увидел жест, изображающий, куда я должен дыхнуть.
То есть я должен был попасть прямо в нос живого алкотестера.
Помните фильм «Аты-баты, шли солдаты…»? Там герой Леонида Быкова говорит о новом командире: «…что-то у него есть въедливое от хорька». Теперь я понял эту аналогию. Мой новый знакомый решил оправдать свою требовательность:
– Запах в машине странный. Как перегар после…
Я ещё тогда колебался, надо ли выполнять требование инспектора или попытаться объяснить, что я из только что из поликлиники. Но подозрительный взгляд сказал, что это определённо хорошим не закончится. Я набрался смелости и выдохнул в указанном направлении. Результат был неожиданный. Нет. Меня не проводили с почестями. Разговор продолжился.
–У вас запах. – услышал я и обиделся.
Вроде, с утра мылся.
Вижу, что так мы не разойдёмся. Похоже, дальше будет предложение продуться. Я не выдержал и сказал:
– Послушайте, если хотите мне предложить сделать тест на алкоголь, то говорите прямо. Вы же видели, что я выехал со стороны больницы. Мне только что сделали ПЦР-тест на ковид. Если хотите, я вам завтра сообщу результаты.
Если вы смотрели фильм «Тупой и ещё тупее», то помните момент, когда полицейский останавливает машину Гарри и Ллойда и, подозревая их в употреблении пива, требует дать ему бутылку на проверку. Помните выражение его лица, когда он, отпив из бутылки, понимает, что в ней не пиво? Если нет, то ещё раз пересмотрите и узнаете, как скривился мой. Я же только что дышал ему в лицо!
Одними губами он только прошептал:
– Езжайте…
На следующий день я проезжал там же, чтобы успокоить моего инспектора в том, что ПЦР отрицательный. К сожалению, его там не было.
Мои родители учили меня всегда говорить правду. Я же хочу добавить: говорите правду сразу! Это сэкономит вам время, защитит от неразумных поступков и избавит от неоправданных страхов.
Авторский форум:
ГОВОРИТЕ ПРАВДУ СРАЗУ!
Вообще-то, к гаишникам я никогда не питал ни любви, ни ненависти. Абсолютно никаких чувств. Друзей и одноклассников, принадлежащих к классу полицейских отряду дпсников, у меня нет. Я о них знаю только по анекдотам да по фильмам.
Новое чувство появилось, когда я приобрёл автомобиль. Я бы назвал это чувство смешанным. Дело в том, что только мы едем в район, или в город (мы тогда жили в селе), как на обочине дороги обязательно где-нибудь да притаится одинокая фигура скучающего милиционера (их тогда так называли). Всё по-честному: он голосует, и не подобр… не подвезти его просто не хватало совести.
У автомобилистов принято называть свою машину каким-нибудь нежным женским именем (не знаю, как у женщин): Машка, Нюрка, Наташка. Мы с женой свою назвали Бобик. Потому что ментовозка – грубо звучит.
На днях я ездил в поликлинику. Рассопливился и хотел взять больничный. Развернуться и поехать домой проулками не получилось, и я лихо выехал на трехполоску. Метров через 50 стоят двое, в фуражках, при автомобиле и бодренько так дирижируют, кому прижаться к обочине, а кому проваливать, не оглядываясь. И вдруг один тычет жезлом в сторону меня, будто хочет проткнуть меня насквозь вместе с машиной, и показывает красивую траекторию, какой должен я проехать к краю дороги. Неожиданно. Мне бояться нечего. Документы с собой. ОСАГО вообще из бардачка не вытаскиваю. На задней полке аптечка. Под моим сиденьем огнетушитель. Что ещё нужно, чтобы спокойно встретить дпсника?
Останавливаюсь. Глушу мотор. Выключаю габариты и ближний свет. А они не выключаются. Почему? Просто они и не горели. Забыл! Мысленно выругался про себя, придумал себе страшный штраф за тяжкий грех и стал придумывать, что говорить про свою амнезию. В окне замаячил зелёный жилет, и я опустил стекло. Опустим прелюдию знакомства. В ней было мало романтики. А тут ещё насморк, температура…
Началась традиционная процедура предоставления документов на автомобиль, водительского удостоверения, полиса ОСАГО. Как на зло, бумажник с документами не желал извлекаться из внутреннего кармана куртки, будто знал, что будет бесполезным. А в это время лицо в фуражке медленно проникло через открытую форточку, а нос стал подозрительно морщиться, словно собирался чихнуть.
– Штрафы неоплаченные есть?
– Нет.
– Аптечка, огнетушитель…
– Вон, сзади лежат.
– Полис?
– Смотрите.
– Сегодня выпивали?
– Нет.
– Точно?
– Да.
– А вчера?
– Нет.
– Точно?
– Да.
– Дыхните!
Я услышал это предложение впервые и сначала то ли не понял, то ли не расслышал, чем вызвал дополнительные подозрения.
– Дыхните! – услышал я снова и увидел жест, изображающий, куда я должен дыхнуть.
То есть я должен был попасть прямо в нос живого алкотестера.
Помните фильм «Аты-баты, шли солдаты…»? Там герой Леонида Быкова говорит о новом командире: «…что-то у него есть въедливое от хорька». Теперь я понял эту аналогию. Мой новый знакомый решил оправдать свою требовательность:
– Запах в машине странный. Как перегар после…
Я ещё тогда колебался, надо ли выполнять требование инспектора или попытаться объяснить, что я из только что из поликлиники. Но подозрительный взгляд сказал, что это определённо хорошим не закончится. Я набрался смелости и выдохнул в указанном направлении. Результат был неожиданный. Нет. Меня не проводили с почестями. Разговор продолжился.
–У вас запах. – услышал я и обиделся.
Вроде, с утра мылся.
Вижу, что так мы не разойдёмся. Похоже, дальше будет предложение продуться. Я не выдержал и сказал:
– Послушайте, если хотите мне предложить сделать тест на алкоголь, то говорите прямо. Вы же видели, что я выехал со стороны больницы. Мне только что сделали ПЦР-тест на ковид. Если хотите, я вам завтра сообщу результаты.
Если вы смотрели фильм «Тупой и ещё тупее», то помните момент, когда полицейский останавливает машину Гарри и Ллойда и, подозревая их в употреблении пива, требует дать ему бутылку на проверку. Помните выражение его лица, когда он, отпив из бутылки, понимает, что в ней не пиво? Если нет, то ещё раз пересмотрите и узнаете, как скривился мой. Я же только что дышал ему в лицо!
Одними губами он только прошептал:
– Езжайте…
На следующий день я проезжал там же, чтобы успокоить моего инспектора в том, что ПЦР отрицательный. К сожалению, его там не было.
Мои родители учили меня всегда говорить правду. Я же хочу добавить: говорите правду сразу! Это сэкономит вам время, защитит от неразумных поступков и избавит от неоправданных страхов.
