МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Алексей Карелин - победитель конкурса юмора и сатиры "Юмореска"/2009/ в номинации "Зри в корень!" /Козма Прутков/ - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Алексей Карелин - победитель конкурса юмора и сатиры "Юмореска"/2009/ в номинации "Зри в корень!" /Козма Прутков/ Визитка призёра литературных конкурсов Ковдории.

#1 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 августа 2009 - 14:04


Алексей Карелин /п. Колтово, Брянской области/ -
победитель литературного конкурса юмора и сатиры
"Юмореска" /01.04.2009/




Наше признание и диплом в номинации
"Зри в корень!" Алексею принесла миниатюра:


Дегустация

– Слушайте, может, не надо?
– Надо, мой друг, надо. Я должен попробовать сей бессмертный напиток.
– Только осторожней. Может ударить в голову.
– Хм.
……………..
– Ну как?
– Ммм… Погодите.
– Ну?
– Стойте.
– Стою. Так что же?
– Каков замечателен букет! Двухсотлетней выдержки, не так ли?
– Да. Но что вы чувствуете? Распробовали что-нибудь?
– Мда. Мда. Спиртик. Мда, спиртику немало.
– Ну, это само собой, граф… Что-то еще?
– Конечно. Ммм… Пряности! Пряные травы. Да, да.
– Какие же?
– Шалфей? Да, шалфейчик, определенно.
– Да. Что еще?
– Мм… Щас-щас. Может быть… корица? Корица, быть может.
– Иии?..
– И… кхе-кхе… Укхе-кхе! Аххкхе! Кхе… Ох, Сен-Жермен, вы шутник. Зачем же было перед дегустацией жрать чеснок?
– Дракула, вы, конечно, мой друг, но могли ведь захотеть крови еще.




0

#2 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 августа 2009 - 14:24


Алексей Карклин.

Краткая биография:

Родился 24 января 1990 года. Чернобыльская авария заставила переселиться
под Брянск. Сейчас заканчиваю политехнический колледж со специальностью
программист. Публикуюсь на Самиздате и Литсовете
Библиография:
Велес, Баланс - диск журнала "Мир фантастики"(январь, 2009)
Письмо счастья - интернет-журнал "Магия ПК" (январь, 2009)
Упс!.. - диск журнала "Мир фантастики"(февраль, 2009)
И смех, и грех - интернет-журнал "Пролог"(февраль, 2009)
Страшнее мамы зверя нет - диск журнала "Мир фантастики"(март, 2009)
Цифровая трясина - журнал "Лучшие компьютерные игры" (март, 2009)

Интервью:
Вопрос - ответ:

- Вы стали призером конкурса . Это Ваша первая победа в литературном
конкурсе?

Нет. Было дело недавно: 3-е место на Литсовет. Дневной дозор

- Как давно Вы пишете? Ваши излюбленные жанры.

Пишу с 10 лет. Пытаюсь творчески развиваться и пробовать себя во всех
жанрах, но больше люблю фэнтези и мистику

- Что Вы любите читать? Расскажите о своих читательских предпочтениях.

Люблю читать хорошие книги))) Оригинально, знаю)))
В большей же степени читаю книги, которые могут мне что-то дать: будь то
справочная информация (например, у Жюль Верна много чего интересного можно
узнать) или "мастер-класс" (полезно читать популярных писателей, чтобы
знать КАК надо писать, чтобы иметь успех у читателя)
Любимые жанры: исторические романы, фэнтези

- Что бы Вы хотели сказать старожилам и новичкам сайта "Ковдория"?

Если Ваша цель стать писателем, не увлекайтесь сетевой жизнью. Победы на
конкурсах, море друзей-форумчан, высокий рейтиг странички - неплохо, но от
главной цели лишь отдаляет. Пишите много, тренируйтесь на рассказах и
переходите на романы, только с ними Вы сможете осуществить свою мечту.

С уважением, Алексей


0

#3 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 августа 2009 - 14:32


Подборка.

Время любить

Природа еще не определилась, стоит ли менять бальное платье на грязное рубище. Переменчива, как кожа хамелеона, как настроение подростка. То набросится буйным ветром, придавит к асфальту незримой стеной. То встретит свежим тихим утром, разукрашенной алыми румянцами синевой туч, переливчатыми голосами сватающихся птиц. То, словно татуировщик, исследует твою кожу иглами, бросает в лицо мерзлую крупу. То забьет, как барабанщик, тяжелыми каплями по плечам. Точно бульдог, вцепится и не отпускает до самого дома – спустит с цепи лютый мороз. Или, как мать, приласкает – выпустит на волю солнечные лучи.
За окном на нас еще смотрит, насупившись, зима. Ворчит старуха, трясет свинцово-серыми космами, роняет перхоть, заставляя нас чихать и заходиться в сухом кашле. Но от того и сердита, что знает не хуже нашего: близок час пробуждения молодой нищенки. Придет красавица, растопит любовью оковы льда, вселит в наши сердца радость. Старуха разразится пресными слезами, размягчит земную твердь до безобразной каши, вязкой, точно топь. Но и с этим молодая пришелица справится. Заключит в теплые объятья землю, обдаст жарким дыханием, и конец слякоти.
Не грызть нас больше старухе! Челюсть утеряет, а бульдоги разбегутся.
Пора, пора! Зима, испаряйся, поднимайся ввысь, как туман, к бездонной глотке космоса, к меланхольному взору звезд. Пора уступить дорогу молодым!
Весна, бросай рванье, надень изумрудное платье. Время преображенья! Пора Золушке покинуть мрачную клетку и взойти на трон. Пора преобразится из кучи грязи в прекрасного Феникса. Пора проснуться. Время любить!
14.03.2009



От автора

А знаете ли вы, что компьютерщики - народ суеверный). У нас уже родилось немало примет, которым мы преданно следуем. Нечаянно пролив кофе на клаву, надо трижды нажать Esc, иначе сглазят. Идти по неработающей ссылке - к потере денег или к разлуке. Если в конце каждой страницы сайта ставить три точки, его полюбят все посетители, ну и прочее.
У нас появилась даже новая нечисть - виртуальная). Покровитель e-mail переписки, свои домовые, злые и добрые бесы… Даже в мобильники мы поселили неких мобликов!) Так вот, персы моей миниатюрки и есть нечисть цифрового мира. Надеюсь, они вас порадуют. Приятного прочтения!

Цифровая трясина

Послышались щелчки рогатки, треск разбитых байтов и возмущенное:
– У, понавешали рекламы…
В хомовик вошел паренек в непомерно больших деревянных башмаках, красных штанах, зеленом кафтане и рождественской шапке набекрень. Лукавые глазки, ухмылка от уха до уха, здоровый нос картошкой – такой вот анфас.
– Инетович, ты дома?
Бесенок прошел в гостиную и с недоумением уставился на стены. Малые и большие, рисованные и сфотографированные, цветные и черно-белые, но все без исключения – порнографические, картины висят где надо и не надо. Но гостя поразило не их обилие. Повсюду на месте срамных мест белеет стена.
Из спальни вышел низенький старичок со спутанной бородой до колен и копной русых волос. В руках – ножницы, на лице – улыбка.
– А, привет, бесенок.
Старик заметил застывший взгляд гостя и начал оправдываться:
– А что он мне тут все телами голыми увесил! Чай, не баня. Куда ни глянь, везде «Виагра». Вот и вырезал лишние байты, смел да в корзину
– А…– отозвался ошеломленный бесенок.
– Так чего пришел, говори.
– Дык это, Инетович, на чай хотел пригласить. Там на сайте китайской кухни баннеры новые вывесили: чай да пирожные.
– А-а,– улыбнулся старик,– ну идем.
Круглый столик с алой скатертью, дымящиеся чашки с чаем и глупо улыбающиеся мужчина с женщиной. В соседнем окошке – толстые ломти «Наполеона».
– Хватай пирожные и за стол,– сказал баннерник.
Бесенок спихнул с диванчика людей, те и глазом не моргнули, и уселся на место мужчины.
– Это надо же,– возмутился он, когда Инетович примостился рядом,– дать жизнь и забыть об остальном! Бедняги,– бесенок кивнул на валяющуюся под столом парочку,– ни двигаться, ни говорить не могут. Ну что программистам стоит добавить несколько килобайт? А нам, баннерникам, даже поболтать не с кем. Одни куклы вокруг.
– Да, люди вообще тупеют от компьютера. Видел, как этот хату мою разукрасил? Уже давно с ним воюю. А без толку. И Емелку просил, чтобы мыло мого под жесткий контроль взял. Приходит рассылка от порносайта – в корзину, да так, чтоб не восстановить. И Сетевика задействовал… Как заходит мой-то на порносайт, Сетевик – бац! – и рубит коннект. У мого-то выделенка: все странички в миг грузятся,– а сайты для лиц до 18 соплей тянутся. В общем, молодец Сетевик, но мой-то нашел выход. Друзя ему на флэху всю эту ерунду кидают, а он с нее – на компютер. А теперь вот в хомовике картинки непотребные вздумал вывешивать. Опутала его Парна… Будь она проклята, ведьма пошлая!
А хороший пацан-то был, добрый, художеством занимался. Какие пейзажи рисовал! А как Парна захомутала, совсем творчество забросил. Если и рисует, то хентай. Дождется импотенции, будет знать, как хомового не слушаться.
– А, не говори. Люди – те еще перцы. Недавно вот сайт автомеханики убили за неуплату. Думаем теперь с ребятами, может, удастся беднягу из Виртуании вернуть…
– Оттуда ведь не возвращаются,– удивился Инетович.
– Ну почему же, я знаю несколько случаев, когда душа погибшего сайта прорывалась в наш мир.
– В виде сохраненных копий поисковиков,– добавил баннерник, поморщившись.
– Нда… Лучше б Сестер из Сети выгнали.
Баннерник участливо закивал.
– И впрямь, какой толк от них? Вот младшая – Гейма: старит, отупляет, из жизни в игры уводит. Скоко я знаю помешанных подростков: ни о чем говорить не могут, кроме игр. Послушать их, так и реального мира не существует. Даже экзамен не заставит их оторваться от эрпэгэшек и лечь спать пораньше. А потом, после таких ночных посиделок ходють, как зомби, никого не замечають. Пересказ миниатюрных историй Чехова – два, зато все характеристики персонажей «Героев» знають на отлично.
Баннерник криво ухмыльнулся.
– Что лыбишься? Не так, что ли? А старшая их сестренка… Ну вот скоко можно попадаться на лохотроны Мани. Когда уже люди запомнят: бесплатный сыр токмо в мышеловке. «Вы сможете бросить работу и зарабатывать огромные деньги, сидя дома, с помощью Интернета»,– передразнил Инетович посулы Мани.– Слюна – рекой, а после кошелек пустой. Ну не ослы, а?
– Эк тебя распалило. А вот о Парне забыл…– начал было он.
– А эта сестричка и до меня уже добралась,– возмущенно бросил Инетович.
– Кажись, лифт тронулся,– заметил баннерник увеличившуюся к полу тягу.– Пора уматывать.
– А ничего, что чашки пустые?
– А,– махнул баннерник,– рекламировали чай, будут – чайный сервиз. А вот с «Наполеоном» задачка,– усмехнулся он, глядя на опустошенный соседний баннер
Незваные гости усадили паралитиков на место и выпрыгнули из потревоженного кем-то сайта. По пути к хомовику Инетовича баннерник вернулся к его больной теме.
– Слушай, а может питомцев заведешь? Пусть гадят на его картины. Он их и удалит.
– А это мысля!– обрадовался Инетович.– Если поганить токмо пакостные файлы, может, и поймет, отчего у него Нэт глючит. Токмо надо каких-нибудь экзотических зверюшек, чтобы доктор не убил.
– Не бойсь, щас к Сетевику схожу, он тебе таких питомцев выловит…

Дениска зашел на домашнюю страничку и наткнулся на предупреждение антивирусника.
– Млин, очистить низзя… Придется удалять.
Один щелчок решил судьбу «Горячих попок», но на этом сюрпризы не закончились. «Доктор Вэб» снова выкинул упредительный жест. Дениска тяжело вздохнул и удалил «Школьницу». Старина Вэб не успокоился.
– Да откуда вас стоко, будь вы прокляты!– взревел тинэйджер и гневно кликнул «Удалить».
Десять минут борьбы с вирусами… Десять минут извержения потока проклятий… Десять минут, и Дениска с удивлением уставился в экран монитора. Стереть пришлось только порнографические видео и фотки! Эт что, новый вид – virus sapiens? Быть не может. Хакнули? Кому он нужен. Надо позвонить Гоше, он в этом больше рулит.
В трубке раздалось сонное:
– Алло…
– Здоров, Гош. Слушай, тут такая картина…
– Ты, Дэн? Прива…
– Да ты послушай. У меня вирус токо порнушку ест. Че за чудо? Разве такое может быть?
На другой стороне линии – вдумчивое молчание.
– Э, Гош, аллё.
– Не мешай, я думаю.
Зевок, и вялое бормотание:
– Есть мысля. Я недавно интересную статейку прочел. В общем, есть вероятность того, что у тебя хомовой шалит.
– Кто?
– Хомовой. Виртуальный домовой. В домашних страничках селятся.
– Не, слушай, это чепуха какая-то.
– Чепуха, не чепуха, а попытаться стоит. От тебя не убудет.
– А че делать-то надо?
– Слушай меня внимательно.

– Ну вот, совсем другое дело,– довольным голосом сказал Инетович.
Хомовой и баннерник сидят на диване и любуются картиной на стене – Ниагарским водопадом.
– Сеня глаза продираю – в дверь звонят,– рассказывает хомовой.– Посылку принесли. Смотрю отправителя – «ggg.html» какой-то. Неужели так мого зовут?
– А, знаю, знаю,– рассмеялся баннерник,– читал на одном сайте. Люди отчего-то решили, что так можно хомового задобрить: подарить красивую картинку, назвав файл «ggg.html».
– Да мне что «ggg», что «hhh», лишь бы пристойная была.
– Люди…
Баннерник пожал плечами и вдруг подскочил с воплем:
– Гляди, гляди!
На стене слева появилась голая Памела.
– Фас!– крикнул хомовой, и три мохнатых зверька со злобным рыком и тявканьем набросились на картину. Вскоре холст разлетелся по гостиной осколками килобайтов.
– Ишь ты его! Хитрить вздумал. Думает Ниагару «г» назвал, так все можно,– возмутился Инетович.
Тут же на стене слева появились Анды, покрытые дымкой тумана.
– Ко мне!– скомандовал Инетович, и зверьки, высунув языки, улеглись у ног хозяина.– Эх, картинка старая,– поморщился хомовой,– сто раз видел, но пусть живет. Все же не хентай.


Мда… Совет Гоши не помог. Значит, не в хомовом дело.
Денис вышел в мировую паутину и принялся скачивать последние версии всевозможных антивирусов. К вечеру он перепробовал все – бесполезно. Да что ж такое!
От скуки Денис взялся за карандаш. Привычно вывел на тетрадном листке голую грудь. Изгибы рук, ладони упираются в землю. Большеглазое лицо, приоткрытый рот…
Денис присмотрелся к девушке. Получилось не стонание, а насмешка. Творение смеется над созидателем!
Денис смял бумагу и с ненавистью швырнул в угол комнаты. Откинулся на спинку стула, сложил руки на груди и угрюмо задумался.
Попытался изобразить иную сцену, но ее герои, казалось, снова смеются над ним. Денис вскочил с места так, что стул завалился, и начал наматывать круги по комнате.
Лицо просветлело. Денис кинулся к компьютеру и стал лихорадочно делать наброски на планшете.

Щелчки рогатки, треск, звон, дробь осколков.
В хомовик зашел баннерник.
– Ине…
Вопрос застрял в глотке: хомовой стоит посреди гостиной и, не мигая, смотрит на стену. Баннерник перевел взгляд.
– Ничего себе!– поразился он красоте пейзажа.
– Исправился,– мягко сказал хомовой.– Уже третья за неделю.
– Что, твой?! Сам?! Во дает…
Баннерник сдвинул шапку набекрень, почесал голову и, не отводя взгляда от картины, сказал завороженным голосом:
– Слышь, тут это, на сайте одном прочел… Боевики и триллеры порождают у людей избыток агрессивности и жестокости. Психику расшатывают.
– Ну и?
– Я видел, у твоего тут «Пила» висит…

24.10.2008 г.


И смех, и грех

Раннее зимнее утро. Стою под навесом автобусной остановки – жду троллейбуса. Сорок минут восьмого – пора бы ему уже появиться. Точно, вот и «десятка».
Створки с громким стуком раскрылись, выплюнули мужчину в сером пальто и шляпе-котелке и пожилую крашеную женщину.
Народ влился в ржавую залитую светом коробку плавно. Чего спешить – места все заняты.
Я прислонился спиной к поручню и достал кошелек.
– Пассажиры на задней площадке, готовим за проезд, – раздался тонкий голосок.
Сквозь толпу ко мне пробилась женщина-комод. Интересно, в кондукторы таких берут специально? Врешь – не зажмешь. Вот из-за них каждое утро тебя посещает ощущение, что ты льдинка на пути у ледокола.
– Что у вас?
Я протянул десять рублей, взял сдачу с билетом и проводил кондуктора взглядом. Заставляя стоячих пассажиров прижиматься к сидящим, комод дошел до своего места и сел с важностью павлина.
Я всунул в уши наушники-вкладыши и нажал Play на мобильнике. Полились соловьиная трель Честера и неторопливый рэп Шиноды. Музыка всегда помогает забыть о духоте и тесноте в переполненном общественном транспорте.
Линки пели уже четвертую песню, когда троллейбус доехал до Пролетарки. Половину пассажиров мигом смыло. Взору открылась миловидная блондинка в короткой песцовой шубке. Мы встретились взглядами и улыбнулись друг другу.
Между нами на поручнях повисли два высоких, но дистрофично худых, парня: длинные волосы, обильный пух над губами, синяки под глазами – типичные сисадмины. Блондинка наморщила носик и отвернулась. Эх, а могло дойти и до свидания…
Троллейбус тронулся.
– Чего в аське вчера не был? – спросил один из парней.
– Да игруху купил. Весь вечер гамал. Не оторваться, – запальчиво протараторил второй.
– Что за игруха-то?
– Postal второй. Рульная тема: бродишь, где хочешь, по домам шляешься. А киллером засесть на крыше – это вообще улет.
– А, знаю-знаю. Ее еще к продаже запретили. Типа мозг разлагает. Вон один псих ворвался в мечеть и давай всех мочить – в новостях показывали.
– Не знаю. У нас, в России, как продавали, так и продают…
– Дык потому что Россия. У нас все через одно место.
Остановка. В троллейбус вошла слабенькая сморщенная старушка в изношенной одежде. Проковыляла до свободного сидения – прямо перед парнями, – опустилась осторожно, словно на стул с иголками.
– Что у вас за проезд? – пискнул кондуктор.
Старушка дрожащей рукой достала целлофановый пакетик, развернула и протянула изрядно помятую десятку. Кондуктор с брезгливостью принял деньгу, подал сдачу с билетом и двинулся к своему законному месту, заставляя завтрак пассажиров подниматься к глотке.
– Ну, че много прошел? – продолжали парни.
– Да я так, забавлялся, потому токо второй день начал.
– Ым, и как?
– Ну во вторник мне предложили собрать у населения подписи.
Рядом сидящая бабулька словоохотливо подалась к парням.
– Собрал?
– Подхожу, значит, к первому. Все дела, поставьте подпись… Он, гад, отказывается. Я говорю, тебе че, трудно что ли. Он в никакую. Кричу, поставь эту чертову подпись. Уже взбесил прям. Не, не соглашается. Ну и фиг с тобой, думаю, сам напросился. Достаю лопату и тресь!
Старушка вздрогнула и чуть ли не подскочила на месте.
– Мужик с криками давай драпать от меня, я за ним, с лопатой наперевес. Тресь – по почкам, бамц – по плечам!
При каждом «тресь» и «бамц» бедная бабулька пугливо дергалась.
– Гляжу: мент вдалеке – надо кончать. Бамс – у того голова с плеч. Да еще так звучно шмякнулась.
Старушка округлила глаза и медленно подняла голову на юных хакеров. Те ничего не заметили и продолжили в том же духе:
– И че? Коп ничего не увидел?
– Дык, говорю, далеко был – я успел скрыться.
– Ну дык а подписи собрал?
– Собрал,– вздохнул геймер, – только до этого трех пришлось грохнуть. Фиг ли они отказываются черкануть на бумажке? – пожал плечами.
Старушка хватает ртом воздух, будто выброшенная на берег рыба. Я еле сдерживаю смех и уже чувствую на себе косые взгляды. Вдруг:
– Помогите, бабушке плохо!
К старушке подскочили несколько женщин и оттеснили парней в сторону. Кондукторша побежала за аптечкой. Пенсионерка охает и держится за сердце. Мне стало не до смеха. С укором посмотрел на парней. Те, явно, не понимают своей вины. Набрал телефон скорой. Благо, поликлиника совсем рядом.
– Алло, скорая? Подъедьте к БМЗ, у нас человеку плохо.
Около старушки вертится кондуктор с нашатырем, трещат сердобольные пассажирки.
– Сердце шалит, наверное,– сказал с сочувствием один из парней.– Помнишь Ольку? Тож слаба нервами была.
– Какую Ольку?
– Ну, что на чампе прошлом по Контре была. Все переживала, что проиграла.
Троллейбус остановился. Парни сошли, и конец фразы до меня донесся уже с улицы:
– Она чуть не сдохла от разочарования, когда я в нее нож засадил.
Бабуля взвыла и отрубилась. Еле откачали.
28 декабря 2008 г.


0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей