Литературный форум "Ковдория": Открытая тема для критики - Литературный форум "Ковдория"

Перейти к содержимому

  • 11 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Открытая тема для критики Тема "для критики" так как похвалы ни от кого не дождешься ;

#1 Пользователь офлайн   uhuhuh Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 1 216
  • Регистрация: 16 Ноябрь 07

Отправлено 05 Май 2008 - 17:04

Буду крайне признателен. Без обид.
Дайте собакам мяса - может они подерутся.
Дайте флудерам смайлы - авось они перебьются. ;)

Текстовый подПостовый активист
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=143
0

#2 Пользователь офлайн   Лия Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 921
  • Регистрация: 09 Сентябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 05:12

Цитата(uhuhuh @ 5.5.2008, 16:04) Просмотр сообщения
Буду крайне признателен. Без обид.


Алексей, Вы читали Ю Рэка? Для начала я хочу спросить у Вас, как Вам нравятся его стихи? Это очень важно.Мы попробуем с Вами вместе разобраться в вопросах поэтики.
Что бы Вы сказали об этом стихо?

ТЫ ОСЫПАЕШЬСЯ, КАК ВИШНЯ…

Ты осыпаешься, как вишня…
Под пьяным вихрем жарких слов…
Наверно, что-то было лишним…
Наверно, это не любовь…

Наверно, в поцелуй последний
Я что-то лишнее вложил…
Наверно, этот вечер летний
Нас чем-то крепким опоил…

Наверно, зря ты так поспешно
В ту ночь разделась догола
И по-девичьи безмятежно
Меня в мир сказок повела…

Наверно, зря, ты, засыпая,
Шепнула тихо мне: «Прости!
За то, что девушка простая,
Всего лішь вишенка в горсти!»

Ты осыпаешься как вишня...
На кровь похожий темный сок
Из пьяных ягод так и брызжет...
В природе для всего свой срок…

Yuo2@tut.by
С. YOU REC
7.02.2008
© Copyright: Ю Рэк, 2008

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=221
0

#3 Пользователь офлайн   uhuhuh Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 1 216
  • Регистрация: 16 Ноябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 08:59

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 5:12) Просмотр сообщения
Алексей, Вы читали Ю Рэка?

Теперь да ;)
Цитата
Для начала я хочу спросить у Вас, как Вам нравятся его стихи?

Я скоренько прочел несколько - ИМХО, хороши, но еще ни одного веселого не встретил - все грустны, как на подбор.
Цитата
Это очень важно.
Мы попробуем с Вами вместе разобраться в вопросах поэтики.

Хорошо, хоть буду знать что это...
Цитата
Что бы Вы сказали об этом стихо?

Читая, вспомнился Пушкин...
Дайте собакам мяса - может они подерутся.
Дайте флудерам смайлы - авось они перебьются. ;)

Текстовый подПостовый активист
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=143
0

#4 Пользователь офлайн   Лия Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 921
  • Регистрация: 09 Сентябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 12:38

А теперь я расскажу, почему мне не нравится это стихотворение.

Ты осыпаешься, как вишня…
Под пьяным вихрем жарких слов…

Наверно, что-то было лишним…
Наверно, это не любовь…
Первые две строчки мне бы очень понравились, если бы не странное сравнение с вишней.
В принципе красиво, но непонятно, почему вишня обсыпается под пьяным вихрем слов. По-моему, у вишни для этого совсем другая причина.
Третья строчка вызвала у меня вопрос, интересно, а что же было лишним? Если автор хотел подтолкнуть меня к пошлым мыслям, то это ему удалось блестяще. Вместо "Наверно что-то было лишним" следовало бы сказать что-то более вразумительное.
С четвертой строчкой я согашусь.

Наверно, в поцелуй последний
Я что-то лишнее вложил…
Наверно, этот вечер летний
Нас чем-то крепким опоил…
В этом четверостишии опять та же история. Интересно, вертится у меня в голове, чего он там лишнее мог вложить в поцелуй, наверное, вирус какой-нибудь. Уж не гриппа ли? А может еще что похуже?
И опять же:" Чем-то крепким опоил"- Это "что-то" меня уже начинает раздражать. Причем , обрати внимание, слово "Лишний" тоже переходит в это четверостишие.

Наверно, зря ты так поспешно
В ту ночь разделась догола
И по-девичьи безмятежно
Меня в мир сказок повела…
Здесь меня сразу убило слово "догола". Оно из другого стихотворения, из другой жизни, из другого стиля речи. Догола раздеваются в бане, а у нас стихотворение о любви( или что-то в этом роде) Лучше было бы сказать "до нага". "До гола" по стилю совсем не вяжется с опсыпающейся вишней.
3 и 4 строки меня вполне удовлетворяют, хотя штамп с бородой.

Наверно, зря ты, засыпая,
Шепнула тихо мне: «Прости!
За то, что девушка простая,
Всего лішь вишенка в горсти!»
Это четверостишие вполне... Красиво! Интересно! Прелестно!

Ты осыпаешься как вишня...
На кровь похожий темный сок
Из пьяных ягод так и брызжет...
В природе для всего свой срок…
Похвалю и это четверостишие. У меня лично вызывает свои ассоциации. Я считаю эти строки лучшими в стихотворении.
Что же у нас получилось? А получилось 3 на 2. Т.е. общее впечатление - не фонтан.
Простенькое стихотворение, в котором автор не открыл для меня ничего нового, ничем меня не поразил. Рассказал какую-то бытовую историю, каких случается множество. Последняя строчка : "В природе для всего свой срок" несколько озадачивает: о чем это автор? О каких сроках он говорит? Если бы я не знала, что автор немолод, то ни за что бы не догадалась, что он говорит о себе, о том, что в его возрасте стираются все ощущения, и даже любовь молоденькой девушки не столь привлекательна, как это было прежде, в молодые годы. Форма изложения - классический катрен. Рифма перекрестная, где-то мужская, где-то женская,
Вот такие пироги у нас получились... с вишней.
А теперь, Алексей, Вы согласны, чтобы я точно так же прочла Ваше стихотворение?
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=221
0

#5 Пользователь офлайн   Stepan0v Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 446
  • Регистрация: 19 Январь 08

Отправлено 06 Май 2008 - 21:25

Можно я впишусь?
Я понимаю, что нельзя, но я впишусь dirol.gif

Ты осыпаешься, как вишня…
Под пьяным вихрем жарких слов…

Первое четверостишие трудностей у меня не вызвало, на мой взгляд, всё предельно (почти банально) ясно: «осыпаешься» ассоциируется с некоторой податливостью, здесь говорится о том, что «девушки любят ушами», т.е. девушка поверила красивым (пьянящем разум) словам.

Наверно, что-то было лишним…
Наверно, это не любовь…

С «лишним» тоже понятно: т.к. «это не любовь», то лишним было то, что относится к любви, то, что позволило поверить в любовь (какие-то слова, признания и т.д.). Думаю конкретика здесь не нужна.
Гениальным это четверостишие не назвать, но обычное четверостишие с приукрашенным образом. (мне лично не очень нравится такое, но это уже мои проблемы.)

Наверно, в поцелуй последний
Я что-то лишнее вложил…
Наверно, этот вечер летний
Нас чем-то крепким опоил…

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 13:38) Просмотр сообщения
В этом четверостишии опять та же история

В точку!
Здесь явная стилизация под первое четверостишие. Тема продолжается. Так сказать, фишка автора (насколько удачная – это другая история). Поэтому и слова используются те же.
Что лишнее вложил? Так.. смысл лишний – любовный ;) (см. первое четверостишие).
«Чем-то крепким опоил» - ну это, на мой взгляд, ни каких разночтений вызвать не может.
Это уже почти штамп (или не почти): «опьянела от любви», «опьяненный страстью» и пр.
Так же вечер и «смутил разум», т.е. автор хотел сказать, что герой был ведом минутной страстью.

Наверно, зря ты так поспешно
В ту ночь разделась догола

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 13:38) Просмотр сообщения
Здесь меня сразу убило слово "догола".

Согласен на 100%. Ибо прозаизм, но «до нага» - тоже не айс, не совсем в стиле. Здесь не на столько высокий стиль. Достаточно обычные простые слова.
В общем, нужно искать что-то нейтральное.

И по-девичьи безмятежно
Меня в мир сказок повела…

Банальный (детский) штамп – «мир сказок». «Безмятежно» тоже не совсем в стиле.

Наверно, зря ты, засыпая,
Шепнула тихо мне: «Прости!
За то, что девушка простая,
Всего лішь вишенка в горсти!»

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 13:38) Просмотр сообщения
Это четверостишие вполне... Красиво! Интересно! Прелестно!

Согласен.

Ты осыпаешься как вишня...
На кровь похожий темный сок
Из пьяных ягод так и брызжет...
В природе для всего свой срок…

Первые три строчки нравятся. Удачно перекликается с первым четверостишием.
На мой взгляд, удачно.
Последняя строчка выглядит немного отстраненно. Не сразу ясна связь (вывод) со стихотворением. На первый взгляд выглядит как приписка или отписка…

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 13:38) Просмотр сообщения
Простенькое стихотворение, в котором автор не открыл для меня ничего нового, ничем меня не поразил. Рассказал какую-то бытовую историю, каких случается множество.

С этим согласен.
Была пара интересных моментов. Читается легко. Для меня – хорошее рядовое стихотворение, отторжения не вызвало, но выучить не захотелось.

[это не я... меня здесь не было dirol.gif]
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...hp?showforum=75
0

#6 Пользователь офлайн   uhuhuh Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 1 216
  • Регистрация: 16 Ноябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 21:39

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 12:38) Просмотр сообщения
А теперь, Алексей, Вы согласны, чтобы я точно так же прочла Ваше стихотворение?

Согласен.
Только чего-то мне кажется, что вопрос Ваш с подвохом?


Цитата(Stepan0v @ 6.5.2008, 21:25) Просмотр сообщения
[это не я... меня здесь не было 8-)]

Рады видеть ;)
Дайте собакам мяса - может они подерутся.
Дайте флудерам смайлы - авось они перебьются. ;)

Текстовый подПостовый активист
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=143
0

#7 Пользователь офлайн   Лия Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 921
  • Регистрация: 09 Сентябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 22:07

Господи, благослови!

Тихонечко закрою дверь
Без разбирательств, без скандала,
Другому подарю теперь
Мой запах белого сантала.
Очевидно, у лирической героини(а стихотворение написано от лица женщины,такой прием очень часто используется в литературе, мы пишем от лица животных, растений, противоположного пола,детей... это нормально) дезодорант с запахом сандалового дерева.У меня это двустишие вызвало улыбку. Да, героиня решила подарить свой антиперспирант другому мужчине.

Я вижу, голову вскружив,
Другая появилась - пусть,
Но только скрип ночных пружин,
Как осень, нагоняет грусть.
"А скрип ночных пружин", прямо скажу, покорябал. Грубовато.Для жизни, наверное,подошло бы, а в стихотворении выпирает, как сломанная кость.

Я не просила ни любви,
Ни восхищений, ни нарядов,
Но умоляла: на пути
Не позабудь, что я есть рядом.
Ну вот и решение: он ее не любил, он просто терпел ее рядом, и она, понимая это, особо не кочевряжилась.

Ты время всё отдал другой,
Забросив старые занятья,
Теперь же твердою рукой
Собралась жизнь свою менять я.
Решение, конечно, похвальное, но не нравится мне это четверостишие. Какое-то оно не женское, а по-мужски твердое, прямо стальное.Такой надолб.Не своротишь.

Так что, поэт, не обессудь,
Уйду, забрав твою обузу,
С другим продолжу жизни путь,
Кто отличит подруг и музу.
"Уйду, забрав твою обузу" - а это что за фрукт. Так обычно называют чужих детей,
"С другим продолжу жизни путь" - эта фраза мне тоже ужасно не нравится. Во-первых,это мохровый штамп, а во вторых, по-моему, они оба хороши - у него кто-то есть, но и она не сплоховала. Иначе почему так уверена, что у нее будет кто-то другой.
Вот последнюю строку не совсем поняла: он ей что ли с музой изменяет?
У меня сложилось впечатление, что это пародия.Только вот на что - не пойму. Но когда умный автор строит фразы подобным образом, столь прямолинейно излагает бытовую событийную сторону, то невольно думается, что все-таки пародия.Лирическая героиня выглядит такой приземленноц, глуповатой, недалекой... А, пусть идет! Не жалко! А если серьезно, то сочувствия она не вызывает. А особенно то обстоятельство, что она постоянно приплетает здесь какого-то другого партнера.Мстительная, стерва!
Алеш, а ведь с этой точки зрения совсем и неплохое получилось стихотворение.


Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=221
0

#8 Пользователь офлайн   uhuhuh Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 1 216
  • Регистрация: 16 Ноябрь 07

Отправлено 06 Май 2008 - 22:51

Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
Да, героиня решила подарить свой антиперспирант другому мужчине.

ржунемагу.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
"А скрип ночных пружин", прямо скажу, покорябал. Грубовато.Для жизни, наверное,подошло бы, а в стихотворении выпирает, как сломанная кость.

Согласен, грубовато.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
Какое-то оно не женское, а по-мужски твердое, прямо стальное.

Кто еще, если не женщина, силён, стоек, мужественнен? Вы ж только притворяетесь слабым полом... ;)
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
У меня сложилось впечатление, что это пародия.

К сожалению, нет.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
А, пусть идет! Не жалко! А если серьезно, то сочувствия она не вызывает.

И не предполагалось сочувствия к ней, как и к другим героям.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
Вот последнюю строку не совсем поняла: он ей что ли с музой изменяет?

Мда... похоже я совсем все запутал. Жил поэт. Влюбился-женился, т.е. всецело отдался семье, поэтому забросил поэзию. Музе что делать? Жизнь свою менять. Теперь другому шепчет, кто может совмещать. Вот где-то так.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
Мстительная, стерва!

Изначально такая и предполагалась.
Цитата(Лия @ 6.5.2008, 22:07) Просмотр сообщения
Алеш, а ведь с этой точки зрения совсем и неплохое получилось стихотворение.

осталось только теперь оригинал найти или написать к этой пародии ;)

Угадала к кому обращено второе стихо?
Дайте собакам мяса - может они подерутся.
Дайте флудерам смайлы - авось они перебьются. ;)

Текстовый подПостовый активист
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=143
0

#9 Пользователь офлайн   Лия Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 921
  • Регистрация: 09 Сентябрь 07

Отправлено 07 Май 2008 - 04:44

"Угадала к кому обращено второе стихо?" Я это уже где-то читала.

"Мда... похоже я совсем все запутал. Жил поэт. Влюбился-женился, т.е. всецело отдался семье, поэтому забросил поэзию. Музе что делать? Жизнь свою менять. Теперь другому шепчет, кто может совмещать. Вот где-то так".
Вот об этом я не подумала, но стихотворение и не подталкивает к этой мысли.
В финале что-то мелькнуло, и я засомневалась. Но Муза... Нет, Алеш, не дотянул...Во-первых, как мне известно, Муза - это приходящая любовница. Постоянства от нее не жди.Во-вторых, для монолога Музы - стиль тяжеловат, холодноват и рассудителен. Тут надо внести элемент каприза, обиды...

Пришла.А ты опять меня не ждал...
Стирал пеленки...Фи! Какая гадость!
Зачем к тебе я столько лет таскалась?
Чтоб ты какой-то бабе угождал?

Стою в дверях, как будто попрошайка!
А ты пошел с авоськой в магазин
Шепнув мне тихо:"Муза, не мешай-ка!"
А ей с улыбкой:"Что ты хочешь, Зин?"

Век воли не видать, не стану больше
К тебе ходить, раз ты такой кретин.
Есть у тебя сосед - Уралов Мойша -
Уж много лет, как он живет один.

Пойду к нему, а что же делать Музе,
когда ее так подло предают?
Я не желаю быть тебе обузой
и разрушать домашний твой уют.

Где-то так.
Еще хочу добавить, что, на мой взгляд, такому человеку, как ты, Ух, который во все вносит долю здорового скепсиса, лучше сразу отказаться от лирики и заняться пародийным, сатирическим стихосложением.В этом направлении я вижу для тебя определенную перспективу.Характер он и в Африке характер, от этого никуда не денешься.
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=221
0

#10 Пользователь офлайн   Лия Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3 921
  • Регистрация: 09 Сентябрь 07

Отправлено 07 Май 2008 - 05:31

Мы здесь не Ю Река разбираем! Пусть желающие продемонстрировать свои таланты пойдут непосредственно к автору и выложат там свое мнение. В противном случае это выглядит ооччень некрасиво.Шпилька.))))
Я разбирала стихотворение Ю Рэка только потому, что он мне его лично подарил.

Отправлено: 03.05.08 21:21. Заголовок: Для Лии от Ю Рэк...
--------------------------------------------------------------------------------
ТЫ ОСЫПАЕШЬСЯ, КАК ВИШНЯ…

Ты осыпаешься, как вишня…
Под пьяным вихрем жарких слов…
Наверно, что-то было лишним…
Наверно, это не любовь.
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=221
0

Поделиться темой:


  • 11 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей