МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Сатира и юмор на экране - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Сатира и юмор на экране Сценарии короткометражек Марата Валеева

#1 Пользователь офлайн   ValeevMH Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 5
  • Регистрация: 27 января 09

Отправлено 06 апреля 2009 - 05:54

УДОБСТВА С ВИДОМ НА ОГОРОД
Утро в пригородном поселке. Огород с дощатым сортиром в конце. Выйдя из неказистого домишка, к уборной по тропке между картофельными грядками, мимо колодца с воротом, спешит пожилой мужчина. За изгородью его участка стоит урчащий двигателем уазик-«таблетка» с надписью по борту «Сантехническая». Старик, не обратив внимания на машину, дергает дверцу уборной на себя. Но она не открывается. На лице старика недоумение. Он снова дергает дверцу. И неожиданно из уборной слышится чей-то раздраженный голос:
- Занято!
Старик: - Но это же мой туалет!
Голос: (с кряхтением): Знаю, Петр Иванович.
Петр Иванович: Михеич, это ты, что ли? Чего это нашему инженеру-сантехнику с утра в моем сортире делать?
Михеич: Сейчас увидишь, я уже заканчиваю.
Изнутри послышался сильный стук молотка, стенки уборной затряслись. Старик обхватил живот руками и нетерпеливо запереминался на месте. Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел Михеич, мужчина средних лет. Из карманов его комбинезона торчат разномастные ключи, плоскогубцы, молоток.
Михеич (вытирая руки ветошью): Вот, принимай, Петр Иванович, работу!
Петр Иванович: Какую еще работу?
Михеич: Да ты внутрь загляни, балда!
Петр Иванович заглянул в открытую дверцу уборной и действительно обалдел. Посреди уборной красовался белоснежный унитаз. Все как положено: стульчак с пластиковой крышкой, сливной бачок, прибитый к деревянной стене.
Петр Иванович (потрясенно): Что это? Михеич, ты с похмелья, часом, ничего не перепутал?
Михеич: Администрация нашего поселка деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки. Глава распорядился, чтобы я тебе как ветерану труда первому сделал. Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.
Михеич протягивает старику какую-то бумажку и ручку.
Петр Иванович: Какая же это канализация?
Михеич: Унитаз я тебе поставил?
Петр Иванович: Ну, поставил.
Михеич: Так расписывайся давай!
Петр Иванович: Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?
Михеич (раздраженно): Ну ты прямо как ребенок, а еще ветеран! Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Правда, зимой желательно подогретой. Не тяни давай, расписывайся, мне еще сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.
Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и расписался в бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже хотел войти в уборную. Но Михеич остановил его, поймав за рукав.
Михеич: Чуть не забыл! На той неделе будь дома.
Петр Иванович: А что?
Михеич: Водопроводом займемся.
Петр Иванович: Неужто и на него деньги выделили? Ну, дела-а!.
Михеич: А то! Колодец у тебя, вижу есть. Это уже полдела. Ведро-то на вороте, поди, старое?
Петр Иванович: Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает.
Михеич: Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь – на огород, или вон опять же для сливного бачка.
Петр Иванович: А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод?
Михеич (перелазя через забор и садясь в машину): Ну да! А ты что, против коммунальной реформы?
Машина отъезжает.
Петр Иванович: Вот деляги, а?
Он сердито плюет себе под ноги, заходит в уборную и громко хлопает дверцей. Раздается треск, уборная разваливается, открывая сидящего на унитазе среди обломков и картофельной ботвы ошеломленного старика…






Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=302
0

#2 Пользователь офлайн   ValeevMH Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 5
  • Регистрация: 27 января 09

Отправлено 06 апреля 2009 - 06:12


СОСУЛЬКА

Камера наезжает на торцевую стену панельной пятиэтажки. Внизу у самой стены припаркованы несколько автомашин, снуют прохожие. А с козырька крыши напротив одного из окон свисает огромная сосулька. За окном виден старик, озабоченно рассматривающий сосульку. Но видно его плохо – сосулька перекрывает всю середину окна. Камера перемещается в квартиру. Тот же старик накручивает диск телефона.

Старик: Але, Але, это ЖЭК?

На том конце провода равнодушная женщина, сотрудница ЖЭКа.

Сотрудница: Да, это ЖЭК. Что вы хотели?

Старик: Моя фамилия Мордюхов. Мой адрес улица Энтузиастов, дом 115, квартира 32.

Сотрудница: И что?

Старик: Напротив моего окна выросла огромадная сосулька. Она мне свет застит. Прошу убрать.

Сотрудница: Мало ли кто может позвонить и назваться хоть Мордюховым, хоть Нонной Мордюковой. Приходите самолично, с заявлением.

Старик: Так не дойду я, скользко же…

Но из трубки уже доносятся короткие гудки.

Старик: Тьфу ты, бюрократы. А если она свалится да пришибет кого? Ладно, сам попробую.

Старик вышел из комнаты и вернулся со шваброй. Он встает на стул, открывает форточку и пытается столкнуть сосульку. Но швабра только скользит, потом вырывается из рук старика и летит вниз. Оттуда слышится чей-то приглушенный вопль. Старик сконфуженно слазит со стула и опять накручивает телефонный диск: Але, это городская управа?

На том конце провода накрашенная секретарша в приемной: Да, это управа. Слушаю вас.

Старик: Девонька, это я, пенсионер Мордюхов, с улицы Энтузиастов. Тут такое дело…

Секретарша: Говорите конкретнее, что бы вы хотели.

Старик: Мне бы с главой переговорить.

Секретарша: По какому вопросу.

Старик: По вопросу сосульки. Темно у меня дома из-за нее. Да и ежели она навернется…

Секретарша (нетерпеливо). Какая еще сосулька? Запишитесь на прием!

Старик: Ну, запиши меня. Только это срочный вопрос!

Секретарша: У всех срочный.

Листает какой-то журнал. Так, я вас записала. Пенсионер Мордюхов. По вопросу сосульки. Придете через полтора месяца, десятого мая, в 18.47. Только не опаздывайте!

Старик: Да вы там чего, сбрендили? Да ежели она екнется вниз… Да там такое может быть!

Но из трубки уже доносятся короткие гудки. В комнате сумрачно. Это сосулька закрыла собой все окно.

Старик: Ну, ладно. Спасение утопаемого – в руках самого утопаемого. Где-то у меня рыбацкая пешня болталась.

Уходит, возвращается с пешней, открывает уже не форточку, а всю створку окна, и начинает методично долбить острием пешни по ледяной глыбе. Во все стороны летит ледяная крошка. Наконец, подрубленная со всех сторон сосулька летит вниз. Раздается страшный грохот, доносятся разномастные звуки автомобильной сигнализации, крики людей. Старик закрывает окно, идет на кухню, наливает чаю и возвращается с чашкой в зал, садится к телевизору, включает его. На экране дикторша.

Дикторша: Экстренное сообщение! Меньше чем полчаса назад в нашем городе по улице Энтузиастов с крыши пятиэтажного дома на припаркованный внизу автомобиль марки «Мерседес» неожиданно упала огромная сосулька. Травмы различной степени получили находившиеся в этот момент в салоне машине заместитель главы администрации нашего города Хваткин, известный предприниматель Арбузаков, а также некто Бананов, больше известный в определенных кругах под кличкой Банан. Они доставлены в больницу. Остается только гадать, что свело этих троих в одной машине. Возможно, ключ к разгадке даст обнаруженный в машине дипломат с крупной суммой денег в иностранной валюте и некоторые документы. Глава администрации города пока отказывается комментировать происшедшее…

Старик (прихлебывая чай): Ну, а я что говорил? Уж ёкнуло, так ёкнуло!


ДВАДЦАТЬ ЛЕТ СПУСТЯ
Обычный школьный класс, только украшенный разноцветными воздушными шарами, да с транспарантом на стене: «Добро пожаловать, выпускники 1987 года!». За партами сидят десятка полтора нарядных мужчин и женщин в возрасте под сорок, улыбчивые, громко переговаривающиеся между собой: «А помнишь…!». «У-у, какая ты стала!», «Ах, Витя, Витя, я же всегда любила только тебя!». Кто-то командует: «Тихо, Клавдия Петровна идет!» Все встают, рукоплещут. В класс входит женщина лет шестидесяти, сухонькая, в очках. Она повелительно машет рукой, вся садятся.

Клавдия Петровна: Ну, здравствуйте мои дорогие. Это сколько же мы с вами не виделись? Целых двадцать лет! Ну как, узнали свою классную руководительницу? Да, от той прежней Клавдуси – как вы меня, между прочим, звали между собой - осталась только прическа. И то потому, что я этот шиньон ношу уже двадцать лет (поправляет шиньон). Так вот, когда я вас не злила, вы называли меня Клавдусей…

Раздаются укоризненные голоса:

-Клавдия Петровна, ну зачем вы так?.. Клавдия Петровна, да мы же вас так уважаем и любим!

Клавдии Петровна: Ну что – Клавдия Петровна, Клавдия Петровна! Я уже шестьдесят лет как Клавдия Петровна…

С задних рядов слышится чей-то ехидный голос:

- И Клавпетря!

Клавдия Петровна (невозмутимо): Кто сказал: Клавпетря? Совершенно верно, когда вы на меня злились, называли именно так. А ну покажись, если ты такой смелый…

С задней парты неспешно поднимается крупный лысый мужчина и выжидающе смотрит на учительницу.

Клавдия Петровна ( внимательно всматриваясь):

- Так, голова такая же большая, только лысая, глаза те же, но уже не просто нахальные, а наглые… Это ты, Витя Хорьков? Ну, и что же из тебя получилось за эти двадцать лет? Отчество-то хоть заработал, или тебя так и зовут, как раньше – Хорек? (при этих словах Витя Хорьков протестующее поднимает руку). О, теперь ты не Хорек? А кто? Ну, смелее, смелее, ты ведь никогда в карман за словом не лез. Особенно в чужой.

Одна из выпускниц громко шепчет:

-Клавдия Петровна, это же Харя!

Клавдия Петровна: Витя Хорьков теперь – Харя, а не Хорек? Боже, за что тебя так?

Другой выпускник подобострастно говорит:

- Он же у нас в авторитете! (при этих словах Витя Хорьков выпячивает грудь колесом и хозяйским взглядом окидывает класс).

Клавдия Петровна (недоуменно):

- Что значит - в авторитете? А, поняла, поняла. Присаживайтесь, Виктор Петрович! Надо же, сразу и отчество вспомнила…Что вы сказали? Потом к вам подойти? Насчет нового шиньона? Хорошо, Виктор Петрович.

Витя Хорьков с важным видом усаживается на место.

Клавдия Петровна (отпив воды прямо из графина): - Так, пошли дальше.

Выкрик из класса:- Лучше поехали! В ресторан!

Клавдия Петровна: Кто это предлагает?

Из-за парты встает очень полный мужчина и радостно улыбается.

Клавдия Петровна: Какой представительный! Какой большой жи… жилет! А лицо – хоть сейчас на медаль переноси. «За взятие Гамбургера». Нет, не узнаю. Хоть убейте!..

Витя Хорьков при этих словах завозился за партой, сунул руку в карман.

Клавдия Петровна (испуганно): Э,э, Харя… То есть Виктор Петрович! Вы зачем в карман полезли? За платком? Уф-ф!

Клавдия Петровна нервно вынимает из сумочки платок и промокает лоб. Затем продолжает:

- И все же, кто это у нас такой крупный деятель?

Витя Хорьков (басом): Да это же Сашка Топольков?

Клавдия Петровна (изумленно): О господи, а ведь был самой худой в классе. Теперь впору менять фамилию на «Баобабов».

Саша Топольков (обиженно): Какой еще баобаб? Ну вы даете, Клавпетря… То есть, Клавдия Петровна!

Клавдия Петровна (поспешно): - Нет, нет, Саша, это я про себя. То есть про тебя, но про себя… Ты у нас кем стал, Саша Топольков? Директором сети ресторанов? Очень рада за вас, Александр Григорьевич – вот ведь память какая услужливая. Так, кто у нас дальше?

Взгляд Клавдии Петровны останавливается на красивой моложавой женщине. Та встает с места, чарующе улыбается. На ней минимум одежды.

Клавдия Петровна (восхищенно): Какая красивая! Какая фигурка! Как раздета! То есть, я хотела сказать: как одета! (выпускники зашептались, захихикали) Класс, тихо! Викусю я сразу узнала. Как была кокеткой, так и осталась. Только слегка подвялилась. Ну, здравствуй, Виктория. Как же это тебе удалось так сохраниться?

Виктория (кокетливо поправляя прическу:

- Я же снимаюсь, Клавдия Петровна!

Клавдия Петровна делает круглые глаза: - А, так ты актриса! Ну, молодчина! Вот только почему я тебя ни в одном фильме не видела?

Виктория, вихляя бедрами, подходит к столу, протягивает учительнице видеокассету и томно говорит: -Видите ли, это студия с особой спецификой. Да вы сами все увидите!

Клавдия Петровна (восхищенно): Так это фильм с твоим участием? Ну-ка, ну-ка, как называется?

Вслух читает на кассете название фильма: - «Голь на выдумки хитра»… Комедия, что ли? Спасибо, дома соберу всех соседей, посмотрим!

Виктория победно, оглядев класс, возвращается на место. Все мужчины не сводят с нее глаз. В это время с одной из парт поднимается скромно одетый мужчина и направляется к выходу.

Виктория Петровна (вслед ему): А это кто у нас молча просидел все время и также молчком, не по-новорусски, уходит?

Уходящий останавливается и смущенно говорит: - Это я, Коля Иванов! Извините меня, Клавдия Петровна, но мне некогда, на работу надо, во вторую смену.

Клавдия Петровна:-А-а, это ты, Коля Иванов? А где ты у нас, так сказать, подвизаешься, Коля Иванов?

Коля Иванов (еще больше смущаясь): - Сварной я. Варю.

Клавдия Ивановна (сделав брови домиком): - А что ты варишь, Коля, какие такие яства?

Коля Иванов (еле слышно): Да я, это… металл свариваю.

Класс зашушукался.

Клавдия Ивановна (снисходительно):

- Ну вот, все люди как люди, один Коля Иванов какой-то… э-э, неадекватный. Железо он варит! Да кому оно нужно, железо твое? Ну ладно, иди, Коля Иванов, раз надо, вари свое железо.

Коля Иванов уходит, ссутулившись.

Клавдия Ивановна (вдохновлено):

- А я вот я вижу Вано Шизидзе (при этих словах из-за парты встает шикарно одетый мужчина с характерной кавказской внешностью). Уж его-то ни с кем не спутаешь… И я даже боюсь представить, кем у нас стал Вано. А ну, дарагой, прызнавайся!



ВУНДЕРКИНД
Действие происходит в обычной городской квартире. Молодой папаша сидит в кресле и безотрывно смотрит в телевизор – идет футбол. Крупным планом – пустой манеж в детской, с валяющимися в нем игрушкам. Камера разворачивается и следует за неуклюже топающим по направлению к отцу малышом месяцев 8-10. Он теребит отца за штанину.
Малыш (голосом, каким обычно говорят лилипуты): Папа, дай попить! Да оторвись ты от своего телевизора!
Отец испуганно смотрит на малыша. Потом медленно встает и, оглядываясь на малыша, идет на кухню, наливает воды из крана и несет обратно, протягивает сыну.

Малыш ( с причмокиваньем напившис)ь: Спасибо, родной! Ну, я пошел к себе.

Отец бежит на балкон – там его жена развешивает белье. Он кричит, заикаясь: Ольга, там … там… Ан… Ан… Андрюшка наш!..

Перепуганная мама влетает в детскую. Малыш сидит на полу и сосредоточенно ощупывает плюшевого кряхтящего медвежонка.

Малыш: Мама, он ведь неживой? Тогда почему кряхтит?

Мама шлепается на пол.

Малыш (обиженно): Да ну что вы, в самом деле! Ну, пошел в восемь месяцев, ну, заговорил. Надоело мне сиднем сидеть и молчать, всего делов-то!

Мама (взявшись за голову): С ума сойти!

Рядом с ней на пол садится отец.

Отец: Феномен. Этот, как его, вундеркинд.

Мама: Ну, и что будем делать?

Отец: В школу устроим… Которая с уклоном. Может быть, он математик. А ну-ка,

Андрюша, сколько будет дважды два?

Малыш (снисходительно): Надо полагать – четыре.

Отец (радостно): Вот!

Мама: А может быть, он музыкантом будет? Или певцом. А ну, сынуля, спой что-нибудь!

Отец: Нет, Андрюша, не пой. Давай-ка мы с тобой попробуем извлечь корень…

Мама: Какой еще корень! Только в музыкалку!

Родители стали друг против друга на четвереньки, вот-вот сцепятся.

Малыш, все это время переводящий взгляд то на отца, то на мать, нахмурил бровки:

Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.

Мать с отцом в один голос: Это почему же?

Малыш (сердито): А потому. Я еще, между прочим, маленький. Совсем. И не говорю я еще, и не хожу. Вам все это показалось.

Под малышом тут же образовалась лужица. И он, мокрый, заплакал, как обычный ребенок.



ДЖИНН-АЛЬ-БОРОДА
Укромный берег реки. На песочке отдыхает компания из трех милиционеров. Они без головных уборов, в трусах, но при этом в форменных рубашках, хотя и расстегнутых. Пьют, закусывают, хохочут. Один из них, с погонами сержанта, встает и идет к воде – там в авоське охлаждается пиво. Сержант собирается вытащить авоську и вдруг видит прибившуюся к берегу странную черную бутылку с засургученным горлышком.
Сержант, вылавливая бутылку: Во, сургучом запечатанное. Никак, импортное бухалово кто-то обронил. Давно, видать плавает, вон даже этикетку смыло.
Он несет бутылку к своим.
Сержант: Винца нам бог, или лох какой, послал! Будете?
Остальные двое милиционеров, подставляя стаканы: Наливай!
Сержант, обстукивая сургуч рукояткой пистолета, откупорил бутылку. Оттуда вдруг повалил дым. Когда он рассеялся, милиционеры увидели классического джинна: смуглого, в шароварах и халате, в чалме, с длинной бородой.
Джинн, сложив ладошки перед собой, радостно улыбается: Салям алейкум, почтенные! Вот я и на свободе!
Сержант, толкая локтем капитана: Слышь, говорит, что он откинулся!
Другой милиционер, с майорскими погонам: Ты кто такой, краснокожий, где чалился
Джинн: Так я ж этот, джинн, о наихамейший! Или ты про Хоттабыча не читал?
Майор: Какой еще Похабыч, ты чего мне тут впариваешь? А ну, покажь регистрацию!
Джинн: А что это такое?
Капитан, похлопывая дубинкой по своей ладони: Тебя, козел, спрашивают, где ты постоянно проживаешь?
Джинн, поднимая свою распечатанную и все еще дымящуюся бутылку: Про козла ничего не знаю, а я живу вот в этой посудине, о недоверчивый мой!
Сержант: Врешь, падла! А ну, плати штраф. Двести рублей!
Капитан: Мало. Триста давай!
Майор: Нет, пятьсот!
Джинн, выворачивая карманы: Кто больше? Все равно у меня нет денег, о коррупционные мои! Вот если вы закажете… каждый по желанию…
Майор, перебивая его, кричит: Ты смотри, на что нас этот баклажан подписать хочет! Что-то про заказ бухтит… Хочет, чтобы мы ему мокруху заказали. А ну-ка врежьте ему, ребята, как следует!
Милиционеры повалили джинна на землю и отходили его дубинками и ботинками. Джинн потерял сознание. Сержант на прощание подпалил ему зажигалкой бороду. Вся троица погрузилась в уазик и, включив сирену, отбыла восвояси.
Тот же берег. Костерок, возле которого сидит живописная компания из нескольких бомжей. Среди них и наш джинн. Он мало чем отличается от бомжей: у него огромный фингал под глазом, от роскошной бороды остался один огрызок, криво сидящая чалма развязалась и конец ее свисает с головы, халат изодран. Джинн явно пьяный. Одной рукой он берет поданный ему стакан с водкой, другой – уже надкушенный соленый огурец.
Джинн: Ик! Ну, славные дервиши, за вас!
Выпивает, хрустит огурцом, доброжелательно посматривая на своих новых знакомцев. Один из бомжей, посмотрев на свет пустую бутылку, печально говорит: Все, выпивка закончилась! И денег нет.
Джинн: Так вам денег надо, о приятнейшие из приятных людей? Сейчас, сейчас
Он пытается вырвать из огрызка бороды волосок, но у него ничего не получается.
Другой бомж: Надо идти сдавать пушнину.
Он складывает валяющиеся вокруг пивные и водочные бутылки, пересчитывая их. Потом с сожалением говорит: На пузырь не хватит. Надо бы еще штук несколько.
Джинн: О! Я сейчас.
Он трусит в ту сторону, где сидели милиционеры, шарит в траве и возвращается к компании с несколькими пустыми бутылками в руках, в том числе со своей
Джинн: Пойдет?
Бомж складывает принесенную им тару в пакет, долго вертит в руках бутылку джинна: Странная какая-то. Ну да ладно, сегодня Петрович на приеме сидит, уболтаю как-нибудь. Пошел я, ждите.
Он уходит. Один из бомжей, подмигивая соседу, обращается к джинну: А ну, Джинн-аль-Борода, расскажи-ка нам еще раз свою историю!
Джинн, торжественно: П-плавал я, плавал, о любознательные дервиши, в своей бу… бутылке пять веков - ик!, - а также тысячу дней и тысячу ночей. Никого не трогал. А тут менты! Спросили меня про какую-то ре…регистрацию. И все, приплыл. Дальше – о, прости меня, Аллах, - ни хрена не помню!.. И вот я с вами! И мне еще никогда так хорошо не было, к-клянусь остатком своей бороды! (Плачет, утираясь чалмой).
Вся компания весело хохочет.

ЛЕКАРСТВО ДЛЯ ТЕЩИ
Место действия – обычная квартира. На постели под одеялом лежит с обострившимся носом и прикрытыми глазами пожилая женщина. Около кровати – журнальный столик, весь заставленный пузырьками, упаковками с лекарствами. Рядом с больной на стуле сидит дочь больной, ей лет сорок. Она держит мать за руку и плачет.
Дочь:
-Мама, мама, не молчи, скажи хоть слово. Ой, я не могу! Коля, она же уходит от нас. Как же мы бы будем без нее?
Подходит Коля – зять умирающей, ему лет сорок пять.
Зять (бормочет негромко):
-Так уж и уходит. Это уже который раз?
Дочь (кричит):
- Бревно бесчувственное, эгоист! Иди хоть простись.
Зять:
- Это можно.
Он с шумом придвигает стул и садится рядом.
Теща морщится и, приоткрыв один глаз, неодобрительно смотрит на зятя.
Зять (сочувственно):
- Болит?
Теща молча отводит взгляд и смотрит в потолок.
Дочь (зло):
-Ну ты и спросил.
Зять:
-Ты иди-ка пока чай поставь. Все будет в порядке.
Дочь уходит с оскорбленным видом.
Зять (склонившись к теще с таинственным видом):
- А у коммерсанта Дурдыева из шестнадцатой иномарку угнали.
Теща слабо улыбается.
Зять (весело):
- В машине барсетка была. А в ней полсотни тыщ баксов. Вот повезло кому-то!
Теща заворочалась, пытаясь присесть на постели. На щеках ее пробился слабый румянец.
-Это ж сколько на наши деньги? – спрашивает она, сев на постели.
Зять:
- Ну, больше миллиона рублей!
Теща (злорадно):
- Так ему, козлу, и надо. А то ишь, понаехали тут.
Зять:
- Правда, машину нашли.
Теща снова падает на подушку и прикрывает глаза.
Зять (поспешно):
- Но внутри все разграблено и колеса сняты. Барсетки, конечно, как не бывало.
Теща опять открывает глаза и делает попытку привстать. Зять берет ее за руку, помогает сесть на постели. И тут же выпаливает:
- А Тихона Петровича…Ну, который этажом выше… Который еще вас с вашими подружками по лавочке все сплетницами обзывал…
Теща (заинтересованно):
-Ну, ну?
Зять:
- Ему путевки перепутали. И вместо Канарских островов отправили на Курильские!
Теща (радостно смеется и спускает ноги с кровати):
-Пойдем-ка, зятек, на кухню. У меня там настоечка есть. Посидим, поболтаем. Ведь такая жизнь интересная вокруг, что и помереть некогда…
И теща с зятем, обнявшись, прошествовали на кухню.

КАК СТАТЬ ДЕПУТАТОМ
Мужчина лет сорока сидит в кресле, читает «Парламентскую газету». Жена пылесосит квартиру. Муж ей мешает. Она его двигает вместе с креслом то суда, то сюда. Сердится.
Жена: Ну, сколько можно под ногами у меня путаться? Сходил бы куда-нибудь...
Муж (с готовностью привставая с кресла): Может, в пивбар? Выходной же….
Жена: Щас! Ты вот что… (поднимает с пола оброненную мужем газету, которая пестрит рубриками, заголовками типа: «Трибуна депутата», «Избиратель наказал – депутат сделал», «В Государственной думе») Сходи-ка лучше в депутаты, в думу. Глядишь, заживем как люди.
Муж (испуганно): В Государственную?
Жена (машет рукой): Там и без тебя бездель… то есть деятелей, хватает. Я про нашу городскую думу говорю. У них как раз довыборы намечаются.
Муж (мечтательно): А что, в городскую тоже ничего: и почетно, и льготы всякие есть. Одна беда – народу надо чего-то обещать. А чего я могу?
Жена (убежденно): Главное здесь как раз - не давать пустых обещаний. Потом начнут спрашивать, а ты ни бе, ни ме. А то эти, что в Госдуму шли, наобещали и пенсий высоких, и зарплат, и что? Похоже, что это они сами себе сулили. Вот увидишь, ни один из них на второй срок не пройдет. Поэтому тебе надо обещать избирателям то, что может произойти и без твоего участия.
Муж: Как это?
Жена: Ну, пообещаешь ты, к примеру, починить тротуары в нашем квартале. Люди поверят, а ты не сделаешь. Не сможешь убедить руководство ЖЭКа - у него другие какие-то планы будут. И все, ты - политический банкрот, и не видать тебе второго срока, как своих ушей (муж при этих словах непроизвольно оттягивает одно ухо и косит назад глазом, пытаясь его рассмотреть). А ты пообещай вот что: уже в апреле, мол, жить станет лучше: везде в своем избирательном округе уберешь снег, даже с крыш.
Муж, оставляя ухо в покое: А если ни людей, ни техники в ЖЭКе в это время не окажется. Опять банкрот?
Жена (присаживаясь на подлокотник кресла и ероша мужу волосы): Не скажи! Забыл: в марте все само растает? Вот и получится - ты никого не обманул.
Муж: Здорово! А ну, дай-ка мне ручку. Надо это записать в мою предвыборную программу.
Он с воодушевлением подъезжает вместе с креслом к столу. Жена подает ему бумагу и ручку.
Муж: Пишу первый пункт программы: убрать снег. Крайний срок – 1 апреля…
Жена: Молодец, правильно!
Муж (еще больше вдохновляясь): А давай-ка я еще и лед к 1 мая с реки прогоню!
Жена: Можно. Пусть другие кандидаты локти кусают - ты первый догадался.
Муж вскочил, возбужденно прошелся по квартире, опять сел за стол.
Муж: А еще вот что: пообещаю каждому избирателю ягодно-грибную осень! Вчера сосед, дед Агапыч, божился, что лето будет дождливым, аккурат под урожай лисичек, маслят и брусники.
Жена: Агапыч не соврет, он на народных приметах не одну болячку себе заработал. Записывай.
Муж старательно пишет.
Жена (строго): Ну и мне, как одной из своих избирательниц, ты пообещаешь, что отныне и до конца выборной кампании и капли в рот не возьмешь. Иначе в моем одномандатном округе тебе больше делать нечего.
Муж, оторвавшись от бумаги, тяжело вздыхает: Это жестоко.
Жена: Пиши, пиши. А я пока пойду чай поставлю.
Муж записывает. Потом смотрит с минуту в потолок и что-то быстро строчит, шевеля губами. Радостно кричит жене: Пупсик, иди сюда, я придумал главный слоган своей избирательной кампании!
Жена возвращается с кухни: А ну-ка, ну-ка…
Муж встает и торжественно читает с бумажки:
Вам сделать утро после ночи?
Бегите к урне что есть мочи!
Отдав свой голос за меня,
Получите продленье дня.
Жена хлопает в ладоши: Вот это выдал! Да за тебя после этого только ленивый не отдаст свой голос! Добавить бы еще немного народности…
Муж, глядя прямо в камеру и выбросив руку вперед: Голосуйте за меня, ядрена-матрена, никого не обману!

ЛОПАЕМ В ХАТЕ!
Телеведущая: Здравствуйте, недорогие наши пенсионеры! Начинаем наше первое альтернативное народное кулинарное шоу «Лопаем в хате». Предварительный опрос показал, что рейтинг у нее должен быть куда повыше, чем, например, у программы Юлианы Кочановской «Принимаем пищу в особняке». По той простой причине, что, во-первых, на доходы нашей категории телезрителей можно купить еду куда более дешевую, а значит, простую и полезную для здоровья. Во-вторых, телезрителей, которых мы условно отнесем к лопающим в хате, в сотни раз больше тех, кто принимает пищу, прости господи, в пентхаузах и особняках. В нашей программе мы будем учить вас, недорогие наши обитатели хат, как разнообразить ваш рацион из того более чем скромного набора продуктов, что вы можете приобрести на остатки ваших денег после уплаты квартплаты, покупки лекарств и набегов ваших «побегов», то есть детей и внуков, в день получения пенсий. В нашем первом сегодняшнем состязании на скорость и изобретательность в приготовлении скромной и по возможности съедобной пищи участвуют пенсионеры горожанин Федор Матвеевич Худышкин и сельская жительница Марья Ивановна Добрякова. Ваша задача, недорогие наши конкурсанты, на продуктовый набор стоимостью в пятьдесят рублей изготовить обед...
Добрякова: Ого!
Худышкин (оживляясь): Ну, это еще куда ни шло!
Ведущая:…Обед на семью из трех человек.
Худышкин: Почему на троих? Я один живу.
Добрякова: А у меня их в деревне пятеро. Но я уложусь, не сомневайся, красавица, не впервой!
Ведущая (терпеливо): Повторяю: обед на троих, такое условие. Поскольку такая сегодня среднестатистическая российская семья, у которой как раз столько денег выходит на один обед. Понятно? Итак, перед вами лежат кульки. Разверните и покажите нам, что в них.
Худышкин (вываливая содержимое пакета на стол): У меня три картошки, одна морковка, рис (пересчитывает)… ровно тридцать пять крупинок, куриные потрошки, кусок хвоста, по-моему, бычьего, и банка кильки. А масла почему нет?
Ведущая (равнодушно): Значит, не хватило. Зато холестерина не будет
Добрякова: А у меня три картошки… Еще три картошки…И еще пять штук. Язви тебя, прямо как дома. А, вот еще – кулечек чьих-то косточек, четвертинка кочана капусты и… И одно яйцо. Похоже, свиное.
Ведущая: Итак, что вы будете готовить из этого чудесного, почти бесхолестеринового набора продуктов? Начнем с вас, уважаемый Федор Матвеевич…
Худышкин: Я попробую изготовить из этой хре… холеры…то есть - безхолестеринового набора продуктов, следующие блюда. На первое – суп хвостато-картофельный, с добавлением риса. На второе – рыгу…. То есть, рагу из потрошков, с томатно-килечьим соусом.
Ведущая: А на третье?
Худышкин (язвительно): А разве мне что-то положили для третьего в кулек? Значит, на третье – вода из-под крана.
Ведущая (радостно): Вот она, российская находчивость! Ну а что будет готовить другой недорогой участник нашего шоу? А, Марья Ивановна?
Добрякова: О, тут можно много чего сотворить. Три картохи у меня пойдут на щи с косточками. Еще из трех я могла бы сделать драники. Но тут нужно яйцо не свиное, а куриное. Значит, я сделаю картофельные зразы, фаршированные капустной кочерыжкой. Нежирно и невредно. Это уже два блюда, так? Еще четыре картохи я отварю в мундире. Там самые витамины, под мундиром-то. Получается три блюда. Ну, а кому не хватит, будет догоняться свиным яйцом в собственном соку. Во! Это уже четвертое блюдо.
Ведущая: Да уж, нашим сельчанам в изобретательности не откажешь!
Добрякова: А то! Жаль, рядом нет моего огорода. Там у меня картошки хоть завались! Можно было бы и все пятнадцать блюд сварганить.
Ведущая: По условиям нашей программы, вы, недорогие наши конкурсанты, должны во время приготовления народного обеда исполнить хотя бы по одной народной частушке. Только попрошу, чтобы они были более-менее приличными…
Добрякова (перебивая ведущую): Послушай, доченька, а на чем мне готовить-то? Печки не вижу?
Ведущая (снисходительно): Да вот же она, перед вами! Очень хорошая электрическая плита, четыре конфорки, духовка, гриль…
Добрякова: Да она, поди, электричества много жрет? Не, мне печка нужна, на дровах которая. Так экономнее будет…
Ведущая (раздражаясь): Марья Ивановна, не переживайте, пожалуйста, эти расходы берет на себя наша телекомпания. А если вы в нашем шоу победите, мы вам подарим точно такую же плиту.
Добрякова: Да на фиг она мне в деревне! Лучше машину дров дайте…
Ведущая (решительно): Все! Продолжаем работать. Кто готов исполнить частушку? Может вы, Федор Матвеевич?
Худышкин (помешивая в кастрюльке): Я городской, с вашего позволения, пенсионер. Частушек не знаю. Если позволите, лучше стишок прочитаю. Собственного сочинения. Можно?
Ведущая: Конечно, можно!
Худышкин (вытянув руки по швам, торжественно):
Я страну люблю родную,
Я ее ко всем ревную!
И хоть нынче ей не нужен,
Ей готов отдать свой ужин!

Мог отдать бы и обед,
Потому как дал обет:
Чтоб страна жила богаче,
Все отдам, и даже дачу.

Даже жизнь готов отдать,
Родина ты, моя мать!
На фиг мне такая жисть,
Коли не на что мне жить!
Ведущая: Стоп, стоп! Это не поэтично! И не совсем прилично.
Худышкин (возвращаясь к плите, бормочет себе под нос): Зато сатирично! Давно хотел по телеку свои стихи прочитать. Вот и свершилось!
Ведущая: Марья Ивановна, уж у вас-то, я думаю, частушки есть на все случаи жизни! Только ради Бога, без политики, хорошо?
Добрякова: Доченька ты моя, да какая у нас в деревне политика? Так, насмешка одна. Да ты сама послушай (выходит ближе к телекамерам, подбоченивается и, взмахнув платочком, задорно поет и приплясывает):
На Рублевке я была,
Олигарху там дала!
В глаз дала и по носу,
Чтобы знал, бессовестный,

Как Россию обирать,
Как старушек объедать.
Ну, потом еще слегка
Я дала ему пинка.

Тут охрана подоспела,
Я едва удрать успела.
Но пусть знает этот гад:
Скоро он получит в зад!
Ведущая: Ой,ой, что же вы со мной делаете! Все, больше никаких выступлений! Давайте, заканчивайте готовить вашу жратву… Простите, еду. Время истекает.
Худышкин: А я уже все сварил!
Добрякова: И у меня все готово!
Ведущая (принюхиваясь и морщась): Да уж слышу, слышу. И приготовили почти в одно время, и пахнет одинаково. Право, как быть, кому отдать предпочтение, даже не знаю. Впрочем, все решат телезрители. Они уже голосуют.
Добрякова: Милая, да ты не парься! Мы вот тут с Федором Матвеичем посовещались и просим тебя, да и всех наших, как их, болельщиков, на первый раз признать, что у нас ничья!
Худышкин: Да! Будем считать, что победила дружба!
Ведущая: А как же быть с призом?
Худышкин: И здесь без проблем! Оставим его до следующего раза. А сейчас вместо награды просим вас отправить все, что мы тут наготовили с любезной Марьей Ивановной, в Государственную думу…
Добрякова: Вот-вот! Пусть отведают слуги народа, пока не остыло, что лопают многие российские пенсионеры у себя в хатах. Глядишь, и договорятся с правительством или с кем там, я не знаю, что пенсии-то надо прибавлять не на гроши, а поболе! Чтобы вон и Федору Матвеевичу на маслице хватило, и мне на новую кофту, а то в этой хожу уже пятнадцать лет. Стыдобушка!
Ведущая (кусая губы от досады): Спасибо за участие в шоу! Всего доброго, до свидания!
Она же (после окончания записи программы, задумчиво): Ну вот, блин, все комом получилось! В таком виде, конечно, давать нельзя. Сразу надо будет искать другую работу. Ну да ладно! Здесь сократим, там подрежем, тут слова заменим. И выпустим в эфир как кулинарные советы пенсионерам. Не пропадать же работе!

Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=302
0

#3 Пользователь офлайн   Танчик Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: ХУДОЖНИКИ
  • Сообщений: 197
  • Регистрация: 08 февраля 09

Отправлено 06 апреля 2009 - 16:00

АААААА... про сосульку супер.....очень супер.... очень даже.. у нас сосулька провода срезала.....весь дом без Элехтричества остался)))))))
Все вокруг пахнет ромашками))) весна скоро....

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=281
0

#4 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 09 апреля 2009 - 19:35

Вот здесь и по одному, лучше будет... good.gif
0

#5 Пользователь офлайн   Танчик Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: ХУДОЖНИКИ
  • Сообщений: 197
  • Регистрация: 08 февраля 09

Отправлено 09 апреля 2009 - 20:17

Куда сосульку убрал?????????????? shok.gif Пришла почитать сосульку.. и нету.... Грин, верни сосульку... СОСУЛЬКУУУУУУУУ!!!!!!!
Все вокруг пахнет ромашками))) весна скоро....

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=281
0

#6 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 09 апреля 2009 - 21:40

Сосулька на месте...
Это Марат новую тему открыл... почти одноимённую,
а я их объединил, так тема растёт и лучше читается...
Но "сценарии" лучше выкладывать по одному, но в эту тему crazy.gif
0

#7 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 29 июля 2009 - 00:49


Сделал Марату визитку призёра, полюбопытствуйте, там и почить есть что в подборочке,
а фотки впечатляют... Вот вам и ссылка:
http://igri-uma.ru/forum/index.php?showtopic=2647
0

#8 Пользователь офлайн   TaunseTen Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 3
  • Регистрация: 04 октября 09

Отправлено 17 октября 2009 - 16:21

Есть убидительная просьба подредактировать сообщения этого г-на, чтобы его цитаты совпадали с моими сообщениями, и удалить те которых и в помине не было... Свои посты я ни разу не редактировал...
А то он как-то нехорошо себя ведет, подделывая мои фразы...
0

#9 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 17 октября 2009 - 18:35

Вы это о ком и о чём, конкретно?
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей