МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Змий неискушёный - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Змий неискушёный

#1 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 15 января 2012 - 15:18

Скворцовым подложили свинью! Свинью подложили Рыбкины, подарив своим любимым соседям с птичьей фамилией маленького гада. Ничего странного: гадом испокон веков змею называли. Сим гадом оказался полоз-альбинос. Не ситуация, а программа «В мире животных»!
- Жорик, а что мы с ним делать будем? Нам же завтра в Крым? Куда этого червя деть? Жорик?! Ты мужик – ты решай!
Жанна упёрла руки в боки, демонстрируя свою сильную сторону слабой женщины.
Двухметровый Жора с детскими глазами поверх небритых щёк, смотрел на круг живой белой колбасы и чесал коротко стриженый затылок.
Всё бы ничего, но в Крым Скварцовы ехали на своём автомобиле всей семьёй, а это – на минутку - две дочки-близняшки 7,5 лет от роду и малыш-крепыш Илюшка неполного года с полными ножками-ручками. Илюша был настоящим богатырём в богатырском памперсе. С этаким наследством да к морю! И гад ещё…
На раздумья времени не было. Жора тяжело вздохнул, взял нож для нарезки слакса в правую руку а змия – в левую. И пошёл. На веранду. В царство тёщи, где по всему периметру расположились стеллажи с разнокалиберными банками и бутылками. Гордость тёщеньки – консервация!
Порывшись под столом, Жорик извлёк оттуда пластмассовый бутыль на 6 литров. Нарезал сверху тонких щелей для вентиляции и опустил альбиноса вовнутрь, не забыв закрутить крышечку.
- Во, Жануся, гляди, какой твой Жорочка контейнер для змеёныша соорудил! Теперь - хоть в Австралию!
- Джин в бутылке! – Хохотнула Жанна, сразу окрестив нового члена скворечника.
***
Через два дня семья осела у самого синего Чёрного моря. Скворцовы сняли домик у одной местной бабульки. Скромненький, аккуратненький, с одной комнатой, кухней и большой открытой верандой со старым диваном и двумя раскладушками.
- Чур, я на диване! – Взвизгнула Ляля.
- Нет, я на диване! – Совершенно таким же визгом отозвалась Нэля.
- На диване папа и все согласились быстро мне немедленно сейчас же прямо здесь и всё!!! – Завершил серию одиночных выстрелов громоподобной канонадой Жора.
Папа настаивал редко, но, как говориться, крепко. Пара дочек дружно и синхронно опустилась на две раскладушки с огромными подушками в ярко-зелёный горошек.
Жанна двумя неуловимыми движениями поменяла Илье памперс и, вручив наследника мужу, отправилась в летний душ на заднем дворе домика.
- Илююююшенька, сыноооочек папочкииин! – Ворковал Жорик, чуть не писяясь от умиления и гордости за своего мальчишку.
Ляля и Нэля принялись разбирать вещи, среди которых оказалась и бутыль с Джином.
- Джин пить хочет! – Задумчиво произнесла Ляля.
- И есть тоже – Поддержала сестру Нэля.
Крышка моментально слетела с бутылки и маленькие кормилицы-поилицы вытряхнули змею на пол. Джин не шевелился.
- Спит – Заключила Ляля.
- Или сдох! - Со вздохом предположила Нэля.
Девочки развернулись и побежали на кухню. За едой и питьём для спящего или сдохшего гада.
Змей только этого и ждал, гад ползучий! Проворно развернувшись из позы бублика и приобретя гордую и популярную форму вектора, Джин молнией метнулся в сад.
Жанна, взбив пышную пену на своей рыжей шевелюре, тихо мурлыкала что-то о Провансе и Бордо в Шато. Блаженно зажмурившись и отдавшись струям прохладного душа, женщина была близка к состоянию полного удовлетворения.
Джин в поисках "попить" долез до летнего душа, в котором за полупрозрачной целлофановой занавеской стояла роскошная женщина, готовая в любую минуту разразиться оргазмом от блаженного чувства полного восторга. Гад полез дальше…
- Жорик, не щекотись, дурачок! Жорик, прекрати заигрывать! Ты Илюшку с девчонками, что ли оставил? Ну, ладно. Да ты тот ещё шалун Бесстыдник! Жорик, прекрати эту порнографию!
Жанна улыбалась, чувствуя, как муж тычется своим известным местом ей то в бедро, то в линию талии, то - уже совсем осмелев – между чуть расставленных ног.
- А если дети увидят? А? Шалун двухметровый! – Рассмеялась Жанна своим низким бархатным голосом и повернулась лицом к Жорику.
Мужа на нужном месте не оказалось, но его не самая маленькая часть упиралась в низ живота.
Жана с нарастающим ужасом опустила глаза и…
Джин умирал от жажды.
- Водииичччччкаааа! – Прошипел измученный альбинос и прямиком вполз в душевую. Гаду было пофиг красивое женское тело, но ему было не пофиг то, что с этого тела потоками льётся вода! Вскарабкавшись на железный таз, Джин принялся слизывать струи с Жанниного тела.
- Блажжжженство! Водичччччка!
- ААААААААААА!!!!! ЖОРААААААААА!!!!!
Вой сирены пожарной охраны занял почётное второе место после взрыва децибел испуганной Жанны.
Белый орган, растущий из воздуха, не имеющий традиционного источника в лице хозяина, упёрся Жанне прямо в пах и… смотрел на орущую женщину с укоризной.
На ор прилетел Жорик с Илюшей подмышкой. Ребёнок сосал свежий огурец и хитро улыбался, вгрызаясь в хрустящую огуречную суть своими уже вылезшими 6 зубами.
- Что?! – Только и смог выдавить из себя наш муж.
Жанна, в костюме Афродиты из пены и воды, опрометью вылетела из душа, держа в руках что-то белое и длинное.
Жорик не сразу в конкуренте разглядел подарок Рыбкиных.
- Чей это?! - Взволновано, но с нотками зарождающейся ревности, спросил Жорик.
- Папуля, он наш! – Хором заверезжали дочки.
- Ваш?! – Растерялся папаша.
- Ты же сам разрешил!
- Я?!
- Джинчик пить захотел и уснул! – Начала рассказывать Ляля.
- Или сдох! – С готовностью поддержала Нэля.
- Да этот змей ко мне приставал! – Наконец перешла на внятную речь Жанна, держа в вытянутой руке повисшего верёвкой Джина.
- У кого что болит… - С участием и нежностью подытожил Жора, свободной рукой забирая у жены полумёртвого от перепуга альбиноса. Илюша, протянул замусоленный огурец змею и произнёс первое своё слово:
- Ннння!
Душевный ребёнок...
***
Мир в семье Скворцовых наступил уже через полчаса, когда все сели ужинать.
Джин доедал огромного кузнечика, запивая угощение молоком и с опозданием вспоминая волшебный вкус воды с Жанниного тела …


-=-=-=

Подтягиваемся. ругаем, обвиняем, развенчиваем. четвертуем и можно шшшшшёпотом похвалить)))) Но только щщщщщщёёёёпотоооомммм))))
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#2 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 15 января 2012 - 16:11

Светик, давненько не забегала... Я уже скучать стал :give_rose:
А рассказик понравился, живенько и ярко... авторский форум обнови...:friends:
0

#3 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 15 января 2012 - 17:54

Просмотр сообщенияGREEN (15 января 2012 - 16:11) писал:

Светик, давненько не забегала... Я уже скучать стал :give_rose:
А рассказик понравился, живенько и ярко... авторский форум обнови...:friends:

Грин, спасибо за отклик. За два года, что не была на сайте, написала немного. Но кое-что есть. Вливаюсь в темы. Почитаю свеженькое, поищу "стареньких")))
Меня ругать советую, т.к. по оценкам многолетних моих оппонентов, на критику реагирую адекватно))) Порой критика для меня - повод к конструктивному общению)))
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#4 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 15 января 2012 - 18:10

Ну, на счёт критики, тут я слаб, однако ;)
Мне нравится стремительность и быстрота сюжета с переплетающимся
простым юмором и очень смешными сравнениями - ходом мысли, фразами,
словами, порождающими сам юмор...
Та лёгкость, с которой у тебя это получается может вполне компенсировать литературные огрехи...
и ещё, по краткости ты превосходишь многих, осталось добиться ёмкости мысли (смысла) в сказанном,
наполнить юмор некоторой толикой философии, хотя житейская философия вполне просматривается...
Свет, если я коротко хвалю, то это потому, что нет времени высказаться развёрнуто...
Потому всегда краток. :give_rose:
0

#5 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 15 января 2012 - 19:02

Коротко???!!!))) МуЗТЧина, я вас боюсссс)))))))))) Рассказ написан по просьбе знакомого чемнить рассмешить. "Ты - говорит - напиши чёнить, пока я там бумажье разбирать буду". У меня было минут 40. Понятный овощ, ни на философию, ни на психоанализ не заморачивалась. Но есть у меня и такое "добро" с эквилибрами "а-ля философи"))))) Повесим-с непремено)))
А гдее граждане свободной страны Ковдории?
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#6 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 15 января 2012 - 19:57

Где, где... Люди после праздников отойти не могут...
Я уже отошёл, потому что особо и не входил...
А у народа голова бо-бо... То выборы, то демонстрации, то праздники...
Это же не каждый спокойно пережить может, вот у меня депрессия была,
ты только и расшевелила... Можно сказать с того света вытащила...
Я понимаю, что это у меня от систематического недопивания,
а что делать - не с кем, комп то не пьёт...:crazy:
0

#7 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 16 января 2012 - 10:27

Ясен пень)))) Не собутыльник нотик)))
Депрессия, говоришь? Ну, ладно - я: минное ягодное поле 45 лет выдержки))) Без всходов и хозяина))) живу себе дикой пашней и на людей разные мысли навеваю)))) От "Не возделать бы?" до "чем не космодром?!"))) Серёжа, надобно конструктивнее и энтузиастнее!
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#8 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 18 января 2012 - 00:41

Блин... да куда уж конструктивнее и энтузиастнее!? :blink:
0

#9 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 18 января 2012 - 09:40

диалог, так диалог. Народ мъёрззззниииит где-то на просторах ожидающей апокалипсиса части суши)))) А я вчера тут сижу, в окно смотрю и - как всегда ни к селу, ни к городу - начинаю клацать по милым сердцу клавишам новенькой клавочки, подаренной любящим племянничком ко дню рожденьица)))) В качестве компенсации недавнего срыва в пропасть разочарования и во славу крепких когтей, позволивших зацепиться и выползти из энтой страшной пропасти - написала оооочень пааазитивный текст. Поооолная и безоговорочная фантазия)))
Читаем, смеёмся и радуемся степени шустова идеализзззььььма))))



Конечная начала 17.01.12


В кармане хрустнула купюра. Я протянула, не глядя, полностью уйдя в неприятный разговор.
- Мне не хотелось бы по телефону: опять только поругаемся. До конца!
Брови водителя приобрели городошную форму фигуры «домик», а поза расшифровывала смысл немого вопроса «И чё?»
- Что не так? Я не тебе! Тебе – не по телефону! Конец!
Трудно без видеотелефона в маршрутке, когда около тебя стоит двухметровый водитель с вопросом в глазах, а на другом конце мобильного псевдокабеля неистовствует твой пока ещё действующий бойфренд.
- До конца!
- Семь гривен, будьте добры! – неожиданно интеллигентно и приятным голосом возвестил водитель, он же кондуктор.
- Ещё семь? Всего – семнадцать?
- Всего семь. До конечной – семь.
- Не ори!
- Я спокойно Вам говорю: семь.
- Я не Вам. Я не тебе! Вам что?
- Мне – оплатить. Семь гривен. До конечной.
- Десяти мало? Что? Нет – с тобой мучаемся. Всего семь. Семь лет с тобой спорим!
- Я с Вами спорить не собираюсь. Платите и – поедем. Только Вы одна не оплатили. – Совершенно невозмутимым голосом продолжал водитель. Пассажиры с интересом наблюдали картину полного ералаша: было смешно!
- Хватит! Я всем! Семь – не десять! Хватит с меня и семи! И тебе тоже! Прощай!
Я с раздражением нажала «отбой», бросила телефон в сумку и отвернулась к окну.
- Девушка? Семь гривен, пожалуйста!
- Что? Проезд? А десяти мало?
- Давайте десять. Я Вам три - сдачи.
- Ещё десять?!
- Почему «ещё»? Пока что ничего, кроме этого! – Водитель улыбнулся. Странный, неординарный, интеллигентный, дружелюбный, спокойный, сдержанный, миловидный, симпатичный, большой… Водитель держал в руке… фантик от шоколадки!
Оказывается, я достала из кармана не десятку, а обёртку! Ею и пыталась расплатиться… Вот же ж, на тебе – перепутала!
- Ой! Извините! Деньги – в другом кармане! Пожалуйста!
Я быстро достала из другого кармана купюру и протянула водителю.
- «Трюфель с орехом». Сладкое любите? – Водитель не отходил. В его большой руке теперь шелестел фантик от конфеты.
Я покраснела. Мужчина с соседнего сидения не удержался и хохотнул:
- Сладкая барышня!
- Осссспппадииии! – Выдохнула я и спазматическим движением нырнула в сумку. Кошелька нигде НЕ БЫЛО! Да, что ж за день-то такой мерзопакостнонеудачный!!! Кошелёк украли…
- Кошелёк… украли…
Видимо, лицо у меня приобрело форму и цвет посмертной маски фараона. Водитель присел на корточки и уставился прямо в глаза. Он даже замер, прислушиваясь: дышу ли я?
- Не умирайте, девушка! Успокойтесь! Чёрт с ними, с деньгами! Только не умирайте!
Так сыграть, думаю, невозможно! Водитель реально был напуган моей реакцией.
- Я оплачу! – С готовностью полез во внутренний карман сосед по сидению.
- Не надо! У меня есть льготное. Как раз тот случай! Граждане пассажиры! Маршрутка отправляется!
Водитель ещё раз глянул на меня, проворно поднялся и пошёл на сворё водительское место.
- Пристегнитесь! – Пошутила девушка с серьгой в носу и громко чмокнула в щёку своего парня с синими локонами.
- Не обязательно пристёгиваться. Достаточно просто сидеть на месте. – Улыбнулся водитель и завёл мотор.

Через полчаса маршрутка остановилась на конечной…

Через три месяца я водителя называла «Русь» (уменьшительно-ласкательное от «Руслан Владимирович») и «муж». Нет… «МУЖ»)))))))))
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#10 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 18 января 2012 - 11:12

Позитивно фантазируем - уже хорошо :give_rose:
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей