[leonidus]

«Наберут по объявлению»
Home literature

представляет:

ВЕЧЕР НА КУХНЕ БЛИЗ «ТРИДЦАТКИ»

Действующие лица:
Мама, Дочь, Алексей.

***

МАМА
Расскажите-ка, Алексей, о себе немного. Коротенько так.

АЛЕКСЕЙ
Ну, что рассказывать, когда я родился мне не было и трёх месяцев.
В школу я пришёл в семь, не, я бы пришёл и раньше,
но ворота были заперты. Во-от.

МАМА
Продолжайте, Алексей, очень интересно.

ДОЧЬ
Мама!

МАМА
Что, мама?

ДОЧЬ (шепчет)
Ты же сама говорила, что врать не хорошо!

МАМА
Цыц, дура! Продолжайте, Алексей, продолжайте.

АЛЕКСЕЙ
Во-от, потом меня не взяли в армию.

МАМА
Это как?

АЛЕКСЕЙ
Ну, не догнали.

МАМА
Понятно.

ДОЧЬ
А мне не понятно!

МАМА
Молчи дура! Продолжайте.

АЛЕКСЕЙ
Ну, потом, когда я в Белом доме работал…

МАМА
Стоп-стоп-стоп, что-то я не уловила, как вы там уже оказались?

АЛЕКСЕЙ
А-а-а, а там дверь была не заперта. Ну и я – вжить! Просочился.

МАМА
Ну, это всё объясняет! Ах, молодость, молодость… Так, Алексей, я что-то не уловила – какое у вас образование?

АЛЕКСЕЙ
В смысле?

МАМА
Ну, высшее, специальное, церковное, может быть… Хотя вряд ли…

АЛЕКСЕЙ
А-а-а, низшее.

МАМА
Не поняла…

ДОЧЬ
Я тоже!

МАМА
Цыц дура! Это как?

АЛЕКСЕЙ
Семь классов верандно-подъездного училища, стакан красного и пончик.

МАМА
Значит дисциплины ноль…

АЛЕКСЕЙ
Ну, кто не без греха?

МАМА
Действительно. Алексей, а в Университет-то вы ходите?

АЛЕКСЕЙ
Разумеется. Хожу.

ДОЧЬ
Кто бы сомневался…

МАМА
Цыц! Стесняюсь спросить, а что вы там делаете?

АЛЕКСЕЙ
Как что? Повышаю профессиональную квалификацию.

МАМА
Не поняла… А кто вы по профессии? Прости Господи…

АЛЕКСЕЙ
Бездельник.

МАМА
Не поняла?

ДОЧЬ
Вот видишь!?

АЛЕКСЕЙ
Забыли-забыли-забыли!

МАМА
Допустим. Алексей, расскажите вкратце, чем же вы занимаетесь?
Чем, так сказать, зарабатываете?

ДОЧЬ
А что не видно?

МАМА
Цыц, дура! Продолжайте, Алексей.

АЛЕКСЕЙ
Одно время работал бесплатным психиатром.

МАМА
Ну и как пациенты?

АЛЕКСЕЙ
Как сказать-то, чтоб не обидеть?.. Пятьдесят на пятьдесят.

МАМА
Это как?

АЛЕКСЕЙ
Ну, кому-то становилось лучше… Кому-то хуже. А что? Что вы на меня так смотрите?! Это жизнь! Либо мы их, либо они нас!!!

МАМА
Ладно. Что ещё?

АЛЕКСЕЙ
Ну-у, помимо этого, я ещё студент урологического техникума…

МАМА
Это как? Расскажите…

АЛЕКСЕЙ
Не. Лучше не стоит.

ДОЧЬ
Мама, Лёша прав.

МАМА
Цыц, дура! Продолжайте, Алексей...

АЛЕКСЕЙ
Во-от, короче… Но это, как бы, не то…

ДОЧЬ
Это точно.

МАМА
Цыц дура! И что?

АЛЕКСЕЙ
Ну, короче, я вообще-то книги пишу.

МАМА
О! Как интересно!

ДОЧЬ
Мама!

МАМА
Цыц! Скажите, Алексей, могла ли я читать что-то из вашего творчества?

ДОЧЬ
О, Господи!

АЛЕКСЕЙ
Конечно. Вот из раннего, например: «Вечера на хуторе, близ Диканьки»

МАМА
Ах, да, кажется, я это читала!

ДОЧЬ
Мама, но это Чехов написал!

МАМА
Молчи, дура, в девках помрёшь! Продолжайте, Алексей… Продолжайте…

АЛЕКСЕЙ
Но, это из раннего, а сейчас я увлёкся римейками.

МАМА
Не поняла?

АЛЕКСЕЙ
Ну, понимаете, прочитал тут Булгакова и навеяло… А у меня с собой даже
есть набросок нового романа.

МАМА
Очень интересно! Можно посмотреть?

АЛЕКСЕЙ
Конечно! Вот.

МАМА
Та-ак. По мотивам А.С. Булгакова. «Собачий …» Что?! Господи! Что это?!

АЛЕКСЕЙ
Ну, понимаете, это моя авторская трактовка.

МАМА
Допустим. Та-ак, почитаем. «Смеркалось. Шёл дождь, нет, пожалуй, словосочетание шёл дождь не подходит. Шёл ливень. Да, точно! Шёл ливень! Профессор Преображенский шёл по мокрому карнизу, сжимая в руке скальпель, думал он о барабашках…» Господи, что это? Ну… Ну нельзя же так, Алексей… это же… это же классика, понимаете? Классика!

АЛЕКСЕЙ
Понимаю.

МАМА
Это же писал кто-то, а вы…

АЛЕКСЕЙ
Понимаю. Давайте посмотрим на это с другой стороны.

МАМА (переворачивает стопку листов)
Господи, там ещё что-то есть…

АЛЕКСЕЙ
Давайте посмотрим на это с другой стороны. Мы же с вами не знаем,
что хотел сказать автор своим произведением?

МАМА (с опаской)
Не знаем…

АЛЕКСЕЙ
Во-от, давайте представим…

МАМА
Гипотетически, надеюсь.

АЛЕКСЕЙ
Разумеется.

ДОЧЬ (разводит руками)
Кто бы сомневался!

АЛЕКСЕЙ
А что если автор написал не совсем то, что хотел написать. Ведь может быть такое? Может. Может быть его заставили написать про собаку, которой пересадили… ну, там в названии написано… что пересадили…

ДОЧЬ
Пожалуйста, не произносите это слово в суе!

АЛЕКСЕЙ
О! Кстати неплохое название «Собачий всуе»… Ну, не важно. Так вот.
Мы же говорим гипертрофически?

МАМА
Ну… наверное… да… наверное… впрочем, какая разница? Хорошо, Алексей, но, понимаете, УБИЙЦЕЙ, господи, о чём я говорю, должен быть человек,
на которого никто никогда не подумает.

АЛЕКСЕЙ
То есть Джордж Буш-младший не подходит.

МАМА
Категорически.

АЛЕКСЕЙ
Значит – вычёркиваем?

МАМА
Вычёркиваем. Ладно, Алексей с вашей профессией мы разобрались,
а хобби у вас есть?

АЛЕКСЕЙ
Хоббит? Странные вы здесь какие-то…

ДОЧЬ
Господи укрепи!

АЛЕКСЕЙ
Нет хоббита у меня нет. А у вас, что, есть? Покажите, никогда не видел.
Так интересно! Так интересно!

МАМА
Алексей. ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА! Дайте мне шанс! Хорошо. Мы пойдём другим путём. Может вы спортом занимаетесь?

АЛЕКСЕЙ
Спортом. Конечно! Я ж КМС по баскетболу! Да дочка ваша видела, как я играю!

МАМА
Что, реально видела?

ДОЧЬ
К сожалению. Лёша, у меня, кстати, вопрос. Вот ты когда играешь.
Ты же мячом в кольцо попадаешь?...

АЛЕКСЕЙ
Понимаешь, котёнок, это многомесячные, извини за это слово, тренировки, упражнения…

ДОЧЬ
Я не закончила вопрос. Меня удивляет одно, ты таким маленьким мячиком
в такое маленькое колечко попадаешь. А почему ты, когда писаешь в унитаз попасть не можешь, а?

АЛЕКСЕЙ
Э-э-э, вам пива принести? Что-то чай надоел!

МАМА (махнула рукой)
Конечно, Леша.

ДОЧЬ
Мне три!

***
МАМА
Хорошо, Алексей, даю вам последний шанс. В города сыграем?

ДОЧЬ (скептически)
В города!

АЛЕКСЕЙ
Легко. Поджигай, ма!

МАМА
Геленджик.

ДОЧЬ
Колыма!

АЛЕКСЕЙ
Сидел.

МАМА, ДОЧЬ
Что!?

АЛЕКСЕЙ
Забыли, забыли, забыли!

МАМА
Ладно. С начала. На «А». Даугавпилс.

ДОЧЬ
Соловки!

АЛЕКСЕЙ
Сидел.

МАМА, ДОЧЬ
Что?!

АЛЕКСЕЙ
Блин, да что ж за день-то сегодня такой? Забыли-забыли-забыли!

МАМА
И здесь мимо денег. Хорошо, Алексей, может, расскажите, откуда вы родом?

ДОЧЬ
Что так не видно?!

АЛЕКСЕЙ
Вообще-то я родом из деревни. Да. «Большие Плохиши и Плохие Мальчиши»
Это рядом с Бутово, там…

МАМА
Хорошо, а какое у вас там развлечения были? Если были.

ДОЧЬ
А что, так не видно?

МАМА
Цыц, дура!

АЛЕКСЕЙ
Ну, я это… стесняюсь я, короче…

ДОЧЬ
Да ладно?!

МАМА
Не стесняйтесь, Алексей. Поздно уже стесняться-то.

АЛЕКСЕЙ
Ну, мы там «Камеди Клаб» открыли…

МАМА
Какой ужас!!!

ДОЧЬ
Я прошу не произносить этих слов в этом доме!

АЛЕКСЕЙ
Ладно. Ну, это, короче, ещё в баню подглядывали.

ДОЧЬ
С пацанами в женскую?

АЛЕКСЕЙ (улыбается блаженно)
Не. С девкам в мужскую.

МАМА, ДОЧЬ
Что?!

АЛЕКСЕЙ
Забыли-забыли-забыли!

МАМА
Хорошо, Алексей, ну я не знаю. Вы водку пьёте?

АЛЕКСЕЙ
Не. Курю.

МАМА
По-ня-тно. А с девками как?

АЛЕКСЕЙ
А чо надо?

ДОЧЬ (чуть не плачет)
Ма-ма!

МАМА
Хорошо, Алексей. Сходите, пожалуйста, в булочную… за контрацептивами. Тут не далеко.

АЛЕКСЕЙ (одевается)
А как пройти в булочную?

МАМА
Иди сначала направо, потом налево, потом прямо-прямо, потом по просеке
километра три…

АЛЕКСЕЙ
И тогда я попаду в булочную?

ДОЧЬ
Нет! Тогда ты попадёшь в АД!

МАМА
В булочную, в булочную!

ДОЧЬ
Мам.

МАМА
Что?

ДОЧЬ
Мам, а может стоило бульдогов привязать?

МАМА (смотрит на листы с текстом Алексея)
Нет, доча, не стоило…

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
19 ноября, 2006 года.

[leonidus]

МИНИАТЮРЫ

«Смерть пигмея»

Слышится шорох ключа в замочной скважине. Дверь открывается, вошедший тянется рукой к выключателю.
- Вы можете свет не включать? А то я умру…
- Подождите секунду, я без очков плохо слышу, сейчас я очки достану…
Вася включает свет. Достаёт очки из сумки. Одевает. Слышится стон и глухой звук удара тела об паркет.
- Что вы сказа… Ой, ё-ё-ё…

«ЗооАд»

- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние животных в вашем зоопарке.
- Здравствуйте, я Вася Головко. Живу я тут. Пойдёмте, посмотрим?
- Конечно.
Идут. Смотрят.
- Ой, а что это?
- А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный, единственный в мире единорог с рогом растущим внутрь. Наши учёные постарались. Вывели, так сказать.
- С рогом внутрь? Как это?
- Это ОЧЕНЬ больно.
Слышится приглушённый стон единорога: «Убейте меня, пожалуйста!»
Идут дальше.
-Здесь у нас медведь-шалун. Это очень плохое животное. Поэтому он и привязан.
- А кляп зачем?
- Поверьте! Кляп вызван необходимостью! Видите засос? – Вася расстегнул воротник рубашки. – Ладно, идём дальше. Так здесь у нас ежи-педофилы, это не интересно, по крайней мере, в это время суток. Здесь мужик какой-то…
- Стоп. А почему эти два примата сидят отдельно от других обезьян?
- На них испытывали новый бальзам для повышения волосатости. Наши учёные постарались.
- Мы так много о них говорим. А где же они?
- Так это они и есть. Кстати, эксперимент пока не удался.
Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал «фи». Идут дальше.
- Господи! Кто… Нет, ЧТО это?
- Где?
- Вон там, в углу… весь в волосах.
- А-а-а, это Серёжа Зверев.
- ЧТО?!? То есть кто?!?
- Понимаете, нас ОЧЕНЬ просили.
- Господи, ужас какой!
- Да это ерунда. Вы ещё своих предшественников из центра не видели…
- А?..
- Пройдёмте…

«Сватовство пигмея»

- Здравствуйте!
- Здравствуйте. А … А разве я вас в начале не убил?
- Нет. Думаю я бы запомнил.
- Хорошо. А … А почему Гоги нет среди вас? Где он?
- Понимаете, Гоги вчера сдавал экзамен по МатАну.
- И как?
- Нормально. Врачи говорят – через год сам ходить сможет. Если конечно рука заново отрастёт.
- Понятно. Пройдёмте. В этой гостинице останавливались очень знаменитые люди. Пушкин, Толстой, Гоголь, группа «Король и Шут», эти, правда, и здесь остановиться не смогли. Ещё Байрон, Шуберт, Чайковский, Элтон Джон. Причём последние двое останавливались вместе. Во-от…
- Василий, подождите, вы нас с кем-то путаете. Мы свататься приехали… К невесте.
- Ах, к невесте! Ну, что же вы сразу-то не сказали? Конечно, вам Марго?
- А… А можно всех посмотреть?
- Конечно. (Вася свистит) Девочки, встать, выходить, строиться!..

«Военная тема»

В палатку главнокомандующего входят новички. Только из учебки. Прапорщик подходит к новобранцам. Кричит:
- Щеглы, поздравляю вас со вступлением в ряды доблестной Красной Армии.
- Ура! (кричат хором)
- Я не понял, бойцы… Я что, тихо сказал?
Подходит к одному из призывников. Хватает за голову, шепчет на ухо:
- Сегодня вечером я обмажу тебя оружейным маслом, всего-всего, с ног до головы…А потом оближу. Мой котёнок!
- Так точно, товарищ страшный прапорщик.
- Я не понял, боец… (грозно) Что нужно сказать?
- Спа-си-бо, товарищ страшный прапорщик!!!
- Так-то лучше.
- Товарищ страшный прапорщик, а… а у вас на лице это… это Вьетнам?
- Нет, это я кефир открывал. Вьетнам у меня на другом месте. Его щас не видно.
- Товарищ страшный прапорщик, а что у вас тут негр делает? (показывает на узбека агонизирующего в углу)
- Да это не негр, слепой что ли…
- А-а-а, точно.
- Товарищ страшный прапорщик, а правда, я слышал, что завтра в запой?
- Не в запой, а в пьяный выход. Наша задача занять двести рублей и купить три бутылки водки.
- Всего?
- Всего. Мы ведь не пьём.
- Товарищ страшный прапорщик, а оружие нам дадут?
- А как же! Нам даже дадут на испытание новую ракету класса «земля, брат, приехали». Во-от. Это ОЧЕНЬ хорошая ракета. Радиус поражения десять метров. Переломы, ссадины, ушибы. Эх, заточить бы её ещё! Цены бы не было! Ваще бы на смерть убивала! Смирно, мля!
Шёпот:
- Слушайте, пацаны, чо он такой злой, а?
- Под натурала канает, сволочь.
- Может… может сказать ему, чтобы он не старался… Сказать, что мы его раскусили?
- Вот и скажи.
- А вот и скажу…
В этом пьяном выходе спился весь взвод, за исключением узбека и страшного прапорщика Головко. Вечная им память, вечная слава. ДМБ-2007 ура! УРА! УРА!!!

«За Сталина!»

Сталин партизанил. Вторые сутки. Он пробирался сквозь можжевельник и чертополох с противопанковой гранатой в зубах. Сталин устал. Он не ел, не спал, и не тиранил Союз уже вторые сутки. Но Сталин знал – осталось немного. Наши атаковали. Немцы не замечая Сталина, вели ожесточённые бои с РККА. Вдруг:
- Ур-ра-а-а! За Сталина!
Весь полк вырывается из окоп и бежит, крича «За Сталина!» В следующее мгновение полк (абсолютно весь) валится в чертополох на пузо, прямо за Сталиным. Полк поднимал из окоп майор Василий Головко. Дедушка того, что будет тварить (грамматика соблюдена) в двадцать первом веке.
Сталину в лицо ударил свет немецкого прожектора. Слышится свист мин, выпускаемых немцам из миномётов. Сталин шепчет:
- Шан-дец…
Ба-бах! Быдыщь! Бу-бум! (это взрывы)

«Не завидуйте пигмеям»

«Не завидуйте пигмеям» – так называется статья в пятничном МК. Вот фрагмент из неё:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Итак, первый вопрос. Почему вы живёте в Бибирево?
- Понимаете, мне… мне нельзя жить среди людей.
- Кто вам запретил?
- Вот, прочитайте письмо.
Репортёр берёт из рук пигмея письмо. Читает.
«Здравствуй, пигмей! Мы с тобой уже встречались. Я тебя убил в первой миниатюре, но ты этого не помнишь. Так вот. Пишу тебе не беспристрастно, т.е. не безвозмездно. Пигмей! Ты меня бесишь! Ты ваще не замечаешь, что ты бесишь всех?! Ещё бы! Как ты можешь не бесить, если при каждом включении света ты подыхаешь? Мы уже запарились твои похороны оплачивать! Мы уж тебя и кремировали и хомячкам скармливали! Как ты оттуда вылазишь? А? Короче, пигмей, запарил ты нас! Предупреждаю: тебе нельзя жить среди людей! Живи в Бибирево!
Подпись: Онанист блин, чо пишу? Аноним»
Репортёр:
- Да-а, вот видите друзья? Не завидуйте пигмеям!

P.S.

Пигмеи (если есть) без обид. Ничего личного. Это просто работа. Ладушки?

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
23 – 25 сентября 2006 год

[leonidus]

Новости

- Доброе утро, в эфире ТВ «Дубна» новости. Меня зовут Антон Греков. Холост. 27 лет. Овен. Телефон 8(903) 321 67 84. Любимое блюдо – грибочки. XXXL. Переходим к новостям. Прапорщик в/ч. №6 Петров утверждает, что каждый день разговаривает с духами!.. А у нас сенсация! В сегодняшнем выпуске мы получим ответ на вопрос: почему Гитлер так не любил евреев?
Просто в детстве папа очень обижал маленького Адольфика, и не давал тому денег на мороженное, наконец, тот не выдержал и крикнул ему:
«- Жид! Я ненавижу тебя! Я всех жидов ненавижу! Ты за всё ответишь! Все жиды за всё ответят!
- Да? – удивился отец. – И чо ты сделаешь?..»
Сообщение с пометкой срочно: сегодня ночью в районе улицы Центральной в доме номер 3 дотла сгорела квартира номер 14. Наш корреспондент сразу же выехал на место событий и ведёт оттуда свой репортаж. Сергей?
- Здорова братуха.
- Сергей, скажите, что же произошло этой ночью?
- Как и предполагалось, пожарные подтвердили, что это был пожар. По свидетельству очевидцев, соседей снизу, пламя разгорелось примерно в три часа четырнадцать минут. Для расследования этого инцидента создана специальная комиссия.
- Скажите, Сергей, добилась ли уже комиссия какого-то конкретного результата?
- Конечно, добилась. Сейчас разбираются, какого именно.
- А что по этому поводу говорят очевидцы?
- По свидетельству очевидцев сначала в квартире №14 загорелась дверь. Хозяин квартиры попытался потушить пожар своими силами, но ему это не удалось. Пламя равномерно распространялось по квартире и тогда хозяин решил вызвать пожарных, однако и этого сделать ему не удалось.
- Какой-то неудачник у нас хозяин-то!
- Именно.
- Скажите, Сергей, а сами очевидцы имеют ли какие-то версии по поводу причины пожара?
- Конечно, имеют. Они считают, что причиной пожара были постоянные пьянки-гулянки в сгоревшей квартире и музыка до трёх ночи, а завтра всем на работу. Антон?
- Скажите, Сергей, а почему же всё-таки хозяин квартиры не смог сам вызвать пожарных? Ведь, как мне стало известно, пожарные приехали только тогда, когда тушить, собственно, было уже нечего?
- Очень просто. Как говорит один из соседей, начальник пожарной части №3, причиной неспособности вызвать пожарных послужили кандалы. Антон?
- Спасибо, Сергей, мы ждём от вас новых репортажей. А чтобы поправить настроение после этой трагичной истории у нас новости со знаком «+». Накануне в Махачкале ЗАКОНЧИЛСЯ конкурс красоты среди трансвеститов. Действительно хорошая новость. Далее блок политических новостей. Сводка из Белоруссии. На связи наш специальный корреспондент в Киеве. Максим Грозный. Максим?
- Да, Антон.
- Здравствуйте, Максим.
- Здравствуйте, Антон.
(молчание, корреспондент смотрит в камеру)
- Чо тупим-то?
- А чо?
- Давай говори уже!
- А те чо больше всех надо?
- Нет.
- Ну и всё. Солдат спит, а служба идёт.
- Да пошёл ты!
- Последние новости из Белоруссии. Я веду свой репортаж из Киева. Здесь, представляете Антон, после выборов президента придумали новую поговорку!
- Какую?
- Не лезь поперёк батьки.
- Куда?
- Что – куда?
- Куда не лезть?
- Просто. Не ле-зь по-пе-рёк ба-ть-ки. Чо непонятного-то?
- Скажите, Максим, как президент, вновь избранный демократическим путём, без всяких фальсификаций и подлогов фон Лукашенко I (и единственный) отреагировал на заявления МИДа США об отказе в предоставлении представителям августейшим особам из Минска визы?
- Я ждал этого вопроса, Антон. Цитирую: «А можно звонок другу? Алё, Владимир Владимирович, а… а давайте объединяться, а?»
- Спасибо Максим. Это был Максим Грозный с последними белорусскими новостями из Киева. Ну что ж хватит на сегодня плохих новостей, сейчас в нашем эфире наша постоянная рубрика «Разговор с интересным человеком». Сегодня гостем нашей специальной рубрики стал студент Дубненского Университета Василий Головко. Интервью с ним провела наш специальный корреспондент Татьяна Медова. Смотрим репортаж.
В полупустой студии ТВ «Дубна» на стенах которой наклеены оранжевые обои, а справа у окна спит сторож телестудии, на двух табуретах, друг напротив друга сидят репортёр с ТВ «Дубна» и студент Василий Головко. У ног Василия смиренно сидит пёс неопределённой породы: смесь левретки, тушканчика и колли. На пса надето что-то вроде свитера. На «свитере» вышита надпись: «Born to surviving».
- Да, действительно, сегодня нашим собеседником стал студент Дубненского Университета Василий Головко. Здравствуйте, Василий.
- Здравствуйте, Татьяна.
- Скажите, Василий, вот вы яркий представитель современной молодёжи…
- Татьяна. Я вот в последнее время много думаю вот по какому поводу. Вот если есть «антиквариат», то должен же быть и «квариат». Как вы считаете? Ведь приставка «анти» обозначает противоположность, противоречие, враждебность чему либо, например: антифашист, античный. О! Кстати по поводу «античный» то же самое. Значит должен быть и «тичный»! Как вы, Татьяна, думаете?
- Вы знаете, Василий, никогда не задавалась этим вопросом… Возможно-возможно… А почему вас эта мысль заинтересовала?
- Понимаете, готовился к передаче. Прошу прощения к пересдаче. Зашёл в библиотеку. Полистал книжки. Освежил кое-что в памяти…
- У-у-у, как интересно, а что именно читали? Что именно освежили? Какого автора? Интересно, что читает современная молодёжь.
- Геббельса, Муссолини, Успенского.
- Эко вас бросает-то!
- Ещё Салтыков-Щедрин, знаете ли, иногда вставляет.
- Да-а-а, не ожидала от студента такого интереса к литературе.
- А чо палюсь, да? Тихо, малыш, тихо (гладит пса). Папа рядом. Рядом. Всё нормально.
- Хорошо, Василий, скажите, а кто были ваши родители?
- О-о-о, папашка мой знаменитый человек был! Антисоветчик, диссидент. Писатель и поэт. О как! Стихами заговорил. Он-то болезный думал, что его за стихи посадят или за романы. Вот и не написал ваще ничего. А КГБисты, черти, раскрыли и доказали семь зверских убийств, которые он совершил в Ленинградской области в 73-м году. Ведь могут когда захотят.
- Извините Василий, это очень интересно. Вы сказали «знаменитый человек был», ваш отец он… Извините, конечно, за бестактный вопрос. Он …
- Не-ет! Нет, как вы могли такое подумать!
- А где он?
- Как где? (Вася кивает на пса, тот облизывается)
- Господи!
- Ты посмотри, какой пес, а! Нет, ты в глаза ему посмотри! Вот, вот всё понимает…
- А сказать не может, да?
- Да, понимаешь, не то чтобы не может… Боится.
- В смысле?
- Да в прошлый раз, когда заговорил не вовремя… Ну, я с тёлкой был… Ну, я ему бутсой, короче, ка-ак саданул! Что ты… С тех пор молчит…
- Это… Это… Это всё замечательно. Скажите, Василий…
- Слышь, малая, тебя здесь никто не обижает?
- Да нет… Вроде… Всё нормально… А… А что?
- Ну, чо я тогда первым буду, да? Пацаны, за мной не занимать! Боб, фас!
- Василий! Василий! Что вы делаете?! Уберите руки оттуда немедленно! Ва… Ва… Вася, миленький, что же ты со мной делаешь-то, хороший мой? Анто-о-он!
(Антон Греков смотрит на монитор, поворачивается в камеру)
- А у нас следующий сюжет, Елена…

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
26. 05. 06.


«Наберут по объявлению»
Home literature

представляет:

«Новости 2. Without политики.»
(Посвящается Дню студента)

***

- Добрый вечер, уважаемые телезрители! Вы смотрите Дубна ТВ и я Антон Греков. Начнём выпуск новостей сразу с объявлений (чо заморачиваться-то?): Курс лекций по воспитанию детей дошкольного возраста. Читает Геринг. Недорого. Тел.: 212-32-23; Следующее объявление: Вчера ночью в районе улицы Березняка была утеряна девственность. Нашедшего девственность просьба позвонить по телефону 212-33-22. Спросить Павла. Или теперь уже – Анну; Далее у нас криминальные новости: Сегодня ночью двое неизвестных напали на одного известного. Двое неизвестных наваляли известному известно чего и скрылись в неизвестном направлении. Неизвестно ведётся розыск или не ведётся.
А теперь подошло время для рубрики «Разговор с интересным человеком». Я связываюсь с постоянной ведущей этой рубрики Татьяной Медовой. Здравствуйте, Татьяна!
- Здравствуйте, Антон! Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня вас и меня ждёт встреча с очень интересным и даже, можно сказать, ЛЕГЕНДАРНЫМ человеком – Зинедином Зиданом. Здравствуйте, Зинедин!
- Ola!
- Давайте всё же разговаривать на русском, Зинедин.
- О’кей, хеллоу диар рашиан пипл! Май нэйм из Зинедин Зидан, энд ай эм глад ту би хиар ин Дубна…
- Зинедин, Зинедин, стойте!
- Вот а хелл! Вай арэ ю стоп май спич? А? Вуман? Пся крёв!
- Ду ю андерстэнд, что не все рашиан пипл знают ВАШ французский язык! Мы же договорились (шёпотом).
- Ладно.
- Итак, здравствуйте, Зинедин.
- Рахмат, Татьяна. Рахмат, телезрители.
- И сразу первый вопрос. Скажите, Зинедин, почему вы выглядите как Василий Головко из Дубны?
- Э-э-э, понимаете… ЭТО – солярий!
- Ага. Понятно. А костыли это что? Это тоже – солярий?
- Нет. Костыли уже после солярия.
- Понятно. Скажите, Зинедин, а чем вы занимались всё это время? Ведь после чемпионата мира…
- Да-да-да. Я понимаю, что вы имеете ввиду. Понимаете, после того, как мы БЛЕСТЯЩЕ выиграли ЧМ-2006-го года, я…
- Ноу юр нот.
- Сорри? Что – «ноу юр нот»?
- Вы не выиграли ЧМ-2006-го года.
- Как?
- Так.
- Ай донт андерстэнд вас!
- Всё очень просто. В финальном матче, во время дополнительного времени, вас, капитана команды, её лучшего, легендарного игрока удалили за хулиганский, хамский и вообще гопнический поступок, который порочит честь капитана сборной Франции и который испортил и очернил все впечатления от вашей, безусловно блестящей, но всё же загубленной в этом матче карьеры… Вот.
(неловкое молчание, слышится хруст костылей и скрежет зубов)
- Спасибо. Татьяна. Спасибо.
- Да не за что…
- Не-ет. Есть за что. Благодаря вам четыре месяца лечения у бесплатного психиатра пошли коту под хвост… Спасибо, вам, Татьяна.
- Лайк ай сэд – не за что! Вернёмся к вопросу: чем вы занимались всё это время?
- Вы же наверняка знаете об аномально тёплой погоде, которая накрыла, извините за латынь, буквально всю планету?
- Да… конечно… (до неё доходит) Так это вы?!?
- Да. Просто раньше руки как-то не доходили… Матчи, тренировки…
- Э-э-э, вырубайте эту передачу на хрен! А с вами снова Антон Греков и у нас на связи наш постоянный корреспондент Максим. Здорова, дружище!
- Здорова!
- Как оно?
- Нормально.
- Говори.
- Говорю. Сегодня я беру интервью у одного из ведущих продюсеров одного из ведущих телеканалов. На совести именно этого человека многие телехиты прошлого (и не только) года. Итак, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Что ж, расскажите, если это, конечно, не секрет в чём же всё-таки секрет успеха сериала про няню из Украины?
- Да вы знаете… Мы, честно говоря, сам охренели… Понимаете, Максут-джан, был такой проект. Изначально сериал не должен был так называться. И речь в нём должна была идти совсем не о том.
- Очень интересно, можно подробнее?
- Разумеется. Я, честно говоря, не могу больше держать это в себе. Совесть… Короче, сериал должен был называться «Моя прекрасная Сталин».
- Не может быть!
- Поверьте, именно так и должно было быть!
- А каков же сюжет?
- Сюжет? Сюжет очень прост…
- Не сомневаюсь.
- Так вот, как я сказал – сюжет очень прост! Молодой, ну, чуть старше призывного возраста, симпатичный, талантливый, и совершенно без комплексов человек… скажем так… с запоминающимся, въедающимся в подсознание до икоты, акцентом, приезжает в …
- В Москву?
- Да в Москву. В Петроград. По первым кадрам видно, что Иосиф…
- Кто?
- Иосиф.… Понимаете, нам показалось, что имя у героя должно быть запоминающимся, как в прочем и фамилия. На счёт фамилии у нас было много вариантов. Сначала Иосиф должен был носить фамилию Прудковский… но… в общем мы остановились на фамилии – Джугашвили.
- Действитель, запоминается.
- Именно-с. Так вот. Он приезжает в большой город и всеми способами пытается добиться…
- Предложения?
- Да, предложения. А ещё признания в шпионаже в пользу Германии и Японии, не важно.
- А от кого? От Максима Викторовича, да?
- И от Максима Викторовича тоже. Ото всех. В основном, конечно, от Льва Давыдовича… От врачей, там… Не важно. До конца эту линию мы не проработали.
- Скажите, а были ли в вашем проекте какие-то второстепенные, но запоминающиеся ни чуть не хуже основных персонажи?
- Разумеется! Был у нас такой персонаж, на мой взгляд, очень интересный. Звать его должны были – Лаврентий.
- Очень интересно!
- Разумеется. Лаврентий не просто дворецкий, или как его называл один мой коллега – застеночный или наркомовский – он должен был иметь огромный вес в ИМПЕРИИ построенной лимитчиком Иосифом.
- Потрясающе!
- Да-да, согласен! Но помимо Лаврентия была ещё второстепенная героиня, так сказать, Адольфа Аркадьевна. В последствии, правда, должно было оказаться, что Адольфа Аркадьевна…
- Мужчина? Это было бы пикантно!
- Может быть. Но Адольфа Аркадьевна должна была оказаться – трупом. Но, это позже, там в 45-й серии, в начале мая эта серия должна была идти… не важно.
- Скажите, а была ли у Иосифа какая-то фразочка, которая, как и акцент врезалась бы в память и подсознание. Так сказать – визитная карточка? Коронная фраза, по которой его везде и все узнавали бы? Ну, скажем, «очуметь», например?
- Конечно! Была такая фраза!
- Какая же?
- Расстрелять. То есть понимаете, да? Не «очуметь», а «расстрелять». Звучит похоже, но смысл совершенно разный! А представьте ещё эту фразу с акцентом! Вкуснотища!
- Скажите, а почему же проект так и не был реализован?
- Понимаете, оказывается, что всё это и так было… А исторические сериалы снимать не в кайф… Там же не развернёшься! Никакой интриги! Ведь всё уже и так известно!
- Что вы имеете ввиду? Ведь один исторический эпос вы сняли! И он имел огромный успех у телезрителей!
- Я понимаю. Вы имеете ввиду знаменитый сериал «Не родись в России»? Мы сами охренели! Даже, несмотря на то, что в этом ИСТОРИЧЕСКОМ ЭПОСЕ всё было ясно с первой серии, его смотрели все! Это же грандиозный успех исторического кино! Понимаете? ГРАН-ДИ-ОЗ-НЫЙ!
- Скажите, а принёс ли этот сериал пользу? Мог ли он кого-то чему-то научить?
- Разумеется! Польза от него огромная! Я дом построил! И научился тоже многому – в гольф там играть, дайвинг опять же! Сын в Англии теперь многому научится… Во-от.
- Скажите, какие планы на будущее?
- Планов громадьё! Сейчас прорабатываем сценарий нового суперсериала!
- Кто же автор? Дюма? Отец? Сын?
- Нет, что вы. Это молодой, не очень, правда, талантливый, но настырный, сука, автор из Дубны. Леонид Ефремов.
- Впервые слышу!
- Не вы один!
- Что это за история? Каков её сюжет?
- Это фильм об индейцах! Раскрою тайну сценария. Два индейца…
- Мальчик и девочка? Куда же без любовной интриги, да?
- Любовная интрига действительно будет. Мальчик и девочка? Вы знаете, скорее мальчик и ещё один мальчик… но это в конце только станет ясно. В общем, зовут их: Чингачгук (он же – Пьющий Огненную Воду) и Группа «Блестящие» (она же – Обделённая Талантами). Они бегут от вождя племени, которого зовут, как вы сами понимаете – Танцующий На Льду Со Звёздами. Во-от.
- А почему бегут?
- А этим придуркам разве повод нужен?
- А-а-а, понятно. Что ж спасибо за увлекательную беседу, всего!
- И вас туда же!
- Это был дружище Максут-джан! Антон, передаю эстафету!
- Спасибо, Максут-джан. А я напоминаю вам, дорогие телезрители, что у нас настало время спорта. Сейчас я связываюсь с нашим специальным спортивным корреспондентом Иваном. Иван?
- Антон?
- Да, Иван.
- Антон. Это хорошо. Здравствуйте, дорогие телезрители, сейчас я веду свой репортаж с поистине исторического футбольного матча! Сегодня на Дубненском стадионе «Волна» проходит матч между МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сборной по футболу. К сожалению, к началу матча мы опоздали, но это ничего. Мы приехали к перерыву и успели заснять несколько ОЧЕНЬ интересных кадров в женской раздевалке. Но, к сожалению, так как новости наши дневные показать сейчас мы вам их не можем. Проклятая демократия! Дождитесь ночного выпуска! Как я уже сказал к началу матча мы опоздали, и сейчас идёт второй тайм, но рядом со мной стоит один из комментаторов этого матча, он-то нам и поведает, как же развивался этот матч! Итак, Виктор.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, меня зовут Виктор Гусев, сегодня мешать смотреть футбол буду вам я! Иван вы сказали, что опоздали к началу, но вы совершенно ничего не потеряли.
- Почему, Виктор?
- Просто и девушки из ЖЕНСКОЙ сборной опоздали к началу матча… что, собственно, для них ЕСТЕСТВЕННО, так что, как я уже сказал – вы ничего не потеряли. Они и приехали-то буквально за минуту до вас… Итак, девушки из женской сборной опоздали к началу матча и сейчас счет 1:0 в пользу женской сборной. Это тоже для них естественно.
- Скажите, Виктор, кто тренирует женскую сборную?
- Естественно Иван, этого человека зовут Николай Карполь.
- В смысле?
- Ну, а кто старику запретит? Право слово, смешной вы, Иван.
- Хорошо. Скажите, Виктор, какой тактики придерживается женская сборная? 4-4-2? Или 4-2-3-1? Или 4-3-3?
- Я думаю, что, скорее всего… Стоп! Смотрите, Иван, вот-вот-вот! Ну! Да! Сильней! Вот наконец-то нападающему мужской сборной – Василию Головко – удалось перехитрить голкипера женской сборной. Через три месяца свадьба… н-да. Хоть салатику поедим.
- Ого! Смотрите, Виктор! О-го! Смотрите, какой триумфальный танец танцует Васили! О как! Смотрите-смотрите, Виктор, смотрите, какие движения! Ничего себе! Кла-асс!
- Между прочим, совершенно напрасно Василий Головко сейчас демонстрирует всем свои движения.
- Это почему?
- Понимаете, Иван, и все любители статистики, в 1999 году на дискотеке в деревне Фёдоровка был зафиксирован очень интересный случай...
- Какой случай, Виктор?
- На дискотеке в деревне Фёдоровка подобные движения однажды, в 1999-м году, привели – к смерти.
- И вот на такой «мажорной» ноте наш ИСТОРИЧЕСКИЙ матч подошёл, наконец, к концу. Счёт 1:1 в пользу, и вы будете смеяться, женской сборной. Ну, а кто им запретит? А я напоминаю, что этот матч вам мешали смотреть специальный корреспондент Дубна ТВ Иван и замечательный комментатор Виктор Гусев.
- И на последок – берегите себя!
- Антон?
- Да, Иван. Что ж, дорогие телезрители, это был выпуск новостей на Дубна ТВ, с вами был Антон Греков. Все новости вы сможете отыскать на сайте нашей программы www. ne_is4ite_nas_sredi_eruditov. du; А так же по телефону 8(903) 715-ещё-какие-то цифры. Звоните, заходите на наш сайт, до скорой встречи! Спокойной, Вам, ночи!


Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
21 – 23 января 2007-й год.

[leonidus]

«Наберут по объявлению»
Home literature

представляет:

«Новости 2. Without политики.»
(Посвящается Дню студента)

***

- Добрый вечер, уважаемые телезрители! Вы смотрите Дубна ТВ и я Антон Греков. Начнём выпуск новостей сразу с объявлений (чо заморачиваться-то?): Курс лекций по воспитанию детей дошкольного возраста. Читает Геринг. Недорого. Тел.: 212-32-23; Следующее объявление: Вчера ночью в районе улицы Березняка была утеряна девственность. Нашедшего девственность просьба позвонить по телефону 212-33-22. Спросить Павла. Или теперь уже – Анну; Далее у нас криминальные новости: Сегодня ночью двое неизвестных напали на одного известного. Двое неизвестных наваляли известному известно чего и скрылись в неизвестном направлении. Неизвестно ведётся розыск или не ведётся.
А теперь подошло время для рубрики «Разговор с интересным человеком». Я связываюсь с постоянной ведущей этой рубрики Татьяной Медовой. Здравствуйте, Татьяна!
- Здравствуйте, Антон! Здравствуйте, дорогие телезрители. Сегодня вас и меня ждёт встреча с очень интересным и даже, можно сказать, ЛЕГЕНДАРНЫМ человеком – Зинедином Зиданом. Здравствуйте, Зинедин!
- Ola!
- Давайте всё же разговаривать на русском, Зинедин.
- О’кей, хеллоу диар рашиан пипл! Май нэйм из Зинедин Зидан, энд ай эм глад ту би хиар ин Дубна…
- Зинедин, Зинедин, стойте!
- Вот а хелл! Вай арэ ю стоп май спич? А? Вуман? Пся крёв!
- Ду ю андерстэнд, что не все рашиан пипл знают ВАШ французский язык! Мы же договорились (шёпотом).
- Ладно.
- Итак, здравствуйте, Зинедин.
- Рахмат, Татьяна. Рахмат, телезрители.
- И сразу первый вопрос. Скажите, Зинедин, почему вы выглядите как Василий Головко из Дубны?
- Э-э-э, понимаете… ЭТО – солярий!
- Ага. Понятно. А костыли это что? Это тоже – солярий?
- Нет. Костыли уже после солярия.
- Понятно. Скажите, Зинедин, а чем вы занимались всё это время? Ведь после чемпионата мира…
- Да-да-да. Я понимаю, что вы имеете ввиду. Понимаете, после того, как мы БЛЕСТЯЩЕ выиграли ЧМ-2006-го года, я…
- Ноу юр нот.
- Сорри? Что – «ноу юр нот»?
- Вы не выиграли ЧМ-2006-го года.
- Как?
- Так.
- Ай донт андерстэнд вас!
- Всё очень просто. В финальном матче, во время дополнительного времени, вас, капитана команды, её лучшего, легендарного игрока удалили за хулиганский, хамский и вообще гопнический поступок, который порочит честь капитана сборной Франции и который испортил и очернил все впечатления от вашей, безусловно блестящей, но всё же загубленной в этом матче карьеры… Вот.
(неловкое молчание, слышится хруст костылей и скрежет зубов)
- Спасибо. Татьяна. Спасибо.
- Да не за что…
- Не-ет. Есть за что. Благодаря вам четыре месяца лечения у бесплатного психиатра пошли коту под хвост… Спасибо, вам, Татьяна.
- Лайк ай сэд – не за что! Вернёмся к вопросу: чем вы занимались всё это время?
- Вы же наверняка знаете об аномально тёплой погоде, которая накрыла, извините за латынь, буквально всю планету?
- Да… конечно… (до неё доходит) Так это вы?!?
- Да. Просто раньше руки как-то не доходили… Матчи, тренировки…
- Э-э-э, вырубайте эту передачу на хрен! А с вами снова Антон Греков и у нас на связи наш постоянный корреспондент Максим. Здорова, дружище!
- Здорова!
- Как оно?
- Нормально.
- Говори.
- Говорю. Сегодня я беру интервью у одного из ведущих продюсеров одного из ведущих телеканалов. На совести именно этого человека многие телехиты прошлого (и не только) года. Итак, здравствуйте!
- Здравствуйте.
- Что ж, расскажите, если это, конечно, не секрет в чём же всё-таки секрет успеха сериала про няню из Украины?
- Да вы знаете… Мы, честно говоря, сам охренели… Понимаете, Максут-джан, был такой проект. Изначально сериал не должен был так называться. И речь в нём должна была идти совсем не о том.
- Очень интересно, можно подробнее?
- Разумеется. Я, честно говоря, не могу больше держать это в себе. Совесть… Короче, сериал должен был называться «Моя прекрасная Сталин».
- Не может быть!
- Поверьте, именно так и должно было быть!
- А каков же сюжет?
- Сюжет? Сюжет очень прост…
- Не сомневаюсь.
- Так вот, как я сказал – сюжет очень прост! Молодой, ну, чуть старше призывного возраста, симпатичный, талантливый, и совершенно без комплексов человек… скажем так… с запоминающимся, въедающимся в подсознание до икоты, акцентом, приезжает в …
- В Москву?
- Да в Москву. В Петроград. По первым кадрам видно, что Иосиф…
- Кто?
- Иосиф.… Понимаете, нам показалось, что имя у героя должно быть запоминающимся, как в прочем и фамилия. На счёт фамилии у нас было много вариантов. Сначала Иосиф должен был носить фамилию Прудковский… но… в общем мы остановились на фамилии – Джугашвили.
- Действитель, запоминается.
- Именно-с. Так вот. Он приезжает в большой город и всеми способами пытается добиться…
- Предложения?
- Да, предложения. А ещё признания в шпионаже в пользу Германии и Японии, не важно.
- А от кого? От Максима Викторовича, да?
- И от Максима Викторовича тоже. Ото всех. В основном, конечно, от Льва Давыдовича… От врачей, там… Не важно. До конца эту линию мы не проработали.
- Скажите, а были ли в вашем проекте какие-то второстепенные, но запоминающиеся ни чуть не хуже основных персонажи?
- Разумеется! Был у нас такой персонаж, на мой взгляд, очень интересный. Звать его должны были – Лаврентий.
- Очень интересно!
- Разумеется. Лаврентий не просто дворецкий, или как его называл один мой коллега – застеночный или наркомовский – он должен был иметь огромный вес в ИМПЕРИИ построенной лимитчиком Иосифом.
- Потрясающе!
- Да-да, согласен! Но помимо Лаврентия была ещё второстепенная героиня, так сказать, Адольфа Аркадьевна. В последствии, правда, должно было оказаться, что Адольфа Аркадьевна…
- Мужчина? Это было бы пикантно!
- Может быть. Но Адольфа Аркадьевна должна была оказаться – трупом. Но, это позже, там в 45-й серии, в начале мая эта серия должна была идти… не важно.
- Скажите, а была ли у Иосифа какая-то фразочка, которая, как и акцент врезалась бы в память и подсознание. Так сказать – визитная карточка? Коронная фраза, по которой его везде и все узнавали бы? Ну, скажем, «очуметь», например?
- Конечно! Была такая фраза!
- Какая же?
- Расстрелять. То есть понимаете, да? Не «очуметь», а «расстрелять». Звучит похоже, но смысл совершенно разный! А представьте ещё эту фразу с акцентом! Вкуснотища!
- Скажите, а почему же проект так и не был реализован?
- Понимаете, оказывается, что всё это и так было… А исторические сериалы снимать не в кайф… Там же не развернёшься! Никакой интриги! Ведь всё уже и так известно!
- Что вы имеете ввиду? Ведь один исторический эпос вы сняли! И он имел огромный успех у телезрителей!
- Я понимаю. Вы имеете ввиду знаменитый сериал «Не родись в России»? Мы сами охренели! Даже, несмотря на то, что в этом ИСТОРИЧЕСКОМ ЭПОСЕ всё было ясно с первой серии, его смотрели все! Это же грандиозный успех исторического кино! Понимаете? ГРАН-ДИ-ОЗ-НЫЙ!
- Скажите, а принёс ли этот сериал пользу? Мог ли он кого-то чему-то научить?
- Разумеется! Польза от него огромная! Я дом построил! И научился тоже многому – в гольф там играть, дайвинг опять же! Сын в Англии теперь многому научится… Во-от.
- Скажите, какие планы на будущее?
- Планов громадьё! Сейчас прорабатываем сценарий нового суперсериала!
- Кто же автор? Дюма? Отец? Сын?
- Нет, что вы. Это молодой, не очень, правда, талантливый, но настырный, сука, автор из Дубны. Леонид Ефремов.
- Впервые слышу!
- Не вы один!
- Что это за история? Каков её сюжет?
- Это фильм об индейцах! Раскрою тайну сценария. Два индейца…
- Мальчик и девочка? Куда же без любовной интриги, да?
- Любовная интрига действительно будет. Мальчик и девочка? Вы знаете, скорее мальчик и ещё один мальчик… но это в конце только станет ясно. В общем, зовут их: Чингачгук (он же – Пьющий Огненную Воду) и Группа «Блестящие» (она же – Обделённая Талантами). Они бегут от вождя племени, которого зовут, как вы сами понимаете – Танцующий На Льду Со Звёздами. Во-от.
- А почему бегут?
- А этим придуркам разве повод нужен?
- А-а-а, понятно. Что ж спасибо за увлекательную беседу, всего!
- И вас туда же!
- Это был дружище Максут-джан! Антон, передаю эстафету!
- Спасибо, Максут-джан. А я напоминаю вам, дорогие телезрители, что у нас настало время спорта. Сейчас я связываюсь с нашим специальным спортивным корреспондентом Иваном. Иван?
- Антон?
- Да, Иван.
- Антон. Это хорошо. Здравствуйте, дорогие телезрители, сейчас я веду свой репортаж с поистине исторического футбольного матча! Сегодня на Дубненском стадионе «Волна» проходит матч между МУЖСКОЙ и ЖЕНСКОЙ сборной по футболу. К сожалению, к началу матча мы опоздали, но это ничего. Мы приехали к перерыву и успели заснять несколько ОЧЕНЬ интересных кадров в женской раздевалке. Но, к сожалению, так как новости наши дневные показать сейчас мы вам их не можем. Проклятая демократия! Дождитесь ночного выпуска! Как я уже сказал к началу матча мы опоздали, и сейчас идёт второй тайм, но рядом со мной стоит один из комментаторов этого матча, он-то нам и поведает, как же развивался этот матч! Итак, Виктор.
- Здравствуйте, дорогие телезрители, меня зовут Виктор Гусев, сегодня мешать смотреть футбол буду вам я! Иван вы сказали, что опоздали к началу, но вы совершенно ничего не потеряли.
- Почему, Виктор?
- Просто и девушки из ЖЕНСКОЙ сборной опоздали к началу матча… что, собственно, для них ЕСТЕСТВЕННО, так что, как я уже сказал – вы ничего не потеряли. Они и приехали-то буквально за минуту до вас… Итак, девушки из женской сборной опоздали к началу матча и сейчас счет 1:0 в пользу женской сборной. Это тоже для них естественно.
- Скажите, Виктор, кто тренирует женскую сборную?
- Естественно Иван, этого человека зовут Николай Карполь.
- В смысле?
- Ну, а кто старику запретит? Право слово, смешной вы, Иван.
- Хорошо. Скажите, Виктор, какой тактики придерживается женская сборная? 4-4-2? Или 4-2-3-1? Или 4-3-3?
- Я думаю, что, скорее всего… Стоп! Смотрите, Иван, вот-вот-вот! Ну! Да! Сильней! Вот наконец-то нападающему мужской сборной – Василию Головко – удалось перехитрить голкипера женской сборной. Через три месяца свадьба… н-да. Хоть салатику поедим.
- Ого! Смотрите, Виктор! О-го! Смотрите, какой триумфальный танец танцует Васили! О как! Смотрите-смотрите, Виктор, смотрите, какие движения! Ничего себе! Кла-асс!
- Между прочим, совершенно напрасно Василий Головко сейчас демонстрирует всем свои движения.
- Это почему?
- Понимаете, Иван, и все любители статистики, в 1999 году на дискотеке в деревне Фёдоровка был зафиксирован очень интересный случай...
- Какой случай, Виктор?
- На дискотеке в деревне Фёдоровка подобные движения однажды, в 1999-м году, привели – к смерти.
- И вот на такой «мажорной» ноте наш ИСТОРИЧЕСКИЙ матч подошёл, наконец, к концу. Счёт 1:1 в пользу, и вы будете смеяться, женской сборной. Ну, а кто им запретит? А я напоминаю, что этот матч вам мешали смотреть специальный корреспондент Дубна ТВ Иван и замечательный комментатор Виктор Гусев.
- И на последок – берегите себя!
- Антон?
- Да, Иван. Что ж, дорогие телезрители, это был выпуск новостей на Дубна ТВ, с вами был Антон Греков. Все новости вы сможете отыскать на сайте нашей программы www. ne_is4ite_nas_sredi_eruditov. du; А так же по телефону 8(903) 715-ещё-какие-то цифры. Звоните, заходите на наш сайт, до скорой встречи! Спокойной, Вам, ночи!


Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
21 – 23 января 2007-й год.

[leonidus]

ЛИТЕРАТОРЫ
(развивающий роман)

Главные герои – Александр Фёдорович и Фёдор Александрович Лазебные, родные братья, профессиональные писатели-домоседы.
***
- Так-так-так, у главного героя нашего романа должна быть какая-то мужественная профессия!
- Парикмахер!
- Парикмахер?
- Стилист! – поднял палец Фёдор Александрович.
- Стилист, – согласно кивнул Александр Фёдорович. – Да, точно – стилист. И современно, и мужественно, и звучит как-то не по-русски! Нужно чтобы кроме быдлятника необразованного нас читала ещё и интеллигенция недобитая.
- Значит, нужно чтобы нашего героя мучил какой-то вечный вопрос… Типа… Типа как у Шекспира, только, чтобы выглядело это современно.
- Да-а-а…
- Да-а-а, проблема. А кто говорил, что будет легко? Ну, скажи, кто?
Братья ходят по комнате взад-вперёд, размышляют, курят.
- О! Придумал!
- Ну!
- Значит как у Шекспира, только с нашим колоритом?
- Да!
- Как насчёт: «Бык или не бык?» А! Как?
- Класс! Пишем: «Стилист, изнемогая от жажды, стоял у своего рабочего станка. В помещении было адски жарко – уже полчаса не работал кондишн. С его мужественного лица вместе со струйками пота стекала тушь. Его напомаженные губы шептали в бессильном исступлении ”Ещё чуть-чуть, ещё немного! Последний boy – он трудный самый! Потерпи-потерпи, скоро всё это кончится, я должен быть сильным. Вспомни, что говорил тебе твой учитель!” Стилист вспомнил, что говорил ему его учитель. От этих трёхэтажных матерных скороговорок ему стало ещё хуже. Но он терпел эту адскую муку. Стилист уже второй час стриг молодого парня и его (Стилиста) мучил только один вопрос, когда он то и дело посматривал на своего объекта. Вопрос был неразрешимым ”Бык или не бык?” Стилист сжал губы, катнул желваки и ещё больше (хотя казалось, больше уже некуда) сосредоточился на своём объекте.»
- Стоп!
- Что?
- Мне кажется, наш герой должен быть немного необычным.
- То есть не от мира сего?
- Именно!
- Тогда, может быть, он будет влюблён?
- Точно! В женщину!
- Гениально! Отличный ход! Этого давно не было. Совсем такой отмороженный персонаж. Ему уже нечего терять, он загнан в угол, почти раздавлен врагами и обстоятельствами и вот он, от полной безысходности, влюбляется в девушку!
- Стоп. У нас же не фантастика. Ну, кто сейчас влюбляется в девушек. Да и остались ли они вообще – девушки?
- Это же всё-таки художественное произведение! Мы же пишем для умного читателя. Умный читатель всегда всё поймёт правильно.
- Конечно, я на секунду забылся. Продолжаем: «Стилист снова исподлобья (только Бог и сам Стилист знал, сколько времени он потратил на то чтобы натренировать этот пугающе-подмигиващий взгляд, первоклашки этот взгляд не держали) взглянул на объект. Суровую, привыкшую ко всему, таёжную сущность Стилиста сильно колыхнула фраза объекта, когда тот садился в кресло: ”Не надо завивок и мелирования, ты чо не понял! Бобрик давай!” Стилист фыркнул и поджал губы (он всегда фыркал и поджимал губы, когда ему что-то не нравилось, эта мужественная привычка у него появилась во время обучения в Школе Стилистов в Бугульме, а в этой школе ещё и не таким вещам учили). Так вот, объект ему не понравился сразу – небритый в каком-то ужасно немодном чёрном свитере и ужасных тёмно-синих джинсах. Объект заговорил снова, видимо он рассказывал какой-то случай из своей непутёвой жизни – Прикинь, подходит ко мне пеликаньей походкой – целится мне в харю своим туканьим клювом и всей своей хавеллой изображает душевное волнение! Не, ты прикинь! – Стилист снова фыркнул и сказал:
- С вас двести пятьдесят.
- О’кей! Брателло, ты, если чо – обращайся, Лёнчик моё погоняло. – Он протянул Стилисту визитку и пожал ему руку.
- Ой, ноготь сломал, – мужественно произнёс Стилист, когда Лёнчик вышел. Он получил ответ на мучавший его вопрос.»
- Стоп. Мне кажется, для того чтобы показать всю мужественность нашего персонажа его нужно наделить ещё какими-то способностями, ну, чтобы читатель сразу понял, что это герой нового тысячелетия.
- Какими?
- Ну, какие навыки нам с тобой, брат, известны?
- Бокс, каратэ, макраме, стрельба из всех видов оружия, метание ножей…
- Рисование!
- Точно! А главное неожиданно!
- Точно. Он будет рисовать… Как Пушкин. Даже лучше!
- А что, разве Пушкин рисовал?
- Конечно! Между прочим, не хуже того же Моцарта!
- Нет, про Моцарта мы умолчим.
- Согласен.
- Итак, наш главный герой рисует. Что он рисует?
- Президентов.
- На портретах?
- На деньгах.
Братья посмотрели друг на друга.
- А-а-а! А вы шельмец всё-таки, Фёдор Александрович, ух шельмец! Какой поворот событий!
- Да я сам не ожидал! Вот-вот, сейчас и появятся завязка и интрига. Так-так-так, сейчас, подождите Александр Фёдорович, мысль сформируется! Вот! Вот! Она сформировалась. Запоминайте – Стилиста на его рабочем месте находит представитель правящей верхушки.
- Какой именно?
- А это неважно! Мы же пишем для умного и понимающего читателя, пускай сам и подумает! Дальше. Представители заставляют Стилиста рисовать для них фальшивые купюры.
- Зачем?
- За столом! Где же ещё рисуют фальшивые купюры? Пишем. «Стилист был совершенно подавлен, он аккуратно вырисовывал на фиолетовых двадцатипяти долларовых банкнотах изображения лысого, с хитрым прищуром, президента США…»
- Стоп!
- Что?
- Мы же хотели, чтобы Стилист был влюблён.
- Ой, ну коллега, совершенно нет времени, вдохновение уходит. Ну, припишите в самом конце фразу «Весь роман Стилист был влюблён в девушку». Этого достаточно? Мы же пишем для умного читателя, думающего? Вот и пускай думают, воображают, это же развивает. О! Припишите в начале – «развивающий роман». Это прибавит нам вистов. В романе ведь что главное?
- Что?
- Главное – звучное название. Кстати, как мы назовём наш роман?
- Как насчёт «Мёртвые души»? Мне кажется, это привлечёт ещё больше читателей.
- Нет, «Мёртвые души» уже у кого-то было…
- Неужели конкурент наш… Этот… Как его? А! Ефремов… Постарался?
- Нет, по-моему ещё до него… Не важно. «Мёртвые души» конечно, хорошо, но уж больно вычурно. О! Придумал – «Мёртвые туши»! А! Как?
- Гениально! А ты читал «Мёртвые души»?
- Брат, мы же с тобой сами писатели! Зачем нам читать чужое. Своего-то за глаза и за уши… – поёжился писатель.
- Это точно.
- На чём мы остановились?
- «…С хитрым прищуром президента США»
- Так. Что дальше. Ага – дальше на сто двадцать страниц идёт описание комнаты и одежды Стилиста. Коротенько так. И ещё напиши «Стилист посмотрел на своё отражение в зеркале и шмыгая носом произнёс – Не я эту пьеску сочинил, но я её доиграю!»
- В смысле?
- Ну, он же герой! Что ещё? Что ещё?
- Тогда должна быть живописная сцена допроса!
- Точно! Как в фильмах про бандитов: добрый следователь – злой следователь.
- Отлично, только давайте ещё добавим, чисто ради хохмы, ещё и – неопределившегося следователя.
- Замечательно! Это и будет самый страшный персонаж. Но Стилист же очень мужественный человек. Он его обязательно в конце переиграет.
- Как?
- Он поступит как настоящий мужчина.
- Как именно?
- Расплачется и убежит.
- Нормальный ход.
- Сам знаю. Пишем. «Мюллер сидел за столом.
- Все свободны, – сказал Мюллер. – А вас, Стилист, я попрошу остаться.
Стилист вытянулся по струнке.
- Так, вы как-то говорили, что знаете, где Сталин прячет секретную кнопку?
- Говорил. Но больше я ничего не скажу.
- Не скажите?
- Не скажу!
- А конфетку?
- Это пошло.
- Я ведь всё равно узнаю.
- А я всё равно обману.
- Ну, ладно, как хотите. Сегодня с 16:00 вы поступаете в распоряжение Гестапо.
- Ий-е-е-ес! Продвижение по карьерной лестнице!
- Им-то вы всё и расскажите. Стража, уведите его.»
- Что дальше?
- Дальше ещё двести страниц идёт описание стен и коридоров Гестапо.
- Стоп, а ты знаешь, где находилось Гестапо.
- Ха, кто ж не знает? На Лубянке. Где ж ещё? Пишите, Шура, пишите.
«Злым следователем был мистер Блэк, добрым следователем был мистер Роуз. Оба они любили свою работу. Чего не скажешь про третьего следователя – неопределившегося – его звали мистер Вайт.»
- Стоп-стоп-стоп. Откуда это? Мистер Блэк, мистер Роуз, мистер Вайт? Где-то я это уже слышал?
- Вчера ж «Бешеных псов» смотрели вместе. Вот оттуда и… Только Мистер Вайт у нас будет – мистер Белый. У нас сейчас Белый – популярный персонаж. Фактически человек из эпоса. Продолжаем.
« - Не скажешь тайну, мы тебя расстреляем! – говорит Белый и отрезает Стилисту правую руку бритвой.
- А я вам всем морду набью! – Стилист смеётся.
- Аргумент. Убедил чертяка языкастый. Давай по хорошему, а? Скажешь тайну, мы тебе денег дадим! – говорит Белый.
- Не хочу я денег.
- Хочешь, мы тебе женщин приведём?
- Не хочу я женщин!
- Хорошо! Чего ты хочешь?
- Я хочу мячик.
Белый оборачивается и кричит в глубь камеры:
- Слышь, мужик, ты чо там, в снарядах подкручиваешь?
- Нормально-нормально? – отрывается от снарядов мужик, машет рукой.
- Не хочешь по хорошему? Слушай, ты чо хочешь как в стихотворении: Летят самолёты – салют Мальчишу! Плывут пароходы – салют Мальчишу! Не скажешь тайну, будет «Позвольте я пробью с ноги Мальчишу!»
- Неубедительно. Слушай, Белый, если мы таким темпом будем двигаться, я на аэродром не попадаю! – Стилист вытащил правую руку из-за спины, посмотрел на часы. – Ты давай-давай, угрожай мне, обещай пытки нечеловеческие. Давай. Только вот, что я тебе скажу – бесполезно это! Я экзамен по МатАну с третьего раза сдал! Мне теперь ничего не страшно!»
- Подожди. Он же ему отрезал правую руку?
- Александр Фёдорович, мы же братья! – укоризненно посмотрел Фёдор Алёксандрович на брата.
- Хорошо-хорошо, «Стилист вытащил правую руку из-за спины, посмотрел на часы». Что дальше?
«- А если мы тебя в камеру к голубым посадим?
- Я же сказал, мне… теперь … ни-че-го не страшно!
- Коллега. – Белый жмёт руку Стилисту. – Нет, ты чо там всё в снарядах подкручиваешь!
- Нормально-нормально!
- Ты, чей вообще? Такой, всея опухший!
- Ну, ладно, я пошёл! – мужчина уходит.
- Ты давай, Белый, угрожай мне. Смотри, уволю я тебя вообще.
- А-а-а…
- Бэ! Слушай, Белый, а вы меня чо, в ЗАГС привезли?
- Почему ЗАГС? Пыточная!
- Очень на ЗАГС похоже!
- Странно, всё по фэн-шую делали…
- Слушай, мне надоело это всё! Я звоню в милицию!
- Погоди-погоди, Стилист, не надо милиции, сами разберёмся! Не горячись ты так, мы же шутим!
- Ладно, скажу я тебе нашу тайну. Вот у вас есть и ружья и патроны, а вы нас, всё равно победить не можете! Да?
- Ну…
- Потому что, у нас ВСЕ МатАн с третьего раза сдали. Нам теперь ваще ничего не страшно! Понял! Фашистская твоя рожа!»
- Отлично! Брат, как минимум на нобелевскую премию тянет!
- Мы ж не за награды работаем, а за деньги. Ты чо забыл? Главное чтобы пипл хавал, а остальное…
- Правильно. Нужна эффектная концовка, как в «Турецком гамбите»! Какая-нибудь драка на крыше в Стамбуле! А?
- Отлично. Пиши. «Белый и Стилист борются в кабинете Мюллера. Белый (так как у него обе руки) постепенно начинает побеждать Стилиста, но в этот момент в запертом кабинете из телефонной трубки материализовался мужик, выгнанный накануне Белым из пыточной. Он сбрасывает с себя гестаповскую форму и оказывается… что это стилистка Кэт. Стилистка Кэт бьёт Белого по голове бюстиком … »
- Каким бюстиком? Ленина?
Фёдор Александрович задумался:
- Просто бюстиком… Она ж советская женщина.
- А-а-а, мысль понял.
- Надеюсь и читатели поймут. Дальше пишем. «Закат накрывал своим крылом весенний Берлин. Восьмое мая подходило к концу. Завтра день победы. Стилист и Кэт стояли на перроне. Его самолёт вылетал через пять минут. Им так много нужно было сказать друг другу. Но Стилист не мог разлепить губ, всему виной был болевой шок, который, наконец-то, его накрыл из-за отрезанной руки. Кэт смотрела в это мужественно-накрашенное лицо и с удивлением узнавала в нём некоторые свои черты. Та же манера красить губы, подводить глаза. Хоть с одним мужиком что-то общее нашла. Кэт вообще не везло с мужчинами. Стилист молчал.
- Да-а, – вздохнула Кэт и посмотрела на то место, где раньше была правая рука Стилиста. – Теперь вдвое меньше времени на маникюр будешь тратить. Везёт.
- Это точно. Видимо так нужно было Богу.
- Стилист, ты же покланяешься Шиве! У неё же много рук, попроси у неё для себя хотя бы одну… Ах да, ты же упрямый у меня, тогда я сама буду просить за тебя! Сама!
- Почему? – погоняв желваки, спросил Стилист.
- Да мне делать нефиг, фашизм-то победили. И потом – а вдруг прокатит. Хоть поржать.
- Ты веришь в чудеса? – грустно (очень по-взрослому) усмехнулся Стилист.
- Я верю в колёса…
- Понимаю.
- Не понимаешь, ты же не простужен!
- Ещё как понимаю.
- Может, останешься?
- Нет, там моя Родина.
Они наконец-то поцеловались. Целовались они долго, жадно, по-юношески неумело, перемежая поцелуй смешками и глупыми советами друг другу. Машинист самолёта дал первый гудок. Стилист оторвался от вкусных губ Кэт и побежал к трапу, ежесекундно оборачиваясь и спотыкаясь. Она смотрела на него.

Не смотри, не смотри ты по сторонам!
Оставайся такой как есть, оставайся сама собой!
Целый мир освящают твои глаза,
Если в сердце живёт любо-о-о-вь!

Не смотри, не смотри ты по сторонам!
Оставайся такой как есть, оставайся сама собой!
Целый мир освящают твои глаза,
Если в сердце живёт любо-о-о-вь!...

Звучало у неё в голове. Стальная птица уносила её любимого Стилиста в Москву, а она – Кэт – оставалась здесь в Берлине. Когда до неё дошла эта простая мысль, она чуть не порвала голосовые связки, выкрикивая Стилисту (как будто он мог её услышать): Ло-о-ох! Ха! Лошара безбашенный! Вали к себе в СэСэСээР! Ло-о-ох!
Говорят, живут ещё в Калининграде люди, которые помнят этот крик… »
- Не слишком мрачно? – спросил Александр Фёдорович.
- В самый раз. Поставь подписи.
- Хорошо. «Александр Фёдорович Лазебный, Фёдор Александрович Лазебный»
- Отлично. Звони редактору. Можно в печать.
- Я зову санитаров?
- Зови!

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
7 февраля 2006 год.

[leonidus]

«Пираты Охотского моря»
(жертвам Джонни Деппа и Рафаэля Сабатини)
***
Эпиграф

- Опытом нельзя проверить теорию! – неопозитивисты.
- А паяльником можно! – пираты Охотского моря.

***
Штормило.
Тупило.
На капитанском мостике пиратского корабля «Потешный ботик Петра Первого» стоит капитан Юджин* (* – Юджин по-английски – Евгений) Блад* (* – блад по-английски – кровь). Высоченный (метра три ростом), косички заплетены по последней пиратской моде, платьице ладно облегает фигуру, в общем – настоящий пират, гроза морей!
- Человек за бортом! Человек за бортом! – раздаётся крик юнги. – Капитан, человек за бортом!
- Успокойтесь, Джек, это второй помощник капитана. Ему нужно побыть одному, хорошенько подумать…
- О чём? – возмущённо спрашивает Джек.
- О том, как остаться в живых, – пожал плечами Юджин Блад.
- Мне кажется это жестоко, кэп.
- Джек, похоже, у вас появилось своё мнение?
- Это хорошо или плохо? – спрашивает Джек.
- Это настораживает. С этого всё и начинается – сначала у юнги появляется своё мнение, потом он начинает играть в хоккей на траве и читать «Московский комсомолец», а потом вообще…
- Что «вообще», кэп?
- А потом вообще он начинает сниматься в кино. Одумайтесь, иначе мне придётся применить к вам иные меры воздействия.
- Какие интересно?
- Я буду вынужден выписать вам три удара…
- Ха-ха-ха! Всего?!
- Мачтой. Прекратите, иначе мы распрощаемся! Причём я пойду, а вас понесут.
- Вы меня ненавидите! Я всегда это знал!
- Да бросьте, Джек, я вас люблю!
- Правда?
- Правда.
- Честно?
- Честно.
- Значит, я могу переехать из гальюна в общую спальню?
- Нет, – пожал плечами Блад.
Юнга уходит с мостика. Юджин Блад стоит на капитанском мостике, всматривается в даль. К пиратскому кораблю «Потешный ботик Петра Первого» с северо-юга подплыл Т-34. Из люка высунулся человек:
- Братан, в Химки как проехать?
- Сами туда рвёмся. Слушай, брат, лицо у тебя знакомое, мы с тобой нигде не пересекались? Ну, на абордаж там кого-нибудь вместе брали или типа того?
- Помнишь семнадцатый?
- Ну… помню, а чо?
- Ты был тогда супер! – показал большой палец мужик из люка.
- Точно! Вспомнил! Слушай, а глупый вопрос можно? – спросил Блад глядя на Т-34 плывущий рядом с его фрегатом.
- Валяй, тебе можно, а вот другого бы…
- Слушай, а у тебя есть… ум… на управление этим танком?
- Двести четвёртый, – грустно констатировал мужик из Т-34 и захлопнул люк.
Штормило.
Цепляло.
Блад стоит и смотрит в даль. Внезапно где-то у горизонта появляется непонятное яркое свечение, неопознанный огненный шар. Средних размеров. Сначала Юджин Блад подумал. Потом понял, что это бесполезно, и стал просто тупо ждать, когда шар подлетит поближе. Да-да, шар двигался, хаотично, не подавая никаких опознавательных сигналов, но двигался! Реально! Сам видел!
Юджин Блад стоит на капитанском мостике и всматривается в огненный шар (диаметром метра два с половиной), который к этому времени уже подлетел к нему. Шар завис в метре от капитана. Попугай был ещё жив.
- Братан, закурить не дашь? – спросил Шар хрипло.
- Я…я… я…
- Ты чо немой?
- Нет.
- Ну, так закурить-то дашь? – повторил Шар свой вопрос. Попугай ещё жил.
- Не курю, – смущённо ответил Юджин Блад, стряхивая пепел с трубки.
- На нах, – внезапно сказал Шар и Юджин Блад оказался на полу сверженный классным правым хуком. – Это мой район, сопляк! – сказал, как сплюнул Огненный Шар и исчез. Попугай жил. Блад терял сознание.
Смеркалось.
Смерклось.
Блад очнулся в своей каюте, правый глаз уже заплыл, но он (Блад, естественно) всё ещё был капитаном! А вот попугай был мёртв. В каюте кроме него была его жена – Элизабет. Блад, конечно (не сомневайтесь в этом), знал, что женщина на корабле к несчастью. Ну, так то женщина – утешал он себя и команду.
- Дорогой! Дорогой я беременна!
- Это хорошо, ты же женщина. Всё-таки. Как ни как.
- Дорогой, я беременна от другого!
- Это тоже хорошо, значит, ты ещё пользуешься спросом. А как ты его уговорила?
- С помощью гвоздя-сотки, ну, это не важно…
Входит мама Сталина:
- Сынок ты куришь?!
- Нет, мама!
- Алкаш, тунеядец, скотина! – кричит она уже на Блада. – Всю жизнь нам испоганил, да?
- Да, мама, – отвечает кто-то из тёмного угла каюты.
- Мы уходим!
Они удаляются.
Появляется кок.
- Капитан, я, конечно, всё понимаю. Наш юнга контужен, у него нет семи шестых мозга, но…
- Что «но»? – скривился Блад.
- Но насрать в котёл с борщом!... (неловкое молчание, все смотрят друг на друга не моргая) Пусть идет, вылавливает! У меня люди борща хотят!
Кок удаляется.
- Дорогой! Дорогой, я всё решила. Я ухожу от тебя! И не отговаривай меня!
- Да я и не собирался, – кашляет Блад.
- Я… Я поеду в Москву! Я поступлю в Кембридж и буду там учиться! Да!
- Нет… Я думаю нет.
- Почему? Почему ты в меня никогда не веришь!? Почему ты считаешь, что я ничего не добьюсь? Что… Что мне помешает поступить в Московский Кембридж?
- Во-первых, Кембридж не в Москве, дорогая. Он в Дубне. Это Наукоград в московской области.
- А во-вторых?
- А во-вторых – снайпер.
- Это антинаучно! – вскрикнул веломоторадиогидролесоаквахомяк.
(неловкое молчание, все смотрят друг на друга, не моргая)
- На нах! – внезапно кричит Элизабет и бьёт капитана в левый глаз. Смерклось. Капитан терял сознание.
Бриз.
Плиз! Плиз! Ещё! А! А! А! Гуд! Гуд! Гуд, Робин, гуд!
Капитан очнулся на палубе. Он был привязан. Вокруг него собралась вся команда.
- Капитан Блад, – начал говорить юнга Джек. – За многочисленные нарушения пиратского кодекса и прочего вы приговариваетесь самым справедливым и гуманным пиратским судом…
- Секундочку, – сказал Блад, разлепив глаза. – Это что бунт?
- Да, – отвечает Джек.
- Чёрт, я так и думал. Стоп, если это бунт, и вы собрались меня сместить, то кто же у вас будет капитаном?
- Я, – пожал плечами Джек. – Потом Орландо Блум подтянется.
- О как! Может ты, юнга, и корабль переименуешь?
- Может и переименую, – пожал плечами Джек.
- И как же ты его назовёшь? А?
- Да как угодно, ну, скажем, «Чёрная жемчужина»…
- Чёрт с языка снял!
- Не отвлекайтесь, Блад. Вы устарели. Так вот, за все не перечисленные выше нарушения, самым гуманным и справедливым пиратским судом вы приговариваетесь к трём ударам.
- Ха-ха-ха! Всего!?
- Мачтой. Прощайте.
Блад умирал. А попугай жил.


Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
5 сентября 2006 год.

[leonidus]

Хочу в стройотряд!
(Дню Татьяны посвящается)

В прошлый раз мы узнали, как Вася сдавал учебники. В этот раз мы узнаем, как Вася хотел попасть в стройотряд.
***
Вася ехал в маршрутке. Календарь на его часах показывал двадцать пятое января – день студента. Падающий за стеклом маршрутки снег будоражил Васино сознание. Этой ночью ему приснился большой пакетик кокса. Вася не был наркоманом. Даже обычные сигареты Вася курил очень редко, только когда пил, а пил Вася часто. Игрушечная собачка на бардачке покачивала головой в такт разговорам в салоне. Вася вглядывался через стекло в морозную улицу, радио в кабине водителя вещало:
« - Итак, о последних спортивных событиях нам расскажет Илья Реутов. Илья…
- Да, Татьяна, кстати, поздравляю вас с праздником.
- Спасибо.
- Первое сообщение выпуска: неудачно выступил на чемпионате мира по шахматам шахматист из Дубненской школы шахмат «Ринг» Альберт Карамазов.
- Насколько неудачно? – вопрошала невидимая Васе Татьяна.
- Завтра похороны…»
Вася попросил водителя:
- Шеф, тормозни…
Вася поднялся на нужный этаж, тщательно уложил волосы, постучал.
- Come in, – раздалось из-за двери. Вася вошёл.
Вася огляделся, в кабинете было тепло (даже жарко), поэтому он расстегнул пальто и присел на стул у стола. Женщина сидящая за столом ударила ладонью по монитору (видимо не в первый раз) и грозно произнесла:
- Ох, шайтан!
- Вы ресивер посмотрите, – участливо посоветовал Вася.
- Какой ресивер?
- По-ня-тно…
- Так-так-так, молодой человек, слышу женоненавистнические нотки в голосе. Думаете IQ женщины резко падает, когда речь заходит об автомобилях или компьютерах?
- Не IQ, а КПД… Ну, неважно… Я не за этим пришёл.
- Много болтаете, молодой человек. Помните, что болтун – находка для шпиона.
- Буду спорить…
- Почему? – удивилась женщина.
- Просто бывают случаи, когда шпион – находка для болтуна. Ну, это тоже не важно. Я ж говорю, я не за этим пришёл.
- А зачем тогда?
- Хочу в стройотряд!
Женщина побарабанила пальцами по столу (совсем уж дотошный наблюдатель мог бы уловить в этих постукиваниях мотив песни «Шалла Кукарена» Африка Симона), затем она закурила и спросила Васю:
- Ты чо – больной?
- В том-то и дело, что нет. Я здоров как бык и хочу приносить пользу родному Университету и Родине. Поэтому я и хочу в стройотряд.
- Ну, для этого тебе придётся со мной как минимум не переспать.
Вася осмотрел даму:
- Да, это будет трудновато…
Некоторое время они смотрели друг на друга.
- Я хочу в стройотряд! Вы посмотрите на мою зачётку! Ну, какой я студент?!
Он протянул ей зачётку. Она открыла и сразу посмотрела на фотографию:
- Чо-то не похож ты…
Вася погладил гладко выбритую (вчера в карты проигрался, как говорится – красиво брить не запретишь!) голову и пояснил:
- Так фотка-то старая! Вы на нос посмотрите. Ну, похож?
- Да, действительно похож. Такой же отвратительный, как и на фотографии. Значит, Василий, так, отчество неразборчиво, Головко. Посмотрим-посмотрим.
Она полистала страницы и удивлённо посмотрела на Васю:
- Тут же одни «отлично» стоят!
- Вот я и говорю – какой же я студент! Хочу в стройотряд!
- Не, ну одни «отлично» стоят! Как тебя в стройотряд-то оформить?
- Да я всё объясню! Вот! Вот, хотя бы позавчера сдавал – техника перевода. Ну, ваще ни чо не знал! Ну, реально, ваще ничего. Ну, клянусь! Я на двойку-то не рассчитывал. А она взяла и пять поставила. Отмороженная.
- Бывает, Василий Отчество Неразборчиво, бывает. Что у нас тут ещё. О! Фонетика. Господи, по фонетике-то почему «отлично»? Это ж сложно, я, например, всегда «удовл» получала! Что у тебя с фонетикой было?
- С Фонетикой? Ничего! С Ирой было, с Лерой, с Маней… а с Фонетикой ничего.
Васе кто-то позвонил, он несколько раз ответил «нет». Женщина спросила:
- Кто звонил?
- Да, с БиБиСи. Снимают документальный фильм. Достали, «сыграй глисту, сыграй глисту!»
- Сколько платят?
- Нисколько! За еду работаю!
- Так, ладно паря, от меня-то чо тебе надо?
- Хочу в стройотряд!
- Может тебе лучше в администрацию Университета обратиться?
- Думаете лучше?
- Конечно! К нам-то в баню, ты зачем пришёл?
- Ну, мы ж все люди.
- Ладно, паря, бывай. Стой. Человеческий орган, семь букв?
- Пупочек…

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
25 января 2006 год.

[leonidus]

«Наберут по объявлению!»
Home literature

представляет:

«Интервью»

***

ВЕДУЩИЙ
Здравствуйте, дорогие телезрители, снова в эфире ваше любимое дневное ток-шоу! А у нас в гостях сегодня очень интересный человек, это замечательный советский порнограф Николай Валуев-Вайнштейн! Встречайте!

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Здравствуйте, дорогие телезрители.

ВЕДУЩИЙ
Итак, Николай, сразу вопрос – родственник?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно!

ВЕДУЩИЙ
Чей?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
?…?...?...?

ВЕДУЩИЙ
А пока Николай думает, новость: Сенсация! Учёные наконец-то изобрели эликсир продлевающий жизнь… для того чтобы Фёдор Фёдоров отсидел присуждённые ему по совокупности 130 лет общего режима… Итак, Николай.

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Вы знаете, был очень интересный случай…

ВЕДУЩИЙ
А почему небритый?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Зато помылся! Так вот, был очень интересный случай, когда мы писали программу «доступное жильё»…

ВЕДУЩИЙ
Так это ваша работа?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно! А вы думали чья?

ВЕДУЩИЙ
Хорошо. Щас не об этом. Вы знаете, Николай, существует легенда о том, что вы являетесь рекордсменом по количеству написанных вами сценариев для порнофильмов. Это правда?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно!

ВЕДУЩИЙ
Тогда сразу следующий вопрос, он просто рвётся наружу, почему ни один из сценариев так и не превратился в фильм?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Вы знаете это очень интересная тема… Кое-что всё-таки было экранизировано.

ВЕДУЩИЙ
Очень интересно! Какие же это фильмы? Мы их видели?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно! Например, фильм «Маленькая Вера».

ВЕДУЩИЙ
Не может быть! Но как же тогда…

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
А я сейчас всё объясню. Изначально фильм назывался «Маленькая Вера и маленький Денис»… «Дэ» первая буква… Во-от. Но, что-то там у режиссёра не срослось… (пауза) и гениальное порнографическое произведение пропало.

ВЕДУЩИЙ
Какая жалость.

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно!

ВЕДУЩИЙ
Вы говорите «гениальное»…

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Я прошу прощения. Просто в последнее время плохо произношу некоторые слова и буквы. Я хотел сказать…

ВЕДУЩИЙ
Не надо! У нас всё-таки дневное ток-шоу. Я понял.

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙ
Подождите. Почему же тогда вы не пригласили меня в ваше ночное ток-шоу? Была же возможность?

ВЕДУЩИЙ
Но ночью же все дети либо спят либо в клубешниках тусуют… Это же элементарно! Короче, в чём же была гениальность сценария?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Вы не поверите. В продолжении.

ВЕДУЩИЙ
В продолжении?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно. Должно было быть продолжение. Картина должна была называться «Маленькая Вера и маленькая вторая рота из сериала Солдаты».

ВЕДУЩИЙ
Какой части сериала?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Да любой. А может… может…может и всех частей вместе… Кто его знает, как оно получится… Тут, знаете ли, с какой стороны подойти…

ВЕДУЩИЙ
Скажите, Николай, а в продолжении Маленькую Веру должна была играть Лера-Массква?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Нет.

ВЕДУЩИЙ
Ну, понятно она же не резиновая… Так о чём это я? Почему все ваши фильмы имеют в названии слово «маленький(ая)» это что-то значит?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно.

ВЕДУЩИЙ
Хм, просто Фрейд какой-то! Стесняюсь спросить что это значит?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Гонорар.

ВЕДУЩИЙ
Понятно. Скажите, Николай, а в последнее время выходили какие-нибудь фильмы по вашим сценариям?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно.

ВЕДУЩИЙ
Назовите же их! Не будьте голословны!

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
О, это очень просто! Скажем такой фильм как «Меченосец», помните?

ВЕДУЩИЙ
«Меченосец», «Меченосец»… Что-то знакомое… Ах! Вспомнил, ну, конечно же! Как же я мог забыть? Да легко в принципе мог забыть… Тем не менее, что-то вашей руки я там не заметил?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
О, это очень просто – летним погожим деньком ко мне пришли продюсер и режиссёр фильма «Меченосец». Вот. Мы поговорили, обсудили некоторые детали предстоящего фильма и я взялся за работу. Потом уже стал писать сценарий. Сценарий я писал, не угадаете сколько…

ВЕДУЩИЙ
Месяц? Два месяца?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Пять.

ВЕДУЩИЙ
Пять месяцев?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Пять минут.

ВЕДУЩИЙ
Как же я сразу не догадался? Я же смотрел фильм…

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
А сказал, что пять месяцев. Чукча умный.

ВЕДУЩИЙ
Понятно. А, может быть, скажете, наконец – почему же фильм получился таким лажовым? Откройте нам эту тайну. Может кому-то интересно…

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно! Во-первых – исполнительница главной роли…

ВЕДУЩИЙ
Что «исполнительница главной роли»?

ВАЛУЕВ-ЧВАЙНШТЕЙН
Исполнительница главной женской роли отказалась играть несколько сцен из моего сценария… И в итоге в фильм вошла только одна сцена из моего сценария…

ВЕДУЩИЙ
Понятно. А вторая причина?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Режиссёр.

ВЕДУЩИЙ
Режиссёр?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Да. Режиссёр. Мало кто знает, что изначально фильм должен был снимать не Янковский, а Тинто Брасс…

ВЕДУЩИЙ
Мне всё интереснее и интереснее…

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Мало того, сам Брасс об этом ничего не знал, поэтому и взяли Янковского. Ему давно обещали. Я вам даже больше скажу – называться фильм должен был по другому… Но там что-то с батарейками произошло, не знаю… Поэтому фильм стал называться «Меченосец», а не…

ВЕДУЩИЙ
Достаточно! Достаточно. Мы всё поняли. Это всё? Надеюсь. Или вы ещё какие-то сценарии написали?

ВЫАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Почему же «всё»? Фильм «Жара», например.

ВЕДУЩИЙ
Да ладно! У него был сценарий?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Естественно! Только фильм должен был называться по-другому.

ВЕДУЩИЙ
Как же интересно?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
«Жарь».

ВЕДУЩИЙ
«Жарь»? Про кулинаров, что ли?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Не совсем. Помните сцену, где скинхеды бегут за Тимати?

ВЕДУЩИЙ
Допустим.

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Так вот – с этой сцены фильм должен был начинаться… Больше того – чуваков из «9-й роты» быть в фильме не должно было…

ВЕДУЩИЙ
А кто же тогда должен был сниматься?

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Только Тимати и скинхеды. Ещё кони, латекс и лилипуты…

ВЕДУЩИЙ
Не понял.

ВАЛУЕВ-ВАЙНШТЕЙН
Концептуальное порно.

ВЕДУЩИЙ
Теперь понял. Что ж на этой мажорной ноте мы и изгоняем Николая Валуева-Вайнштейна из нашей студии! Пшёл вон. Ну, а теперь, когда дьявол изгнан, мне остаётся только попрощаться с вами, дорогие телезрители. А на последок: первый сварщик-гей? Это фигня. Вот у нас в Дубне зарегистрирован первый в мире стилист-натурал! Досвидания.


Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
13 апреля, 2007 год.

[leonidus]

«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Глупые и нелепые ситуации»

***

Первая ситуация

«Случай в такси»

ТАКСИСТ
Девушка, куда едем-то?

ДЕВУШКА (болтает по телефону)
Да пошёл ты! Да, да, Лен, точно! Я в шоке! Представляешь, это она мне говорит! С её-то талией и о Тютчеве! Ха! Я смеюсь ей в лицо!

Водитель жмёт плечами, ведёт машину на Центральную улицу. Девушка продолжает говорить по телефону.

ТАКСИСТ
Девушка, приехали.

Девушка выходит, не заплатив и сильно хлопнув дверью.

ТАКСИСТ
Девушка, эй, девушка! А деньги-то!?

ДЕВУШКА
Да отвали ты!

***

Вторая ситуация

«Хроника одной драмы»

4.05.07. Письмо. «Здравствуйте, многоуважаемый Вазген Рафаэлевич Петров. Пишут вам два налётчика: Лёлик и, соответственно, Могила. Вазген Рафаэлевич, сорока принесла нашему удачливому и жестокому тандему на хвосте, что у Вас завелись лишние денюжки вследствие продажи транспортного средства марки «Ока». Уважаемый Вазген Рафаэлевич, не согласитесь ли вы попридержать реализацию вырученных Вами денежных средств на нужды вашей семейной жизнедеятельности ради того, чтобы два сидевших и обаятельных парня экспроприировали эти средства для удовлетворения своих собственных потребностей. Очень кушать хочется. Заранее благодарны. Надеемся на взаимность. Искренне, но не беспристрастно, Ваши Лёлик и Могила. Число, обратный адрес, подпись».

06.05.07 Ответ Вазгена Рафаэлевича Лёлику и Могиле: «Дорогие мои Лёлик и Могила! Пишет Ваш друг по переписке Вазген. Ребята, я прочитал Ваше письмо, и оно проняло меня до самой глубины моей ларёчной души. Главное, что меня потрясло в Вашем ко мне обращении, это то, как уважительно и искренне Вы, ребята, предложили мне свою помощь по осваиванию вырученных мною денежных средств (в размере 15 тысяч четырнадцати рублей и, что особенно приятно, семидесяти копеек). Уверен, что Вы распорядитесь моими денюжками намного лучше меня, простого русского ларёчника. Приезжайте скорее, жду!»

10.05.07 Ответ Лёлика и Могилы Вазгену Рафаэлевичу: «Многоуважаемый Вазген Рафаэлевич, это снова мы. Вазген Рафаэлевич, видите ли в чём трагедия момента – наш удачливый и жестокий тандем немного поиздержался за праздники, вследствие чего наш бюджет на данный момент пребывает в плачевном состоянии. Многоуважаемый Вазген Рафаэлевич, не могли бы Вы выслать двум сидевшим и обаятельным молодым людям энную сумму наличностью для того, чтобы мы всё же реализовали неудержимое желание экспроприировать Ваши денежные средства, после чего в стремительном и решительном порыве скрылись бы в неизвестном направлении, оставив Вас и всю Вашу семью связанными на полу вашей двухкомнатной прекрасно обставленной квартиры совершенно без средств к дальнейшему существованию? Искренне, но не беспристрастно, Лёлик и Могила. Высылать денежный перевод можно по адресу: городской парк, третья скамейка от Ильича, до востребования. Число, подписи».

12.05.07 Ответ Вазгена Рафаэлевича налётчикам Лёлику и Могиле: «Уважаемые Лёлик и Могила, я искренне удивляюсь Вашей вежливости и настойчивости. Как приятно, что в наше нелёгкое и лёгкое время ещё есть молодые люди, готовые пойти на что угодно ради наживы! Ребята, высылаю Вам, как вы и просили, энную сумму денег для того, чтобы, наконец, встретиться с Вами и устроить небольшой «пивной междусобойчик». И я, и вся моя семья искренне и с ужасом ждём Вашего скорейшего и, наверняка, рокового для нас появления в нашей, действительно прекрасно обставленной, квартире. Прошу обратить особое внимание на третий ящик сверху в нашем секретере – там украшения жены и деньги на обучения в Московском Государственном Университете для пяти наших детей. Ждём Вас, ребята!»

14.05.07 Ответ Лёлика и Могилы Вазгену Рафаэлевичу: «Уважаемый Вазген Рафаэлевич, высланные Вами денежные средства в размере 987 (прописью – девятисот восьмидесяти семи) рублей нами получены. Будьте спокойны. В данный момент я и мой нервно-неуравновешенный коллега Могила находимся на городском рынке ради покупки нескольких мотков верёвки, кляпов и двух мачете. После рынка я и Могила планируем отправиться прямиком на городской вокзал, дабы приобрести два билета до Вашего замечательного и гостеприимного города, ибо более выжидать мы уже не в состоянии, так как наши кредиторы (очень хорошие и порядочные люди, как и мы) в шуточной манере предупредили наш удачливый и жестокий тандем о том, что если мы не вернём им (кредиторам, очень хорошим и порядочным людям) одолженные у них денежные средства, то нас, скорее всего, ждёт лютая смерть принятая очень необычным способом. Уважаемый Вазген Рафаэлевич, с радостью хотим передать Вам, что Вам и Вашей семье теперь – копец. С нетерпение ждём встречи. Искренне, но не беспристрастно Ваши Лёлик и Могила.»

16.05.07. Апофеоз драмы. На полу прекрасно обставленной квартиры Вазгена Рафаэлевича Петрова связанными по рукам и ногам лежит, собственно, сам хозяин квартиры и вся его семья. Все ящики в секретере открыты, вещи перевёрнуты. Отсутствуют: DVD-плеер, телевизор, мобильные телефоны марки Самсунг (это важно!), картина Шагала, которая красками нарисована. Вазген Рафаэлевич выплёвывает кляп изо рта и непонимающим, срывающимся на визг голосом вопрошает Лёлика и Могилу, уже готовых покинуть этот гостеприимный дом:
- Объясните мне: как!? Как вы догадались? Откуда вы знали, где и что лежит? Кто вас навёл?
- В глазок в следующий раз смотри! – рявкнул Могила.

***

Третья ситуация

«Фразочки»
Три самые глупые и нелепые фразочки, которые говорят девушки после секса:

3. – Я же сказала, что я не Лена! Лена живёт в соседнем городе! Хоть до дома проводи!
2. – Ребят, вообще-то я замужем…
1. – Олег.

***

Четвёртая ситуация

«Энтузиасты своего дела»
Выдержка из литературного боевика «Тангов и Кэшев»

- Ну, как подозреваемый? Раскололи, орлы? – поприветствовал оперативников начальник.
- Жить будет, – ответил Тангов.
- Но насильничать больше не сможет, – добавил Кэшев.
Друзья уселись на диванчике, положили ноги на стол, закурили.
- Так он и раньше не насильничал… Его ж за преступления в налоговой сфере взяли… – удивился начальник.
Неловкая пауза. Все смотрят друг на друга.

***
Пятая ситуация

«Случай в музыкальном магазине»

ПОКУПАТЕЛЬ
Скажите, а у вас есть что-нибудь из Сергея Пенкина?

ПРОДАВЕЦ
Конечно! Вот – микрофон. Сегодня только из травмпункта привезли. Всё ещё пахнет владельцем!

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна
2-4 июня, 2007 год.

[leonidus]

«Сказка новогодняя»
(Новогодняя сказка. Для взрослых. Чёрная комедия.)

Пролог.

- Ну, расскажи мне про Амстердам.
- Хорошо, что ты хочешь знать?
- О наркоте, насколько это законно?
- Это законно, но не на сто процентов. Там есть специальные бары и рестораны, куда ты можешь прийти и закурить. Ты можешь легально покупать, легально владеть, к тому же если ты владелец такого бара – ты можешь легально продавать! Но это не самое главное! Если ты едешь и у тебя с собой порошок, легавые не имеют права тебя обыскивать! Там это не законно!
- Отлично я еду!
- Знаешь, что самое смешное в Европе?
- Что?
- Это маленькие отличия. Там всё то же самое дерьмо, что и у нас, но есть эти маленькие отличия!
- Например?
- В Амстердаме, в кинотеатре ты можешь купить пиво, причём не в пластиковом стаканчике, а в стеклянной бутылке! В Париже ты можешь купить пиво в Макдоналдсе! Ты знаешь, как они называют четверть футовый чизбургер?
- Как?
- Они не называют его четверть футовый чизбургер, у них метрическая система.
- Ну и как они его называют?
- Рояль с сыром…
- Рояль с сыром!? А как они называют «Биг Мак»?
- «Биг Мак» у них так и будет «Биг Мак», только они называют его «Лё Биг Мак»
- Лё Биг Мак-к-к… Ха-ха-ха, а как они называют гамбургер?
- Я не знаю, я не был в «Бургер Кинге»… А ты знаешь, чем они заправляют жареный картофель?
- Чем?
- Майонезом!
- Да ладно!
- Я серьёзно! Я сам видел, заливают его этим дерьмом по самые не балуйся.
- Фу!
Чёрная «Волга» затормозила у подъезда, пассажиры, один из которых сильно напоминал Деда мороза, а другая (за рулём) Снегурочку, закурили, немного помолчали, наконец, тот, что в красном спросил:
- Ну, сколько их там?
- Пять, может шесть… Я точно не знаю.
- Включая нашего?
- Не уверена…
- Плохо. Я так и знал, надо было брать дробовики…

***

Итак, тридцать первое декабря. Одиннадцать часов вечера. Питер. Васильевский остров… Остров, именно так, кстати, многие жители Васьки и называют свой район. Галерная гавань. Обыкновенный питерский двор-колодец. Обыкновенный дом, которых не только в Питере, но и по всей России тьма-тьмуща. Обыкновенная коммунальная квартира. Обыкновенная, да не совсем.
Дед (для удобства так и будем его называть) и Снегурка шли по ступеням на третий этаж, шли аккуратно, так как будто каменная лестница могла скрипеть. Наконец дойдя до этажа, Дед и Снегурка тормознули, отдышались немного, затем позвонили в дверь квартиры под номером семнадцать.
- Войдите! – раздался из-за двери нервный женский голос.
Они вошли. Перед ними простирался коридор со множеством дверей, коридор был заставлен старыми велосипедами, валенками, даже новому альбому Авраама Руссо здесь нашлось место, кто-то тушил об него бычки, как будто мстил кому-то.
- Вышел месяц из тумана, вынул ножик из кармана. Буду резать, буду бить, всё равно минэ сыдэть! (закончил считалку с грузинским акцентом Дед) Его перст указывал на первую по порядку дверь. Дед постучал.
- И хто там? – раздался из-за двери, тот же женский голос.
- Это клёвый Дед мороз, он подарки нам принёс!
- Никого не вызывали! Хватит хулиганить, валите отсюда! Щас в милицию позвоню! – акцент пропал, зато в голосе появилась агрессия.
- Не-не-не, не надо милиции! Это реально Дед мороз и Снегурочка!
- Чем докажешь?
- Ну, я не знаю, сплясать могу!
- А ну, пляши!
Дед сплясал, Снегурка хлопала в ладоши.
- Ну, веришь? – отдышавшись, спросил Дед (дверь так и не открылась).
- Ой, ну чёб придумать-то? Неохота впускать-то! Ну, я не одета, что ли…
(После такого заявления Дед просто обязан был попасть в эту квартиру, и именно сейчас!)
- Так мы в подарок тебе одёжку-то и принесли! Как знал, как знал…
За дверью кто-то посопел, затем послышался такой звук, когда кто-то по печени огребает, снова вздох, Деду даже показалось, что это не вздох, а скуление, какое-то что ли. Наконец дверь открылась. В принципе, женщина, даже если и соврала, то и не сильно. Из одежды на ней присутствовал только кожаный купальник (сшитый, скажу я вам, достаточно посредственно, я и получше видал), в правой руке кнут, на голове шляпка.
- В-вы Мэри Поппинс?
- Ну, я Мэри Поппинс, заходи, чо стоишь (это она Снегурке, Дед-то уже давно проскочил внутрь и осматривался)? Двери закрываются, следующая станция конечная.
- Но, вы же живёте под зонтиком? – Уже в квартире продолжала задавать глупые вопросы Снегурка.
- Сколько лет? – осклабилась Мэри.
- Семнадцать, – ответила Снегурка.
- Эх, милая, я в твои годы уже воровала. Зонтик – это мой сутенёр. Погоняло такое – Зонтик. И кстати, действительно, некоторое время я «под» ним жила. Но это было давно, до тех пор, пока я сама не стала «мамочкой» и пока в моей жизни не появился вот этот чмо, – она неожиданно хлестанула кнутом какого-то чувака, тоже в кожаном бельишке, в маске и в ошейнике с поводком. Снова раздался знакомый стон и Дед мороз обрадовался тому, что у него нет галлюцинаций и этот стон есть на самом деле. – Годы-то идут и как ты, деточка, понимаешь, моложе я от них не становлюсь. Ладно, фраера, чо припёрлись-то? Мне с моим Животным ещё сеанс закончить надо. Тварь, где бабки заныкал не говорит, вот дождись утра, пацаны приедут, тогда всё скажешь! Слышишь тварь! Зови меня Доминус Утдеус! (для черни необразованной поясню – Доминус Утдеус переводится с Латыни как «Владыка и повелитель»)
- Как вы сказали? – Встряла Снегурка. – Комулингус?
- Пришёл Ржевский и всё испортил! Во, пролетариат даёт, а! Вот быдлятник-то необразованный пошёл! – Мэри повернулась к Деду, тот согласно кивал. – Деревня, ты, милочка. Большие Говнищи твоя деревня, всё! Ну, Дед, давай, чо у тебя там, в кутулях и валите от сюда! – было понятно, что Снегурка попала в опал к Мэри и Дед решил исправить ситуацию.
- Из моего лукошка, тебе Мэри немножко, – Дед протянул Мэри свёрток.
- Вау! Это же сто долларов! – захлопала в ладони Мэри.
- Нравится? – спросил Дед.
- Конечно, нравится! Красные, какие! Прям мне под цвет глаз!
- Ну, давай, примерь.
- ???
- Примеряй-примеряй! Не стесняйся!
Мэри примерила сто долларов.
- Классно! Как на тебя шили, – показал Дед большой палец.
- Классно-то, классно, но, по моему шовчик-то поровнее надо ложить!
- Да ты чо! Мэри! Это же эксклюзив! Сто долларов с неровным швом! Я те говорю, на Невский выйдешь, ни у кого такой нет!
- Ну, ладно. Давайте, желайте, чо там положено желать, и валите дальше!
- Желаю тебе, Мэри, большого, человеческого! А тебе…(Дед замялся) Животное… Даже и не знаю чо пожелать-то? Удачи, что ли?..
Они вышли, дверь за ними захлопнулась, а за дверью снова раздался вой.
Они постучали в следующую дверь. Надо сказать, что за этой дверью жили три брата Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Судьба этих поросят настолько уникальна, что о них нужно писать отдельное произведение (чем я и займусь, сразу, как только меня отсюда выпустят). В середине девяностых эта троица держала в страхе весь Остров. Хотя начиналось всё очень банально. Жили они тогда дружно и с раннего детства не любили, чтобы их называли мальчиками (я про поросят всё ещё рассказываю), предпочитая слышать другие слова: пацаны, ребята или ещё какие-нибудь – не в словах в общем-то дело… Они росли, прогуливали школу, пили пиво и детство у них было счастливым, правда они об этом не задумывались… До поры. Все трое прошли очень суровую школу жизни. Один из них, сразу после школы заработал судимость, второй воевал на беспощадной и в общем-то никому не нужной Чеченской войне (заметьте, я намеренно не называю, за кого он там воевал, сами догадаетесь), а третий... С третьим посложнее. Ему не повезло больше всех, он поступил в ЛГУ имени товарища Жданова на лингвиста. Первое время он там конечно летал, но потом привык. Гоняли их… Короче это реально школа жизни (для тех, кто понимает, о чём я). А встретились они и понеслось печки-лавочки… Сначала напёрстки, потом рэкет, потом ИВС – следствие – этап… Они забыли, что за словами «Украл, выпил» неизбежно следует «в тюрьму»…
Из-за двери хрюкнули «заходи». Они не стали заставлять себя ждать. Вошли.
- Здравствуйте свинушки, подарим вам игрушки, – хлопнул в ладоши Дед.
- Э, я не понял, Дед, ты кого свиньёй назвал? – вскочил из-за стола Ниф.
- Нехорошо, получается, только пришёл и сразу оскорблять! – хрюкнул Наф.
- Нет, я не понял, ты кого свиньёй назвал! У нас за это убивают! Свинья это ж грязное животное! Ну, давай извиняйся, извиняйся, давай!
- Чо вы завелись-то? Ну, извините, станичники, был не прав, исправлюсь!
- Во! А это чо за пупсик? - Нуф подкатил к Снегурке. Нуф был красив настоящей мужской красотой – густые тёмные волосы, живые серо-голубые глаза, подбородок с ямочкой, маленький, твёрдо очерченный рот и тонкий нос с лёгкой горбинкой. Преподаватели в университете даже сомневались – можно ли с такой внешностью быть лингвистом? Может ему лучше в артисты пойти, играть положительных героев в кино? Тем более что с языками у него, прямо скажем, так себе. Но Нуф на уговоры преподавателей не поддался и стал всё-таки лингвистом, кровью выстрадав авторитет, в соответствующей среде. – Жё ву зем, солнышко! Теперь перестану мучаться по ночам, так как я нашёл всё-таки настоящую, истинную красоту, которую искал всю свою сознательную жизнь. Девушка, вы прекрасны! Вы похожи на утренний рассвет, как и он, когда вы уходите, на душе становится тоскливо…
Снегурка захлопала ресницами, щёчки её порозовели, ямочки на щеках (обалденные) растянулись в улыбке, ей было приятно, за всё время работы она от Деда не услышала ни одного хоть мало-мальски приятного слова.
- Отойдём? – предложил Нуф.
- Ага, – пискнула Снегурка.
- Дед, принёс? – хрюкнул Ниф.
- Принёс, – кивнул Дед.
- Я ж тебя просил больше не приносить!
- ???
- Да ладно, шучу я, давай, старый, сидай к нам… Стакана примем…
Дед подсел за стол к поросям, они приняли по стакану. В соседней комнате что-то (по звуку – стол) с ужасным грохотом рухнуло. Они сидели примерно минут сорок. Выпивали, говорили «за жисть» курили. Наконец Наф встал и покачиваясь направился в туалет.
- Если я не вернусь, считайте меня коммунистом, – хрюкнул он на пороге.
- Ой, коммунист заговорил! Ты в партии-то был, копытный?
Наф затормозил на пороге.
- Да ты чо, Дед? Это ж я её придумал.
- Тогда это в корни меняет дело! – в принципе, при желании, можно было и не уловить иронию (хотя Дед и умудрился выразить её движением плеч), но ведь все же харАктерные!
- Чо!? Да ты чо! Да ты знаешь, что такое НКВД? НКВД – это вооружённый отряд партии! Так завещали нам наши деды – товарищи Сталин и Ягода! Плесень! А ты назовёшь все города-герои СССР? А? Слабо? А я назову – Москва, Ленинград, Сталинград, Севастополь, Одесса, Керчь, Киев, Минск, Смоленск, Тула, Мурманск, Витебск и крепость-герой Брест! – Наф кинул под ноги Деду справочник. – На, проверяй!
Дед, который, к слову, тоже не щи лаптем хлебал в молодости, вскочил и заорал:
- Быстро! Что означает красный цвет на российском флаге?! А!? Это цвет крови, которую ты, урод, не проливал!!! Здесь ёлка, здесь не война! Здесь не убивают, здесь подарки дарят! – Дико орал Дед.
- Слышь, мужики вы чо завелись-то? – встал между ними Ниф.
- А? А-а-а, извините пацаны, Карабах вспомнил… - затормозил разраставшийся конфликт Дед.
В этот момент из соседней комнаты вернулись Нуф и Снегурка, Снегурка одёрнула подол и простонала:
- Класс…
Поросята ударили по копытам, Нуф закурил и продекламировал:
- Палка, палка, огуречек, скоро будет человечек.
- Не хорошо опаздывать, любимая! – прошептал на ухо Снегурке Дед мороз.
- Не хорошо изменять любимой с мужчинами!
- Щас не об этом!
Поросята разливали виски по модным тяжёлым стаканам. Все чокнулись.
- Ну, действительно, чо мы как нелюди! Новый год же! С праздником, православные! Счастья вам в новом году! – поднял стакан Нуф. Они ещё некоторое время покричали и выпили немало, наконец, решили по старой традиции поорать на ёлку. Они долго кричали «Ёлочка, зажгись!» Как известно, если долго мучаться что-нибудь получится! И в этот момент, прикинь, ёлка реально зажглась! То есть, голубые языки пламени там её охватили и все дела! Короче, Огненная гиена отдыхает. Наконец шатающиеся Дед и Снегурка выползли из комнаты братьев (прости Господи), даже не подарив подарков.
- Кто у нас следующий? Эники, Бэники – ели вареники, – Дед указал пальцем на следующую дверь. Они постучали. Из-за двери раздалось «Кто там?» видимо не для того, чтобы услышать ответ, потому что дверь сразу открылась.
- А ты ещё меня спрашиваешь, почему я всё время в глазок смотрю, – успел шепнуть Дед Снегурке, перед тем как войти.
В нос сразу ударил стойкий запах анаши, марихуаны и ещё какой-то дешёвой отравы. Их встретил Вини-Пух. Пух был не брит, у него были мешки под глазами, на нём была надета чёрная майка с изображением Курта Кобэйна и застиранные «в ноль» синие треники с вытянутыми коленками. Пух устало и безразлично посмотрел на гостей (его взгляд как будто проходил сквозь гостей, видимо Пух недавно вжарил дозу, эту версию подтверждали шприц и ремень, которые, валялись у дивана) и так же индифферентно сказал:
- У меня есть сабля, но нет коня. Вот такая хреновая жисть моя! Проходите, будьте как дома. Конечно, кто ходит в гости по утрам, тот, может быть, и поступает мудро, но вы тоже я смотрю на полоумных не похожи, поэтому милости прошу к нашему шалашу. Хотя с другой стороны, ежели по утрам нормальные люди спят, а не по гостям шляются, тогда тем более вы нормальные и порядочные. Я это по глазам вашим вижу. Хотя, конечно, было бы намного лучше, если бы вы утром пришли, меня по утрам дома не бывает, и вы бы меня не застали и тогда мне не пришлось бы вам всего этого говорить, но чего же вздыхать милостивые государи, всё вышло, как вышло… Да-а-а…
Дед и Снегурка переглянулись. Пух ещё что-то бормотал.
- Пух! Пу-ух! – позвал его Дед.
- А? – оторвался Пух от размышлений в слух.
- Как живёшь?
- Живём? Нормально живём – опилки жуём.
- Судимый? – Вдруг спросил Дед. – Вижу, что судимый. За что?
- Да, понимаешь, стою как-то на балконе, никого не трогаю, цветы поливаю. Это ещё в Барнауле было, вдруг, соседка с седьмого этажа прибежала, орёт «насилуют». Тут милиция приехала, протокол, отпечатки, анализы, экспертиза. И, короче, действительно – изнасиловали её. Вот я и сел…
- Да, брат, дела.
- А дальше, короче, понеслось, кино и немцы. Освободился я в 1984 году, видел соседку на вокзале, рукой мне помахала. Заехал к однокурснице в Барнауле, я же на юриста учился, прокурором хотел стать, смяшно, да? Ну, короче, там тоже самое, от туда и залетел во второй раз. Рядом и третий, как рецидивисту… Сидели в камерной системе, как в СИЗО. Выходили только на прогулку, на полтора часа, даже есть в камеру приносили. Плохо, что работы не было время шло бы быстрее, да и на ларёк хоть что-то было бы. Короче, свою первую командировку в Тагил на тринадцатую вспоминаю со слезами умиления. Ты Дед, тебя ж слушают, ты двинь мысль, чтобы только в Нижнем Тагиле мы сидели, независимо от судимостей. Чую что-то на меня Мэри как-то нехорошо поглядывает, биография-то моя всем известна. Как бы ещё раз не залететь. Хотя там народец тёртый – не нападают. Говорят, ежели студент юрист к нам попал, значит – человек стоящий! Какой я стоящий!? Один раз из-за какой-то… Поскользнулся… И всю жизнь с дерьмом в лохани! – из глаз Пуха потекли слёзы, но он быстро опомнился и вытер их кончиком майки. – Может к столу?
Они переместились за стол, магнитофон на тумбочке играл «Гражданскую Оборону». Пух принёс с кухни кастрюлю и поставил на стол, открыл крышку, потыкал ножом. Дед принюхался и спросил:
- Слышь, а чо у тебя там?
- Кристофер Робин…
- Чо? – вытаращил глаза Дед, они со Снегуркой переглянулись.
- Кристофер Робин, кореш мой, ещё с первой ходки… Он говорил ему, мол, побольше и того и другого и можно без хлеба! Во сибарит, а! Вы у меня тут хлеб видите? Вот, а он видел. Он вообще с головой не в ладах был… Книгу всё хотел про меня написать… Псих. Ну и короче, пришлось его, того, выключить ненадолго, а он сопротивляться начал, рубашку мне порвал… Вы накладывайте-накладывайте, барышня.
Снегурочку затошнило, она выбежала в уборную.
- Слышь, ты это, плюшевый… По ходу, реально у тебя в голове опилки, у неё же диета, фигуру бережёт, а мне накладывай… - сказал Дед, накладывая из кастрюли половником Кристофера Робина.
- Оливье есть, – предложил Пух.
- Давай-давай, всё давай, голодные мы…
У Пуха они провели ещё час, выпили не мало, поговорили. Наконец, они подарили Пуху новый шприц с дозой, тот так радовался, так радовался, аки младенец, в ладоши хлопал… В общем они друг-другом остались довольны…
За следующей дверью по информации жил Буратино. Здесь, Уважаемый Читатель, Вам придётся напрячь всё своё воображение. Вы когда-нибудь видели старых гомельских евреев? Ну и не надо, зрелище я вам скажу, так себе. Так вот говорок у Буратино был чисто еврейским плюс лёгкая картавость, как он уверял, сек-сек-сексуальная.
- П’оходите, гости до’огие, п’оходите. У меня как ‘аз мо’ковный сок стынет. П’оходите-п’оходите, – суетился Буратино. – У меня как ‘аз всё готово. Т’и ко’очки чёрного хлеба и пол-лит’а мо’ковного сока…
Дед и Снегурка переглянулись.
- Извините, мне п’аво не ловко, но не могу п’игласить вас за стол, у меня, знаете ли, не п’иб’ано, засо’ено, го’ничная, моя п’ек’асная няня Вика, знаете ли, куда-то зап’опастилась, а я без неё как без ‘ук, как без ‘ук, – в его глазах читалось искреннее сожаление, что он не может усадить дорогих гостей и накормить их чем бог послал.
- Но в туалет-то можно сходить? – с нажимом спросила Снегурка.
- Конечно, милочка, конечно, это всегда, пожалуйста. Только не надо уже ты’ить бумагу, это таки неп’илично, - Буратино потёр руки.
Снегурка удалилась «попудрить носик», а Дед стал осматривать комнату. Он начинал нервничать. Они в этой хате уже несколько часов, а того за чем пришли не нашли. Странные всё-таки русские люди! Ни один не спросил: кто собственно вызывал Деда Мороза со Снегурочкой? Денег не просят и ладно. А между тем их на самом деле никто не вызывал, они сюда приехали по делу. Я упустил (сознательно) одну мелочь в своём повествовании, хотя, как известно, в мелочах и прячется бес, во всех комнатах этой коммунальной квартиры Снегурочка куда-то выходила. Она искала чёрный кейс (Да-да! И здесь чёрный кейс, я не слишком оригинален), что в этом кейсе они не знали. Их человек в этой хате дал смачный набой, на то, что кейс находится в одной из этих четырёх комнат обычной питерской коммунальной квартиры. Кейс при странных обстоятельствах пропал у их хозяина Марселоса Уоллеса на прошлое восьмое марта. Они искали крысу и похоже нашли.
- В цвет! – послышался голос Снегурки, затем она появилась сама, в руках у неё был чёрный кейс.
- Наконец-то! – с облегчением произнёс Дед и без размаха ударил всё ещё улыбающегося, но, похоже, начинающего что-то понимать Буратино.
Деревянный влетел в комнату, девочка лежащая на диване взвизгнула.
- Брысь, – брезгливо бросила ей Снегурка, та сразу куда-то делась.
Надо сказать, что и здесь Буратино соврал. Комната была идеально прибрана, а стол ломился от всяких яств.
- Соврал всё-таки? Чо скажешь в своё оправдание? – Дед достал из-за пазухи ТТ. – Тяжёлое наследие ужасного пошлого?
Буратино кивнул, в глазах его был только страх. Дед ходил по комнате, Буратино сидел на стуле, Снегурка одновременно открывала кейс (нужно же проверить, всё ли на месте) и ела бутерброд с икрой, делала она это так красиво, что Дед даже залюбовался, часы на полу (в виде Биг Бена) громко тикали.
- Скажи-ка мне, мой деревянный друг, как выглядит мистер Марселос Уоллес?
- Что?
- Чо непонятного? Я спрашиваю, как выглядит Марселос Уоллес?
- Что?
- Ты мать твою иностранец? Нет? Говори по-русски! Ты из какой страны?
- Что?
- Что-то я не слышал про такую страну Что. Говори по-русски я сказал, если я ещё хоть раз услышу от тебя слово «что» я тебе колено прострелю! Повторяю, как выглядит Мистер Уоллес?
- Ч… - Буратино не успел договорить, Дед наставил на него ТТ. – Он, он… чёрный.
- Верной дорогой идёте товарищ, что ещё?
- Он лысый…
- Он похож на шлюху?
- Что?
Дед выстрелил в колено Буратино. Пуля в куски разорвала коленную чашечку Буратино, пол стал сине-оранжевым от крови и грязным от костей. Гильза ТТ сухо щёлкнула об паркетный пол. Буратино хотел завизжать, но его остановил направленный на него ствол ТТ.
- Я тебя спрашиваю, мистер Уоллес похож на шлюху?
- Н-н-нет! – заорал Буратино. А орать бесполезно в новогоднюю ночь и не такое люди орут.
- Так почему же ты хотел трахнуть его?
- Я… я… я не хотел!
- Хотел, милый мой, хотел. А мистер Уоллес не любит, когда его трахает кто-нибудь кроме миссис Уоллес. Ты Новый Завет читал? У меня там есть любимый отрывок, глава 12, стих 19: Не мстите за себя, возлюбленные, но дайте место гневу Божьему. Ибо написано: Мне отмщение, Я воздам, говорит Господь! – Наконец Снегурка открыла кейс, её лицо озарила улыбка и золотой свет из кейса. – Мы счастливы?
- Что? – спросила Снегурка.
- Мы счастливы?
- А? Да!
Буратино всё понял и попытался отползти, но Дед и Снегурочка разрядили в него по обойме из своих ТТ.
- Надо валить отсюда, дело сделали…
Они спускались, по лестнице из знакомой уже квартиры раздался ещё один выстрел и через несколько секунд их догнал тот самый Животное из первой комнаты.
- Молодец, нормально работу сделал, – похвалила его Снегурка.
- Тварь, все соки из меня выпила! – ответил Животное.

Эпилог.

- А знаешь, какая у меня мечта? – неожиданно задал риторический вопрос Дед. – Чтоб мне было лет эдак двадцать в двадцатых годах двадцатого века. Я в кино видел – в Питере такие проходняки были!
Снегурка дёрнула бровью:
- И?
- А ты представь – бегу я проходными, а за мной – чекист. И обязательно в кожанке. Молоденький такой чекист, упрямый. А я за выступом прячусь. Он пробегает мимо, и получается, что встаёт спиной ко мне и начинает прислушиваться. Ну, как в фильме. А я стою себе так спокойненько и поднимаю наган.
- Да-да, обязательно наган! – подхватила Снегурка, лицо которой выражало живой интерес.
- … И вот поднимаю я наган – и пару пуль ему в спину! Прямо в кожанку! А он, как доска – плюх в лужу!
- Согласна! – цыкнула зубом Снегурка. – Завидую тебе. Я вот так рассказывать не умею!
- Не… ты пойми, – взял её за локоть Дед. – Я к чекистам особых претензий не имею. К красным тоже претензий не имею. Но раз мы так живём, то бегать нам проходняками. А если бегать, то уж лучше – им кожанки пробивать, чем наоборот.
- А я тоже… в детстве хотела стать музыкальным критиком.
Когда они дошли до первого этажа, из какой-то квартиры раздался крик:
- Эй, православные! Хорош, колобродить, дайте спать! Люди! Ну, чо за дела?!?
Дед прислушался, закурил:
- Разве ж это люди…

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
24 – 25 декабря, 2005 год.