МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Авторский юмор - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Авторский юмор Авторский юмор

#1 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 21 января 2008 - 00:53


«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Наш Герой»
(или невероятные приключения ЗЛА в России)

От автора
Здравствуйте!
Я ничего не обещаю, я только попробую!

***

ЭПИГРАФ

- Алло, «скорая»?
- Да. У вас что-то случилось? Алло!
- «Скорая», вы на какой улице находитесь?
- На «Макаренко». У вас что-то случилось? Алло!
- «Скорая», ни в коем случае не приезжайте на Энтузиастов 11, корпус 4, второй подъезд! Ни в коем случае!
- Я не понимаю! Что случилось?! Алло!
- Здесь человеку ХО-РО-ШО! Ни в коем случае не приезжайте!!!

***

Глава 1
«Явление ЗЛА»

- Я Ужас Карпат! Я восседаю на троне из тысячи черепов! Я погоняю Собак Ада внутренностями младенцев! Мне поклоняются все народы Балкан! В моем бассейне из крови покоятся трупы семи тысяч четыреста трех румынских девственниц!
- Короче.
- Мне два гамбургера, и диетическую колу.
- Ваша сдача. Свободная касса!

Глава 2
«Наш Герой»

Это было одно из тех утр, когда мечтаешь о том, чтобы поскорее настал вечер пятницы. Наш Герой прогуливался по Городскому парку… ну, как прогуливался? Если смотреть с той стороны, что прогулка на свежем воздухе в парке обогащает организм кислородом и хорошими эмоциями, то… То горизонтально-неподвижное положение Нашего Героя действительно можно считать утренним моционом. По крайней мере Он сам очень настаивал, чтобы эту позу квалифицировали именно таким образом.
Тем не менее.
Полковник без труда узнал своего старого врага. Они с Нашим Героем не очень хорошо ладили. Эта вражда уходила в глубь веков. В то время ещё совсем молодые Лейтенант и Наш были совсем неопытными агентами сыска Его Величества. Оба ходили у Его Величества в фаворитах. Но со временем Его Величество стало гораздо больше уделять внимания Нашему. Лейтенант стал мучиться, думать, переживать – как же так? «Лизали» они Его Высочество одинаково, а все лавры в последнее время достаются Нашему! Как так? Что такое, православные? Ответ же был до ломоты в зубах прост: Наш тоже болел за «Зенит». Подсуетился поганец…
Полковник встряхнулся, вспомнив те времена. Сейчас-то он – Полковник, а кто такой Наш? Его Высочества уже давно нет. Даже должности-то такой нет! (От автора: Хотя поговаривают, что где-то в Лондоне, где-то в поместье Сами Знаете Кого эта должность еще существует. И не только существует, но и каждый день просит кушать). Он-то теперь Полковник, без его участия не решается ни один важный государственно-державный вопрос, а этот… Кстати…
- Э, Черепахин, Черепахин! – позвал Полковник Нашего Героя пинком армейского (лакированного до нельзя) сапога.
- Врача! – поздоровался лежащий на скамеечке (кстати, в очень неудобной позе) Наш Герой.
- Черепахин! Подъем я сказал! Черепахин!
- Борща и врача!
- Черепахин, перестань валять дурака. Уже утро настало. Нужно поговорить.
Черепахин с трудом отлепил голову от скамейки (интересно, кто пролил здесь герметик?) и, кстати, перестав валять дурака, мутными от гордости глазами посмотрел на Полковника.
- Здрямс.
- Здрямс-здрямс. Давай вставай. Разговор есть.
- А что я буду с этого иметь? – спросил Наш Герой, тем не менее поднимаясь (От автора: ничего не подумайте. Наш Герой все ещё, невзирая на возраст, силен духом и амбициями. Просто еще несколько минут проведенных в этой позе могли привести к насморку и гангрене. А так же к сердечному приступу одной из старушек лежащих под Нашим Героем.)
- Ну, – присел Полковник на скамеечку, рядом с Нашим Героем. – Допустим, мы продадим тебе двойной диск Павла Воли «Респект и уважуха» по дешевке.
- По чем? (От автора: Уважаемый Читатель, поймите правильно…)
- Ну, скажем десять рублей за два диска. А? Как? По рукам?
- За это говно? Сами разбирайтесь со своими неприятностями! – снова вернулся Черепахин в позу «противника Николая Валуева после третьего удара».
- Так! Хватит паясничать! Вы пошутили, я тоже посмеялся… Неужели ты мог подумать, что я попытаюсь купить тебя так дешево? Нет, ничего не подумай, дорого я тебя покупать тоже не собираюсь! Я куплю тебя… Я куплю тебя, что называется «сама то». Вот, смотри, Черепахин, – Полковник извлек из кармана своего форменного кителя коробку с DVD диском.
- Что… Что это? – а у Черепахина (хоть он и не понял еще что это) уже загорелись глаза.
- Это? Ха, дружок! Это юбилейное, коллекционное издание: лучшие песни и концерты «Короля и Шута»! Все альбомы.
- А… А Маша там есть? – у Черепахина затряслись руки и загорелись глаза… Он-то считал, что его глаза, глаза седого двадцати двух летнего старика уже никогда так не загорятся… Ан нет.
- Есть. Все есть. И Маша, разумеется, тоже.
- Полковник, а помнишь, – Черепахин жадно смотрел на простую пластмассовую коробку. – А помнишь как… Как в учебке?
Друзья мои… ой… щас… (От автора: Друзья мои! Что такое счастье? Ведь счастье не может быть вечным… Это же не гастрит… Минута счастья это когда ты со своим… пусть и злейшим с недавних, а на самом деле с очень давних пор, врагом сидишь вот так на скамеечке в городском парке и вспоминаешь как мотал гривой или хаером, кому как больше нравится, под «Охотника» или «Ели мясо мужики»… И были вы в тот момент едины! Вы были молоды… Вы были с ним, с другом, одним целым… Одним целым куском пьянющего в усмерть мяса… Что может быть лучше этих воспоминаний?)
Полковник и Наш Герой придавались воспоминаниям молодости. Когда их мысли в одном едином энергетическом потоке встретились на мысли озвученной чуть выше Вашим Покорным Слугой: «что может быть лучше этих воспоминаний?» Два этих энергетических потока сошлись на одном:
- Борщ, – хором сказали герои.
- Нет!
- Нет!
- Это же все в прошлом! – встрепенулся Полковник.
- Разумеется! – чуть косясь на своего врага, согласился Наш Герой.
- Черепахин, перестань морочить мне голову! Так ты согласен или нет?
- Денюжки заплатите? – спросил, расчесывая длинные седые волосы, Наш Герой.
- С деньгами напряженка…
- Почему я? – хрипло осведомился Черепахин. – Что, ха, больше некому?
- Да в отпусках все… – сморщился как от зубной боли Полковник. – Мобилы поотключали, суки… А у нас ЧП! Беда страшная стряслась, Черепахин! Понимаешь?
- Это ужасно! – согласился Черепахин. – Сколько?
- Если согласишься, мы сможем поговорить о прибавке к диску «Короля и Шута».
- Полковник… Перестань… Ты только сказал «Король и Шут» и я уже весь твой… Ваш. Ну ты понял.
- Коллекционное, абсолютно полное издание группы «Сектор Газа» с автографом САМОГО Хоя!
- Кого нужно убить?! – заорал разъяренный Наш Герой. – Где эта сволочь? Что произошло? Я разорву его на маленькие кусочки! Да что там! Я и тебя разорву!
- Значит по рукам?
- Разумеется.
Полковник и ефрейтор в отставке Наш Герой Черепахин пожали руки. Это было знаменательное событие. Запомните друзья, именно так куются легенды!
- Значиться так… Что же произошло? Таким вопросом ты задаешься, Черепахин?
- Достаточно точно сформулировано, Полковник.
- Так вот. Дочь САМОГО, – Полковник указал указательным пальцем куда-то ввысь. – Поступила на факультет лингвистики Дубненского Университета.
- Ка-ак? Он еще существует?
- Согласен, недосмотрели, – кивнул Полковник.
- Но этот объект был первым в списке на ликвидацию! Я же помню! Я еще тогда служил на вас! Кстати вот он, список-то…
- О-о-о, а мы его искали… Ладно! Короче, Черепахин, ты понял, что дочь САМОГО захотела стать лингвистом.
- Почему?
- Ей кто-то сказал, что там парней много учится…
- Интересно кто, – глядя в сторону, прошептал Черепахин.
- Что? – переспросил плохо слышащий Полковник.
- Ничего. Продолжайте, прошу вас.
- Короче, ей кто-то сказал, что там парней много учится, вот она и решила… Мужички-то обычно на лингвистические и в педагогические факультеты идут видные, здоровенные. Сам понимаешь… Вот она и решила суженого себе там найти.
- Пора бы уже… Пятый десяток девке пошел.
- Так вот… И, понимаешь, есть там такой предмет «Латынь».
- Что? Латунь?
- Латынь! Мертвый язык!
- И?
- Ну, короче говоря, задали их группе выучить несколько крылатых выражений на латыни…
- И что?
- Ну, ты ж её знаешь! Она ж на нескольких не остановится…
- Н-ну, допустим…
- Ну и, короче говоря, повторяя выражения на латыни она случайно… Я акцентирую твое внимание на слове «случайно» открыла портал в параллельный мир…
- Опять? Да блин! Его чо, не молдаване строили?
- Нет, – потупился Полковник. – Ступили мы тогда, Черепахин, расщедрились… Немцев наняли…
- Ну и чего?
- Ну и, короче, в наш мир из ТОГО мира пробрался Великий и Ужасный, гроза Трансильвании, повелитель Зла – Ужас Карпат. Понимаешь?
- Погоди… «Карпаты»… Мопед же такой был?
- Они родственники… Ну так что, Черепахин? Ты в деле? Ты согласен?
- А что больше некому?
- Я ж говорю, в отпусках все… Мобилы поотключали, суки… Супермен в Гренландии на сафари… Чо он там делает?.. Менты с «Улицы разбитых фонарей», сериала «След» и «Тайны следствия» под следствием… Бэтмен в Таиланде, живет с десятилетним Егоркой… Понимаешь? Некому больше! Некому больше, Черепахин!
- Я согласен.

***

- Смотри, Настасья! Вернусь – убью!
- Но я же не буду тебе…
- Все равно убью! – сказал, Наш Герой, как обрезал.
- Но почему?
- Гены…
(От автора: Забегая вперед, нужно сказать, что убьёт)

Глава 3
«Похождения ЗЛА»

Над Наукоградом сгустилась мгла. Это означало, что в ДК «Октябрь» с концертом приехала группа «Фактор 2». Именно на фоне этого ужасного события и осталось совершенно незамеченным явление ЗЛА в Наукоград Дубна. Жители города жили своей обычной жизнью и не подозревая о том, что где-то по улицам и подворотням (для одного из районов Дубны – «тридцатки» эти два понятия едины) бродит властелин Ужаса, абсолютное ЗЛО, Ужас Карпат. И Батон.
Батона знали все. Батон не помнил никого. Его ещё ни разу не видели трезвым. Сутки он проводил в странствиях, в поисках паспорта и выжрать и собутыльника. Да. Именно в таком порядке. Разумеется, эти два одиночества не могли не встретиться при таких обстоятельствах.
- И главное, ты понимаешь, Батон, я ведь… Я ведь самый настоящий Ужас Карпат! Я восседаю на троне из тысячи черепов! Я погоняю Собак Ада внутренностями младенцев! Понимаешь, братуха… Мне поклоняются все народы Балкан! В моем бассейне из крови покоятся трупы семи тысяч четыреста трех румынских девственниц!
- У меня такой же случай был, – кивнул Батон. – За баб.
- За них, – вздохнул Ужас Карпат.
Друзья, да что там друзья, коллеги по несчастью выпили, закусили сухариком.
- Слушай, я тебя все спросить хочу, – немного замялся Батон.
- Чего? – улыбнулся пьяненький Ужас Карпат.
- Падай, потрещим, – присел на корточки Батон.
Когда Ужас Карпат присоединился к Батону в позицию «сидя на корточках» тот уже спал.
- Э, Батон, Батон! Братуха, ты чего! Тут же еще грамм тридцать! Слышишь, браток!
- А? – очнулся Батон. – Ты кто?
- Я? – удивился, а на самом деле ужасно обиделся Ужас Карпат. – Я Ужас Карпат! Ты что, забыл? Я Ужас Карпат! Я восседаю на троне из тысячи черепов! Тысячи! Я погоняю Собак Ада внутренностями младенцев! Понимаешь, Батон, братуха, младенцев! Мне поклоняются все народы Балкан! В моем бассейне из крови покоятся трупы семи тысяч четыреста трех румынских девственниц!
- Девственниц?!? – наконец ужаснулся Батон.
- Да, браток, девственниц.
- Это ты поторопился…
- Хирург был пьян и фокус не удался, – в миллионный раз всплакнул Ужас Карпат.
- Э, браток, накатим?
- Давай, браток.
- Ты ж не мажор?
- Нет.
- Во-от! И я не мажор… Давай по сто грамм?
- Давай, браток…
Они снова опустошили стаканчики. Закусили сухариком.
- Понимаешь, я ей говорю: «подруга… мне дружить-то есть с кем… мне б потрахаться!»
- А она?
- А она мне: «молодой человек, это женский туалет, выйдите отсюда!»
- Стерва, – осталось только констатировать Ужасу Карпат.
- Да. Докури-ка, дружок, а то я пальцы обжог…
Ужас Карпат докуривал «Союзину» и думал о превратностях судьбы. Его Ужаса Карпат судьбы. Казалось бы… Прекрасная карьера – в тринадцать первая казнь. Его казнили. В четырнадцать вторая. Уж больно любо это дело было его отцу. В семнадцать он поступил на юридический факультет… В восемнадцать армия… Не удалось попасть в стройотряд… В девятнадцать кома… В тридцать семь пришлось искать способ заработать себе на кусок мяса с хлебом. О, сколько времени он провел в чтении объявлений в газете «Труд»? Что знаете вы о жизненных трудностях? Ничего вы не знаете! А захотите узнать, спросите у Ужаса Карпат! Он-то вам ответит! Потом он стал читать объявления о работе… Поржал. Наконец на последней странице очень маленьким почерком он прочел объявление, составленное примерно таким образом: «Карпатам срочно требуется Ужас. Подпись: США»
С тех пор у Ужаса началась новая жизнь! Кстати, если вы еще не догадались, то «Ужас Карпат» это оперативный псевдоним. На самом деле Ужаса Карпат звали… Позор Приднестровья. Во-от.
Наконец Ужас Карпат вырвался из своих нелегких воспоминаний о жизни и не только и вернулся в реальность. Реальность (в лице Батона) только что проснулась, проморгалась и сейчас пристально-внимательно смотрела на Ужаса Карпат. Ужас откашлялся и нанес упреждающий вопрос:
- Выпьем, браток?
- Слыш… А ты с «тридцатки»?
- Я… Я вообще-то с…
- Чо-то я тебя тут не видел…
- Я… С… Этого, как его, блин…
- Мобила есть?
- Э-э… Нет…
- А если найду?
Дальше темнота и холод.

Глава 4
«Трудно не выбить дверь, трудно выбить глаз»

Наш Герой закинув за спину походный рюкзак и затянув свои длинные седые волосы сзади в косичку шел по городу. Он искал ЗЛО. Он искал ЗЛО и был уверен, что найдет его. (От автора: Действие-то в России происходит) Уверенность с каждой минутой перерастала в знание. Потом трансформировалась обратно. И так три раза.
Наш Герой, конечно, являлся настоящим героем (От автора: Не сомневайтесь в этом! Ну, пожалуйста!) Но даже настоящим героям нужна помощь! Он искал своего старого друга и по совместительству напарника. Он искал Горгулью. (От автора: Почему нет? Раз пошла такая пьянка…)
Черепахин шел по Центральной улице района. (От автора: Викторина! Как называется центральная улица «тридцатки»? Центральная…) Еще в стародавние времена, когда Наш Герой Черепахин был еще высоким голубоглазым блондином эту улицу именовали Бродвеем. Никто не знал почему, но факт остается фактом. Так вот. Черепахин шел по Бродвею и с каждым шагом понимал, что самые страшные опасения Полковника, кажется, уже начинают сбываться. Черепахин понимал, что в Наукограде хозяйничает ЗЛО. Первым признаком этого страшного, судьбоносного события было то, что из ДК стали выходить упыри и зомби. Упыри и зомби напевали странные, очень страшные песни и рвали билеты. Потом они стали забрасывать всяческим именным мусором автобус артистов.
- Я остановлю этот ужас! – громко прошептал Наш Герой.

***

- Значит – дуэль? – воскликнул Горгулья.
Резо Горгулья был самым знатным скинхедом в Наукограде. Ему подчинялись шестерки таких же как и он сам бритоголовых дебилов.
- Дуэль, дуэль, дуэль… Слово знакомое… Стоп, пацаны! А что значит «дуэль»?
- Ну-у, – протянул ему бутылку «Шардане» Череп. – Это типа как вчера с первоклашкой… Только один на один…
- Но это же нереально! – всплеснул руками Резо.
- Не… ыыы… Это реально… Чисто… На… – усмехнулся Череп.
- Вы что? Вы что? Вы что меня бросите? – шмыгнул носом Резо. – Как же так? Мы же клялись друг другу в вечной верности! Нельзя же так! Мы же одна команда!
- Давай… Давай обнимемся, мась, – погладил Череп Резо по плечу.
- Давайте обнимемся! – заревел Резо. – Девчонки, вы такие классные! Ой! Не то… Скинхеды, вы такие классные! Я всех вас так люблю!
- Ну не плачь, мась, все будет хорошо, – утешали скинхеды Резо.
Именно в этот романтический момент на веранду детского сада «Семицвэтик», где была штаб-квартира скинов и постучался Наш Герой.
(От автора: Вы догадываетесь, о чем подумал Черепахин, когда увидел эту картину?)
- Наконец-то я оказался среди настоящих мужиков! – продублировал криком свою мысль Наш Герой.
- Черепахин! – заорал Горгулья и понесся обниматься к Нашему Героя.
- Стой, Резо! – остановил скинхеда Черепахин. – Не нужно этих объятий! Давай же поздороваемся как настоящие мужики!
- Да!
Друзья шлепнули друг друга по попкам.
- Привет, старик.
- Здорова, дружище-джан! Какими судьбами? Я слышал ты в запое?
- Я был в запое, – Кивнул Черепахин. – Я продвигался по миру химер и фантазий… Я шел и сжимал в кулаке заветную монетку для Херона, но…
- Но?
- Но проходя мимо магазина «Эльдорадо» погиб в неравной схватке с медведем.
- Какая жалость! – воскликнул Резо, а скинхеды утерли платочками слезы.
- Ну а вы все беспредельничаете, да? А, колись, проказник! – Черепахин ткнул Резо в животик указательным и большим пальцем.
- Ну-у… Как тебе сказать, дорогой, все по мелочи… Но вот на завтра мы планируем грандиозную акцию возмездия!
- Какую же? – поинтересовался Черепахин.
- Завтра, дорогой, всероссийский саммит скинхедов. Мы соберем все силы в кулак!
- Не стошнит?
- Не. Я практиковался. Так вот. Мы соберемся все вместе! Представляешь, Черепахин, со всей России… Кстати, слава России!
- Слава России! – заорали сквозь слезы бритоголовые.
- Так вот… Мы соберемся все вместе… Просто таким как мы лучше вместе держаться…
- Понимаю, – кивнул Черепахин.
- Так вот, дорогой, мы соберемся вместе и всей огромной толпой пойдем громить общежитие, а может и не только общежитие РУДН в Москве! Каков план, а?
- Чертовски хорош… Только, Резо…
- Что, дорогой?..
- Вас же заметят. Не обижайся, дорогой, но вы очень приметны, когда бежите все вместе… От вас даже светлее на улице становится…
- Ха-ха! На этот счет у меня есть план!
- Какой же? Раскрой карты, друг…
- Из Дубненского ТЮЗа, где я седьмой год играю фиалку, я украл костюм. Меня никто не узнает и не опознает, дорогой, потому что я буду в маскировочном костюме! Как я придумал, а?
- Хм, толково. Что же это за костюм? Расскажи… Облегчи душу-то.
- Ха-ха! – И чуть тише, для Черепахина: – Я буду одет в костюм негра… В руках у меня будут два воздушных шарика: бирюзовый и лиловый. А? Как?
(От автора: Забегая на несколько дней вперед, скажу, что именно этот костюм Резо и погубил…)
- Гениально, – кивнул Черепахин. Он любил этого безмозглого скина. Сам не знал за что, но любил… И желал ему всяческих успехов.
- А зачем ты пришел-то, дорогой? А? Что привело тебя в наш офис?
Черепахин обвел взглядом зассанную веранду детского сада (кстати, когда он пришел, она еще не была такой зассанной… парадокс…)
- Забыл. Не помню зачем пришел, – постучал себя по черепу Черепахин. – Скорее всего просто навестить тебя… Что у тебя нового-то, дружок?
- О-о, дорогой, я наконец-то занимаюсь тем, что мне на самом деле нравится!
- То есть это тебе реально нравится?
- Нет же! Ты не понимаешь! Я теперь пишу стихи! Прочитать?
- Может не надо… Я, конечно, безгранично верю в твой стихотворный дар, но…
- Слушай же!
- Блин.
- Экзамен. Сессия. Разлука… Сплетенье двух упругих тел… «Идите, Соколов, четыре»… «Нормально… ыыы… Я больше тройки не хотел…» А? Как? Нравится? Это я написал, когда меня в армию не взяли…
- Слушай, Резо, я, наверное…
- А вот ещё. Любовная лирика:

Я купил тебе «Мартини»
Хорошо с тобой мне было!
Я тебя «хрясь» и дышу в лобок
Чтоб меня ты не забыла!

У Нашего Героя потемнело в глазах.
- А? Ну как? Нравится? – вернул его в реальность из транса голос Резо.
- Я уже возбуждаюсь… Слушай, Резо… Можно я пойду, а?
- Давай, дорогой… Стой же!
- Что ещё?
- Попрощаемся же как настоящие мужики!
- Ладно, ты ж даже мертвого уговоришь…
Наш Герой уходил. Он обернул шею шарфом, чтобы не были заметны засосы… Черепахин уходил. Он шел твердой походкой, прямо держал спину, не оборачиваясь… Он был старым двадцати двух летним пацаном и он знал: когда уходишь – нельзя оборачиваться.
Бритоголовые здоровяки рыдали. Они были настоящими мужиками, а потому рыдали наблюдая эту романтическо-героическую сцену прощания двух лучших друзей.

Глава 5
«Возмездие или «А город подумал ученья идут»

В пивном баре «Высшая лига» как всегда было шумно и людно. Кто-то пил пиво, кто-то пил водку, кто-то пил вино. В общем пили все. И именно в этом и была ИХ сила. Они все были едины в этом мужественном порыве. Они ПИЛИ. Они Русские. За барной стойкой колбасился бармен, у стойки, за которой колбасился бармен стояла очередь. Все чего-то ждали.
По телевизору шел выпуск новостей. Ужас Карпат хромая примостился на одном из стульев, заказал зеленого чаю и стал внимательно вслушиваться в то, что говорили в телевизоре. Он ждал. Он ждал, что диктор скажет что-нибудь и о ЕГО пришествии на Землю! О пришествии Ужаса Карпат! О пришествии Абсолютного ЗЛА! О панике жалких и ничтожных людишек! Бугага!
В это время на экране:
«- А мы заканчиваем наш выпуск новостей. Осталось только выслушать прогноз погоды на завтра и спортивные новости. Итак, погода. Татьяна?
- Да Антон. Завтра во Владивостоке температура воздуха минус тридцать семь градусов по Цельсию, атмосферное давление составит 25 000 миллиметров ртутного столба на квадратный метр, ближе к полуночи зарядит мощный дождь с градом и грозой. Но жители Владивостока не заметят всего этого из-за оползня и сели, которые надвигаются на город с разных сторон. Антон?
- А-а… А у нас в студии… шок… А наш выпуск продолжают спортивные новости… Кирилл.»
- Э, утырок! – вернул в действительность Ужас Карпат чей-то голос.
- А? – повернулся Ужас к собеседнику.
- Это моё место.
- Что?
- Я те говорю моё это место, утырок! Чо в башню захотел!
(От автора: А сейчас, Уважаемый Читатель, мы прервемся на небольшое лирическое отступление.)
Итак. Песня Ужаса Карпат. Заунывная. Исполняется впервые.

Я жив покуда… похож на Будду,
Но должен буду я умереть.
Мне очень грустно, что в миске пусто
Все мои фрукты – забрал медведь.
Мои мозги мне не подвластны
И злость моя, как смерть опасна!

Погаснет свет, медведь проснется!
И снова злость во мне очнется!
Забрали, гады, дневной паек…
Возник вопрос – где молоток?!?

Мой бедный папа, допёр не сразу
До странной мысли – я чебурек!
Отец был пьяный, весьма упрямый…
Его фамилия – Успенский Э.
Мои мозги мне не подвластны
И злость моя, как смерть опасна!

Я бил медведя! Слона е-пи-и-ип-л!
Зачем я в зо-опарк попал?!
Пускай замкнётся
Забора нить!
Теперь я буду
Всегда здесь жить!
ХОЙ!

- Стой, – пережал струны гитары Колян.
- Чего? – разозлился Ужас Карпат. Да что ж это такое-то! Что вообще здесь происходит! Ответьте ему, Ужасу Карпат, что в этой России происходит?!
- Ты кто?
- Я?
- Ты, – кивнул Колян.
- Я Ужас Карпат! Я восседаю на троне из тысячи черепов! Я погоняю Собак Ада внутренностями младенцев! Мне поклоняются все народы Балкан! В моем бассейне из крови покоятся трупы семи тысяч четыреста трех румынских девственниц! Бугага!
- Неа, – покачал головой Колян.
- Буга… га… гага… бу… А?
- Неа, – не согласился Колян.

***

- Ну вот… Короче невесту мою гибэдэдэшники остановили… То ли аптечки у неё не было… То ли фары грязные… То ли огнетушителя не было… Я-то думал «на фига на роликовые коньки огнетушитель?» А все сложнее оказалось… Ну, короче, подхожу к майору, протягиваю пятисотку… Ну и попытался договориться с ними…
- И чего?
- Да понимаешь… То ли я не так выразился… То ли они что-то не так поняли… Ну, короче, дали моей невесте двадцать пять лет с конфискацией имущества, без права переписки и питания.
- И что?
- Ничего. Все закончилось хорошо.
- В смысле?
- Ленка, пришлось на тебе жениться...
- Ужас.
- Прошу прощения, молодые люди, – обратился к парочке Наш Герой.
- Cho? – обернулся молодой человек. – Чо на?
- Блин, Колян, ты что ли?
- Черепахин, блин! Здорова, братуха!
Они обнялись. Что может быть лучше встрече двух старых друзей? Правильно – борщ. И началось тут застолье. Русское народное застолье. Бессмысленное и беспощадное. Водка лилась ручьем, пиво ручейками… На третьи сутки праздника какой-то болельщик поинтересовался у Черепахина:
- Послушай… ик… Ты же наш герой?
- Да, – кивнул седыми косами Наш Герой. – Я Наш Герой Черепахин. Имя у меня такое.
- Слушай… ик… а расскажи как ты первого своего злодея поборол?
- Да! – тут же воскликнул весь пивной бар. – Нам дико интересно!!!
(От автора: А Вам, Уважаемый Читатель, интересно, как Наш Герой поборол своего первого злодея?)
- Ну тогда слушайте! – Наш герой поднялся из-за стола. – Было это так. Была погоня. Да. Суровая, жестокая погоня… Кажется это было в степях Херсонщины… Мы оттеснили их к реке и накрыли пулеметами… Потом, когда у меня кончились патроны, я крикнул им «именем закона, приказываю остановиться!»
Весь бар взорвался диким, гомерическим хохотом.
- Во-от именно такой эффект тогда и имела эта фраза! Все они попадали с хохота… Ссадины, синяки, переломы… Так я их всех и арестовал…
Все бросились выпить с этим седоволосым героем. После того, как Черепахин раздал три автографа подряд он вернулся за столик к Коляну и его супруге Ленке.
- Ты какими судьбами здесь? – спросил вдруг Колян. – Нет, пойми меня правильно, я тебе рад, но… Должен же быть здесь хоть какой-то здравый смысл…
- В смысле?
- В смысле – ты пришел три дня назад… Поздоровался… С тех пор мы пьём, да Ленк?
- Да, – кивнула та. – Истина.
- Ты чего пришел-то, Черепахин?
- Блин, опять забыл… А-а, вспомнил! Из-за дочки САМОГО… – Черепахин указал указательным пальцем куда-то ввысь (в данном случае это был потолок и лампа непосредственно прикрепленная к потолку). – Она вздумала учить латынь. И случайно… Я делаю на этом акцент! Не специально! Открыла портал в параллельный мир…
- Опять? – вскликнул Колян – Да что ж у них денег что ли много? Не могли молдаван нанять, чтобы этот портал делать? Никогда бы не открылся!
- Вот и я о том же…
- И чего?
- Во-от… Я как раз к этому и подхожу… В наш мир из ТОГО мира попало Абсолютное ЗЛО… Как его там зовут-то… Забыл… Ужас… Какой-то там ужас… Ну мопед такой еще был…
- Ужасный?
- Абсолютно ужасный… Название такое стремное у него было…
- Карпаты! – вскрикнул Колян, покрывшись холодным потом… Он вспомнил полтора года проведенные с этим мопедом. За полтора года он завелся полтора раза… Первый раз он завелся на фразу: «Утырок, ты заведешь сегодня или нет?!»
- Точно! Карпаты… Ужас Карпат… кажется… звали его… Хотя я уже не уверен…
- Дорогой это…
- Подожди, Ленка. Кажется, я знаю кто тебе нужен.
- Говори! – Черепахин напрягся. Удача была нам его стороне! Вы скажете – совпадение, случайность, несостоятельность автора в детективном жанре… Нет, друзья! Нет! В этом деле случайностей и совпадений не бывает! Только холодный расчет! А даже если случайность… Меня в Университете учили, что случайность это лишь непознанная закономерность…
- Говори же!
- А чего говорить-то? – удивился Колян. – Был тут такой упырек. Как раз три дня назад явился…
- Ну! Ты становишься героем, Колян! Национальным!
- Да ничего… Пел что-то заунывное томным голосом… Рубашку мне порвать хотел…
- Ну!
- Да ничего… Ну я его вырубил ненадолго… Вон он, кстати, до сих пор у стойки трется…
- Ужас, – сказала Ленка.
Но Черепахин её уже не слышал все фоновые шумы пивного клуба слились для него в одно долгое, протяжное дыхание противника. Он двигался бесшумно и аккуратно, словно пантера перед решающим броском на тушканчика. Наш Герой вышел на охоту и никакое место кроме первого его не устраивало. Ну или приз зрительских симпатий.
(От автора: За Вами ведь не заржавеет, да?)
Черепахин, полностью оправдывая свою фамилию, подкрался к Ужасу Карпат и одним незаметным молниеносным движением развернул его к себе лицом. Коротким (почти без замаха, как учила няня) хуком он свалил Ужас с ног и добавил тому в лицо с пыра. Потом немного отошел, выравнивая дыхание, закурил. Снова завязал растрепавшиеся седые волосы в косичку. Некоторое время они смотрели друг на друга. Ужас Карпат и Наш Герой Черепахин.
Черепахин вглядывался в это заросшее поседевшей щетиной, распухающее от удара с пыра лицо. Ужас не вызывал никаких эмоций… Наш Герой ни о чем не думал. Все закончилось. Это длинное, полное опасностей и передряг задание окончено и он – Черепахин – скоро получит своё (да, теперь уже точно СВОЁ!) полное коллекционное собрание группы «Сектор Газа» с автографом САМОГО Юрия Хоя! Он заслужил это издание.
- Перестаньте, – вдруг зашептал Ужас Карпат.
- Что?
- Милостивый государь, перестаньте…
- Что? Что ты там шепчешь, промычи еще раз…
- Перестаньте! Заберите меня отсюда! Мне надоело! Мне все это надоело! Надоело по помойкам побираться… У вас тут шага спокойно нельзя ступить... Кругом одни гопари… То изобьют, то мобилу отберут! Что у вас тут происходит, русские?! Что это за варварская страна такая? Россия! Как вы здесь живете? А я не такой! Я не привык так! Я привык цивилизовано чтоб! Чтоб всё по закону драконовскому! Я же Ужас Карпат! Я восседаю на троне из тысячи черепов! Я погоняю Собак Ада внутренностями младенцев! Мне поклоняются все народы Балкан! В моем бассейне из крови покоятся трупы семи тысяч четыреста трех румынских девственниц! А вы… Как эти… Блин…
- Ну, браток, – присел рядом с ним на корточки Черепахин. – А чего ты хотел? Мы давно так живём… Гражданину начальнику молимся… Встать!

Глава последняя
«Эпилог»

- А где подвески?
- Что?
- Где подвески я тебя спрашиваю, идиот?! – вопил на ультразвуке Полковник.
- Не понял… Можно подробнее? – помотал головой Черепахин.
- Ты чем слушал меня, Черепахин? Я тебя за чем посылал-то?
- Э-э… Если мне не изменяет память… То за Ужасом Карпат… Хотя я уже, честно говоря, не уверен…
- Я тебя, дурень, за подвесками герцога посылал! Где они?
- Да откуда ж я знаю-то…
- Где подвески! – лицо Полковника из красного превратилось в темно-лиловое.
- Я что-то недопонимаю… Ты к чему клонишь? К тому что диска с Хоем не будет?
- Вон отсюда! За подвесками! И чтоб без них не появлялся!
Полковник вернулся в свое кожаное кресло и потеряв всяческий интерес к Нашему Герою вернулся к прохождению «S.T.A.L.K.E.Rа.».
Вы скажете – несправедливо?
Естественно.
Но это же Россия… Здесь всегда несправедливо поступали с Нашими Героями…

***

И он пошел. Черепахин отправился на поиски подвесок герцога. Найдет ли он их? Получит ли Наш Герой Черепахин диск с полным, коллекционным собранием группы «Сектор Газа» и автографом САМОГО Юрия Хоя?
Это уже совсем другая история, Уважаемый Читатель.
А мне осталось лишь поздравить Вас с прошедшими праздниками и сказать следующее: «Кто-то испытывает к нам неприязненное уважение. Ведь с таким характером, как у нас, трудно быть душой компании… Кто-то называет нас «всадниками апокалипсиса» и при нашем появлении прячет сытую ухмылку в куцую бороденку… Кто-то только лишь заслышав издалека нашу речь уже начинает составлять завещание… Мы же говори про себя просто – Мы Русские!»
Благодарю за внимание!

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
7, 8 января, 2008 год.




Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#2 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 22 января 2008 - 20:30



«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«ОБЩЕСТВО П-13»

От автора
Здравствуйте!
Внимание! В некоторых частях этого рассказа автором сознательно допущены грамматические и прочие ошибки, порочащие честь и достоинство Великого и Могучего Русского языка. Будьте внимательны. Читаем, фантазируем.

***

ВЕДУЩИЙ
Мало кто знает, собственно, человек десять всего, что в Дубне существует Международное Общество Людей Родившихся в Пятницу Тринадцатого. Сами они называют это общество «П-13». Как раз сегодня в студию нашего «Дневного Ток-шоу» и пришли представители этого общества. Это люди очень интересной, и спорной судьбы. Итак, здравствуйте!

Сидящие в студии представители «П-13» здороваются со зрителями в студии и телезрителями «Дневного Ток-шоу».

ВЕДУЩИЙ
А я сразу обращаюсь к главе общества «П-13»… А-а-а!

ГЛАВА
Что? Что? Что такое?

ВЕДУЩИЙ
У вас рука горит! Смотрите!

ГЛАВА
А, не обращайте внимания. Это у меня с рождения… Я уже привык. И вы привыкните.

ВЕДУЩИЙ
Х-хорошо… Мой первый вопрос… А это не больно?

ГЛАВА
Ну, если по десятибалльной шкале… Какое самое большое число вы знаете?

ВЕДУЩИЙ
Сто пятнадцать тысяч… Сапожки жены.

ГЛАВА
Так вот: ровно в тысячу семьдесят раз больше, чем сто пятнадцать тысяч.

ВЕДУЩИЙ (обращается к сидящей неподалёку троице мужчин неопределённого возраста и материального положения)
Хорошо. А я пока обращаюсь к остальным гостям передачи. Итак – представьтесь, пожалуйста.

ПЕРВЫЙ
Здравствуйте. Меня зовут Анатолий, я – брат Елены.

ВТОРОЙ
Здравствуйте. Меня зовут Петр, я – муж Елены.

ТРЕТИЙ
Здравствуйте. Меня зовут Антон, я – Елена.

ВЕДУЩИЙ
А-а-а… А чтобы как-то сгладить возникшее со скоростью звука напряжение в студии я сообщу новость со знаком «+». Теперь и в нашем ток-шоу вводится модная функция: смс-чат. Итак, присылайте свои сообщения на короткий номер 379568732198700978764 и… и всё. А мне сообщают, что первые сообщения уже поступают. Внимание! Не публикуются сообщения не содержащие призывы к насилию, интимному сближению, употреблению алкогольной и табачной продукции в отечественных подвалах. А также не содержащие восхваления Дмитрия Билана.

СМС-ЧАТ
1. Всем превед! А мне нравицца Костя Кинчев из Питера! Кто-нибудь знает у него есть дэушка?
2. Дикий, смотришь?
3. Барбос, отпусти мою ногу! Фу! Фу я сказал! Э. Запашный.
4. Ненавижу Виталия Мутко! Г. Хиддинг.
5. Мну тож нрацца Костя! Ты кто, шалава!?!

ВЕДУЩИЙ
Итак, вернёмся, так сказать, к нашим баранам. М-м-м… Существует такое мнение, легенда что ли, что людей родившихся в пятницу 13 по жизни преследуют всяческие неудачи и аномалии… Что вы на это скажите?

ГЛАВА (прикуривает от руки)
Да нет, что вы! Это всё глупости!

ВЕДУЩИЙ
А вы что скажите?

АНТОН-ЕЛЕНА (ЕЛЕНА-АНТОН)
Меня преследуют… Не знаю уж как этих двоих…

ВЕДУЩИЙ
Понятно. А… А скажите… Мне не даёт покоя ваша рука…

ГЛАВА (улыбается)
Вы не первый, кто так говорит.

ВЕДУЩИЙ
Ага. Так я продолжу. А скажите, вот что главное в… м-м-м… вашем положении. В вашей, так сказать, ситуации?

ГЛАВА
В моей?

ВЕДУЩИЙ
Ну да.

ГЛАВА (снова прикуривает от руки)
Странно, что вы именно ко мне обращаетесь, а не к Елене.

ВЕДУЩИЙ
Да?

ГЛАВА
В моей ситуации главное не общаться с пожарными и мясо чаще переворачивать…

ВЕДУЩИЙ
Ага… Понятно.

СМС-ЧАТ
1. Толечка, я тебя очень люблю! Прости меня, пожалуйста! Я не хотела сделать тебе больно! Ой, нет-нет, я хотела сделать тебе больно! Если сможешь писать – позвони мне!
2. Пацаны, а где я?
3. Три симпатичных блондинки и одна брюнетка хотят познакомиться ещё с двумя брюнетками, чтобы хоть как-то уравнять шансы! Пишите!
4. Мужчина за 30 хочет познакомиться с девушкой за 70$. Пиши. Я жду. Интим не предлагать.
5. Дикий, так ты смотришь или нет?

ВЕДУЩИЙ
Продолжаем нашу увлекательную беседу. Скажите пожалуйста, а много вообще вас… таких… В вашем обществе?

ГЛАВА
К сожалению нас с каждым днём всё меньше и меньше.

ВЕДУЩИЙ
Почему?

ГЛАВА
Костры, углы домов, кирпичи, женщины за рулём.

ВЕДУЩИЙ
Понятно. А вы не очень-то и отличаетесь от нас.

ГЛАВА
Ваши бы слова да ФСБ в уши…

ВЕДУЩИЙ
Давайте не будем о грустном.

ГЛАВА (кивает)
Давайте попробуем.

ВЕДУЩИЙ
Что ж, скажите, а в вашем обществе есть какая-то спецодежда? Форма может быть какая-то? Должны же вы как-то находить друг друга в толпе.

ГЛАВА
Да, действительно мы носим отличающую нас от прочей черни одежду.

ВЕДУЩИЙ
Что же это? Может быть это одежда фирмы «Саваж»?

ГЛАВА
Я же сказал «отличающую нас от прочей черни одежду»! Вы чем слушаете?

ВЕДУЩИЙ
Действительно… Так что же это всё-таки? Ну, не молчите! Не молчите же!

ГЛАВА
Да в общем-то это обычная молодёжная одежда… В основном стринги…

ВЕДУЩИЙ
Понятно. Скажите, а вы чем-то занимаетесь в вашем обществе? Ну, когда собираетесь?

ГЛАВА
Да, конечно. Занимаемся. Некоторые из наших активистов слеганцухи литераторствуют.

ВЕДУЩИЙ
Н-да? Оч-чень интересно! И что же они пишут? Если это, конечно, не коммерческая тайна.

ГЛАВА
Да ну что вы… Какая там тайна. Вот один из наших активистов после посещения некоторых клубов Москвы написал приключенческий роман.

ВЕДУЩИЙ
Какой ужас. И как же он будет называться?

ГЛАВА
«Капитан Эмо»

ВЕДУЩИЙ
Понятно. О чём он я не спрашиваю.

ГЛАВА
Кстати зря.

СМС-ЧАТ
1. Продаётся собачка: глазки голубые, лапки короткие, зубки рельефные, лысенький такой… Купите этого урода, пожалуйста!
2. Пацаны, я серьёзно! Где я!!!!
3. Девчёнки 5-6 лет! Пишите на номер 8(666)678…99.
4. Рэп – кал! Тимати.
5. ЦСКА чемпион! Мясо едет лесом! «Зенит» в Бобруйск! Газза.
6. Пливет. То тям хотел пазнакомицца с девчонками 5-6 лет? А тебе скока? Ты сексуальный? Хата или тачка есь?
7. У Кости Кинчева есть девушка! Тимати, зачет! Девушка Кости Кинчева.
8. Да смотрю я, смотрю!
9. А кто знает девушку на оранжевом запорожце? У неё есть мозг? Очень важно. Пешеход.
10. 11 «В» Школа номер 3. Вы – лохи! Гы)))))))) Директор.

ВЕДУЩИЙ
А мы подходим к концу нашей передачи. И напоследок я не могу не спросить интересующий многих (не знаю почему, но я в этом уверен) вопрос. А какой-то пароль у вас есть?

ГЛАВА
Ну… Это не совсем пароль вообще-то.

ВЕДУЩИЙ
Что же это?

ГЛАВА
Это загадка. Кто отвечает правильно, тот проходит.

ВЕДУЩИЙ
А кто отвечает неправильно? Поймите меня правильно этот вопрос напрашивается сам собой.

ГЛАВА
Кто отвечает неправильно тот проигрывает. Да. А проигравший отправляется в Сандуны, кабинка 17. Где его ждут Ашот и Вазген. Вот так.

ВЕДУЩИЙ
Хм. Понятно. Так что же это за загадка?

ГЛАВА
Очень просто. Представьте такую ситуацию: к вам подходит шикарная сексуальная блондинка и предлагает секс на восьмерых. Ваши действия?

ВЕДУЩИЙ
Ну-у-у…

ГЛАВА
Ладно. Молчите. Я скажу вам правильный ответ сам. Не знаю почему но вы мне нравитесь. Правильный ответ: бегу на хер, пока эти семь пи…в не проснулись!

ВЕДУЩИЙ
Что ж, именно на этой оптимистичной ноте мы и прощаемся с главой и активистами общества «П-13». А на последок я хочу вам сказать, дорогие телезрители: стоимость СМС – 74 у.е. Всего хорошего! Берегите себя и старайтесь не оставлять улик. До скорой встречи!

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
1-5 сентября. 2007 год.



Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#3 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 22 января 2008 - 20:35


«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Евро… Союз?»

***

Здравствуйте!
Вот о чём поговорить хочется… В нашей стране уже достаточно давно идут споры: кто-то за глобализацию, кто-то против… Кто-то «за» вступление России в Евросоюз, кто-то «против». Лично я, например, считаю, что нам этого вступления бояться не следует.
Итак. Давайте попытаемся представить, что мы всё же вступили в эту организацию.
На самом деле европейцы ещё не до конца осознали всю серьёзность этого события. Плохо осведомлённые о российской действительности европейцы так полюбят наш уклад жизни, что очень-очень скоро позабудут собственные обычаи и традиции. Это приведёт к тому, что не России нужно будет вступать в Евросоюз, а наоборот… Европа станет ма-аленькой частичкой Руси-Матушки…
И тогда…
Тогда в европейской части Евразии останется только два государства это: Россия и, конечно, Грузия.
Объединение приведёт к появлению таких административных единиц, как: Южное-Амстердамово (очень неблагополучный район), Парижский край (с краевым центром Парижском), Лондоново и Римки.
Я понимаю, возникает вопрос, «а что же так может понравиться европейцам в России, уважаемый автор?»
Отвечаю Вам, Уважаемый Читатель – Всё!
Во-первых, проверяющая комиссия Евросоюза обратит своё внимание на нашу культуру. В частности на такую немаловажную её составляющую как эстраду.
- Скажите, – спросят европейцы у русских. – А что это там, в уголочке сцены?
- Где же? – переспросим мы.
- Ну как же… Вон там… Три каких-то бабищи сосут у армян…
- А-а, это акустический концерт группы «Фабрика».
- Позвольте, – снова спросят европейцы. – Но о чём же поют эти… дивы?
- Локально о несчастной женской судьбе… Глобально о гламуре.
- О чём? – не поймут европейцы, которым, к слову, не очень ведомо такое понятие, как «российский гламур».
- О гламуре… Как бы вам объяснить, судари, пение о гламуре это… Понимаете, это когда ты на шпильках, в мини-чем-то стоишь среди мусора, нищеты и беспризорщины и поёшь про розовое и Собчак…
На что ещё могут обратить внимание европейцы? Конечно же на состояние правопорядка. Ну, уж что-что, а правопорядок у нас в стране в полном порядке. Извините, за этот НЕВОЛЬНЫЙ каламбур. Обратят они своё внимание на немаловажный козырь российской жизни – на дороги. К примеру, состояние на дорогах и самих дорог в отдельновзятом подмосковном городе Дубна. А почему бы и нет, собственно…
- Скажите, каково состояние автоинспекции в вашем городе? – спросят европейцы у начальника ГИБДД города.
- Ну, – поправит щеки начальник. – Не всё… Не всё ещё ладно в Дубненском государстве, но… Но мы работаем. Чистим ряды. Вот, например, по результатам проверки личного состава семеро инспекторов ГИБДД уволены со своих постов, а трое даже отправлены в сумасшедший дом.
- Что ж, этого для нас вполне достаточно, – ответят европейцы.
- Подождите, – остановит их начальник ГИБДД, – То есть вы не хотите узнать как я заработал 700 миллиардов евро… позавчера?
- Вообще-то нет.
- Ну и ладно.
- Вообще-то еще нас интересует ситуация, которая складывается на дорогах России…
- Ну, на счёт России я ничего сказать не могу… Не то чтобы не владею информацией… просто не хочу. А вот насчёт ситуации на дорогах Дубны расскажу всё с огромным удовольствием. Ситуация нормальная и стабильная. Само то, короче.
- Что же совсем нет происшествий и ДТП?
- Как вам сказать… Единственное ДТП произошло как раз когда я ехал на встречу с вами…
- Господи, – испугаются европейцы. – Что же произошло?
- Обычное столкновение… Столкнулись «Ягуар-Лимон», «Лада-Калина» и «Порш-Щавель». Ничего страшного.
Удовлетворив свое любопытство по поводу состояния правоохранительной системы объединенной России европейцы сразу же заинтересуются другими сферами общественной деятельности. Первое, о чём они захотят узнать это как обстоят дела с телевидением.
Ну, уж с чем с чем, а с телевидением у нас всё в порядке. Недавно, например, наши телевизионщики запустили новое реалити-шоу. «Дом-3» называется. Идея та же самая, что и у предыдущих частей. То есть: пятнадцать молодых людей (Солнце, Степа, Май Абрикосов, Сэм и Настя и другие) изолированы от общества на подмосковной даче. Только ребята теперь не строят любовь, а занимаются другими вещами. Решают дифференциальные уравнения, например, или ищут Боливию на карте… В общем занимаются более полезными вещами. На MTV вместо Александра Анатольевича хозяйничает кумир российской молодёжи Василий Шандыбин.
Следующим пунктом посещения европейской комиссии будет радио. На радио последним хитом является авторская программа Бачинского и Стиллавина «Пушкинские утра».
Так же европейцев заинтересует наше образование. В частности обычаи и сленг наших студентов.
- Скажите, – поймают они одного из студентов.
- Никогда.
- Но скажите же, молодой человек!
- Ну что? – остановится, наконец, студент.
- А скажите, есть ли у вас какие либо пословицы или поговорки? Фольклор?
- Хм, хороший вопрос… Поговорка… Я только одну знаю.
- Какая же? Процитируйте, будьте так любезны! – достанут блокнот европейцы.
- Хочешь рассмешить военкома – расскажи ему о своих планах на будущее!
- Э-э-э, хорошо… – снова пристанут к студенту европейцы: – Скажите, о чём мечтает современная молодежь России?
- О чем мечтает молодежь? Молодежь мечтает зарабатывать как Лионель Месси в его годы! Всё, мне пора.
Наконец европейцы будут в восторге от профессионального сленга наших спецслужб. В частности они (совершенно случайно! Клянусь Вам!) услышат пароль и отзыв служащих Кремлевского караула.
Пароль: - Скажите, у вас продается славянский шкаф?
Отзыв: - Аткуда, бират? Ми жэ в Масквэ, ара!
Вот собственно и всё… Лично мне кажется, что этих аргументов европейцам хватит, что называется: «За глаза и за уши». Не влюбиться в такую страну с такой богатой и обширной культурой просто НЕ ВОЗ-МО-Ж-НО!
Так что ждём перемен!

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
20 декабря, 2007-й год.






Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#4 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 23 января 2008 - 04:04

«Наберут по объявлению»
Home literature

представляет:

«Маршрутка Ильича»
(фантастический рассказ)

От автора.

Щас я Вам буду смешно делать.

***

Действующие лица:

Водитель Ильич – сильный, смелый и вообще очень положительный во всех отношениях мужчина;
Студент Софокл – не сколько умён, сколько эрудирован в различных вопросах. Говорят, что Леонардо Да Винчи знал всё обо всём, а вот студент Софокл знал обо всём понемногу. То есть – не знал ни хрена;
Студентка Манечка – умна, сексуальна, не замужем. С таким-то счастьем и замуж!? Ага, щас!;
Очень важный момент – Студент Софокл и студентка Манечка – НЕ тёзки! «Студент» это, скорее, их второе я. Вот такая, блин, ботва. Уже интересно, да? Или неинтересно?

Синопсис

По застуженным, заваленным снегом вечерним улицам Дубны мчится 12-я маршрутка Ильича. Ильич умело лавирует в потоке машин, чтобы вовремя домчать поседевших пассажиров первых мест до пункта назначения – студенческой общаги. Но что это?! Внезапно троих ночных всадников маршрутки на мгновение ослепляет яркая вспышка (впоследствии оказалось, что это была группа «Шпильки»).
Каково же было удивление Ильича, и уж тем более пассажиров, когда они, открыв глаза, обнаружили, что мчатся не по до боли знакомым улицам Дубны, а по страшным и неизведанным дорожкам одного из параллельных миров!
Все вдруг с отчётливой точностью вспомнили случайно брошенную роковую фразу студента Софокла, когда тот заплатил Ильичу за проезд: «Слушай, Ильич, а прикинь, как будет круто, если твоя маршрутка это не просто маршрутка, а портал в параллельный мир?!»
Так мчитесь же, мчитесь, пассажиры 12-й маршрутки по коридорам и переулкам параллельных миров! Не бойся, Читатель! Ильич ловок и силён! Он уверенно мчит своих пассажиров в светлое будущее!

***

- Ильич, где мы? – в немой тишине спросила Манечка у водителя.
Ильич, поджарый мужчина «чуть за сорок» с мужественной сединой на висках ничего не ответил юной девочке. В голове водителя растревоженным нервом пульсировала мысль: «Только бы не параллельный мир! Только бы не параллельный мир!» Ильич больше не вынесет этого! Однако всё указывало именно на самый плохой вариант развития событий. Уж кому, как не Ильичу это знать (действительно!)?
Водитель поморщился как от зубной боли, но ничего не поделаешь нужно сказать молодым студентам, иначе этот рассказ потеряет всякий смысл.
- Похоже… Манечка… Софокл… это параллельный мир, – тщательно подбирая слова, чтобы заранее не напугать юнцов, ответил Ильич.
Студенты замерли в немом молчании. Да. Где-то так. Они не могли поверить своим ушам и устам Ильича. Но ведь Ильич не может врать! Зачем ему врать? Значит – параллельный мир. Что же делать? Как отсюда выбираться? Студенты всё ждали момента, когда будет более удачно задать Ильичу (как старшему их ГРУППЫ) волнующий обоих вопрос. Наконец, когда Ильич приложился губами к бутылке минералки, Софокл решился:
- А… а я на ДОМ-2 успею?
Но вопрос всё же произвёл на Ильича сильное впечатление, он с трудом откашлялся и грустно посмотрел на Софокла:
- Понимаешь, Софокл, не бывает такого… не бывает таких резких скачков… чтобы из одного параллельного мира и сразу в ДРУГОЙ.
- Ильич, ты сказал «из одного параллельного мира в другой» Как это? Их что, много?
- Да, Манечка. К сожалению их много. Их очень много. Они фактически повсюду. И бродят они гонимые тёмными ночами в поисках таких вот как мы зазевавшихся пассажиров.
- Зачем? – спросил, заворожено Софокл.
- Ах, молодость! Зачем? Неужели ты, Софокл ибн Одиссеевич не знаешь, зачем тёмными ночами кто-то кого-то ищет?
- Какой ужас! – вскрикнул, представивший эту картину, Софокл.
- Именно!
- Скажи, Ильич, а откуда ты всё это знаешь? Нет, я как бы не сомневаюсь, но всё же… – спросила Манечка.
- Ах, пассажиры, все вы одинаковые! Вы садитесь, хлопаете дверьми, платите мелочью, потом вылезаете, не сказав даже «спасибо». Вы думаете, что водители маршруток это грубые, ограниченные, недалёкие люди! Вы ничего о нас не знаете! (А ведь действительно – мы ничего о них не знаем!)
- Прости нас, Ильич! – в один голос чуть не зарыдали студенты. – Простите нас, все водители маршруток! Простите!
- Но вернёмся к первоначальной теме нашей беседы.
- Действительно! Что же нам делать? – спросила Манечка.
- У нас есть два варианта. (Что, Читатель, почувствовали интригу?) Первый, он же самый простой – говорят клин клином вышибают. Я так думаю, что для того, чтобы вернуться в наш мир нам нужно просто поставить в магнитоле ту музыкальную запись, которая играла, когда мы увидели вспышку. Этого может оказаться вполне достаточно. Мы включим запись и через мгновенье снова окажемся на до боли родных улицах Дубны. Но я сильно сомневаюсь в том, что всё настолько просто (От автора – кстати, забегая вперёд, скажу, что напрасно).
- А какой же второй вариант, Ильич? – с замиранием спросила Манечка.
- Второй вариант, Манечка, очень опасен, но более действенен.
- Может, всё же попробуем первый вариант? А? – подал голос Софокл. – А вдруг именно в нашем случае всё окажется просто? (А парень не так уж и глуп! Чер-рт подери!)
- Я в этом сильно сомневаюсь, Софокл. Не хочу тебя расстраивать, но у автора слишком много нерастраченной юмористической энергии, поэтому вот так просто он не остановится.
- Может я всё-таки попробую? – потянулся Софокл к магнитоле.
От автора – Ру-ки! Мыли?!
- Что это было? – испуганно спросила Манечка.
- Я же говорил! Не буди лихо!
- Ильич, какой же второй-то вариант? Не томи душу!
- Второй вариант, Софокл, действительно очень опасен. Есть ли у вас смелость, друзья мои, чтобы пройти по нему до конца, не свернув ни разу?
- А-а-а, я поняла! Это такое испытание для молодых людей! Я поняла! Если мы пройдём его с поднятой головой, ни разу не усомнившись, ни в себе, ни в нашей дружбе, не испугавшись ни разу – тогда мы настоящие россияне! Да? Так всё задумано? Я разгадала хитроумный замысел автора? Какая сильная история у него должна получиться!
- Вообще-то это был риторический вопрос, Манечка. Деваться-то нам всё равно некуда!
- Хорошо, Ильич, скажи же, наконец, какой он, второй путь к дому?
- Это очень опасно. Боюсь, друзья мои, что нам придётся колесить по всем параллельным мирам преодолевая опасности и наркотический голод пока не заслужим прощения Матери Миров и пока она не позволит нам самим выйти, наконец, на наш мир! Возможно, это займёт целую вечность!
- Правда? – испуганным хором спросили студенты.
- Да не-ет. Ему ж завтра на работу, Лёньке-то! Так что, думаю, главы за три управимся.
- Фу-ух, – перевели дух студенты.
- Скажи, Ильич, а раз этих параллельных миров так много, что это за мир?
- Это один из самых страшных миров, Манечка. Судя по периодическим крикам «подъем с переворотом!» и «взяли кернеры в руки и это, как там, фигачьте, короче!» это мир Физруков и Трудовиков.
- Какой ужас!
- За что нам это?
- Вперёд, друзья, вперёд! Вперёд на встречу опасности! Безумной, безжалостной, бессмысленной! На встречу с Физруками и Трудовиками!
И они помчались.

***

МИР 1
«Физруки и Трудовики»

Здесь было очень темно и очень страшно. Те, кто хоть раз был в мире, в котором правят Физруки и Трудовики (а мы там все были класса до 7-го) те знают, насколько здесь страшно.
Маршрутка Ильича медленно двигалась по переулкам и закоулкам этого мира.
- Послушай, Ильич, а что здесь произошло? Почему здесь такой развал? Как после очередного концерта «Короля и Шута»? – спросил, преодолевая страх, Софокл.
- Понимаешь, Софокл, это очень трагичная, но в то же время очень интересная история. Практически эпос. Давным давно, ну, то есть ОЧЕНЬ давно, этот мир населяли только Трудовики. Они жили весело и счастливо, иногда даже по два раза на дню.
- По два раза?! – завистливо спросила Манечка.
- Да, Манечка, по два раза. В нашем мире ТАКОЕ извращение невозможно. Так вот. Они постоянно делали друг другу подарки, а ведь каждый школьник знает, что лучший подарок это тот подарок, который сделан своими руками. А так как по дереву и металлу они абсолютно все резали, мягко говоря, хреново, то вскоре им эти подарки надоели. И они стали, как все нормальные люди, ходить за подарками в магазин. Вон он, кстати. Во-от.
- Слушай, Ильич, я чо-то не понял, а почему здесь сральник-то такой?
- А ты из моего рассказа не понял?
- Вообще-то нет.
- И я тоже не поняла! – подала голос Манечка.
- Это как раз не удивительно. Так вот, мои непонятливые друзья, учитесь, кстати, читать между строк – пригодится. Так вот. Как я уже сказал – Трудовики стали ходить за подарками в магазин, вон он, кстати. Так обычно и поступают нормальные люди. И вот как раз в магазине, вон он, кстати, Трудовики и встретились с Физруками. Хотя последних назвать нормальными людьми достаточно трудно. Согласны?
- Согласен.
- Согласна.
- Так вот. И началась у них борьба за власть в Мире. В Их Мире, разумеется. Интересна, кстати, собственно история возникновения этого Мира. Этот Мир возник из-за того, что и Физруков и Трудовиков в мире Людей не очень как-то принимали. Что, кстати, не удивительно. Вот они и решили свой собственный Мир создать. Лишь бы не работать, блин. Так вот. Началась война, местами кровопролитная, местами водкопролитная. Вот. И в результате этой войны, в которой никто никак не мог взять верх…
- Почему?
- Да, почему?
- Как вам, детки, объяснить?.. Ну, вы попробуйте с деревянной заготовкой для дверной ручки повоевать против «подъёма переворотом» или «стометровки». Бессмыслица?
- Абсолютная.
- Ой, а я не знаю, у меня освобождение было и от труда и от физкультуры, – пожал плечами Софокл.
- Так вот. Ближе к телу. Воевали они, значит, воевали и никак взять верх не могли. Как они в учительских за главенство воюют, так и в своём Мире. Ничему жизнь их не учит. Так вот. Так они воевали, что чуть все не вымерли…
- Так почему же история ТРАГИЧНАЯ-то?
- А? А-а-а, так вот. Почти все померли. И поняли они, что если не остановить это безумие, то и Трудовики и Физруки могут просто исчезнуть, как класс. Забегая вперёд скажу вам, ребятки, что так и произошло. В общем общим голосованием было принято решение о заключении сепаратного мира без аннексий и контрибуций и о свободных, демократических выборах. Выборы провалились.
- Как в Белоруссии?
- Именно. Тогда было принято решение вывести Вождя или, как они его сами называют – Царя Батюшку – генетическим путём. Но! Но, так как ни у кого из них ни высшего, ни, тем более, биологического образования не было, получилась у них полная лажа. Выведенный гибрид снизу выглядит как Физрук, а как фартук наденет, так вообще на человека не похож. И вот сидит он гонимый на своём троне и офигевает. Вот такая история.
- Ильич, осторожно! – вдруг вскрикнула Манечка (всё ж таки нужен какой-то экшн).
Внезапно перед маршруткой, словно из-под земли, выросли страшные Трудовики и Физруки. Затем всё вздыбилось ретиво и ребятам показалось, что сейчас настанет конец света.
Маршрутка вильнула вправо, потом влево, потом снова вправо, это чтобы зацепить как можно больше Трудовиков и Физруков, а потом остановилась у обочины.
Ильич выхватил из бардачка автомат ППШ (я же сказал – мы НИЧЕГО о них не знаем!) и с диким криком: «я на физкультуру не вернусь!» стал поливать Трудовиков и Физруков огнём и матом.
Однако ни Трудовики, ни Физруки не кончались. Это, кстати, пугает больше всего. Вас не пугает? А меня пугает. Так вот. Ильич, глядя на полчища Физруков и Трудовиков красными от трудов праведных глазами перезарядил диск ППШ и крикнув сакральное: «За деньги!» (все за Сталина, а Ильич за деньги, чо такого-то?) снова бросился в атаку.
Тем временем Манечка и Софокл выскочили из маршрутки (такое мочилово, а они в маршрутке), Манечка обняла Софокла (хоть её идеалом мужчины и является Влад Топалов, но Влада Топалова, как на зло, сейчас не было рядом) и закричала, перекрывая шум битвы:
- Мне страшно!
- Не ори на меня! – ответил криком на крик Софокл. – Ну, вот, теперь и мне страшно!
- Ты спасёшь меня, Софокл?!
- Я сказал: не ори на меня, женщина! Твой день восьмое марта! (От автора – Кстати, С НАСТУПАЮЩИМ!)
- Что нам делать, Софокл?!
- Во-первых, перестань на меня орать! А во-вторых, давай, Манечка, повторяй за мной: ноги на ширине плеч, та-ак, руки в разные стороны и вверх, язык высунуть и пошли, пошли танцевать, как паучки по паутинке ползут! (От автора – блин, жалко, что вы не можете себе представить ЭТО во всей красоте ЭТОГО момента!)
Какое-то время они танцевали.
- Софокл, это действительно поможет нам справиться с Трудовиками и Физруками?
- Нет! Но зато как прикольно-то, а!
В это время сопротивление Ильича постепенно сходило на нет. Признаться честно, после того, как Ильич увидел танцы студентов, ему совершенно расхотелось защищаться. Внезапно он почувствовал удар (впоследствии выяснилось, что Ильича задел ногой танцующий Софокл). В глазах потемнело. Ильич терял сознание. Он проиграл битву, но войну пока нет! Он ещё…

***

- Так сколько они народу перебили? – спросил Царь Батюшка у Секретаря.
- 1506789, Царь Батюшка, – ответил Секретарь.
- Ровно?
- Ровно.
- Да? – спросил Царь Батюшка.
- Да.
Ильич, Манечка и Софокл стояли связанными во вражьем логове. Ильич осмотрелся. Вражье Логово (кстати, Ильич сильно удивился бы, если бы узнал, что именно так это помещение и называется! Фантастика!) выглядело как нечто среднее между кабинетом труда в пятой школе города Дубна и комнатой физрука в любой школе любого города нашей страны. То есть – в углу постоянно валяется какая-то фигня (в огромном количестве), и почему-то воняет калёным и сверлёным железом.
(От автора – А теперь, когда все Вы вспомнили, как выглядели Ваши кабинеты труда и комнаты физруков, продолжим.)
- А давайте сменим тему, – забросил пробный камешек Ильич.
- А давайте без «давайте»! – скривился как от зубной боли Царь Батюшка.
- Ты, какого хрена стрелять-то начал?! – орал на Ильича Секретарь. – Мужики просто время хотели узнать!
- А почему они без панамы были? – совершенно логично в данный момент поинтересовался Ильич.
- Ты юморист что ли? – поинтересовался Секретарь.
- Ну, присутствует.
Секретарь, оглядываясь на пленников, подошёл к трону Царя Батюшки Трудовиков и Физруков (господи, хрень какая! Как вы этот бред читаете?). Они с Царём немного пошептались, время от времени поглядывая на пленников. Затем Секретарь снова подошёл к пленникам.
- Что ж, ребятки, мы тут с Царём Батюшкой посовещались немного и решили дать вам шанс.
- Спасибо!
- Да погодите благодарить-то. Короче, ребята, было у Царя три сына…
- Нет! – заорала Манечка. – Я на это пойтить не могу!
- Цыц, дура! – цыкнул на Манечку Ильич. – Продолжайте.
- Так вот. Было у Царя три сына. А недавно просыпается Царь, смотрит, а вместо трёх сыновей одна дочка…
- Нет! Я на это пойтить не могу! – заорал вдруг Софокл.
- Да погодите вы, святой отец! Короче, в чём проблема: Царь Батюшка погоревал-погоревал, а потом разглядел в этом обстоятельстве много плюсов.
- Например? – поинтересовался Ильич.
- Всё просто, о, недоверчивый водитель маршрутки, – жрёт она меньше! Есть правда ещё одна проблема…
- А вам чо, этой мало? – снова спросил Ильич.
- Ты заткнёшься или нет? Своей болтовнёй ты резко понижаешь ваши шансы. Так вот. Недавно обнаружилось, что Царевна-то наша, оказывается – Несмеяна.
- Во, удивил! – воскликнул Ильич. – Неопытные вы тут какие-то! Они ж все «несмеяны» … до первой рюмки. Вы поить-то её не пробовали?
- Пробовали, – поморщился Секретарь, вспомнив тот месяц май. – Но столько бухла в нашем Мире просто нет! Короче, пленники, задача такая: раз вы тут все такие юморные, попробуйте её рассмешить. Если получится – так и быть отпустим вас на все две с половиной стороны. Фирштейн?
- Их бин! – ответили пленники хором.
- Естественно, куда вы денетесь. Ладно, заводите Царевну.
В залу Вражьего Логова ввели Царевну-несмеяну.
- Ой, ё-о-о! – воскликнул Ильич.
- Рассмешить, говорите? А она чо, в зеркало не смотрится? – поинтересовалась у Секретаря Манечка.
- Понимаешь, Манечка, тут такое дело, – замешкался Секретарь. – Все зеркала вместе с тремя сыновьями куда-то делись. И золото. И столовые приборы. И код от сейфа, вместе с сейфом. Всё, короче, куда-то делось. Вот только ЭТО и осталось…
- Так-так-так, что ж задача более сложная, чем я думал. Но ничего! Где наша не пропадала!? – потёр руки (всё ещё связанные) Ильич. – Ладно, пацаны, ну-ка скажите-ка мне – над чем у вас тут люди смеются?
Царь Батюшка и Секретарь переглянулись.
- ЛЮДИ? – переспросил Секретарь.
- Да, люди. Над чем у вас тут смеются люди?
- А мы-то откуда знаем? – спросил Царь Батюшка. – Да?
- Да, – ответил Секретарь.
- Ладно. Тяжёлый случай. Что ж начнём…
- У вас три попытки. По одной на нос. Если не сумеете рассмешить Царевну, мы вам отрубим головы. Приступайте.
- Ладно, я начну, – на правах старшего, начал Ильич. – Знаю замечательную игру для скучающих Царевн, называется – Расчленёночка! Ой, что-то ни к месту сказано. Да? Забыли-забыли-забыли! Продолжаем разговор. Представьте себе такую ситуацию – Белый дом. Джордж буш-младший сидит в своём кабинете. Вдруг входит беременная девушка и говорит: «Извините, вы не уступите беременной СВОЁ место?» Ну, как?
- Пока – никак, – говорит Царь Батюшка. – Да?
- Да, – отвечает Секретарь.
- Ла-адно, продолжаем разговор. А вы знаете, почему трезвенники водку не любят? А за что её любить-то? Да?
- Нет, – покачал головой Секретарь.
- Ла-адно. Дальше идём – как на сленге милиционеров называется сексуальный маньяк? Парень хоть куда!
- Всё. Твоё время вышло.
- Да? Тогда, Царевна, желаю тебе большого, человеческого. А я пошёл.
- Стоять! – крикнул Секретарь.
- Не прокатило, – вздохнул Ильич.
- Следующий, – сказал Секретарь.
- А я расскажу вам римейк на стихотворение из фильма «Брат-2», – подал голос Софокл. – Сам переделал:

Я узнал, что у меня,
В деревушке есть свинья.
И копытца и жирок,
В попе – каждый колосок.
Очень тельце заводное,
Но оно моё! Мучное!
Это ж Машенька моя,
Съем на праздник её я!

- Господи, какой ужас! – воскликнул Царь Батюшка. – Да?
- Да, – согласился Секретарь.
- А я могу ещё песенку студента спеть…
- Не надо! – заорал Царь Батюшка. – Манечка, давай ты.
- Хорошо. А у нас страничка женского юмора…
Прошло три часа. А теперь, когда все персонажи проснулись, Царь Батюшка посмотрел на Царевну. Секретарь смотрел в ту же сторону.
- По-моему ей стало ещё хуже, – сказал Секретарь.
- Да? – спросил Царь Батюшка.
- Да.
- Отрубите им головы!

***
- Ох, и люто ты с ними, Царь Батюшка!
- Да?
- Да, – ответил Секретарь.
- Ну, хорошо-хорошо! Не смотри на меня так жалобно! Пришейте им головы обратно!

***

- Ой, что было? Что было? – спросила Манечка.
- Ничего не было, – ответил Ильич. А что подумал Ильич никто из студентов никогда не узнает, потому что Ильич был очень скрытный…

***

Итак, наши герои только ЧУДОМ избежали смерти. Это должно навести Вас, Уважаемый Читатель, на какие-то мысли… Например, что Хэппи Енда не будет! Или будет…
***

- Хрю-хрю! – передал из салона кто-то деньги за проезд.
- Ты кто? – удивился Ильич.
- Я? Я – Пятачок, – ответили из салона.
- А… А что ты ТУТ делаешь? – спросила Манечка.
- А что вы ТУТ делаете? – ответил Пятачок.
- Вовремя ты, – сказал задумчиво Ильич.
Пообедав, наши герои снова ринулись в путь. Но что это? Снова вспышка! Их ожидает новый параллельный мир! Ждём и мы.

МИР 2
«Зазеркалье телевидения»

« - На необитаемый остров попадают пятеро молодых людей: Борис Моисеев, Александр Друзь, Шамиль Басаев, Регина Дубовицкая и Валерия Новодворская. Как выживут они на этом необитаемом острове? Без еды, без воды, без женщин? Смотрите на нашем канале новое реалити-шоу!» – услышали вдруг наши герои.
- Ильич, что это? Где мы находимся?
- Какой ужас!
- Спокойно, ребятки, – успокоил своих малолетних друзей Ильич. – Не так страшен чёрт, как многие считают.
Маршрутка Ильича стояла в студии одного из телеканалов.
- Ильич, скажи же, где мы?
- Боюсь ребятки, что мы с вами находимся в Зазеркалье Телевидения.
- В каком смысле?
- Да. Ильич, что ты имеешь ввиду?
- Понимаете, ребятки, телевидение делится на «зеркалье» и «зазеркалье», это не я придумал, так что…
- А в чём их отличие?
- Отличий немного. «Зеркальное» телевидение, как правило, показывает новости и программы со знаком «+», «зазеркальное» же телевидение специализируется на программах со знаком «-».
- Приведи примеры, Ильич! Не будь голословным!
- Хорошо, детки, я не буду голословным. Вы хочите примеров? Их есть у меня! Считай: «Дом-2» …
- Достаточно! Это антинаучно! – вскричал вдруг кто-то.
- Кто это, Ильич?
- Откуда это?
Ильич очень ловко выскочил из кабины своей маршрутки и ухватил за ухо седого и совсем молодого парнишку. Парнишка пытался вырваться, но у него ничего не получилось, ведь Ильич ловок и силён! Ильич затащил парнишку в салон маршрутки:
- Ты кто?
- Во-во-во…
- Волочкова, что ли?
- Не-ет! Ну, надеюсь, что нет!
- Как тебя зовут-то, парень?
- Володя. Как Ленина.
- Странная у тебя фамилия – Какленина.
- Триста четвёртый, – закатил глаза к потолку Володя.
В это время в студии продолжали читать новости ведущие (Татьяна и Игорь):
- Администрация исправительно-трудовой колонии за номером 198 дробь 1896 снимет на длительный срок нового Михаила Ходорковского. Старый как-то не прижился…
- Хорошо, Володя, кто ты и что ты здесь делаешь?
- Я могу задать вам тот же вопрос!
Явку никак нельзя было провалить, и Ильич решил отделаться нейтральным объяснением:
- Уел, чертяка языкастый! Слушай, Какленина, давай дружить, а?
- А-а-а, я понял! Вы прибыли к нам из параллельного мира!
- Как ты догадался-то? – спросила Манечка. – Ты-то как догадался!? Я чо-то не понимаю вообще ничего!
- А в этом мире со мной никто дружить не хочет…
- Ах, как не хочется обманывать мальца! – шепнул Ильич на ухо Софоклу.
- А? – оторвался тот от новостей.
Ведущие новостей тем временем сообщали:
- Согласно проведённым исследованиям ведущих российских политологов единственный способ спасти ухудшающиеся отношения между Россией и Украиной это ролевые игры…
- Послушай, Какленина, давай баш на баш – мы с тобой дружим, а ты помогаешь нам выбраться отсюда. А?
- А мне здесь нравится, здесь интересно! – подал голос Софокл.
- Цыц! – крикнул на него Ильич.
- Не, на самом деле малец прав, – сказал Володя. – Здесь достаточно интересно, особенно во время ночных выпусков новостей… А особенно я вот этих ведущих люблю!
- Это почему, интересно? – спросила Манечка. Ей-то эти ведущие тоже понравились. А кому они не нравятся-то?
- Почему? Ха! Щас поймёте почему!
Ведущие продолжали вести выпуск:
- Руководство Соединённых штатов Америки снимет на длительный срок новый, качественно-высокий, курс для своих денег. Старый как-то не прижился…
- Да-а-а, здесь действительно весело. Но нам всё же нужно вернуться домой, понимаешь, Какленина?
Володя развёл руками:
- Понимаю, что ж делать.
- Верной дорогой идёшь, товарищ, – похлопал Ильич Володю по грудной клетке. – Ну, что поможешь?
- Да что ж я не человек, что ли! – хряпнул Володя об пол панамой (ах, да, он в панаме был!). – Что ж я хорошим людям помочь, что ли не могу? Мы же все люди! А люди должны помогать друг другу! Да! Да, чёрт подери! Я помогу вам!
- Ты что так разнервничался-то!? – испугалась Манечка.
Дело в том, что мальчик Володя со странной, непривычной для русского уха фамилией – Какленина, с каждой секундой всё больше и больше нравился Манечке. Она не знала, как проявить свою симпатию, а потому решила не проявлять её ваще никак! Сам проявит!
Ведущие, тем временем, продолжали выпуск новостей:
- А у нас новое сообщение: Администрация Белого дома снимет на длительный срок новый, на этот раз качественный, мозг для своего руководителя. Старый… да-да-да, ну вы в курсе…
- Ну, что, выведешь нас отсюда, Какленина?
- Разумеется! Только давайте сначала новости досмотрим, сейчас самое интересное будет. Рубрика «Эксперимент недели». После вот этого блока:
- Итак, дорогие телезрители, у нас сенсация! К нам в руки попала уникальная переписка Пушкина и Дантеса. Судя по всему, они играют в морской бой. Смотрим! Пушкин-Дантесу: «А – семь». Дантес-Пушкину: «Мимо». Снова Дантес-Пушкину: «Б – четыре». Лермонтов-Дантесу: «Убил». А у нас в эфире постоянная еженедельная рубрика «Эксперимент недели», Татьяна?
- Да, Игорь.
- Чо да-то? Начинай, давай! Коза.
- Ах, да. Так вот. В связи с выборами президента, которые пройдут в 2008-м году наша программа провела своё исследование и выявила людей, которые ни при каких обстоятельствах, совершенно точно, не станут президентом России. Итак, начнём. Дмитрий Булыкин или Дмитрий Сычев точно не станут президентами, потому что тупо промахнутся. Это же касается и остальных футболистов сборной России.
- Николай Валуев точно не станет президентом России, потому что… хотя нет, этот, пожалуй, сможет.
- Но! Игорь! Только если на его пути не встанет Александр Карелин.
- Именно, Татьяна. Продолжим. Сергей Кириенко точно не станет президентом России с мотивацией: «ну на хрен!» Ольга Бузова точно не станет президентом…
- А почему это она не станет президентом?
- А говорила, что не смотришь Дом-2!
- Ты мне тоже много чего говорил! Я спрашиваю, почему это она не станет президентом?
- А ты хочешь, что бы Ольга Бузова была президентом России?
- Да! Это мой ма-аленький женский каприз! (кстати, с наступающим 8 марта!)
- Слушай, почему ты заочно так не любишь Россию?
- А за что её любить-то?
- Как?
- Так! 250 тысяч за второго ребёнка! Это нормально? А старых трёх я куда дену?
Ильич, наконец, не выдержал (как вы держитесь-то?) и закричал:
- Так всё! Хватит с меня! Какленина, давай веди нас отсюда!
- Ты меня достал! – вскипел Володя. – Перестань меня так называть! Это не моя фамилия!
- А как же, тогда, твоя фамилия звучит? – заинтересованно спросила Манечка. Так… в будущем может пригодиться…
- Ну-у-у, это не важно сейчас… в принципе-то… – замялся вдруг Володя.
- Нет, я жду ответа на поставленный Манечкой вопрос! – завёлся (совершенно зря) Софокл.
- Хорошо-хорошо! Только обещайте, что бить не будете!
- Гарантировать ничего не могу, – пожал плечами Ильич. – Как твоё фамилие?
- Гейтс…
- Гейтс? – переспросили все хором.
- Гейтс…
- Так вот ты какой! – сказал Софокл.
- Так вот почему с тобой никто не дружит? – догадался Ильич. Ильич вряд ли знал, кто такой Гейтс и почему с ним НИКТО не дружит, Ильичу просто фамилия показалось смешной. Чисто фонетически. Может нам и не нужно о них НИЧЕГО знать?
- Ты же мне всю жизнь испоганил! – заорал на всю маршрутку Софокл.
- Мальчики, мальчики, успокойтесь! – по-женски мудро легла между ними Манечка. – Он же не специально! Да, Володя?
- Да! Хотя нет, вообще-то специально… Но я дико извиняюсь!
- Ладно, Володя, не знаю, кто ты и почему тебя ВСЕ так ненавидят, но ты всё равно должен вывести нас отсюда. Ты понял?
- Конечно-конечно!
Они поехали на выход из студии. Какое-то время ехали молча. Потом Манечка не выдержала и заговорила с Володей:
- Слушай, Володя, мы-то понятно, но ты-то как сюда попал?
- Это очень печальная история. Короче, дело было так: стою я со своей девушкой разговариваю. Я ей цветы принёс, котёнка. А она молчит, зараза такая, только глазами хлопает. Ну, я же не знал, что у неё на удары битой аллергия! И на цветы тоже и на котят. Короче, мне её почему-то так жалко стало, я даже подумал – может всё-таки потушить её? Тем более, что уже и волки наелись. Ну, короче, только тушить начал, вдруг смотрю – со стороны деревни мужики бегут. Кричат что-то, факелы держат, кол у одного осиновый… Ну, короче, думаю – всё, шандец мне. А тут смотрю – набор. В параллельном мире набирают техников для телевидения. Ну и я… У меня же высшее образование! Два! Ну-у, как два? Полтора… Хотя если быть до конца честным…
- Понятно, – протянул Ильич.
- А ведь я тоже хотел стать программистом… – сказал задумчиво Софокл.
- Какая печальная история, – повернулась к Гейтсу Манечка. На её глаза наворачивались слёзы. – А я тут, представляете Володя, среди однокурсников проводила анкетирование на предмет выяснения совместимости с ними же.
- Ну и как? Кто вам, Манечка, больше всех подходит? – улыбнулся Гейтс.
- Джордж Клуни. Оказывается…
- Вы знаете, Манечка, вот смотрю я на вас и что-то мне вдруг стихи навеяли. Прочитать?
- Конечно, прочитайте! Просим, просим! – обрадовался Софокл.
- Софочка, помолчи, пожалуйста, – прервала друга Манечка. – Конечно, прочтите, Володенька.
И тут их взгляды встретились! (За это, на самом деле, нужно поблагодарить Ильича. Маршрутку тряхнуло на лежачем полицейском и Володя, наконец, оторвал взгляд от выреза в Манечкиной блузке и переместил его ей в глаза.) В маршрутке словно светлее стало от взглядов двух влюблённых.
- Хорошо, читаю! Слушайте, Манечка:

Не гляди, что меньше ста!
Зато кровь моя густа!
Щас возьму и поцелую!
Прямо щас! И прям в уста!

- Господи! – раскинула руки (пока руки) Манечка для объятий. – Господи я люблю его!
Но что это? Снова вспышка.
- Не-е-ет! – закричал Софокл. Ему так хотелось посмотреть, чем вся эта ботва со стихами закончится (хотя нам всем известно, чем обычно заканчивается ботва со стихами).
Но кричи не кричи, а поезд с боржомом тю-тю. Уехал-с.

***

- Манечка, родненькая, да не плачь ты так… Мы тебе ещё лучше Гейтса найдём! Что ты! Хорошие мужики буквально под ногами валяются! Да! Они такие! Вон! Вон посмотри! Как красиво плывут!
- Кто? – вытирая горькие слёзы, спросила Манечка.
- Во-он та группа, в полосат…ой… коже… Коже? Так, надо валить отсюда!
- И побыстрее! – заорал Софокл.

МИР 3
«Сказочная страна»
(в котором происходящее всё теряет окончательно смысл)

Эпиграф
(абсолютно не связанный с дальнейшим повествованием)

- Алло!
- Алло.
- Алло, это палатка «союзпечать»?
- Нет. Это палатка боли и страха.
- В… в смысле?
- Бакалея…

***


- Скачет.
- Кто скачет?
- Пиночет скачет.
- Так, Пиночета в «Девятой Роте» убили!
- Да?
- Да.
- Тогда печенег скачет.
- Это уже ближе к истине.
- Да?
- Да.
Но богатыри видели не печенега. Отнюдь не печенега! На богатырей с превышением скорости двигалась маршрутка Ильича вместе со всеми нашими героями.
- Тпру! – вытянул перед собой руку Илья Муромец.
- Внушает, – сказал Добрыня Никитич.
- Да?
- Да.
Маршрутка остановилась перед богатырями обдав их клубами дыма и пыли. Нет. Блин, чо говорю-то! Откуда дым-то? Просто пыли. А-а-а, нет, есть дым. Двигатель перегрелся. Значит правильно сначала написал!
- Гой еси, добры молодцы! – поздоровались с путешественниками по мирам богатыри.
- Ты кого «добрыми молодцами» обозвал!? – разозлилась Манечка. Она ещё не смирилась с потерей Гейтса. А все остальные смирились. Как-то, даже слишком легко! Ну, ладно.
- Тихо-тихо-тихо, – успокоил Манечку Ильич. – Мужики, вы тут это, портала в параллельный мир не видели, а?
Богатыри переглянулись.
- Глупый вопрос.
- Ага. У нас тут его все видели.
На этот раз переглянулись наши герои.
- Круто! – обрадовался Софокл.
- Не спугни удачу, щенок! Извините, товарищи, Господи прости, а вы не подскажите в каком из миров мы находимся? А то мы децл заблудились тут со студентами…
- Русские? – недоверчиво спросил Илья Муромец.
- Конечно! – обрадовался Ильич.
- Чем докажете? – спросил Добрыня.
Ильич рванул на себе рубаху.
- Верю.
- Конечно! – запахнулся Ильич. – Плох тот народ, который не помнит, не любит и не ценит своей истории!
- Здорово! – обрадовался Добрыня, доставая записную книжку. – Кто это сказал?
- Не помню, кто-то из великих. Шнуров, по-моему…
Появляется слесарь. Хотя нет. Рано пока.
- Ну, так чо? Проводите нас к порталу?
- Конечно, проводим. Пошли.
- Погоди, Илья, – остановил друга Добрыня. – Мы же монголов стережём! В диспетчерской сказали, что с минуты на минуту должны быть!
- Ой! В диспетчерской! Тыщу лет тут стоим, ни одного монгола не видели! А тут – раз! – и они сразу нарисуются! Да? Короче, Добрыня, не смеши мои тапочки! Айда, мужики к порталу!
И они пошли. Впереди богатыри, а сзади наши герои на маршрутке. Пойдём за ними и мы. Они скрылись за горизонтом.
(От автора – Так на Руси и появилось Монголо-Татарское иго.)
Наши герои двигались к порталу в параллельный мир.
- Слушайте, мужики, а вас вроде всегда трое было? Где ваш третий-то? – спросил Ильич, чтобы вновь завязать беседу.
- Убили третьего нашего, – ответил Илья.
- Чо сделали? – переспросил Софокл.
- Студент что ли?
- Ага.
- Забанили его, короче.
- А-а-а, теперь понял.
Вот тут появляется слесарь. Хотя нет. Слесаря рано пока Вам.
- Слушай, Илья, а вы нас куда ведёте-то?
- К Мальвине ведём. Портал у неё дома.
- А откуда он у неё?
- Ну, ты даёшь, Ильич! Папа Карло выпилил! Кто ж ещё? Она-то ему сначала только мужика заказала. У нас с ними проблемы…
- Как и везде, – вздохнула Манечка.
- Во-от. Потом, когда время расплачиваться пришло, у Карлы сдачи не нашлось. Вот он на сдачу портал и сварганил. Понятно?
- Лишь бы не работать! – восхитился изворотливостью Папы Карло Ильич.
- Не говори.
Наши герои проходили мимо стройки. Стройки в параллельном мире и в непараллельном мире ничем не отличаются друг от друга. Реально! Повсюду валяются кирпичи, раствор, прочий мусор.
- Строитесь? – спросил Ильич.
- Ага.
- А чо строим-то? – спросил Софокл, подняв один из кирпичей.
- Коммунизм строим.
- Так строили уже? – спросил Ильич.
- Так это был пробник.
- А-а-а.
Софокл бросил кирпич на землю. Тот развалился на две равные (!) части. Софокл вытер руки и бросился догонять своих.
- Э, паря! – увидев сломанный кирпич, заорал прораб. – Аккуратней нельзя? Каждый кирпичик коммунизма – чья-то сломанная жизнь! Миша! Ходорковский! Давай уже кончай курить, а? Давай за работу! Желаю тебе, короче, Миша, успехов в труде и заработной плате! Ой! Забыл! Ты ж за еду работаешь!
Наконец появляется слесарь. Стоп. Рано всё-таки слесаря пока. На конец прибережем.
Наши герои прошли мимо поля чудес. На «поле чудес» студенты ПТУ как обычно убирали алюминиевые огурцы. Рядом с «полем чудес» стояли лиса Алиса и кот Базилио и напевали старый мотив:

Я возвращался на рассвете,
Был молод я и водку пил!
И на цыганском факультете
Образованье получил!

Наконец, Илья Муромец привёл Ильича и его банду к Мальвине.
- Ладно, пацаны, короче – удачи вам в вашем нелёгком и безнадёжном деле! – попрощались богатыри с путешественниками. – Дальше уж вы без нас.
- И вам не хворать! – помахал богатырям Ильич, а шёпотом добавил презрительно: – Наберут по объявлению!
- Ильич, неужели мы наконец-то вернёмся домой? – чуть не расплакалась Манечка.
- Не кажи гоп, Манечка! Слышал я про эту Мальвину, что стерва она страшная!
- Извини, Ильич, я тебя не всегда понимаю. Так что ты слышал? Что она стерва или что она страшная? – переспросила Манечка. – Ты определись.
- А я слышал страшную историю, как одна девушка своего парня из Counter Strike не дождалась! Состарилась и умерла стерва проклятая! – сунулся в разговор взрослых Софокл.
- Ты заткнёшься или нет? – заорала на друга Манечка. – Видишь, я со старшим разговариваю?
Софокл от такого резкого напора Манечки поступил как настоящий мужчина – расплакался и убежал. Правда, вскоре вернулся…
- Друзья мои! Вы же любите друг друга!
- С какого перепугу? – отошла от Ильича Манечка.
- Должно же быть в этом рассказе хоть что-то логичное и светлое! Да?
От автора – Да.
- Вот видите друзья! Похоже, мы действительно прошли почти все испытания, которые были предназначены для нас судьбой и автором этого рассказа. Прошли с достоинством и с присущим нам чувством юмора! Вперёд же друзья! Нам осталось сделать последний шаг к величию! Вперёд!

***

Обстановка во дворе виллы Мальвины была достаточно скудной. Если не сказать более. На травке справа от дома стоял стол и три табуретки. На одной табуретке сидел муж Мальвины – Буратино. Ильич даже не сразу отличил его от табуретки.
- Здравствуйте, – поздоровались путешественники с Буратино.
Буратино поднял затуманенные водкой и берёзовым соком глаза. Долго и внимательно рассматривал гостей. Потом сказал, ни к кому не обращаясь:
- Дай тост.
- Лови, – кивнул Ильич. – В том мире, из которого мы только что прибыли, существует древняя легенда. Звучит она так: если в ночь, когда на небе светит полная луна, ты сможешь дать люлей двум пятилетним однояйцовым близнецам, то тебе будет пруха весь оставшийся день.
- А мораль? – спросил Буратино.
- За здравый смысл!
- Воистину! – воскликнул Буратино и опрокинул в себя стакан. Потом запил стекло водкой. Потом запил водку берёзовым соком и заел всё это дело красной икрой. Вытер руки об заляпанную тельняшку и снова посмотрел на наших героев:
- Вот вы думаете, что у нас в стране всё хорошо? Развиваемся, вроде, национальные проекты там, и всё такое… Думаете, что из бед одна попса у нас только и осталась, да? А я вам так скажу – история развивается по спирали! Понимаете?
- Кивайте! – шепнул своим студентам Ильич. – Понимаем!
- Понимаете, да? Да ни хрена вы не понимаете! Не понимаете, куда мы катимся! История развивается по спирали! Стоп, я это уже говорил… Так вот, если она развивается по спирали, то, представляете, что лет через десять снова из всех приёмников «Белые розы! Белые розы!» – Буратино всхлипнул.
- Ты поэтому пьёшь? – спросила Манечка.
- А для тебя это не повод, Ильич? – проигнорировал вопрос Буратино.
- Вы что знакомы? – непонимающе переводил взгляд Софокл от Буратино к Ильичу.
- Ага. Так Ильича-то теперь уже все знают! Это ж герой нашего времени! Вот, все спрашивают «Кто герой нашего времени?» или «Есть ли вообще в наше время место героизму?» А я вам всем отвечу – есть! Имя герою этому – Ильич!
- Повторы были? – спросила Манечка у автора.
От автора – Был. Пьяные матросы, 1917-й год.
- Погоди, Буратино, мы сюда не за проповедью о геополитике пришли, мы ищем портал в параллельный мир! – остановил начавшего расходиться Буратино Софокл.
- Мне бы твои проблемы, паря, – снова всхлипнул Буратино, наливая себе из графина. – Вот у вас проблема – портал в параллельный мир, да?
- Да, – хором ответили путешественники.
- Во-от! – поднял палец Буратино. – А у меня жена – ДУРА!
- Боже! Какой ужас! – наверное, впервые за свои сорок с лишним лет прослезился Ильич. Он был постарше своих спутников, а потому понимал, какое это горе!
В этот момент из дома во двор вышла Мальвина.
- Блин, чо у тебя с волосами-то? – удивились все хором.
- С волосами? – удивился Буратино. – Вы щас поймете, какие у неё проблемы с головой!
Появляется Людмила Марковна Гурченко и говорит:
- Сучка крашеная!
- Между прочим, это мой натуральный цвет! – парировала Мальвина. – Проходите, гости дорогие, присаживайтесь! А то, я вижу, что эта скотина пьяная вам даже присесть не предложила. Садитесь, гости пьяные, а то я вижу, что эта скотина дорогая вам даже присесть не предложила! Ой! Да вы садитесь, скотины дорогие! Что ж вы стоите-то? Садитесь! А то я вижу, что этот гость пьяный вам даже присесть не предложила! Уй! Скотина! Всё пьёшь, да? Ты бы хоть людей постеснялся! Ой, деточка, – обратилась Мальвина к Манечке как к соседке по женскому несчастью. – Никогда не выходи замуж! Слышишь, никогда!
- Во-от! – снова поднял палец Буратино. – Первая здравая мысль за всё время, что я её знаю!
Гости присели, Манечке, правда, табуретки не хватило.
- Слыш, аккуратней там! – прикрикнул Буратино на Софокла. – На столе пепельница стоит. Китай. Триста лет! 50 штук баксов стоит.
- Да ладно! Китайцы не курят! – не поверил деревянному Софокл.
- Это сейчас они не курят! А тогда-то они курили!
- А-а-а…
- Так, что вас собственно привело к нам? Ась? Гости дорогие, – подала голос Мальвина.
- Нам, собственно, дорогая хозяйка, нужен портал в параллельный мир – откашлявшись, сказал Ильич.
(От автора – сейчас внимание! Шутка с очень глубоким смыслом!)
- Все вы мужики одинаковые! – всплеснула ручками Мальвина.
- Загадывайте желание! – обратилась к Мальвине Манечка.
Пока девушки загадывали желание (забегая вперёд скажем, что Брэд Питт так и не бросил эту дуру силиконовую), молодые люди покурили.
- Нда. Жаль. Что у меня нет керосина и спичек, – поделился своей болью Ильич.
- Это ты к чему? – спросил Буратино.
- Эх. Жаль. Девушки, девушки, – позвал. – Девушки, я, конечно, понимаю, что на носу 8 марта (кстати, с НАСТУПАЮЩИМ!), но всё-таки может быть мы как-то сможем вернуться к первоначальной теме нашей беседы? А?
- Что вы имеете ввиду, Ильич?
- Так. Пошли по кругу. Алё, гараж! Я сказал – на-м ну-же-н пор-тал в па-рал-лель-ный ми-р! Андерстэнд ми?
- Ви. Я понимаю ваше нетерпение, гости дорогие, и я даже очень легко проводила бы вас к МОЕМУ порталу, просто на одной ноге бы проводила… Но…
- Что «но»? – спросила у своей лучшей подруги Манечка.
- Но… здесь есть небольшая загвоздочка…
- Это какая? – спросил Софокл (давно ему слово не давали).
- Кощей.
- Бессмертный? – спросили все хором.
- Последний раз был бессмертный.
- А где он? – спросил Ильич.
- Да вон он, рядом с порталом, – указала Мальвина в угол своих шести соток.
Путешественники посмотрели в сторону забора, пригляделись и действительно! Увидели Кощея.
- Свят-свят, – перекрестился Буратино.
- Здрасте, – поздоровались студенты хором.
- Виделись, – махнул Бессмертному Ильич.
Кощей не удостоил их никаким ответом. Он просто почесал шрам на шее (якорная цепь натёрла) и зевнул сладко.
- Так что, ежели сумеете одолеть супостата. Милости прошу…
Путешественники переглянулись.
- Я спрошу, – сказал друзьям Ильич. – Послушай, хозяйка… Стесняюсь спросить… А почему он цепями прикован?
- Дорогие гости, в ваших же интересах сейчас свернуть беседу на другую, более нейтральную тему…
- Да? – спросил Ильич.
- Да, – ответил Буратино.
- Хорошо. Что же нам делать? Как нам пройти через Кощея?
- Ну, сумеете победить его в честном поединке – тогда карты вам в руки.
- А как? Как мы его победим? Он же БЕССМЕРТНЫЙ! – заорал Софокл.
- Ой, ну я не знаю, – всплеснула руками Мальвина. – Наберут по объявлению в фантастические рассказы! Читателю мучаться потом! Смекалку примените! Что ли…
- Так, что же делать, что же делать?! – заходил вокруг столика Ильич.
Один раз Ильич даже случайно подошёл вплотную к Кощею.
- Мужик, – обратился Кощей к Ильичу. – Скажи деревянному, пусть как допьёт бутылочку не выкидывает, лады?
- Лады-лады. Слушай, ты же бессмертный?
- Ну, присутствует, – он снова потёр шрам. – К сожалению!
- Слушай, скажи тогда – в чем сила?
- Сила, Ильич, – в правде!
- Да?
- Да.
Ильич вернулся за столик, обдумывая то, что сказал ему Кощей. И вдруг – вспышка! Озарение! Видимо сама Мать Миров, наконец, сжалилась над путешественниками и подсказала наиболее достойному из них выход, путь к спасению!
Ильич о чём-то сильно задумался, даже уши зашевелились, «Сила в правде! Сила в правде!» Так если сила в правде, тогда… И вот оно чудо! На шести сотках появляется…
(От автора – сейчас внимание! Экспериментальная шутка. Только для очень больших любителей футбола. Читаем.)
Появляется Эрик Кантона:
- Ки-й-йя! – кричит Эрик Кантона и бьёт Кощея ногой. Последний улетает в неизвестность. Эрик Кантона кланяется. Уходит.
- Что ж, дорогие гости, путь к порталу свободен… Вы можете идти, – сказала им Мальвина.
- Правда? Мы свободны? – обрадовалась Манечка.
- Матерь Миров больше не злится на нас? – спросил Софокл.
- Нет. Вы можете идти.
- Неужели всё? – всхлипнула Манечка. – Неужели вот так просто наше путешествие и закончится? А где же мораль? Где же нравоучения? Где же всё это? Почему всего этого не было? Мы что – уже всё познали? Неужели за этот рассказ мы успели познать непознаваемое? Успели узнать себя и друзей! Неужели мы уже всему научились? Всё поняли? Нет, я не поняла ничего! Если кому-то интересно моё мнение, то я считаю, что трёх глав мало! Тема не до конца раскрыта! (От автора – Манечка, побойся Бога!) Я, например, так и не познала любви! Этот, – она показала на Софокла, – этот вообще ничего не познал!
- А? – оторвался Софокл.
- Вот видите! Ильич, я не согласна! Не согласная я!
- Манечка, к сожалению не ты решаешь, когда заканчивается история. Да?
(От автора – Да.)
- Вот видишь? Пойдём, Манечка, пойдём. Пора уже.
Путешественники попрощались (холодновато) с Буратино и Мальвиной и расселись по своим местам в маршрутке.
Какое-то время сидели молча. Каждый думал о своём. Каждый из путешественников чему-то научился во время этого путешествия. Естественно чему-то разучился. Закон такой – если где-то что-то прибыло, значит где-то что-то убыло… Всем троим было грустно. Скорее всего, они никогда не забудут этого путешествия, этого приключения. Хотя… Насчёт Ильича точно говорить не стоит – с водителями маршруток и не такое случается… А студенты совершенно точно многому научились сегодня. Они в последний раз переглянулись.
- Давай, Ильич, заводи свою маршрутку, – сказал грустно Софокл.
- Да, Ильич, давай! – поддержала Манечка Софокла.
- Что ж… завожу…
Ильич повернул ключ в зажигании и… и… и… Видите ли, Уважаемый Читатель, наши герои так долго путешествовали по параллельным мирам, что забыли о простой вещи – о бензине. Да. Бензина тупо не было.
- Что делать, Ильич? – со странным ощущением спросили студенты.
Наконец появляется слесарь: Сенсация! Физрук оказался единственным, кому не дали на выпускном!
***

- Что делать, Ильич?
- А я не знаю…
- Что ж, если ехать не можем, давайте тогда хотя бы музыку послушаем…
Софокл повернул ручку приёмника. Заиграла музыка. Снова яркая вспышка.

***

На остановке рядом с Университетом, что располагается в городе Дубна, внезапно материализовалась маршрутка с номером 12, жёлтая такая.
- Ну, вот и всё, – сказал Ильич. – Вот и всё, друзья. Закончилось наше с вами путешествие по параллельным мирам. Матерь Миров, наконец, довольна нами. Мы свободны, друзья. Мы можем идти. Вы можете идти. Софокл, к сожалению, на Дом-2 ты не успел.
- Ч-чёрт!
- А мне грустно. Вот не поверите – а мне грустно! – вздохнула Манечка. – Я-то, например, не знаю, как вы, ожидала от этого приключения большего! Я думала, что в одном из параллельных миров я встречу свою любовь! Своего единственного! Своего суженого!
В это время Ильич шептал что-то на ухо Софоклу.
- Сколько? – воскликнул Софокл. – Двадцать миллионов? – Софокл повернулся к Манечке: – Манечка, я люблю тебя!
- Правда? – обрадовалась Манечка, она так давно ждала, что ей кто-нибудь скажет эти слова.
- Конечно, – обнял свою любимую (вот уже три с половиной секунды) Софокл.
- Но ты же… – слегка отодвинулась Манечка от Софокла.
- Это ВСЁ в прошлом! – поспешил заверить свою будущую невесту Софокл.
Студенты взявшись за руки вышли из маршрутки и пошли… Куда они пошли? Ох, Уважаемый Читатель, это совсем другая история…
А Ильич… А что Ильич? Ильич ловок и силён, Ильич – лучший парень на Земле! И вообще очень положительный во всех отношениях мужчина. У Ильича есть его маршрутка, а значит, у него всё будет в порядке!
Так вперёд же! Вперёд, Ильич! Мчи свою ГАЗель на встречу новым приключениям!
Помчимся и мы!
ВПЕШД!!!

КОНЕЦ



Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#5 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 23 января 2008 - 04:04

«Наберут по объявлению»
Home literature

представляет:



Действующие лица:
- Красная шапочка – в исполнении Дженифер Лопез (конечно же!);
- Дровосек, Жена Дровосека;
- Охотники – в количестве трёх штук;
- Волк – в исполнении Лоуренса Фишборна; Лоуренс Оливье отказался :)
- Заяц;
- Мама Красной шапочки – в исполнении Дмитрия Нагиева;
- Бабушка Красной шапочки – полностью на воображение читателя.
- Сторож, гибэдэдэшник, много других животных;
- Связанный враг;
- Переводчик;
- Иван-дурак – роль исполняет Дурак-Иван;
- Девочка – роль Девочки блистательно исполнила Людмила Марковна Гурченко;


Странная сказка для взрослых с элементом мюзикла по мотивам Ш. Перо «Красная шапочка»

«ЭТОТ БЕЗУМНЫЙ, БЕЗУМНЫЙ житоМИл

Эпиграф

Что юмор для нас, друзья?
Правильно. Юмор для нас – жизнь.

***
WARNINGЪ!!! At the time читения етого проезведения обросчайте особливо внеманее на левопесанее. Автор много (a lot!) занемались етим летомъ.

***

Это был обычный житоМИРский день. Только рассвело.

А-а-а! В Африке негры вот такой ширины, (очень худые)
А-а-а! В Африке негры вот такой вышины. (очень длинные)
А-а-а! Смертоносные болезни,
А-а-а! Миротворцы и ЮНЕСКО!
А-а-а! I’m still! I’m still Jennifer Lopez!

Доносился из леса жизнерадостный голос Красной шапочки. Шапочка (для простоты будем дальше называть нашу главную героиню – Шляпой. А чо нет?) Так вот, Шляпа, радуясь щебетанию птиц и перестуку дятлов (кстати, кто знает разницу между дроздами и дятлами? Ну, кроме вероисповедания?). Дятлы по привычке уже выстукивали Satisfaction. Шляпа шла к маме на работу. Мама Шляпы служила надзирательницей в детском саду житоМИРа. Сторож на входе в детский сад по привычке обыскал Шляпу на предмет колюще-режущих и пьяночно-торкоющих веществ.
- Наркотики, оружие, валюта или какие-нибудь запрещённые к проносу вещи имеются?
- Сам-то как думаешь? – ответила Шляпа.
- Э-э-эх, молодёжь. Колюще-режущие предметы обихода есть с собой?
- А мой острый ум считается? – поправила Шляпа катану под юбкой.
- Э-э-эх… я думал, хоть у тебя есть. Ну, проходи, чо стоишь. Матери передай…
- Чего? Привет? Пожелание дальнейшего здравствования?
- Э-э-эх, передай: сто рублей не отдаст – убью.
- Хорошо, дядь Лёнь. Передам.
Шляпа легко преодолела препятствие в виде рва (со дна которого доносилось детско-жалостливое – помоги-и-ите!) и, наконец, прошла в помещение детского сада. Первое, что поразило Шляпу это то, что на окнах висели решётки. «А когда это успели окна прорубить?» – удивилась наша героиня. Но не стала заморачиваться на пустое и прошла, наконец, к маме в барак.
Шляпа подошла к двери и тихонько приоткрыла её. Из помещения доносились голоса:
- Дети, почему нужно бояться Малыша-Момона?
- Потому что он стра-а-ашны-ы-ый!..
- Верно, дети. Кушайте, дети, кушайте… Его…
Шляпа улыбнулась. Мама в своём репертуаре (к началу сказки у мамы Шляпы было под триста задержаний). Шляпа вошла в барак. Её сразу обдало холодом необжитого казённого помещения и теплотой ещё не остывшего тела.
- Здравствуй, мама!
- Здравствуйте. Вы, по какому вопросу?
- Мам, – испугалась Шляпа, опять у мамы начались провалы в памяти из-за наркотического переедания. – Это я.
- Кто «я»? Отвечать, как положено! Овчарками затравлю, плесень!
Шляпа вздохнула и отчеканила:
- Сусекова Бриджит Самуэлевна. 1986-го года рождения. Наукоград житоМИР.
- Так-то лучше, – потеплел взгляд мамы в перекрестье прицела ППШ. – А то «я», да «я», шастают тут всякие. Чо надо табэ?
- Мама, ты мне прислала сегодня sms-сообщение с оказией, чтобы я к тебе зашла на работу. Кстати, что это за глагол 3-го лица, женского рода, единственного числа – «зашла»? А? Ты думаешь это так просто? По всем новостям уже месяц телеграфируют, что по лесу маньяк ходит! В волчьем обличии. Да, мама! Говорила я тебе, давай не просто в мешок зашьём и об асфальт кинем три раза, давай ещё, для надёжности его в тазик с серной кислотой замуруем! Так нет! А теперь, что? Вырос щенок-то!
- И сильно вырос?
- Девки из города говорят, что сильно, – расширила глаза Шляпа – Но дело-то не в этом!
- А в чём тогда!
- А в том, мама! Что по лесу лишний сантиметр без предосторожности не пройдёшь! А ты…
- Цыц, дура! Что ты знаешь!? Сантиметры «лишними» не бывают!
- Мама!
- Хорошо. Вызвала я вас, Бриджит Самуэлевна…
- Мама, – взмолилась Шляпа. – Ну, пожалуйста, называй меня как в детстве! Мне так не хватает твоих нежных обращений. А?
- Хорошо, гадость моя.
- Во-от.
- Послушай, дуроченька, ты же единственная тваринушка моя.
- Во-от, уже лучше.
- Дальше тебя ведь нет никого у меня.
- Всё. Достаточно. Так в чём дело?
- Понимаешь, Галина Петровна…
- Бабушка! – обрадовалась Шляпа.
- Кому бабушка… а кому и свекровь. Ладно, не важно. Короче, нужно, тебе Шляпа, отнести твоей бабушке кое-что.
- А не будет как в прошлый раз? – недоверчиво отодвинулась от мамы Шляпа.
- Не беспокойся, на этот раз контейнер не разгерметизируется и ты не умрёшь.
- Тогда согласная я.
- Ну и договорились.
- Подожди, ма, а почему ты сама не отнесёшь бабушке гостинцы?
- Понимаешь, злая колдунья наложила страшное проклятье!
- Господи, ма, какое проклятье?
- Да вон оно… лежит.
- О, Господи! Да как она посмела?
- Хороший вопрос. Но меня больше интересует, как она пробралась? – Развела руками мама. – Ну, в этом разберёмся. Со сторожа спросим. Считай, что его уже нет в лесу. Так что, сама понимаешь, мне тут ещё убраться надо. Поэтому сама я идти не могу, да ещё эти датчики чёртовы! Не важно, короче.
- Хорошо, ма, – обняла Шляпа маму. – Я всё сделаю. Вот как скажешь, так и сделаю!
- Правда? Хорошо. Нет! Остановись, мама! Нельзя! Она твоя дочь! (неловкая пауза) Возьми, дуроченька, корзинку и иди с богом.
- Хорошо, мама.
Стоят обнявшись.
- Мама, почему ты плачешь?
- Жаль, что твой отец никогда этого не увидит.
- Жаль, – вздохнула Шляпа.
- Правда, дорогой?
- Конечно, дорогая, – ответил отец, поправив тёмные очки и постукивая палочкой перед собой. – Дорогая…
- Да, дорогой?
- Дорогая, этой ночью…
- Да, дорогой?
- Твой большой палец…
- Да, дорогой?
- Никогда больше так не делай.
- Хорошо, дорогой.

***

Было у царя 3 (три) сына и 5 (пять) дочерей.
Контрацептивов-то тогда не было.
А жены у царя не было.
И вот собрал как-то царь-батюшка своих сыновей-охотников. И молвил он им своё царское слово.
- Нет, папа, мы же твои сыновья! – отвечали они ему.
Напряг царь свои подслеповатые глаза. Не врут. Сыновья.
- Хорошо, тогда ступайте, каждый своим путём, и приведите мне самую красивую девушку нашего леса (думаю, вы уже догадались, кто это будет), хочу я на ней жениться. А ты… Стасик… ну, хотя бы… хотя бы на стрёме, что ли, постой. Позор моим сединам.
Итак. Трое братьев-охотников вышли на опушку леса.
- Ну, что, братья, кинем монетку? Кому куда идтить?
Логика. Братьев трое. Сторон света – четыре. Сторон у монетки – две. Не, всё правильно. Монетка щас – само то! Тем более. Нет. Стоп. Не правильно. А! Тем не менее.
- А может лучше батю кинем, а? – предложил Стасик.
(пауза, неловкое молчание)
- Кинуть батю мы всегда успеем.
- Как с деревообрабатывающим комбинатом? – снова спросил Стасик.
- Так ты в курсе!?!
- Не-не-не, ребят… я… я… я… никому ничего… могила я… я… я…
(пауза, неловкое молчание, Илья и Димон держатся за мечи, Стасик держится за…)
- Ладно, проехали. Димон, кидай.
Димон подкинул монетку.
- Спасибо, мальчики! – подобрала-заработала монетку Шляпа и пошла дальше.
Вдруг у Ильи ожил мобильный телефон.
- Алё.
- Алло, Илюха, здорова!
- Здоровее видали.
- Слушай, брат, я тут на экзамене по конституционному праву сижу!
- И чо?
- Помощь твоя нужна.
- Всегда.
- Слушай, брат, такой вопрос у меня: «становление и развитие России как федеративного государства»?
- Хороший вопрос.
- Случайно не знаешь чего?
- Знаю. И совершенно не случайно.
- Помоги, а?
- Ладно, записывай, квадрат гипотенузы равен сумме квадратов катетов.
- Илюха!
- Чо?
- По теме давай!
- Ну, по теме, так по теме, скучный ты, записывай: E=MC квадрат. Понял?
- Блин, урод, ты будешь по теме изъясняться?
- Ладно. Принятая 10 июля 1918-го года Конституция Российской Социалистической Федеративной Советской Республики закрепила федеративный принцип организации государственного единства РСФСР. Вступление РСФСР в состав Союза Советских Социалистических Республик совпало с этапом завершения становления самой РФ…
(наступил вечер)
- … когда доведёшь до кипения, посолишь по вкусу, три щепотки базилика, кубик «Магги» кинешь в окно, и вот такое блюдо получится!
- Ага, брат, спасибо! Давай! С меня кабак!
- Договорились, брат.
- Кто хоть это был-то? – спросил Димон.
- А хрен его знает! Я помню, что ли кому я свой номер давал? Ладно, пошли…
Тем временем Шляпа продолжала свой нелёгкий и тернистый путь к славе. То есть к бабушке. А кому и свекрови. Она беззаботно-осторожно шла по лесу. Вдруг! Шр-рх, шр-рх, шр-рх, послышался шорох сзади. Она резко развернулась, чуть не сбив зайца с ног.
- Блин, Шляпа, ты чо, своих не узнаёшь!? Чуть не зашибла ведь!
- Ну, извини, косой, не признала. Ой, а у тебя шкурка новая!
- Ага. Потрогай, какой я пушистый!
- Слушай, Косой, мне некогда, я к бабушке опаздываю, понимаешь…
- Потрогай! – затрясся заяц.
- Н-не… не, я, пожалуй, не буду. Мне к бабушке надо, а я боюсь по лесу одна идти. Ты не знаешь кого-нибудь, кто мог бы меня проводить. Зайка, ты ведь всех знаешь.
- Ну, хорошо. Может, всё-таки потрогаешь? Ну, хотя бы пальчиком? Нет? Ладно. Есть у меня пара знакомых.
- Познакомишь меня с ними?
- Не вопрос. Тебе какого? Симпатичного или того, который ещё способен тень отбрасывать?
- Э-э-э… А который лучше?
- Да оба ничего. А у меня ещё один знакомый есть! Ага. Только воняет он очень.
- Почему?
- Так труп же! Трупы все воняют.
- Нет, зая, мне нужен, который, меня и от волка защитит и который не воняет.
- Таких не бывает. Воняют все. Смирись, Шляпа. Это жизнь.
- Хорошо. Вот этот, который, тень способен отбрасывать…
- Пиши адрес.
- А у тебя есть чем писать?
- Е-е-есть… Возьмёшь?
- Возьму.
- На… возьми…
- Ладно. Я запомню.
- Чёрт!!!

***
Шляпа, наконец, добралась до дома одного из знакомых зайца. Она подошла к шалашику и постучала в дверь.
- Кто? – раздалось из-за двери.
- Шляпа в пальто. Свои, хозяйка, отворяй ворота, – сказала Шляпа так, как говорил ей заяц.
Дверь открылась. На пороге лачуги Шляпа увидела, видимо, жену дровосека.
- К кому?
- Здравствуйте.
- Не могу пожелать тебе того же. К кому?
- Здравствуйте, ваш доминирующий самец дома?
Жена Дровосека снова откусила яблоко.
- Чмо! – крикнула она вглубь лачуги. – Чмо, ты посуду-полы-стены помыл?
- Да, госпожа! – подобострастно раздалось из нутра дома.
- Сомэц дома, – кивнула Жена Дровосека Шляпе. – Заходи.
Шляпа не стала заставлять себя ждать и прошла в комнату.
- Присядь, – сказала Жена Дровосека.
- Оп-па! – присела Шляпа.
- На стул присядь. Наберут по объявлению…
Шляпа присела на стул. Через несколько минут в комнате появился Дровосек.
- Здравствуй, гостья в красной шапочке! – поприветствовал он нашу героиню.
- Здравствуй… хозяин в…в… что это?
- Не обращай внимания, гостья. Но! Но давай же, наконец, знакомиться! Как тебя зовут?
- Ну, допустим Лена, – недоверчиво ответила Шляпа. Она с трудом верила, что этот тип, одетый в… в… хрен знает, что это, сможет защитить её от волка и проводить сквозь лес к бабушке.
- Здравствуй Лена, не обращай внимания на мой наряд! Меня зовут Дровосек. Стоп! Не запоминай! Дро-во-сек! Так лучше? Запомнила?
- А… слушай, а зачем ты по слогам произнёс своё имя?
- Понимаешь, многие путают, но это не важно. Говори же! Говори, что привело тебя ко мне в столь ранний час?
- Слушай… блин, Дровосек, сначала, перед тем как я назову тебе цель своего визита, хочется узнать, кто ты, чем зарабатываешь, и всё такое…
- Чем зарабатываю? – переспросил Дровосек. – Понимаешь, я пишу!
- Не понимаю, – честно призналась Шляпа.
- Ну, ну, как тебе объяснить? Так вот, я пишу одностишия. Да! Одностишия. Прочитать тебе что-нибудь?
- А это действительно нужно?
- Обязательно! Вот с утра написал – «Мартышка как-то раз, напалмом волка разбудила!» А? Как?
- Теперь понятно, почему вы живёте в этой дыре…
После этого предположения в комнате появилась Жена Дровосека:
- Дэточка, – сказала она с грузинским акцентом. – Ты ещё не видела, где мы жили раньше. Впрочем, это не важно. Секундочку, – она снова пропала и откуда-то издалека раздалось: - Здравствуйте, в эфире передача «Самый умный» и я Тина Канделаки…
- Слушай, забери меня отсюда! – шёпотом сказал Дровосек.
- Да я собственно…
- Слушай, вытащи меня отсюда и я для тебя, что угодно сделаю!
- Да я и не знаю… теперь уже… право не знаю…
- Я серьёзно. Это же невозможно! Не могу я так больше! Не могу! Её же нет постоянно! Съёмки, концерты, корпоративки ведёт! Ты не представляешь! К ней дети приходят! Дети! Вот эти вот, которые самые умные! У меня два высших образования! А я не знаю, кем был в Киеве Шопенгауэр до революции! Не знаю! Ну, точнее не знал.
- И кем же?
- Сле-пы-м! Ладно, Шляпа, я же вижу, тебя так зовут, забирай меня с собой! Точка! Что угодно сделаю! Вот… вот что тебе нужно?
- Я хочу, чтобы ты защитил меня от волка и проводил сквозь тёмный лес к бабушке.
- Согласен! Когда выступаем?
- Слушай, погодь ты, не гони коней. Переоденься сначала, а!
- Хорошо.
Дровосек вышел, его не было около часа. Наконец он снова зашёл в комнату.
- Ну, как?
- Вот теперь уже лучше. Пошли э-э-э, блин, Дровосек.
- Пошли.
Откуда-то снова появилась Жена Дровосека:
- Чмо!
- Да, госпожа…
- Чмо, ты доказал необходимость своего присутствия в мире живых?
- Да, госпожа.
- И как же?
- Деньги, госпожа.
- Ладно, иди… (издалека раздаётся) А с вами снова Тина Канделаки и это программа «Детали». Будем говорить о людях и событиях, словах и поступках…

***

По воле рока так случилось,
Иль это царь у нас таков?
Зачем троим, скажи на милость,
Такое множество рабов?!?
Один стирает, воду носит,
Второй нам блинчики печёт.
А третья, хоть никто не просит,
Всё время что-то где-то шьёт!

Не вешать их, конечно, можно,
С рабами лучше, чем без них!
Но они так не осторожны,
Но они так не осторожны!
Порой в высказываниях своих!

Напевали братья-охотники, неуклонно двигаясь к цели, совершая обгоняющие маневры и используя светомаскировку. Внезапно из-за куста выпрыгнул гибэдэдэшник.
- Стойте, всадники апокалипсиса!
- На себя посмотри! – ответил важно Илья.
- Согласен, – согласился гибэдэдэшник. – Короче, мужики, я щас у вас буду проверять ОСАГО и прочую хрень. И я вам гарантирую, просто зуб даю, что ни один из вас эту проверку не пройдёт.
- Понятно. Короче, сколько? – «всё понял» Илья.
- Что «сколько»?
- Сколько раз нам тебя ударить? – уточнил Димон.
- Не, пацаны, вы что-то не понимаете. Я с Юричем на короткой ноге, поняли?
- Да, похоже, ударить не получится, – понял Стасик.
- Хорошо. Чего ты хочешь?
- Я щас вам спою песню. Хочу в гнесинку поступать. И если она вам понравится – я вас отпущу с богом. Идёт?
- Хрен с тобой, тебя же не остановишь! Давай, пей свою песню.
- Слушайте! Это очень старая песня, её все знают, поэтому подпевайте:

(звучат аккорды известной всем с детства песни, гибэдэдэшник начинает петь)

С Людмилой встретиться – проблема трудная,
Людмила мажется – крупная, хитрая!
Идём в квартиру с ней, сквозь череду дверей,
Не легко, не легко, мне общаться с ней!!!

Вожу я руку по Люде,
Не вижу где, но – упруго!
Скрипит кушетка у друга,
И искрят провода!
Не вижу я губы Люды,
Но чувствую я пи-и-ип Люды!
Теряет девственность Люда,
И уже не найдёт никогда!

Но есть ещё одна, задача сложная:
Найдёшь ты точку, вдруг она – ложная! Ложная!
Найдёшь обманную, ты в суматохе, блин,
Не легко, не легко, разобраться в них!!!

Вожу я руку по Люде,
Не вижу где, но – упруго!
Скрипит кушетка у друга,
И искрят провода!
Не вижу я губы Люды,
Но чувствую я пи-и-ип Люды!
Теряет девственность Люда,
И уже не найдёт никогда!

Но где-то есть она – точка заветная,
Неповторимая, эрогенная, вечная!
Её давно ищу, но в суматохе дней,
Вот нашёл! Вот нашёл! До свида-а-а-ания-я-яа-а-а-а-а-а!!!

Вожу я руку по Люде,
Не вижу где, но – упруго!
Скрипит кушетка у друга,
И искрят провода!
Не вижу я губы Люды,
Но чувствую я пи-и-ип Люды!
Теряет девственность Люда,
И уже не найдёт никогда!

Гибэдэдэшник спел, отдышался и спросил:
- Ну? Как?
- Думаю, что выражу наше общее мнение, в том числе и читательское, если скажу – херня! – сказал Илья.
- Это ваше последнее слово? – зло спросил гибэдэдэшник.
- Подождите! – воскликнул Димон, переворачивая страницу блокнота: – Как там третий куплет начинается?
- Это наше последнее слово, – кивнул Илья.
- Ах, так! – воскликнул гибэдэдэшник и выхватил шпагу: – Защищайтесь!
- Под Волкодава косит, – прошептал Димон.
- Да под натурала он косит! Мочи его ребята!!!
(неловкая пауза, все встаём, минута молчания)

***
А в это время в логове разбойников: Секс, секс, секс!!!

***

- Царь батюшка! – воскликнул секретарь.
- Что тебе? – ответил Царь.
- Ты, царь батюшка, уже всех врагов истребил, мы знаем. Вот. Список прилагается. Итак: Змей Горыныч – унизил, убил; Дункан Маклаод он же Кощей-бессмертный – убил, унизил; Соловей-разбойник – унизил, убил, унизил, снова убил, на всякий случай. Итак. Как видно из выше озвученного списка врагов у тебя царь-батюшка, уже не осталось. А кровь в жилах богатырских ыще играет как в молодости. Царь-батюшка….
- Ау.
- Пляши. Мы связали тебе врага!
- Из чего?
- Из мохера!
- Ну, ничего хорошего от вас ждать нельзя. Ладно, ведите…
- Врагов в студию!!!
В центральную залу царского дворца вводят бороДатого мужчину в халате, поверх которого надета зелёная натовская куртка, на лице его была длинная чёрная (местами седая) борода, на голове чалма. Вторым зашёл глупо улыбающийся небритый молодой человек в чёрном свитере. Это был переводчик связанного врага.
- Как зовут? – спросил Царь.
- Меня – Лёнчик, – ответил парень. – А этого кадра зовут…
- Усама, – подал голос, связанный враг. – Усама зовут, Усама…
- И хто из них враг? – спросил Царь.
- Да, по сути-то оба… Только первый более явный. Усама в смысле, а вот второй…
- Усама… Усама, – несколько раз повторил Царь. – Странное имя. Еврей что ли?
- А если и так! Что? Убьёшь?
- Убью.
- Тогда нет.
- Подождите, подождите! – снова заговорил переводчик. – Я же переводчик! Говорите через меня!
- Что-то не похож ты на Усаму… Врёшь поди, шельмец!
- Да ты чего, царь батюшка, меня ж постоянно по Аль-Джазире показывают! Меня же весь мир знает! – начал оправдываться связанный враг.
- Чем докажешь?
- Аль-Кайдой клянусь! – покланялся Усама, сделав что-то наподобие книксена.
- Верю.
- Подождите! – встрял секретарь. – Усама, а что это за движение вы сейчас показали?
- Это движение «Хамас»!
- А-а-а, понятно.
- Товарищи, граждане, господа! Говорите же через переводчика! Иначе, зачем я здесь?
- Вот и я думаю, зачем ты здесь? Хорошо, – сказал тихо Усама. – Царь, вижу не рады нам тут, не рады. Пойду я.
- Внимание! Перевожу! – поднял палец Лёнчик: – Усама said that Усама ист go away! Компрэндо?! Пся крёв?!
(пауза, неловкое молчание, все смотрят друг на друга)
Царь потёр лоб пальцем, покачал головой:
- Я не понимаю тебя… переводчик… не понимаю…
Появляется учитель труда:
- В печку их! В печку!
- Трудовик прав! – воскликнул секретарь.
- Подождите, уважаемые, подождите! – воскликнул Царь. – Усама, достань из кладовки ящик.
Усама достал ящик из кладовки, открыл его:
- Но здесь пистолеты!
- Жри, сука! – заорал трудовик.
- Что?!
- Прошу простить нашего не в меру нервного трудовика. Сами понимаете – профессия такая. Но… Но, впрочем, он прав. Секретарь, скормите их дождевым червякам!
- И меня?! – обрадовался переводчик.
- И тебя…

***

Шляпа и Дровосек продвигались к цели. Сиречь – к бабушке. И, естественно, немного разговаривали. Обо всём.
- Слушай, Шляпа, если моя дочь хочет верить в Деда Мороза, в Снегурочку, в демократию, хоть в чёрта лысого! Пусть верит! It’s not your business!
- Да, ладно, ты успокойся! Я только сказала, что… Ой, смотри, кто это?
- А? – посмотрел Дровосек на полянку. – А-а-а, это сын тренера.
- А почему его бьют и кусают?
- Младшенький.
- Какие всё-таки жестокие люди живут в этом лесу!
- Ну, а чего ты хочешь? Ты ж здесь единственная баба. Бабка твоя старая не в счёт.
- Подожди! А моя мама!
- Шляпа… Как бы тебе сказать, понимаешь, твоя мама… это… переодетый Дмитрий Нагиев.
- Врёшь! Врёшь, э-э-э, блин, Дровосек! Ты всё врёшь!
- Ну, это твоё дело, верить или не верить.
- Хорошо, хорошо, отвлечёмся от моей семьи. Что-то есть хочется. Тут нигде поблизости магазина продуктового нет? Или, может быть, ты поохотишься для меня, а?
- Не-ет, Шляпа, понимаешь, охотой у нас занимаются специально обученные бомжи. Их, правда, по старинке ещё студентами называют… Проклятая демократия! Но, ладно, сейчас я свистну и они появятся…
И действительно, Дровосек свистнул, и перед нашими героями появились (как в сказке прям) два дюжих молодца, одинаковые с торца. Специально обученные бомжи. Но! Но беда не приходит одна. Только дровосек собирался ставить специально обученным бомжам задачу, как в тени столетнего дуба появился зловещий силуэт Волка. Точнее силуэт зловещего Волка. Как лучше? Ладно, не важно.
Так вот, Волк стоял у столетнего дуба и жевал яблоко.
- Добро пожаловать в реальный мир! – поприветствовал Волк Шляпу и Дровосека. – Что привело вас, друзья, в мой лес?
- Тамбовский волк тебе товарищ! А, как я его? – спросила весело Шляпа у Дровосека. – Иди, дай ему в морду! Дай в морду!
Дровосек, однако, энтузиазма Шляпы не разделял. Шляпа поняла это по его сверкающим пяткам уже где-то у горизонта.
- Сколько я зарезал, сколько перерезал, сколько душ невинных загубил! Слыш, Шляпа, а у тебя есть малиновые штаны?
- Ку, – развела руками Шляпа.
- Понимаю, обидеть хочешь, – вздохнул печально Волк. – Вот, все вы Шляпы одинаковые, как только Волка завидят, так сразу обидеть его хотят! А всё этот Перо чёртов! А во мне, если по чесноку, вреда не больше чем в цветочке на лугу! Вот ты, Шляпа, сказки наверное в детстве читала? Я почему спрашиваю, я-то не читал, так вот, там, наверное, волк очень плохой был, а Шляпа хорошая, да?
- Да! – с вызывом ответила Шляпа.
- Во-от, а жизнь, Шляпа, это не сказка. В жизни всё сложнее, здесь не обязательно, если волк – значит злодей! Нет, Шляпа! Нет! Съешь таблеточку, красную или синюю…
- Это из другой сказки!
- Ах, да! Точно! Ты, понимаешь, Шляпа…
Однако Волк не успел закончить свою речь, так как на поляне появились братья-охотники.
- Ха, а как ты его из лука! А! Димон, молодца!
- Да ладно, тебе, ты сам-то его неплохо приложил, Илья! Докаж, Стасик.
Стасик держащийся за нос, произнёс что-то нечленораздельное.
- Видишь, и Стасик согласен.
- Слушай, брат, ты извини, что я тебя так… Просто гибэдэдэшник-то уже помер, а у меня ещё стрелы остались, да и злость я не всю выпустил вот и… Оп-па, здорова, Волчара!
- Здравствуй, Илья.
- И что же мы тут делаем?
- А сам-то как думаешь?
- А я не думаю. Шляпа, скажи.
- Он…
- Он очень хороший человек, – закончил Волк, зажав рот Шляпе.
- Волку слова не давали! – крикнул Димон.
- Действительно, – согласился с братом Илья. – Короче, Волк, не нрависся ты мне, не нрависся. Сейчас я буду тебя истреблять жестоко. Есть последнее слово?
- Да, блин! – вырвалась Шляпа из железных рук Волка, одновременно с этим рванув на себе рубаху (ха, хотели бы вы это видеть, да?). – Блин, что вы с ним возитесь? Мочи козла!
- Действительно! – заорали братья.
- Стойте! – закричал Волк и обратился к Шляпе: – Luck, I’m your father!
Такого развития Шляпа не ожидала. Она захлопала ресницами и присела на травку причитая:
- Что?
- Что? – одновременно спросили братья-охотники.
- I’m… – начал Волк но…
…Но в этот момент на поляне появился Иван-дурак:
- Илья, держи!
И бросил Иван-дурак Меч-кладинец Илье Муромцу. Не поймал Илья Муромец Меч-кладинец. На этом сказка и закончилась. Дальше не интересно было: отпевание, похороны, поминки.
Шляпа отнесла гостинцы бабушке. Волка стерилизовали и сослали в Сибирь.

***

Жених и невеста были очень красивыми. Они шли между дворянами, которые кидали вверх лепестки роз и рис. Лепестки роз и рис падали на головы новобрачным. Они улыбались.
- Итак, – сказал священник. – Я объявляю вас мужем и женой. Жених, можете поцеловать невесту.
Царь крепко поцеловал Девочку. «Хорошо» – подумал Царь. А что подумала Девочка, никто никогда не узнает, потому что Девочка была очень воспитанной…

КОНЕЦ


Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#6 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 24 января 2008 - 20:37

ПАЛАТА № 321

От автора

К написанию этого рассказа меня подтолкнул рассказ одной моей знакомой, которая учится в медицинском колледже. Предыстория примерно такая: её с сокурсником отправили в сумасшедший дом, чисто проверить – вдруг подойдут? Шутка, конечно. Так вот, их отправили поизучать симптомы шизофрении и прочих неприятных душевных заболеваний. Шизофреники, в большинстве своём - народец безобидный и даже, если можно так выразится – потешный. В задачу студентов входило записывать дословно всё, что эти несчастные наговорят, смысл написанного естессно никого не интересовал.
Так вот: в палате номер 321 находились трое не совсем нормальных людей, скажем так, чтобы никого не обижать. Мне вообще кажется, что над психами смеяться нельзя, их жалеть надо. В конце концов, от сумы и от тюрьмы… Мне хочется, чтобы во время чтения Вам, Уважаемый Читатель, было смешно, а после прочтения вам стало бы грустно…

***
- … Если что, зовите санитаров, – ещё раз напутствовал главврач Игоря с Тамарой – студентов четвёртого курса, которые единственные со всего потока попросились в дурдом. – Хотя, обычно ничего не происходит. Но, мало ли…
Главврач посмотрел в окно, грустно так посмотрел, мимо них прошёл мужичёк, который после каждого четвёртого шага падал на пол с негромким криком – ВОЗДУХ!
- А, не обращайте внимания, – повернулся к ним главврач. – Это нормально. Вот когда начнёт кричать: «За Сталина, братухи!» тогда можно звать на помощь. Главное, – он подвёл их к палате. – Со всем соглашайтесь, по возможности поддерживайте беседу, ничему не удивляйтесь и всё записывайте.
- А они с нами серьёзно будут разговаривать? – спросил Игорь.
Главврач вздохнул:
- Эх, молодой человек, в дурдоме всё серьёзно. Особенно смирительная рубашка и галопередол, это же – дурдом! – поднял главврач палец вверх. – Да, кстати, молодые люди, вам ножницы не нужны?
- Какие ножницы? – удивлённо спросила Тамара.
- Обычные, резать. Нет? Ну ладно, – главврач ушёл приговаривая: «Ну, что ж за студенты пошли? Ни кому ножницы не нужны, а случись порезать чего-нибудь, а? Вот, а они все отказываются, да в наше время всё по-другому было, всем ножницы были нужны, дефицит с ножницами-то был, вона как было-то…»
Тамара тряхнула головой и уверенно открыла дверь. Они зашли. Отпущенный им час пошёл…
В палате сидели двое мужчин, они играли в карты.
- Секунду-секунду, – повернулся к ним первый. – Сейчас отыграю Аляску и приступлю к Варшаве, а уж потом и до Ватикана доберусь! – он снова вернулся к картам. Мужчине на первый взгляд было лет тридцать, ну, может чуть больше. Он был весьма симпатичный и в принципе на умалишённого никак не тянул, Тамара даже подумала, что при определённых обстоятельствах она могла бы с ним и начать встречаться, если бы он не носил больничную пижаму, разумеется. Второй так себе типчик, по лицу так – полный псих. Она вспомнила вкратце об этом симпатичном: болезнь наследственная, передавалась из поколения в поколение, первый приход в больницу в тринадцать лет, с тех пор каждую весну он сдавался в руки медицины, так как начиналось обострение, зовут, кажется, Евгений…
- Вот, батенька – туз, королик и три клыка вам на погоны! – воскликнул Евгений и, повернувшись к студентам, оглядел их. Поскрёб, слегка небритый, подбородок, кстати, щетина была почти седая, а волосы на голове нет. – Девушка можно вас? – он отвёл под локоток Тамару в угол, в это время Игорь подошёл ко второму картёжнику и поинтересовался:
- Как дела?
Больной посмотрел на него и, улыбнувшись, спросил:
- Поиграем?
Игорь, не ожидавший такого разумного вопроса, он (собственно) вообще вопроса не ожидал, кивнул и присел за столик. Игорь считался неплохим игроком и потому посчитал, что потренироваться на психе будет полезно. «Потом корешам в общаге расскажу, как я Наполеона сделал!» – представил Игорь и дал подсняться Больному.
Тем временем Евгений шептал на ухо Тамаре:
- Девушка, вы бы с этим парнем поосторожней, – он указал головой на Игоря. – Мне кажется, я его по телевизору видел, он там в причинении тяжких телесных повреждениях признавался.
Тамара улыбнулась, взяла Евгения за локоть и подвела к стульям:
- Я знаю, я тоже его там видела.
Евгений оживился:
- Правда? Вы тоже любите смотреть телевизор, вы знаете у меня эта привычка с детства, вот как включу, так всё, пиши пропало! Да, вот так садись и пиши, оторваться не могу, каждый раз жена волоком утаскивала! – он сел на стул, закинул ногу на ногу.
- Вы были женаты? – удивилась Тамара.
- Конечно, – снова оживился Евгений. – Эх, девушка я вам скажу, стоп. Не скажу, – он посмурнел, обернулся на картёжников. – Это Вальдемар был женат. А я холостой, да был холостым, есть и буду холостым. Вы, кстати, когда-нибудь стреляли из ружья холостыми патронами по хлопьям. Нет? Вы много потеряли, вот помню в прошлом году.… Нет, не помню, так о чём я? – он посмотрел на неё.
- Вы меня спрашиваете?
- Девушка, мне кажется, вы забываете, кто из нас больной, – он снова перекинул ногу на ногу, пальцами отстукивал по колену «Шутку» Баха.
- Да, но…
В этот момент зарешеченное окно распахнулось, и в палату влез (палата на втором этаже) человек и только сейчас до Тамары дошло чего в палате не хватало. В палате должно было быть трое… Тем временем Третий, красный и сильно запыхавшийся мужчина, лет сорока с длинными волосами собранными в косу сзади резинкой, встал на ноги и вытянувшись в струнку стал чеканить слова как на параде (Тамара видела пару раз парад на Красной площади в честь девятого мая):
- Ваше Сиятельство, во дворе жандармы интересуются, чья эта карета стоит у входа и нельзя ли с неё слить соляру?
Евгений (судя по всему сей доклад предназначался ему) встал со стула и бодрым военным шагом подошёл к Третьему, положил ему руку на плечо, ответил:
- Молодец подпоручик, жалую вам звание, э-э-э, хрен с ним вы заслужили – штабс-капитана, можете фамилию поменять на Овечкин. Передайте жандармам, – он начал расхаживать по палате заложив руки за спину, Игорь этого не замечал, он проиграл уже триста рублей и выигранный ранее Египет. – Что карета графа Обломова, – Евгений повернулся к Тамаре, пояснил: – сам-то граф, честно говоря, у меня на заднем дворе разлагается, – совершенно офигевшая Тамара кивнула. – Он пробудет у нас в поместье три дня и уедет своим транспортом, а если они вздумают сливать соляру я им в карман нассу, кстати, не забудьте покормить лошадей…
- Боюсь это не возможно, Ваше Сиятельство, – потупился Третий.
- Почему?
- Тупо – сдохли.
Евгений хлопнул в ладоши, подошёл к Тамаре, наклонился:
- Вы не обращайте внимания, он полный псих, я ему подыгрываю, а то ка-ак начнёт «Боже царя храни» петь. А санитары всех повяжут, включая и меня, а мне, сами понимаете, этого не хочется!
Тамара снова кивнула, ей показалось, что нездоровый взгляд Евгения на мгновение стал осмысленным.
- Что же это вы батенька? – он снова обратился к Третьему.
- Не досмотрели, – снова потупился Третий.
- Не досмотрели, – передразнил его Евгений. – Уже пятый экипаж за неделю. Я из этих лошадей мог целую конную армию сформировать, Колчак бы позавидовал, а вы… Да, что с вами говорить, пшёл вон…
Третий кивнул и снова вышел в окно. Тамара вытаращила глаза, вскочила и подбежала к окну:
- Да вы, что, совсем с ума сошли? – она осеклась, забыв, где она находится. – Он же разобьётся!
- Да, что ему будет? Он же десантник. Афганец. Его там санитары ловят, он всё время туда выпрыгивает, даже на прогулку так выходит, – в этот момент Вальдемар раздвинув на столе карты (не только игральные) размахнулся и ударился головой об стол. Евгений посмотрел на песочные часы, в которых, к слову, песка не было:
- Намного лучше, Вальдемар Петрович, намного лучше! Сегодня ровно в три.
Тамара посмотрела на наручные часы (других часов в палате не было), действительно, три часа дня, фантастика!
- Да вы не удивляйтесь, это же дурдом, – он отвёл её обратно к её стулу, сел напротив, Тамара вдруг поняла, что это он её успокаивает, а не наоборот. – Так вот, как я уже сказал это настоящий дурдом. А вообще, мне здесь нравится, вот только по вечерам, иногда, совсем тоскливо бывает, особенно в полнолуние, аж выть хочется, – он посмотрел на потолок:

Из длинных трав встаёт луна,
Щитом краснеющим героя,
И буйной музыки волна
Плеснула в море заревое.

Тамара вздрогнула и сама не ожидая, продолжила:

Зачем же в ясный час торжеств
Ты злишься, мой смычок визгливый,
Врываясь в мировой оркестр
Отдельной песней торопливой?

Они улыбнулись друг другу:
- Вы тоже любите Блока?
- Я ведь по образованию филолог, – он грустно стал смотреть куда-то в пространство. – У меня, вы знаете, никогда не получалось влюбиться… Вернее получалось, а вот у неё нет. Конечно, кому нужен… псих?
Ей стало его так жалко, она даже не могла представить, хотя очень захотела, что творится у него в голове, какие там Химеры. Она взяла его за руку.
- А вы смотрели «Турецкий гамбит»? А я смотрел, и знаете, мне понравилось! Только, мне кажется, на роль шпиона надо было брать Владимира Жириновского, он, по крайней мере, знает, как работают вредители. А вы видели Ленина в джинсах?
Она еле сдержалась, чтобы не стукнуть его чем-нибудь. Что же это такое, первый нормальный мужик за пять лет и тот больной!
В этот момент вскрикнул Игорь:
Да у него карты в пижаме запасные! (к этому времени Игорь проиграл все деньги, которые были в кошельке плюс половину Европы)
- Конечно, это же дурдом! – повернулся к нему Евгений.
У Тамары появились слезы, и она, чтобы не показывать их, вскочила со стула и выбежала из палаты, Игорь отправился за ней.
На улице Игорь долго возмущался мухлежом психов, а Тамара остановилась у ворот, посмотрела на второй этаж, в окне стоял Евгений и смотрел куда-то в неизвестность…
Она долго мучалась. Слишком долго. Наконец, решилась его найти, правда это оказалось не слишком просто: адрес его ей естественно никто не дал, сказали только, что где-то дворником работает. Она стала искать. Нашла.
Шёл сентябрь месяц.
В седьмом часу утра шорох метлы слышен очень отчётливо и многие спящие обкладывают дворников последними словами. Она долго смотрела, оперевшись на стену дома, как он метёт итак чистый двор, кажется, он даже гордился своим занятием – спина прямая, голова гордо поднята, на сумасшедшего никак не тянет. Наконец она решилась:
- Евгений, Евгений, – она подошла к нему, он повернулся, рассмотрел её и улыбнулся:
- Да, – ответил он, она обрадовалась, что он её узнал. – А мы знакомы?
- Ну, как же?! Как же! Май, палата, карты…
Он продолжал улыбаться. Он не мог её вспомнить, так как каждый раз лежал в разных палатах, да и лекарства на мозги влияние имеют. На втором этаже покачнулась занавеска. Женщина, стоящая у окна, вздохнула и стала одеваться.
- Ну, как же?
- Мы знакомы, может, учились вместе? – он продолжал улыбаться.
Из подъезда вышла женщина, лет пятидесяти, может чуть больше, седая с пустыми глазами, Тамара, посмотрев в эти глаза, поняла, почему они такие, как-то подсознательно поняла. Это его мать.
- Иди домой, девочка, – тихо сказала женщина. – Он тебя не узнает, может и вспомнит, но не узнает.
- Но… Но он же узнал меня… Он же улыбается! – тихим отчаянием сказала она.
- Он всегда улыбается… Он у меня очень весёлый мальчик. Иди домой, девочка.
Она взяла Евгения под локоть и повела к подъезду, он помахал Тамаре рукой и спросил:
- Мама, у нас котлеты остались?
- Остались, сынок, остались…

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
03 мая 2005 год.




Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#7 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 27 января 2008 - 02:25



«О, спорт, ты – ж…»
(жертвам сборной России по футболу посвящается)

***
За последнее время в адрес сборной России было столько критики, что, кажется, сказать что-то новое уже трудно. Но я всё-таки попробую. Идея этого родилась у меня во время просмотра матча за Суперкубок России между ЦСКА и Спартаком. Болельщики меня поймут, а не болельщики… ну, надеюсь, тоже не осудят.
***
- Добрый вечер, уважаемые телезрители, в эфире футбол. Я ваш комментатор Виктор Гусев. Всех, конечно же, поздравляем с этим замечательным праздником – праздником футбола! Поздравляем, потому что веду я этот репортаж с Почётным жителем Киева и чрезвычайно уполномоченным послом в России Иваном Ивановичем Родригесом. В России его знают мало, в Украине же его знает почти всё сознательное население. Для российских зрителей поясню – Иван Иванович это тот самый человек, которому пасмурным осенним вечерком 1999-го года вратарь сборной России Александр Филимонов проиграл в «буру» желание. Да. Мы все, конечно же, помним какое это было желание (вздох). Здравствуйте Иван Иванович.
- Здоровеньки булы хлопцы… Дело усе в том…
- Спасибо, Иван Иванович. Итак, здравствуйте. Сегодня на стадионе в Черкизово встречаются две сборные. Судьбы этих сборных очень похожи, и в тоже время диаметрально противоположны. Это сборная России и сборная «мира». Для начала скажу, чем они похожи. Сборная России на чемпионат мира не попала – жаль. Сборная «мира» на чемпионат мира тоже не попала, тоже жаль, но по другой причине. А теперь скажу, почему их судьбы диаметрально противоположны. Если от выступления сборной России мы ничего нового и не ожидали, то вот на сборную «мира» в Германии этим летом было бы очень интересно посмотреть. А вы как считаете, Иван Иванович?
- Дело усе в том…
- Спасибо, Иван Иванович. Итак, идёт двадцать пятая минута матча. Матч начался. Спонсор нашей сегодняшней трансляции – пиво «Старо Прамен». Собери десять этикеток от пива «Старо Прамен» и получи три путёвки на чемпионат мира по футболу 2006 в Чехии. Да. Итак, быстро составы команд. Сборная России: Акинфеев, Евсеев, Игнашевич, В. Березуцкий, А. Березуцкий, Смертин, Жирков, Лоськов, Алдонин, Аршавин и Александр Кержаков. Сборная «мира»: Мухаммед Али, Лаврентий Берия, Августо Пиночет, Майкл Джексон, Фёдор Бондарчук (сейчас без него никуда) Вэ-Вэ Маяковский, Майкл Тайсон, Михаэль Шумахер, принц Чарльз, Феликс Дзержинский и, наконец, в нападении у сборной «мира» талантливейший нападающий Иосиф Сталин, карьера которого, чуть было, не оборвалась в связи со смертью. Но вот врачи поколдовали и Иосиф Сталин снова радует болельщиков своими репрессиями. Извините меня за такой футбольный сленг, на нашем (хе-хе) футбольном сленге репрессии означают финты. А что вы думаете по поводу Сталина, Иван Иванович?
- Дело усе в том…
- Спасибо, Иван Иванович. Судит этот матч арбитр из США, простой программист из «силиконовой долины» Билл Гейтс. Стадион в Черкизово скандирует «судья педераст!» и это, пожалуй, первый случай, когда я их не осуждаю. Внимание опасный момент и… И! Ну! Бей! А нет, это просто кто-то шнурки перешнуровывает. Внимание, Кержаков проходит по правому флангу и… и! Бей! Ай! Сталина на вас нет! И вот после очередной неудачной атаки сборной России тренер пишет что-то в своём блокноте, видимо готовит отмазки для послематчевой пресс-конференции.
- Виктор, «Спартак» опять проиграл!
- Какой «Спартак»? У нас в России во всех видах спорта есть «Спартак», не то, что у вас, у хохлов, цацкаетесь со своим «Динамо»… Как эти…
- Да любой…
- Уел, сволочь, уел. Сборная «мира» в атаке. Берия пасует на Пиночета, тот передаёт мяч диспетчеру своей команды Дзержинскому, как говорится, не знаешь, кому отдавать, отдавай Дзе-Жу. Дзержинский в свою очередь пасует на Сталина, ему на встречу выходит Смертин. И вот, наконец, они встретились. Сталин и Смертин. Они не виделись пятьдесят лет. Так, что это? Какая неожиданность! На поле появляются сотрудники НКВД и уводят Смертина в подвалы Лубянки. Поздравляю вас, дорогие болельщики, мы сейчас с вами воочию видели знаменитый финт Иосифа Сталина под названием «нет человека – нет проблемы». На этот финт попадались уже многие ведущие игроки из ведущих команд мира. У сборной России замена. Вместо репрессированного Смертина выходит амнистированный Титов. Штрафной удар. Берия поправляет пенсне, разбегается, делает свои знаменитые «семенящие шаги», точно будет удар. Кстати, многие спорят, кто же у кого взял эту манеру «семенить» перед ударом? Роберто Карлос у Берии или Берия у Роберто Карлоса. В любом случае точно это знают только они двое, итак, Берия разбегается и… И! Бей! Ай! У сборной России замена, вместо травмированного Титова выходит пугливый Измайлов. Взбрасывание из-за боковой. Мяч получает Тайсон, он обходит одного, второго, третьего, «своими финтами» разбрасывает по штрафной площади Акинфеева – гол. У сборной России замена, вместо Акинфеева выходит Овчинников. Овчинников и Тайсон обнимаются, обмениваются перчатками, говорят о чём-то, смеются, видимо эта замена была предусмотрена регламентом матча. Врачи уносят бездыханного Акинфеева с поля. Счёт 0:1. В пользу гостей. Свисток. Перерыв. Ну и как вам матч, Иван Иванович?
- Дело усе в том…
- Спасибо Иван Иванович. В перерыве мы попробуем взять интервью у главного тренера сборной России. Сейчас я свяжусь с нашим корреспондентом, Антон…
- Да, Татьяна…
- Антон, можем ли мы услышать главного тренера сборной России?
- Татьяна, мы не можем сейчас взять интервью у главного тренера сборной России, потому что главный тренер сборной России сейчас блюёт.
- Спасибо, Антон, тогда у нас есть возможность рассказать вам, уважаемые болельщики, о том, что сейчас происходит в раздевалке сборной «мира». Так, ага, ага, ага. Ну, главный тренер сборной «мира» Никита Хрущёв вобщем-то ничего нового не рассказал. Он по прежнему настраивает свою команду на то, что нужно показать этим «педерастам» «Кузькину мать». Ну, стратегия известная и распространена сейчас во всей футбольной Европе. Первым эту стратегию решил продемонстрировать Роман Абрамович, купив «Челси», должен признать, что у него это получилось. Ну, а в конце своей пламенной речи Хрущёв постучал бутсой по трибуне и метнул ею же в Бекхэма. Господи! Он-то тут откуда? Итак, реклама.
(На стадионе играет музыка, а по телевизору идёт реклама. Не забывайте про «Старо Прамен» чемпионат мира по футболу 2006 в Чехии ждёт вас!)
- А мы снова в эфире и мне вот тут сообщают в мой наушный наушник, да-да, у меня есть наушный наушник, что в Турине должно быть свой лучший матч проводит Алессандро Дель Пьеро. Ну что ж, я думаю, что это очень ценная информация для наших болельщиков. Шестьдесят пятая минута. Второй тайм начался. Сборная России атакует. В перерыве ничего кардинально не изменилось и сборная России продолжает играть по схеме «выход один на один – удар – лох!» Ну, что ж, посмотрим, будет ли действенна эта схема на этот раз. Раньше всегда помогало. Аршавин пасует на Кержакова, тот пасует на Лоськова, Лоськов пытается обвести финтом защитника сборной «мира» Берию, ну, господин Лоськов, Берию ещё никому не удавалось «обвести». Итак, штрафной удар. Аршавин и Кержаков спорят о том, кто из них будет бить послематчевый пенальти. Они так увлечены спором, что не замечают, как к ним сзади подбирается Майкл Джексон и… И! Удар! Ай! Майкл Джексон! Ого! У-у-уф! В сборной России замена вместо Кержакова выходит Дмитрий Сычёв. А по стадиону пошла волна, если сборная России будет продолжать играть в том же духе, то «волна» придёт тренеру сборной России. А у бровки появился новый игрок сборной «мира». Замена. Вместо Иосифа Сталина выходит Дмитрий Булыкин. На наших с вами глазах происходит историческая замена – один кровавый тиран сменяет другого. А в это время тренерский штаб сборной России готовит какую-то хитрость. Секунду. А, всё понятно. Тренеры сборной России решили провести «ход конём» и вместо Дмитрия Лоськова и А. Березуцкого на поле выходят Александр Овечкин и Алексей Яшин. Гулять так гулять! Запасной судья рассказывает тренеру сборной России, что количество замен уже давно использовано. Но вот полторы тысячи рублей исчезают в широких штанинах запасного судьи. Матч продолжается. А что вы думаете по этому поводу, Иван Иванович?
- Дело усе в том…
- Спасибо, Иван Иванович. Внимание! Сборная России атакует! Жирков пасует на Сычёва, но боковой судья поднимает флажок. Но что это? На противоположной трибуне один из болельщиков тоже поднимает флажок! «Брат!» – кричат они и бегут на встречу друг другу через всё поле. Именно на этой мажорной ноте и заканчивается этот праздник футбола. Финальный свисток. Ух! Ну что ж, я думаю, этот матч мы запомним надолго, а мне остаётся сказать, что этот репортаж вам мешали смотреть Виктор Гусев и Иван Иванович Родригез. Не мычи тварь! Я те повытераю об занавески! Играйте в футбол и, конечно, берегите себя!

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
11 – 12 марта 2006 год.




Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#8 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 29 января 2008 - 03:24


«Humor Art»
STUDIO

представляет:

***

ПРОЛОГ

- Ну, как подозреваемый? Раскололи, орлы? – поприветствовал оперативников комиссар.
- Жить будет, – ответил Тангов.
- Но насильничать больше не сможет, – добавил Кэшев.
Друзья-оперативники уселись на диванчике, положили ноги на стол, закурили.
- Так он и раньше не насильничал… Его ж за преступления в налоговой сфере взяли… – удивился начальник.
Неловкая пауза. Все смотрят друг на друга.
- Как нехорошо получилось… – покачал головой Тангов.
- Надо бы извиниться, – предложил начальник.
- Да. Надо бы. Так, значит, помечу в блокнотике – извиниться перед Ходорковским… – стал записывать Тангов.
- Слушай, тогда и перед Семёновым с Волобуевым, – прошептал Кэшев.
- Что? – не расслышал последней фразы начальник.
- Нормально-нормально, – успокоил начальника Тангов. – Шеф, а у вас есть телефонный справочник?
- За какой год?
- Давайте все. Чтобы наверняка…

***

От создателя «Старомодного детектива», «Смутного времени»
и «Маршрутки Ильича»

«Тангов и Кэшев»
(литературный боевик)

Эпиграф

О бла облаба, фухждачк, мурхжктреб фхртчржзмн чертовы русские ыть блаба!
(Джордж Буш-младший)
***

«Чтобы интересно начать литературный боевик автору нужно две вещи. Первая – это интрига. Второе – безбашенность. До известной степени, разумеется. С первой вещью как всегда проблемы, так что будем выезжать на второй. Итак, представим себе, что в неком Российском городе объявился некий суперпреступник. Человек-зло. Человек-падла. Действующий чрезвычайно нагло, борзо, хитро, гадко, быстро, нужно признать – оригинально, и вообще.»
- Скажите, комиссар, вы это серьёзно?
- Представьтесь, пожалуйста, – поправил очки комиссар.
- Ах, да, конечно. Меня зовут Геннадий, я из дневного эротического шоу «Прожектор перестройки». Так я повторю свой вопрос: вы это серьёзно? Ну, насчёт суперпреступника?
- Хм, – откашлялся комиссар, – вообще-то это служебная тайна.
- Тогда как вы прокомментируете налёт на бэнтлечную на Тверской? Налёт совершён одним человеком, нагло, борзо, хитро, гадко, быстро, нужно признать оригинально и вообще. Всё, как вы сказали. Так как?
- Подождите-подождите! Какой налёт? На какую бэнтлечную? О чём вы? Откуда у вас это информация?
Все в конференц-зале повернулись в сторону журналюги, который представился Геннадием. Тот невозмутимо поднялся со своего места. Поправил бейсболку.
- Значит, сейчас вам сообщат, – улыбнулся он.
В этот момент действительно в конференц-зал гостиницы «Дубна» забежал адъютант и что-то прошептал комиссару на ушко. Все стали прислушиваться и никто не заметил… ничего не заметили.
- Господа! Это действительно правда! Мне только что сообщили, что пятнадцать минут назад совершено невооружённое нападение на бэнтличную на Тверской! Молодой человек, я требую от вас объяснений! Откуда вы узнали, что…
Обратился комиссар к журналисту по имени Геннадий, но того уже на своём месте не было. На стуле, на котором сидел журналист в бейсболке, лежал только листок из блокнота. На листке было написано «Фонд. Гена Фонд. Ы-ы-ы».
- Какой ужас!
- Неужели это правда!?
- Неужели это происходило на наших глазах!?
- Это отвратительно! Молодой человек, уберите руки!
Зашумел зал.
- Господин комиссар, – обратился один почтенный журналюга к комиссару Мэгрэнь.
- Да-да? – обернулся тот.
- А… Стесняюсь спросить… Кто вам сообщил эту новость?
- Что? Что вы имеете ввиду? Вот он и сообщил, – обернулся комиссар на своего адьютанта и… и НЕ УВИДЕЛ его!
- Какой ужас!
- Неужели это правда!?
- Неужели это происходило на наших глазах!?
- Это ещё отвратительнее! Молодой человек, верните руки обратно!
- Этот Фонд просто монстр какой-то! Что же нам делать!? Если уж он сумел незаметно выкрасть адъютанта комиссара, что же он сделает потом?
- Да не, я просто шнурки завязывал, – вернулся в поле зрения адъютант.
- Никогда! Слышите, никогда больше так не делайте! – раздался женский голос из зала. – И вы, адъютант, тоже!
- Так что же нам делать, комиссар? – наконец сформулировал общее негодование почтенный журналюга.
- Я знаю что делать… – прошептал комиссар. – Я знаю кого нужно вызывать…

***

- Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!
Ой, нет-нет, не то.
***

Они шли по коридору милицейского участка. Как известно – русские любят убогих. Стало быть, наших героев не любил никто. Их не любил никто: ни сослуживцы, ни преступники, ни даже автор. Вот такие симпатичные герои пришли на смену «улицам разбитых фонарей» и «ультиматому Борна».

***
- Итак, Уважаемый Читатель, знакомьтесь. Страшныйоперуполномоченный по особо важным делам Лёнчик Тангов и не менее страшныйоперуполномоченный правда по делам менее важным Николай Кэшев, – познакомил Читателей с героями комиссар.
- Здрасте!
- Хая! – поздоровались герои.
- Николай.
- Да, Леонид.
- Почувствуйте, запомните этот момент.
- Почему, Лёнь?
- Именно сейчас, в этот самый момент мы становимся звёздами жанра литературного боевика! Понимаете, коллега?
- Да-да. Вот именно сейчас, после того как вы сказали, я понял. Ну, что, не разочаруем Уважаемого Читателя?
- Постараемся…

***
- Хорошо, орлы, – смотрел на оперов комиссар Мэгрэнь. – С чего начнёте? Ну, не томите же! Не томите, голубчики! На вас всё надежда! Понимаете? Ограблена бэнтлечная! Понимаете, какая дерзость?
- Понимаем, шеф! – воскликнул Тангов.
- Мерзость! Где же теперь простые люди будут покупать себе «Бэнтли»?!
- Именно! Так говорите же! Какой у вас план расследования?
- Как обычно: сначала найдём гада, а потом жало с корнем вырвем.
- Ага. Всё.
- Значит, как обычно? – вздохнул комиссар.
- Ага, – ответили оперативники. – А чего заморачиваться-то? Всегда ж срабатывало…
- Хмм… Ну, хотя бы для блезиру подумайте…
- Что?
- Ну… Это. Нужно опрос с места происшествия провести! Да и потом зайдите к судмедэкспертам, он там одну записочку для меня проверяет. Может и поймёте чего… (Вы, Уважаемый Читатель, не проймёте. Просто читайте)

***
Если бы Вы смотрели кинобоевик, то здесь между кадрами была бы прямая склеечка. Действие перешло бы из кабинета комиссара на улицу Тверскую, где Гена Фонд разорил бэнтлечную. Тут был бы такой наездик на двух наших героев, смотрящих на разрушенное пятиэтажное здание. План «из-за плеча» плавно бы поднялся вверх, и Вы смогли бы рассмотреть макушки наших героев. Но… Это литературный боевик и автору приходится соответствовать жанру. Читаем, фантазируем…
- Слышь, Кэшев.
- Да, Лёнь.
Опера стояли на дороге (большим людям – большая дорога (не, Вы не подумайте, что они большие в геометрическом плане, вовсе нет! В духовном, мировоззренческом, юмористическом, наконец, но вовсе не в геометрическом! )) и смотрели на разорённое Геной Фондом пятиэтажное здание бэнтлечной. «Какой же силой должен обладать этот преступник, чтобы сотворить такое!?» Примерно таким вопросом задались бы любые другие сыщики. Но не наши!
- Я читал, что настоящие преступники всегда возвращаются на место преступления…
- Да ладно!
- Я серьёзно!
- Что ж ты такое читал, Лёнь?
- Хрестоматия за третий класс…
- Хм… Странно.
- Что странно, Коль?
- По логике мыслей очень Донцову или Робски напоминает…
- А я что сказал?
- Хм.
- Стой! Стой, паря! – схватил Тангов небритого парня в бейсболке. – Стой!
- Стою…
- Ага. Слушай, паря, ты тут ничего не видел случайно?
- Да нет.
- Да?
- Точно.
- Слушай, как тя звать-то? – встрял Кэшев.
- Гена Фонд.
- Генафонд… А фамилия у тебя есть? – настоял на вопросе Тангов.
- Эээ… Есть, – после небольшой паузы ответил Гена Фонд.
- Молодец. Ладно, иди.
- Как ты думаешь, а почему они всегда возвращаются? – глядя в след уходящему Гене Фонду, спросил Кэшев.
- Об этом мы его спросим, когда поймаем, – ответил Тангов, так же смотря на уходящего Гену Фонда, который как раз сейчас проходил мимо разорённого Геной Фондом здания бэнтлечной на Тверской. – А может и не спросим. Пусть Уважаемый Читатель поломает голову…

***

- Продолжаем разговор, – ходил Тангов из стороны в сторону по маленькому кабинету директора бэнтлечной. Ну, как маленькому? Чуть меньше чем поле стадиона «Ноу Камп». – Я напоминаю вам, что вы допрашиваетесь как подозреваемый.
- Почему?
Директор бэнтлечной после хука справа любезно предоставил оперативникам свой кабинет, куда местные опера и согнали всех тех, кто видел, как Гена Фонд разорял в ОДИНОЧКУ пятиэтажное здание бэнтлечной.
- Почему? – повторил свой вопрос допрашиваемый.
- Не задавайте глупых вопросов, чтобы не получать глупых ответов! – нахмурился из джакуззи Кэшев.
- Да! Почему? За шкафом! Итак, подозреваемый, фамилия, имя, отчество, род деятельности. Шнеля!
- Аристарх Пантелеевич Кац.
- Подозреваемый, профессия ваша! Род деятельности! Не гневите Бога!
- Ну-у… У меня пятый дан по каратэ и…
(молчание, все смотрят друг на друга)
- Гм… Понятой… дата и место рождения ваши…
- Э, я ещё и плавать умею!
- Не-не-не, – откашлялся Тангов. – Пятого дана для нас вполне достаточно. Да, Коль?
- Да, Лёнь!
- Прикольно получилось, да, Аристарх? Мы как бы жонглируем лингвистическими изысками, чтобы Уважаемому Читателю не было так скучно читать эту хрень, эту, в общем-то необязательную часть рассказа, в ожидании апофеоза боевика. То есть того момента, когда мы, наконец, поймаем этого суперпреступника. А в том, что мы его поймаем ни у кого уже нет сомнений. Понимаете, Аристарх?
(От автора – У меня есть)
- Понимаю… Наверное понимаю, почему бы и нет, гражданин начальник.
- Итак, расскажите, ПОНЯТОЙ, что вы видели сегодня?
- Как часто вижу я сон, тот удивительный сон, в котором осень нам танцует вальс-бостон.
(Неловкая пауза, все смотрят друг на друга. Обычно в таких случаях Тангов и Кэшев применяют секретное супер-комбо. Но именно сейчас паяльник остыл…)
- Следующий, – махнул рукой Тангов.
В кабинете появился солдат срочной службы.
- Значит так, гражданин начальник, я видел как человек по имени Геннадий и фамилии Фонд вошёл в здание бэнтлечной, затем оттуда раздались крики, выстрелы и шлепки, после чего Геннадий Фонд с кейсом, сейчас особое внимание, наполненным долларами, евро и рублями, что особенно странно, вышел из здания и лёгкой, вальяжной походкой направился на улицу Ценртальную, дом семь, квартира четыре, стучать настырно, так как, цитирую «Стучать настырно!» где собственно и находится его логово. Всё.
- Ля-ля-ля-ля-ля, – думал Тангов переваривая информацию. – Значит, ты тоже ничего не видел?
- Эээ, – протянул солдат. – Товарищ капитан, я вам только что…
- Молчать! – вдруг заорал из солярия Кэшев.
- Да, щусёнок, молчать! Тупим здесь только мы, понял? Фамилия твоя, быстро!
- Пидорок.
- Это я вижу! Фамилию мне свою назови!
- Пи-до-рок.
- Да что ты нам прописные истины-то рассказываешь! Здесь мы допрос ведём, понял! – наконец допив Хеннеси, вернулся из бара Кэшев.
- Да! Терминологию мы оспаривать не собираемся! Скажи нам свою фамилию и иди куда хочешь!
- Моя фамилия – Пи-до-рок.
- Блин, это фамилия что ли такая, рядовой?
- Да! – обрадовался солдат. Он был рад, что его допрашивают ЛУЧШИЕ сотрудники милиции.
- Плохая фамилия, – закурив сигару, сказал Кэшев.
- Почему? – удивился солдат.
- Потому что неуставная. Первые восемь месяцев, конечно, очень ничего. Самая подходящая, для солдата, скажем прямо… А вот потом… Ладно, вали отсюда, нехристь.
- Можно, да?
- Да! – поднялся из кожаного кресла Тангов. – И смотри у меня! Если кому расскажешь о нашем разговоре мигом из своего университета вылетишь, в армию отправишься, сапоги топтать, понял, солдат?
- Понял. Можно идти?
- Вали.
Солдат вышел из кабинета, отряхнул форму, надел бейсболку и отправился по своим делам…
Следующим в кабинете появился известный певец Сергей Зверев.
- Господи, только этих нам ещё не хватало, – содрогнулся Кэшев.
- Здрасте, вам. Звезда в шоке! Как у вас тут накурено!
(«Занимайтесь защищённым сексом! Так как СПИД не спит!» От автора: Я понимаю, что литературный боевик не место для социальной рекламы, но…)
Тангов и Кэшев переглянулись. Дело в том, что они никогда не курили. Значит… ЗНАЧИТ… ЗНА-ЧИ-Т… (здесь зловещая пауза) Значит уже закурили, чо заморачиваться-то…
- Итак. Вы… - начал разговор Тангов.
- Я.
- Это, кстати, многое объясняет, – шепнул Тангову Кэшев.
- Ага. Значит так, род деятельности ваш…
- Я певец.
- Мы напоминаем вам, что за дачу ложных показаний вы несёте ответственность, и можете покараться судом и нормальными пацанами. Понятно?
- Да будьте вы прокляты!
- Слышь, Кэшев.
- Чего?
- Он нас только что «проклятыми натуралами» назвал… Чо делать?
- Соответствовать, – секунду подумав (как всегда с ним бывает), ответил Кэшев.

***

Так и не добившись никакой конкретной информации из допроса свидетелей. Кроме, разумеется, непонятного блеяния от солдата срочной службы, оперативники отправились в бюро судмедэкспертиз. Ну как… Ехали-то они в ночной клуб «Патриот». Кто ж виноват, что химлаборатория бюро судмедэкспертизы и склад «Патриота» это одно и то же помещение?
Оперов встретил главный эксперт. Он и подал нашим героям первую зацепку. (Внимательный Читатель конечно же заметит, что зацепка ДАЛЕКО не первая, но… но это же боевик, а не докторская диссертация по психологии и логике профессора Руслана Чагаева, так что… )
- Итак, господа сыщики, судя по почерку на этом листе, этот человек… умеет писать!
- Круг подозреваемых сужается, – кивнул Тангов.
- Я посмотрю в картотеке, – согласился Кэшев. – Итак. Набиваем в «гугле» «те, кто умеют писать» и получаем список из … четырёх фамилий.
- Следствие затягивается, – закурил Тангов.
- Дай доктору, пусть и судмедэкспертиза тоже затянется. А то что-то быстро мы идём к разгадке тайны.
(Курение опасно для вашего здоровья! А так же больно бьёт по семейному бюджету! От автора: я продолжаю понимать, что литературный боевик это не место для социальной рекламы, но…)
- Итак…
- Итак.
- Перечислить весь список?
- Да не, зачем… Мы же оба с Уважаемым Читателем понимаем, кто в этом списке. Чо напрягаться-то…
(сидят курят)
- Перечислить весь список? – продублировал вопрос Тангов.
- Да не, зачем? Мы же оба с Уважаемым Читателем понимаем, кто в этом списке. Чо напрягаться-то…
(продолжают курить, но уже стоя)
- Может всё-таки перечислить список?
- Да не, зачем? Мы же оба с Уважаемым Читателем понимаем, кто в этом списке. Чо напрягаться-то…
(От автора: Уважаемый Читатель, не подумайте ничего плохого о авторе. У меня всё в порядке с юмористическим задором, просто фраза повторённая три раза запоминается намного лучше, чем фраза повторённая один раз, или не повторённая вовсе. Это же литературный боевик! Здесь все психологические ходы приходится разжёвывать, расписывать по несколько раз.)
- Слушай, Лёнь, может я всё-таки перечислю список… Мне уже самому интересно стало… Кстати где он?
- Оп! – вернулся в кабинет судмедэксперт. – Оп-оп!
- Чик, – ответил Тангов. – Док, где список-то?
- Какой список?
- До-ок, – засмеялся Кэшев. – Не делайте из нас идиотов. Это прерогатива автора. Где список тех, кто умеет писать… Помните? Там ещё русским по А4 написано… Вспоминайте, док! От этого зависит развитие нашего расследования, логичность литературного боевика, названного нашим с Лёней именем и, чего уж скрывать, теперь уже и ваша жизнь. Ну.
- Мы ждём, – кивнул Тангов.
- То есть вы, уважаемые сыщики, намекаете на список самых лучших письменных сочинителей России и ближнего (да и не очень ближнего) зарубежья?
- Именно.
- Он уже у издательства АСТ! (Уважаемый Читатель, я прекрасно понимаю, что литературный боевик как раз самое место для рекламы издательства, которое распространяет на прилавки книжных магазинов нашей Великой страны шедевры таких авторов как Рома Третьяков и Ольга Бузова. Просто, Уважаемый Читатель, врага нужно знать в лицо!)
- Мы опоздали, Коль, – заплакал Тангов.
- Вы знаете, коллеги, – подал голос Кэшев.
- А?
- Я вдруг вспомнил, что нам нужны версии!
- Точно! – кивнул Тангов. – Версии сейчас как раз то, что нужно!
- Подождите, коллеги, подождите, – достал мобильный телефон доктор. – У меня тут как раз телефончик есть… Там такие версии! Блондиночка там есть одна с пятым номером, я сейчас…
Доктор вышел, набирая номер, а наши герои переглянулись.
- Гад, – имея ввиду доктора, сплюнул Тангов.
- Ещё какой, – кивнул Кэшев. – Во, придумал! Нам нужны креативщики!
- Кто? – не понял Тангов.
- Креативщики! Пусть придумают версии! Срочно позови креативщиков!
- Кого? Я не понял. Я не понял, ещё раз повтори…
- Ну креативщики! Наркоманы из соседней общаги!
- Точно! – хлопнул себя по лбу Тангов. – Так я метнусь?
- Метнись!

***

А пока Тангов метается за креативщиками, а судмедэксперт вызывает версий у нас с Вами, Уважаемый Читатель, небольшое лирическое отступление. Итак…
А в это время в логове Гены Фонда…
… Плывут пароходы – салют Ганнибалу Лектору! Летят самолёты – салют профессору Мориарти! Идут пионеры – Ёу, Тимати!..
- Ааааааааа! – проснулся Фонд. Никогда ещё Гене не снился такой страшный сон… Никогда. Это страшное слово – НИКОГДА.
Гена встал с кровати, посмотрел в окно. За окном шёл дождь. На Дубну опустилась ночь, она окутала город своим мягким пушистым одеялом и, казалось, не спали в это время только трое. Вы, Уважаемы Читатель, конечно же догадались о ком идёт речь… Да, эта троица не спала. Потому что они зависели друг от друга. Проститутки стояли у фонаря и курили. Ждали клиентов. Фонд нахмурился, оторвал горячий лоб от холодного стекла окна и посмотрел в темноту комнаты.
Рядом с роялем стоял открытый кейс с деньгами. С деньжищами! В кейсе сейчас находился годовой бюджет какой-нибудь небольшой, плохоразвитой страны… типа США. Фонд усмехнулся. Глядя на свою комнату Гена вспоминал свою юность, своего отца. Будто лезвием бритвы по венам врезались в память маленького пятилетнего Геночки фраза, нечаянно брошенная отцом: «Чем больше дедушку ты любишь, тем больше шанс наследство получить!».
Эти слова стали жизненным девизом Гены Фонда.
Он подошёл к роялю, сел, пристально посмотрел на раскрытый кейс. Гена надел бейсболку.
- Молчи, – обратился он к кейсу. – Ничего не говори. Да ты и не можешь. Ты знаешь, когда мне было семь лет я увидел в газете фотографию Александра Серова… С тех пор я не читаю газет… Когда мне было десять я услышал песню группы «Комбинация»… С тех пор я не ношу комбинаций… Когда мне было пятнадцать лет, я включил телевизор и увидел передачу «Два рояля»… С тех пор я не смотрю телевизор. Из-за этого, кстати, я позавчера лоханулся с ваучерами, но это совсем другая история… Когда мне было шестнадцать я в первый раз привёл домой девушку… С тех пор мне не было шестнадцать… У меня было много женщин, намного больше чем мужчин… Во время первого срока мне дали второй и третий. Я спросил «почему?» Мне ответили «терпи казак, атаманом будешь». Я терпел. Во время третьего срока меня амнистировали по первым двум. Спасибо, конечно… Вы называете меня «суперспреступником», «человеком-падлой» и ещё как-то… А Ведь это вы сделали меня таким!
(От автора – Я?)
- Да!
(От автора – Вообще да, мой косяк…)
- Вот! Вы думаете это я виноват во всех бедах России? Я и такие как я? Я отвечу вам! Я два раза смотрел кино с Пэрис Хилтон! Я знаю какими нелюдями бывают люди! А Гришковец? А? Ну тут, конечно, мимо, но всё равно! Настроение повышается!
Гена стал играть на рояле и напевать красивый мелодичный романс, в стиле Виноградова:

… Штиль – сходим с ума
Жара пахнет чёрной смолой
Смерть одному лишь нужна
И мы, мы вернёмся домой!

Его плоть и кровь,
Вновь насытит нас!
А за смерть ему,
Может Бог воздаст!

Что нас ждёт? Море хранит молчанье
Жажда жить сушит сердца дотла
Только жизнь здесь ничего не стоит
Жизнь других, но не твоя!

Нет, гром не грянул с небес
Когда пили кровь, как зверьё
Но, нестерпимым стал блеск
Креста, что мы Южным зовём…

И в последний миг
Поднялась волна,
И раздался крик:
«Впереди земля!»

(«АРИЯ»)

На этой оптимистической ноте мы прерываем лирическое отступление от основного действа. Чик.

***

- Здравствуйте! Я Михаил Пореченков и это суперпередача «Битва экстрасенсов». Сегодня нашим героям предстоит выполнить очень сложную задачу! Они должны сказать нашим телезрителям (то есть Вам) кто будет следующим президентом России. А уж сомневаться в том, что именно ОНИ знают, КТО станет следующим президентом России не приходится! Или я не Михаил Пореченков! Итак, сейчас наши экстрасенсы сосредоточатся… что? Они уже сосредоточились! Итак, они готовы сказать хором кто будет следующим президентом России! Президентом России станет…
В этот момент в студию врываются два дюжих молодца. Внимательный зритель, каким Вы, Уважаемый Читатель, наверняка являетесь, сразу понял бы, что это уже небезызвестные звёзды жанра литературного боевика Тангов и Кэшев. Но это литературный боевик, видеть вы их, конечно же, не можете, поэтому просто поверьте мне на слово. Это именно они.
- Всем стоять! Это милиция!
- Что вы себе позволяете! Я Михаил Пореченков! Я веду передачу «Битва экстрасенсов»! Зритель ждёт откровения от наших героев!
- Мы тоже! Так как версий мы от наших креативщиков так и не дождались (они уснули по дороге), мы решили воспользоваться помощью экстрасенсов! Может быть, это и не очень действенно, но это модно! Вот ты!
- Я? – испуганно воскликнул паренёк в бейсболке сидящий неподалёку от выхода.
- Да, именно ты! – заорал Кэшев.
- Слушай, где-то я тебя видел, – нахмурился Тангов.
- Это же элементарно! Я же звезда суперпередачи «Битва экстрасенсов»!
- Не, – покачал головой Тангов. – Не гони. Тебя как зовут?
- Гена, – ответил небритый парень в бейсболке.
- Интересно. Гена, – Почесал затылок Кэшев. – И где же мы могли тебя видеть?
- Если по-чесноку, – стал шептать на ухо Кэшеву Гена. – Я ещё в трех реалити-шоу участвую.
- Зачем? – не понял Кэшев.
- Жрать-то надо что-то, вот и участвую.
- Погоди, – отстранил парня Кэшев. – Так ты что не экстрасенс что ли? Я что-то ничего не понимаю вообще!
- Господа, – встрял Михаил Пореченков – Это же телевидение…
- И что? – спросили оперативники.
- Здесь все немножечко экстрасенсы…
- Экстрасенс! Ещё какой! – заорал Гена. – Не сомневайтесь в моих способностях! Хотите, я скажу вам выйдет ли сборная России из отборочной группы?
- Тоже мне экстрасенс, ответ и без тебя все знают. Ты, паря, лучше нам скажи, кто разорил бэнтлечную на Тверской и где его найти. А? Слабо?
- Да не слабо. Скажу. Просто стоя на одной ноге скажу. Секундочку. Итак. Конверт не раскрывается… Ещё секундочку… Победителем в нашей номинации становится… Человек, который произнесёт самую большую глупость в этом литературном боевике!
Появляется нападающий «Барселоны» Рональдиньо:
- Я люблю «Лэйс»…
- Предатель Клинт Иствуд! – вдруг заорал Кэшев. – Я всё понял!
- Стойте! Я узнал его! – выхватил из кобуры пистолет Тангов. – Я убью тебя!
- Нет, это я убью тебя! – так же выхватив ППШ из-за спины, выкрикнул Гена Фонд.
(Здесь внимательный Уважаемый Читатель может задать примерно следующий вопрос: почему это в 21 (двадцать первом) веке (веке) суперпреступник Гена Фонд вооружён автоматом ППШ времён Второй Мировой Войны? Отвечаю Вам, Уважаемый Читатель, я конечно же мог бы написать, что Фонд выхватил из-за спины американский пистолет-пулемёт «Ингрум», тридцать патронов в магазине (тем более, что это чисто физически было бы логичнее и удобнее в разы, так как «Ингрум» меньше ППШ ), или же он мог выхватить германский пистолет-пулемёт фирмы «Хеклер и Кох» MP-5 (Внимание здесь! Не МР-3! Это важно!). Но, так как мой литературный боевик патриотический, а я патриот, Гена Фонд выхватил из-за спины ППШ. Продолжаем разговор…)
- Да нет же! Это я убью тебя!
- Та ни! Я убью тебя!
- Нет я!
- Да я же! Я же убью тебя!
- Извините, друзья, что я вмешиваюсь в вашу, безусловно интересную мне, Читателям и литературным критикам полемику, однако я не мог не заметить в ваших криках одной нелепости. Впрочем я не настаиваю на своём мнении… это… это, если хотите, такое наблюдение, такой взгляд из кустов, но … Как бы вам помягче сказать, дело в том, что… Как вы, уважаемый Ленчик-оперативник, сможете застрелить уважаемого Геннадия Фонда, если тот уже застрелит вас? Возможно (я не отрицаю такого развития событий) автором как-то продумана именно эта сюжетная линия и я бегу впереди паровоза, как выражался один мой старый знакомый, кстати, звукорежиссёр, но это к слову… Это просто такой, как я уже высказался, взгляд из зрительного (или в нашем случае) читательного зала. Просто мне на секунду показалось (я, конечно же понимаю, что автору и уж тем более вам, уважаемые дуэлянты виднее, чем мне, простому смертному) что если именно этот эпизод нашего литературного боевика расписать немного подробнее, тщательнее, с разъяснениями, с акцентом на драматургию и часы уважаемого Михаила Пореченкова, то от этого боевик только выиграет. Понимаете? Разве нет? Мне просто так показалось, извините, что влез со своим мнением, – появился Мефистофель.
- Ч-чиво? – нахмурились хором Тангов и Фонд.
(От автора – Ты кто, дурик?)
- Ну как хотите… – зашаркал обратно Мефистофель. – Опять по помойкам побираться, крошки с банками собирать… – вдруг Мефистофель насторожился, обернулся: – Вы же не будете стрелять в спину, господа? – он беззубо улыбнулся.
- Он постоянно меня недооценивает, – усмехнулся Фонд.
(Звучат выстрелы, крики, шлепки)

***

- Нам срочно подсадные нужны, чтобы свидетели могли опознать Фонда.
- И где мы этих подсадных возьмём, комиссар?
- Ну я не знаю… Ну позовите креативщиков, что ли…
- Кого? – переспросил Тангов.
- Ну, наркоманов из соседней общаги…
- Понял. Уже бегу, шеф!

***

- Конечно же меня опознали. Конечно же всё докажут, и меня снова посадят в тюрьму. И я буду сидеть. Но я выйду. По-крайней мере, я на это надеюсь… Вы знаете, Уважаемый Читатель, я (Гена Фонд, если кто вдруг не понял) тут подумал, что наша жизнь это такая большая лотерея. Нет, не потому что выиграть невозможно, а потому что… а хотя да! Потому что выиграть в ней не возможно! Вот, скажем, я. Вот я весь рассказ, да что там рассказ – я всю жизнь ходил по лезвию. На краю стоял постоянно. Я думаю, вы согласитесь, что именно в этом рассказе я был великолепен. Здесь вы можете воскликнуть, а можете и не воскликнуть. Вы можете спросить «зачем ты это делал?» Можете. Каждому своё. Вы можете спросить «зачем я постоянно кручу в руке ручку «Паркер», которую спёр у Тангова?» Вы так же можете спросить «зачем же ты, Гена, постоянно подставлялся?» Мол, если бы не подставлялся, то может быть (а на самом деле сто процентов) они меня и не поймали бы… Эх, Уважаемый Читатель, ведь я русский. Проспорил.

***

- Коль.
- Да, браток…
- А как ты думаешь, мы их победим?
- Кого, брат?
- Ну, их.
- Да кого их-то? – рассмеялся Кэшев.
Шёл дождь. Опера сидели в подъезде и пили чай. Тангов грустно смотрел как капельки дождя смывают с асфальта написанную кем-то кровью аббревиатуру НКВД.
- Ты знаешь, – вдруг вздохнул Тангов. – Я, наверное, уйду с этой работы.
- Почему, браток? Прикольно же…
- Понимаешь, вот мы сегодня обезвредили скорее всего самого ВЕЛИКОГО суперпреступника во всех литературных боевиках мира и ближнего зарубежья.
- И что?
- А кому от этого лучше стало?
- Что ты имеешь ввиду, браток?
- Вот мне почему-то вспомнились слова Байрона.
- Какие, браток?
- Суки, мусора, чо вы мне руки крутите! Вова-Байрон ещё никогда не сдавался! Ай, по голове не бейте! Я, я бублик украл!
- Душевно, – отхлебнул чаю Кэшев. – А к чему ты это, браток?
Тангов уже набрал воздуха в грудь, чтобы ответить напарнику, но в этот момент в подъезде появился дежурный:
- Парни! Орлы! Выручайте, родимые, на вас вся надежда!
- Я тебе за гандонами не побегу! – фыркнул Тангов.
- Жаль. Да нет! Тут менее важное дело! Только что гражданочка с заявой пришла! У неё, понимаете ли, два каких-то утырка сумку из рук вырвали. Выручайте, пацаны!
- Значит, будем искать утырков, – вздохнул Тангов.
- Значит, будем искать! – хлопнул братка по плечу Кэшев и улыбнулся.
- А? – насторожился дежурный. – Не, можете, конечно и поискать малёхо… Я-то думал, что вы её уболтаете и отфутболите по-быстрому… Ну, вам решать, короче. Вы ж звёзды литбоевика! Не я…
- Слава Богу, у нас не Чикаго, – усмехнулся, спускаясь по ступенькам, Тангов.
- Ага. У нас покруче будет, – засмеялся Кэшев.
- Срочно нужны подозреваемые в грабеже, – уже на улице, подняв воротник пальто, сказал другу Тангов. – Может по старой схеме?
- Креативщики?
- Ага. Они.
- Не. Это уже перебор, браток… Здесь-то они точно не при чём…
- Будем искать…
Они шли искать преступников. Можете не сомневаться. Город может спать спокойно.

ЭПИЛОГ

Двумя минутами позже диалог в соседней общаге:
- Ну, чо стоишь, Жека!?
- А чо, Валерыч?
- Чо-чо! Смотри чо в сумке!

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
Июнь – 12, 13 октября. 2007 год.






Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#9 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 30 января 2008 - 20:29


«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Необычный магазин»
(или, наоборот, самый обычный)

***

ПОКУПАТЕЛЬ
Два черных, батончик белого, семечки… Три пакета.

ПРОДАВЕЦ
Возьмите минералки.

ПОКУПАТЕЛЬ
Разумеется. Скальпель, зажим, еще зажим, три литра крови… Каноэ.

ПРОДАВЕЦ
Оно не настоящее.

ПОКУПАТЕЛЬ
Всё равно… Так значит, что ещё…

ПРОДАВЕЦ
Послушайте, товарищ…

ПОКУПАТЕЛЬ (улыбается)
Сержант ГИБДД тебе товарищ.

ПРОДАВЕЦ
Понятно. Возьмите специи… Они со скидкой.

ПОКУПАТЕЛЬ
Много?

ПРОДАВЕЦ
На жизнь хватит.

ПОКУПАТЕЛЬ
Да. Еще мне, пожалуйста…. Мне, пожалуйста… О! Диван!

ПРОДАВЕЦ
К счастью он не продается.

ПОКУПАТЕЛЬ
Черт! Тогда кота!

ПРОДАВЕЦ
К сожалению он продается. Все чаще и чаще.

ПОКУПАТЕЛЬ
Да что ж за день!?!? Тогда олово!

ПРОДАВЕЦ
Завернуть?

ПОКУПАТЕЛЬ
Да. В латекс, пожалуйста.

ПРОДАВЕЦ
Много?

ПОКУПАТЕЛЬ
Ну-у, сколько смогу унести…

ПРОДАВЕЦ (смотри на таймер)
Ну, судя по действию противоядия… Коробочек?

ПОКУПАТЕЛЬ
Разумеется.

ПРОДАВЕЦ
Послушайте, вы где живете?

ПОКУПАТЕЛЬ
В палатах!

ПРОДАВЕЦ
Это понятно. Конкретнее.

ПОКУПАТЕЛЬ
Станция ВДНХ.

ПРОДАВЕЦ
Улица?

ПОКУПАТЕЛЬ
Да.

ПРОДАВЕЦ
Дубль два. Какая улица?

ПОКУПАТЕЛЬ
Очень продуваемая.

ПРОДАВЕЦ
Понятно. Вагинальные свечи и детскую присыпку будете брать?

ПОКУПАТЕЛЬ
На хрена?!

ПРОДАВЕЦ
Джордж Буш ими пользуется…

ПОКУПАТЕЛЬ
Да ладно! Откуда знаешь?

ПРОДАВЕЦ
В Интернете все можно найти.

ПОКУПАТЕЛЬ
Давай. С парнями хоть поржём.

ПРОДАВЕЦ
Может кетчуп купите? Я вижу вам все равно что брать.

ПОКУПАТЕЛЬ
Секунду. (Звонит по телефону) Дорогая, нам кетчуп нужен? Нужен, да? Хорошо. Целую тебя, котик. (Обращается к продавцу, поясняет) Все-таки год крысы, надо и поцеловать… Нет, кетчуп не нужен.

ПРОДАВЕЦ
Все мы мужики одинаковые.

Жмут руки. Обнимаются.

ПРОДАВЕЦ
И того: семьсот тысяч, четыреста три рубля. Карточка наша есть?

ПОКУПАТЕЛЬ
Да.

ПРОДАВЕЦ
Пошел вон отсюда!

ПОКУПАТЕЛЬ
Но я же…

ПРОДАВЕЦ
Вон я сказал! Следующий…

КОНЕЦ

Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
7 января, 2008 год.



Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

#10 Пользователь офлайн   leonidus Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 125
  • Регистрация: 20 января 08

Отправлено 03 февраля 2008 - 16:55

«Humor Art»
STUDIO

представляет:

«Олимпиада в СОЧИ!»

От автора

Здравствуйте!
Эту штучку я начал писать, когда до голосования в Гватемале было ещё далеко. Теперь же, когда мы с Вами знаем, чем всё закончилось, наверное, вдвойне интересно узнать, кому на самом деле нужно сказать «спасибо» за то, что Олимпиада-2014 будет проводиться в России. Итак. Читаем. Фантазируем.

Действующие лица:
Проверяющий МОК;
Организатор от Сочи: Василий Головко.

***
В абсолютно пустую комнату, в которой только стол и один стул заходит молодой годами человек с огромной стопкой листов формата А4. Он здоровается со ждущим его в этом помещении человеком.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Здрасте!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Добрый… день, что ли.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Оптимистично. Начнём?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Начнём.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Действительно нужно скорее начать. Чем раньше закончим, тем лучше.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Почему? Вы куда-то спешите?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Не. Просто не хочу с вами долго общаться…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
А-а-а…

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Да, именно так. Так вот, прежде чем начать, скажите, правда ли, что вы не переносите, когда кандидаты приносят вам компромат на своих конкурентов?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Истина в последней инстанции. Не переношу.

Василий Головко выкидывает стопку листков, в руке у него остаётся только один лист.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Тогда начнём!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Начнём. Итак, мы… (оглядывается) А, кстати, где мои коллеги? Помощники мои где?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Помощники? О, это очень странная история… Они сейчас там, откуда им будет очень трудно вернуться. Практически невозможно.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что? Вы… Вы, русские, вы что убили их?!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (жмёт плечами)
Нет, почему? Они сейчас в баре с тёлками, Коляном и Лёнчиком смотрят футбол и пьют пиво…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (завистливо)
Уволю! Так, а вот этот-то, трезвенник, который… Он-то где?

ВСИЛИЙ ГОЛОВКО
А чем он занимался?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Он проверял на исправность подъёмник на гору…

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (смотрит в листок)
Он не появится. По крайней мере, до 2012-2013 годов. Поверьте мне на слово. Ищите нового сотрудника.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Бардак. Пятый помощник в России пропадает… Как вы вообще собираетесь Олимпиаду получать с такой организацией дела?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (с улыбкой)
Молча.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что? Я вас не понимаю.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (кладёт на стол шоколадку «Алёнка», подмигивает)
Понимаете, нам ОЧЕНЬ этого хочется…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что? Вы издеваетесь? Не получите вы Олимпиады!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (кивает)
Получим. Поверьте МНЕ на слово.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Ладно, чёрт с вами. С русскими… Итак. Мы просмотрели ваши проекты и… В принципе очень недурственно для пластилина… Жёлуди, опять же… Плющенко… Итак. Меня беспокоят вот какие вещи.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Какие?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Итак. Кёрлинг.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Не ругайтесь.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что? Кёрлинг я говорю! Почему в вашем проекте нет стадиона для кёрлинга? Как это может быть? Это же КЁ-Р-ЛИН-Г! Понимаете?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Спокойно.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (глаз дёргается)
Объясните мне немедленно! Что, по вашему, люди зря семнадцать лет пили, чтобы этот спорт придумать! А это были очень хорошие люди! Честные!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (пальцы крестиком)
Верю.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Отвечайте! Где стадион для кёрлинга!?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (вкрадчиво)
Олимпиада в каком году?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
В 2014-м! Да вы в курсе!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Во-от. Семь лет ещё до 2014-го года. Понимаете?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Нет!

ВАСИЛИЙГОЛОВКО
Наберут по объявлению. Семь лет ещё! Я вам говорю, они либо сами на какой-нибудь ерунде спалятся, либо люди поумнеют. Обязательно что-нибудь произойдёт, поверьте мне на слово!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (тычет пальцем в фотографию)
Так, хорошо, почему вот этот отель у вас имеет статус 5 звёзд? Там же полный бардак! Персонал пьяный уже с утра!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Не вините их, они уже такими проснулись…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Кондиционера нет, полотенце не украсть! Нечего красть потому что! Почему 5 звёзд я вас спрашиваю, русские?!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Там туалет не работает…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (глаз продолжает дёргаться, тычет в другую фотографию)
Хорошо! Хорошо, я всё понимаю! Тогда почему вот с этого отеля вы сняли три звезды? Так, что он даже в минус ушёл! Он же точно такой же!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Там туалет заработал…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Хорошо! А гимн! Гимн Олимпиады ваш… Хотите послушаем?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Давайте, да…

Проверяющий достаёт КАССЕТУ, включает магнитофон, звучит песня группы «На-на» – «Фаина».

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (улыбается)
Это наш гимн, да…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Но гимн должен быть на английском языке! Почему песня заявлена как песня на английском языке, а на самом деле… Чёрт знает вообще… Русские!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (спокойно)
Что?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (орёт)
Это не английский язык!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (в тон ему)
А вы это Алибасову объясните!.. У нас четыре переводчика спились!
Что со стариком прикажете делать? Опять чтобы с помойки побирался? Нет уж! На песнях его группы воспитано три человека! Кстати, все три до сих пор в федеральном розыске! Я не могу с ним так поступить! Что вам жалко что ли?

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (трёт пальцами виски)
Так, хорошо, что у вас ещё есть?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
У нас очень обширная культурная программа на открытие! Конкурс стихов «Мой дом – мои развалины!» – включение из Вологодской, Ивановской, Тверской и Сахалинской областей! Раз! Увлекательное шоу «Шесть кругов ада» – прямое включение с Крещатика! Два! И, наконец, жемчужина нашей коллекции!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что же это?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Загадка!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
А? Какая загадка?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
ЭТО и цветок и фамилия моего троюродного брата!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (думает, трёт пальцами виски)
Не знаю.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Сто рублей.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Вы проиграли. С вас сто рублей.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (расплачивается)
Хорошо, хрен с вами, так что это такое?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Иванов.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Что – Иванов?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Растение и фамилия моего троюродного брата… Я ж говорил…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (стонет)
Нет такого растения.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Есть!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ
Нет!

ВАСИЛИЙ ГОЛВКО
Да есть, я вам говорю!

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (стонет, хватается за сердце)
Да нет же!

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Хорошо! Хорошо, сейчас схожу, проверю…

Василий уходит, запирает дверь. Возвращается через пять с половиной часов.

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
Хм, странно… Весь Интернет перерыл… Действительно нет такого растения…

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (чуть не плачет)
И?

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО
О! Тогда просто фамилия моего троюродного брата!

Проверяющий, наконец, вволю расплакался, заметил, что дверь Василий не запер.

ПРОВЕРЯЮЩИЙ (встаёт)
Я сейчас, товарищ… Я на секундочку, буквально на секундочку, подождите меня здесь…

ВАСИЛИЙ ГОЛОВКО (бежит за проверяющим)
Стойте! Стойте товарищ! Стойте, куда же вы побежали!?...

КОНЕЦ


Россия. Московская область. Наукоград Дубна.
29 июня, 15 июля, 2007 год.



Авторский форум: http://igri-uma.ru/forum/index.php?showforum=66
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей