[GREEN]

Здесь представлены работы соискателей на конкурс - "Юмореска"
голосование в опросе и решение жюри тоже будет в этой теме.

Желаем удачи соискателям!


Результаты опроса.

№ 1 [ 5 ] [3.79%]
№ 2 [ 4 ] [3.03%]
№ 3 [ 1 ] [0.76%]
№ 4 [ 7 ] [5.30%]
№ 5 [ 0 ] [0.00%]
№ 6 [ 7 ] [5.30%]
№ 7 [ 2 ] [1.52%]
№ 8 [ 0 ] [0.00%]
№ 9 [ 7 ] [5.30%]
№ 10 [ 5 ] [3.79%]
№ 11 [ 6 ] [4.55%]
№ 12 [ 6 ] [4.55%]
№ 13 [ 3 ] [2.27%]
№ 14 [ 5 ] [3.79%]
№ 15 [ 3 ] [2.27%]
№ 16 [ 5 ] [3.79%]
№ 17 [ 3 ] [2.27%]
№ 18 [ 0 ] [0.00%]
№ 19 [ 3 ] [2.27%]
№ 20 [ 7 ] [5.30%]
№ 21 [ 6 ] [4.55%]
№ 22 [ 1 ] [0.76%]
№ 23 [ 3 ] [2.27%]
№ 24 [ 3 ] [2.27%]
№ 25 [ 2 ] [1.52%]
№ 26 [ 5 ] [3.79%]
№ 27 [ 5 ] [3.79%]
№ 28 [ 5 ] [3.79%]
№ 29 [ 4 ] [3.03%]
№ 30 [ 6 ] [4.55%]
№ 31 [ 7 ] [5.30%]
№ 32 [ 0 ] [0.00%]
№ 33 [ 2 ] [1.52%]
№ 34 [ 2 ] [1.52%]
№ 35 [ 2 ] [1.52%]

Всего голосов: 16

[GREEN]

№ 1.

В АВТОБУСЕ
Утро. В переполненный автобус пытается втиснуться толстый мужчина в очках. Перед ним худая, высокая женщина.
- Ну, куда вы мужчина пытаетесь влезть, с вашими-то объёмами? Даже если вы каким-то чудом сюда вдавитесь, автобус всё равно не поедет, у него рессоры полопаются.
- А вы, гражданочка, «суповой набор», лучше бы свои кости немного вперёд подвинули, на работу всем ехать надо.
В конце концов двери с трудом закрываются, и автобус медленно трогается. Тут раздаётся голос здоровяка, стоящего на задней площадке:
- Слышь ты, мымра, хватит меня за ягодицу щипать. Ты чего, поверить не можешь, что рядом с живым мужиком стоишь? Или ты хочешь чего? Так со мной понежней надо, я таких агрессивных не воспринимаю. Слышь, биатлонист, – обращается он уже к стоящему впереди спортсмену, – ты бы достал лыжи из пасти этой возбуждённой женщины. По-моему, у неё очень на душе накипело, шепелявит чего-то, слюной брызжет, а сказать ни хрена не может, как Герасим. Давай дадим женщине высказаться, заодно узнаем, чего ей от меня надо.
Спортсмен, с трудом повернувшись к женщине, видит: загнутые концы лыж, действительно, каким-то образом попали в рот женщине и, судя по её лицу, причиняли ей значительные неудобства. Применяя тактику, что лучшая защита - это нападение, он начинает упрекать пострадавшую:
- Ты варежку-то не разевай. Не зря ведь говорят: в большой толпе не щёлкай клювом. А если бы у нас вся команда ехала, а? Думай головой-то, – упрекающим тоном закончил он.
Женщина, с уже освободившимся ртом, от гнева и возмущения не может сообразить с кого ей нужно начать, со здоровяка, до сих пор стоящего у неё на ноге или с наглого спортсмена, лишь судорожно сглатывает воздух и бросает испепеляющий взгляд с одного на другого, выпученными от ярости глазами. Наконец отдышавшись, она решила начать со здоровяка, так как ногу нестерпимо больно.
- Слушай ты, - начала она гневно, – изваяние Царителли, убери свою железобетонную колонну с моего нового итальянского сапога! Похоже, ласты в бассейне, мне можно не брать. А ты, бегущий по лыжне, – перекинула она свой гнев на спортсмена, – будешь теперь на всех соревнованиях только первые места занимать, потому что я буду всегда приходить на твои старты и брызгать туда, откуда у тебя ноги растут, что нибудь типа серной кислоты. Будешь бежать впереди всех с разинутой варежкой, – выкрикивала она яростно, – и к концу своей карьеры выиграешь все свои соревнования, даже Олимпиаду. Только и ходить ты будешь с разинутой варежкой, это будет твой фирменный знак, и звать тебя будут – «разинутая варежка».
Тут вновь вмешался здоровяк:
- Слышь, ясновидящая, давай заканчивай с пророчествами, а то я оглохну.
Женщина решила все остатки злости оставить на здоровяке, посчитав, что не до конца рассчиталась с ним за отдавленную ногу. Единственное женское оружие, которое в данный момент у неё было свободно это зубы, и она со всей силы впилась бугаю туда, куда смогла достать – в палец держащейся за поручень руки.
- А-а-а-а! – закричал здоровяк. – Слышь, биатлонист, оторви пиранью и давай лыжи на место!
В это время от средних дверей раздаётся возмущённый возглас худой, высокой женщины, и всё внимание автобуса переключается туда.
- Так, я не поняла, это чья там рука легла на мою ногу и держится. Это, знаете ли, денег стоит!
- Извините. – смущаясь, сказал мужчина с внешностью Ален де Лона, – я думал: это поручень.
Толстый очкарик, стоящий у дверей за худой женщиной, ехидно захихикал.
- А ты чо там зашипел, сдуваешься что ли? – обратилась худая к очкарику. – Нет, ну ты посмотри, всё-таки проткнули! Эх, не уберёгся.
И решив окончательно добить толстяка, добавила:
- Ты давай, сдувайся побыстрей, хоть в автобусе попросторней станет. А ты что, красавчик, руку-то убрал? – обратилась она уже к «Ален де Лону». - Можешь держаться, у тебя сегодня скидка – сто процентов.
- А можно мне тоже со скидкой сто процентов подержаться, – начал было нагловатый, прыщавый юнец.
- Вам, юный, пупырчатый человек, – ответила женщина, – со скидкой сто процентов, можно подержаться только за поручень…между своих ног.
Прыщавый не нашелся, что ответить и замолчал. В это время водитель объявил:
- Металлургический комбинат.
Большая часть народа из автобуса вышла и направилась к проходной, впереди была
нелёгкая, трудовая смена. Те же, кто остались, расселись поудобней, заняв освободившиеся места, и поехали дальше, по своим, житейским делам.

[GREEN]

№ 2.


ЖИЗНЕННЫЙ ОПЫТ.

В последнее лето перед армией, в далёкие застойные времена, поехали мы с отцом в Крым. В Москве после прибытия полазили по центру и как обычно, ночевать поехали к его брату, дяде Вите. Добрались без задних ног, помылись, прозрачного супчику похлебали и спать.
Утром отец позвонил сестре - тёте Алле и сказал ждать в гости.
Тётя Вера накрыла нам "московский" завтрак. Четыре ломтика бородинского, пару кусочков сыра, четыре просвечивающихся кружочка сырокопчёной колбаски, масло и усилила столь грозный завтрак тремя сосисками...
Батя сразу хлеб намазал маслом и прихватил оба куска сыра. Растущему организму осталась колбаса, которая быстро кончилась, как и две сосиски, осталась третья, которая была немного темней первых двух, я подумал – говяжья. После короткой паузы, я прикончил и её, батя только рот успел открыть... Извини батя, я думал ты не хочешь... Он закрыл рот, не проронив не звука. Допили чай и поехали.
Из Тушино на метро до Кузьминок. Выходим, рядом магазин Бухарест или Будапешт, не помню. Батя говорит, что надо взять бутылку, а то сестра не поймёт. Воркутяне - северяне и без бутылки. А было воскресенье, все продуктовые магазины закрыты. Так Москва оборонялась от "колбасных" электричек...
Спросили, где можно купить спиртное. Нам сказали - на параллельной улице, в 11 часов, откроется дежурный магазинчик. К месту подгребли к открытию. Толпа внесла меня в торговый зал, по факту сформировалась очередь, я в серединке. Давка как в троллейбусе в часы пик. Стойкий запах перегара и споры в очереди бодрости не прибавляли.
Когда до прилавка оставалось 7-8 человек, а сзади налегала толпа, у меня предупредительно забулькало в животе...я инстинктивно сжал ягодицы, но от создавшегося внутреннего давления у меня неестественно выпучились глаза... Я громко заскрипел зубами и как ледокол, раздвигая толпу, пошёл в сторону прилавка. Увидев мой взгляд, даже самые рьяные сторонники честной очерёдности заткнулись, а большинство посмотрело на меня с пониманием и сочувствием – это же надо, такой молодой, а так сильно болеет.
Я взял бутылку дагестанского коньяка и ухватился за неё так, что сквозь побелевшие пальцы стали просвечиваться три красных звёздочки!
Магазин изрыгнул меня на улицу. Батя глянул в мои выпученные глаза и изрёк:
- Это третья сосиска, я не успел тебя предупредить...
Значит так, обделаешься среди улицы - менты загребут и плакал наш Крым - суток пятнадцать общественные туалеты мыть будешь... Сосредоточься, надо добежать до Бухареста, тут с километр будет...
Через три дома, далеко в тылу Бухареста, начинался пустырь, покрытый газоном. Метров семьсот до магазина и в ширину метров триста ни одного кустика для форс-мажора…
А говорят в Москве футбольные поля негде строить - лицемеры!
О чудо – наискосок через пустырь, метров четыреста, строение с заветными координатами М-Ж... Я крепче сжал ягодицы до самых коленок и рванул дробным шагом, слегка расставив руки в стороны - для поддержания равновесия. Ну, просто балерина на футбольном поле...
Батя резко потерял в скорости и начал надрывно хохотать. Я стал уходить в отрыв, выписывая странные зигзаги, пытаясь не завалиться на бок…
Короче, картина Репина "Приплыли грачи..." – отдыхает…
Ну, чего вы хохочете – знаете, как ноги устают...
Я просто влетел в благоразумно открытую дверь заведения под отдалившийся хохот отца...
Когда я вышел у меня был удовлетворённый вид - как у кубинского лидера после трёхчасовой речи...
Отец, вытирая слёзы, сказал:
- Сынок, а в Москве неплохо строят, крыша то выдержала, но стёкла сильно дребезжали, сматываемся отсюда, а то ещё стёклить заставят...
Пришли к сестре, отец стал рассказывать, а она не смеётся и причитает:
- Вася, у меня всё свежее, сегодня с рынка... Вася, у меня всё свежее....
А я молча усваиваю жизненный опыт и думаю, что бы было, если бы все три сосиски были «говяжьи»…
Решил для себя - пусть я буду зануда, но своих детей буду предупреждать вовремя!

[GREEN]

№ 3

31-ого декабря

В городе «Бо…» была обычная картина на 31-ое декабря: сэр Грегори Джо-Джо бегал по магазинам в поисках подарка для своей жены – госпожи Офелии Джо-Джо. Практически все магазины были закрыты, да и в городе было не так много магазинов. Открыта была только лавочка госпожи Терезы, которая называлась очень просто – «У Терезы». Госпожа Тереза была очень рада видеть посетителя, но не подавала вида. Весь запыхавшийся сэр Джо-Джо спросил у продавщицы, есть ли в магазине конфеты. На что та ответила не женским голосом, а мужским басом, что это магазин мужской обуви. Сэр Джо-Джо ничего не сказал, а просто вышел из магазина. Через некоторое время сэр Джо-Джо вернулся, нетрадиционно открыл дверь (ногой), вошёл, подошел к госпоже Терезе и спросил её, есть ли ещё в городе открытые магазины. Продавщица даже не взглянула на сэра Джо-Джо, либо не слышала, либо не хотела смотреть на это нечеловеческое лицо, и продолжала грызть ногти. Тогда посетитель ударил по прилавку рядом стоящим мужским ботинком 44-ого размера. Продавщица развернулась и посмотрела в глаза сэру Джо-Джо, но сэра Джо-Джо уже не было, он случайно уронил ботинок, которым стучал и нагнулся за ним, а в это время, как он начал подниматься, госпожа Тереза выглянула из-за своей стойки, и голова сэра Джо-Джо буквально врезалась в третий подбородок продавщицы. Она вскрикнула и дала по уже больной голове сэра Джо-Джо всё тем же ботинком 44-ого размера, а сэр Джо-Джо в ответ въехал по лицу госпожи Терезы тяжёлым кассовым аппаратом. Женщина упала и потеряла сознание. Сэр Джо-Джо, по всей видимости, был недоволен сделанным, и он нарисовал на лице продавщицы рядом лежащим маркером усы, брови и бороду, а только затем ушёл.
Он прошёл на другой конец города, там был открытый магазин, который назывался «Ева». «Судя по всему, в нём продаётся женская одежда», пришёл к выводу сэр Джо-Джо, но, немного поразмыслив, он понял, что по любой причине там не может продаваться одежда. Сэр Джо-Джо зашёл внутрь – это был огромный магазин брелков для ключей. Так как госпожа Джо-Джо, сэру Грегори нечего было здесь делать, и он отправился дальше.
Оставалась последняя надежда – магазин на окраине. Так как автобусы и трамваи не работали, пришлось добираться пешком. Уже близился вечер. Где-то через час сэр Джо-Джо добрался до места. Он зашёл внутрь и увидел перед собой очень абсурдную картину: За прилавком сидит человек, а недалеко от него сидит ещё один человек и, глаза у сэра Джо-Джо раскрылись ещё больше, он примерял обувь. Сэр Джо-Джо схватил рядом лежащий ботинок и зашвырнулся им в витрину магазина. Она разбилась. Человек за прилавком вытаращил на незнакомца глаза, а сэр Джо-Джо подошёл к прилавку, достал портмоне, вытащил оттуда пачку банкнот, положил их на прилавок, а потом взял ещё один ботинок и зашвырнул им во вторую витрину. Потом сэр Джо-Джо удалился
Так без подарка он вернулся домой, подошёл к госпоже Джо-Джо и рассказал ей всё, на что та громко, истерически засмеялась, потом, успокоившись, объяснила, что у него ещё есть время. Это просто по телевизору была тревога о распространении слуха о том, что сэр Франциск Акхбетович Т носит туфли 1943 года выпуска, и практически весь город не отрывался от телевизора, а сегодня 14 декабря…

[GREEN]

№ 4.


ДУРАК

Да, дурак ну и что? Дурак, что, не человек что ли? Не виноват же он, что дураком родился. Зато хоть и дурак, а на работу ходит. Работу ему конечно надо по легче, по проще, дурак всё-таки. Вы бы дураком были, вы бы, наверное, на работу совсем не ходили, а этот видишь ты, ходит! Работу ему конечно по легче, да и по проще, но зарплату надо хорошую… Что дурак, не человек что ли? У дураков тоже жёны и дети бывают. Да и не виноват он, что таким родился. Зато работает, да!
Что говорите? Мастером поставили? Да?... Ну, а что здесь такого? Что дурак, не человек что ли? Ему тоже покомандовать охота…хоть на работе. Ничего страшного, пусть позабавится. Итак, жизнью обижен. Зато на работу ходит, да, работает. Вон как руководить начал, сразу-то и не скажешь, что дурак…
Что? Да что вы говорите, уже директором завода назначили?! Да… Ну, а что ж тут такого? Дурак, что, не человек что ли? В больших начальниках тоже походить хочет. А кто не хочет? Вы что ли не хотите? Вот то-то же… А он итак жизнью обижен, пусть позабавится. Да и не виноват он, что таким родился.
Ух, ты! Смотри-ка а, как поправился. Очки золотые надел… для солидности. Совсем и на дурака-то уже не похож. Как замаскировали, а!
Что?! Как депутатом стал?! Вот же ш, ёп… Да как же это?... Хотя…Итак жизнью обижен. Что ж ему теперь…Пусть позабавится. Что дурак, не человек что ли? Он тоже вкусно покушать любит. Может даже больше чем умный любит. И икорку любит…на сервелат намазать. И пивка с крабами тоже любит. А как он машину с мигалкой любит!… Думаете что, дурак не человек, что ли? Зато работает, да! Что делает? Да ни хрена вообще-то не делает, но работает, да! Депутат!
Что вы такое говорите?! Да не может быть! Это ж надо, выбрали всё-таки! И как же это он сумел, ведь дурак дураком! Во дела!...А, в общем-то, что такого? Что дурак не человек, что ли? Ему тоже на верхушке побывать охота, итак жизнью обижен. Думаете что, дурак не человек, что ли? Еще, какой человек. Пусть позабавиться!

[GREEN]

№ 5.


С Течением Времени…

Госпожа Маргарет была выпивши. Она тихо сидела в четвёртом вагоне, на правой скамейке относительно носа поезда. Госпожа Маргарет спала.
Щелчков через 45 относительно секундной стрелки, остановившейся на цифре 4, она проснулась. Некоторое время она сидела тихо и неподвижно, но с течением времени она встала и пошла по вагону в тамбур. Через несколько секунд после того, как она встала, поезд начал поворачивать. Госпожу Маргарет кинуло в правую сторону, и она, буквально, налетела на, там сидевшего, сэра Альберта. Сэр Альберт хотел принести извинения за то, что он помешал такой даме, с такой размашистой походкой. Но госпожа Маргарет не стала его слушать, а врезала чем-попало по его физиономии. «Чем-попало» оказалась авоська с продуктами, принадлежавшая пассажирке Ш. Она не шелохнулась. Она спала. Госпоже Маргарет показалось мало мощного удара авоськой по лицу сэра Альберта и она принялась, буквально, начищать ему рыло. Она стала его бить лицом об стоп-кран, который, по окончании избиения, к счастью, не сработал. Закончив избиение госпожа Маргарет отправилась в тамбур четвёртого вагона, а сэр Альберт лежал на полу и не шевелился. Оставшиеся в живых пассажиры с осторожностью провожали взглядом госпожу Маргарет, судорожно вскакивая при малейшем движении её в сторону. Госпожа Маргарет благополучно прошла в тамбур - все пассажиры с облегчением вздохнули. Там же она увидела на полу монетку, наклонилась, но, в этот момент, поезд начал тормозить и госпожа Маргарет вновь влетела в четвёртый вагон. Все пассажиры повскакивали со своих мест. «Станция Онвог» - произнёс голос с маленькой зарплатой из динамиков. Госпожа Маргарет быстро встала и поспешила в пятый вагон. Вбежав туда, она уселась на рядом находившуюся скамейку. Но госпожа Маргарет не рассчитала расстояния и с грохотом уселась на пол. Пошла небольшая вибрация. Собака, заходившая на станции в вагон вместе с невысокой женщиной потянула ту обратно. Рыбки в аквариуме на руках у пожилого человека начали судорожно метаться из стороны в сторону.
Недолго думая госпожа Маргарет встала, повернулась спиной в проход и начала отряхиваться, но в этот момент поезд тронулся, и госпожу Маргарет кинуло на сумасшедшую Авдосию, которая не спеша шла по вагону и что-то бубнила себе под нос. Авдосия громко завопила и с кулаками кинулась на госпожу Маргарет. Госпожа Маргарет в свою очередь, не произнеся ни звука, ударила носом своей туфли по ноге сумасшедшей Авдосии. Та начала прыгать на здоровой ноге, судорожно потирать больную и что-то бубнить себе под нос. Недолго думая госпожа Маргарет, с быстротой молнии, врезала по лбу Авдосии коленом. Та полетела назад и очень сильно ударилась о скамейку затылком и потеряла сознание. А госпожа Маргарет отправилась в тамбур, предварительно вытерев ноги и физиономию, как она выразилась, «чересчур расслабленную» сумасшедшую Авдосию. На пути госпожи Маргарет никого больше не было, кроме кондуктора, который попросил предъявить билет. Госпожа Маргарет, не долго думая, залезла в карман куртки и достала билет. Все пассажиры в один голос ахнули. Только что избившая до полусмерти сумасшедшую Авдосию госпожа Маргарет публично предъявляет билет на поезд! С билетом всё было в порядке. Кондуктор проверил его и проследовал дальше.
С течением времени, а точнее нескольких секунд, госпожа Маргарет схватила недалеко лежавший рюкзак спящего пассажира Т и запустилась им в кондуктора. Рюкзак попал точно в голову. Кондуктор упал прямо рядом с сумасшедшей Авдосией. Госпожа Маргарет благополучно прошла в тамбур шестого вагона.
Ну а в самом шестом вагоне либо к счастью, либо нет, никого не было. У госпожи Маргарет на лице выразилась обеспокоенность. Она села на скамейку и уснула.
С течением времени, а точнее десяти минут, поезд очень сильно тряхнуло, и сонная госпожа Маргарет ударилась лбом о впереди стоящую скамейку. В скамейке осталась небольшая вмятина. Госпожа Маргарет проснулась. Она схватилась за свой лоб и нежно начала потирать его, корчась от боли. После, госпожа Маргарет встала и пошла в следующий тамбур. Войдя в него она ничего нового не обнаружила; открыла следующую дверь, шагнула и попала в бездну…
Это был последний вагон. Госпожа Маргарет выпала из шестого вагона на рельсы, прокатилась метров 5 и навеки покинула мир живых.

[GREEN]

№ 6.


Свадьба

Семейное торжество – свадьба. Приглашены родственники, друзья и близкие знакомые, объединяющихся в родстве семейств.
В ресторане накрыт большой стол. Во главе – естественно, молодожёны.

Давайте посмотрим, что происходит, о чём говорят и о чём думают, сидящие на празднике.

Невеста незаметным взглядом обводит ещё скромных, но уже жующихся гостей. Натыкаясь на компанию молодых людей, взгляд её холодеет.
«Господи! Ну, и друзья у моего охламона. Неужели мне придётся встречать эти рожи в нашей квартире?! Надо будет посоветоваться с мамой, как этого не допустить. Думаю от того рыжего, я избавлюсь без проблем. А вот этот прыщавый, с внешностью уголовника, просто так не исчезнет, по всему видать – любит на халяву поживиться! Вон как бутерброды с икрой трескает!»
Невеста, повернувшись к жениху, спрашивает:
- Лёнечка, милый, скажи, а что вон тот с пупырышками из твоих друзей, в тюрьме сидел?
- Витька? Да не… он учителем начальных классов работает, детей учит.
«Да, теперь понятно, почему у нас в стране такой уровень детской преступности. Ни чего удивительного, раз такие типы воспитанием подрастающего поколения занимаются».
- Горько! – начинает дядька невесты, приехавший из глухой уральской деревеньки Балалаево. Весь стол подхватывает радостный клич родственника, заставляя молодых подняться и произвести положенный ритуал. Выполнив необходимое действо, жених, улыбаясь, садится за стол.
« Интересно, сколько раз ещё, этот «балалаечник» горько будет орать? На кой они его вообще позвали? Таких людей просто в родственниках иметь, уже наказание, а они его на свадьбу пригласили. Это ж надо в Подмосковье, с Урала на лошади с телегой приехать! Всем подарки привёз: – балалайки! Нам с Наташкой самую большую, пол комнаты заняла! Напьюсь – сожгу в камине!

Взяв очередной бутерброд с икрой, прыщавый улыбаясь, смотрит на невесту:
« Эх, Лёнька, Лёнька!
И как он спать будет с этой страшилкой? Напиваться ему, что ли каждый раз перед этим делом? Так ведь сопьётся совсем, да и детей надо родить здоровых. Ну, и крокодила же он себе нашёл! Наша математичка насколько безобразна, но эта!»
- Слушай, Колян. – Витёк обращается к своему рыжему соседу. - Тебе невеста как баба, ну…как женщина, нравится?
Витек, окосевший уже после второй стопки, расплывчатым взглядом смотрит на друга. Махнув рукой, он невнятно произносит дежурную фразу:
- С пивом потянет.
- У-у-у. Да ты уже набулькался! Ни закусываешь, что ли не хрена? Зря! Завтра ты этого изобилия уже не увидишь. Рубай, пока есть возможность!
В этот момент, дядька невесты вновь поднимает налитую рюмку и громко выкрикивает:
- Горько!
Добившись поцелуя брачующихся, он выпивает спиртное и садится на место.
«Ох, и тощего Наташка мужика себе нашла. В ём ведь силы-то, совсем нету! Наши парни хоть и пьют часто, но этого-то, одной соплёй перешибут! Едят тут одну химию. Он и в постели, поди: сунул, высунул, и спать, завтра мне с утра вставать. Не, не мужик это… И лошадь ему моя не понравилась… Точно не мужик… А куда мне её деть, лошадь-то? Акимычу чтоль оставлять? Так он её пропьёт, либо голодом уморит. Нет, не мужик, дохлый слишком… Иш ты, лошадь ему моя не понравилась!»
Празднование в честь появления новой ячейки общества, приближается к экватору. Гости, под воздействием выпитого раскрепощаются, общение между присутствующими становиться более тесным и шумным. Невеста, выпивая третий фужер шампанского, веселеет, избавляясь от давившего напряжения.
- Белый танец! – объявляет тамада. – Дамы приглашают кавалеров!
Здоровенные динамики заполняют помещение вступительными аккордами медленной песни: – Как упоительны в России вечера – вылетает из них приятный баритон, заставляя воскликнуть главную виновницу торжества:
- Ой, милый! Моя любимая песня! Можно я с кем нибудь из твоих друзей потанцую?!
- Желание невесты – закон! – соглашается будущий муж.
«А этот «учитель-уголовник» вообще-то ничего» - изменяет своё мнение Наталья, выбирая кандидатуру для танца. «Угри на лице даже создают ему этакий харизматический образ».
Подойдя к нему, она уверенно протягивает руку и вопросительно произносит:
- Можно Вас на танец?
Витек слегка теряется от всеобщего внимания, но тут же отбросив робость, встаёт на приглашение. Осторожно положив руки чуть выше талии девушки, он медленно ведёт её за собой, покачиваясь в такт музыке.
В этот момент, кто-то из друзей Лёньки, воспользовавшись отсутствием невесты, незаметно подаёт ему стопку водки:
- Мочи! Чтоб брачная ночь была эффектней!
Леонид, подмигнув приятелю, резким движением опрокидывает «веселящую жидкость» в рот. Надо заметить, что эта порция являлась далеко не первой и потому, настроение жениха приблизилось к отметке – максимальная радость.
На какое-то время, забыв про невесту, его внимание переключается на жителя деревни Балалаево, ставшего ему теперь родственником.
«И чего я на него взъелся? Нормальный, русский мужик. Весёлый и с юмором. Тётя Галя вон целый вечер от него хохочет. А для балалайки надо место в интерьере поудачней подобрать и будет хитово! Вот я дурак – ломать её собирался. А ведь если разобраться, это ж, сколько надо решительности иметь, чтоб до нас, от них на лошади приехать! Во даёт – Уважаю! Пойду-ка, поговорю с ним».
Белое платье невесты, прижатое парой мужских рук, покачивается под душевную музыку. Хмельной педагог сосредоточен но, встречаясь взглядом с девушкой, улыбается:
«А она вовсе и не страшилка, как мне казалось. Даже симпатичная…и фигурка хорошая. Очень бы я хотел потрогать эту грудь! Ух, Лёнька – повезло! А ведь из всех меня пригласила! Где там Колян? Завидует наверно, что не его выбрали?!»
Но учитель ошибается. Его рыжий друг не завидует, он уже три минуты разбавляет винегрет своими слюнями, уснув в салатнице. Ни кто не обращает на храпящего Кольку внимания. Все получают удовольствие от общения, танцев, выпивки и закуски.
Жених подсаживается к провинциальному гостю и с восхищённой улыбкой произносит:
- Дядя Паша, дай «краба»!
Сельчанин, со всей открытостью души выпившего человека протягивает мозолистую ладонь. – Держи, Лёнька!
Крепкое рукопожатие перерастает в братские объятия. У растроганного жениха навернулась слёза:
- Молодец, что приехал, дядя Паша, молодец! – хлопает он по плечу брата своей тёщи. – Пойду-ка я воздухом подышу.
- Давай, зятёк, сходи, коли уморился! – поддерживает его дядя будущей жены.
Леонид выходит на улицу, а Павел Васильич остаётся за столом:
«Ой, ты смотри ж! Лёнька-то замечательный парень оказывается! Щупловат конечно, раздери её копыта, но человек-то душевный! Но ничего, были б, как говориться кости, а мясо нарастёт. Я их к себе на откорм возьму. Наташке тоже не мешало бы сиськи по пышнее отрастить. Скотину, правда, всю под нож пустил, перед отъездом, но это дело наживное. В общем, на медовый месяц к себе забираю молодожён!»

Праздничная атмосфера и более близкое общение, сожгли те антипатии, которые мы видели сперва. Очень хочется надеяться, что это настроение и переменившиеся отношения друг к другу у наших героев сохраняться.

Вот здесь, друзья, на этой оптимистичной ноте, давайте и покинем эту свадьбу. Не будем им мешать, пусть веселятся, а мы, останемся под хорошим впечатлением от увиденного. Уходить-то оно ведь знаете, тоже надо вовремя уметь.

[GREEN]

№ 7.


Настоящий друг
(басня)

В одном лесу текла река.
Ей стало скучно там слегка
И вознамерилась она…
Дружить.

На ту пору к реке быстрой
Пришел медлительной стопой
Медведь – воды испить.
Река ему:
- Давай дружить!
- Давай, - Медведь ей говорит. –
Но ты за то меня пои,
И рыбку к берегу гони.
Тихонько звякнула вода,
Ответив:
- Да.
На том они и разошлись.

А в скором времени случись
В лесу беда.
Там ветра сын всю ночь играл:
Он рвал, метал, кидал, швырял, -
И столько дров он наломал,
Что русло перекрыл
Реки.

А утром к берегу идет
Медведь. – Ах, друг! –
Река к нему речет, -
Ты видишь: русло перекрыто.
Я сохну… Помоги же мне!
Медведь – молчок. Ни с места сам.
Река и собственным глазам
Не верит: глух к ее мольбам
Ее же друг!
Река опять к нему:
- Мой друг!
Расчисти же деревьев круг…
Я не хочу так умирать!..
Медведь попил, не торопясь,
И морду вытер. Весь лоснясь,
Блестел на солнце мех искрясь.
Медведь провел по шубе лапой.
- Ну что ж ты медлишь, косолапый?
Иль ты не друг мне?..
- Друг-то друг, -
Сказал, облизываясь, плут, -
Да мех, боюсь, испорчу я…
- Да ведь на карте жизнь моя!..
- Или нечаянно свалюсь
И захлебнусь.
Сказал Медведь – и прочь пошел:
Он где-то мед себе нашел.

Река иссохла бы совсем,
Когда бы не были бобры
Так бесконечно к ней добры,
Что помогли … за просто так.
_______
Мораль у басни ясна всем,
Она не новая в природе:
Не тот друг, кто в речах мастак,
А тот, кто в дело их приводит.

[GREEN]

№ 8.

***

«Доброе утро, добрый день, добрый вечер и доброй ночи всем, кто нас смотрит во всём мире – это ваша любимая передача – «Час полнейшей туфты» и я, его ведущая Светлана Задникова. И тема нашей сегодняшней передачи – «Чё вообще за фигня» и я приглашаю нашу первую героиню – Татьяну Михайловну Помои. У неё, волнующий в это время меньшинство вопрос «откуда появился человек?». Встречаем. Татьяна Михайловна неслучайно пришла в маске: перед выступлением она сделала себе пластическую операцию кухонным ножом. Итак, как вы умудрились сделать это ножом, причём кухонным?»
- Я, пожалуй, начну свою историю с начала, – начала Татьяна Михайловна
- Нет! – закричала ведущая, – с конца.
Недоумевающая Татьяна Михайловна переспросила:
- Что?
- Не обращайте внимания – это телевизионный трюк. Так что вы там говорили?
- С начала, у меня есть квартира, что сейчас довольно редко, в кухне, как ни странно, у меня повешено зеркало. Как-то однажды я стояла и резала курицу и увидела Кого-то в зеркале. Только-только это увидев, я быстро обернулась, думала, что позади меня кто-то стоит, но никого не было. Я снова взглянула - опять она, потом она быстро скрылась. Я обшарила все шкафы, заглянула даже в раковину - её не было, только потом я поняла, что она прячется в тумбочке напротив зеркала. Я взяла сковородку, замахнулась, открываю дверцу, а оттуда на меня смотрит коробка с перцем. Я так испугалась, что обронила сковородку. От грохота коробка с перцем махнула хвостом и убежала. А что касается моего вопроса…
- Очень интересная история, – недослушав, перебила её ведущая, – что думают об этом зрители? Вот вы, например, – она подошла к одному из зрителей.
- Я думаю, что это полнейшая туфта.
- Спасибо вам за ещё одну рекламу нашей передачи. А вот вы?
- Я, мм, совсем не могу понять, зачем она сюда припёрлась?
- А вот вопрос, зачем вы сюда припёрлись?
- Я, я хотела поделиться с вами моей проблемой, которая…
- Пока вы не сказали больше, дорогие зрители, вы посмотрите, во что она одета. Ей только косу в руки - и работа найдена. А вот ещё вопрос, говорите.
- Вот мой вопрос: «На кой чёрт?»
- Что «На кой чёрт?» - переспросила Татьяна Михайловна
- А вот, на кой чёрт?
- Ну вы вообще, не можете вообще ответить на этот простой вопрос. И вообще валите отсюда. Вторая двери налево. Думаю, со мной согласятся все зрители. Вон! – воскликнула ведущая
- Вон! – закричали зрители.
- Ну и ну вас всех с вашей туфтовой передачей. Я ухожу.
- Катитесь отсюда, скатертью дорожка. Вот всё, мы избавились от первого гостя, но она, похоже, так и не нашла ответа на свой вопрос. Ну и что, вот наш следующий гость – это сам Аркадий Райкин, приветствуем.
На лицах зрителей появилось недоумение.
- А- а, купились, не будет сегодня у нас Аркадия Райкина.
Зал расхохотался.
- А сейчас буквально секундное вспоминание чертовой матери и наш следующий гость – это Валерий Николаевич Токсичный. Неудивительно, что его не привели, так как он был очень токсичен. А следующий по списку – Пётр Валерьянович Дырошлёпников. Встречаем.
Тут входит ОНО.
- Да, я Пётр Валерианович Дырошлёпников, но не обращайте внимания на то, что я не одет – это мой сценический имидж, я – БОМЖ, то есть, Безусловно Обожаемый Мужчинами и Женщинами.
Все встали и начали аплодировать…
Пётр Валерианович поклонился, а затем удалился.
- У меня возникает только один вопрос: зачем он приходил? Ну, неважно, главное, что он ушёл,– начала Светлана Задникова, – а я хочу напомнить, что тема нашей сегодняшней передачи «Чё вообще за фигня» и спонсор нашей сегодняшней передачи – группа компаний по производству зонтов и дождевиков – «Дождливо, блин». А я приглашаю нашего следующего гостя – это высокопоставленная Антонина Морфемовна Самосвалова.
Приветствуем.
Антонина Морфемовна «громко» зашла, опрокинув стол с вазой, стоявший на сцене, наткнувшись на диван и разбив камеру оператора. Она произнесла только два слова: «Наставлено тут».
- Добро пожаловать,– произнесла ведущая.
- Вас здесь не ждали,– произнёс покалеченный оператор и захотел, было, накинуться на Антонину Морфемовну, но его остановил технический персонал.
- Наставлено тут,– повторила Высокопоставленная, – как будто мы в метро, не развернуться.
Она повернулась и разбила стекло в серванте.
- Вы смотрите, когда граблями раскидываете, – грубо заметила ведущая.
- А вы мои конечности граблями не называйте, это вам не садовый инвентарь.
- Чего, не садовый инвентарь, да вы просто совхоз какой-то. На вас не только пахать надо, на вас надо вспахать, посадить и срезать всё, что мешает. Антонина Морфемовна слегка удивилась, но не потерялась.
- Вы кого здесь совхозом называете, мензурка с ножками, сейчас повыдёргиваю всё, что торчит.
Светлана Задникова просто взбесилась.
- Это я - то мензурка с ножками, слушайте вы, заткните дырку в своей лейке и зря не раскидывайте удобрения, сейчас как зашкандыбарю по вашей картине Репина «не ждали» и вылетите из студии как плюс от плюса.
После такой трогательной и проникновенной речи ведущей на лице Антонины Морфемовны точно была картина Репина «не ждали».
- Ну что, бутон свой закройте и не выпячивайте тычинки, а лучше просто расскажите, зачем вы сюда пришли.
- Я…я, я… – начала Антонина Морфемовна.
- Sehr gut, das ist phantastisch, а теперь по-русски.
Антонина Морфемовна сделала глубокий вдох и начала.
- Я очень люблю путешествовать, особенно за границу. Я уже побывала в таких странах, как Вьетнам, Сирия, Саудовская Аравия и Эфиопия. И вот однажды меня занесло в одну очень небогатую страну Мавританию. Туда я добиралась долго. Сначала на автомобиле из Москвы через Белоруссию, Польшу, Словакию, Венгрию, Югославию и Македонию и попала в Албанию. Оттуда вплавь добралась до Египта. Из Египта пешком через Ливию и Алжир прямо в Македонию. Я так долго добиралась до Мавритании, что у меня начала кончаться виза. Я быстро пробежала всю Мавританию, прыгнула в Атлантический океан, приплыла в Португалию, потом пробежала через Испанию, Францию, Германию, Польшу и Белоруссию и очутилась в России. Я успела, виза ещё не успела кончиться, и я быстро добежала до Москвы. В общей сложности я преодолела 16100 км. И вот я думаю, не могла ли я заразиться всеми болезнями сразу, пробегая такое расстояние. Эй, кто-нибудь меня слышит в этом зале!
- А? Я что-то пропустила? – проснулась ведущая. – Который час?
- Сейчас 17:50, – сонно ответил один из зрителей.
- О, чёрт, нам пора заканчивать передачу. Итак, вы смотрели «Час полнейшей туфты», я по-прежнему Светлана Задникова, которая прощается с вами всего на одну неделю. Увидимся.

[GREEN]

№ 9.


________* 4 * (басня)

________________________"Смысл жизни в том, на что она потрачена!.
_____________________________________Антуан де Сент-Экзюпери.

Их было четверо, один –
__________________был воин.
И жизнь ему казалась боем
Среди друзей, врагов и мин.
Но, не узнавши блеск седин,
Погиб однажды он героем.
А их с тех пор осталось трое.

Второй известный был повеса,
Искал от жизни интереса.
Объездил сотни разных стран,
Чудес различных повидал,
Но в неизвестной части света
Пропал, оставив лишь дневник
И где-то
_______с десяток рукописных книг.

Был третий творческой натурой:
Он мысли превращал в фигуры,
Творенья наделял любя
Душой – частичкою себя.
И став почтенным стариком,
Себе другой воздвигнул дом,
Но только не такой, как эти,
А где-то там, на новом свете.

И вот на Матушке Земле
____________________один остался:
Он человеком умным звался
И очень нравился себе.
Так, прикупив хороший дом,
Скопил на дачу, а потом
Машину, баньку у пруда…
А жизнь тем временем текла.
Но дом какой-то стал невзрачный,
Решил пожить пока на даче,
Именье чтобы обновить…
И кончилась на этом жизнь.
_________...
Их было четверо тогда:
Сейчас о первом пишут песни,
И путешественник известный -
Второй, а третий жив всегда
В своих творениях бесценных.
А от последнего того -
_________________остался ценник.