МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: «Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (до 7000 знаков с пробелами). - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

«Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (до 7000 знаков с пробелами). Конкурсный сезон 2016 года.

#1 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 27 сентября 2015 - 13:51

Номинация ждёт своих соискателей по 29 февраля.



Все подробности в объявление конкурса, здесь:

http://igri-uma.ru/f...?showtopic=4851




Прикрепленные файлы


0

#2 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 08 ноября 2015 - 00:41

№ 1

ГАРФИЛЬД И ДРУГИЕ СОБЫТИЯ

Так случилось, что в теперь уже далёком 1998 году я фактически стал безработным.
Наверное, многие помнят, что в именно тот год в нашей стране, несмотря на все увещевания глубоко уважаемого президента, произошёл дефолт. Слово для нас совершенно непонятное, но весьма ощутимое. В соответствии с полученной мною специальностью и выбранной профессией, в те годы занимался я оптовой поставкой зерна на самый что ни есть Дальний Восток. И, вот, возросшие в связи с этим самым дефолтом транспортные расходы сделали эти самые поставки абсолютно бессмысленными. Следовательно, меня и моих коллег - абсолютно безденежными. Двум моим малым деткам объяснить отсутствие на старинном комоде традиционной шоколадки «Алёнка» ещё как-то можно, но вот обосновать отсутствие на обеденном столе их любимой каши с молоком - дело практически невозможное. Кроме того, в силу своего возраста они слово «дефолт» ещё не выговаривали. А, раз его нельзя выговорить, то значит и говорить – не о чем!
Всё понимающая супруга занялась полной инвентаризацией наших съестных припасов, а я стал рыться в недрах бездонной всемирной паутины.
- Требуется распространитель периодической печатной продукции для крупного столичного издательского дома. Оплата сдельная, - громко прочёл я, надеясь, что услышу от своей благоверной одобрительный возглас.
В самом-то деле! Закупать огромные партии зерна и отправлять их на мельницы? Бог знает, как у меня получается, а уж распространять какие-то там газеты и журналы, наверное, не труднее будет… Короче, отправил я в столицу своё резюме, и почти мгновенно пришёл от них «полный одобрямс». Наверное, желающих занять такое «хлебное» место было не очень-то много.
А дальше-то что! Получил, я значит, на вокзале с проходящего поезда несколько китайских полосатых сумок с газетами, бланки накладных и всё. Иди, торгуй, предлагай. Взял в руки одну газету - специальная, компьютерная. Стал читать. Осилил две страницы. Иногда встречались даже знакомые слова. Правда, в основном - глаголы. Отложил сию печатную продукцию в сторону и уже собирался лечь на свой любимый диван с чувством исполненного долга. Но подрастающее поколение с перемазанными мордашками (значит, мама откопала что-то съестное в наших «авгиевых конюшнях») решительно потянули меня в сторону улицы. Уверяя на своём детском языке, что дня них наступил «потехи час»!
Мои потомки носились сломя голову по парку, а я занимался аутотренингом. Пойду по компьютерным салонам, по радиорынку, по заводам всяким - буду эту газету предлагать; киоскерам, на почту пойду… Куда угодно пойду, но мордашки моих детей должны быть чумазыми, а сами они - сытыми!
По всей видимости, Господь услышал мои мысли и дело пошло. Мало того - хорошо пошло, можно сказать, успешно. У нас в городе про эту газету ещё никто и слыхом не слыхивал, а Интернет ещё не стал тем, чем он является сейчас. Дальше – больше! За компьютерной газетой последовали журналы для врачей и для автолюбителей. Еженедельные и ежемесячные. И, наконец, дорогое наше издательство сподобилось на выпуск детского журнала. Красочного, яркого, я бы даже сказал – толкового!
Руководство предполагало сделать его флагманом всей издаваемой линейки. Правда, и конкурентов у него - немало. Так что, дорогой ты наш представитель в регионе, давай уж расстарайся, обеспечь нам соответствующую нишу!
И я старался. Бегал по школам и библиотекам, я уже не говорю про почты, детские поликлиники и парикмахерские. Но толку было мало. Новая продукция - она и есть новая. Покупатель должен попробовать её на зуб, примерить, привыкнуть и только потом (возможно) - полюбить!
Возвращаюсь как-то поздно вечером, волоку высунутый язык от усталости на плече. Экран монитора мигает символом очередного письма –начальственного циркуляра:
- Вам надлежит поехать на побережье, по детским санаториям, домам отдыха и лагерям. Там в большом количестве сконцентрирован наш потенциальный покупатель! Отправляем Вам очередную партию товара и Гарфильда. Обеспечьте своевременный приём!
В уставшей голове роились мысли.
- Встать утром, мчаться в аэропорт, потом ещё сто семьдесят километров по забитой дороге, на море. Да ещё и не одному, а с каким-то Гарфильдом. Черти его несут на мою голову. Не было печали! И терпение моё лопнуло. Пальцы сами собой, независимо от моего мозга, забарабанили по клавишам ответ:
- Груз получу, проблем нет. Все оговоренные точки на побережье будут полностью мною окучены. Но вот этого товарища прошу ко мне не командировать. Справлюсь сам, без помощников. Ваш региональный представитель…
Всё. Спать. Надеюсь, они меня, там, в Москве, поймут. Нет, меня не поняли, совсем не поняли. Утром компьютер выдал ответ.
- Региональный представитель, сообщаю Вам, что Гарфильд - это кот. А именно - герой одноимённого комикса. Желательно, что бы Вы впредь (хотя бы изредка) читали журналы, которые имеете честь распространять! Вам отгружен костюм Гарфильда в полный рост. Именно в нём Вы будете раздавать детские журналы во всех оговоренных точках!
Я оторвал взгляд от монитора. За спиной стояли уже одетые для похода в парк мои милые малыши. Они смотрели на меня и молчали. Ради этих дорогих мордашек я буду котом Гарфильдом, чего бы мне это ни стоило!
0

#3 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 12 ноября 2015 - 23:22

№ 2

ЗНАЧИТ, ЛЮБИТ

— И вижу я, значит, песок белый, море синее и тела загорелые, а потом…
— Слушай, давай-ка без подробностей, ей-Богу, муть какая-то! Поближе к телу, как говорится, – при этом его нагловатая морда лица расплылась в странной улыбке: губы плотно сжатые и серьёзные, а глаза просто светятся улыбкой или даже смехом! Умеют же некоторые так ржать неестественно!
— Ты не перебивай меня, — продолжила Она, будто вовсе не видела его саркастической гримасы, — я же тебя не перебивала, когда ты мне полтора часа рассказывал про то, как в финале сыграли «Хрентус» и «Ювентус».
— «Бавария» и «Ювентус»! — возмущённо поправил Он.
— Да какая разница?! Я всё равно не разбираюсь в твоих футбольных терминах и названиях. Я вообще до знакомства с тобой думала, что «форвард» и «голкипер» – слова матерные и в приличном обществе их не произносят.
— Ну, ладно, ладно – продолжай рассказывать свой очередной сон. Я внимательно слушаю и не перебиваю.
Она недоверчиво оглядела его физиономию, на сей раз не выражавшую ничего, кроме смирения, и продолжила:
— Так вот, вижу я песочек белый-белый, море синее, прозрачное, кругом тела загорелые, солнышко горячее и ласковое. Сама я будто под огромным зонтом лежу, а тебя, вроде бы, нет рядом. Наверное, опять где-то пивом заправляешься, меня одну оставив.
— Так сама же говоришь – солнце печёт. Вот я пивком и охлаждаюсь, что тут такого?
— Ну, знаешь что, обещал не перебивать – так не перебивай! И вообще, это мой сон! Я сама знаю – кто что там делает и по какой причине!
Слушатель демонстративно закрывает рот рукой, выражением лица давая понять, что можно продолжать повествование, ибо он онемел.
— И вот лежу, значит, я в шезлонге под зонтом, пока некоторые там пивком охлаждаются ввиду солнышка жаркого, и вижу, как какой-то человек ходит по пляжу и что-то спрашивает у встречных. Так вот, этот тип, вернее, этот дерзкий загорелый красивый мужчина с могучим мускулистым торсом и волевым подбородком…
Он хотел было встрять и возмутиться, но коль дал обещание не перебивать, то сдержался, лишь глаза его выразили много чего резкого.
— Проходит, значит, мимо меня, ловит мой оценивающе-восхищённый взгляд, останавливается и подходит ко мне.
— Не, ну ты ваще офигела что ль? На чужих мужиков заглядываешься при живом-то муже! Да ещё, смакуя так, рассказываешь мне! — теперь его глаза просто молнии метали, а выражение губ полностью им соответствовало, не говоря уж про слова.
—Так это ж во сне было, а значит не взаправду! — а её глаза светились лукаво, хотя губы улыбку не выдавали.
— И что теперь? Какая разница! Раз так во сне было, значит ты об этом и наяву грезишь. Тебе что, меня мало? Ах ты… — Он еле сдержался, чтоб не сказать вслух что-то оскорбительное.
— Ах, значит, я об этом мечтала?! А ну-ка вспомни: ты мне как-то рассказывал, что видел себя во сне хомячком, который сношается с двумя хомячихами, живёт в клетке и трескает семечки. А? Было дело?
— Ну-у-у…
— Баранки гну! Что, значит, ты у меня денно и нощно тут мечтаешь с хомячками спариваться и в клетке жить? А?
— Ну, ты, мать, загнула!
— Что загнула? Если следовать твоей логике, то ты именно об этом и мечтаешь. Ах, ты извращенец! А ещё тебе, помниться, снилось…
— Ну ладно, извини, — «обвиняемый» поспешил прервать Её, — погорячился я. Молчу-молчу, продолжай.
— Ещё раз перебьёшь – вообще рассказывать ничего не буду!
«Вот хорошо бы. Очень мне надо всё это слушать», – это Он про себя, а вслух поторопился заверить:
— Я нем как рыба. Продолжай, любовь моя!
— Ну ладно, так вот: подходит ко мне этот загорелый красивый мужчина, и говорит что-то по французски или по-итальянски – не могу разобрать. А я улыбаюсь ему и отвечаю, что, мол, не понимаю ничего. А он продолжает, талдычит мне что-то непонятное, и улыбается так солнечно. Я пробую ему, как-то жестами объяснить, что не понимаю я. Он в ответ смущённо так подёргивает плечиками, вернее плечищами, и чую вот – хочет уже уходить. Сама осознаю – это мой шанс познакомится с таким потрясным мужиком, а я его сейчас упущу…
Сквозь плотно сжатые мужнины губы слышится скрежет зубов, а глаза уже выражают не что-то резкое, а нечто вовсе охрененно грубое и прямо-таки матерное. Вы видели когда-нибудь, как взглядом изрыгают шестнадцати этажный мат? Но продолжает молчать.
— И вот, он начинает пятиться, и уже отворачивается, а я ему кричу: «Мужчина, подождите, может я смогу вам чем-то помочь?» А он мне всё повторяет, вроде на французском… Запомнилось почему-то: «Комман пассэ о клюб пур ле гэ?». — рассказчица вздыхает. — И тут я вспоминаю, что со мной, вроде, на пляже тогда ещё Наташка Сапрыкина была. Вроде, рядом где-то. Наташка-то шарит по-французски, думаю – она мне переведёт. Я ищу её глазами – вот вещи её рядом на песочке, а самой её нет. И тут как бы вспоминаю, что она купаться пошла.
Он пробует изобразить то гнев, то презрение, то апатию, то всё это вместе. Сидит, уткнувшись в пол, и буровит ковролин взглядом.
— Так вот, — продолжает Она, будто бы не замечая Его терзаний.
А вместе с тем хорошо подмечает - так, ну, не то чтоб со злорадством, а с таким вредненьким удовольствием: ревнует – значит, любит! А он ох как ревнует!
— Стою я, значит, как дура какая, боясь от него отойти, а сама в море гляжу, Наташку выискиваю. И вот, наконец, отыскала её взглядом, она там на матрасе надувном покачивается. Я ей кричу: «Ната-а-аш!» А она не слышит ни фига. Я говорю своему кавалеру: «Подождите, я сейчас, минутку». А он вроде как бы понял, и кивает головой. Я бегу к воде и кричу ещё громче: «Ната-а-аш! Ната-ша-а-а!» А она вообще не слышит. Ну, что за фигня! Оглядываюсь, и вижу, что незнакомец мой вроде уже лыжи навострил куда-то и забыл про меня. Я думаю – хрен с этой Наташкой, бегу за ним, а он, как будто идет не спеша, но как-то приблизиться не могу к нему, удаляется от меня, и удаляется. Бегу за ним, а ноги в песке так вязнут, будто песок зыбучий какой.
— Хм-м…— послышалось от Него, то ли злорадно, то ли сочувствующе.
— А когда вдруг бежать слало легче, народу тьма появилась – снуют туда-сюда по пляжу, а он где-то там, за ними. Я пробую через эту толпищу к нему протолкнуться, и вроде бы уже совсем близко, но он всё равно недосягаем. Эх… А ведь понимаю, что нужен мне он, как будто давно его знаю и что-то мне важное нужно ему сказать. И лишь фраза запомнилась: «Комман пассэ о клюб пур ле гэ?» В общем, так я и не догнала его. А потом уже проснулась. — она нарочито вздохнула, тайком поглядывая на мужа. И вот понимаю, что сон-то бредовый и даже слова того мужчины ничего не значат. Ведь французского я не знаю, а как может присниться то, чего не знаешь? Но, хоть и осознаю, что бред какой-то, тем не менее, всё равно что-то на душе неспокойно было после этого. А сейчас вот ничего, смешно даже. — она изображает широченную улыбку, глаза по-прежнему лукавые-прелукавые.
Он сидит в кресле, и, если сказать, что на его лице смертельная обида – ничего не сказать. Она подсаживается к нему на коленки и обвивает шею руками.
—Ты что, котик мой, обиделся никак? Ревнуешь, да?
— Вот ещё чего! К сновидениям, что ль? Я вообще не ревнивый.
— Ну, да… Ну, да… — довольно так улыбается, целует его в сжатые губы, и выходит из комнаты, искренне радуясь полученному эффекту. Так и вижу: «Прям-таки не ревнивый!» Ага, ага… А я вот знаю: ревнует – значит, любит.
Вечером Он позвонил своему старому школьному товарищу Димке Гордееву. Димка – продвинутый во всех смыслах. Окончил ин. яз. и даже за бугром где-то работал, вроде бы во Франции. После всякого рода приветствий и поминаний общих друзей прозвучал главный вопрос:
— Диман, слушай, как с французского переводится «Комман пассэ о клюб пур ле гэ»?
— Что?! Ты серьёзно?
— А что такого?
— С тобой всё в порядке – ты там с катушек не съехал? Или шутки у тебя такие дурацкие? Зачем тебе туда надо?
— Не понял.
— Ты откуда такое прихватил?
— Да так, услышал где-то, может по телеку. Вот и хотелось выяснить.
— Ясно. Ну, так вот! «Comment passer au club pour les gays?» в переводе означает: «Как пройти в гей-клуб?»
В ответ из трубки Дима Гордеев услышал невероятно раскатистый хохот, он даже и не помнил, чтоб когда-нибудь его однокашник так громко ржал.
0

#4 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 25 ноября 2015 - 16:21

№ 3

СПОР

Был чудесный летний день. На небе - ни облачка. Солнышко светило ярко. На лугу кружились бабочки, а влесу уже созрели ягоды. Малиновый куст был усыпан сочными, сладкими ягодами. Малину все любят: и взрослые, и дети, и жучки, и мишка косолапый. Древесный клоп издали заприметил ароматное лакомство и присел на спелую ягодку. Он тоже очень любит малину. Его называют древесным из-за коричнево-зелёной окраски. А летает он везде, где можно полакомиться. Слегка подкрепившись, жук укрылся в тенёчке под листиком и задремал.
Вокруг малинника кружились разные козявки. Одна из них села на ягодку, чтобы полакомиться. Проделала в ней дырку и залезла внутрь, словно в норку. На верхней веточке поселилась гусеница. Она каждый день кушала ягоды. И сегодня, как обычно, спустилась на своей верёвочке. И как раз на ту ягодку, где сидела букашка. Выглянув, она увидела червячка.
-Тебе чего? - недовольно спросила козявка.
Гусеница ответила:
-Это моя ягода! Выходи немедленно, - букашка и не думала выходить. - Я первая её заметила,значит, она моя.
А гусеница сказала, что она здесь живёт, и никакой букашки отродясь не видала.
Козявка и не думала покидать сладкий домик. Гусеница прогоняла её, а букашка стояла на своём. Они очень громко спорили, кто из них умнее, важнее и нужнее… Так, что разбудили древесного клопа.
Он выполз из-под листика, чтобы разузнать, о чём спор. Клоп был плоский, треугольной формы, похожий на листик. Поэтому спорщицы его и не приметили сначала. Они продолжали спорить.
Совсем забыв о малине, стали выяснять, кто лучше? Букашка кричала, что она , потому что умеет летать. А гусеница утверждала, что она тоже скоро будет летать.Но сначала обмотается верёвками, потом будет висеть в коконе, а потом станет бабочкой. И притом очень красивой - не то, что какая-то невзрачная букашка. Но та лишь смеялась:
-Какие глупости! Я летаю и ни в кого не превращаюсь! А ты всё врёшь. Не быть тебе мотыльком! Будешь всегда длинной, зелёной и без крылышек!
Гусеница хотела возразить, но тут вмешался древесный клоп. Ему было хорошо и уютно дремать в теньке. И он не хотел улетать в другое место. Жук попросил не галдеть. Но спорщицы накинулись с криками теперь уже на него самого.
-Ты посмотри, - возмутилась букашка. – Ему шум мешает спать!
Клоп разозлился на них и…
Вдруг малиновый аромат был заглушен каким-то очень неприятным запахом. Он мгновенно распространился, отпугнув всех насекомых поблизости. Гусеница чуть не задохнулась, а букашка снова спряталась в ягодке. Эта зловоние исходило от клопа. Когда ему что-то не нравилось или в случае опасности он выделял запах, отпугивающий всех вокруг. Вот и сейчас он решил унять спорщиц. Они попытались было возмутиться, но не успели. Потому что над кустом пролетала птица и склевала ягоду малины вместе с букашкой и гусеницей.
А древесный клоп и не думал улетать. Птаха подцепила клювом клопа, да тут же выплюнула. Он шмякнулся на спину и едва перевернулся.
Клоп хихикал: ни одна птица его не съест именно из-за отвратительного запаха.
-Тоже мне, спорщицы! Самое главное – не быть съеденным!
Он вернулся в своё уютное место в малиннике и заснул безо всяких забот.
0

#5 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 25 ноября 2015 - 23:40

№ 4

ПОЛЁТ ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ ВОЗМОЖНОСТЕЙ, НАМЕРЕНИЙ И ЧУВСТВ

В небе летел небольшой полиэтиленовый пакет. Взлетал до облаков в порывах холодного осеннего ветра. Кружась усталой снежинкой, спускался почти до земли. И снова вспархивал вверх испуганной птицей. Сплющивался до состояния листка бумаги. Складывался причудливыми конструкциями – от пирамиды до гармошки. Раздувался, становясь похожим на воздушный шарик. Переворачивался. Зависал. Покачивался маятником…
Ещё недавно он преспокойно дожидался своей участи в просторах большой хозяйственной сумки. Надеялся на нечто уважительно-приятное. Имел все основания послужить людям. И не раз. Если повезёт, конечно.
Но судьба распорядилась по-своему. Хозяйка, улыбчивая и не в меру словоохотливая Анна Тимофеевна, остановилась у перехода. Хотела было запихнуть выглядывающий из сумки угол пакета, но отвлеклась. А потом и забыла вовсе: встретила давнюю приятельницу. Заболтались. Увлекшись живописанием недавних событий, Анна Тимофеевна неловко взмахнула сумкой. Вездесущий октябрьский сквознячок ухватился за край позабытого пакета и потащил за собой. Сначала по колючим, недавно постриженным кустам вдоль дороги. Потом по запыленным подоконникам магазинов. Вывернул наизнанку. Зацепил за светофор. Надул до предела.
- Чуть не лопнул! Бог миловал, – выдохнул несчастный и полетел дальше.
Сквозняк увлёкся очередной жертвой и уступил пакет своему собрату. Тот вынёс страдальца на проспект и подарил свободу. Относительную, конечно. Но всё лучше, чем ничего.
Да и жалеть было нечего. Пакет чувствовал себя то птицей, то бабочкой, то наполненными ветром парусами. Он кувыркался, парил, порхал, возносился и нёсся вниз на первой космической.
- Мам, воздушный змей! – завопил от восторга мальчуган лет пяти, вынуждая маму спешить вслед за летящим по небу чудом. – Купи мне такой же! Хочу! Хочу! Хочу-у-у-у-у…
- Какой же это змей, глупыш? Это так, глупость какая-то.
- Хочу глупость! – не отступал ребенок. – Догони!
- Непорядок, - покачал головой только что закончивший уборку дворник. – Эта пакость мне всю картину портит. Я его сейчас!
Он замахнулся метлой. Высоко и неловко. Но с воодушевлением. Не попал. Взмахнул ещё раз. Но пакет взмахнул внезапно появившимися крыльями и был таков. Очень надо ему чужие картины портить! Ему и своих хватает.
- Я облако! Я плыву над землей в голубые дали! Захочу – свернусь клубочком. Захочу – растаю без следа. А захочу – прольюсь на землю дождём.

- Леночка, смотри: сердечко! – жених виновато улыбнулся фотографу и потянул невесту к перилам моста. – Вон оно! Вон, слева!
Хорошенькая до невозможности невеста хлопала огромными, старательно подкрашенными глазами, тщетно пытаясь разглядеть в пронзительной сини то самое сердечко. Наконец, обнаружила предмет своего будущего восхищения. Робко хихикнула. Позволила себе не согласиться с будущим мужем:
- Какое же это сердечко, Лёшенька? Это настоящая подушечка. На неё бы колечко с брильянтиком. Или серёжки…
- Будет тебе колечко, лапушка! И серёжки будут! – жених не сводил глаз с сердечка-подушечки, торопился подхватить его в точке приземления.
Невеста бежала за ним, неуклюже приподнимая (Не дай Бог, испачкается!) кринолин свадебного платья. Тонкие высокие каблучки то и дело попадали в выбоины.
- Лёшенька, оставь подушечку в покое! – капризно поджимала она пухлые губки, отставая всё больше и больше. – Она в шарик воздушный превращается. А зачем нам шарик? Их у нас полная машина. Лёшенька…
Жених не собирался признавать поражение.
- Я достану тебе это сердечко, чего бы мне это ни стоило!
Он остановился на секунду. Подхватил невесту на руки и продолжил гонку с препятствиями.
- Ребята, вы куда? – заголосил растерянно свидетель и повернулся к свату. – Вот глупые! За пустым пакетом несутся. А гости ждут…
- Не глупые – счастливые, - поправил молодого неопытного товарища тот. – Пускай побегают. От нас не убудет. Им сейчас любая ерундовина манной небесной кажется.
- А Вы что стоите? - обратился он к фотографу. – Такие кадры упускать - грех!
- Простите, загляделся, - фотограф настроил объектив.
Пакет замер на вираже – ни дать, ни взять - профессиональная фотомодель в зените славы. Попал в кадр. Позволил сделать дубль. И взмыл в небо сверкающим целлулоидным голубем.
- Птичка! – ахнула в восхищении невеста.
- Горько! – оценил ситуацию сват.
Фотограф поймал поцелуй на лету. Кадр удался.

- Безобразие! – скучающая на автобусной остановке дама в кокетливой шляпке и ядовито-синими тенями на веках обратилась к стоявшей рядом простушке. – Мало того, что убирают нынче лишь бы как, так ещё и природу загрязняют! Вы в курсе, что полиэтилен в природе практически не разлагается? Давно пора ввернуться к экологически чистым упаковкам. Нет, Вы только посмотрите, что творится! Эта гадость чуть ли не на голову садиться!
Простушка кивнула головой и протянула руку в намерении спасти даму от стихийного бедствия. Пакет ловко увернулся от посягательств на личную жизнь и совершил изящный вираж в сторону проезжей части. Рука, намеревавшаяся совершить подвиг, промахнулась и угодила прямо в глаз объекту спасения, смазав верхний слой сверкающего искусственной синевой перламутра.
Дама взвизгнула и замахнулась в ответ.
- Извините! – отскочила в сторону простушка. – Я хотела помочь…
- Блин-н-н… - осеклась дама – не доводить же конфуз до базарной разборки.
И переключилась на ликвидацию последствий неосторожного выпада. Достала из сумочки тени, зеркальце и занялась макияжем.
- Извините… - канючила рядом незадачливая собеседница. – Я как лучше хотела…
- Как же хорошо быть свободной… - грустная улыбка украсила бледные губы пациентки хирургического отделения центральной больницы. – Летела бы себе и летела, как этот пакет. Куда? А хотя бы к маме в деревню. А ещё лучше – в тёплые страны. К морям и пальмам. Эй, приятель, слетай туда за меня! Привет передай. Коснись рукой волны. Хотя… Какие у тебя руки… И всё-таки коснись! Хоть чем-нибудь! Расскажи там: вот поправлюсь, обязательно поеду. Слово!
Адресат зацепился за ветку у окна, выразительно кивнул в ответ: мол, сделаем! И, поймав нужный поток воздуха, рванул к югу.
- Вот незадача, - Анна Тимофеевна нервно перебирали вещи в сумке, - знала же, что у вас с упаковкой вечная проблема. И ведь захватила с собой. Точно помню, что захватила… Да где же он?
- Мамаша, поворачивайтесь быстрее! – заволновалась очередь. – Все торопятся, а Вы нам спектакли устраиваете!
- Ну не в сумку же мне рыбину-то класть! – огрызнулась Анна Тимофеевна. - Может, поделитесь пакетиком? Я бы приплатила. Два дня за карпом собиралась. И вот – на тебе. Выходит, зря шла?
- Думайте быстрей! – сердито буркнула продавщица. – А хотите, я Вам продукт в фирменную маечку положу?
- За такие деньги? Да я ваш «продукт» лучше в руках понесу! – фыркнула Анна Тимофеевна и вновь обратилась к очереди: - Неужто так и нету ни у кого лишнего пакета?
Народ безмолвствовал, выбирая глазами в куче копошащихся рыбин своих. Пауза затягивалась.
- И что? – первой не выдержала продавщица. – Прямо в руки и отдавать?
Анна Тимофеевна чуть не плакала – одно дело - хвост распушить, а другое – повести этим хвостом в обозначенном направлении.
- Ну… - она почти признала собственное поражение.
Не повезло.
- Ну…
Старушка подняла глаза в небо.
Что-то холодное и чрезвычайно лёгкое коснулось её щеки. Анна Тимофеевна дернулась и прижала руку к лицу. Пальцы нащупали нечто постороннее – мягкое, упругое и определённо - очень нужное. Ухватили неожиданного раздражителя и поднесли к глазам. Те хватким хозяйственным взглядом рассмотрели всё до мельчайших подробностей. И залепленную скотчем дырочку на дне, и полуоторванную этикету с размытой надписью, и размер, и форму.
- Да вот же он! – воскликнула она, протягивая пакет продавщице. – И куда запропастился, проказник? Ищешь тебя, ищешь… А знаете что, девушка, дайте мне к этому красавчику ещё парочку. Нет, не этих, чуть помельче. Ухи сварю и запеку в фольге. Не бегать же на край света ради одного карпа. Так и быть, беру сразу трёшку.
Пакет выдохнул чуточку поднадоевший воздух свободы и приключений и с готовностью принял в себя речных обитателей. Распрямился, горделиво выгнул спину – чем-чем, а аквариумом он ещё ни разу не был.
Анна Тимофеевна пересчитала сдачу, поблагодарила продавщицу и отошла.
- Ну, слава Богу! – пробормотал стоявший позади неё покупатель. - Я уж думал, что до меня очередь не дойдёт. Ох, уж эти бабки!..
- Дай Бог в их годы нам своим ходом за карпом ходить, - позволила себе не согласиться женщина с авоськой.
- Подумаешь, пакет… - задумчиво продолжила диалог продавщица, - мелочь… А без него целая трагедия разыгралась.
- Драма… - поправил её старичок с бородкой.
- Кому беда, а кому счастье… - глубокомысленно прохрипел кто-то из толпы…
0

#6 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 06 декабря 2015 - 22:22

№ 5

КРЕСТНИК
1
О святой воде немного написано. Известно, что обычная водопроводная вода после водосвятия изменяет свою структуру: её кристаллическая решётка приобретает идеальную геометрическую форму и не портится даже при длительном хранении. Считается, что освящённая на Крещение Богоявленская вода обладает целительными свойствами и изгоняет злых духов. Сказано: «Крещенская вода делает душу белее снега».
Недавно я услышала чудесную историю. Рассказал её Олег Михайлович, заведующий реанимационным отделением. Во время его дежурства в больницу поступила пациентка с ожогами пищеварительного тракта. Из-за семейного конфликта она выпила уксусной эссенции, что и привело к тяжелейшим последствиям: больная не могла ни есть, ни пить, ни даже говорить – ожоги были несовместимые с жизнью.
Одновременно в реанимацию был доставлен пациент с обширным инфарктом.
Так получилось, что накануне Олег Михайлович пригласил батюшку для освящения палаты, в которой теперь разместили тяжелобольных. Священнослужитель добросовестно провёл церковный обряд в их присутствии. Когда всё закончилось, Олег Михайлович шёпотом спросил у священника: «Чем можно помочь женщине?»
– Молодая совсем… Жалко: умирает, а спасти несчастную не представляется возможным...
– Всё в руках Божиих... Чем я могу помочь? Разве что отслужить водосвятный молебен...
Олег Михайлович тогда мало что понимал в молебнах. Всю свою жизнь без остатка реаниматолог посвятил спасению человеческих жизней, и у него совсем не оставалось времени на посещение церкви. Врач не стал выпытывать у батюшки, что такое водосвятный молебен, а просто поставил посреди палаты цинковый таз с обычной водопроводной водой и махнул рукой: «Давайте...»
Батюшка провёл водосвятное богослужение, искренне прося Господа и святых Его о ниспослании милости больным, после чего зачерпнул полстакана освящённой воды и протянул «безнадёжной»:
– Пей, матушка. Вреда не будет.
Больная робко глотнула из стакана... Прислушалась к своим ощущениям и потянулась ещё к источнику жизни...
Несколько дней подряд она пила благодатную воду, по истечении которых удивила врачей тем, что попросила есть. Через неделю больная запросилась домой, утверждая, что выздоровела. Врачи с недоверием отнеслись к горячим уверениям женщины и пригласили заведующего.
Олег Михайлович всматривался в лицо своей пациентки: вместо мертвенной бледности щёк и тёмных кругов под глазами – здоровый румянец и сияющие глаза. Но этого просто не может быть! Ошибка в диагнозе? Может, женщина вовсе не кислоты выпила? Олег Михайлович вернулся в свой кабинет и достал из сейфа бутылку, которую предъявили ему врачи скорой помощи как вещественное доказательство, когда доставили в больницу пострадавшую. Откупорил. Специфический едкий запах ударил в нос. Нет! Ошибки быть не могло – уксусная эссенция. Перед выпиской из больницы было назначено повторное обследование. После тщательно проведённого рентгена медики развели руками: никаких следов ожогов! Всё - как у новорожденной! «Вот тебе и водосвятный молебен...» – призадумался Олег Михайлович.
В этот же день его ждала ещё одна неожиданность. Из лаборатории пришли снимки сердечника, и медсестра, принесшая их, сказала:
– Видно, перепутали. На этих – сердце в норме.
Не много ли чудес для одного дня? Ну, бывает, иногда путают снимки или анализы больных, но не в данном случае: других сердечников, кроме этого, средних лет тихони, за последние дни не поступало. Заведующий реанимацией внимательно рассматривал снимки и недоуменно качал головой: ни единого шрама, никаких следов инфаркта...
Эти два случая внезапного выздоровления тяжело больных заставили врача глубоко задуматься над тем, что есть человек и что польза его? Глазам стала открываться истина: все нуждаются во Враче и исцелении и начало исцеления – признать свою нищету и скудость перед Богом.
...По выходным дням Олег Михайлович спешит в храм, где с особого благословения в качестве алтарника следит за порядком в алтаре, возжигает светильники, приготовляет кадила и помогает вести службы. Он точно знает, что Бог постоянно являет славу Свою, творя чудеса - только созерцать их способен далеко не каждый.

2
К вышесказанному от себя я могу с уверенностью добавить: Господь не только творит чудеса, но и пошутить не прочь. Расскажу одну такую курьёзную бывальщину.
Работала я тогда простым продавцом зоомагазина. Работа мне нравилась. Коллектив наш был сплочённый, продавцы честные и простодушные. Жили, как говорится, одной семьёй. Покупатели – люди сердечные и доброжелательные. Работать с ними - одно удовольствие. И вокруг – просто рай земной: птички щебечут, рыбки плавают, зверушки копошатся. Всё по душе, всё по нраву. Только нежданно-негаданно появился ещё один житель в нашем «раю» – крокодил... По сравнению с ним даже мерзкие крысы, пытавшиеся с первыми осенними холодами прорваться к нам на зимовку, показались мне милейшими созданиями.
Это был настоящий дракон с пастью, утыканной до самой глотки острыми зубами. Его бездушные пустые глаза пугали меня. С чувством брезгливости и страха я приподнимала крышку террариума и кормила страшилище. Услышав всплеск, зверь стремительно налетал на корм и целиком проглатывал ломтики свежей рыбы или кусочки говядины, после чего злобно шипел, давая понять, чтобы я убралась подальше от него. Он не позволял приближаться к себе слишком близко, рычал или бил мощным с зазубринами хвостом, не давая ни малейшей возможности полюбить себя.
Каждый раз, когда я меняла воду в террариуме, всё у меня внутри леденело! С трудом превозмогая страх, я делала ненавистную работу, только и мечтая о том, чтобы нашёлся какой-нибудь чудак, который навсегда избавил бы меня от этого жуткого монстра.
Тем временем жизнь природы за окнами магазина угасала. Снеговые тучи разгнездились на небе, заслонив собой ясное солнышко, и вскоре весь свет стал белым. Затрещали деревья, сжимаемые морозом...
Однажды утром, придя в магазин, я обнаружила крокодила... Мёртвым! Он не двигался; глаза у него были закрыты; растопыренные перепончатые лапки высовывались из воды, словно бедняга пытался выбраться наружу. Что с ним могло случиться? Я сдвинула тяжёлую крышку террариума и дотронулась до хвоста рептилии. Никакого дыхания! И тут до меня дошло: вода холоднющая! Крокодил просто окочурился! Видно, перед уходом домой я случайно зацепила провод и выключила терморегулятор, который поддерживал постоянную температуру в террариуме. Казалось бы, я должна обрадоваться гибели злобного уродца, но, напротив, мне стало его жаль. Он ведь не виноват, что родился крокодилом. Всякая тварь создана Богом...
Вскипятила чайник и тоненькой струйкой влила в террариум стакан кипятка. Почувствовав тепло, крокодил шевельнул своей лягушачьей лапкой и открыл глаза. Я вздохнула с облегчением: пущай живёт...
Быстро полетели короткие морозные дни. Народ засуетился в ожидании праздников, которыми так богат декабрь. Покупая подарки родным и близким, люди не забывали и о своих домашних любимцах. В магазине всегда толпились покупатели: кто-то припасал лакомство для кота, кто-то покупал тёплую одёжку для пёсика. Самые любопытные из посетителей подолгу задерживались у террариума с крокодилом, тем самым смущая хищника. Крокодил забивался под корягу, злобно шипел и дёргал хвостом.
Отшумели суматошные новогодние праздники. Следом православная церковь отпраздновала Рождество Христово. Приближалось Крещение... Случилось так, что в крещенский сочельник магазин остался без водоснабжения. Бедный крокодил! Ему придётся сидеть в грязной воде! Но тут пришла идея: обратиться за помощью к начальству. По моей просьбе директор привёз воды из дома, оставил её в своём кабинете и уехал. Я заглянула в кабинет и обнаружила две ёмкости с водой: одну, большую, на полу; другую, вдвое меньше – на кресле. Я взяла бутыль поменьше и бултыхнула её на крокодила... Боже правый! Крокодил взвился, как ошпаренный, и с разинутой пастью заметался по террариуму. Что я наделала! Наверняка в бутылке было что-то ядовитое: спирт или автомобильная жидкость. Бедная тварь, вечно ей достаётся… Я схватила телефонную трубку и, с болью глядя на корчащегося крокодила, набрала номер директора:
– Михалыч, ради Бога, скажи, что было в малом баллоне?
– А что?
– Я вылила содержимое на крокодила, и теперь его всего крючит.
– Ну, ты даёшь! Это же Крещенская вода! Крокодил был мусульманином, а теперь стал крещёным! Ха-ха-ха! Поздравляю, теперь ты его крёстная!
Однако мне было не до смеха: крокодил вдруг затих и сомкнул веки на выпуклых глазах. Господи, издох!.. Но почему? Не могла же святая вода убить его! Я, позабыв о страхе, погрузила руку в кристально чистую крещенскую воду и... Дёрнула зубатого архаровца за мощный хвост. Крокодил медленно поднял веки и затуманенным взглядом посмотрел на меня...
Спал мой «крестник» сутки. Я его не беспокоила. Его вообще ничто не беспокоило. Проснувшись, он подобрался поближе и вперился в меня. В его взгляде было... Любопытство и даже что-то более тёплое...
– Проголодался, красавчик, – решила я.
Принесла мясо и с опаской сдвинула стеклянную крышку. Крокодил вёл себя на удивление спокойно: не шипел, не бил хвостом. Напротив, проглатывая еду, он мурчал, как кот, и смешно жмурился, когда кусочки, падая на дно, обрызгивали его. Насытившись, он уполз за корягу и оттуда наблюдал за мной, пуская носом пузыри.
С этого дня крокодил стал меня узнавать! Он частенько приникал к стеклу и «любовался» моим лицом. Именно так мне и казалось, потому что взгляд был осмысленный и совсем не злой. При этом крокодил... Улыбался. Я его перестала бояться. Он стал мне даже симпатичен. Мне нравилось наблюдать, как он лапкой задумчиво почёсывал то место на своей голове, где, по моим соображениям, должно было находиться ухо. Когда я меняла воду в террариуме, крокодил не пугал меня, а отползал в сторонку и делал вид, что дремлет.
А вскоре в наш магазин зашёл тот долгожданный «чудак», который, нет, не избавил меня от опасного питомца, а принял моего «крестника» под свою опеку. Юношу просто очаровал добродушный крокодил, о котором он мечтал с самого детства, просмотрев не один раз известный всем мультфильм о Чебурашке и крокодиле Гене.
Вот какой силой обладает святая вода, способная укротить даже самого неукротимого!
0

#7 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 08 января 2016 - 01:57

№ 6

МОРЕ, ВОДКА И ГАНТЕЛИ

Свой первый в жизни летний отпуск я решил провести на море. Тем более, что мои желания и возможности совпали с желанием и возможностями моего хорошего приятеля и коллеги по работе Лёхи Гончара. Согласно графику отпусков, мы оба получили право на заслуженные 27 дней отдыха с 15 июля 1981 года.
Для ясности поясню, что после армии я вернулся на шахту в качестве горнорабочего очистного забоя и Лёха был моим постоянным напарником в нише и соседом по паю в струговой лаве. Всю инициативу по подготовке к поездке мой приятель взял на себя. Когда я зашёл к нему домой, он продемонстрировал мне свой багаж.
– Вот, смотри, – тоном бывалого путешественника пояснял он, – это - маска и трубка. На море без них нет смысла ехать – не увидишь и не оценишь красот морских глубин. Ласты. Как же без ласт? А это подводное ружьё. Выпросил у Кольки Баранова. Будем по очереди охотиться. Ну, это неинтересно – штаны, рубашки, плавки. А вот это вещь абсолютно необходимая – презики.
– Зачем тебе так много? – удивился я, глядя на внушительный пакет с противозачаточными средствами.
– Деревня! Сразу видно, что первый раз на море едешь без родителей. Ну, ничего, я введу тебя во взрослую жизнь.
Надо заметить, что с Лёхой мы одногодки, нам по двадцать четыре, мы холосты и не обременены никакими обязательствами ни перед кем. Но, если верить его словам, то он давно и неоднократно проходил и Крым, и Рим и всегда возвращался победителем.
– А это, – продолжал приятель, – аптечка. Мамка собрала. Тут кремы всякие и таблетки от расстройства кишечника. И не улыбайся! Я один раз попил местной водички – и отдых с пляжа стремительно перешёл в уборную. «Прощай, любовь!» называется такая ситуация. Ну, ты понимаешь. Ещё я подумал о запасе спиртного. Много брать водки на море (где её продают на каждом углу) – глупо, а мало – опрометчиво. В дороге-то пить что-то надо. С учётом того, что в этом деле ты мне не помощник, я решил ограничиться одним бутылём хорошей самогонки. Я его завернул в курточку для надёжности, чтобы, не дай Бог, не разбить. Тормозок я приготовил и положил в холодильник. Его возьмём завтра перед самым отъездом. Ты много не набирай, чтобы не выбрасывать продукты. Мамка мне наложила закуски на целую бригаду. И, наконец, главное. Смотри! Тут он с особенной гордостью достал из-под кровати гантели и произнёс не без пафоса:
– Братуха с рудоремонтного притарабанил. Их обязали выпускать продукцию для ширпотреба. Они теперь, помимо шахтных болванок, точат вот такие замечательные наборные гантельки. Ну как, нравится?
– Вещь действительно стоящая, – согласился я, разглядывая красивый спортивный снаряд, а потом неуверенно добавил:
– Но мы вообще-то отдыхать едем.
– А здоровый образ жизни?! – возмутился Лёха. – Не ты ли его всё время пропагандируешь в звене? Не пьёшь, не куришь, в соревнованиях за шахту участвуешь. Я, может, подкачаться хочу! Не всё же время водку жрать!
– Ладно, ладно, убедил! – пошёл я на попятную. – Чёрт с тобой, бери.
– Я знал, что ты настоящий друг! – обрадовался приятель. – Поэтому одну повезёшь ты, другую – я. И это справедливо. По утрам будем обязательно делать пробежку по берегу, потом потаскаем гантельки, затем душ, завтрак и далее по распорядку: пляж, девочки, дискотека и тому подобное.
Не стал я спорить с Лёхой, ибо знал – уговорит.
И вот мы в Дебальцево ждём свой поезд на Симферополь. Когда подкатил наш тринадцатый вагон, мы показали проводнице билеты и пошли занимать свои места. И вот тут-то начались наши приключения. При укладке багажа под сидение Лёха неосторожным движением цокнул гантелей по бутылю, и салон вагона быстро заполнился ядрёным сивушным ароматом.
– Видать, плохо замотал, – со стоном констатировал мой приятель, резко меняясь в лице.
Едва поезд тронулся, пришла проводница и строго поинтересовалась:
– Что тут происходит, граждане пассажиры?
– Беда у молодого человека приключилась, – пояснил пожилой сосед по купе, которого мы только сейчас заметили. – Ты уж не серчай, дочка, бывает…
– Я не поняла! – требовала подробных объяснений молоденькая проводница. – Что случилось? Откуда этот запах?
– Ты когда-нибудь водкой полы мыла? – грустно поинтересовался приятель.
– Нет, и не собираюсь! – отрезала девушка.
– А придётся, – тяжело вздохнул Лёха.
Проводница резко развернулась и ушла. Вернулась через несколько секунд с тряпкой и ведром.
– Не наведёте порядок – высажу на первой станции, – процедила она сквозь зубы.
Мы поняли, что с юмором у этой жгучей брюнетки дела плохи, и принялись наводить порядок. Настроение было испорчено. Особенно - у моего приятеля. Он после окончания уборки молча сидел, уставившись в окно, и я не знал, чем его можно было утешить. А вот пожилой сосед с блестящей лысиной и внушительных размеров брюшком, напоминающий всем своим видом доброго и весёлого божка (то ли Бахуса, то ли ещё кого-то) знал.
– Да Вы не расстраивайтесь, юноша, – ласково, по-отечески сказал он, – у меня есть пара бутылок «Московской». А не хватит, так можно у той же проводницы докупить. На худой конец, можно сходить в вагон-ресторан.
И мой товарищ оживился. А после второго тоста мы уже знали, что Бахуса зовут Степан Иванович, что его жена сейчас в соседнем вагоне болтает с кумовьями, с которыми они вместе едут к их общему куму в Евпаторию, что не получилось у них взять билеты в одно купе и что кумовья обязательно припрутся и будут уговаривать молодых людей поменяться с ними местами.
– Но вы не вздумайте согласиться, – понижая голос, произнёс Степан Иванович. – Они мне дома порядком надоели, и ещё целый месяц придётся терпеть. А я люблю молодёжь.
Когда пошла в ход вторая бутылка, хлебосольный сосед пригласил присоединиться к импровизированному банкету семейную пару с боковых полок, которая скучала за игрой в карты. Дама отказалась, а мужчина средних лет интеллигентного вида, потому что в очках, охотно согласился, доставая из сумки съестные припасы.
Сидели мы хорошо, потом ещё лучше: пришла супруга Степана Ивановича в сопровождении кумовьёв. Те оказались компанейскими людьми, и наше застолье набирало обороты. Однако, как выяснилось, невезучесть может быть заразной. На очередной станции поезд остановился и проводница объявила, что стоянка - пять минут. Интеллигент решил сделать жест благодарности за оказанное гостеприимство:
– О! Тут отличный рынок! Я здесь всегда покупаю арбузы. Херсонские! Маша, – обратился он к супруге, – дай червончик. Я мигом.
Маша сделала попытку возразить, но очкарик был твёрд в своём намерении и она уступила.
Когда поезд тронулся, интеллигент не появился, и Маша запаниковала не на шутку.
– Остановите поезд! – закричала она. – Там мой муж. У него нет с собой документов, на нём только спортивные штаны и майка, у него только десять рублей денег.
На вопли сбежались другие пассажиры и оба проводника. Какой-то сердобольный юноша крикнул:
- Где стоп-кран?! Надо нажать стоп-кран!
– Я тебе нажму! – грозно рявкнула вторая, более зрелая проводница. – Я тебе так нажму, что нажималка поломается! Быстро разошлись все по своим местам!
Расходиться никто не подумал, но шум стих. Все с сочувствием смотрели на бедную женщину, будто она только что стала вдовой.
– Спокойно! – рыкнула грозная проводница. – Никто не умер. Придумаем что-нибудь. Не впервой. Я бы на Вашем месте сделала так. Скоро будет Михайловка. Стоянка две минуты. Там возьмёте такси или договоритесь с частником, вернётесь за мужем. А там или перекомпостируете билеты на другой поезд, или же на такси догоните наш.
Так и поступили. Бедной Маше удачи желали практически все пассажиры вагона, ободряюще махая ей в след руками. Но пьянка – дело святое, и наша компания решила продолжить под знаком сочувствия интеллигенту и его супруге. Однако, едва наполнили стаканы крепким напитком и добродушный Степан Иванович провозгласил тост «за них», даже чокнуться не успели, как вдруг в купе появился «виновник торжества», тот самый очкарик, с огромным арбузом в руках и сияющей от счастья рожей.
- Без меня пьём? – весело поинтересовался он.
У всех возникло ощущение, будто они увидели покойника, вернувшегося с того света. Немая сцена была не менее продолжительной, чем в знаменитом «Ревизоре». Как оказалось, наш сосед, покупая арбуз, встретил своего армейского друга, ехавшего в этом самом поезде и тоже решившего прикупить что-нибудь на десерт. Друг затащил его в свой седьмой вагон, чтобы познакомить с женой и детьми. Естественно, не обошлось без армейских воспоминаний. Кто служил, тот поймёт, как быстро летит время за этим занятием.
Эх, не было тогда мобильных телефонов! Незадачливый путешественник решил было уже последовать примеру супруги, но мудрый Степан Иванович остановил:
– Хватит одной глупости! Додумались вытолкать бедную женщину из вагона с вещами в какой-то дыре. Так и ты давай туда же!
– А что же мне делать? – растерянно спросил мужчина.
– А ничего! Она же знает конечную цель вашей поездки?
– Да, у нас одна путёвка на двоих в «Волну» в Евпатории.
– До Евпатории нам по пути. Мы не дадим тебе пропасть. А там и жена твоя объявится. Не бойся, брат! Чай, не сорок первый нынче!
На том и порешили. Дальше ехали уже не так весело, но и не то, чтобы уж грустно. За долгими разговорами у кумовьёв Степана Ивановича отпала надобность просить нас о том, чтобы поменяться местами, и мы без приключений доехали до Симферополя. К слову, супруга интеллигента догнала нас на станции Джанкой – посодействовали наши славные железнодорожники.
Но в самой столице Крыма избежать неприятностей не удалось. Решили мы на привокзальном рынке купить персиков. Дешевле и разнообразнее фруктового рынка на всём полуострове не найти. По крайней мере, мне не попадался такой. Стоило мне отвлечься на минуту, выслушивая рекламу товара, продаваемого бойким мужичком кавказской наружности, как моего приятеля взяла под свою опеку молодая красивая цыганка с глубоким, но небольшим шрамом на лице. Это я уже после разглядел – и то благодаря продавцу.
– Это не твоего приятеля взяла в оборот Зара? – спросил он, кивая куда-то за мою спину. – Забирай его скорее, а то она его без штанов оставит.
Вместо благодарности я купил у доброго человека пару килограммов замечательных персиков, не торгуясь, и поспешил на выручку товарищу. К этому моменту Лёха уже успел распроститься с четвертным и готов был и дальше расставаться с добытыми шахтёрским трудом купюрами.
– Всё, красавица, я забираю у тебя своего друга, – сказал я, взяв Лёху за локоть.
Видимо, цыганка подала какой-то условный знак, и вокруг нас вырос чуть ли ни целый табор её соплеменников. Пытаясь своими чёрными глазищами просверлить мне лобную кость до глубины мозга, Зара вкрадчиво произнесла:
– А хочешь, я и тебе погадаю, Володя? Расскажу что было, что будет, где и когда ты встретишь свою судьбу, кто она…
Будучи человеком начитанным, я не сильно удивился её проницательности.
– После пары минут общения с моим другом, я не сомневаюсь, что ты знаешь обо мне до седьмого колена в обе стороны, – ответил я уверенно, как полагается отвечать гипнотизёру, пытающемуся на тебя повлиять. – Лучше отвали по-хорошему.
Кольцо «табора» вокруг нас после моих слов только сузилось. Лёху я не узнавал. Он жалостным голосом стал меня просить:
– Вова, не мешай, пожалуйста, пусть она погадает. Она всю правду знает. Пусть гадает.
– Видишь, даже друг тебя просит – не мешай. Я погадаю ему и отпущу. А ты пока отойди в сторону, красавчик!
– А хочешь, я тебе погадаю? – спросил я как можно спокойнее. – Я знаю, что с вами будет совсем скоро, если вы не отвалите от нас. Вон идёт наряд милиции. Позвать?
То, что произошло в следующий момент, меня поразило. Табор растворился на глазах вместе с гадалкой, будто «ушёл в небо». «Как слаженно работают!» – мысленно отметил я и поторопился увести приятеля к троллейбусам, следующим до Ялты. А ещё нужно было забрать наши неподъёмные вещи из камеры хранения. Когда мы заняли свои места в рогатом стареньком транспорте, в окно я заметил Зару. Она меня тоже увидела. Видимо, то обстоятельство, что я её развёл насчёт наряда милиции, не давало ей покоя, и цыганка хоть как-то решила мне отомстить. Погрозив мне кулаком, она прошептала так отчётливо, чтобы я смог понять по губам: «Не будет тебе хорошего отдыха, красавчик!» Я улыбнулся и отпустил ей воздушный поцелуй. Красавчиком меня ещё никто не называл. За это я готов был простить ей всё. Она вдруг улыбнулась в ответ, махнула рукой, как бы говоря: «Ладно, чёрт с тобой!» И, развернувшись, красиво ушла.
Лёха от встречи с цыганкой отошёл только после купания в море. Он стал снова весёлым, бодрым и разговорчивым, каким я его всегда знал.
- Ну вот, – сделал я вывод, – теперь можно и жильё искать.
– В этом деле как более опытному ты должен довериться мне, – проявил инициативу приятель.
А я и не возражал.
Мы нашли комнату без претензий на какие-либо удобства за шесть рублей с носа, зато относительно недалеко от моря, в живописном уголке и подальше от городской сутолоки.
– Нам ли, шахтёрам, привыкать к суровому быту! – плюхаясь на кровать, весело воскликнул Лёха. – Значит так, Вова, сегодня ужинаем в ближайшей кафешке и больше никуда не идём – отдыхаем. А завтра, как решили – здоровый образ жизни со всеми вытекающими последствиями. Я всегда в шесть встаю без будильника. По мне можно часы сверять. Так что не обижайся, я знаю, что ты любишь поспать, но ровно в шесть ноль-ноль я тебя разбужу на пробежку.
Было бы сказано. На следующее утро в комфортные для меня девять часов я отправился купаться на море в гордом одиночестве. Даже когда вернулся, приятель продолжал храпеть.
– Вставай, гантели зовут к здоровому образу жизни! – ехидно крикнул я ему в самое ухо, при этом интенсивно тормоша.
Сев на край кровати и постепенно возвращаясь к действительности, Лёха прохрипел пересохшими губами:
– Чем так орать, дал бы лучше больному человеку воды.
Я покопался в сумке и нашёл поллитровку «Берёзовской». Осушив её одним махом, Лёха уже более бодро сказал:
– Хорошо тебе – не пьёшь, не куришь… Эх, не понять тебе рабочего человека.
– Вроде мы с тобой не в одном забое работаем! – обиделся я. – Да и в чём проблема? И ты брось пить и курить – и у тебя сразу двумя проблемами станет меньше.
– Думаешь, я не пытался? Думаешь, зачем я именно с тобой в отпуск поехал? Начальника уговорил мой отпуск совместить с твоим! Даже магарыч ему выкатил за это. Потому что, поедь я с другой компанией, кроме водки, ничего бы не увидел. Мамка моя тебя мне в пример ставит. Говорит, чтобы я на тебя равнялся. Когда ты на заочное в институт поступил, она мне все мозги проела: «Поступай! Поступай!» А я уже и таблицу умножения забыл. Какой на хрен институт! Даже техникум мне не светит. Да мне и ПТУ хватит за глаза. Ты парень серьёзный, возьмись за меня. Как брата тебя прошу.
– Вообще-то я отдыхать сюда приехал, а не воспитателем в пионерлагерь, – возразил я, но, тем не менее, Лёху в этот момент мне стало жалко, поэтому твёрдо добавил:
– Ну хорошо, если будешь меня слушать, я тобой займусь. С этого дня ты забываешь водку и сигареты. А я обеспечиваю нашу культурную программу.
– Может, не так сразу, а? – робко произнёс приятель.
– Я тебе не отец, – меня охватила злость, – мы с тобой ровесники. Чего ради я должен учить тебя жизни, спрашивается! Сам мне говорил о здоровом образе жизни, заставил тащить на край света дурацкие гантели, а теперь только и думаешь, чтобы нажраться! Или никакой водки…
– Ладно, ладно, – поспешил согласиться Лёха, – хрен с ней, с этой водкой! А девочки?
– А девочки потом! – отрезал я словами из песни. – Где девочки, там опять будут выпивка, сигареты, бессонные ночи и под глазами мешки, набитые нашими отпускными и месячной зарплатой. Нет уж! Я отдыхать приехал. Если ты со мной, то домой мы оба вернёмся отдохнувшими, здоровыми, загорелыми, полными сил и энергии на совершение трудового подвига до следующего отпуска. А нет – твоё право. Пей, гуляй, наслаждайся жизнью, только меня не вмешивай. Тогда каждый сам по себе. Идёт?
– Едет, – согласился Лёха, протягивая мозолистую пятерню.
С этого дня началась борьба с пороками моего товарища. Первую неделю мы одолели с трудом, едва не передравшись на глазах у пляжной публики, жаждущей хлеба, моря и зрелищ. Без водки мой приятель временами становился злым и невыносимым, цеплялся без причины к отдыхающим, за что один раз был на грани крупного избиения. Я его буквально вырвал из лап разгневанной толпы, извиняясь перед оскорблёнными курортниками за приятеля и доказывая, что тот вовсе не пьян, а у него есть справка. Хотя я и не уточнял, что это за «справка», но это слово магическим образом подействовало на людей, и они сменили гнев на сочувствие. Почему-то мне.
В общем-то, я уже после цыганки начал догадываться, что Лёха – ходячая беда, но и предположить не мог, что настолько. К концу второй недели меня посетила мысль о том, что отпуск мой бесповоротно загублен и я поклялся себе никогда в жизни, ни при каких обстоятельствах не проводить отпуск даже в самой дружеской компании. Но третья неделя прошла на удивление хорошо. Мы плавали в маске, охотились, даже подстрелили пару рыбёшек, играли с молодежью в пляжный волейбол, бегали по утрам вдоль непривычно пустынного берега, пару раз удалось походить по горам. Вот только гантели таскать у нас желания так и не возникло.
Собираясь домой и упаковывая чемодан, Лёха с грустью посмотрел на гантели и задумчиво произнёс:
– И на кой мы тащили сюда эти железяки? Назад, убей меня, я их не повезу. Пусть остаются здесь как память о нашем чудесном отпуске.
«Для кого чудесном, а для кого и не очень», – подумал я, но вслух произнёс:
– И не жалко бросать такую вещь?
– Если тебе жалко – забирай. Дарю! – сделал приятель широкий жест и тут же уточнил: – Только назад тащить их будешь сам. Обе!
Я мысленно прикинул: в сумме гантели весили 15 кило – больше, чем весь мой багаж, включая одежду, ракушки, камушки и прочие сувениры. Тяжеловато будет! Но жаба давила: бери!
– А что, и возьму! – бодро воскликнул я. – Не пропадать же добру.
Домой добрались без единого приключения, хотя я был не против ещё раз встретить Зару. Эта цыганка сумела-таки влезть мне в душу. Но сколько ни бродил по рынку в ожидании отправки поезда, Зару так и не встретил.
Дома я с удовольствием раздавал родным сувениры и делился приятными впечатлениями, мудро умалчивая о неприятных. И тут отец мне говорит:
– А у меня, сынок, тоже есть для тебя подарок.
Он вышел в другую комнату и тут же вернулся с точно такими же, как Лёхины, гантелями в руках.
– Вот! – с гордостью пояснил батя. – Наш завод начал выпускать. Начальник цеха – мой друг, говорит: «У тебя пацаны, возьми, пусть занимаются на здоровье». Не буду же я отказываться.
– Спасибо, батя! – поблагодарил я, доставая из саквояжа такие же гантели.
Мы долго смеялись. Теперь у меня о том замечательном времени сохранились не только хорошие воспоминания, но и две пары чудесных гантелей.
0

#8 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 26 января 2016 - 23:50

№ 7

ВСТРЕЧА

Тёплым летним вечером в небольшом скверике на скамейке, уютно расположившейся под кроной раскидистого клёна, безмятежно дремал уставший человек слегка интеллигентного вида, лет сорока, в тёмных солнцезащитных очках с блестящей металлической оправой. На нём была розовая рубашка с покоробленным воротничком, коричневые брюки и жёлтые туфли со стоптанными каблуками и перфорацией поверху для вентиляции ног, чтобы не потели. Носков на нём не было – и так жарко. Вся его одежда была если не основательно, то довольно поношена, так что это было заметно. Спящий человек слегка посапывал и изредка, не открывая глаз, во сне, словно сомнабула, отмахивался сложенной в плотную полоску газетой, прочно зажатой в руке, от надоедливой зудящей мухи, так и норовящей сесть ему на кончик носа. Рядом с ним на скамейке лежала пухлая стопа газет, которые он прочитал здесь некоторое время назад. Количество периодики невольно вызывало уважение: какой грамотный и просвещённый… Возле скамейки на асфальте стояли две пустые бутылки из-под пива «Оригинальное».
Муха была большая и зелёная, и словно поставив себе цель не дать спать уставшему интеллигенту, зудела так громко, что проходившие мимо люди сразу обращали внимание. Один сильно загорелый гражданин в светло-сером помятом и грязноватом костюме и летней старомодной соломенной шляпе-брыле (Где он её только откопал?), неторопливо проходивший мимо скамейки развинченной походкой никуда не торопящегося человека, также заметил эту безуспешную борьбу спящего с наглой мухой. Он с интересом понаблюдал за происходящим несколько минут, а затем присел рядом на краешек скамейки, решив, видимо, помочь спящему. Он стал отгонять муху, размахивая длинными руками перед лицом дремлющего, но делал это так неуклюже, что чуть не задел его по кончику носа.
Спящий вздрогнул, так, что у него чуть очки не слетели, а под ними явственно отлил зеленью застарелый синяк под глазом. Отдыхавший человек проснулся, сдвинул очки на переносицу и с недоумением посмотрел на соседа, а потом пробормотал как-то враждебно и со сна довольно нечленораздельно, но разобрать можно было:
- Эй, шляпа, тебе чего? Чего граблями-то размахался?
- Да муху твою прогоняю…Надоела ведь.
- А-а, да, надоела, – согласился проснувшийся,– только она, гадина, не моя.
- Но пристала к тебе.
- Да, пристала, сволочь, – опять согласился очкарик, – я уж её гонял –гонял… Так ведь всё равно спать не давала, гадюка с крыльями.
В подтверждение этих слов муха с наглым жужжанием делала большие круги вокруг скамейки, зорко наблюдая за собеседниками выпуклыми сферическими глазами и выжидая момент для атаки.
- Ишь, кружит, мессершмит! – сказал человек в шляпе. – Ну, чего ей надо, чего пристала к человеку…
Очкарик зевнул, потянулся, затем, видимо, почувствовал благодарность за такую заботу о нём и уже миролюбиво сказал:
- Да, ладно, чёрт с ней, пускай летает, пока не надоест, – а потом без всякого перехода сказал, – слушай, что-то лицо мне твоё загорелое знакомо… Мы нигде не встречались?
- Что-то не припомню, – ответил «Шляпа», – а где мы могли встречаться?
- Ну, в Госдуме, например, или Совете Федерации, Белом Доме тож.
- Нет,– ответил «Шляпа» с грустью, недоверчиво глядя на собеседника, – я там не бываю.
- Тогда, может, Центробанк или Министерство торговли и промышленности?
- Да нет же, - с удивлением ответил он и посмотрел уважительно на собеседника – где, однако, бывает!
- Что, и в Минфине не встречались, и в Минэкономики?
- Нет. Не мой круг общения…– с явным сожалением сказал он, – увы…
Очкарик помолчал, а потом решил зайти с другой стороны и продолжил допрос.
- Ну, тогда, может, где-нибудь на отдыхе: Мальдивы, Канары, Бали, Гоа, Пхукет, Ибица, Карибы? Где-то там ты и загорел?
- Боже, упаси, – сказал «Шляпа» даже с некоторым испугом, – я и названий-то таких не знаю.
- А Турция-Египет?
- Нет.
- Тогда в Крыму или в Сочи? – вопрос прозвучал с угасающей надеждой.
- Тоже нет.
- Н-да, облом, – интервьюер расстроенно замолчал. Но потом через некоторое время с новым воодушевлением продолжил расспросы:
- А в Куршевеле зимой тоже не бывал?
- Где-где? Нет, не бывал.
- Ну, тогда хотя бы на Красной Поляне?.. На худой конец…
- Ни на красной, ни на синей, ни на серо-буро-малиновой поляне я не бывал! – заявил «Шляпа» с некоторым вызовом. – Эх, красные поляны, фиолетовые луга, оранжевые небеса! – вдруг произнёс он нараспев, подозрительно глядя на собеседника. – Много сегодня выпил, или чего другого принял?
- Жалко, – сказал интеллигент с досадой, не обращая внимания на сарказм, – да уж, действительно! И не твой круг общения, и не твоя среда обитания… Но ведь где-то я тебя видел… Точно видел. Где ты чаще всего обитаешь?
- А на свалке бытовых отходов, или, по другому, полигон ТБО «Душняк», что возле деревни Большие Жлобы! Ты там, конечно, не бывал? – с вызовом ответил «Шляпа». – Там очень хорошо можно загореть…
- Бывал, – неожиданно с радостью ответил очкарик, – бывал и неоднократно!
- Вот, там и видел, – сказал «Шляпа», – я там постоянно обитаю: кризис, видишь ли, в моём финансовом положении…
- Ну, вот, слава Богу, и определились, – сказал очкарик-интеллигент удовлетворённо, – а то ведь душу тревожит чувство какой-то незавершённости, неопределённости… А это плохо.
Он вдруг резко хлопнул своей газетой по спинке скамейки, где потихоньку присела и пригрелась на солнышке муха-вражина, и мерзкая зелёная клякса осталась там, где только что сидела его обидчица.
- Ну, вот, и поставили точку… Думала, что не замечу, а я наблюдал за ней незаметно…– со злорадным удовлетворением сказал очкарик. – Долеталась… Давай, что ли, знакомиться, «Шляпа»? Вместе будем преодолевать последствия кризиса!
- Давай, снайпер!
0

#9 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 30 января 2016 - 01:06

№ 8

ГОСПОДИН КЭНИ

Молодой крепкий мужчина, сотрудник фирмы «Волшебник», развозил по адресам клиентам заказы. Он позвонил в квартиру к женщине, которой уже полгода привозил продукты, подождал, пока она открыла дверь и вошёл в дом, поставив на пол две огромные сумки. Она поблагодарила, отдала деньги. Он мельком посмотрел на неё и отметил, что за те две недели, что они не виделись, она ещё сильней похудела и ослабела. И это обстоятельство заставило его задержаться.
- Вас уже можно считать нашим постоянным заказчиком и потому Вам полагается подарок от нашей фирмы, – сказал он, зная, что такой статус присваивается только через один год, но, надеясь, что сможет уговорить своё начальство сделать ей ценный подарок.
Она отозвалась чуть заметной улыбкой.
- Что бы Вам хотелось получить в качестве приза?
- То, что мне действительно нужно, фирма «Волшебник» мне подарить не сможет... Здоровье. А что-либо другое мне ни к чему.
- Но наши сотрудники умеют развеселить, улучшить настроение. Вам, наверное, несколько одиноко?
- Вот уж нет, – она даже рассмеялась.- Человеку необходим партнёр, когда он здоров. Вдвоём интересней и защищенней. Но, когда человек болеет, ему лучше одному. Неприятно утруждать своих близких.
Парень ушёл, но от своей задумки не отказался. Он обратился к шефу. Главный Волшебник был постоянно занят, но согласился уделить своему сотруднику несколько минут для разговора.
- Мы можем направить её в хорошую больницу с лучшими врачами. Или в элитный санаторий. – предложил он.
- Это она может сделать для себя сама. И, возможно, что уже применяла такое средство.
- Тогда я не знаю, чем мы можем помочь ей.
- А утешительный приз?
Начальник внимательно посмотрел на него. Утешительный приз фирма дарила очень избирательно – детям или заслуженным людям. Она под эти категории не подходила. И это правило не нарушалось.
- А если я отдам этой женщине свой утешительный приз?
Шеф уткнулся в компьютер, нашел нужную информацию и сказал, что даже для сотрудников фирмы возможность получить утешительный приз предоставляется только три раза. И, значит, у самого парня останется два раза, если он поделится с заказчицей. И всё-таки он принял такое решение и привёз женщине утешительный приз.
Она открыла «приз» и увидала игрушку. «Это как раз то, что мне сейчас необходимо», - насмешливо подумала она. Но всё же взяла в руки необычный предмет и с любопытством оглядела его. Прямоугольная коробка из неизвестного материала (то ли металл, то ли пластмасса), обтянутая бархатной коричнево-жёлтой тканью, по бокам которой прикреплены пружины. И внизу пружины. А на поверхности нарисованы светлые брови, круглые глаза, улыбающиеся губы. Она поставила коробку на стол, но та запружинила, оттолкнулась от стола и упала на стул.
- Позвольте отрекомендоваться – прозвучал скрипучий голос – господин Кэни.
От изумления она не знала, что ответить и молчала.
- Вы в недоумении, госпожа?
- Ну, хоть госпожой меня не называй.
- Хорошо. Мадам! Так лучше?
- Пожалуй. Зачем тебя ко мне прислали?
- В помощники.Ситуация её веселила.
- И что же ты умеешь делать?
- Много чего. Напрасно ты относишься ко мне презрительно. Сотрудники
нашего отдела под названием «Утешительный приз» считаются самыми профессиональными и образованными служащими фирмы «Волшебник»
- И как долго ты у меня останешься?
- Не знаю. Обычно мы уходим от друзей, когда увидим, что они поправились и больше в нас не нуждаются.
- Что же... Как хозяйка, я могу предложить тебе на ужин чашку чая и печенье.
- Э, нет! – воскликнул господин Кэни. – Я предпочитаю сытный ужин. Посмотри телевизор, а я приготовлю еду.
Он включил телевизор, но она остановила его.
- Выключи телевизор. Или ты думаешь, что безумные фильмы ужасов улучшат моё настроение?!
- А ты смотри реалистичные передачи - реальные истории.
Она зло усмехнулась:
- Как сказал герой одного фильма: «А что же может быть безумнее, чем реальность?»
А через полчаса они сидели за столом, на котором в тарелках чуть дымились горячие котлеты, а в изящном чайнике золотился свежезаваренный чай. После ужина господин Кэни позевывал и сонно хлопал глазами.
- Ты отдыхай.
- А ты?
- Я бы рада поспать, но не получается.
Он взял её руку, и твёрдые пальцы быстро заскользили по ней. И убаюкивающий голос принялся ей рассказывать о далекой, неведомой ей планете, о забавных и страшных историях, происходивших с господином Кэни. Она старалась понять смысл его слов, а затем они стали сливаться в изменчивую тихую мелодию, под которую она сладко заснула.
А утром в комнате был наведен порядок и улыбающийся господин Кэни расставлял на столе завтрак. Он поглядывал на Мадам, что-то обдумывал и вдруг спросил:
- А ты знаешь, что могло бы тебе помочь окрепнуть физически?
Ей казалось, что да. У знахарки можно было купить нужное ей лекарство. Но дом её - далеко в лесу, возле болота. Кто же согласится преодолеть этот трудный путь? Но господин Кэни взял у неё записку с перечнем нужных трав, деньги на лекарство и поспешил в дорогу. Подпрыгивая и перескакивая от дерева к дереву, пристраиваясь на машины и электрички, он добрался до заброшенного села и по лесной тропинке к болоту, через которое был переброшен мост, прошёл к дому знахарки. Мостик шаткий, доски в нём прогнили, а с него свалиться – так топь и затянет. Но он, осторожно балансируя на перилах, добрался до дома и открыл дверь.
Знахарка встретила его приветливо, нужное лекарство приготовила, но когда он деньги ей протянул – то отказала. Говорит - или плати настоящую цену, или ступай себе. Что делать? Тогда предложил ей господин Кэни свою помощь в работе – мостик починить. Знахарка засомневалась – не справится ведь! А он ей сказал, чтобы она ему молоток и гвозди принесла, а остальное уж его забота. И потрудился усердно, так что хорошо отремонтировал мост – аккуратно, прочно. Так что, и знахарка им довольна, и он тем же вечером успел к Мадам вернуться. Приготовила она для себя напар из трав лечебный, выпила и заснула до утра. А утром видит - на столе записка. Прочла записку. «Не сердись, но я должен уйти, потому что моя помощь нужна многим другим людям».
Она открыла окно и показалось ей, что в листве среди деревьев прыгает с ветки на ветку господин Кэни. «Не уходи! Я не хочу расставаться с тобой!» - как будто кричала она. Он улыбнулся, взмахнул рукой в знак приветствия и бросил в её ладони тоненькое колечко с янтарно-коричнево-жёлтым камушком, в глубине которого играли маленькие солнечные зайчики.
0

#10 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 01 февраля 2016 - 21:53

№ 9

СКВАЖИНА И НЕ ТОЛЬКО

(нефтедобывающая сказка)

В некоем царстве, в тридевятом, когда-то народном, государстве жила-была Скважина. Нет, не замочная, а самая обыкновенная – нефтяная. И было у этой Скважины много сестёр: скважин газовых, артезианских, нагнетательных, законтурных, структурных, опорных и прочих – пьезометрических, разведочных, параметрических и водозаборных. Все скважины были в том государстве нужны, но только Скважина нефтяная пользовалась особым почётом и уважением, только она приносила своему Барину-боярину много денег, поила - кормила и его и его многочисленную челядь.
Скважина была в расцвете сил, и редко вспоминала, как её в народное время планировали, строили, оснащали техникой. И теперь Скважина во всю трудилась, доставляя из земных глубин такую жирную, такую дорогую и желанную, нефть. Но вот однажды в среду, декабрьским вечером, Скважина почувствовала лёгкое недомогание – меньше нефти стало изливаться из её устья, меньше стало прибывать её в забой. «Ничего, - подумала Скважина, - пройдёт зима, пригреет солнышко и всё будет как прежде».
Но время шло, а Скважина чувствовала себя всё хуже и хуже, всё меньше и меньше нефти доставляла она своему Барину-боярину. Узнал об этом Барин-боярин, закручинился – а что, как совсем не станет Скважина давать нефти? И созвал он мудрейших из мудрых и стал их пытать – выспрашивать, что сделать, как скважину вылечить? Призадумались мудрейшие, почесали лбы мудрые и стали советы давать разные - умные и мудрёные, странные и страшные, смешные и бесплатные. Много советов выслушал Барин-боярин, ещё больше недослушал. И решил послушать не мудрейших, а молодых и дерзких.
Больше других понравился ему совет красы-девицы, предложившей технологию гидродинамического воздействия на пласт с регулированием частоты и величины энергии управляющего импульса с возможностью контроля и документирования переходных процессов системы «скважина-пласт». Подивился мудрости красы-девицы Барин-боярин и узнав, что она ведает запасами нефти во всех его владениях, испытал её на самой сложной работе, от которой зависит, сколько сундуков да ларей надо приготовить Барину-боярину, что бы поместилось туда всё золото да жемчуга с яхонтами, выменянными за нефть. Не испугалась краса-девица работы трудной, всё стерпела, всех укоротила, да более прежнего знаний накопила.
А Скважина опять захорошела, пуще прежнего стала работать да радовать Барина-боярина своей добычливостью. Но время шло, и не раз ещё болела Скважина. И опять её лечили, пока не наступил момент, предусмотренный РД 08-492-02 Госгортехнадзора Тридевятого государства. И повелел Барин-боярин проводить Скважину в последний путь со всеми подобающими в таких случаях почестями, прописанными в тех же РД 08-492-02 Госгортехнадзора Тридевятого государства.
Но не надо кручиниться и убиваться по Скважине. Много ещё есть нефтяных Скважин, в том, некогда народном, а ныне Тридевятом государстве и все они продолжают радовать своих Бар-бояр. А красу-девицу, Барин-боярин заточил в стеклянную башню среди песков горячих, на самом краю окиян-моря, под которым плещется море нефтяное.

Использованная литература:

1. Русские народные сказки, осовремененные.
2. Уличный фольклор, мутирующий.
3. История Тридевятого царства с 1991 г. по н.в.
4. РД 08-492-02 Госгортехнадзора Тридевятого государства 2002 г.
5. «Нефтяные ведомости», боярские № 17 (168) 2009 г.
6. Диссертация: «Разработка технологии и исследование гидродинамического воздействия на продуктивную зону скважины» Я.Е. Пряничникова 2009 г.

0

Поделиться темой:


  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей