Кварталы городская лирика
#1
Отправлено 10 октября 2008 - 19:21
Дворняга
Город ночью.
Россыпь окон.
Дождик мочит.
Крыши мокнут.
Холод. Ветер.
Осень. Листья
жаждут смерти.
Мерзнут кисти.
Пес дворовый
шерсть взъерошил.
Беспородный.
Нехороший.
Пищи дайте!
Дайте, люди!
Бог вам, братья,
не забудет.
Был хозяин,
теплый угол.
Вам, признаюсь,
был я другом.
Изменилось.
Все исчезло.
Стал немилым
слишком резво.
Я способный,
нравом ровный.
Я не злобный,
но бездомный.
В чем виновен -
искуплю я.
Пусть и кровью.
Аллилу-у-уя!
24.07.1996
Город ночью.
Россыпь окон.
Дождик мочит.
Крыши мокнут.
Холод. Ветер.
Осень. Листья
жаждут смерти.
Мерзнут кисти.
Пес дворовый
шерсть взъерошил.
Беспородный.
Нехороший.
Пищи дайте!
Дайте, люди!
Бог вам, братья,
не забудет.
Был хозяин,
теплый угол.
Вам, признаюсь,
был я другом.
Изменилось.
Все исчезло.
Стал немилым
слишком резво.
Я способный,
нравом ровный.
Я не злобный,
но бездомный.
В чем виновен -
искуплю я.
Пусть и кровью.
Аллилу-у-уя!
24.07.1996
Виктор Л :)
#3
Отправлено 14 октября 2008 - 00:39
Это стихо можно было видеть на конкурсе
"Если звёзды зажигают,
значит это кому-нибудь нужно-2008"
***
Отслужил своё полностью вечер,
отмоторил дистанцию доблестно.
Упрекать себя, в общем-то, не в чем.
Укорять себя, в сущности, совестно.
Непреклонен, упрям, как обычно,
циферблат шагом стрелки секундной
ночи срок отмеряет привычно,
не скрывая характер свой нудный.
Замирает жизнь в городе сонном.
Окна гаснут по схеме случайной.
Фонарей освещённые зоны
мошкару в светлый плен заключают.
Светофоры квартетом унылым
желтым светом в пятнашки играют.
Тьма пульсирует, сон позабыла,
прячась боязно в тени сараев.
Успокойся, бессонница, надолго.
Сны заглянут к нам новые, пришлые.
Мир не наш. Ты доверься мне на слово:
мы с тобой здесь давно уже лишние.
14.06.1996
"Если звёзды зажигают,
значит это кому-нибудь нужно-2008"
***
Отслужил своё полностью вечер,
отмоторил дистанцию доблестно.
Упрекать себя, в общем-то, не в чем.
Укорять себя, в сущности, совестно.
Непреклонен, упрям, как обычно,
циферблат шагом стрелки секундной
ночи срок отмеряет привычно,
не скрывая характер свой нудный.
Замирает жизнь в городе сонном.
Окна гаснут по схеме случайной.
Фонарей освещённые зоны
мошкару в светлый плен заключают.
Светофоры квартетом унылым
желтым светом в пятнашки играют.
Тьма пульсирует, сон позабыла,
прячась боязно в тени сараев.
Успокойся, бессонница, надолго.
Сны заглянут к нам новые, пришлые.
Мир не наш. Ты доверься мне на слово:
мы с тобой здесь давно уже лишние.
14.06.1996
Виктор Л :)
#4
Отправлено 14 октября 2008 - 09:55
Ага, вот теперь я узнал, кто "отмоторил" этот стих на конкурсе. :) Спасибо, Виктор. Вижу пишите Вы уже достаточно долго, значит можно ждать еще таких душевных творений.
Я бреду как во сне, повторяю весь день
О Элберет, Гилтониэль…
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=222
О Элберет, Гилтониэль…
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=222
#6
Отправлено 15 октября 2008 - 04:18
Сонет
***
Недели две стоял мороз суровый,
хватал за нос, царапал кожу щек,
дыхание огнем холодным жег,
и кутал в иней шарфики и брови.
Но с запада пришёл циклон здоровый,
эскадру туч в помощники привлек,
накидку сшил из облаков махровых,
тепло для всех храня зиме в упрек.
Немой вопрос. Неслышный вздох природы;
как блага ждет небесной непогоды.
И повалил в тяжелых хлопьях снег.
Рассыпалось зимы остервененье.
Покой. Уют. Встал воздух без движения.
И время в тон замедлило свой бег.
08.01.1997
***
Недели две стоял мороз суровый,
хватал за нос, царапал кожу щек,
дыхание огнем холодным жег,
и кутал в иней шарфики и брови.
Но с запада пришёл циклон здоровый,
эскадру туч в помощники привлек,
накидку сшил из облаков махровых,
тепло для всех храня зиме в упрек.
Немой вопрос. Неслышный вздох природы;
как блага ждет небесной непогоды.
И повалил в тяжелых хлопьях снег.
Рассыпалось зимы остервененье.
Покой. Уют. Встал воздух без движения.
И время в тон замедлило свой бег.
08.01.1997
Виктор Л :)
#7
Отправлено 15 октября 2008 - 09:53
Очень хорошо, Виктор, так и хочется сказать "суров мороз не призирал сонетов" :) Понравилось все, особенно концовка с замедлением времени. Но есть одно место, которое как мне кажется, неудачно. Это "циклон водой здоровый", выбивается из строя хороших метафор и образов, дает к тому же неудачную рифму, и портит красоту стиха.
Я бреду как во сне, повторяю весь день
О Элберет, Гилтониэль…
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=222
О Элберет, Гилтониэль…
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=222
#8
Отправлено 19 октября 2008 - 03:11
Конечно, перекличка между строфами есть: мороз суровый, водой здоровый. Но надо что-то более естественное. Этот циклон - неологизм, котоый выбивает меня из общей тональности стиха.
Вот вариант:
И наконец, другой момент здоровый. Эскадру туч привел всесильный бог...
Мороз-момент, суровый-здоровый. Тоже, это, наверное, не лучшая из находок. Но видно, что найти что-то можно, не теряя в звучании.
Стихотворнеие интересное.
Хын Бенаг
Вот вариант:
И наконец, другой момент здоровый. Эскадру туч привел всесильный бог...
Мороз-момент, суровый-здоровый. Тоже, это, наверное, не лучшая из находок. Но видно, что найти что-то можно, не теряя в звучании.
Стихотворнеие интересное.
Хын Бенаг
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=236
#9
Отправлено 19 октября 2008 - 03:15
***
Трещит мороз, ломает сучья,
Ворчит, подлец, и душу рвет.
И стынут, падая, созвучья,
На стуже превращаясь в лед.
Но по весне они оттают,
В лесу ручьями загудят,
Воздухоплавателей стая
Смешает ноты невпопад.
Нет, никаких пока симфоний,
Ни труб, ни скрипок, ни зурны.
В глухой пока что обороне
Жду наступления весны.
Трещит мороз, ломает сучья,
Ворчит, подлец, и душу рвет.
И стынут, падая, созвучья,
На стуже превращаясь в лед.
Но по весне они оттают,
В лесу ручьями загудят,
Воздухоплавателей стая
Смешает ноты невпопад.
Нет, никаких пока симфоний,
Ни труб, ни скрипок, ни зурны.
В глухой пока что обороне
Жду наступления весны.
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=236
#10
Отправлено 19 октября 2008 - 15:32
Очень хорошо, Виктор, так и хочется сказать "суров мороз не призирал сонетов" :) Понравилось все, особенно концовка с замедлением времени. Но есть одно место, которое как мне кажется, неудачно. Это "циклон водой здоровый", выбивается из строя хороших метафор и образов, дает к тому же неудачную рифму, и портит красоту стиха.
Циклон водой здоровый я убрал. Поставил: "Но с запада пришёл циклон здоровый". Не знаю - лучше ли стало?
Спасибо, Витус :)
Виктор Л :)