Помощь
можно узнать всё здесь: http://igri-uma.ru/f...?showtopic=4118
Прикрепленные файлы
-
ФИО.- проза - Триумф короткого сюжета. Заявка.doc (29,5К)
Количество загрузок:: 38
-
4 Страниц
- 1
- 2
- 3
- →
- Последняя »
- Вы не можете создать новую тему
-
Тема закрыта
"Зри в корень!" - весёлый рассказ с юмором или байка с малой толикой народной философии, сатиры или сарказма (до 10 тысяч знаков с пробелами) Конкурсный сезон 2012 года.
#1
GREEN 
- Главный администратор
-
- Группа: Главные администраторы
- Сообщений: 18 238
- Регистрация: 02 августа 07
Отправлено 15 сентября 2011 - 21:18
НОМИНАЦИЯ ЖДЁТ СВОИХ СОИСКАТЕЛЕЙ С 01.10. 2011... возможно по 01.03. 2012 - подробней
можно узнать всё здесь: http://igri-uma.ru/f...?showtopic=4118
можно узнать всё здесь: http://igri-uma.ru/f...?showtopic=4118
Цитата
#2
GREEN
- Главный администратор
-
- Группа: Главные администраторы
- Сообщений: 18 238
- Регистрация: 02 августа 07
Отправлено 09 октября 2011 - 20:35
№ 1
Как баба Яга евроремонт делала
Побывала как-то баба Яга в гостях у Кощея бессмертного и от зависти чуть не лопнула. Кругом пластиковые окна, лепные потолки, на стенах фотообои. Крыша дворца покрыта металлочерепицей.
- Да чем я хуже его?- воскликнула Яга и пригласила мастеров, что бы и в её избушке на курьих ножках евроремонт сделали. Так же крышу перекрыть, поставить пластиковые окна, да стены сайдингом отделать. По совету знающих людей, позвонила она в фирму «Двое из дворца, одинаковы с лица». Явились к ней два добрых молодца.
- Что нужно, хозяйка?- в один голос прокричали они.
- Евроремонт хочу,- в ответ прокричала Яга,- и внутри, и снаружи.
- Будет сделано,- ответили молодцы и стали смету составлять.
А радостная бабушка побежала к Лешему с радостной вестью.
- Леший, я евроремонт буду делать,- гордо заявила она.
Леший почесал лысину и с сочувствием спросил:
- Ты, что клад нашла?
- Да есть кое-какие сбережения,- похвасталась она,- если не хватит, у Кощея под проценты возьму.
Вернулась Яга на свою поляну, а молодцы уже и смету составили. Показали они смету Яге, у той и челюсть отвисла.
- Сынки,- воскликнула она,- да за такие деньги можно дворец купить у царя Гороха!
- Инфляция,- пожали плечами молодцы,- всё дорого.
- Да вы хоть последний нулик зачеркните,- стала торговаться Яга.
- Дорисовать можем,- пообещали молодцы,- убрать не имеем права. У нас фирма.
Задумалась баба Яга: «Отказаться? Перед Лешим стыдно, похвасталась уже дура. Занять под проценты? Избушки не хватит с Кощеем рассчитаться.
- А скидки у вас есть?- спросила бабушка,- я - женщина одинокая, инвалид.
Переглянулись молодцы.
- Ладно, хозяйка, будет тебе скидка,- согласились они,- но за это на твоей избушке повесим рекламные щиты с информацией и телефонами нашей фирмы.
Делать нечего, согласилась Яга. Отдала задаток - все деньги, что у неё были - и полетела на метле к Кощею деньги занимать.
Принял Кощей Бабу Ягу вежливо. Он хоть и скупой, да не глупый, как и договаривались, дал ей деньги и предупредил, что бы каждый месяц проценты вовремя платила, иначе штрафные санкции пойдут.
Прилетела бабушка на свою поляну и не узнаёт её: какие-то рабочие с ломами и топорами бродят. От избушки один скелет остался на курьих ножках.
- Вы что здесь творите?- завопила Яга,- что с избушкой сделали?
Подходит один из рабочих и говорит:
- Не волнуйся , бабка, мы евроремонта делать будем. Я своя кишлак лучше всех евроремонта сделала. И твоя избушка евроремонт сделаем.
Вздохнула Яга и полетела к царю Гороху на работу проситься, пока ремонт делают избушке.
Приняли бабу Ягу на работу полы во дворце мыть. Деньги небольшие, как раз на проценты Кощею хватит. Каждый вечер летает она на свою поляну проверять работу фирмы. А там один рабочий бродит и успокаивает бабку:
- Совсем скоро ремонта сделаем. Будешь гордиться своя избушка. - Через несколько месяцев потребовали заплатить оставшуюся сумму за ремонт. Безропотно Яга внесла оставшуюся сумму и радостная помчалась принимать работу. Прилетела и упала в обморок. Избушка вроде как и её, по курьим ногам видно, да завешана вся рекламными щитами. Из-под них ни ремонта не видно, ни самой избушки. А ей договор подсовывают: должна она теперь по лесу бегать и рекламировать их строительную фирму.
Теперь бабушка Яга днём работает во дворце у царя Гороха, полы моет, чтобы Кощею проценты платить, а ночью бегает по лесу с рекламными щитами. И неизвестно, сколько ещё лет пройдёт, пока она за евроремонт рассчитается. Хорошо ещё, что бессмертная.
Как баба Яга евроремонт делала
Побывала как-то баба Яга в гостях у Кощея бессмертного и от зависти чуть не лопнула. Кругом пластиковые окна, лепные потолки, на стенах фотообои. Крыша дворца покрыта металлочерепицей.
- Да чем я хуже его?- воскликнула Яга и пригласила мастеров, что бы и в её избушке на курьих ножках евроремонт сделали. Так же крышу перекрыть, поставить пластиковые окна, да стены сайдингом отделать. По совету знающих людей, позвонила она в фирму «Двое из дворца, одинаковы с лица». Явились к ней два добрых молодца.
- Что нужно, хозяйка?- в один голос прокричали они.
- Евроремонт хочу,- в ответ прокричала Яга,- и внутри, и снаружи.
- Будет сделано,- ответили молодцы и стали смету составлять.
А радостная бабушка побежала к Лешему с радостной вестью.
- Леший, я евроремонт буду делать,- гордо заявила она.
Леший почесал лысину и с сочувствием спросил:
- Ты, что клад нашла?
- Да есть кое-какие сбережения,- похвасталась она,- если не хватит, у Кощея под проценты возьму.
Вернулась Яга на свою поляну, а молодцы уже и смету составили. Показали они смету Яге, у той и челюсть отвисла.
- Сынки,- воскликнула она,- да за такие деньги можно дворец купить у царя Гороха!
- Инфляция,- пожали плечами молодцы,- всё дорого.
- Да вы хоть последний нулик зачеркните,- стала торговаться Яга.
- Дорисовать можем,- пообещали молодцы,- убрать не имеем права. У нас фирма.
Задумалась баба Яга: «Отказаться? Перед Лешим стыдно, похвасталась уже дура. Занять под проценты? Избушки не хватит с Кощеем рассчитаться.
- А скидки у вас есть?- спросила бабушка,- я - женщина одинокая, инвалид.
Переглянулись молодцы.
- Ладно, хозяйка, будет тебе скидка,- согласились они,- но за это на твоей избушке повесим рекламные щиты с информацией и телефонами нашей фирмы.
Делать нечего, согласилась Яга. Отдала задаток - все деньги, что у неё были - и полетела на метле к Кощею деньги занимать.
Принял Кощей Бабу Ягу вежливо. Он хоть и скупой, да не глупый, как и договаривались, дал ей деньги и предупредил, что бы каждый месяц проценты вовремя платила, иначе штрафные санкции пойдут.
Прилетела бабушка на свою поляну и не узнаёт её: какие-то рабочие с ломами и топорами бродят. От избушки один скелет остался на курьих ножках.
- Вы что здесь творите?- завопила Яга,- что с избушкой сделали?
Подходит один из рабочих и говорит:
- Не волнуйся , бабка, мы евроремонта делать будем. Я своя кишлак лучше всех евроремонта сделала. И твоя избушка евроремонт сделаем.
Вздохнула Яга и полетела к царю Гороху на работу проситься, пока ремонт делают избушке.
Приняли бабу Ягу на работу полы во дворце мыть. Деньги небольшие, как раз на проценты Кощею хватит. Каждый вечер летает она на свою поляну проверять работу фирмы. А там один рабочий бродит и успокаивает бабку:
- Совсем скоро ремонта сделаем. Будешь гордиться своя избушка. - Через несколько месяцев потребовали заплатить оставшуюся сумму за ремонт. Безропотно Яга внесла оставшуюся сумму и радостная помчалась принимать работу. Прилетела и упала в обморок. Избушка вроде как и её, по курьим ногам видно, да завешана вся рекламными щитами. Из-под них ни ремонта не видно, ни самой избушки. А ей договор подсовывают: должна она теперь по лесу бегать и рекламировать их строительную фирму.
Теперь бабушка Яга днём работает во дворце у царя Гороха, полы моет, чтобы Кощею проценты платить, а ночью бегает по лесу с рекламными щитами. И неизвестно, сколько ещё лет пройдёт, пока она за евроремонт рассчитается. Хорошо ещё, что бессмертная.
#3 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 14 октября 2011 - 01:09
№ 2
Излечение лекаголика
В кабинет постучали. Врач-нарколог оторвался от бумаг и только хотел сказать: «Нельзя, я занят!», как дверь отворилась, кто-то громко спросил: «Можна-а?» и, не дожидаясь ответа, ввалился в кабинет. Вернее ввалились, ибо вошедших было двое. Здоровенная баба в валенках, мужском полушубке около 56-го размера и норковой шапке-формовке, толкала перед собой худющего мужичонку в рваных валенках, засаленной телогрейке и в треухе немыслимой формы – верно, бывшей оболочке какой-то бездомной кошки. Мужичок протянул руку к десятку градусников в стеклянной банке на белом столике у самого входа, но спутница хлестко ударила его по руке.
- Спрячь ласты, дура, чай не дома! – прорычала бабища и попыталась улыбнуться доктору, ощерив гнилые зубы. – А зеркила здеся нету? – задав вопрос в пустоту, франтиха растерянно повернулась вокруг своей оси и фыркнула, добавив огорченно: - Ну, тады я так… – причесалась пятерней, смачно плюнула в обе ладони и пригладила свои волосы смоченными ладонями. После чего расстегнула полушубок и уселась в кресло у стола, расправив необъятных размеров юбку. Мужичонка промычал что-то, шмыгнул носом и бухнулся на стул.
- Вы ко мне? – решил поинтересоваться нарколог.
- А как же! – ответила баба. – Мне говорено было, – ты лакаголиков лечишь.
- Я лечу не бесплатно!
- Знамо дело. Нынче бесплатно даже кошки...
- Хорошо, – перебил врач, не решившийся выяснять современное положение кошачьих, – на что жалуетесь?
- Лакаголик, – она со вздохом кивнула на сморщившуюся фигурку на стуле, – паразит, молчит, хучь бы слово сказал... Вчерась шешнадцать ден было...
- ФИО?
- Чаво?
- Фамилию, имя и отчество его спрашиваю!
- А-а, так бы и баил сразу... Прохор Иванович Иванов!
- Национальность?
- Чисто русский!
- Пол?
Женщина растерянно взглянула на мужа, нахмурила брови и вдруг, крякнув, как будто вспомнила что-то, радостно сообщила:
- Мужеский, точно мужеский! Пиши, не сумлевайся...
- Пьет, значит?
- А как же? Иначе чаво бы я притащилась?
- Лет сколько?
- Пьет-то? А всю жизть!
- Я спрашиваю: годов ему сколько?
- Ему-то? А бес его знает... Прибился по молодости, так и живет.
- Пьет часто?
- Кажинный божий день!
- Много?
- Дык не так, чтобы очень... колы бутылочку, колы две.
- И все?
- А колы и поболе! – добавила она не без гордости.
- Что пьет?
- А все: белое1 , пиво, красное, «Бориса Федорыча» 2, пустырник, боярышник, одеколон, лосьон, зубной эликсир, «тормозуху»3 , «Трою», стеклоочиститель... ох-хо-хо… Что же еще? Вот память, все и не упомню.
- Чем еще заниматься?
- А чем ему заниматься? Пьет и пьет себе. Раньше телевизер был, дык смотрел часто. Бывало, нальет шары-те, нажрется каклет, развалится на диване как барин, вперится в ящик и зырит цельный день. Давно он пропил телевизер-те, а другой я не беру. Зачем? Всё одно пропьет,
- Значит, ничего не делает, только пьет?
- Пошто ничего? Когда мало пьян - дерется, да только куды ему со мной тягаться, я его враз оприходую. А когда сильно пьян – песни блажит… Харашо!
- А что поет-то?
- А песни всякие. К примеру: «По военной дороге шел пятух хромоногий…», или «Ты недавно мне принес толстый хрен под самый нос и сказал, что это ландыши…»
- Он что, сам сочиняет?
- А то!
- Молоток!
- А вот эта моя любимая: «А бабы – дуры, бабы – дуры, а
бабы – бешеный народ…» Слыхал поди?
- Нет, к сожалению, не довелось.
- Ты к нам приходи, послушаем вместе. Консерву… нет! Яйцев купим, с помойвой пожарим, водовки выпьем, а он нам споет... Харашо! Ты не боись, он у меня не ревновитый! – гостья игриво подмигнула врачу
- Благодарствуйте! Всенепременно обдумаю ваше приглашение.
- Думать нечего, приходи, мы завсегда гостям рады.
- Хорошо, хорошо... Итак, вы хотите излечить своего благоверного от злоупотребления алкоголем?
- Да ты чё, дохтур, трехнулся? Господь с тобой! Рази я враг ему?! Ишь, чаво удумал! Чё же это за мужик будет, ежели не пьет? Язык ты ему верни, чтобы и сказать чаво и петь мог, как раньше. А то, не поверишь, встать пьяный ночью не могёт и сказать тоже не могёт, обфурится спереди, да и сзади навалит, все одно как ребенок малый. Я сёдни с утра цельный стакан водки ему в нутрё хлобыстнула, а он все мычит, не телится! Может, чаво другого дать надо? Бражки, например... Ох-хо-хо, напужал ты меня, ажно душно стало... взопрела я. Плесни чуток водицы-те запить…
Врач быстро налил из графина полстакана воды и, протягивая ей воду, увидел, как посетительница достала откуда-то из юбки наполовину опорожненную бутылку водки, выдернула самодельную газетную пробку и влила остатки себе в рот. Затем залпом опрокинула в глотку содержимое стакана, вытащила из кармана полушубка соленый огурец, щедро усыпанный табачными крошками, и с хрустом стала закусывать.
- Ну чё, дохтур, доколе щелкать будем? Будешь лечить мово лакаголика, али нет?
- Извините, но вы ошиблись кабинетом...
- Как это? Мне правду говорено было: лакаголиков здеся лечат. Али обиделся – тебе не налила? Дык это мигом...
- Нет-нет, вы не так меня поняли. Я действительно не тот врач, который вам нужен. Я лечу лака… – тьфу ты, черт! – … алкоголиков! Я не лечу речь. Вам надо к логопеду…
- Дык чё же ты сразу молчал, хрен моржовый? Людям время отнимать?! Антиллихент! Пошли, Проша… У-у, сучье вымя, еще халат напялил! Развели антиллихенщину… Жидармот!
Женщина с силой захлопнула двери, но поторопилась и при¬щемила Проше пальцы на руке, – он опять пытался стянуть градусники…
_____________________
1белое - имеется ввиду водка
2«Борис Федорыч» - спирт «БФ»
3«тормозуха» - тормозная жидкость
Излечение лекаголика
В кабинет постучали. Врач-нарколог оторвался от бумаг и только хотел сказать: «Нельзя, я занят!», как дверь отворилась, кто-то громко спросил: «Можна-а?» и, не дожидаясь ответа, ввалился в кабинет. Вернее ввалились, ибо вошедших было двое. Здоровенная баба в валенках, мужском полушубке около 56-го размера и норковой шапке-формовке, толкала перед собой худющего мужичонку в рваных валенках, засаленной телогрейке и в треухе немыслимой формы – верно, бывшей оболочке какой-то бездомной кошки. Мужичок протянул руку к десятку градусников в стеклянной банке на белом столике у самого входа, но спутница хлестко ударила его по руке.
- Спрячь ласты, дура, чай не дома! – прорычала бабища и попыталась улыбнуться доктору, ощерив гнилые зубы. – А зеркила здеся нету? – задав вопрос в пустоту, франтиха растерянно повернулась вокруг своей оси и фыркнула, добавив огорченно: - Ну, тады я так… – причесалась пятерней, смачно плюнула в обе ладони и пригладила свои волосы смоченными ладонями. После чего расстегнула полушубок и уселась в кресло у стола, расправив необъятных размеров юбку. Мужичонка промычал что-то, шмыгнул носом и бухнулся на стул.
- Вы ко мне? – решил поинтересоваться нарколог.
- А как же! – ответила баба. – Мне говорено было, – ты лакаголиков лечишь.
- Я лечу не бесплатно!
- Знамо дело. Нынче бесплатно даже кошки...
- Хорошо, – перебил врач, не решившийся выяснять современное положение кошачьих, – на что жалуетесь?
- Лакаголик, – она со вздохом кивнула на сморщившуюся фигурку на стуле, – паразит, молчит, хучь бы слово сказал... Вчерась шешнадцать ден было...
- ФИО?
- Чаво?
- Фамилию, имя и отчество его спрашиваю!
- А-а, так бы и баил сразу... Прохор Иванович Иванов!
- Национальность?
- Чисто русский!
- Пол?
Женщина растерянно взглянула на мужа, нахмурила брови и вдруг, крякнув, как будто вспомнила что-то, радостно сообщила:
- Мужеский, точно мужеский! Пиши, не сумлевайся...
- Пьет, значит?
- А как же? Иначе чаво бы я притащилась?
- Лет сколько?
- Пьет-то? А всю жизть!
- Я спрашиваю: годов ему сколько?
- Ему-то? А бес его знает... Прибился по молодости, так и живет.
- Пьет часто?
- Кажинный божий день!
- Много?
- Дык не так, чтобы очень... колы бутылочку, колы две.
- И все?
- А колы и поболе! – добавила она не без гордости.
- Что пьет?
- А все: белое1 , пиво, красное, «Бориса Федорыча» 2, пустырник, боярышник, одеколон, лосьон, зубной эликсир, «тормозуху»3 , «Трою», стеклоочиститель... ох-хо-хо… Что же еще? Вот память, все и не упомню.
- Чем еще заниматься?
- А чем ему заниматься? Пьет и пьет себе. Раньше телевизер был, дык смотрел часто. Бывало, нальет шары-те, нажрется каклет, развалится на диване как барин, вперится в ящик и зырит цельный день. Давно он пропил телевизер-те, а другой я не беру. Зачем? Всё одно пропьет,
- Значит, ничего не делает, только пьет?
- Пошто ничего? Когда мало пьян - дерется, да только куды ему со мной тягаться, я его враз оприходую. А когда сильно пьян – песни блажит… Харашо!
- А что поет-то?
- А песни всякие. К примеру: «По военной дороге шел пятух хромоногий…», или «Ты недавно мне принес толстый хрен под самый нос и сказал, что это ландыши…»
- Он что, сам сочиняет?
- А то!
- Молоток!
- А вот эта моя любимая: «А бабы – дуры, бабы – дуры, а
бабы – бешеный народ…» Слыхал поди?
- Нет, к сожалению, не довелось.
- Ты к нам приходи, послушаем вместе. Консерву… нет! Яйцев купим, с помойвой пожарим, водовки выпьем, а он нам споет... Харашо! Ты не боись, он у меня не ревновитый! – гостья игриво подмигнула врачу
- Благодарствуйте! Всенепременно обдумаю ваше приглашение.
- Думать нечего, приходи, мы завсегда гостям рады.
- Хорошо, хорошо... Итак, вы хотите излечить своего благоверного от злоупотребления алкоголем?
- Да ты чё, дохтур, трехнулся? Господь с тобой! Рази я враг ему?! Ишь, чаво удумал! Чё же это за мужик будет, ежели не пьет? Язык ты ему верни, чтобы и сказать чаво и петь мог, как раньше. А то, не поверишь, встать пьяный ночью не могёт и сказать тоже не могёт, обфурится спереди, да и сзади навалит, все одно как ребенок малый. Я сёдни с утра цельный стакан водки ему в нутрё хлобыстнула, а он все мычит, не телится! Может, чаво другого дать надо? Бражки, например... Ох-хо-хо, напужал ты меня, ажно душно стало... взопрела я. Плесни чуток водицы-те запить…
Врач быстро налил из графина полстакана воды и, протягивая ей воду, увидел, как посетительница достала откуда-то из юбки наполовину опорожненную бутылку водки, выдернула самодельную газетную пробку и влила остатки себе в рот. Затем залпом опрокинула в глотку содержимое стакана, вытащила из кармана полушубка соленый огурец, щедро усыпанный табачными крошками, и с хрустом стала закусывать.
- Ну чё, дохтур, доколе щелкать будем? Будешь лечить мово лакаголика, али нет?
- Извините, но вы ошиблись кабинетом...
- Как это? Мне правду говорено было: лакаголиков здеся лечат. Али обиделся – тебе не налила? Дык это мигом...
- Нет-нет, вы не так меня поняли. Я действительно не тот врач, который вам нужен. Я лечу лака… – тьфу ты, черт! – … алкоголиков! Я не лечу речь. Вам надо к логопеду…
- Дык чё же ты сразу молчал, хрен моржовый? Людям время отнимать?! Антиллихент! Пошли, Проша… У-у, сучье вымя, еще халат напялил! Развели антиллихенщину… Жидармот!
Женщина с силой захлопнула двери, но поторопилась и при¬щемила Проше пальцы на руке, – он опять пытался стянуть градусники…
_____________________
1белое - имеется ввиду водка
2«Борис Федорыч» - спирт «БФ»
3«тормозуха» - тормозная жидкость
#4 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 30 октября 2011 - 15:15
№ 3
Группа «G» (из воспоминаний известного футболиста)
В письменном столе недавно рылся и тетрадочку нашёл. По молодости лет, как-то, записал события одного из чемпионатов мира по футболу, какого?.. сейчас напрягаю память, но вспомнить не могу – их столько было!
Привезли нас на чемпионат как обычно, загодя, чтобы можно было освоиться к старту, изучить флору газонов, акклиматизироваться и адаптироваться к погодным условиям, кстати, последнее, это один из важнейших факторов в жизни каждого, не побоюсь этого слова, каждого, предполагаемого чемпиона мира. Команда подобралась хорошая, не пьющая. Со всем тренерским составом успели познакомиться в самолёте, да это и неважно – не они же полевые игроки. А журналистов из СМИ и разных теле- радио- корреспондентов, а комментаторов!.. чартером, пять самолётов летело следом. И немудрено, такое событие не каждый день бывает, как чемпионат мира. По прилету, сразу под объективы, фотографироваться – шутка ли, возможные претенденты на золотые медали! На автобус, марку, жаль, не запомнил, красивый такой, доставил нас в гостиничный комплекс. Обустроились быстро, за пару дней, и всё, потом сразу тренироваться, без этого – чемпионат не чемпионат. Перед первым матчем не нервничали. А чего нервничать?.. я в запасе. Как водится, сыграли гимны… вот, ведь, штука какая, как заиграет наш гимн – у меня мурашки по коже. Бывало, стою, белого света не вижу, трибуны даже не вижу, а гимн шпарит… а мне же ещё играть надо будет. Матч начался, я сижу, отойти не могу, и тут слышу, тренер в ухо, как заорёт:
– Щас тебя на поле буду выпускать!
Я даже вздрогнул от неожиданности. Он хотя бы за недели три предупреждал, что я буду выходить на замену, сколько раз ему об этом говорил, и врач жаловался ему, что у спортсменов частые обмороки от этого. Но я-то крепкий, не падаю без сознанья на землю. Отвечаю, как и положено отвечать на чемпионатах мира:
– Чё, больше некому?
– Некому, – отвечает тренер.
Врёт же, чувствую, врёт. Я, еще осмотрелся… точно, куча народа сидит, точно в таких же майках и трусах, только с разными номерами. А так – всё, ну точь-в-точь! Вытолкали в спину, тренер ещё ругнулся, что у меня очень стрижка короткая. Ясно дело – за волосы легче вытаскивать.
Где наши, где не наши – поди, щас, разберись. Стою, оглядываюсь, думаю: «Какой же счёт?.. мать его за ногу!». Хорошо, что на всех чемпионатах мира вывешивают табло. Глядь, так и обмер – мы же с бразильцами играем! Ё-моё-ёёё! Обрадовался, счёт-то, всего 2:0, присмотрелся, всё правильно, не в нашу пользу. «Ничего, – думаю, – в нашей группе «гэ» всё равно найдётся достойный соперник». Стою, смотрю, где бразильцы?.. на себя посмотрел, сравнил какого цвета моя форма, нашел различия, я же не дальтоник, сразу понял – бразильцы в жёлтом, только не пойму – почему они и на нашей половине поля? «Ладно, – думаю, – щас буду делать хеттрик». Сначала хотел делать хеттрик с офсайдом, но потом решил, что надо играть сегодня без офсайда, или через раз. Как у меня в руках мяч оказался?.. не пойму. Схватил его, прижал к груди и – на прорыв. Смотрю, наш капитан мне наперерез бежит, пас хочет, наверно… но по лицу читаю, что ему не до паса, кричит:
– Это не регби!
Я остановился.
– Как это не регби? – спрашиваю. – А что это?
– Футбол.
– Как это футбол?! – обмер я. – Гимн же играли, – говорю.
Тут ко мне подбегает ещё один футболист, точно в такой же форме и говорит:
– Прекращай полемику, нам надо ещё три гола забить.
– Куда? – спрашиваю.
– Вон в те ворота, – и пальцем тычет в противоположную сторону. Конечно, ему легче, он уже давно бегает, с начала матча, освоился.
– Так бы сразу и сказали, – отвечаю я, и стал бегать по полю уже с ясным предчувствием, что вижу цель.
Бегал долго, пока не прозвучал финальный свисток. Сразу на табло – счет 3:0 не в нашу пользу. Оно и понятно… посмотрел под ноги, всё правильно, трава мокровата и жестковата, в небо посмотрел, всё правильно, в небе тучи собираются и +20, палец послюнил, всё правильно, ветер переменный, на судью посмотрел, всё правильно, не наш судья, подсуживал. Ну что ж, делать нечего, стали обниматься и целоваться. Вратарь весь в засосах, но ничего, держится за сетку, а то бы зацеловали насмерть. На обочине тренеры целуются, а помощник тренера по наблюдению за соперниками совсем обнаглел, какого-то завалил у кромки поля, и давай штаны снимать. Оттащили, ещё для порядка судью поцеловали и пошли готовиться к следующим матчам.
На этом чемпионате мы заняли почетное третье место, в своей группе, в предварительном этапе. Покидали гостиничный комплекс нехотя, только разыгрались, а пора уезжать. «Вот так всегда, – грустно думал я в самолёте, – быстро эти чемпионаты проходят, просто жуть, и это всё потому, что мы всегда в группе «гэ».
Группа «G» (из воспоминаний известного футболиста)
В письменном столе недавно рылся и тетрадочку нашёл. По молодости лет, как-то, записал события одного из чемпионатов мира по футболу, какого?.. сейчас напрягаю память, но вспомнить не могу – их столько было!
Привезли нас на чемпионат как обычно, загодя, чтобы можно было освоиться к старту, изучить флору газонов, акклиматизироваться и адаптироваться к погодным условиям, кстати, последнее, это один из важнейших факторов в жизни каждого, не побоюсь этого слова, каждого, предполагаемого чемпиона мира. Команда подобралась хорошая, не пьющая. Со всем тренерским составом успели познакомиться в самолёте, да это и неважно – не они же полевые игроки. А журналистов из СМИ и разных теле- радио- корреспондентов, а комментаторов!.. чартером, пять самолётов летело следом. И немудрено, такое событие не каждый день бывает, как чемпионат мира. По прилету, сразу под объективы, фотографироваться – шутка ли, возможные претенденты на золотые медали! На автобус, марку, жаль, не запомнил, красивый такой, доставил нас в гостиничный комплекс. Обустроились быстро, за пару дней, и всё, потом сразу тренироваться, без этого – чемпионат не чемпионат. Перед первым матчем не нервничали. А чего нервничать?.. я в запасе. Как водится, сыграли гимны… вот, ведь, штука какая, как заиграет наш гимн – у меня мурашки по коже. Бывало, стою, белого света не вижу, трибуны даже не вижу, а гимн шпарит… а мне же ещё играть надо будет. Матч начался, я сижу, отойти не могу, и тут слышу, тренер в ухо, как заорёт:
– Щас тебя на поле буду выпускать!
Я даже вздрогнул от неожиданности. Он хотя бы за недели три предупреждал, что я буду выходить на замену, сколько раз ему об этом говорил, и врач жаловался ему, что у спортсменов частые обмороки от этого. Но я-то крепкий, не падаю без сознанья на землю. Отвечаю, как и положено отвечать на чемпионатах мира:
– Чё, больше некому?
– Некому, – отвечает тренер.
Врёт же, чувствую, врёт. Я, еще осмотрелся… точно, куча народа сидит, точно в таких же майках и трусах, только с разными номерами. А так – всё, ну точь-в-точь! Вытолкали в спину, тренер ещё ругнулся, что у меня очень стрижка короткая. Ясно дело – за волосы легче вытаскивать.
Где наши, где не наши – поди, щас, разберись. Стою, оглядываюсь, думаю: «Какой же счёт?.. мать его за ногу!». Хорошо, что на всех чемпионатах мира вывешивают табло. Глядь, так и обмер – мы же с бразильцами играем! Ё-моё-ёёё! Обрадовался, счёт-то, всего 2:0, присмотрелся, всё правильно, не в нашу пользу. «Ничего, – думаю, – в нашей группе «гэ» всё равно найдётся достойный соперник». Стою, смотрю, где бразильцы?.. на себя посмотрел, сравнил какого цвета моя форма, нашел различия, я же не дальтоник, сразу понял – бразильцы в жёлтом, только не пойму – почему они и на нашей половине поля? «Ладно, – думаю, – щас буду делать хеттрик». Сначала хотел делать хеттрик с офсайдом, но потом решил, что надо играть сегодня без офсайда, или через раз. Как у меня в руках мяч оказался?.. не пойму. Схватил его, прижал к груди и – на прорыв. Смотрю, наш капитан мне наперерез бежит, пас хочет, наверно… но по лицу читаю, что ему не до паса, кричит:
– Это не регби!
Я остановился.
– Как это не регби? – спрашиваю. – А что это?
– Футбол.
– Как это футбол?! – обмер я. – Гимн же играли, – говорю.
Тут ко мне подбегает ещё один футболист, точно в такой же форме и говорит:
– Прекращай полемику, нам надо ещё три гола забить.
– Куда? – спрашиваю.
– Вон в те ворота, – и пальцем тычет в противоположную сторону. Конечно, ему легче, он уже давно бегает, с начала матча, освоился.
– Так бы сразу и сказали, – отвечаю я, и стал бегать по полю уже с ясным предчувствием, что вижу цель.
Бегал долго, пока не прозвучал финальный свисток. Сразу на табло – счет 3:0 не в нашу пользу. Оно и понятно… посмотрел под ноги, всё правильно, трава мокровата и жестковата, в небо посмотрел, всё правильно, в небе тучи собираются и +20, палец послюнил, всё правильно, ветер переменный, на судью посмотрел, всё правильно, не наш судья, подсуживал. Ну что ж, делать нечего, стали обниматься и целоваться. Вратарь весь в засосах, но ничего, держится за сетку, а то бы зацеловали насмерть. На обочине тренеры целуются, а помощник тренера по наблюдению за соперниками совсем обнаглел, какого-то завалил у кромки поля, и давай штаны снимать. Оттащили, ещё для порядка судью поцеловали и пошли готовиться к следующим матчам.
На этом чемпионате мы заняли почетное третье место, в своей группе, в предварительном этапе. Покидали гостиничный комплекс нехотя, только разыгрались, а пора уезжать. «Вот так всегда, – грустно думал я в самолёте, – быстро эти чемпионаты проходят, просто жуть, и это всё потому, что мы всегда в группе «гэ».
#5 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 03 ноября 2011 - 20:19
№ 4
Мартовский кот
Мя-я-я-яу! Мя-я-я-яу! – ворвалось в открытое окно. Весна! Ясное дело, март! Разве можно уснуть под эти вопли? Я встал и пошлёпал босыми ногами к окну, чтобы закрыть его.
Одинокий фонарь выхватил из темноты кусок двора. Вдоль кособоких сараев — процессия. Впереди – Он. Ва-а-ажный, го-о-ордый! Правда, немного облезлый, и худой. Следом, на небольшом расстоянии от Него – три «красотки». Ну, так, ничего себе. Но хвосты позадирали и вопят. Друг на дружку косятся. Тьфу! Закрыл окно.
Пошлёпал в туалет по коридору. Проходя мимо зеркала, бросил взгляд… и остановился. Худой. Не так, чтоб совсем облезлый… Наполовину лысый. Но зато усы – ничего, средней пышности. И чего так, думаю, за этим облезлым – три сразу, а за мной… Ладно, сотрудницы в конторе – все, сплошь, в дочки годятся… Но главная бухгалтерша?! Хоть бы когда слово ласковое сказала. Об остальном я уж и не мечтаю. Вот так всегда: одним всё, а другим… Эх, мне б сейчас в шкуру этого кота влезть!
Влез под одеяло. Как-то грустно стало. Такое состояние называется «на душе кошки скребут». Дались мне эти кошки! Повздыхал-позевал и уснул.
Мать честнАя! Глядь, иду я, худой и облезлый, по двору, а за мной – эти три, ну, которые «так себе», и орут. Догнали. Куда ж мне деваться? Всё сделал в лучшем виде. Из другого двора ещё три, залётные! Как не уважить? Облагодетельствовал. Все довольны. И закружилась карусель. Жизнь — песня! Только что-то этот мотивчик меня быстро радовать перестал. Потом мальчики-девочки пошли. А толку-то? Мои-то где? У каждой мамки – по десять штук да все разные! Своих не найду! Где ж моё племя-семя? На кого в старости надеяться? Вон, по помойкам лазят. Гордиться кем? Из-за хвоста селёдки подрались, морды порасцарапали. Да такие у отца последний кусок из глотки вырвут!
— Мурчик мой! Проснись! На работку пора!
Проснулся, слава Богу! В холодном поту. Из кухни ароматами потянуло. Умылся-побрился и на запах пошёл. Моя у плиты колдует. Я подкрался сзади, обнял жену. А она такая мягкая, пушистая! Я выбритой щекой о плечо потёрся.
— Садись, родной. Сейчас сырничков со сметанкой дам.
Тут и «гаврики» мои подоспели – Антошка с Андрюшкой. Сели со мной завтракать. Худые! Рыжие вихры точат. Все — в меня! Моя порода! Это пока вихры. Постареют, такими же лысыми, как я, будут. Зато моя кровь! Моя надежда и опора!
Сыновья выпорхнули за дверь. Отправились в школу за знаниями. Пусть учатся. Наука карман не тянет, тем более, что дают бесплатно.
Я напяливаю куртку, маскирую лысину беретом. Жена бутерброды мне в сумку укладывает, чтоб я, не дай Бог, в столовке не отравился. Бережёт меня. Заботливая! Чмокаю её в щёчку. Потом — в шейку. Ещё ниже. Ещё ниже. Она игриво хихикает. Я знаю, почему. Мои усы, хоть и средней пушистости, но щеко-о-очут! Я прижимаю её к себе.
— Да ладно тебе! Иди уже на работу, кот мартовский! И не нервничай там слишком. Начальников много, а ты у меня один. В общем, держи хвост пистолетом!
Я спускаюсь в лифте и думаю: «А чего это я должен хвост пистолетом держать? Я и ещё кое-что могу! Март всё-таки!»
Мартовский кот
Мя-я-я-яу! Мя-я-я-яу! – ворвалось в открытое окно. Весна! Ясное дело, март! Разве можно уснуть под эти вопли? Я встал и пошлёпал босыми ногами к окну, чтобы закрыть его.
Одинокий фонарь выхватил из темноты кусок двора. Вдоль кособоких сараев — процессия. Впереди – Он. Ва-а-ажный, го-о-ордый! Правда, немного облезлый, и худой. Следом, на небольшом расстоянии от Него – три «красотки». Ну, так, ничего себе. Но хвосты позадирали и вопят. Друг на дружку косятся. Тьфу! Закрыл окно.
Пошлёпал в туалет по коридору. Проходя мимо зеркала, бросил взгляд… и остановился. Худой. Не так, чтоб совсем облезлый… Наполовину лысый. Но зато усы – ничего, средней пышности. И чего так, думаю, за этим облезлым – три сразу, а за мной… Ладно, сотрудницы в конторе – все, сплошь, в дочки годятся… Но главная бухгалтерша?! Хоть бы когда слово ласковое сказала. Об остальном я уж и не мечтаю. Вот так всегда: одним всё, а другим… Эх, мне б сейчас в шкуру этого кота влезть!
Влез под одеяло. Как-то грустно стало. Такое состояние называется «на душе кошки скребут». Дались мне эти кошки! Повздыхал-позевал и уснул.
Мать честнАя! Глядь, иду я, худой и облезлый, по двору, а за мной – эти три, ну, которые «так себе», и орут. Догнали. Куда ж мне деваться? Всё сделал в лучшем виде. Из другого двора ещё три, залётные! Как не уважить? Облагодетельствовал. Все довольны. И закружилась карусель. Жизнь — песня! Только что-то этот мотивчик меня быстро радовать перестал. Потом мальчики-девочки пошли. А толку-то? Мои-то где? У каждой мамки – по десять штук да все разные! Своих не найду! Где ж моё племя-семя? На кого в старости надеяться? Вон, по помойкам лазят. Гордиться кем? Из-за хвоста селёдки подрались, морды порасцарапали. Да такие у отца последний кусок из глотки вырвут!
— Мурчик мой! Проснись! На работку пора!
Проснулся, слава Богу! В холодном поту. Из кухни ароматами потянуло. Умылся-побрился и на запах пошёл. Моя у плиты колдует. Я подкрался сзади, обнял жену. А она такая мягкая, пушистая! Я выбритой щекой о плечо потёрся.
— Садись, родной. Сейчас сырничков со сметанкой дам.
Тут и «гаврики» мои подоспели – Антошка с Андрюшкой. Сели со мной завтракать. Худые! Рыжие вихры точат. Все — в меня! Моя порода! Это пока вихры. Постареют, такими же лысыми, как я, будут. Зато моя кровь! Моя надежда и опора!
Сыновья выпорхнули за дверь. Отправились в школу за знаниями. Пусть учатся. Наука карман не тянет, тем более, что дают бесплатно.
Я напяливаю куртку, маскирую лысину беретом. Жена бутерброды мне в сумку укладывает, чтоб я, не дай Бог, в столовке не отравился. Бережёт меня. Заботливая! Чмокаю её в щёчку. Потом — в шейку. Ещё ниже. Ещё ниже. Она игриво хихикает. Я знаю, почему. Мои усы, хоть и средней пушистости, но щеко-о-очут! Я прижимаю её к себе.
— Да ладно тебе! Иди уже на работу, кот мартовский! И не нервничай там слишком. Начальников много, а ты у меня один. В общем, держи хвост пистолетом!
Я спускаюсь в лифте и думаю: «А чего это я должен хвост пистолетом держать? Я и ещё кое-что могу! Март всё-таки!»
#6 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 03 ноября 2011 - 21:52
№ 5
Как избавиться от преподавателя за 10 минут
Стоял теплый весенний день и я, как самая обыкновенная девушка, решившая похвастаться своими ножками, надела короткую юбку и туфли на высоких каблуках. Так как я сегодня была красивая и погода стояла отличная, моя любимая, то и настроение, следовательно, у меня было прекрасное. Поэтому сегодня я стояла на остановке, улыбаясь во весь рот, и косясь глазами направо, где стоял давний предмет моих воздыханий – студент с параллельного курса. Он, видно, заметил мои косые взгляды, а поэтому, гордо выпрямил плечи и поправил рукой длинную челку, ниспадавшую ему на лоб.
Наконец-то подъехала моя маршрутка. Именно она была единственной вещью, которая могла омрачить моё сегодняшнее замечательное настроение. Следует заметить, что в половину восьмого в нашем городе не только сесть в пустую маршрутку невозможно, но также и стоять спокойно в ней тоже нельзя. Поэтому, когда распахнулась дверь моей низенькой маршрутки, как и следовало ожидать, из неё показались только торчащие филейные места наших сограждан. Предмет моих мечтаний, как галантный джентльмен, отворил передо мной дверь и улыбнулся. Я снова расплылась в ответной улыбке и, поднимаясь в маршрутку, со всего маху стукнулась головой об её верх. В ушах у меня зазвенело, в глазах расплылось, и я обернулась назад в поисках своего джентльмена, но тут на меня сзади словно волной накатило, словно на меня упало пять мешков сахара и, вдобавок к головной боли, у меня перехватило дыхание. Маршрутка стала отъезжать, а мой однокурсник остался одиноко стоять на остановке, а мешками, упавшими на меня, оказалась толстая тётка с огромной авоськой, залезшая в маршрутку сзади меня. От её сумки доносился такой «аромат», что меня начало немного подташнивать, и я с трудом развернула себя в другую сторону, тут же столкнувшись лицом к лицу с моей бывшей одноклассницей Иркой.
- Ой, Ирка, привет! – воскликнула я, обрадованная тем, что нашелся человек, с кем можно скоротать эту ужасную поездку.
- Привет – прохрипела Ирка, держась рукой за согнутую спину – уже еду пятнадцать минут в такой позе, спина сейчас пополам сломается.
- Ничего прорвемся! – поддержала её я, и тут меня что-то резко кольнуло в ногу.
Повернувшись, я увидела, что это была всё та же женщина со своей авоськой.
- Женщина – строго сказала я – уберите свою сумку, вы мне порвете новые колготы
- Колготы ей жалко – проворчала та – вот подержала бы ты такой груз, как у меня, посмотрела бы я, как бы ты запела, милочка. Пошла молодежь …
Я со вздохом отвернулась, поняв, что с ней спорить бесполезно, а Ирка спросила:
- Ну как у тебя дела в институте?
- Да всё так же – ответила я – Чупакабра вчера на зачете завалила. Вот, еду пересдавать.
- Чупакабра? – хмыкнула Ирка – а кто это?
- Чупаркина её фамилия – объяснила я – крыса необыкновенная. Представь: сама маленькая, щупленькая, а злющая до необыкновенности! Волосы редкие и вечно почему-то грязные, нос длинный, как у вороны, а глазки маленькие, проворно бегающие за стёклами очков. А очки у неё такие! – я округлила глаза
- Какие? – спросила Ирка
- Они увеличивают глаза. Бывает, она вызовет к доске, начнет что-то спрашивать, а ты смотришь в её двояковыпуклые линзы, и язык от страха к нёбу прилипает. Так ответить ничего и не можешь. А эта выдра потом двойку ставит.
- Ужас! – ахнула Ирка – прямо монстр какой-то!
- Вот именно – согласилась с ней я и тут снова почувствовала укол сзади
- Женщина, аккуратнее! – ледяным тоном произнесла я
Тут маршрутка резко затормозила, и я почувствовала, как падаю на Ирку. Бедная Ирка свалилась на стоящего сзади неё мужика, я на Ирку, а на меня тётка с авоськой. У меня снова сдавило дыхание, а в глазах поплыло, было такое впечатление, что нас с Иркой залило бетоном.
- А-а – я услышала жалкий сдавленный крик миниатюрной Ирки – задыхаюсь
Тётка с авоськой, тяжело пыхтя, поднялась, а следом и мы с Иркой. Проведя рукой по голове, я поняла, что моя прическа, с таким трудом сделанная сегодня в шесть утра, безнадежно испорчена.
- Кошмар – стала ворчать Ирка – водитель думает, что он дрова везет
- А знаешь, что ещё? – я решила возобновить предыдущий разговор
- Что?
- Чупакабра ноги себе не бреет – хихикнула я – они у неё заросшие, как у мужика
- Как же она юбку одевает? – удивилась Ирка
- А так, оденет свою доисторическую юбку, капронки, а под капронками - лес! Хоть косички заплетай!
- О, Боже! – и Ирка начала смеяться
- А летом её шерсть вообще все видят! – воскликнула я на всю маршрутку и мы с Иркой начали истерически хохотать.
- Девушки тише, вы не одни – шикнул на нас мужчина, на которого упала Ирка
Но мы с Иркой, ни на кого не обращая внимания, продолжали беззаботно смеяться над моей преподавательницей по кличке Чупакабра, пока Ирка не воскликнула:
- О Боже, какая остановка?!
Так как мы в этой живой куче даже не могли видеть и части окна, то мы понятия не имели, где мы сейчас находимся.
- Кошмар, я проехала! – завопила Ирка и просто нечеловеческим громовым басом крикнула – остановитесь!
Водитель, испугавшийся такого крика, подумал, что кто-то умер и резко затормозил. В это раз на тётку упала я, а Ирка с мужиком на меня. Затем бедная Ирка, можно сказать, по головам выбралась из маршрутки и исчезла в неизвестном направлении.
Я в свою очередь поднялась с тётки и услышала внезапный треск. Это мои колготы, не выдержав очередного нашествия авоськи, пустили огромную на пол ноги стрелку.
- Смотрите, что вы мне сделали! – накинулась я на тётку и тут услышала сзади спокойный голос:
- Ничего страшного, зашьёте.
Так как маршрутка немного опустела, то только сейчас я заметила сидячих пассажиров. И одним из них была …
- Здравствуйте, Марина Аркадьевна – пробормотала я, чувствуя, что краснею до кончиков ушей.
Чупакабра сидела с такими же горящими ушами, каменным лицом и ледяным пронзительным взглядом, неловкою рукой своей пытаясь оттянуть свою юбку пониже.
И в этот миг я поняла, что зачет сегодня не сдам.
Как избавиться от преподавателя за 10 минут
Стоял теплый весенний день и я, как самая обыкновенная девушка, решившая похвастаться своими ножками, надела короткую юбку и туфли на высоких каблуках. Так как я сегодня была красивая и погода стояла отличная, моя любимая, то и настроение, следовательно, у меня было прекрасное. Поэтому сегодня я стояла на остановке, улыбаясь во весь рот, и косясь глазами направо, где стоял давний предмет моих воздыханий – студент с параллельного курса. Он, видно, заметил мои косые взгляды, а поэтому, гордо выпрямил плечи и поправил рукой длинную челку, ниспадавшую ему на лоб.
Наконец-то подъехала моя маршрутка. Именно она была единственной вещью, которая могла омрачить моё сегодняшнее замечательное настроение. Следует заметить, что в половину восьмого в нашем городе не только сесть в пустую маршрутку невозможно, но также и стоять спокойно в ней тоже нельзя. Поэтому, когда распахнулась дверь моей низенькой маршрутки, как и следовало ожидать, из неё показались только торчащие филейные места наших сограждан. Предмет моих мечтаний, как галантный джентльмен, отворил передо мной дверь и улыбнулся. Я снова расплылась в ответной улыбке и, поднимаясь в маршрутку, со всего маху стукнулась головой об её верх. В ушах у меня зазвенело, в глазах расплылось, и я обернулась назад в поисках своего джентльмена, но тут на меня сзади словно волной накатило, словно на меня упало пять мешков сахара и, вдобавок к головной боли, у меня перехватило дыхание. Маршрутка стала отъезжать, а мой однокурсник остался одиноко стоять на остановке, а мешками, упавшими на меня, оказалась толстая тётка с огромной авоськой, залезшая в маршрутку сзади меня. От её сумки доносился такой «аромат», что меня начало немного подташнивать, и я с трудом развернула себя в другую сторону, тут же столкнувшись лицом к лицу с моей бывшей одноклассницей Иркой.
- Ой, Ирка, привет! – воскликнула я, обрадованная тем, что нашелся человек, с кем можно скоротать эту ужасную поездку.
- Привет – прохрипела Ирка, держась рукой за согнутую спину – уже еду пятнадцать минут в такой позе, спина сейчас пополам сломается.
- Ничего прорвемся! – поддержала её я, и тут меня что-то резко кольнуло в ногу.
Повернувшись, я увидела, что это была всё та же женщина со своей авоськой.
- Женщина – строго сказала я – уберите свою сумку, вы мне порвете новые колготы
- Колготы ей жалко – проворчала та – вот подержала бы ты такой груз, как у меня, посмотрела бы я, как бы ты запела, милочка. Пошла молодежь …
Я со вздохом отвернулась, поняв, что с ней спорить бесполезно, а Ирка спросила:
- Ну как у тебя дела в институте?
- Да всё так же – ответила я – Чупакабра вчера на зачете завалила. Вот, еду пересдавать.
- Чупакабра? – хмыкнула Ирка – а кто это?
- Чупаркина её фамилия – объяснила я – крыса необыкновенная. Представь: сама маленькая, щупленькая, а злющая до необыкновенности! Волосы редкие и вечно почему-то грязные, нос длинный, как у вороны, а глазки маленькие, проворно бегающие за стёклами очков. А очки у неё такие! – я округлила глаза
- Какие? – спросила Ирка
- Они увеличивают глаза. Бывает, она вызовет к доске, начнет что-то спрашивать, а ты смотришь в её двояковыпуклые линзы, и язык от страха к нёбу прилипает. Так ответить ничего и не можешь. А эта выдра потом двойку ставит.
- Ужас! – ахнула Ирка – прямо монстр какой-то!
- Вот именно – согласилась с ней я и тут снова почувствовала укол сзади
- Женщина, аккуратнее! – ледяным тоном произнесла я
Тут маршрутка резко затормозила, и я почувствовала, как падаю на Ирку. Бедная Ирка свалилась на стоящего сзади неё мужика, я на Ирку, а на меня тётка с авоськой. У меня снова сдавило дыхание, а в глазах поплыло, было такое впечатление, что нас с Иркой залило бетоном.
- А-а – я услышала жалкий сдавленный крик миниатюрной Ирки – задыхаюсь
Тётка с авоськой, тяжело пыхтя, поднялась, а следом и мы с Иркой. Проведя рукой по голове, я поняла, что моя прическа, с таким трудом сделанная сегодня в шесть утра, безнадежно испорчена.
- Кошмар – стала ворчать Ирка – водитель думает, что он дрова везет
- А знаешь, что ещё? – я решила возобновить предыдущий разговор
- Что?
- Чупакабра ноги себе не бреет – хихикнула я – они у неё заросшие, как у мужика
- Как же она юбку одевает? – удивилась Ирка
- А так, оденет свою доисторическую юбку, капронки, а под капронками - лес! Хоть косички заплетай!
- О, Боже! – и Ирка начала смеяться
- А летом её шерсть вообще все видят! – воскликнула я на всю маршрутку и мы с Иркой начали истерически хохотать.
- Девушки тише, вы не одни – шикнул на нас мужчина, на которого упала Ирка
Но мы с Иркой, ни на кого не обращая внимания, продолжали беззаботно смеяться над моей преподавательницей по кличке Чупакабра, пока Ирка не воскликнула:
- О Боже, какая остановка?!
Так как мы в этой живой куче даже не могли видеть и части окна, то мы понятия не имели, где мы сейчас находимся.
- Кошмар, я проехала! – завопила Ирка и просто нечеловеческим громовым басом крикнула – остановитесь!
Водитель, испугавшийся такого крика, подумал, что кто-то умер и резко затормозил. В это раз на тётку упала я, а Ирка с мужиком на меня. Затем бедная Ирка, можно сказать, по головам выбралась из маршрутки и исчезла в неизвестном направлении.
Я в свою очередь поднялась с тётки и услышала внезапный треск. Это мои колготы, не выдержав очередного нашествия авоськи, пустили огромную на пол ноги стрелку.
- Смотрите, что вы мне сделали! – накинулась я на тётку и тут услышала сзади спокойный голос:
- Ничего страшного, зашьёте.
Так как маршрутка немного опустела, то только сейчас я заметила сидячих пассажиров. И одним из них была …
- Здравствуйте, Марина Аркадьевна – пробормотала я, чувствуя, что краснею до кончиков ушей.
Чупакабра сидела с такими же горящими ушами, каменным лицом и ледяным пронзительным взглядом, неловкою рукой своей пытаясь оттянуть свою юбку пониже.
И в этот миг я поняла, что зачет сегодня не сдам.
#7 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 21 декабря 2011 - 22:33
№ 6
План «Плута»
Всё чаще Плут стал задумываться о зимней квартире. И в самом деле пора: на дворе ноябрь, с деревьев уже облетела листва, дворники закрывают подвальные окошки, ещё чуть-чуть и ударят морозы. А тогда не только собаки, но и свои же братья-коты станут врагами и конкурентами в борьбе за тёплое местечко и жрачку. Опять же возраст солидный, и не пристало такому взрослому и умному коту зимовать в подвале и питаться на помойке, так точно кошачьего жира не нагуляешь. Вот котёнку куда легче пристроиться, его всякий рад взять. И он пару раз было сунулся в открытые двери, жалобно мяукая, но был безжалостно выставлен вон, а один раз даже получил по морде веником. Надо было срочно что-то придумать.
Плут направился к скамейке, на которой сидели местные старушки: Аркадьевна, Степановна и Галина Тимофеевна. Потёрся мордой о ноги Аркадьевны, обошёл Степановну (на ней были носки из собачьей шерсти), потёрся о Галину Тимофеевну.
- Ишь ты, Плут какой! – сказала Степановна. – Опять наверно жрать хочет.
- А кто не хочет? - отозвалась Аркадьевна, жуя пряник.
- Да такого верзилу и не прокормить – никакой пенсии не хватит, - заключила Галина Тимофеевна и легонько оттолкнула Плута.
Плут улёгся недалеко от бабок и стал яростно вылизываться – пускай видят, какой он чистюля. Но старухи не обращали на него внимания, продолжая перемывать косточки молодухе из второго подъезда. Взгляд кота, блуждая по двору, случайно остановился на раскидистом дубе, росшем ровно посередине родного двора-колодца. И замечательная идея вдруг пришла ему в голову! Он даже подпрыгнул от неожиданности. «Ну, конечно же, как он раньше не допёр? Не надо навязываться и канючить: пускай старухи сами предложат свои квартиры, а он уже выберет какая лучше. Только надо себя правильно преподнести: спровоцировать борьбу между претендентками, борьбу за его благоустройство, то есть устройство, то есть ему во благо». Нажравшись куриных потрошков, он пораньше отправился спать, перенеся на завтра реализацию своего плана.
Утречком, часов в семь (приходилось считаться с привычкой старух рано вставать), Плут полный сил и решимости легко вскарабкался на дуб и поудобней уселся на ветке на уровне четвёртого этажа. Подождал, пока у бабок в окнах загорится свет и, набрав в лёгкие побольше воздуха, заорал на весь двор противно и монотонно. Минут через десять в окна стали пялиться заспанные людишки, пытаясь разглядеть машину с такой мерзкой сигнализацией. К девяти часам (несмотря на воскресный день) уже не спал весь дом, проклиная кота - идиота, который зачем-то залез на дерево, а теперь, очевидно, не может слезть.
Старухи вышли во двор, заняли свои места на лавке и присоединили свои голоса к недовольному гласу народа. В проклятиях и воплях прошёл первый день. Когда в 22-30 большинство жителей, одуревших от кошачьего воя, заткнув бирушами уши, улеглась спать, Плут перестал орать и, тихонько спустившись вниз, прошмыгнул в подвал, где после сытного ужина спокойно уснул.
А поутру, прополоскав горло, незаметно залез обратно, правда, спросонья перепутав ветки и оказавшись ниже, что впрочем, не отразилось на акустических свойствах двора-колодца. Дождавшись шестичасовых новостей, он опять включил свою сирену. Люди, которым сегодня предстояло выйти на работу, «выплеснули» на кота всё своё раздражение. Но старухи, как это не покажется странным, в этот раз не стали ругать Плута, а молча слушали «концерт» и ждали продолжения.
И продолжение в образе ученика пятого класса Максимки не заставило себя ждать. Именно сегодня у Максимки начались осенние каникулы, и надо же, такая удача! Можно, не опасаясь замечаний взрослых, всласть покидать желудями в орущего котяру! Конечно же, Плут контролировал ситуацию: легко уворачивался или прятался за ствол дерева. Но каждый раз, когда жёлудь, запущенный Максимкой ударялся о сук, на котором сидел кот, сверху доносилось противно-протяжное «Мя-у-ууу», и бабушки невольно вздрагивали, а их добрые сердца жалостливо сжимались.
- А ну, прекрати сейчас же! - крикнула Аркадьевна.
- Вот я тебе уши оборву! – добавила Степановна.
- И в школу твою сообщим! - пообещала Галина Тимофеевна.
- А чего он орёт? – оправдывался Максимка.
- Ты что, сам не видишь: он слезть не может, - сказала Аркадьевна.
- Да, как же, не может? Может! Он вчера выше сидел, а сегодня спустился, значит, может! – не сдавался Максимка.
- Если бы мог, то давно спустился бы, - уверила Галина Тимофеевна.
Плут, услышав этот разговор, осознал свою промашку, и, словно поддавшись панике, вскарабкался на прежнее место.
- Вот, злодей, что ты наделал! – закричала на Максимку Степановна. – Смотри, куда кота загнал, на самую верхотуру!
Мальчик понял, что развлекуха закончилась и, спрятав в карманы ставшие ненужными руки, отправился в соседний двор к однокласснику Петьке.
Плут, хоть и сидел теперь выше, но орать от этого тише не стал.
- Бедненький, - сказала Аркадьевна, - как это его угораздило туда залезть?
- Должно быть собаки загнали, или вон Максимка с дружком своим, - предположила Степановна.
Галина Тимофеевна молчала. Она думала.
Ровно в 22-00 Плут слез с дерева и, никем не замеченный, пробрался в подвал, где поужинал свежими объедками, и завалился спать. А в шесть часов он уже снова орал на весь двор, призывая людей к милосердию и покаянию. Но глупые люди продолжали злиться и сквернословить.
Третий день прошёл под девизом: «Спасём дворового кота Плута!!!»
Первую попытку предпринял дворник Василий. Науськанный Степановной и соблазнённый пол литром от Аркадьевны дворник притащил лестницу, и попытался добраться до кота. Но, то-ли лестница была неустойчива, то-ли Василий был несбалансирован, только попытка закончилась падением. Дворник нисколько не огорчился, так как всё же получил заветную поллитровку. Затем Степановна подбила на спасение Максимку и Петьку, но тут уже вмешалась Галина Тимофеевна, заявив, что не позволит рисковать жизнью детей, даже ради такого милого котика, как Плутик.
После многочасового совещания решено было подманить Плута деликатесами. Степановну, как самую молодую, отправили в магазин. И вскоре кот с высоты своего положения мог наблюдать, как между узловатых корней дуба была расстелена клеёнчатая скатёрка, на которой красовались: колбаска любительская порезанная – 300 граммов, студень телячий кусочком – 250 граммов, куриные ножки, запечённые в кляре – 2 штуки, филе трески сырое -150 граммов и в синей мисочке топлёное молочко – пол литра. Сглатывая слюну и крепко вонзив когти в кору, Плут ругательски ругал себя за вчерашний слишком лёгкий ужин. И теперь совершенно искренне, по человечески жалобно орал, перекатывая, растягивая до бесконечности букву «У»: «Мя-у –ууууууууууууууууууууу!!!
- Ишь ты, как надрывается! – умилилась Степановна.
- Ещё бы! Трое суток не евши, и не так взвоешь, - вздохнула Аркадьевна, достав пряники.
- Надо спасать Плутика! – заявила Галина Тимофеевна.
Степановна и Аркадьевна согласно закивали.
Служба спасения пообещала прислать спасателей завтра в первой половине дня. Огорчённые тем, что спасение откладывается на сутки, бабушки отправились по домам. А Плут продолжал орать, время от времени шипя и рыча, пытаясь таким образом отогнать от еды наглую ворону, копошившуюся внизу. В 20-45 он «слетел» с дерева и набросился на остатки деликатесов. Несмотря на воронье воровство, еды осталось достаточно, а топлёное молочко и вовсе было нетронуто. Нажравшись до отвала, Плут еле доплёлся до подвала, где и задрых, что называется «без задних ног». Утром, превозмогая тяжесть в желудке, он с трудом залез на дерево, и слабым от пережора голосом завёл свою песню.
- Что-то котяра тише орать стал? – удивились соседи. – Видать, силы кончаются.
Спасатели приехали вечером. Поглядеть на их работу собралось всё население двора, даже молодуха из второго подъезда припёрлась. Бабушки, обнаружившие исчезновение еды, обвинили в этом воровку-ворону, и, полный негодования Максимка, под одобрительные крики толпы запустил в неё палкой, правда, не попал. Еды натащили новой и в два раза больше. Но Плуту уже было всё равно, он жалобно мяукал, прислушиваясь как внутри него булькает и перекатывается топлёное молочко. Спасатели оказались мастерами своего дела: двое натянули под дубом брезент, а третий, взобравшись по выдвижной лестнице, длинной палкой с обмотанным тряпкой концом, так долбанул Плута, что тот чуть «дуба не дал», падая с дуба. Приземлившись на брезент, Плут хотел было рвануть в подвал, но вовремя вспомнил про стратегию.
Спрыгнув с брезента, он лёг на землю, закатив глаза. Народ обступил «спасённого» и стал с восхищением расхваливать его: «Ух, ты, какой славный! Большой! Статный!» - неслось со всех сторон. «Не кот, а тигр!» «И хвост, посмотрите, какой замечательный хвост!» «Да, вот это хвост!» «Не кот, а мечта, настоящий мужчина!», - мурлыкала молодуха из второго подъезда. Максимка и Петька пролезли между ног взрослых и с благоговением гладили кота, тот милостиво им это разрешал.
- Ну, хватит животное мучить! – вдруг рявкнула Галина Тимофеевна. – Расступитесь, я его к себе возьму!
- Это почему к себе? – удивилась Степановна. – Ты уж, Галина Тимофеевна, не обижайся, но он у меня жить будет. Ему у меня сподручнее.
- Что значит сподручнее? – вмешалась Аркадьевна. – Вообще-то это я его первая пожалела. Да и нельзя так с живым существом: кто хочет, тот и берёт. Пускай он сам выбирает!
- Пускай выбирает, пускай выбирает! – зашумел самый демократичный в мире народ.
Тут, наконец, и настал звёздный час Плута! Перед ним стояли три милые старушки, заглядывая ему в глаза, а он должен был выбирать, кого из них осчастливить! Степановну он отмёл сразу (сказалась неприязнь к носкам из собачьей шерсти). Затем, немного подумав, Плут сделал свой выбор, потеревшись о ноги Аркадьевны. Всё же она первая его пожалела, а коты такие вещи помнят! Торжествующая Аркадьевна, схватив Плута в объятия, заспешила домой. Подруги с завистью смотрели вслед.
«Вот что значит чёткий план, грамотная стратегия, и умение орать сутками напролёт!» - мурлыкал довольный собою Плут.
План «Плута»
Всё чаще Плут стал задумываться о зимней квартире. И в самом деле пора: на дворе ноябрь, с деревьев уже облетела листва, дворники закрывают подвальные окошки, ещё чуть-чуть и ударят морозы. А тогда не только собаки, но и свои же братья-коты станут врагами и конкурентами в борьбе за тёплое местечко и жрачку. Опять же возраст солидный, и не пристало такому взрослому и умному коту зимовать в подвале и питаться на помойке, так точно кошачьего жира не нагуляешь. Вот котёнку куда легче пристроиться, его всякий рад взять. И он пару раз было сунулся в открытые двери, жалобно мяукая, но был безжалостно выставлен вон, а один раз даже получил по морде веником. Надо было срочно что-то придумать.
Плут направился к скамейке, на которой сидели местные старушки: Аркадьевна, Степановна и Галина Тимофеевна. Потёрся мордой о ноги Аркадьевны, обошёл Степановну (на ней были носки из собачьей шерсти), потёрся о Галину Тимофеевну.
- Ишь ты, Плут какой! – сказала Степановна. – Опять наверно жрать хочет.
- А кто не хочет? - отозвалась Аркадьевна, жуя пряник.
- Да такого верзилу и не прокормить – никакой пенсии не хватит, - заключила Галина Тимофеевна и легонько оттолкнула Плута.
Плут улёгся недалеко от бабок и стал яростно вылизываться – пускай видят, какой он чистюля. Но старухи не обращали на него внимания, продолжая перемывать косточки молодухе из второго подъезда. Взгляд кота, блуждая по двору, случайно остановился на раскидистом дубе, росшем ровно посередине родного двора-колодца. И замечательная идея вдруг пришла ему в голову! Он даже подпрыгнул от неожиданности. «Ну, конечно же, как он раньше не допёр? Не надо навязываться и канючить: пускай старухи сами предложат свои квартиры, а он уже выберет какая лучше. Только надо себя правильно преподнести: спровоцировать борьбу между претендентками, борьбу за его благоустройство, то есть устройство, то есть ему во благо». Нажравшись куриных потрошков, он пораньше отправился спать, перенеся на завтра реализацию своего плана.
Утречком, часов в семь (приходилось считаться с привычкой старух рано вставать), Плут полный сил и решимости легко вскарабкался на дуб и поудобней уселся на ветке на уровне четвёртого этажа. Подождал, пока у бабок в окнах загорится свет и, набрав в лёгкие побольше воздуха, заорал на весь двор противно и монотонно. Минут через десять в окна стали пялиться заспанные людишки, пытаясь разглядеть машину с такой мерзкой сигнализацией. К девяти часам (несмотря на воскресный день) уже не спал весь дом, проклиная кота - идиота, который зачем-то залез на дерево, а теперь, очевидно, не может слезть.
Старухи вышли во двор, заняли свои места на лавке и присоединили свои голоса к недовольному гласу народа. В проклятиях и воплях прошёл первый день. Когда в 22-30 большинство жителей, одуревших от кошачьего воя, заткнув бирушами уши, улеглась спать, Плут перестал орать и, тихонько спустившись вниз, прошмыгнул в подвал, где после сытного ужина спокойно уснул.
А поутру, прополоскав горло, незаметно залез обратно, правда, спросонья перепутав ветки и оказавшись ниже, что впрочем, не отразилось на акустических свойствах двора-колодца. Дождавшись шестичасовых новостей, он опять включил свою сирену. Люди, которым сегодня предстояло выйти на работу, «выплеснули» на кота всё своё раздражение. Но старухи, как это не покажется странным, в этот раз не стали ругать Плута, а молча слушали «концерт» и ждали продолжения.
И продолжение в образе ученика пятого класса Максимки не заставило себя ждать. Именно сегодня у Максимки начались осенние каникулы, и надо же, такая удача! Можно, не опасаясь замечаний взрослых, всласть покидать желудями в орущего котяру! Конечно же, Плут контролировал ситуацию: легко уворачивался или прятался за ствол дерева. Но каждый раз, когда жёлудь, запущенный Максимкой ударялся о сук, на котором сидел кот, сверху доносилось противно-протяжное «Мя-у-ууу», и бабушки невольно вздрагивали, а их добрые сердца жалостливо сжимались.
- А ну, прекрати сейчас же! - крикнула Аркадьевна.
- Вот я тебе уши оборву! – добавила Степановна.
- И в школу твою сообщим! - пообещала Галина Тимофеевна.
- А чего он орёт? – оправдывался Максимка.
- Ты что, сам не видишь: он слезть не может, - сказала Аркадьевна.
- Да, как же, не может? Может! Он вчера выше сидел, а сегодня спустился, значит, может! – не сдавался Максимка.
- Если бы мог, то давно спустился бы, - уверила Галина Тимофеевна.
Плут, услышав этот разговор, осознал свою промашку, и, словно поддавшись панике, вскарабкался на прежнее место.
- Вот, злодей, что ты наделал! – закричала на Максимку Степановна. – Смотри, куда кота загнал, на самую верхотуру!
Мальчик понял, что развлекуха закончилась и, спрятав в карманы ставшие ненужными руки, отправился в соседний двор к однокласснику Петьке.
Плут, хоть и сидел теперь выше, но орать от этого тише не стал.
- Бедненький, - сказала Аркадьевна, - как это его угораздило туда залезть?
- Должно быть собаки загнали, или вон Максимка с дружком своим, - предположила Степановна.
Галина Тимофеевна молчала. Она думала.
Ровно в 22-00 Плут слез с дерева и, никем не замеченный, пробрался в подвал, где поужинал свежими объедками, и завалился спать. А в шесть часов он уже снова орал на весь двор, призывая людей к милосердию и покаянию. Но глупые люди продолжали злиться и сквернословить.
Третий день прошёл под девизом: «Спасём дворового кота Плута!!!»
Первую попытку предпринял дворник Василий. Науськанный Степановной и соблазнённый пол литром от Аркадьевны дворник притащил лестницу, и попытался добраться до кота. Но, то-ли лестница была неустойчива, то-ли Василий был несбалансирован, только попытка закончилась падением. Дворник нисколько не огорчился, так как всё же получил заветную поллитровку. Затем Степановна подбила на спасение Максимку и Петьку, но тут уже вмешалась Галина Тимофеевна, заявив, что не позволит рисковать жизнью детей, даже ради такого милого котика, как Плутик.
После многочасового совещания решено было подманить Плута деликатесами. Степановну, как самую молодую, отправили в магазин. И вскоре кот с высоты своего положения мог наблюдать, как между узловатых корней дуба была расстелена клеёнчатая скатёрка, на которой красовались: колбаска любительская порезанная – 300 граммов, студень телячий кусочком – 250 граммов, куриные ножки, запечённые в кляре – 2 штуки, филе трески сырое -150 граммов и в синей мисочке топлёное молочко – пол литра. Сглатывая слюну и крепко вонзив когти в кору, Плут ругательски ругал себя за вчерашний слишком лёгкий ужин. И теперь совершенно искренне, по человечески жалобно орал, перекатывая, растягивая до бесконечности букву «У»: «Мя-у –ууууууууууууууууууууу!!!
- Ишь ты, как надрывается! – умилилась Степановна.
- Ещё бы! Трое суток не евши, и не так взвоешь, - вздохнула Аркадьевна, достав пряники.
- Надо спасать Плутика! – заявила Галина Тимофеевна.
Степановна и Аркадьевна согласно закивали.
Служба спасения пообещала прислать спасателей завтра в первой половине дня. Огорчённые тем, что спасение откладывается на сутки, бабушки отправились по домам. А Плут продолжал орать, время от времени шипя и рыча, пытаясь таким образом отогнать от еды наглую ворону, копошившуюся внизу. В 20-45 он «слетел» с дерева и набросился на остатки деликатесов. Несмотря на воронье воровство, еды осталось достаточно, а топлёное молочко и вовсе было нетронуто. Нажравшись до отвала, Плут еле доплёлся до подвала, где и задрых, что называется «без задних ног». Утром, превозмогая тяжесть в желудке, он с трудом залез на дерево, и слабым от пережора голосом завёл свою песню.
- Что-то котяра тише орать стал? – удивились соседи. – Видать, силы кончаются.
Спасатели приехали вечером. Поглядеть на их работу собралось всё население двора, даже молодуха из второго подъезда припёрлась. Бабушки, обнаружившие исчезновение еды, обвинили в этом воровку-ворону, и, полный негодования Максимка, под одобрительные крики толпы запустил в неё палкой, правда, не попал. Еды натащили новой и в два раза больше. Но Плуту уже было всё равно, он жалобно мяукал, прислушиваясь как внутри него булькает и перекатывается топлёное молочко. Спасатели оказались мастерами своего дела: двое натянули под дубом брезент, а третий, взобравшись по выдвижной лестнице, длинной палкой с обмотанным тряпкой концом, так долбанул Плута, что тот чуть «дуба не дал», падая с дуба. Приземлившись на брезент, Плут хотел было рвануть в подвал, но вовремя вспомнил про стратегию.
Спрыгнув с брезента, он лёг на землю, закатив глаза. Народ обступил «спасённого» и стал с восхищением расхваливать его: «Ух, ты, какой славный! Большой! Статный!» - неслось со всех сторон. «Не кот, а тигр!» «И хвост, посмотрите, какой замечательный хвост!» «Да, вот это хвост!» «Не кот, а мечта, настоящий мужчина!», - мурлыкала молодуха из второго подъезда. Максимка и Петька пролезли между ног взрослых и с благоговением гладили кота, тот милостиво им это разрешал.
- Ну, хватит животное мучить! – вдруг рявкнула Галина Тимофеевна. – Расступитесь, я его к себе возьму!
- Это почему к себе? – удивилась Степановна. – Ты уж, Галина Тимофеевна, не обижайся, но он у меня жить будет. Ему у меня сподручнее.
- Что значит сподручнее? – вмешалась Аркадьевна. – Вообще-то это я его первая пожалела. Да и нельзя так с живым существом: кто хочет, тот и берёт. Пускай он сам выбирает!
- Пускай выбирает, пускай выбирает! – зашумел самый демократичный в мире народ.
Тут, наконец, и настал звёздный час Плута! Перед ним стояли три милые старушки, заглядывая ему в глаза, а он должен был выбирать, кого из них осчастливить! Степановну он отмёл сразу (сказалась неприязнь к носкам из собачьей шерсти). Затем, немного подумав, Плут сделал свой выбор, потеревшись о ноги Аркадьевны. Всё же она первая его пожалела, а коты такие вещи помнят! Торжествующая Аркадьевна, схватив Плута в объятия, заспешила домой. Подруги с завистью смотрели вслед.
«Вот что значит чёткий план, грамотная стратегия, и умение орать сутками напролёт!» - мурлыкал довольный собою Плут.
#8 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 05 января 2012 - 14:28
№ 7
Планета идиотизма
Глава 1.
Люди делятся на две большие группы - нормальные и чудики. У нормальных в жизни все получается как надо – они имеют друзей, работу, любимого человека, то есть живут жизнью обычного среднестатистического человека, и умирают тоже по-человечески, лежа на кровати, окруженные детьми и внуками, которые старательно делают вид, что наследство их не интересует.
А вот чудики… их жизнь похожа на сплошное поле боя. И даже то хорошее, что с ними случается, они способны превратить в тихий ужас. Так случилось с одним человеком, которого по праву можно награждать золотой медалью за чудаковатость. Человека звали Георгием Сониным. Он был племянником одной богатой тетушки, которая умирая, завещала ему загородный коттедж, и, внимание, своего любимого пуделя Артика.
Родственники, узнав о том, какое богатство свалилось на голову 20-летнего студента, зеленели от зависти, а сам счастливчик, едва получив дом в свои владения, созвал туда всех своих друзей, и устроил шумную гулянку.
Впрочем, сам Георгий особо в вечеринке не участвовал. Оставив друзей пировать в зале, он уединился со своей подругой в спальне и начал шептать на ушко всякие милые глупости. Потом они страстно поцеловались и выпили очередной бокал шампанского.
Окончательно потерявший голову от счастья Жоржик посмотрел на свою подругу дикими глазами и прошептал, что унесет ее на вершину блаженства. И вот именно в тот момент, когда они практически достигли этой «вершины блаженства», до них долетел бешеный крик Сэма (самого близкого друга Жоржа): «Черт возьми, мы горим!»
Потом выяснилось, что один из куривших оставил зажженную сигарету на диване, а сам пошел танцевать.
Запах горелого никто, разумеется, не учуял. Лишь когда яркий пламень огня осветил темную комнату, все засуетились. Кто-то вызвал пожарку, кто-то попытался потушить пламень своими силами. И только один умник, вместо того, чтобы помогать тушить огонь, закричал что-то про светомузыку и устроил дикие танцы на столе. Потом этот стол загорелся снизу, и «экстримал» развеселился еще больше, вообразив себя циркачом на арене. Свой первый номер он назвал «ловец огня». Спрыгнув со стола, он наклонился к огню, и начал вдыхать его ртом.
Все эти «эксперименты» отвлекли здравомыслящий народ, и, бросив кастрюли с водой и шланги, они начали с удовольствием смотреть представление.
У спустившегося к этому времени вниз Жоржа вместе со своей подругой, глаза на лоб полезли, едва он увидел, что натворили друзья с его жилищем.
А огонь между тем все разрастался. У более-менее трезвых заслезились глаза, и они потащили остальных на улицу. Жорж бросил свою девушку у входа, вспомнив о своем питомце, и пошел искать Артика в завесе дыма.
Жоржу повезло. Он нашел своего питомца практически сразу. Артик сидел среди разбитых банок из-под пива и испуганно скулил. Схватив питомца на руки, Жорж побежал к выходу. И очень вовремя, кстати, так как огонь в это время окончательно вышел из-под контроля и грозился перегородить путь нашему герою.
Пройдя по горящим доскам, Жорж толкнул дверь и наконец-таки выбрался на улицу, где его встретили громкими воплями.
Жорж с наслаждением вдохнул свежего воздуха и улыбнулся, правда, неизвестно чему. Подъехавшая пожарная машина затушила-таки огонь, оставив от шикарного коттеджа груду подгоревших досок.
Друзья Жоржа, побоявшись гнева хозяина, под шумок залезли в свои машины и уехали в неизвестном направлении. Пожарные тоже не стали долго задерживаться, сделав свое дело, они мигнули Жоржу на прощание фарами и скрылись среди лесов.
Лишь только верный Артик остался с хозяином, прижавшись носом к его ноге. Жорж огляделся по сторонам, пытаясь сообразить, что же им делать дальше.
На дворе был уже второй час ночи. До ближайшей гостиницы нужно было топать километров 20. Да и в бумажнике, который, к счастью, Жорж никогда не вынимал из потайного кармана, было не так много денег.
Однако, иного выхода не было. И Жорж, кинув прощальный взгляд на свое разрушенное жилище, которое послужило ему лишь один день, побрел в сторону дороги…
Глава 2.
Кажется, они прошли уже половину пути. Верный пес ни на шаг не отставал от хозяина, и прислушивался к каждому шороху. Он готов был, не раздумывая, напасть на противника, появись он сейчас перед ними.
И появление противника не заставило себя долго ждать. Едва они завернули за поворот, и оказались на открытой трассе, как возле них с визгом остановилась серебряная иномарка.
Из нее вышел грузный бритоголовый мужик и, расплывшись в глупой улыбке, спросил:
-Чего гуляем, дружище?
-Вывел собаку на ночную прогулку. – нервно ответил Жорж.
Бритоголовый оглушительно расхохотался.
Пес навострил уши и тихо зарычал.
-Ну-ну… - с деланным испугом проговорил он. – Не стоит, собачка, так злиться.
Из машины тем временем вышли еще два человека и окружили Жоржа, с интересом посматривая на его карманы.
-Слыш, Бродяга, - обратился Бритоголовый к шупленькому пареньку в кепочке. – а, может, рванем сегодня в наше казино? Смотри, у нас уже и новые клиенты появились! – ухмыльнулся он.
-Да запросто! – ответил Бродяга, и подмигнул Жоржу.
-Слыш ты, как там тебя, играешь в картишки? – спросил Бритоголовый у Жоржа.
-Играю. – ответил он, думая про себя, что хуже уже не будет.
-Ну, вот и славненько! Садись в машину.
Жорж не сдвинулся с места.
-Да не бойся, мы парни добрые! – ухмыльнулся Бродяга. - Сыграешь партию в нашем казино, и мы тебя отпустим!
Жорж глубоко вздохнул. Он уже чувствовал, что все самые большие неприятности у него только начинаются.
****
По дороге в казино они сыграли для разогрева несколько партий. Соперниками Жоржа были Бродяга и Конопля (третий товарищ, обладающий ничем не примечательной внешностью). Первые две Жорж с треском проиграл, зато три последующие выиграл. За увлекательной игрой, он и не заметил, как они подъехали к зданию местного казино.
На входе в казино висела табличка «кафе «Магнолия», а чуть ниже «уважаемые посетители, кафе закрыто на ремонт».
-Это для непосвященных. – сказал Конопля, заметив взгляд Жоржа.
Бритоголовый открыл дверь, пропуская их внутрь. В полутемном помещении за круглыми столами сидели игроки. Все они были заняты исключительно своими картами, а потому на вошедших не обратили никакого внимания. Зато Жорж рассматривал местную публику с огромным любопытством. Здесь были и богатенькие сынки, и седые офицеры с бакенбардами, тайком сбежавшие от жен на этот «праздник жизни», и морячки с ужасающими татуировками.
Пока Жорж вертел головой по сторонам, Бродяга отыскал свободный столик и приготовился к «кровавой битве».
Впрочем, битва и правда обещала быть кровавой. На кону стояло 300 долларов. Жорж очень сильно рисковал. В случае поражения ему предстояла серьезная разборка с бандой, так как деньги, которыми он располагал, не покрывали и части ставки.
И, тем не менее, Жорж и глазом не моргнув, сделал ставку на все 300 долларов, чем весьма удивил всех присутствующих.
«Играть, так играть!» - ухмыльнулся Жорж.
Конопля довольно потер ладони и раздал карты игрокам…
Глава 3.
Ближе к 4 утра из казино выполз наш уставший и изрядно подвыпивший Жорж в сопровождении его новых друзей.
«Не продул, не продул! Ай да я!» - думал Жорж, едва передвигая ногами.
Конопля, глядя на него, поцокал языком и спросил у Бритоголового:
-Что делать-то с ним теперь будем?
-А ничего. Деньги у этого товарища есть, так что не пропадет. – ответил Бритоголовый.
-Мне вот интересно, где он только так играть научился? – спросил Бродяга.
-Везение, друзья, везение! – прошамкал Жорж, и с блаженной улыбкой растянулся на асфальте, упав в грязную лужу.
-Ладно, везунчик, отдыхай. – ухмыльнулся Конопля, и жестом позвал своих дружков следовать к машине.
И опять только верный Артик остался рядом с Жоржем, в прямом и переносном смысле слова севшим в лужу…
*****
Примерно через полтора часа начался страшный ливень, который и разбудил Жоржа. Очнувшись, он долго не мог понять, где он находится и что с ним произошло. Лежащий возле него Артик жалобно подвывал, требуя еды и внимания хозяина.
Жорж потряс свои карманы и с удивлением увидел, как из них выпала пачка зелененьких.
Присвистнув, Жорж подумал, что все, оказывается, еще не так и плохо. Сейчас оставалось дело за малым, найти приличную и недорогую гостиницу, куда пускают с собаками, и…в грязной одежде.
Примерно через час такая гостиница наконец-то была найдена. Она стояла на окраине города, и в здании не было охраны, а сидела лишь сморщенная старушка в громадных очках.
Увидев вошедших, она замахала руками и прошамкала:
-С собаками нельзя, молодой человек!
Жорж ничего не ответил. Он подошел к столу и положил перед старухой зелененькую бумажку.
Старушка огляделась по сторонам и, схватив своими маленькими ручками купюру, сказала:
-Четвертая дверь слева.
Жорж ухмыльнулся и пошел по коридору к своей комнате.
«Хорошо я подкупил эту старуху. – думал он. - Еще одна моя победа за сегодняшний день!»
Остановившись у двери, он смачно открыл ее пинком ноги и вошел в апартаменты с хозяйским видом.
-Ну что, Арти, располагайся! – улыбнулся Жорж, и с разбегу плюхнулся на железную кровать.
Арти последовал примеру хозяина, и через пять минут они уже крепко спали, позабыв обо всех неприятностях сегодняшней ночи.
Планета идиотизма
Глава 1.
Люди делятся на две большие группы - нормальные и чудики. У нормальных в жизни все получается как надо – они имеют друзей, работу, любимого человека, то есть живут жизнью обычного среднестатистического человека, и умирают тоже по-человечески, лежа на кровати, окруженные детьми и внуками, которые старательно делают вид, что наследство их не интересует.
А вот чудики… их жизнь похожа на сплошное поле боя. И даже то хорошее, что с ними случается, они способны превратить в тихий ужас. Так случилось с одним человеком, которого по праву можно награждать золотой медалью за чудаковатость. Человека звали Георгием Сониным. Он был племянником одной богатой тетушки, которая умирая, завещала ему загородный коттедж, и, внимание, своего любимого пуделя Артика.
Родственники, узнав о том, какое богатство свалилось на голову 20-летнего студента, зеленели от зависти, а сам счастливчик, едва получив дом в свои владения, созвал туда всех своих друзей, и устроил шумную гулянку.
Впрочем, сам Георгий особо в вечеринке не участвовал. Оставив друзей пировать в зале, он уединился со своей подругой в спальне и начал шептать на ушко всякие милые глупости. Потом они страстно поцеловались и выпили очередной бокал шампанского.
Окончательно потерявший голову от счастья Жоржик посмотрел на свою подругу дикими глазами и прошептал, что унесет ее на вершину блаженства. И вот именно в тот момент, когда они практически достигли этой «вершины блаженства», до них долетел бешеный крик Сэма (самого близкого друга Жоржа): «Черт возьми, мы горим!»
Потом выяснилось, что один из куривших оставил зажженную сигарету на диване, а сам пошел танцевать.
Запах горелого никто, разумеется, не учуял. Лишь когда яркий пламень огня осветил темную комнату, все засуетились. Кто-то вызвал пожарку, кто-то попытался потушить пламень своими силами. И только один умник, вместо того, чтобы помогать тушить огонь, закричал что-то про светомузыку и устроил дикие танцы на столе. Потом этот стол загорелся снизу, и «экстримал» развеселился еще больше, вообразив себя циркачом на арене. Свой первый номер он назвал «ловец огня». Спрыгнув со стола, он наклонился к огню, и начал вдыхать его ртом.
Все эти «эксперименты» отвлекли здравомыслящий народ, и, бросив кастрюли с водой и шланги, они начали с удовольствием смотреть представление.
У спустившегося к этому времени вниз Жоржа вместе со своей подругой, глаза на лоб полезли, едва он увидел, что натворили друзья с его жилищем.
А огонь между тем все разрастался. У более-менее трезвых заслезились глаза, и они потащили остальных на улицу. Жорж бросил свою девушку у входа, вспомнив о своем питомце, и пошел искать Артика в завесе дыма.
Жоржу повезло. Он нашел своего питомца практически сразу. Артик сидел среди разбитых банок из-под пива и испуганно скулил. Схватив питомца на руки, Жорж побежал к выходу. И очень вовремя, кстати, так как огонь в это время окончательно вышел из-под контроля и грозился перегородить путь нашему герою.
Пройдя по горящим доскам, Жорж толкнул дверь и наконец-таки выбрался на улицу, где его встретили громкими воплями.
Жорж с наслаждением вдохнул свежего воздуха и улыбнулся, правда, неизвестно чему. Подъехавшая пожарная машина затушила-таки огонь, оставив от шикарного коттеджа груду подгоревших досок.
Друзья Жоржа, побоявшись гнева хозяина, под шумок залезли в свои машины и уехали в неизвестном направлении. Пожарные тоже не стали долго задерживаться, сделав свое дело, они мигнули Жоржу на прощание фарами и скрылись среди лесов.
Лишь только верный Артик остался с хозяином, прижавшись носом к его ноге. Жорж огляделся по сторонам, пытаясь сообразить, что же им делать дальше.
На дворе был уже второй час ночи. До ближайшей гостиницы нужно было топать километров 20. Да и в бумажнике, который, к счастью, Жорж никогда не вынимал из потайного кармана, было не так много денег.
Однако, иного выхода не было. И Жорж, кинув прощальный взгляд на свое разрушенное жилище, которое послужило ему лишь один день, побрел в сторону дороги…
Глава 2.
Кажется, они прошли уже половину пути. Верный пес ни на шаг не отставал от хозяина, и прислушивался к каждому шороху. Он готов был, не раздумывая, напасть на противника, появись он сейчас перед ними.
И появление противника не заставило себя долго ждать. Едва они завернули за поворот, и оказались на открытой трассе, как возле них с визгом остановилась серебряная иномарка.
Из нее вышел грузный бритоголовый мужик и, расплывшись в глупой улыбке, спросил:
-Чего гуляем, дружище?
-Вывел собаку на ночную прогулку. – нервно ответил Жорж.
Бритоголовый оглушительно расхохотался.
Пес навострил уши и тихо зарычал.
-Ну-ну… - с деланным испугом проговорил он. – Не стоит, собачка, так злиться.
Из машины тем временем вышли еще два человека и окружили Жоржа, с интересом посматривая на его карманы.
-Слыш, Бродяга, - обратился Бритоголовый к шупленькому пареньку в кепочке. – а, может, рванем сегодня в наше казино? Смотри, у нас уже и новые клиенты появились! – ухмыльнулся он.
-Да запросто! – ответил Бродяга, и подмигнул Жоржу.
-Слыш ты, как там тебя, играешь в картишки? – спросил Бритоголовый у Жоржа.
-Играю. – ответил он, думая про себя, что хуже уже не будет.
-Ну, вот и славненько! Садись в машину.
Жорж не сдвинулся с места.
-Да не бойся, мы парни добрые! – ухмыльнулся Бродяга. - Сыграешь партию в нашем казино, и мы тебя отпустим!
Жорж глубоко вздохнул. Он уже чувствовал, что все самые большие неприятности у него только начинаются.
****
По дороге в казино они сыграли для разогрева несколько партий. Соперниками Жоржа были Бродяга и Конопля (третий товарищ, обладающий ничем не примечательной внешностью). Первые две Жорж с треском проиграл, зато три последующие выиграл. За увлекательной игрой, он и не заметил, как они подъехали к зданию местного казино.
На входе в казино висела табличка «кафе «Магнолия», а чуть ниже «уважаемые посетители, кафе закрыто на ремонт».
-Это для непосвященных. – сказал Конопля, заметив взгляд Жоржа.
Бритоголовый открыл дверь, пропуская их внутрь. В полутемном помещении за круглыми столами сидели игроки. Все они были заняты исключительно своими картами, а потому на вошедших не обратили никакого внимания. Зато Жорж рассматривал местную публику с огромным любопытством. Здесь были и богатенькие сынки, и седые офицеры с бакенбардами, тайком сбежавшие от жен на этот «праздник жизни», и морячки с ужасающими татуировками.
Пока Жорж вертел головой по сторонам, Бродяга отыскал свободный столик и приготовился к «кровавой битве».
Впрочем, битва и правда обещала быть кровавой. На кону стояло 300 долларов. Жорж очень сильно рисковал. В случае поражения ему предстояла серьезная разборка с бандой, так как деньги, которыми он располагал, не покрывали и части ставки.
И, тем не менее, Жорж и глазом не моргнув, сделал ставку на все 300 долларов, чем весьма удивил всех присутствующих.
«Играть, так играть!» - ухмыльнулся Жорж.
Конопля довольно потер ладони и раздал карты игрокам…
Глава 3.
Ближе к 4 утра из казино выполз наш уставший и изрядно подвыпивший Жорж в сопровождении его новых друзей.
«Не продул, не продул! Ай да я!» - думал Жорж, едва передвигая ногами.
Конопля, глядя на него, поцокал языком и спросил у Бритоголового:
-Что делать-то с ним теперь будем?
-А ничего. Деньги у этого товарища есть, так что не пропадет. – ответил Бритоголовый.
-Мне вот интересно, где он только так играть научился? – спросил Бродяга.
-Везение, друзья, везение! – прошамкал Жорж, и с блаженной улыбкой растянулся на асфальте, упав в грязную лужу.
-Ладно, везунчик, отдыхай. – ухмыльнулся Конопля, и жестом позвал своих дружков следовать к машине.
И опять только верный Артик остался рядом с Жоржем, в прямом и переносном смысле слова севшим в лужу…
*****
Примерно через полтора часа начался страшный ливень, который и разбудил Жоржа. Очнувшись, он долго не мог понять, где он находится и что с ним произошло. Лежащий возле него Артик жалобно подвывал, требуя еды и внимания хозяина.
Жорж потряс свои карманы и с удивлением увидел, как из них выпала пачка зелененьких.
Присвистнув, Жорж подумал, что все, оказывается, еще не так и плохо. Сейчас оставалось дело за малым, найти приличную и недорогую гостиницу, куда пускают с собаками, и…в грязной одежде.
Примерно через час такая гостиница наконец-то была найдена. Она стояла на окраине города, и в здании не было охраны, а сидела лишь сморщенная старушка в громадных очках.
Увидев вошедших, она замахала руками и прошамкала:
-С собаками нельзя, молодой человек!
Жорж ничего не ответил. Он подошел к столу и положил перед старухой зелененькую бумажку.
Старушка огляделась по сторонам и, схватив своими маленькими ручками купюру, сказала:
-Четвертая дверь слева.
Жорж ухмыльнулся и пошел по коридору к своей комнате.
«Хорошо я подкупил эту старуху. – думал он. - Еще одна моя победа за сегодняшний день!»
Остановившись у двери, он смачно открыл ее пинком ноги и вошел в апартаменты с хозяйским видом.
-Ну что, Арти, располагайся! – улыбнулся Жорж, и с разбегу плюхнулся на железную кровать.
Арти последовал примеру хозяина, и через пять минут они уже крепко спали, позабыв обо всех неприятностях сегодняшней ночи.
#9 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 05 января 2012 - 14:41
№ 8
Мурзик
Раньше, как практически всякий мыслящий человек, Евгений думал главным образом о женщинах, но потом полюбил свою машину. Она стояла во дворе, и теперь Евгений подолгу стоял у окна, а глаза его то и дело туманили слёзы. Это было светлое, высокое, по-юношески платоническое чувство. Теперь он смотрел только один телевизионный канал, по которому непрерывно шли передачи о машинах. Вот и сейчас некто с биноклем на груди и кинокамерой в руках проникновенно рассказывал о том, что лето – самый романтический период в жизни машин, они очень привязываются к людям. Известен случай, когда машина стала донором и отдала хозяину свою коробку передач. Многие машины не только жертвенны, но и обладают поразительной интуицией. Они, подобно Валаамовой ослице, отказываются двигаться вперёд и ломаются прямо перед носом у притаившихся дорожных инспекторов, не давая таким образом своим хозяевам превысить скорость.
У Евгения появилась задумка картины (холст, масло, 8х9 метров) «Заправочный шланг, искушающий «Жигули» и «Запорожца» бензином высокой марки». Под картинами «Апофеоз машины» и «Любовь преображающая» с Купидоном и цитатой из Вергилия «Omnia vincit Amor»* Евгений то делал эскизы к новой картине, то писал стихи, то вспоминал, как три дня назад его машина произнесла своё первое слово…
Евгений любил своё Карабасово-Барабасово, ему нравилась его работа в институте. Его диссертация «Эвакуаторы как материализация злых духов Месопотамии» явно претендовала на Нобелевскую премию. Вечерами учёный подрабатывал хореографом при литературном объединении «Муза у шеста», или писал мистические статьи для журнала ужасов, например: «Родион Раскольников как вдохновитель пенсионной реформы». Денег, тем не менее, постоянно не хватало, и Евгению даже пришлось продать уникальную модель нелетающего ковра-самолёта. Ещё неутомимый Евгений прочищал чакры у машин и строил энергетические гаражи, за что предпочитал брать вполне приличные деньги. К сожалению, клиенты в свою очередь предпочитали не платить, так как далеко не каждый способен увидеть двухуровневый энергетический гараж, а тем более воспользоваться им. Налог на духовное богатство практически разорил Евгения. Тонкая поэтическая натура, ранимый человек, Евгений мог бы написать свою песню «Я не люблю», и главным в ней было бы что-то о заполнении налоговой декларации.
Но сейчас он любил, а особенно минуты вечернего прощания с машиной, когда можно ни о чём не думать, а просто дышать полной грудью и смотреть в небо. Вселенную уже поставили на сигнализацию и мириады звёздочек добросовестно мигают: всё в порядке, всё под контролем, и Апокалиптическому Вору не украсть этот мир. Рядом с Луной, погромыхивая и побрякивая металлическими крыльями, летел бронзовотелый Купидон. Он зорко смотрел вниз, но время от времени останавливался и, коротко ругнувшись, засовывал в колчан неиспользованную стрелу любви, после чего трещал заводным ключиком, который у него, да и у некоторых из нас торчит в груди. Хорошо иметь ключик, который позволяет удержать высоту полёта!
Именно в этот удивительно лиричный вечер у машины кокетливо задвигались
дворники и она с некоторым придыханием произнесла: «Мурзик!»
Голос был таким нежным и чувственным, что в сердце Евгения поселилась бабочка. Когда, порхая, она задевала за рёбра, он непроизвольно улыбался. Человек влюблённый и любимый – это уже совершенно другой человек. Его даже зовут иначе. Так Евгений стал Мурзиком. В эту ночь машина рассказала ему легенду о Вечном «Запорожце», который еле едет, постоянно устраивая пробки на дорогах. Вечному «Запорожцу» очень плохо, он буквально рассыпается на ходу от старости, но умереть ему не дано. Евгений, эмоциональный как светофор, в этот вечер был особенно сентиментален и расплакался. А после истории про джип «Чероки» и сорок дорожных инспекторов Евгению стало страшно. Ещё машина поведала предание о существовании правил дорожного движения. Но Евгений на этот раз не поверил. Влюблённая машина никак не хотела отпускать хозяина домой. Уйти пришлось... Она не обиделась, но всю ночь плакала, звала своего Мурзика, а утром выглядела совершенно не
выспавшейся и разбитой.
С тех пор у Евгения появилась удивительная особенность: он ощущал взгляды тех, кто смотрит на его любимую. Между тем, в доме начали происходить странные вещи. По ночам некто достаточно грузный ходил по кухне, и постоянно включал свет. Евгений своими большими сильными руками поднимал над головой большую-пребольшую книгу со стихами большого-пребольшого поэта Маяковского и с криком «Ура!!!» врывался на кухню, но на его маленькой кухне никого не было. Евгений уходил, свет на кухне включался, и хождение
возобновлялось. Главный член семьи, пёс Маркиз, недовольно поворчав, уносил тапочки Евгения на кухню, после чего шаги начинали звучать несколько мягче.
Натали, жена Евгения, в преследованиях ночного гостя не принимала никакого участия, поскольку была женщиной мечтательной и рассеянной. Но, несмотря на рассеянность, Натали тоже стала обладателем поразительного свойства: Евгений, лёжа на диване, ещё только прикидывал, где спрячет очередную заначку, а Натали уже безошибочно определяла это место и иронически улыбалась. Нельзя не отметить и то, что её стали раздражать здравомыслие Евгения и его многолетняя привычка вести перед сном беседы с призраком машины отца Гамлета.
Евгений очень хотел купить элитный шампунь для своей машины, которую называл теперь Машей. С остановившимся взглядом Евгений надолго застывал на месте и, улыбаясь, представлял, как, оставив Натали дома, уедет с Машей на природу. Человек довольно ревнивый, задушивший семь своих предыдущих жён, он забывал о том, что ни за что не оставит Натали дома одну. Он уже видел, как, взяв в дрожащие руки новенькую тряпку, долго и подробно будет мыть машину. «Но сможет ли машина полюбить и понять меня, – думал он, –
* «Всё побеждает любовь»
ведь во мне нет ни карбюратора, ни всех этих милых шестерёнок?! Машина – венец эволюции
человека. Достоин ли я своей машины?»
В квартире начал витать запах свежей резины, но источник запаха был непонятен.
Однажды вечером, когда у убаюканного привычными шагами на кухне Евгения уже слипались глаза, в комнату вошли тапочки. Тапочки остановились рядом с диваном, на котором лежали хозяева, и начали раскачиваться с пятки на носок.
Паркет противно скрипел, и Евгений долго не мог уснуть. А ночью ему
приснилось, что чёрная энергия Апокалиптического Вора нашла выход: ему уже не нужна Вселенная, ему нужна только машина Евгения, и он украл её! Утром бледный Евгений опять не нашёл у дивана своих тапочек, зато увидел совершенно возмутительные стихи с посвящением, в котором был указан номер его машины:
Волхвы, увы, сокрыли знанья.
Я поднимал капот опять,
И приходило пониманье,
Что ничего мне не понять.
Бачки, таинственные клеммы,
Переплетенья проводов,
Соблазн машинного Эдема,
Электролитная любовь.
Ты фыркаешь, моя лошадка.
Теплеет сталь, блаженна медь.
Лишь только ты так можешь сладко,
Так упоительно трындеть.
Лаская позвонки кардана,
Хочу средь муфточек, пружин
Быть нежностью, что так нежданна,
Как неразбавленный бензин.
Не ватник, небо – наше ложе!
Машина, девочка, мой друг,
Нам автосервис не поможет.
Я должен сам! Я твой супруг.
Евгений с отвращением смял стихотворение и подошёл к Натали. Она стояла у окна и зачарованно смотрела на голубой «Мерседес», красовавшийся во дворе. Это был «Мерседес» Мартынова-Дантесова, налогового инспектора, который приехал, чтобы познакомиться с замечательным учёным. В глазах Натали застыло ожидание большой любви. Евгений тоже посмотрел в окно… Его замечательной, его неповторимой машины не было!
Бедняга еле успел схватиться за сердце. О его прижатую ладонь ударилась бабочка. «Не улетай! – попросил он бабочку, – только не улетай!»
Потрясение подействовало на учёного благотворно: в левом боку у него образовалась довольно элегантная дверца с хромированной ручкой. Евгений взялся за ручку: дверца двигалась легко, но солидно, а захлопывалась с приятным щелчком. Стал понятен и источник запаха: на стопах Евгения проступила шипованная резина. Рисунок намечающегося протектора был просто очарователен, но понравится ли он Маше? Бабочка металась в сердце, сбивая с крыльев драгоценную пыльцу. А на лице Евгения очень кстати появились дворники: «Мур-зик! – энергично задвигались они, сгребая слёзы, пока учёный бежал вниз по лестнице, – Мур-зик!..»
Машина Евгения в это время поднималась по лестнице. Незадолго до этого, она тоже испытала невероятное потрясение, увидав в окне не своего несравненного Мурзика, а Натали. Колёса машины превратились в руки и ноги, не менее красивые, чем её простая душа. Идти вверх по лестнице было очень трудно и больно, но машина шла, не обращая внимания на боль, и сквозь слёзы шептала: «Мурзик!!! Мурзик!!! Мурзик!!!»
Мурзик
Раньше, как практически всякий мыслящий человек, Евгений думал главным образом о женщинах, но потом полюбил свою машину. Она стояла во дворе, и теперь Евгений подолгу стоял у окна, а глаза его то и дело туманили слёзы. Это было светлое, высокое, по-юношески платоническое чувство. Теперь он смотрел только один телевизионный канал, по которому непрерывно шли передачи о машинах. Вот и сейчас некто с биноклем на груди и кинокамерой в руках проникновенно рассказывал о том, что лето – самый романтический период в жизни машин, они очень привязываются к людям. Известен случай, когда машина стала донором и отдала хозяину свою коробку передач. Многие машины не только жертвенны, но и обладают поразительной интуицией. Они, подобно Валаамовой ослице, отказываются двигаться вперёд и ломаются прямо перед носом у притаившихся дорожных инспекторов, не давая таким образом своим хозяевам превысить скорость.
У Евгения появилась задумка картины (холст, масло, 8х9 метров) «Заправочный шланг, искушающий «Жигули» и «Запорожца» бензином высокой марки». Под картинами «Апофеоз машины» и «Любовь преображающая» с Купидоном и цитатой из Вергилия «Omnia vincit Amor»* Евгений то делал эскизы к новой картине, то писал стихи, то вспоминал, как три дня назад его машина произнесла своё первое слово…
Евгений любил своё Карабасово-Барабасово, ему нравилась его работа в институте. Его диссертация «Эвакуаторы как материализация злых духов Месопотамии» явно претендовала на Нобелевскую премию. Вечерами учёный подрабатывал хореографом при литературном объединении «Муза у шеста», или писал мистические статьи для журнала ужасов, например: «Родион Раскольников как вдохновитель пенсионной реформы». Денег, тем не менее, постоянно не хватало, и Евгению даже пришлось продать уникальную модель нелетающего ковра-самолёта. Ещё неутомимый Евгений прочищал чакры у машин и строил энергетические гаражи, за что предпочитал брать вполне приличные деньги. К сожалению, клиенты в свою очередь предпочитали не платить, так как далеко не каждый способен увидеть двухуровневый энергетический гараж, а тем более воспользоваться им. Налог на духовное богатство практически разорил Евгения. Тонкая поэтическая натура, ранимый человек, Евгений мог бы написать свою песню «Я не люблю», и главным в ней было бы что-то о заполнении налоговой декларации.
Но сейчас он любил, а особенно минуты вечернего прощания с машиной, когда можно ни о чём не думать, а просто дышать полной грудью и смотреть в небо. Вселенную уже поставили на сигнализацию и мириады звёздочек добросовестно мигают: всё в порядке, всё под контролем, и Апокалиптическому Вору не украсть этот мир. Рядом с Луной, погромыхивая и побрякивая металлическими крыльями, летел бронзовотелый Купидон. Он зорко смотрел вниз, но время от времени останавливался и, коротко ругнувшись, засовывал в колчан неиспользованную стрелу любви, после чего трещал заводным ключиком, который у него, да и у некоторых из нас торчит в груди. Хорошо иметь ключик, который позволяет удержать высоту полёта!
Именно в этот удивительно лиричный вечер у машины кокетливо задвигались
дворники и она с некоторым придыханием произнесла: «Мурзик!»
Голос был таким нежным и чувственным, что в сердце Евгения поселилась бабочка. Когда, порхая, она задевала за рёбра, он непроизвольно улыбался. Человек влюблённый и любимый – это уже совершенно другой человек. Его даже зовут иначе. Так Евгений стал Мурзиком. В эту ночь машина рассказала ему легенду о Вечном «Запорожце», который еле едет, постоянно устраивая пробки на дорогах. Вечному «Запорожцу» очень плохо, он буквально рассыпается на ходу от старости, но умереть ему не дано. Евгений, эмоциональный как светофор, в этот вечер был особенно сентиментален и расплакался. А после истории про джип «Чероки» и сорок дорожных инспекторов Евгению стало страшно. Ещё машина поведала предание о существовании правил дорожного движения. Но Евгений на этот раз не поверил. Влюблённая машина никак не хотела отпускать хозяина домой. Уйти пришлось... Она не обиделась, но всю ночь плакала, звала своего Мурзика, а утром выглядела совершенно не
выспавшейся и разбитой.
С тех пор у Евгения появилась удивительная особенность: он ощущал взгляды тех, кто смотрит на его любимую. Между тем, в доме начали происходить странные вещи. По ночам некто достаточно грузный ходил по кухне, и постоянно включал свет. Евгений своими большими сильными руками поднимал над головой большую-пребольшую книгу со стихами большого-пребольшого поэта Маяковского и с криком «Ура!!!» врывался на кухню, но на его маленькой кухне никого не было. Евгений уходил, свет на кухне включался, и хождение
возобновлялось. Главный член семьи, пёс Маркиз, недовольно поворчав, уносил тапочки Евгения на кухню, после чего шаги начинали звучать несколько мягче.
Натали, жена Евгения, в преследованиях ночного гостя не принимала никакого участия, поскольку была женщиной мечтательной и рассеянной. Но, несмотря на рассеянность, Натали тоже стала обладателем поразительного свойства: Евгений, лёжа на диване, ещё только прикидывал, где спрячет очередную заначку, а Натали уже безошибочно определяла это место и иронически улыбалась. Нельзя не отметить и то, что её стали раздражать здравомыслие Евгения и его многолетняя привычка вести перед сном беседы с призраком машины отца Гамлета.
Евгений очень хотел купить элитный шампунь для своей машины, которую называл теперь Машей. С остановившимся взглядом Евгений надолго застывал на месте и, улыбаясь, представлял, как, оставив Натали дома, уедет с Машей на природу. Человек довольно ревнивый, задушивший семь своих предыдущих жён, он забывал о том, что ни за что не оставит Натали дома одну. Он уже видел, как, взяв в дрожащие руки новенькую тряпку, долго и подробно будет мыть машину. «Но сможет ли машина полюбить и понять меня, – думал он, –
* «Всё побеждает любовь»
ведь во мне нет ни карбюратора, ни всех этих милых шестерёнок?! Машина – венец эволюции
человека. Достоин ли я своей машины?»
В квартире начал витать запах свежей резины, но источник запаха был непонятен.
Однажды вечером, когда у убаюканного привычными шагами на кухне Евгения уже слипались глаза, в комнату вошли тапочки. Тапочки остановились рядом с диваном, на котором лежали хозяева, и начали раскачиваться с пятки на носок.
Паркет противно скрипел, и Евгений долго не мог уснуть. А ночью ему
приснилось, что чёрная энергия Апокалиптического Вора нашла выход: ему уже не нужна Вселенная, ему нужна только машина Евгения, и он украл её! Утром бледный Евгений опять не нашёл у дивана своих тапочек, зато увидел совершенно возмутительные стихи с посвящением, в котором был указан номер его машины:
Волхвы, увы, сокрыли знанья.
Я поднимал капот опять,
И приходило пониманье,
Что ничего мне не понять.
Бачки, таинственные клеммы,
Переплетенья проводов,
Соблазн машинного Эдема,
Электролитная любовь.
Ты фыркаешь, моя лошадка.
Теплеет сталь, блаженна медь.
Лишь только ты так можешь сладко,
Так упоительно трындеть.
Лаская позвонки кардана,
Хочу средь муфточек, пружин
Быть нежностью, что так нежданна,
Как неразбавленный бензин.
Не ватник, небо – наше ложе!
Машина, девочка, мой друг,
Нам автосервис не поможет.
Я должен сам! Я твой супруг.
Евгений с отвращением смял стихотворение и подошёл к Натали. Она стояла у окна и зачарованно смотрела на голубой «Мерседес», красовавшийся во дворе. Это был «Мерседес» Мартынова-Дантесова, налогового инспектора, который приехал, чтобы познакомиться с замечательным учёным. В глазах Натали застыло ожидание большой любви. Евгений тоже посмотрел в окно… Его замечательной, его неповторимой машины не было!
Бедняга еле успел схватиться за сердце. О его прижатую ладонь ударилась бабочка. «Не улетай! – попросил он бабочку, – только не улетай!»
Потрясение подействовало на учёного благотворно: в левом боку у него образовалась довольно элегантная дверца с хромированной ручкой. Евгений взялся за ручку: дверца двигалась легко, но солидно, а захлопывалась с приятным щелчком. Стал понятен и источник запаха: на стопах Евгения проступила шипованная резина. Рисунок намечающегося протектора был просто очарователен, но понравится ли он Маше? Бабочка металась в сердце, сбивая с крыльев драгоценную пыльцу. А на лице Евгения очень кстати появились дворники: «Мур-зик! – энергично задвигались они, сгребая слёзы, пока учёный бежал вниз по лестнице, – Мур-зик!..»
Машина Евгения в это время поднималась по лестнице. Незадолго до этого, она тоже испытала невероятное потрясение, увидав в окне не своего несравненного Мурзика, а Натали. Колёса машины превратились в руки и ноги, не менее красивые, чем её простая душа. Идти вверх по лестнице было очень трудно и больно, но машина шла, не обращая внимания на боль, и сквозь слёзы шептала: «Мурзик!!! Мурзик!!! Мурзик!!!»
#10 Гость_Анилинский_*
- Группа: Гости
Отправлено 05 января 2012 - 15:45
№ 9
Допрос
Следователь Прыщев разоблачающе смотрел прямо в глаза перепуганному гражданину Храбрецову.
- Смотреть! Смотреть мне в зрачки! - кричал Прыщев, стуча по столу кулаком.
Храбрецов вылупил свои затравленные бурые глазки, чтобы капитану Прыщеву было хорошо видно, что он старательно выполняет его команды.
- Так это ты вчера подло сзади ударил владельца казино гражданина Иванбекова молотком по голове и сжег его мерседес?
- Нет, - однозначно помотал головой в разные стороны допрашиваемый.
- А кто тогда?
- Так, мне кажется, его никто не бил, - выразил сомнение Храбрецов.
- А как, по-вашему, его били? – язвительно вопросил капитан Прыщев.
- Может, позавчера ударили? - высказал предположение Храбрецов.
- А-а, да, точно, позавчера, - вспомнил следователь и почесал затылок.
- И потом, - заметил Храбрецов, - владельца казино ударили, наверное, молотом, а не молотком, и ударили подло спереди, а не сзади.
- Точно, точно, - вспомнил Прыщев, - а откуда ты это знаешь?
- Ну, так, интуиция, - сообразил, что сказать Храбрецов.
- Хорошая она у тебя, - заметил следователь.
- Кто?
- Ну эта – интуиция. Значит, не ты ударил?
- Не я.
Прыщев задумчиво погрыз наполовину уже сгрызенную ручку и стал записывать, произнося вслух по слогам: «Граж-да-нин Храб-ре-цов от-ве-тил: не я у-да-рил…»
Потом озадаченно посмотрел на допрашиваемого и, смущаясь, спросил:
- А после «не» запятую надо ставить?
- Ну, вы и спросили? – подивился Храбрецов.- Я в школе только до второго класса учился, а куда запятые ставить – это учат в третьем классе.
- Что-то я не припомню, чтобы мы в третьем классе про запятые учили, - задумался опять Прыщев.
- А вы в школе учились?
- Я не только в школе, но еще и в институте учился, - похвастался следователь. – А сейчас над кандидатской диссертацией работаю.
- Ух ты! А какая тема?
- «Связи бомжей Колесных Рядов с экстремистской организацией «Аль Каида» и преступными наркосиндикатами Таиланда и Колумбии» Не тяп-ляп тебе!
Храбрецов восхищенно открыл рот.
- Но… вернемся к делу, - сделал серьезную физиономию капитан.
- Вернемся.
- Не помню, чтобы мы в школе запятые проходили. Точки помню, а запятые не помню.
- Вы, гражданин начальник, наверное, двоечником были, - заметил Храбрецов.
- Что ты за ерунду мелешь! – повысил голос капитан Прыщев. – Я, к твоему сведению, был круглым отличником, и всегда только пятерки с плюсом получал. Понял ты – недоучка кустанайский?
- Почему – кустанайский? – обиделся Храбрецов. – Я, между прочим, в Затоболовке учился.
- А Таньку Петушкову знаешь? – оживился этой новостью Прыщев. – Она тоже там училась.
- Ну а как ж, в параллельных классах учились, - кивнул на знакомое имя Храбрецов.
- Важная дамочка, - восхитительно цокнул языком капитан, - два притона в городе держит. Сейчас кандидатом в депутаты зарегистрировалась.
Прыщев вспомнил снова про работу и спросил:
- Ну че тебе интуиция подсказывает: после «не» надо запятую или нет?
- Интуиция подсказывает, что надо после «я» запятую поставить.
Следователь подумал, подумал и сказал:
- Ладно, оставим пока это. Сержант Гарифуллин придет, у него и спрошу. Он у нас самый умный: даже знает, куда надо одновременно и точку и запятую поставить. Голова!
Неожиданно дверь кабинета резко отворилась, и в ее проеме появилась крупная квадратная фигура полковника Борькина. Глаза его сурово смотрели то на Храбрецова, то на Прыщева. Щеки его важно раздувались, ноздри хищно подергивались, жирные малиновые губы готовы были раскрыться, чтобы из них вывалилось что-нибудь нецензурное. Наконец он вынул из кармана штанов платочек, шумно выдавил в него из себя полкило соплей, и вышел, хлопнув дверью.
- А вы у него спросили бы про запятую, - заметил Храбрецов, указывая на дверь.
- У него? - удивленно поднял голову от листа бумаги следователь Прыщев. – Не, он не знает. Он до сих пор по слогам азбуку читает: «Ма-ма мы-ла ра-му… О-ля, а-у. А-у, Ко-ля».
Вдруг Прыщев замолчал, таинственно-обличающе посмотрел на собеседника, поднялся с кресла, нагнулся через стол и быстрым движением выхватил черную вязаную перчатку с двумя белыми ободками по запястью из кармана Храбрецова, и опять опустился в кресло.
- Твоя?! – помахал он перчаткой, обращаясь к допрашиваемому.
- А чья же? – удивился вопросу тот.
- А где вторая?
Храбрецов полазил по карманам, ничего не нашел и сказал:
- Потерял, наверное?
- Так-так, потерял, значит? – загадочно и страшно переспросил следователь.
- Выходит так, - поежился от сверлящего взгляда капитана Храбрецов.
- А мы ее нашли! – торжествующе заявил Прыщев, вытащил из ящика стола такую же перчатку и положил на стол перед подозреваемым в преступлении.
- Где?
- На месте преступления. Она валялась там же, где и валялся господин Иванбеков. Отличная улика, не правда ли?!
- Улика, конечно, хорошая, - почему-то обрадовался Храбрецов.
- Не пойму только, чего ты так веселишься? – подозрительно посмотрел на него Прыщев.
- Радуюсь, что вы теперь найдете преступника.
- Первый раз вижу, чтобы преступник радовался, что его нашли, - заметил следователь и подал допрашиваемому чистый лист и ручку, - пиши признание.
- Какое признание? – сделал круглыми глаза Храбрецов.
- Что ты ударил молотом владельца казино и сжег его мерседес.
- А где доказательства?
- А перчатка?
- Ну, гражданин начальник, не я же один в Кустанае купил такие перчатки и потерял одну из них.
- А кто еще?
- Ну, не знаю. Таких людей много. Я видел, например, что одна бабушка, она живет в моем доме, но в соседнем подъезде, носит такие же перчатки. Может быть, это она потеряла на месте преступления перчатку и там же и бросила пустую красную пачку из-под сигарет «Прима» с фильтром.
- Неужели бабка курит?
- Ну а что? Я видел, как на скамейке у подъезда эта бабка сидела рядом с молодой девчонкой, которая курила. Наверное, она ее и угостила сигаретой.
- Так-так-так-так, - сделал задумчиво-хитрый взгляд следователь, опять полез в стол и вытащил из ящика пустую красную пачку из-под сигарет «Прима».
- У тебя отличная интуиция, - сделал он комплимент Храбрецову, - эта пачка действительно валялась там, где валялись перчатка и господин Иванбеков. Ну, бабуся, берегись, выведу я тебя на чистую воду, - радостно-злобно заявил следователь, отпуская Храбрецова на все четыре стороны.
На следующий день на месте Храбрецова сидела сгорбленная, сморщенная старушка с трясущимися руками.
В кабинете раздавался звонкий голос капитана Прыщева:
- Имя, фамилия, отчество?
- Цукеркова Фрида Адамовна.
- Год рождения?
- 1906.
Прыщев присвистнул от удивления:
- Эх, бабуся, в 99 лет на такие дела ходите? Ну, вы даете!
- А што шынок я шделала? – вопросила беззубым ртом Фрида Адамовна.
- Как что? А то не знаете? Подло спереди ударили молотом по голове владельца казино господина Иванбекова. До сих пор у человека голова болит. Сожгли его мерседес. Не стыдно? А ну признавайтесь: куда спрятали орудие преступления?!
Допрос
Следователь Прыщев разоблачающе смотрел прямо в глаза перепуганному гражданину Храбрецову.
- Смотреть! Смотреть мне в зрачки! - кричал Прыщев, стуча по столу кулаком.
Храбрецов вылупил свои затравленные бурые глазки, чтобы капитану Прыщеву было хорошо видно, что он старательно выполняет его команды.
- Так это ты вчера подло сзади ударил владельца казино гражданина Иванбекова молотком по голове и сжег его мерседес?
- Нет, - однозначно помотал головой в разные стороны допрашиваемый.
- А кто тогда?
- Так, мне кажется, его никто не бил, - выразил сомнение Храбрецов.
- А как, по-вашему, его били? – язвительно вопросил капитан Прыщев.
- Может, позавчера ударили? - высказал предположение Храбрецов.
- А-а, да, точно, позавчера, - вспомнил следователь и почесал затылок.
- И потом, - заметил Храбрецов, - владельца казино ударили, наверное, молотом, а не молотком, и ударили подло спереди, а не сзади.
- Точно, точно, - вспомнил Прыщев, - а откуда ты это знаешь?
- Ну, так, интуиция, - сообразил, что сказать Храбрецов.
- Хорошая она у тебя, - заметил следователь.
- Кто?
- Ну эта – интуиция. Значит, не ты ударил?
- Не я.
Прыщев задумчиво погрыз наполовину уже сгрызенную ручку и стал записывать, произнося вслух по слогам: «Граж-да-нин Храб-ре-цов от-ве-тил: не я у-да-рил…»
Потом озадаченно посмотрел на допрашиваемого и, смущаясь, спросил:
- А после «не» запятую надо ставить?
- Ну, вы и спросили? – подивился Храбрецов.- Я в школе только до второго класса учился, а куда запятые ставить – это учат в третьем классе.
- Что-то я не припомню, чтобы мы в третьем классе про запятые учили, - задумался опять Прыщев.
- А вы в школе учились?
- Я не только в школе, но еще и в институте учился, - похвастался следователь. – А сейчас над кандидатской диссертацией работаю.
- Ух ты! А какая тема?
- «Связи бомжей Колесных Рядов с экстремистской организацией «Аль Каида» и преступными наркосиндикатами Таиланда и Колумбии» Не тяп-ляп тебе!
Храбрецов восхищенно открыл рот.
- Но… вернемся к делу, - сделал серьезную физиономию капитан.
- Вернемся.
- Не помню, чтобы мы в школе запятые проходили. Точки помню, а запятые не помню.
- Вы, гражданин начальник, наверное, двоечником были, - заметил Храбрецов.
- Что ты за ерунду мелешь! – повысил голос капитан Прыщев. – Я, к твоему сведению, был круглым отличником, и всегда только пятерки с плюсом получал. Понял ты – недоучка кустанайский?
- Почему – кустанайский? – обиделся Храбрецов. – Я, между прочим, в Затоболовке учился.
- А Таньку Петушкову знаешь? – оживился этой новостью Прыщев. – Она тоже там училась.
- Ну а как ж, в параллельных классах учились, - кивнул на знакомое имя Храбрецов.
- Важная дамочка, - восхитительно цокнул языком капитан, - два притона в городе держит. Сейчас кандидатом в депутаты зарегистрировалась.
Прыщев вспомнил снова про работу и спросил:
- Ну че тебе интуиция подсказывает: после «не» надо запятую или нет?
- Интуиция подсказывает, что надо после «я» запятую поставить.
Следователь подумал, подумал и сказал:
- Ладно, оставим пока это. Сержант Гарифуллин придет, у него и спрошу. Он у нас самый умный: даже знает, куда надо одновременно и точку и запятую поставить. Голова!
Неожиданно дверь кабинета резко отворилась, и в ее проеме появилась крупная квадратная фигура полковника Борькина. Глаза его сурово смотрели то на Храбрецова, то на Прыщева. Щеки его важно раздувались, ноздри хищно подергивались, жирные малиновые губы готовы были раскрыться, чтобы из них вывалилось что-нибудь нецензурное. Наконец он вынул из кармана штанов платочек, шумно выдавил в него из себя полкило соплей, и вышел, хлопнув дверью.
- А вы у него спросили бы про запятую, - заметил Храбрецов, указывая на дверь.
- У него? - удивленно поднял голову от листа бумаги следователь Прыщев. – Не, он не знает. Он до сих пор по слогам азбуку читает: «Ма-ма мы-ла ра-му… О-ля, а-у. А-у, Ко-ля».
Вдруг Прыщев замолчал, таинственно-обличающе посмотрел на собеседника, поднялся с кресла, нагнулся через стол и быстрым движением выхватил черную вязаную перчатку с двумя белыми ободками по запястью из кармана Храбрецова, и опять опустился в кресло.
- Твоя?! – помахал он перчаткой, обращаясь к допрашиваемому.
- А чья же? – удивился вопросу тот.
- А где вторая?
Храбрецов полазил по карманам, ничего не нашел и сказал:
- Потерял, наверное?
- Так-так, потерял, значит? – загадочно и страшно переспросил следователь.
- Выходит так, - поежился от сверлящего взгляда капитана Храбрецов.
- А мы ее нашли! – торжествующе заявил Прыщев, вытащил из ящика стола такую же перчатку и положил на стол перед подозреваемым в преступлении.
- Где?
- На месте преступления. Она валялась там же, где и валялся господин Иванбеков. Отличная улика, не правда ли?!
- Улика, конечно, хорошая, - почему-то обрадовался Храбрецов.
- Не пойму только, чего ты так веселишься? – подозрительно посмотрел на него Прыщев.
- Радуюсь, что вы теперь найдете преступника.
- Первый раз вижу, чтобы преступник радовался, что его нашли, - заметил следователь и подал допрашиваемому чистый лист и ручку, - пиши признание.
- Какое признание? – сделал круглыми глаза Храбрецов.
- Что ты ударил молотом владельца казино и сжег его мерседес.
- А где доказательства?
- А перчатка?
- Ну, гражданин начальник, не я же один в Кустанае купил такие перчатки и потерял одну из них.
- А кто еще?
- Ну, не знаю. Таких людей много. Я видел, например, что одна бабушка, она живет в моем доме, но в соседнем подъезде, носит такие же перчатки. Может быть, это она потеряла на месте преступления перчатку и там же и бросила пустую красную пачку из-под сигарет «Прима» с фильтром.
- Неужели бабка курит?
- Ну а что? Я видел, как на скамейке у подъезда эта бабка сидела рядом с молодой девчонкой, которая курила. Наверное, она ее и угостила сигаретой.
- Так-так-так-так, - сделал задумчиво-хитрый взгляд следователь, опять полез в стол и вытащил из ящика пустую красную пачку из-под сигарет «Прима».
- У тебя отличная интуиция, - сделал он комплимент Храбрецову, - эта пачка действительно валялась там, где валялись перчатка и господин Иванбеков. Ну, бабуся, берегись, выведу я тебя на чистую воду, - радостно-злобно заявил следователь, отпуская Храбрецова на все четыре стороны.
На следующий день на месте Храбрецова сидела сгорбленная, сморщенная старушка с трясущимися руками.
В кабинете раздавался звонкий голос капитана Прыщева:
- Имя, фамилия, отчество?
- Цукеркова Фрида Адамовна.
- Год рождения?
- 1906.
Прыщев присвистнул от удивления:
- Эх, бабуся, в 99 лет на такие дела ходите? Ну, вы даете!
- А што шынок я шделала? – вопросила беззубым ртом Фрида Адамовна.
- Как что? А то не знаете? Подло спереди ударили молотом по голове владельца казино господина Иванбекова. До сих пор у человека голова болит. Сожгли его мерседес. Не стыдно? А ну признавайтесь: куда спрятали орудие преступления?!
Поделиться темой:
-
4 Страниц
- 1
- 2
- 3
- →
- Последняя »
- Вы не можете создать новую тему
-
Тема закрыта