МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: «Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (от 2 до 10 тысяч знаков с пробелами) - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 7 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

«Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (от 2 до 10 тысяч знаков с пробелами) Конкурсный сезон 2015 года.

#1 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 25 сентября 2014 - 19:33



Номинация ждёт своих соискателей с 1 октября по 28 февраля.


Все подробности в объявление конкурса, здесь: http://igri-uma.ru/f...?showtopic=4704


Прикрепленные файлы


0

#2 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 10 октября 2014 - 11:58

№ 1

Как казаки нечистого из колодца выгоняли

Эта история произошла в одной из казачьих станиц. После праздника, дед Шептун, из-за обильного празднования, за ночь выпил всю воду, что была в хате. До утра он терпел сколько мог, но жажда оказалась сильней и только начало рассветать, Шептун ринулся в одном исподнем к колодцу. Руки, словно чужие, не слушались его, и ведро, выскользнув, с прощальным приветом полетело в низ. Это была катастрофа. Бабка Матрена и так по всякому пустяку пилила да пинала мужа, а потеря ведра могла закончится для него, в лучшем случае, палатой в реанимации. И дед решился на подвиг: полезть в колодец и достать ведро. Несмотря на свои почтенные годы, дед довольно проворно спустился по цепи. Но как теперь подняться, да еще и с ведром! Хорошо, что воды в колодце было лишь по нижнюю часть пупка. Тогда дед придумал надеть ведро на голову и пробовать лезть по цепи, так как стоять в холодной воде уже не было сил. Казалось, еще немного, и его ноги вместе с продолжением рода отмерзнут на всю оставшуюся жизнь. Медленно дед стал подниматься по цепи. Неизвестно, сколько он лез, так как ведро на голове закрывало обзор пройденного пути, но когда казалось, что уже близок конец его мучениям, к колодцу кто-то подошел. Дед услышал знакомый голос соседки:
- Что это они колодец бросили открытым?
Она наклонилась, чтобы потянуть цепь, и в это время дед Шептун, полный радостных надежд на спасение, прокричал:
- Привет! Васильевна!
Наверное, ничего умнее в этот момент ему просто не пришло в голову, а может, хотел пошутить, но голос, прозвучавший из колодца, да еще из ведра, поразил соседку. Ей показалось, что это сам нечистый подал голос из преисподней. И тут из колодца показалось ведро, Васильевна со всей, что было силы, ударила по нечистому своим ведром. От удара оба ведра исчезли в глубине колодца, издав противный визжащий звук. В свою очередь, Васильевна, издав не менее противный визг, бросились на улицу с криками: " Нечистый в колодце!".
Стремительное падение деда с двумя ведрами смягчила вода, и все же он отсушил себе ноги. Последующие крики из колодца и угрозы не сулили ничего хорошего Васильевне. Дед даже вспомнил, с кем гуляла ее бабка в молодости. Но всего этого не слышала Васильевна. Вокруг нее уже начали собираться бабы, и она сбивчиво им рассказывала о нечистом, поселившимся в колодце деда Шептуна, который чуть не надругался над ней. Подошедшие казаки подняли на смех Васильевну. Но та божилась и , чтобы доказать свою правоту, повела всех к колодцу. Когда, наконец, дед угомонился и стал прислушиваться к крикам, доносившимся с верху, что-то загородило свет. Посмотрев вверх, он увидел головы, заглядывающие в колодец.
- Эй, наверху! - закричал он.
Крик из колодца ошарашил станичников. Словно неведомая сила отбросила всех от проклятого колодца.
- Давайте камнями его закидаем,- предложила одна из женщин.
- А где потом брать воду? - запротестовала Васильевна,
- Давайте лучше батюшку позовем.
- А давайте я его из ружья пульну, - предложил один из собравшихся казаков.
- Я тебе пульну раздался зычный голос Шептунихи, вышедшей из хаты на шум во дворе. - Иди в свой колодец пуляй.
Она решительно подошла к колодцу и заглянула в него. Дед Шептун из десяти тысяч узнал бы свою жену, тяжело вздохнув, представив, что взбучки ему не миновать, он позвал:
- Матрен, это я.
- Ах ты старый огрызок, - узнав голос мужа, всплеснула руками жена, - Ты зачем туда залез?
О том, как с шутками и прибаутками станичники доставали из колодца деда и что с ним потом было, после того как поговорила с ним жена, мы умолчим, чтобы не унижать мужского достоинства казака. Но, как говорится, "На чужой роток не накинешь платок", не один год станичники вспоминали со смехом, как деда Шептуна приняли за нечистого и чуть не прибили. А дед после того случая долго болел, года-то уже не те, в холодной воде сидеть.

0

#3 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 13 октября 2014 - 17:28

№ 2

Рецепт счастья


Однажды, по настоятельной просьбе свекрови, я зашла к соседке тёте Гале. Мне было дано поручение особой важности - добыть рецепт некой чудесной запеканки. Галина и свекровь дружили с молодости, но в последнее время отношения стали натянутыми: Галина Александровна добилась определенных успехов в собственном бизнесе и, соответственно, материального достатка. Свекровь, будучи женщиной не столь удачливой, зато вполне амбициозной, не простила подруге стремительного взлета по социальной лестнице. Но, поскольку сама Галина по-прежнему искренне и бескорыстно тянулась к общению, свекровь принимала её внимание с лицемерной вежливостью. Чтобы подчеркнуть свою крайнюю занятость бытовыми вопросами (свекровь уже много лет была примерной домохозяйкой), она и отправила к соседке меня.

Тетю Галю я дома не застала. Дверь мне открыла её старшая дочь Лара, моя ровесница. Раньше нам не доводилось общаться. Девушка оказалась милой и воспитанной, попросила минутку подождать и провела на кухню. Обеденный стол поразил моё воображение своими масштабными габаритами. Он до смешного соответствовал толстому дядьке, восседающему тут же за компьютером. Жирные бока отвратительными складками вываливались из растянутой безразмерной майки и тяжелым грузом опускались на полные бедра. Лысина в окружении сальных черных волос сияла маслянистым блеском. Совершенно не возможно было угадать возраст этого слоновидного господина. Я пробормотала в смятении "Здрасьте!", но ответа не добилась. Мужчина не заметил моего появления и никак не отреагировал на присутствие постороннего человека. Игра в бесконечные стрелялки слишком увлекла его.

- Я налью вам чаю, - радушно предложила Лара. - Как раз успеете выпить, пока Ольга рецепт ищет.

Я догадалась, что речь идет о младшей сестре Лары - шустрой и хулиганистой девочке. Ольга уже достигла сложного переходного возраста, когда курение в подъездах - украдкой от родителей - кажется среднестатистическим подросткам безумно крутым занятием. Мне часто приходилось наблюдать, как Оля, тайком от властной, но любящей матери, покуривает на балконе.

Вскоре Ольга влетела на кухню оголтелым вихрем. Из-под длинной застиранной футболки торчали тощие смуглые ноги, на правой коленке красовалась свежая ссадина. Девчонка с высокомерной небрежностью, присущей многим богатым людям, протянула мне листок с рецептом. Ольга, чернявая и скуластая, при ближайшем рассмотрении показалась мне привлекательной, даже красивой. В отличие от Лары - чуть полноватой, с бесцветными глазами и одутловатым лицом. Абсолютно никакого родственного сходства! Покидала я этот дом, снедаемая любопытством. Ответы на мои вопросы знал только один человек - свекровь. Впрочем, она и сама начала - прямо с порога - с вопросов:

- Ну что, борова видела?

- Кого?! - растерялась я, машинально передавая ей в руки вожделенный рецепт.

- Толика, толстого увальня, Ларкиного сожителя! - пояснила свекровь.

- Сожителя? - я чуть не свалилась. - Да что она в нём нашла?!

- Ага, значит, видела! Живет у них трутнем, на всём готовом! А между прочим, Ларка этого графа Толкушкина из семьи увела - от молодой жены и крохотной дочки!

- Ужас-то какой! - театрально округлила я глаза. И тут свекровь понесло:

- У них всё семейство развратное! Слышала, как папаня меньшенькую называет?

- Нет! - и действительно, не посчастливилось мне это слышать.

- Зугол мой ненаглядный!

- Как?! - я привыкла уже не удивляться неологизмам свекрови.

- А вот как. Галька в молодости гулящей была и после свадьбы не успокоилась. И Ольку, что называется, "за углом сообразила". Поэтому "зугол", как в нашей деревне говорили.

- Это же сосед так говорил, - подметила я.

- Ах, это уже не важно, - недовольно отмахнулась свекровь. - Всем заметно, что не похожи Ларка с Ольгой, али слепая ты?

- Заметила, заметила... - буркнула я.

- Но муж Гальку простил. И знаешь, почему?

Я отрицательно замотала головой.

- Галька гениально готовит, - ответила свекровь, потрясая у меня перед носом многострадальной бумажкой. - Вот он, простой рецепт женского счастья!
0

#4 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 17 октября 2014 - 23:10

№ 3

Сказ про Белого бычка

Однажды в берёзовом лесу у одной белой коровы родился телёнок. Это был месяц май, воздух наполнялся запахом молодых липких берёзовых листочков. Малыш сразу вскочил на ноги. Он оказался таким крепким с самого рождения! Мама-коровушка так радовалась, что такой славный сынок у неё. «Му-у!» - разносилось по всему лесу. Это был знак любви и обожания своего сыночка. Стоило телёнку лишь потянуться к вымени, как мама-корова уже пускала молоко. Паслась она в лугах, где был небольшой пруд, телёнок постоянно крутился возле неё. Буйные травы и пёстрые цветы последних майских деньков разливали запах свежей растительности. Прохладный степной ветер обдувал корову и телёнка, и качал берёзовый лес недалеко от пруда. Всюду были слышны птичьи голоса. Сочная трава была покрыта прозрачными росами. Солнце взошло высоко, трава высохла и там, в вышине затрепетали жаворонки. А корова паслась возле сладко дремлющего телёнка, аккуратно выедая травку рядом. Вот проснулся и наш маленький бычок. Утомившаяся мамаша уже собиралась отдохнуть, она легла, голова её клонилась ко сну. Задремала. А бычок начал играть. Столько удивительного видел он вокруг! Вот косули появились на опушке берёзовой рощицы, а где-то совсем рядом проскочила лисица. А серые зайцы просто прыгали перед самым носом Белого Бычка. Застрекотали кузнечики в густой траве. Он поднял голову высоко. Кто там так звонко поёт, заливается трелями? Ах, это жаворонок! Этот удивительный чудесный мир! Как хорошо в нём живётся всем благодарным существам! Иногда он вздрагивал от внезапного перелёта перепелов с места на место, затем прислушивался, как свистят суслики, поводя своими мохнатыми телячьими ушами. Он словно пытался определить угрожает ли этим маленьким зверькам опасность, ведь они издают разные звуки. Если, например опасность приближается, но ещё далеко, то это не просто свист, это трели. А зелёные кузнечики, весело прыгающие перед глазами, манили поиграть и попрыгать вместе с ними. Столько всего интересного простиралось вокруг! Пёстрый ковёр трав и цветов до самого горизонта и много-много разных звуков со всех сторон. Кукушка… Как-будто кто-то аукает. Может и вправду потерялся кто-то? Настороженный стук дятла тоже о чём-то хочет рассказать лесу и его обитателям. Прямо перед самой телячьей мордой раскачивался яркий маковый бутон, а над ним пчёлы так и вились, раз от разу заныривая вовнутрь. Белый Бычок завёлся на эту игру, он мотал головой в такт полёту пчёл, пока, наконец, не привлёк внимание одной из них. «Я могу тебя уж-жалить!» - прожужжала она. Но малыш не испугался, он просто не успел, ведь его внимание уже отвлекла бабочка, севшая на ухо. «А давай-ка, поиграем в прятки!» - предложила она. Он покрутил немного головой, пытаясь посмотреть на неё. «Какой несмышлёный! Совсем ещё мал, глупенький телёнок!» - с этими словами она улетела, потеряв всякий интерес продолжать игру. Каждый день приносил Белому Бычку новые впечатления. Луга становились пышнее и душистее, что-то новое, ранее не виданное открывалось ему. Вот пришёл черёд жёлтых одуванчиков, лепестки которых ещё пока не стали парашютиками, а просто радовали глаз своим ярким солнечным цветом. Наступил июнь. Ветер нёс сухое дыхание степи, наносил жару, которая начиналась уже с раннего утра. Днём Белая корова и телёнок лежали в пряных травах, спасаясь от удушливой жары. Иногда обильный летний дождь освежал землю, потом опять палило солнце и становилось ещё жарче. К июлю трава поднялась высоко. Настало время сенокоса. В один из последних июльских дней люди скосили траву и сложили в стожок. Простоял он до осени. Вероятно люди забыли о нём. Бычок к тому времени подрос, стал самостоятельно выбираться на другие поляны. А когда нашёл стожок, остался возле него. Не нужно было более ходить в поисках сочной травы. Белая корова искала его, звала к новым поискам пастбища, но он оставался возле стога. Так было удобно, не нужно было вечно ходить и выбирать траву, опасаясь нахвататься колючек. Он решил стать самостоятельным и думал, что у него так удачно всё сложилось, потому что он умнее матери. И целыми днями Белый Бычок то и делал, что валялся возле стожка сытый и довольный. Так дожил он и до следующей весны. А затем наступило лето. Сено в стожке давно закончилось, а новую скирду никто не заготовил. Бычок всё собирался пойти и найти себе пастбище, как учила корова-мать, но ему лень было подняться, да и потерял он сноровку в этом деле. Чего проще было просто подходить к стогу и отщипывать помаленьку пучок сена. Вскоре стали его беспощадно донимать мухи и комары. Сначала он отмахивался от них, потом ослабел и устал. Затем заснул он совсем утомившись и так во сне и умер. Вот отсюда и пошло вероятно понятие «смертельная лень». Гнать её надо от себя прочь. А не то навалится она тяжелым камнем и раздавит всё, что имеет смысл в жизни. И станет эта жизнь бессмысленной и ненужной никому, даже самому себе. Где бы ты ни жил и чтобы ты не делал, будь всегда активным, делай всё, чтобы тебе было интересно в этом огромном чудесном мире.

Вот и всё.



0

#5 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 19 октября 2014 - 21:43

№ 4

Сердцеед

- Что? Но как так? Я думала, ты любишь меня… - раздавался плаксивый голос из телефонной трубки.
- Я тоже так думал…-послышался холодный и жесткий ответ.
- Но та ночь… Неужели все это было не по любви?
- Послушай,- он резко прервал диалог, еле сдерживая желание бросить трубку, - ты же не сопливая школьница! Ты – взрослая, состоятельная, не скрою, прекрасная женщина! Ну что непонятного во фразе «Нам нужно расстаться»? Это жизнь, каждый день люди встречаются, заводят отношения и, как ни печально признавать, расстаются. И что теперь? По каждому плакать? Я уверен, ты еще найдешь свой…
- Всё!- голос ударил по ушам. Зачем так сильно кричать?,-Прекрати! Я поняла, ты - всего лишь жалкий подонок, не любящий никого, кроме себя! Прощай!

Телефонные гудки. Слава богу. Наконец-то! Казалось, что она не отвяжется от него никогда…

Подонок? Славно… Давно его так не называли.

Подонок… Это слово, как бальзам на душу для опытного сердцееда. Чем больше ты значишь для девушки, тем более обидные слова она подбирает. Кто-то выстраивает хитроумные замысловатые предложения, целью которых является твое угнетение, а кто-то, как сейчас, например, использует русские просторечивые выражения. Пусть так. Так даже веселее! В конце концов, он и не ожидал услышать серьезный монолог от блондинки, обожающей розовый цвет…

Ох… На часах уже двадцать ноль ноль… Разговор затянулся. Не хватало еще пропустить вечернюю охоту из-за банального разрыва отношений. Срочно к зеркалу! Боже! Почему волосы так растрепаны? И как назло лак с расческой куда-то запропастились. Точно! Он же убрал их в шкафчик над ванной! Так, надо решить, что делать с челкой… Зачесать направо или налево? Направо или налево…

Теперь костюм. Нет, эта красная футболка ему уже изрядно поднадоела, нужно немного разнообразия. Все - таки такого завсегдатая клубов как он, охрана знает в лицо, а появляться на публике каждый раз в одном и том же наряде - удел бедняков или студентов, одалживающих у своих соседей по комнате более или менее приличный прикид на вечер. Хотя, постойте… Кто сказал, что сегодня он пойдет в клуб? Что за стереотип, будто с девушкой можно познакомиться только на танцполе? Вовсе нет… Напротив, это уровень начинающих простачков, но ведь он - совсем другое дело… Он профессионал! И сегодня он держит курс на лучший ресторан города! Как раз, словно для этого случая, в шкафу висит подходящий официальный костюмчик.

Ну и где же это проклятое такси? Дорога каждая секунда, а он вынужден стоять здесь, как истукан, и отчаянно искать глазами черную иномарку с номером 312. А, вот и оно! Интересно, можно ли скинуть цену на сто рублей за столь долгое ожидание? Боже мой, что за безнадежное поколение таксистов? Неужели он платит им за то, чтобы весь путь безостановочно говорить: направо, налево, теперь прямо, а вот здесь остановитесь? Мда… Может скинуть сто пятьдесят?

А вот и он, самый дорогой ресторан столицы, а может и России, а может быть и всего мира… Да уж, цены тут заметно бьют по кошельку, но кто устоит перед изысканным блюдом, приготовленным с любовью самим шеф-поваром, являющимся чистокровным французом?

Итак, пришла пора выбирать жертву. Украдкой просмотрев лица прекрасных представительниц слабого пола, он выделил двух претенденток на незабываемый ночлег в его квартире. Первая - брюнетка, скрывающая свои глаза за солнцезащитными очками, плавно водила пальцем по экрану сотового, видимо, проверяя электронную почту. Вторая, немного странноватая девушка с серыми глазами, одетая в легкую, почти воздушную блузку. Хм… Серые глаза… Весьма распространенный цвет, что, несомненно, не играет хозяйке на руку. Решено! Счет «один : ноль» в пользу брюнетки в очках.

Хотя, постойте,… Что это за обворожительное зеленоглазое создание спряталось в уголке зала? Боже, у этого милого существа вдобавок еще и рыжие волосы! Весьма, весьма интересно… Пожалуй, брюнетка в очках останется одна. Так, теперь надо как-нибудь элегантно подойти к ней. Бокал вина? Нет, слишком банально. А, черт с ним! Импровизация!

- Простите,-неожиданно обратила на него внимание рыжая незнакомка, - У вас есть планы на вечер? Или вы полностью свободны сегодня?

Так легко? Здесь какой-то подвох… Ну же! Куда вы спрятали камеру, снимающую его неудачу, а хотя… Может, все дело в простой неуверенности? Боже, какая у нее улыбка…

- Нет, что вы, - сладко проговорил он, отодвигая стул, - Я полностью в вашем распоряжении.
- Прекрасно, - просмеялась она, - Как ваше имя?
- Константин, а…
- К чему так официально?, - девушка вновь бесцеремонно перебила парня, - Может мне стоит называть вас Костя?

Боже, она прекрасна! Девушка была настолько великолепна, что казалось, будто невообразимый мастер портрета аккуратно прорисовывал каждую частичку ее лица и тела. Тщательно выводил тонкие брови, легким движением наносил каждый волосок роскошной рыжей прически, создавая девушку, нет! Ангела, которому суждено было сойти на Землю…

Она была совершенна во всем. Ее манеры, вкус, одежда… Он был готов вечно любоваться изящными движениями бархатных ручек, бережно разрезающих сочные фрукты.

Они говорили обо всем, начиная от машин и заканчивая книгами, поразившими их воображение. Она сочетала в себе несочетаемое. Красота и ум, сплетенные воедино не могли не покорить простого столичного парня, отчаянно ищущего крепких отношений. Да, да! Именно крепких отношений! Черт, он готов прямо сейчас сорваться в ювелирный магазин и, влезая в огромные долги, купить самое дорогое кольцо, сделанное величайшими мастерами и привезенное на самом большом в мире самолете… Только такое кольцо достойно сиять на ее безымянном пальце…

- Простите, раз уж мы оба утолили голод, то, может быть, отправимся к вам?

Она просто идеальна!

***
Назойливый солнечный свет попадал прямо в глаза, не оставляя шанса насладиться последними мгновениями сна. Часы показывали восемь ноль ноль. Что ж, чудесное время для начала нового идеального дня!

Не открывая глаз, он протянул руку на левую половину кровати, желая обнять рыжеволосую красавицу. Странно, наверное, она решила принять утренний душ. Прекрасно…. Поймать ее в ванной, будет даже интересней чем здесь, в обыденной старой комнатке…

Но нет, вода в душе не шумела, да и полотенце не было мокрым. Что с ней случилось? Неужели что-то ужасное? Срочно нужно ей позвонить… Так, вот ее номер. Гудки…

- Алло, говори.
- Привет, ты так рано ушла, что-то случилось?
- Ей богу, я ушла, потому что ушла! И зачем ты названиваешь мне так рано?
- Но я же волнуюсь…
- Послушай, не надо мне больше звонить…
- Что? Но как так? Я думал, ты любишь меня…
- Я тоже так думала…-послышался холодный и жесткий ответ.
- Но та ночь… Неужели все это было не по любви?
- Прекрати ныть! Что во фразе «Нам нужно расстаться» непонятного? Неужели ты плохо учился в школе?

Снова гудки в трубке. Он со скрипом сел на почти развалившийся диван, одиноко стоящий посреди комнаты. Неужели, она ушла от него? От него! От мечты половины женщин столицы? От успешного молодого бизнесмена?

Да, она ушла от него, от мечты половины женщин столицы и от успешного молодого бизнесмена…

Жертва стала хищником, а золотое правило сердцееда «никогда не доверять людям», словно карточный домик, разлетелось в стороны.
0

#6 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 30 октября 2014 - 12:11

№ 5

Завоевание Елены


Впервые я увидел её на даче у своих друзей. Первое впечатление, как известно, самое верное, так вот – она была хороша. Потом я выпил ещё и она стала обворожительной, а после третьего коньяка - грациозной. Как я блистал для неё в тот вечер! Жениться я, конечно, не обещал, но намерения у меня были самые серьёзные. Я читал ей стихи позднего Михаила Круга и раннего Ильи Резника, пел что-то из Григория Лепса, сыпал цитатами из Дарьи Донцовой и даже сыграл в лицах всю последнюю серию «Нашей Раши», которую она пропустила. Когда гостеприимные хозяева, устав от нас, ушли, наконец, спать, мы решили прогуляться к озеру. Ночь, звёзды, дорога петляла меж полей, вдалеке чернела загадочная гладь воды… Какая звенящая тишина стояла в ту ночь! Слышен был только её раскатистый голосок, когда она пела свою любимую «Таганку», да где-то в ближайшей деревне орали матерные частушки, казавшиеся нам осанной, которую для нас восклицает само небо… Потом мы плавали в тёплой чёрной воде, и нам чудилось, будто мы купаемся в бесконечной ночи… А на берегу… Нет, на берегу нас грела не любовь. Любовь только зарождалась в наших сердцах, её серебряные нити только начали опутывать наши души… Нас грела бутылка виски, которую она спёрла у хозяев, и сосиски, которые взял я на закуску. И мы уже шли назад, отчего-то спотыкаясь и падая, и мелкие камушки больно впивались в босые ноги… Жаль, жаль было кроссовки за сто евро, оставленные по пьяни на берегу, но ещё оставался вискарь, мы по очереди прикладывались к нему и печаль уходила. Да и кроссовки стоили не сто евро, как я сказал ей, а сто рублей. И мы уже не пели, мы боялись, что песня спугнёт что-то неуловимое, витающее в предрассветном воздухе. Только на следующий день, когда зачесались укусы, я понял, что неуловимое там витало с таким противным писком. Но пока мы шли, обнявшись, и я обещал бросить к её ногам весь мир, все звёзды и всю Вселенную… Я никогда не экономлю на обещаниях, так воспитан.

Вскоре мы дошли до дачи наших друзей. Мы даже выпили по бокалу шампанского… Мы смотрели сквозь хрусталь на ещё робкое и нежаркое солнце… Она не знала, что шампанское на виски нельзя, это понижение градуса, это тазик с утра, это головная боль и невозможность подняться. А я знал, но почему-то промолчал… Она пошла спать на второй этаж, а я… Но пусть это останется между нами.

Я проснулся раньше её. Где-то совсем рядом пел свою любовную песню соловей, вызывая рвотный рефлекс. Хозяева уже встали и я пошёл к ним с надеждой, которая оправдалась - мне молча протянули бутылку холодного пива. Как по-другому зазвучала песня соловья! Как по-другому засветило солнце!

А часов через семь к нам вышла она. В её ресницах заблудились солнечные зайчики, в её глазах расцветали васильки, хотя вся в целом она выглядела помятой. Умывшись, она подошла ко мне и улыбнулась. Мой перегар был уже приятен, сам я был уже элегантен и с удовольствием расцеловал алые маки на её щеках. Затем я вытер губы и мы наконец познакомились. Её звали Еленой.

Вскоре она засобиралась домой. На станцию её повезла Света, жена моего друга, и я, разумеется, напросился с ними. На платформе, когда Света ушла смотреть расписание, я обнял её. А ты помнишь, вдруг спросила она, что ты обещал вчера? Конечно, помню, ответил я, ведь я обещал подарить тебе весь мир. И я подарил ей билет на электричку.

Потом у нас были ещё два свидания, на которых я бросал к её ногам все свои деньги. Триста рублей это тоже деньги, что бы там не говорили её подруги.

Уже три года мы живём вместе. Оказывается, она не знает, кто такой Михаил Круг, не любит Лепса, не читает Донцову, ни разу не слышала песню про Таганку и не смотрит «Нашу Рашу». Плюс ко всему она ненавидит виски с шампанским и не любит купаться по ночам в озёрах. Чем же я завоевал её? Почему именно мне достался этот голубоглазый и сорокалетний кусок счастья?

Я часто думаю над этим, когда мою посуду или стираю, глажу бельё или бреду с сумками из магазина. Я думаю над этим, когда готовлю обед и мою полы, чищу её обувь и варю для неё утренний кофе, драю туалет и поливаю цветы. И иногда мне кажется, что это не я завоевал её, а немного наоборот. Чуть-чуть, но наоборот. Ведь недаром тётка в ЗАГСе, оглашавшая приговор, так мило улыбалась, показывая свой звериный оскал…
0

#7 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 30 октября 2014 - 18:12

№ 6

Экономия Супермена


Леха Супермен задался вопросом: что дарить друзьям на Новый год? Условие: друзей много, и все заслуживают внимания. Денег – не так много, да и тратиться на любимых друзей не хочется. Шататься по магазинам, толкаться и выбирать тоже лень. Надо отметить, что вопрос возник в голове Лехи среди предпраздничной недели.

Вычислительная система в голове обработала данные и выдала ответ: аптечный чай. Всем друзьям по коробочке. Мило, полезно, бюджету студента необременительно.

Принятое решение само по себе успокоило Леху, внушило чувство завершенности. Пока ходил в универ, конечно, было ему не до аптеки.

И в результате до воплощения плана Леха добрался только 31-го с полудня. Очень не хотелось выходить на мороз. Но Леха все ж совершил этот подвиг во имя экономии.

Войдя в аптеку следом за девицей в шубке, он механически за ней же и пристроился, не спросив, кто крайний. Потому что онемел от обалдения.

Всю жизнь он видел, что в аптеках пасутся, обсуждая разнообразные болячки, главным образом бабки и тетки. А тут вся аптека оказалась набита мужиками, от студентов, как он, до пенсионеров. Покупали практически одно и то же: антипохмелин. Причем коробками! Аптекарша, скрывая напряг на лице, прошла мимо Лехи за дверь на улицу и начала звонить по сотке. Он услышал:

– Скоро ты там?! У меня последняя коробка заканчивается! Ну, давай, вези!

Вернувшись, она продолжила отпускать товар. За Лехой между тем пристроилась чихающая тетка, которая на каждый популярный сегодня заказ комментировала:

– Ах ты господи, пьянь паршивая!

Голоса в помещении плыли, в куртке становилось жарко и, казалось, конца этому не будет. Пока не подошла очередь мужчины перед девицей в шубке. Тот, понизив голос, конфузливо попросил средство для повышения потенции. Девица брезгливо отвернулась и, ясно, при повороте уставилась на Леху. От такого кислого снисхождения во взоре парня передернуло, хоть и адресовалось оно не ему.

– Вы че, люди! – сопливо прокудахтала тетка за лехиной спиной. – Разгар простудного сезона, а вы чем занимаетесь? Ай-ай-ай!

Очередь прыснула. Но покраснел не мужик, пробираясь к выходу со своей покупкой, а отчего-то девица. И когда она – тихо, но все равно слышно – озвучила свой заказ, Леха злорадно подобрался: прокладки ей понадобились.

И настал черед Лехи. Аптекарша привычно протянула ему капсулы, пришлось повторить два раза, пока до нее дошло, что ему требуется «не это». Затем обнаружилось, что Леха в принципе плохо представляет, что именно ему надо, и чем чабрец отличается от черемухи. Он набрал 12 коробочек с ромашкой, мятой, зверобоем – все разные; тетка за ним даже не нашлась, что сказать. Сгреб Леха свои покупки под неодобрительное ожидание очереди, ведь с ним провозились куда дольше, чем с другими.

На свежий воздух он вышел счастливый и гордый собой. Навстречу поднималось с полдюжины старушек, но он рассудил, что еще успеет освободить им проход, пока вскарабкаются по ступеням. Зажмурился на миг.

И тут на Леху налетели эти самые бабки.

– Что у Вас, молодой человек? – с подозрением спросила шедшая впереди, в старомодной меховой шапке. Но следующая, в платке, живо оттеснила ее плечом, протянув обе руки к Лехе.

– Не видишь, акция! Пробнички! – объявила она, шустро выхватив из объятий парня сразу 2 коробочки. Но упасть остальным не дали ее подруги, одна уж оглядывалась и орала:

– Милка! Петровна! Сюды!

Бабки, разглядывая «пробники», со знанием дела обсуждали достоинства ромашки и мяты.

– Акция, да? Давай все заберем, че человеку тут мерзнуть? – предложила подоспевшая Петровна, присваивая последнее.

– Мое… – пробормотал ошарашенный Леха, но старушечья банда уже улетала по снегу прочь, довольно щебеча. А та, что в платке, еще и по-доброму улыбнулась ему вслед.

Мысли Лехи ускорились в нецензурном направлении. Он дернулся было, но сообразил, что преследовать старушек и отнимать свои покупки – как-то не по-суперменски. Значит, или назад в очередь, или оставить друзей без подарков. «Продавщица меня точно запомнила. Очередь, правда, другая», – думал он, и тут обнаружил, что уже замерз.

Вздохнув, Леха ввалился назад в аптеку, и пристроился за очередным потенциальным выпивохой.
0

#8 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 02 ноября 2014 - 18:51

№ 7

Потянулись мы как-то к прекрасному,


решили театр посетить. Подруга рекламу видела: комедия о современной любви. Тематика не нова, и, пожалуй, не интересна. С тех пор, как современная любовь сбросила перед зрителем свою последнюю тряпочку, ее скоропалительные нюансы интригуют только малолеток. Интересны актеры: Гринин и Ласточкина из «Стиляги тру-ля-ля ». Вряд ли кто возразит: «Стиляга тру-ля-ля» -- хорошее шоу. Короткие смешные репризы, без пошлости, без чернухи. И лукавые лица лицедеев, подвижные, достоверные в любой обыгранной ситуации. В противовес закаменелым физиономиям банкиров и бандитов, вышагивающим из серии в серию, с канала на канал, пренебрегая нормальной человеческой мимикой.

Одним словом, нам вдруг захотелось на любимых артистов взглянуть, их аурой волшебной пропитаться, автограф взять. И еще теплилась надежда: комедия будет смешной, неожиданной, интересной, под стать телевизионному прототипу. Что задумано – то и сделано, скинулись в кассу по зеленой купюре.

Спектакль задерживался. После нескольких нетерпеливых хлопков, из динамиков прозвучал интригующий диалог, озвученный голосами Ласточкиной и Гринина. Занавес съехал в стороны, на сцену вышли двое. Зрители напрягли зрение, пытаясь идентифицировать живых артистов. Не удалось.

-- Он только похож на Гринина, -- шепнула мне Катя. – А девушка совсем не похожа.
-- Это те, не известные, что тоже в рекламе значились, -- решили мы вместе с публикой. Зал благодушно похлопал, авансируя театральную молодежь, надежду российской культуры.

Сцена 1. Блондиночка типовая, классическая, в розовом и с цветочком, навязалась за городом простоватому парню, разбила его припаркованную в кустах машину и вызвалась подвезти новоиспеченного приятеля на своей. Уходят. За сценой лязг металла.

Публика благодушно похохотала, предчувствуя неожиданные повороты и вступление мэтров в игру.

Сцена 2. Санитар в маске вывозит на сцену калеку, забинтованного с ног до головы. Та же блондинка несет ему передачку и радостно объявляет: в аварии погибли двое. Но это не страшно: старенькие, давно им пора. Парень с ней не согласен, мычит забинтованным ртом. Девица кокетничает, повесив кошелку с морковкой на вытянутую загипсованную ногу. Меж трепом, она добавляет: в милиции заявила, что он сидел за рулем. А что оставалось делать? Права у нее отобрали, с тех пор, как в недавней аварии погибло шесть человек.

По мере накопления трупов, публика смеется все меньше, все осторожнее. Актриса из кожи выпрыгивает, изображая обаятельную и привлекательную. Получается тупая и безжалостная.

Сцена 3. Парнишка в тюрьме. Конвоир с надвинутой на глаза фуражкой вводит блондинку. Заключенный в ужасе, пытается спрятаться, получает удар дубинкой. Девица радостно догоняет свою жертву. Она всё для него сделала, он так ей обязан! Наняла адвоката, и тот рассудил: надо косить под невменяемого.

Сцена 4. Психдиспансер. Наш герой в полосатой пижаме, рукава связанны за спиной, наколот успокоительными. Блондинка принесла благую весть: суд состоялся, парень оправдан, дней десять леченья – и он на свободе. Больной очень вяло пытается прикончить свою «благодетельницу».

По мере накопления сцен, народ начинает догадывается: его облапошили, средь бела дня, на добровольных началах, в очередной раз. (И, конечно же, не в последний). Ни хорошей комедии, ни известных актеров не будет. Но никто пока не уходит. Не искореним оптимизм в русском характере! Впереди второй акт, на него и надеются.

Сцена 5. Бедолага вернулся домой. С испугом осматривает голые стены. Появляется та же су.., (ну, вы поняли, существо в гламуре), с отчетом за последнюю декаду. Заходила пройдоха какая-то, выгнала. «Любимая!» Мебель стояла здесь старая, выбросила. «Антиквариат!» Водительских прав он лишился, с работы уволен. Зато получил справку о невменяемости. Осознав бессмысленность сопротивления, несчастный бросается к окну. Девица о чем-то молотит без остановки. «Вы понимаете, что вы чудовище?» -- звучит, как последнее слово. «Вы – дрянь, вы сломали мне жизнь! Но я вас хочу!» -- «И я вас хочу!» Объятия.

Раздаются редкостные хлопки. Занавес, антракт.

-- Внимание! – на сцене появляется администратор. – Получено сообщение: Николай Гринин приехать не сможет. Все, кто пришли конкретно на Гринина и желают покинуть нас, могут сдать билеты в кассу.

Не то, чтобы очень уж неожиданно. Люди встают, тянутся к выходу.

-- Уходим? – предлагает Катюша.
-- Мне жалко актеров, они же старались.
-- Евгения, нас всех развели, ты разве не понимаешь? Ты хочешь подарить лохотронщикам наши деньги?

Не хочу, гордость не позволяет. Если б та же девица, положим, доброй была, неожиданной глубиной натуры порадовала, как ее прототип, блондинка в законе, можно было б подзадержаться. А розовую чернуху пропускать сквозь мозги -- выворачивает.

Дружной цепочкой, мы покидаем очаг культуры.

-- А Ласточкина приехали? – задается администратору наивный вопрос. Тот отворачивается, будто не слышит.
-- А теперь проанализируем, -- говорит Катя в очереди, не заботясь о снижении тона. – В зале сто рядов по тридцать мест в каждом, это я от скуки посчитала. Приманка сработала, почти все билеты были раскуплены, кассир собрала около трехсот тысяч рублей.

Объявление сделали в точно рассчитанное время. Если б оно прозвучало до начала спектакля, билеты вернули бы сразу. Человек двадцать осталось бы, не более. И выручка упала бы до двадцати тысяч.

-- До десяти, -- насмешливо возразил мужчина у кассы. – Половина потребовала бы деньги после первого акта.
-- А если вообще не объявлять, недовольные подадут в суд, потребуют возмещение в десятикратном размере. Такое уже случалось, -- встревает дамочка с шикарным декольте.
-- Потому, поступили мудро, -- подытожила Катерина, благодарно улыбаясь своим слушателям, -- после первого акта отсеяли активно недовольных. Не более трети зала. Недовольные вернут свои кровные, плюнут и позабудут. Остались инертные, всеядные и жалостливые. -- (Косой взгляд в мою сторону). -- В итоге, в кассе двести тысяч против заслуженных десяти.

Тысяч десять-пятнадцать с выручки получит бухгалтерия ДК, за аренду зала. Штук тридцать – администрация, за организацию лохототрона. Остальное разделят участники действа – 3 человека, от силы. Два актера и режиссер, он же по мере надобности, выходил третьим, пряча лицо под маской санитара или фуражкой милиционера. Ну и за музыкой параллельно следил. Афера удалась.

Невезучие поклонники «Стиляги» снисходительно поддакивали, меняли билеты на деньги и двигались восвояси. Митингуй, не митингуй, все равно получишь... Сегодня мы все получили нечто подобное взамен незабываемого вечера.

Лохотрон, как признак нашего времени… Театр, как способ лохотрона… Грустно жить на этом свете, господа.
0

#9 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 02 ноября 2014 - 19:18

№ 8

Та еще стерва


Воскресный рынок шумел голосами и радовал глаз наблюдателя соблазнительными формами и раскрасками. Разноцветье овощей и фруктов сменялось элегантностью оттенков молочных рядов. В некотором отдалении томились в ожидании покупателей свиные окорока и головы…

- Гляди ты, опять стерва! – молочница Раиса уперла руки в выпирающие спасательным кругом бока.
- А у тебя куда не ткни, кругом стервы, - покачала головой ее приятельница и конкурентка Наталья. – Та стерва. Эта стерва… Нормальных баб ты в упор не замечаешь.
- Сама посуди: бабе лет сорок. Юбка до пупка, стрелки до ушей, губы… ну, в общем, силиконовые. Сиськи вон, чуть ли не вываливаются из майчонки. Плюс кавалер на десять лет моложе, - не унималась Раиса. – И как это, по-твоему, называется?
- Очень просто – женщина в активном поиске. Подбирает стратегию обольщения… Вам чего? – Наталья переключилась на клиента.

«Умная очень, - покосилась на нее Раиса, - вишь, какими словечками щеголяет! Подумаешь, три курса универа! Мне и с моим торгово-кулинарным ума хватает. Управиться бы! Стратегия… как же! Будто я не знаю, что у самой третий муж наклевывается. Тоже от стервы недалеко ушла».

Раиса злилась едва ли не на весь мир. День выдался трудным – наплыв покупателей, бесконечные придирки и недоверие, капризы, неуверенность в выборе. Да и товар сегодня был не очень – из Новогрудка творог не пришел, местный оказался передержанным. А на одном масле много не заработаешь.

Женщина протерла прилавок и посмотрела на часы. Половина первого. Самое противное время!

- Сейчас любимый клиент попрет, - напомнила она Наталье, - запасайся терпением.

К концу дня приходилось использовать скидки – завтра на рынке выходной, а до вторника товар элементарно не продержится. Вот и шли к часу самые расчетливые. За копейку плешь могли проесть. А уж нервы вытрепать…

- Да запаслась уже, - отмахнулась собеседница, придавая остаткам товара более-менее презентабельный вид. – Мне кровь из носу сегодня распродаться нужно. Шеф уехал, велел остатки в счет премии забрать. А на кой мне столько сметаны и творога? Мои мужики мясо любят.
- Мясо все любят, - криво усмехнулась Раиса.

Ей бы Натальины проблемы! Троих мужиков имеет – два сына да этот, как там его… муж, скажем. А у нее дочка да мать престарелая – и вся семья. Дочка на диете, маманя без зубов – какое тут мясо. Нам бы сырник прожевать… И почему одним все, а другим…

Раиса поискала глазами ту молодящуюся кралю с молодым кавалером. Нашла. Ишь, как задом-то вертит! Будто у нее одной зад имеется! Краем глаза сравнила с личными достоинствами – и ничуть не хуже. А вот не клюет никто…

Отпустила покупателю полкило творога и литр сливок. Прикинула – может, стоит пококетничать. Не стоит, рядом бабенция в очечках и куцым хвостиком нарисовалась. Надо же, и такой вот мужик достался…

Где ж ты, счастье мое?

Счастье основательно задерживалось.


Раиса вздохнула и последовала примеру приятельницы. Уложила творог аккуратной горкой, подправила масляные горочки, счистила налет с клинкового сыра. Не стоять же колом!

- Сколько? – миниатюрная старушка требовательно ткнула пальцем в витрину.

Начинается…

- Что сколько? – не поддалась на провокацию Раиса.
- Я ж показываю… - тонкие губы покупательницы сжались в почти невидимую кривулину.
- А я понять не могу, что Вы показываете. У меня косоглазие, - скорчила рожицу Раиса.
- Косоглазия у Вас нет, а показываю я на творог, - кривулина перевоплотилась в куриный огузок.
- Так там написано…
- А со скидкой?
- А до скидки еще полчаса.

Старушка недовольно хмыкнула и пошла прочь.

- Стерва, - процедила сквозь зубы продавщица.
- Рай, кинь дурное…
- Отстань! У нас свобода слова… А Вам чего?


Прошло еще полчаса. Торговля шла ни шатко, ни валко. Два кило творога, пара клинков сыра, литр молока… Раиса с нетерпением посматривала на часы. Домой бы…

Вдруг взгляд зацепился за знакомый силуэт:

- О, теперь только держись! Знакомые все лица! Эта уж нервов попортит. Все до копеечки три раза перепроверит. За недостачу волосы повыдергает. За пять процентов и сама удавится и другим жить не даст! Та еще стерва…

Наталья, проследив за взглядом соседки, на этот раз предпочла промолчать. В принципе, она была вполне согласна с характеристикой.

Торговый ряд содрогнулся: постоянная клиентка отличалась крутым нравом, легковозбудимой нервной системой и выдающимися математическими способностями. Брала много, но торговалась вусмерть. Многие торговки торопливо заплевали через левой плечо: тьфу-тьфу-тьфу три раза, не моя зараза… Многие потянулись за калькуляторами… Некоторые поспешили на время покинуть рабочее место…

Раиса отнеслась к первой категории. Но прием не сработал.

- Творог в какую цену?

Паузу Раиса держать умела. Невозмутимо разглядывала клиентку. Метр с шапкой. Платьишко из секонд-хэнда. Волосишек жменька. В общем, и посмотреть не на что. Зато характер…

- Девушка, я к Вам обращаюсь…
- Какая я Вам девушка? – недобро усмехнулась Раиса. – По себе равняете?
- Простите… так что с творогом?
- Там цена указана…
- Я о скидке…

Торг шел не за жизнь, а за смерть. Раиса с быстротой молнии высчитывала причитающиеся себе проценты, таявшие на глазах. Не оставаться же на бобах! Наконец, с ценой разобрались. Покупательница перешла в наблюдение. Раиса мучительно долго взвешивала товар, отчаянно путалась в кнопках калькулятора.

- Семь семьсот…
- Ошибаетесь, семь сто двадцать…

Блин!

- Двадцатки теперь не в ходу.
- А Вы округляйте по правилам.

Вот зануда!

- Хорошо. Семь сто.
- Не вижу ничего хорошего. Теперь сыр. Только без налета.

Господи, еще и сыр! Когда ж это кончится!

- У нас все свежее…
- Вижу. Вон, с правого края обрезано. А говорите: свежее…
- Этот подойдет?

Покупательница кивнула, уставившись на весы. Бдительная…

- Пять сто…
- Еще один положите.

Как бы не объелась…

- Девять триста…
- Восемь семьсот.
- Но…
- Восемь семьсот!
- Что-нибудь еще?


Наконец клиентка отошла. Раиса вытерла рукавом халата мокрый лоб:

- Встречаются же такие стервы! Вот мужику «повезло»…

Женщина тут же повернулась к прилавку:

- А что делать? Приходится крутиться – рабочий день со всеми наворотами почти десять часов, зарплаты с гулькин нос, трое детей, два щенка-подкидыша. И никакого мужика в ближайшей перспективе. Поневоле остервенеешь.

Грустно улыбнулась. И пошла к выходу.

- Подумаешь… - разочарованно пожала плечами Раиса. - А кому сейчас легко?

Оперлась рукой о прилавок. Пристроила сверху подбородок. И долго смотрела вслед спесивой покупательнице…
0

#10 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 04 ноября 2014 - 17:34

№ 9

История одного попугая

В клетке чах волнистый попугай. Дверца открыта, в кормушке полно проса, а он не ел и не выходил наружу. За его крыльями осталась длинная жизнь – двенадцать лет, как знать, сколько это на птичьи года? Но то, что птица очень стара, сомнений не вызывало. Клюв и когти уже не стачивались, как в молодости, потому хозяину Коле приходилось их подрезать.

Глядя на Гошу, можно поверить в реинкарнацию. Его предшественники скоропостижно скончались в достаточно юном возрасте. Как правило, их звали Кеша. Первый любил купаться, а ещё птицу необъяснимо привлекал красный цвет. Попугая никогда не закрывали в клетке, и одним жарким днём кастрюлю с варившимся борщом оставили не накрытой, и Кеша плюхнулся в него, словно в бассейн, но получилась сауна с излишне высокой температурой. Так приготовилось особое первое из попугайчатины, такое не подадут даже в ресторане.

Второй Кеша, надо бы сказать, оказался самкой, оттого был диковат и не желал поддаваться дрессировке. Конечно, женщины строптивы, мало кому понравится, что её называют мужским именем. Хозяева гнали самогон. Запрещено? Так это же исключительно в лечебных целях! Вот только что-то там пошло не так: забилась трубка, наросло давление, и произошёл взрыв, обваривший Колю и птицу, сидевшую в это время на кухне в клетке – так что ни осталось шанса на спасение.

Хозяин долго оправлялся от ожогов, а потом, решив, что это всё злой рок и нельзя называть живое существо именем покойника, дал следующему питомцу кличку Гоша. Попугай оказался на редкость умным и способным. За два месяца выучил больше десяти слов, среди которых главная фраза: «Пошли на пиво!». Но у него присутствовала некоторая особенность не свойственная птицам – он почти не летал, хоть с крыльями и весом всё было в порядке. Ленивый? Может и так. Гоша передвигался по квартире пешком, отчего на него несколько раз слегка наступили, но тот отделался незначительным стрессом, а от прогулок не отказался и прожил долгую счастливую жизнь.

Гошу интересовали хозяйские тапки. Он не мог перед ними устоять и, как только те видел, бросал все дела и, спотыкаясь, шуточное ли это дело, когда когти цепляют о ворс ковра, спешил их погрызть. Но это стало не единственной его страстью. Попугай не был равнодушен к мусору: не успевали хозяева поставить на пороге пакет со скверно пахнущим содержимым, как тот пытался прогрызть в нём дырку и хоть что-то достать. Гоша умел и любил просить еду. В клетке заканчивался корм, и он начинал бегать следом за хозяином и злостно чирикать, что означало: попугай голоден. Птица знала, где стоит просо, потому следовала за домочадцами, пока те открывали дверцу в шкафчике в прихожей, чтобы достать пачку, и тогда уже мчался в клетку в трепетном ожидании: сейчас насыплют. Данные факты не оставляли сомнений: в прошлой жизни Гоша был собакой! И ему несказанно повезло, что его не нарекли Кешей, иначе попугай, несомненно, погиб бы под ногой одного из хозяев.

Жизнь пролетела, как стайка пернатых на воле. Оставив позади массу приятных моментов. Гоша любил хозяина, но тот так же не молодел и серьёзно заболев, попал в больницу. Попугай тосковал, его больше не интересовали тапки и пакет с мусором, некого звать на пиво. В то утро, когда Колю оперировали, Гоша умер. Нет-нет, не сдох! Он был личностью, коей не каждому человеку удаётся стать. Операция прошла успешно, хочется думать, что это попугай забрал с собой болезнь. Возможно, в следующей жизни он снова станет собакой. Гоша это заслужил!


0

Поделиться темой:


  • 7 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей