МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Ирония и юмор в рассказах - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Ирония и юмор в рассказах Глазами автора

#1 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 22 сентября 2009 - 10:40

Интервью

Телеканал проводил опрос на улице, задавали вопросы: «Есть ли у вас чувство юмора?», «Во сколько балов по 12-бальной шкале вы оцениваете свое чувство юмора?» и просили свое чувство юмора продемонстрировать, т.е. на ходу придумать шутку. Интервьюируемые глупо лыбятся, дают себе по 10-11 баллов (хоть бы кто-то догадался дать 13), и шутки из себя выдавить не могут. Наконец корреспондетка в отчаянии обратилась к невзрачному молодому человеку, который отвечал серьезно и неторопливо, за все интервью ни разу не улыбнулся. Вот этот диалог:
- Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
- Ну это смотря каких.
- В таком случае, скажите, пожалуйста, у вас есть чувство юмора?
- Да где-то было немножко, а что?
- А сколько баллов вы даете своему чувству юмора по 12-балльной шкале?
- А почему это баллов?! Чувство юмора измеряют в килограммах.
- Почему в килограммах?!
- Ну так ведь в баллах измеряют то, что сейчас есть, а потом раз, и уже нет: штормы, знания у студентов, землетрясения, а чувство юмора если есть, то уж есть.
Пауза.
- А почему тогда в килограммах, а не, скажем, в литрах?
- Ну как же, чем у человека больше чувства юмора, тем ему легче. Так что все логично.
- И все таки, сколько же у вас чувства юмора? В килограммах?
- Да немного. Грамм сто, может меньше.
- Неужели? Я бы не сказала, что у вас мало чувства юмора.
Пауза.
- Я что, что-то смешное сказал? А что?
- Вообще-то говоря всё!
- Да?! И про знания тоже было смешно? А я думал, что это грустно.
Смех.
- И последнее, вы не могли прямо сейчас придумать что-нибудь смешное?
- Нет. Сто грамм чувства юмора еле-еле хватит, чтобы рассмеяться, когда тебя щекочут, и то – под музыку. Могу рассказать анекдот, который придумал уже давно: звонок в вытрезвитель: «Алло, к вам меня не привозили?» Только я все равно не понимаю, что в этом смешного. Все, над чем смеются на самом деле – грустно.
0

#2 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 22 сентября 2009 - 11:00

Очень интересно :)
Надеюсь, что у нас в этом форуме юмора и сатиры, как минимум,
на 100 грамм юмора прибыло...

Приветствуем нового пользователя форума.
Откровенно рад юмористам, их много не бывает:)
Располагайтесь как дома, а то ,что мы все гости на
просторах интеренета, вы это, судя по нику, понимаете.
С удовольствием прочту ещё что-то весёленькое... ну, в смысле, грусненькое:)

Удачи!
0

#3 Пользователь офлайн   Андрей Брэм Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 45
  • Регистрация: 13 августа 09

Отправлено 25 сентября 2009 - 04:32

С утра наткнулся на шедевр.
Хороший знак.
Всё понравилось. И анекдот хороший. :)))
Больше не знаю что и сказать. В холодильнике было припрятано грамм 100 ответов, пойду поищу...
Словесная вязь мешает думать!
0

#4 Пользователь офлайн   Ярослав Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 1 054
  • Регистрация: 29 июня 08

Отправлено 25 сентября 2009 - 08:01

Старый анекдот от Фила в моем исполнении...
Кардиохирург приезжает в автосервис на машине решить неполадки с мотором. Его встречают, машину отгоняют, но ему интересно, в чем эта незначительная проблема, и он тоже следует в гараж... В гараже механик, начинает копаться, чинить мотор, а попутно интересуется у хирурга: "Вот ты хирург, сердца людям лечишь, а я моторы чиню, мы же почти одним и тем же занимаемся... Но почему у тебя зарплата 30 тысяч евро, а у меня 3? Хирург, подумал, подошел к машине, отстранил механика, потом завел ее и говорит - ЧИНИ!"
Только не спрашивайте, как хирург приехал на сломанной машине в автосервис, как ее завел после того, как механик ее уже начал чинить, наверное, машина была исправна, а механиком был все тот же самый хирург, видите ли, Фил любит махнуть перед сном, а на утро припоминать старые анекдоты, я итак кое-что подправил, потому как это в его устах звучало гораздо проще.
Типа кардиохирург - машина - автосервис - механик - вопрос - ЧИНИ! (ответ)
С уважением Ярри.
Авторский Форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=201
0

#5 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 25 сентября 2009 - 12:36

Машка-боливиец

Можно ли назвать мужчину Машка? Всяко бывает. Например, если он боливиец.
На самом деле его звали Хуан Педро Мануэль Раза, корнями он был из Мексики. Но гражданин Боливии приехал к нам изучать химическое машиностроение.
В его длинном имени нет ничего похожего на Марию, тем не менее, прозвище Машка прилепилось – не отодрать.
Объединять всех испаноговорящих в одну группу – очень старая традиция. В былые времена и две полноценные группы по двадцать человек набиралось, но в этот раз латиноамериканцев было всего двенадцать. По-русски говорили так себе, на троечку. И кто-то ленивый из деканата, собрав вместе всех латиноамериканцев, дал им задание самим представить список будущей группы. На русском языке. Лучше всех владел письменным русским Хуан Педро, он взял ручку и записал всех в столбик. Первым поставил, естественно, себя. Почерк Хуана Педро размашистый, у латиноамериканцев по три имени и одна фамилия, потому каждый занял почти строчку.
Принесли этот список в деканат. Берет его одна добросовестная работница и расставляет запятые, группируя слова по три. Как будто фамилия – имя – отчество. Было двенадцать латиноамериканцев, стало шестнадцать.
Так этот список и разошелся по преподавателям.
Приходят латиноамериканцы на свою первую пару. Преподаватель смотрит, пришло двенадцать человек, а по списку шестнадцать, надо делать перекличку. Тяжело вздохнула, читает первое имя:
– Хуан Педро Мануэль! – никто не откликается. Преподаватель ставит соответственную отметку в списке, читает следующее имя:
– Раза Мария Гала!
После этих слов Хуан Педро вскакивает с места и кричит:
– Я!
Преподаватель всю жизнь была уверена, что Гала – женское имя, потому не могла не переспросить:
– Вы?!
– Да, – подтверждает Хуан Педро. – Только я не Мария Гала.
Преподаватель начинает понимать, что чего-то не понимает.
– Я вижу, что вы не Мария Гала. А кто вы?
– Хуан Педро Мануэль!
Это признание возмутило преподавателя, она же уже отметку в списке поставила:
– Но почему вы сразу не отозвались?!
– Ждал, пока назовут фамилию, – с достоинством отвечает иностранный студент. И добавляет:
– Моя фамилия Раза.
– А кто тогда Мария Гала? – обалдело спрашивает преподаватель.
Пока настоящая Мария Гала отозвалась, Хуан Педро успел вставить:
– Не я!
Так или иначе, рано или поздно, все выяснилось. Выяснилось – хорошо, но плохо, что все узнали. Преподаватель рассказала другим преподавателям, те – студентам. Вот и стал Хуан Педро тем Хуаном, который Мария. Будь он двухметровым вечно не бритым атлетом, может и не рискнули бы сократить Марию до Машки. Но была в его внешности женственность – невысокий, жилистый, борода растет слабо, смуглая кожа на лице гладкая, только в уголках глаз уже успел каким-то образом заработать морщинки. Да еще носил волосы до плеч, которые часто собирал в хвостик.
Ко всему прочему нашлись «добрые» студенты, которые внушили ему, что у нас быть Хуаном не многим лучше, чем Марией. Со всеми нецензурными подробностями.
Машка замкнулся в себе. Это не была наша славянская угрюмая злоба, просто печаль. Учился себе потихоньку, общался в основном с другими латиноамериканцами и соседом по комнате, турком Альпером. Альпер – усатый, в меру упитанный (как для турка) – был человеком добродушным, Машке сочувствовал.
Машка взял моду сидеть на подоконнике возле открытого окна, смотрел на панораму города. Альпер даже опасался: не прыгнет ли? Десятый этаж, все-таки. Но Машка был всего лишь молчаливым, в остальном вел себя вполне адекватно, его даже удавалось рассмешить.
И вот однажды, сидит Машка на подоконнике, Альпер листает учебники за столом. И вдруг слышит Альпер вскрик, короткую непонятную возню, потом странный стук, и сдавленное хрипение. Оборачивается, видит картину: ноги и зад Машки в комнате, голова и руки – уже на улице, остальное – посередине.
Альпер кидается к окну, хватает Машку за ремень и тянет. Не идет. Он что, держится за что-то? А за что? И зачем?! Может у него припадок?
Пришлось Альперу протянуть руку и схватить Машку за собранные в хвост волосы. Альпер тянет, Машка рычит. Тянулось туго, Машку явно не пускает что-то тяжелое. Когда Альпер увидел, что там такое, он едва Машку не выронил – это был еще один студент, Машка держал его обеими руками за лодыжку. Этот второй студент был какой-то вялый, похоже, оглушенный, жив ли?
Машку Альпер втянул, ногу студента Машка придавил к подоконнику, потом затащили все остальное. В основном усилиями Альпера, у Машки пальцы не разжимались. Вторая нога студента мешала затащить его в окно, но управились. Это оказался Виталик, известный институтский пофигист. Он действительно ударился головой, но, к счастью, не сильно, пришел в себя от хлопанья по щекам. Потом пришлось Машкины пальцы от виталиковой ноги отклеивать, Виталик громко и грязно ругался. Тем временем в комнату набежало народу: соседи через стену на шум, жители той комнаты на двенадцатом этаже, из которой Виталик выпал (он сидел на подоконнике, свесив ноги наружу, и не удержался), соседи снизу, которые Виталика в окно увидели.
Машка растирает пальцы, Альпер с трудом удерживает истерический смех, Виталик хромает по комнате, пытается благодарить:
– Мужики, да я… да спасибо мужики… да я думал, что… я теперь что хотите…
Вдруг Машку прорвало. Обычно он говорил по-русски правильно, хоть и с акцентом, сейчас затараторил без акцента, но коряво:
– Я сижу, смотрю, вверху там ноги, а потом ноги вниз, а потом он упадет, а я его за ногу беру, а он совсем упал, а я тоже совсем почти упал, а он голову на стену, а меня Альпер за голову беру, а я стал совсем ругаться…
Машка выдохся. Справедливости ради следует отметить, что Машка очень сильно погрешил против истины относительно «ругаться». Он только рычал, единственное, что произнес членораздельного, это: «No me gusta!» – «мне не нравится» по-испански. Да и то, когда Альпер Машку уже почти вытянул.
Историю хотели замолчать, но слухи все равно разошлись. Приукрашенные до неузнаваемости, Виталик превратился в негра Мусу – был такой студент, и пришлось ему все отрицать, пока домой на Кубу не уехал. Машка поймал Мусу не за ногу, а не то за бакенбарды (ни у Мусы, ни у Виталика не было бакенбард), не то за уши. И спасенный не об стенку головой ударился, это Альпер его стукнул, чтобы не мешал в окно затаскивать.
Ну, родители Виталика Альперу с Машкой компьютер подарили, а когда Альперу пришло время возвращаться домой, и Машка поднял вопрос: «Как резать будем, так или так?» – подарили Машке еще один, помощнее.
Машка стал легендой. Его затаскивали в самые разные компании, он был по-прежнему сдержан, но все же гораздо увереннее и веселее, нормальный латиноамериканец. На реплику:
– Так ты и есть тот самый Машка-колумбиец? – не стал, как раньше, отводя глаза, рассказывать, что его настоящее имя Хуан Педро, а весьма темпераментно и агрессивно объяснил, что он не колумбиец, а боливийский мексиканец.
Завел себе подружку, потом другую, которую увез домой в Боливию. Но это уже совсем другая история.
0

#6 Пользователь офлайн   Андрей Брэм Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 45
  • Регистрация: 13 августа 09

Отправлено 25 сентября 2009 - 15:22

[quote name='Ярослав' date='25.9.2009, 15:01' post='28356']
Старый анекдот от Фила в моем исполнении...

О, привет, Ярослав!
Я уже и забыл про утренний коммент, про "хороший знак",
потому-как чел я верующий, и про "хроший знак" просто так ляпнул.
А ведь действительно день прошёл прекрасно!
И весьма удачно! yahoo.gif
Словесная вязь мешает думать!
0

#7 Пользователь офлайн   Ярослав Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 1 054
  • Регистрация: 29 июня 08

Отправлено 25 сентября 2009 - 15:35

Ну, то ли еще будет, главное идти с анекдотом по жизни, ну и без, конечно, можно, да только смех он делу не помеха, я так считаю, килокалории сжигает, жизнь продлевает и тоску разгоняет...
С уваж. Ярри...
Авторский Форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=201
0

#8 Пользователь офлайн   Андрей Брэм Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 45
  • Регистрация: 13 августа 09

Отправлено 28 сентября 2009 - 05:48

Озорно, но Машку жалко. :)))
Словесная вязь мешает думать!
0

#9 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 28 сентября 2009 - 10:22

А почему жалко? Все ведь хорошо закончилось.
0

#10 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 20 ноября 2009 - 17:54

Бешбармак по-итальянски

Так уж вышло, что в Казахстане жили немцы, а потом они перебрались в фатерлянд, то есть – в Германию.
Но были они обрусевшие, точнее говоря – оказахстанившиеся. В результате при одном немецком ресторанчике образовался стол заказов, где немцы-казахстанцы могли всласть поностальгировать над таким, к примеру, блюдом, как «чебуреки, продававшиеся на стадионе «Шахтер» в Караганде».
Ну и немецкие немцы экзотику распробовали, стол заказов преобразовался в «Русский ресторан». Подавали там плов, бешбармак, чебуреки, манты и т.д.
Бешбармак (бесбармак) – отдельная тема для разговора. Кто не знает, это такое казахское блюдо: отваренные тонкие лепешки из теста, переложенные слоями вареного мяса и тушеного в бульоне лука. Только не надо проводить параллели между бешбармаком и макаронами с мясом – казахстанцы вас убьют (морально). Вы же не приравниваете свою любимую пиццу «неаполитано» к горячему бутерброду.
В переводе с казахского «бешбармак» означает «пять пальцев», потому что его руками едят. Но у немецких немцев – свои понятия о застольном этикете, они даже чебуреки ели ножом и вилкой. Пытались применить вилку и для бешбармака, получалось неважно. Трудно его накалывать, когда в тарелке выложен толстым слоем, часть бешбармака оказывалась на столе, на полу или на штанах. Некоторые, потерпев поражение с вилкой, требовали ложку… кто не пробовал есть бешбармак ложкой, тот ничего в своей жизни не пробовал. Соскальзывает, понимаешь. Донести ложкой до рта удавалось только лук, и то – не весь.
В конце концов, яростно, но аккуратно отложив вилку или ложку, немецкие немцы ели бешбармак, как положено – руками.
Так продолжалось, пока в «Русский ресторан» не заглянула итальянская парочка. Может – туристы, может – просто проголодались. И случайно заказали бешбармак: обнаружила итальянка в меню заковыристое слово, прочитала по складам, а официант воспринял как команду и принес.
Итальянцы, глянув на то, что заказали, потребовали вилки, ножи и… еще по одной тарелке. Исподтишка наблюдая за итальянцами, обслуга и посетители увидели, как надо есть бешбармак вилкой: подсунуть край пустой тарелки под край блюда с заказом, сдвинуть немного бешбармака с блюда не тарелку, после чего можно уверенно применять вилку и нож. В итальянской кухне есть какое-то похожее блюдо, вот итальянцы и знают, что делать.
Итальянский способ употребления бешбармака дошел до Казахстана и широко там разошелся. Многие казахстанцы скажут, что способ был им известен задолго до, однако итальянская версия звучит занятнее, согласитесь.
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей