МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Марат Валеев - победитель конкурса юмора и сатиры "Юмореска" /01.04.2009/ - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Марат Валеев - победитель конкурса юмора и сатиры "Юмореска" /01.04.2009/ Визитка призёра литературных конкурсов Ковдории

#1 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 июля 2009 - 20:57


Марат Валеев /Эвенкийский АО/ - победитель литературного
конкурса юмора и сатиры "Юмореска" /01.04.2009/.





За рабочим столом.


В номинации малой прозы эпического жанра "Королевство кривых зеркал",
Марату принёс победу юмористический рассказ:

Удобства с видом на огород.

Живущий в пригороде областного центра А. пенсионер Петр Иванович Растяжко утром поспешил по привычному маршруту – в конец своего огорода, где пристроилась скособоченная дощатая будочка. Дернул ручку дверцы – она оказалась запертой изнутри. Ничего не понимая, Растяжко снова потянул дверь на себя. Из уборной послышался чей-то раздраженный голос:
- Занято!
- Но это же мой туалет!
- Знаю, Петр Иванович, - ответили ему изнутри. – Я уже заканчиваю.
Голос показался знакомый. И только тут Петр Иванович обратил внимание на то, что за оградой его участка стоит и дребезжащее урчит старенький уазик-таблетка. Машина эта была приписана к поселковой администрации. «Ехал себе человек по делам, да тут и приспичило ему», - успокоившись, подумал Растяжко. Он обхватил бурлящий живот руками и покорно запереминался на месте.
Наконец дверца сортира распахнулась, и из нее вышел слесарь-сантехник Михеич, он же главный коммунальщик поселка. Из кармана его комбинезона торчали разномастные ключи.
- Вот, принимай, Петр Иванович, работу! – торжественно сказал Михеич, обтирая руки ветошью.
-Какую еще работу? – не понял Петр Иванович.
- Да ты внутрь загляни, балда!
Растяжко заглянул и действительно обалдел. На месте прежней дырки, выпиленной им прямо в дощатом полу, красовался… белоснежный унитаз. Все как положено: стульчак с пластиковой крышкой, сливной бачок, пришпандоренный к неоструганной деревянной стене.
- Что это? – потрясенно спросил Растяжко?
- Администрация деньги получила из областного бюджета на развитие коммуналки, - гордо сказал слесарь-сантехник. - Так что пользуйся. На, распишись вот, что у тебя теперь канализация есть.
-Какая же это канализация?
-Унитаз я тебе поставил?
- Ну, поставил.
- Так расписывайся давай!
- Постой Михеич, а как же… это… Ну, смывать чем?
- Ну ты прямо как ребенок, - поморщился Михеич. – Как понадобится тебе в туалет, прихватишь с собой ведро воды, всего делов-то. Правда, зимой желательно подогретой. Ну, не тяни, расписывайся, мне еще сегодня надо успеть весь ваш переулок удобствами оборудовать.
Петр Иванович оглянулся на свой кривобокий сортир, в глубине которого прямо-таки светился новенький красивый унитаз, махнул рукой и поставил закорючку в какой-то бумажке, подсунутой ему Михеичем. Он уже собрался бежать в дом – за водой для сливного бачка. Но его остановил все тот же Михеич.
- Чуть не забыл! – хлопнул он себя по лбу. – На той неделе никуда не уезжай.
- А что?
- Водопроводом займемся.
-Неужто и на него деньги выделили? – поразился Растяжко, и даже забыл, зачем он пришел на конец своего огорода.
- А то. У тебя колодец-то есть?
-Конечно.
- Вот, полдела уже сделано. Ведро-то на вороте, поди, старое?
- Да уж, и клепал я его, и паял, а все протекает.
- Вот и жди меня в следующую пятницу. Ведро тебе новое привезу. Черпай им водичку и носи домой на здоровье! А хочешь – на огород, или вон опять же для сливного бачка.
- А расписаться надо будет, конечно, как за водопровод? – вздохнул Растяжко.
Но Михеич его не слышал. Он, насвистывая, уже устанавливал унитаз в соседнем туалете типа «сортир». Коммунальная реформа в пригородном поселке города А. шла полным ходом!




0

#2 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 июля 2009 - 21:14


Марат Валеев /пгт Тура, Красноярский край/


Краткая биография:

Родился в г. Краснотурьинск Свердловской области 26 августа 1951 г. Рос и учился в с. Пятерыжск на Иртыше в целинном Казахстане, куда попал вместе с родителями еще в дошкольном возрасте. Закончил школу, успел поработать бетонщиком на заводе ЖБИ, призвался в СА. Служил в стройбате в 1969-1971 годах, строил военные объекты в Пермской, Костромской, Саратовской областях. Вернулся в Казахстан, работал сварщиком в тракторной бригаде. В профессиональной журналистике с 1972 года. Работал в газетах Павлодарской области «Ленинское знамя» (Железинка), «Вперед» (Экибастуз), «Звезда Прииртышья» (Павлодар). Закончил факультет журналистики КазГУ (Алма-Ата). В 1989 году приглашен в газету «Советская Эвенкия» на севере Красноярского края. Сейчас – редактор этой газеты, но под другим названием – «Эвенкийская жизнь». Без отрыва от основной работы, а порой и прямо на ней, написал и опубликовал несколько сотен иронических, юмористических рассказов и миниатюр, фельетонов.
Член Союза российских писателей, автор нескольких сборников.



На юбилее газеты - октябрь 2008 года.


Вопрос - ответ:

- Вы стали призером конкурса. Это Ваша первая победа в литературном конкурсе?

- Да нет, были еще победы в сетевых конкурсах издательства «Софион», Интернет-радио «Специал-радио», портала «Зверек»… Дипломант конкурсов газеты «Советская Россия», журнала «Журналист». В этом году стал серебряным лауреатом конкурса «Золотое перо Руси-2008» в номинации «Юмор»

- Почему Вы решили принять участие в сетевом конкурсе?

- Интернет в нашу таежную глушь по-настоящему пришел относительно недавно, всего года четыре-пять назад. Мне в нем все крайне интересно, я, по сути, только начинаю осваиваться в этом космическом пространстве. И естественно, как юморист, ищу конкурсы по любимому жанру. Вот нашел вас, вы мне понравились, решил поучаствовать. И не зря…

- Чем стала для Вас победа в конкурсе?

-Упрочила мою уверенность в том, что я занимаюсь своим делом, и порой довольно успешно. А это не только тешит самолюбие, но и дает мотивацию для дальнейшего творчества.

- Как давно Вы пишете? Ваши излюбленные жанры.

- Писать начал еще в школьные годы (только для себя – писал и рвал в клочья написанное). Впервые набрался наглости и послал свою юмореску в районную газету «Ленинское знамя» в 1972 году. И ведь напечатали! А затем и позвали сюда же работать. Люблю писать короткие иронические и юмористические рассказы, фельетоны. Что-то из написанного мной можно обнаружить вот по этим адресам: nashasreda.ru/evenkya/valeev/valeev4.htm
knigasib.ru/content/view/29/55/ magazines.russ.ru/din/2006/5/

- Как относятся к этому занятию Ваши близкие?

- Жена одобряет, остальные – с уважением. Светланка моя – журналист, мы работаем в одной газете (на групповом снимке она сидит рядом со мной). И это на ней первой я обкатываю свои рассказы.

- Что Вы любите читать? Расскажите о своих читательских предпочтениях.

- Очень много, просто безобразно много читал в детстве, юности. Глотал практически все без разбора. Но перечитывал только Чехова, Гоголя, Гиляровского, Паустовского, Шолохова, Бабеля, Эрскина Колдуэлла, Джека Лондона, О*Генри, Марка Твена… Да всех разве назовешь? Но сегодня серьезную, «толстую» литературу, чтобы часами под абажуром, почти не читаю – некогда. Однако за литературными процессами слежу. Из сегодняшних юмористов люблю тексты Анатолия Трушкина, Евгения Шестакова, по-хорошему завидую их слогу и изобретательности.

- Что бы Вы хотели сказать старожилам и новичкам сайта "Ковдория"?

- Больше творческих дерзаний. Если критики ругают – не опускать рук, если хвалят – не задирать носа.



Здесь я живу и работаю.


0

#3 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 26 июля 2009 - 21:27


Марат Валеев.



В водах Угрюм-реки.


Подборка.


ОБЩЕЖИТИЕ ДЛЯ СКВОРЦОВ

- Пап, - сказал Мурашкину его отпрыск Стасик. – А трудовик дал нам домашнее задание – сделать скворечник.
- Почему скворечник-то? - спросил Мурашкин, не отрываясь от газеты. – Почему не табуретку? Или разделочную доску.
- Пап, ты что, с дуба рухнул? – удивился Стасик. – Весна же. Скворцы скоро прилетят. А им жить негде – хаты нет. Трудовик потом, когда оценку поставит, мой скворечник мне же и отдаст, чтобы я его пристроил у себя в ограде. Поможешь? А я тебе за это пятерку принесу.
- Делать им нечего, скворцам этим, - проворчал Мурашкин. – Вот и шастают туда-сюда. Ну, ладно, а пятерку-то ты мне по какому принесешь?
- Да по любому! У деда вон займу, он как раз пенсию на баксы поменял.
- Так он тебе и даст, - усомнился Мурашкин. – Дед наш, как прибавили ему пенсию, так сказал, что только жить начинает, и копит теперь на турпоездку в Таиланд. Откуда твои скворцы прилетают. Нет, брат, ты мне все же лучше пятерку по какому-нибудь предмету принеси.
- Построим нормальный скворечник, и будет тебе пятерка по труду.
- Но учти, я ведь не плотник и не столяр там какой-нибудь, а всего лишь бухгалтер, - предупредил Мурашкин, откладывая газету. - Кроме ручки и калькулятора, другого инструмента в руках и не держал.
- Да знаю, - отмахнулся Стасик. – Хотел маму попросить. Но ей некогда, она теплицу ремонтирует.
- Ладно, пошли во двор. Я пока материал подыщу, а ты спроси у мамки молоток, эту, как ее, ножовку и гвозди.
Когда Стасик вернулся, Мурашкин уже сидел под яблоней и вертел в руках старый посылочный ящик.
- Смотри, сына, уже почти готовый скворечник, - обрадованно сказал он наследнику. – Надо только выпилить в одной стенке дырку. Чтобы скворец мог попасть к себе домой.
- Так он же из фанеры! – обескураженно сказал Стасик. – А трудовик дал задание сделать скворечник из досок.
- А ты ему скажешь, что сейчас время такое, надо на всем экономить! Ну, давай, пили дырку!
- Да почему я-то? – возмутился Стасик. – Мы же честно с тобой договорились: ты помогаешь мне, а я тебе несу пятерку. Или что дадут.
- Я тебе материал нашел? Нашел! Так что пили давай.
Стасик, обиженно пыхтя, заелозил ножовкой по скользкой фанере.
- Нет, так у тебя ничего не выйдет, - с сожалением сказал Мурашкин. – Тут нужно стамеской работать. Ну-ка неси стамеску!
Теперь за дело взялся сам Мурашкин. Он ударил по стамеске молотком два или три раза, и в стенке ящика образовалась безобразно большая и неровная дыра.
- Сюда не то, что скворец, а и самый захучанный воробей не зачет поселиться, - разочарованно сказал Стасик.
- Да? – удивился Мурашкин и сконфуженно почесал стамеской лысеющий затылок. – Слушай, может, его где купить можно, этот чертов скворечник?
- Если бы, - вздохнул Стасик. – Может, все же маму попросим помочь нам?
- Нет, не женское это дело, - категорично заявил Мурашкин. - Мы это сделаем сами. Вот только из чего?
И тут его взгляд остановился на собачьей будке, в которой жил и довольно условно охранял их покой маленький беспородный пес Тузик. Будка тоже была небольшой, может, чуть больше только что безнадежно испорченного посылочного ящика.
- Так, крыша есть, вход тоже оборудован, - бормотал Мурашкин, оценивающе рассматривая будку. - Вот, сына, покрась будочку, грузи ее на тачку и вези своему трудовику. У тебя будет самый большой птичник. Штук на десять скворцов. Так что пятерка тебе обеспечена.
- А как же Тузик?
- До осени в бане поживет, а на зиму опять займет свой скворечник… Ну же, крась давай! А я пойду, вздремну. Устал очень. Шутка ли – целое скворчиное общежитие построили!


КАК СТАТЬ ДЕПУТАТОМ

Лежу, как обычно, на диване, смотрю свою любимую передачу - ”Парламентский час”. Жена мимо раз прошла с недовольным видом, второй, и говорит:
-Ну, сколько можно валяться? Сходил бы куда-нибудь...
-В пивбар? – обрадовался я.
- Щас! Сходи-ка лучше в депутаты. Глядишь, заживем как люди.
Задумался я. А что: быть депутатом и почетно, и льготы всякие есть. Одна беда – народу надо чего-то обещать. А чего?
Валька же моя, доложу я вам, баба ушлая.
- Главное, - говорит, - не надо давать пустых обещаний. Потом начнут спрашивать, а ты ни бе, ни ме. Будем обещать то, что может произойти и без твоего участия.
-Как это?
-Ну, пообещаешь ты, к примеру, построить тротуар на своей улице. Людям поверят, а ты не сделаешь. Не сможешь убедить руководство района построить тротуар - у него другие какие-то планы будут. И все, ты - политический банкрот. А ты пообещай вот что: уже в мае, мол, жить станет лучше: везде на своем участке уберешь снег, даже с крыш.
- А если ни людей, ни техники в комхозе не окажется. Опять банкрот?
-Не скажи! - ластится ко мне Валька. - Забыл: в мае все само растает. Вот и получится - ты никого не обманул.
-Здорово! - восхитился я. - Пишу первый пункт программы: убрать снег. Крайний срок – 15 мая… И давай я к 1 июня еще и лед с Тунгуски прогоню!
-Можно, - соглашается жена. - Пусть другие кандидаты локти кусают - ты первый догадался.
- Понял, дальше я сам! Вот: обещаю каждому избирателю ягодно-грибную осень! Вчера дед Агапыч божился, что лето будет дождливым, аккурат под урожай маслят и брусники.
-Пиши, - одобрила Валька. - А мне, как одной из твоих избирательниц, ты пообещаешь, что отныне - ни грамма. Иначе в моем одномандатном округе тебе больше делать нечего.
А это для меня - святое.
И отправился я со своей новоиспеченной программой, трезвый и торжественный, агитировать за себя.
Вам сделать утро после ночи?
Бегите к урне что есть мочи!
Отдав свой голос за меня,
Получите продленье дня.
Голосуйте за меня, ядрена матрена, никого не обману!


ВУНДЕРКИНД

Ватрухин пялился в телевизор. И вдруг кто-то потрогал его за ногу. Перед ним стоял его полугодовалый сынишка, до этого мирно сопящий в своей кроватке.
- Папа! – звонко сказал он. – Дай попить.
Ватрухин на ватных ногах прошел на кухню, принес воды. Карапуз с причмокиваньем напился.
- Спасибо! – сказал он. – Ну, я пошел к себе.
Ватрухин бросился за женой на кухню.
- Ольга, там … там… Андрюшка наш!..
Перепуганная Ольга влетела в детскую. Андрюшка сидел на полу и сосредоточенно ощупывал плюшевого медвежонка.
- Мама, он ведь неживой? – спросил Андрюша. – Тогда почему кряхтит?
Ольга тоже села на пол.
- Да ну что вы, в самом деле, - обиделся Андрюшка. – Надоело мне сиднем сидеть и молчать, всего делов-то!
- С ума сойти! – пролепетала Ольга.
- Феномен. Этот, как его, вундеркинд, - согласился Ватрухин.
Ольга спросила мужа:
- Ну, что будем делать?
- В школу устроим… Которая с уклоном. Может быть, он математик. А ну-ка,
Андрюша, сколько будет дважды два?
Сын снисходительно посмотрел на отца:
- Надо полагать – четыре.
- Вот! – обрадовался Ватрухин.
- А может быть, он музыкантом будет, - воспротивилась Ольга
Тут они заспорили, куда лучше пристроить сына. Мальчонка сразу же уяснил: родители собрались лишить его детства. Он нахмурил бровки и решительно объявил:
- Ничего у вас, дорогие мои, не выйдет.
- Это почему же? – в один голос спросили удивленные родители.
- А потому, - буркнул Андрюшка. – Я еще, между прочим, маленький. Совсем.
Он сел на пол. И под ним тут же образовалась лужица. Мокрый Андрюшка заревел и с этой минуты вновь стал развиваться, как и все обычные дети…


УТРО В ГАРЕМЕ*

-Хабиба!
- Я, мой господин!
-Фатима!
- Да, мой повелитель!
- Зухра!
- Я здесь, свет моих очей!
- Гульчатай!

- Гульчатай!!

- Гульчатай, зараза!!!
- Ее нет, о муж наш! Но скоро будет.
- А что вы такие все надутые? Как неродные прямо! Говори, моя старшая жена Хабиба! Нет, сначала вели принести мне щербета*. Только холодненького!.. Ах, хорошо! Рахмат* тебе, Фатима! Ну, так что ты хотела мне сказать, Хабиба?
- Ты, наверное, забыл, мой повелитель. Но вчера, когда ты приполз из дукана*, куда ты уходил попить кофе, ты был как тюфяк*, прости меня, Господи!
- Да как ты смеешь!
- Хабиба правду говорит, о наш общий супруг!
- А тебя, Зухра, никто не спрашивает! Ладно, продолжай, старшая жена! И прошу тебя, поаккуратнее с выражениями. Какой пример ты подаешь своим младшим коллегам?
- Якши, мой господин! Скажем так – ты был не в своей пиале*. И сообщил нам, что хочешь поменять нас на другой гарем!
- Так, что-то припоминаю… Ну-ка, Зухра, дай-ка я еще отхлебну щербета… Фу ты, уже теплый! А покрепче у нас там ничего нет?
- В нашем сарае* сейчас ничего крепче зеленого чая нет. Ты вчера все выпил, о пьянейший муж наш! Даже двухнедельный прокисший кумыс! Алкач*!
-Нет, это никуда не годится! Ты наказана, Хабиба – три месяца без этого, как его… без интима!
- Четыре.
- Что – четыре?
- Уже четыре луны*, как того, о чем ты говоришь, не было с тобой не только у меня, но и у остальных жен!
- Да? Странно, а с кем же это я вчера… Ну ладно, не будем об этом.
- Нет, почему же, о неверный наш муж! Мы все хотим услышать, на кого ты нас хочешь променять!
- Все? А где Гульчатай? У вас нет кворума, о несчастные женоподобные созданья!
- Гульчатай сейчас придет.
- А где она?
- Да за бузой* она ушла, в дукан! Ты еще с вечера ей наказал, как самой любимой жене.
- Ну, это другое дело. Ладно, Зухра, продолжай.
- Так на кого ты там польстился? На гарем кривого Махмуда? Или на жен Абдурахмана? А может быть, супруги Рашида тебя сбили с толку?
- Да что вы, о занозы сердца моего! Мне и вас за глаза хватает! Вы, наверное, вчера меня просто не так поняли! Я, наверное, про это…про гараж говорил, вот! Старый у меня гараж, да и тесный. Надо бы на десять машин, а мой вмещает всего пять. Вот надо бы его поменять на более просторный. А вам, о ревнивицы мои, послышалось, что я говорю про какой-то другой гарем, тогда как я говорил про гараж, хе-хе!
- Поклянись!
- Да чтобы мне еще раз жениться! Да чтобы все мои любимые тещи разом приехали в гости! Да чтобы в нашем дукане закончилась буза! Да чтобы…
- Ладно тебе, господинка наш, ладно, верим. Но в последний раз, слышишь? А то мы сами скажем тебе хором: талак!* И это уже ни с каким гаражом не спутаешь!
-Да слышу, слышу! Но где же мой утренний бальзам? Где шляется эта несносная Гульчатай? Гульчатай!! Гульчатай, зараза!!!

Примечания:
Гарем – коллектив из нескольких жен
Щербет – безалкогольный восточный напиток
Рахмат – типа «спасибо»
Дукан – восточная забегаловка
Тюфяк – бесформенный матрац
Сарай – по-ихнему дворец
Алкач – международное определение пьющего человека
Луна - не то, что вы подумали. Это календарный месяц
Пиала – чашка такая. Сойдет и за тарелку
Буза – слабый алкогольный напиток, которым можно неслабо надраться
Талак – мечта всякого невосточного женатика. Арабу, например, достаточно трижды прокричать «Талак!», и он в разводе.


ГВАДАЛКВИВИР

-Ох, тону! Помогите!
- Мужик, ты чего это ты здесь плаваешь в такую рань? Рыбу мне пугаешь?
- Да вот, утопиться хотел. Вон там мост, я с него и сиганул.
- А зачем?
- Жена заначку нашла...
- И только-то?
- А знаете, сколько там было?
- Ну, и сколько там было?
- Три тысячи…
- Рублей?
- Долларов!
- Ого! И на что же ты копил? Да постой, куда ты так торопишься?
- Да это не я. Это течение меня тащит.
- Ну, тогда я рядом с тобой немного прогуляюсь. Все равно что-то не клюет сегодня.
Кстати, как тебя зовут? Я – Федор. И давай на «ты». Не люблю я этих церемоний.
- А я Ипа. Ипполит то есть…Хорошо, давайте на «ты».
- Так на что же скопил такую прорву деньшищ, Ипа? Это ж надо – три тыщи баксов!
- Я, Федор, хотел в Гондурас съездить.
-К-куда? Почему в Гондурас?
– У меня с детства интерес к этой стране. «Почему это именно Гондурасом у нас ругаются? - думал я. – Неужели там так все плохо?» И вообще, есть что-то притягательное в названии этой страны. Ты только послушай, Федор: Гон-ду-рас!
- Сам ты Гондурас! Ну, нашла жена твою заначку… И что, из-за этого топиться? А не проще было дать ей по лбу?
- Что ты, что ты! У нас не такие отношения…
- Да? А чего ты тогда бабки от нее заначиваешь?
– Хотел жену поставить перед фактом: вот мол, Лизонька, у меня такая мечта, уже и возможность есть ее осуществить. И показал бы ей деньги…
- Да ты вылезай из воды, простынешь. Давай, держись за руку. Ну, ну… Вот так-то лучше. Господи, синий весь уже, дрожит… Чего ты голый-то бросился топиться? В одежде, оно было бы быстрее. И теплее…
- Хотел сразу замерзнуть, чтобы судорога меня скрутила…
- А чего ж тогда не утонул-то, чего на помощь звал?
- Ты знаешь, передумал. Уже когда с моста летел, меня как ошпарило: «Ну и что мне дался этот Гондурас? – подумал я. - Если бы это и в самом деле была хорошая страна, разве бы ею ругались?».
- Правильно мыслишь, Ипа!
- И знаешь, что я надумал, когда меня уже понесло по реке?
- Ну, и что?
- Начну заново копить деньги. Для поездки на Гвадалквивир. Уже с Лизонькой.
- Ну, ты и урод! Это еще что за страна такая?
- Не страна. Это река такая есть. В Испании. Ты только послушай, как звучит: Гва-дал-кви-вир! Как романтично! А поехали с нами, Федор?
-Уф, устал я от тебя! Вот где ты свои штаны и все прочее оставил?
- На мосту.
- Ну так беги за своими шмотками, пока им ноги не приделали!
- Бегу, бегу! Ну, пока, Федор
- Ишь ты, Гвадалквивир ему подавай! А тут, сколько живу, дальше своей области нигде и не был… А может, и мне податься куда-нибудь? Ну хотя бы в Сочи, с женой, с детьми. А что, заначка у меня тоже есть, на лодку с мотором… Точно, так и сделаю: маханем-ка мы в Сочи! А лодка подождет! Ишь ты: Гва-дал-кви-вир. И не выговоришь. То ли дело: Сочи! Вот жена-то обрадуется!



Моя книга.


0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей