Конкурс "Юмореска":
Александр Рубцов (Bandy), г. Пермь
"Дурак"
ДУРАК
Да, дурак ну и что? Дурак, что, не человек что ли? Не виноват же он, что дураком родился. Зато хоть и дурак, а на работу ходит. Работу ему конечно надо по легче, по проще, дурак всё-таки. Вы бы дураком были, вы бы, наверное, на работу совсем не ходили, а этот видишь ты, ходит! Работу ему конечно по легче, да и по проще, но зарплату надо хорошую… Что дурак, не человек что ли? У дураков тоже жёны и дети бывают. Да и не виноват он, что таким родился. Зато работает, да!
Что говорите? Мастером поставили? Да?... Ну, а что здесь такого? Что дурак, не человек что ли? Ему тоже покомандовать охота…хоть на работе. Ничего страшного, пусть позабавится. Итак, жизнью обижен. Зато на работу ходит, да, работает. Вон как руководить начал, сразу-то и не скажешь, что дурак…
Что? Да что вы говорите, уже директором завода назначили?! Да… Ну, а что ж тут такого? Дурак, что, не человек что ли? В больших начальниках тоже походить хочет. А кто не хочет? Вы что ли не хотите? Вот то-то же… А он итак жизнью обижен, пусть позабавится. Да и не виноват он, что таким родился.
Ух, ты! Смотри-ка а, как поправился. Очки золотые надел… для солидности. Совсем и на дурака-то уже не похож. Как замаскировали, а!
Что?! Как депутатом стал?! Вот же ш, ёп… Да как же это?... Хотя…Итак жизнью обижен. Что ж ему теперь…Пусть позабавится. Что дурак, не человек что ли? Он тоже вкусно покушать любит. Может даже больше чем умный любит. И икорку любит…на сервелат намазать. И пивка с крабами тоже любит. А как он машину с мигалкой любит!… Думаете что, дурак не человек, что ли? Зато работает, да! Что делает? Да ни хрена вообще-то не делает, но работает, да! Депутат!
Что вы такое говорите?! Да не может быть! Это ж надо, выбрали всё-таки! И как же это он сумел, ведь дурак дураком! Во дела!...А, в общем-то, что такого? Что дурак не человек, что ли? Ему тоже на верхушке побывать охота, итак жизнью обижен. Думаете что, дурак не человек, что ли? Еще, какой человек. Пусть позабавиться!
Надежда Иволга (Ivolga), г. Екатеринбург
"Не давайте детям книжки"
НЕ ДАВАЙТЕ ДЕТЯМ КНИЖЕК
Вот как вы думаете, хорошо, когда дети много читают? Учителя жалуются, что большинство детей сейчас читать не умеет и не любит. Моих внуков тоже за книжку не усадишь. Но когда и слишком много читают, тоже, знаете ли, не приведи Господь. Вот вы послушайте, что у нас в школе приключилось из-за одного любителя почитать.
Школе в прошлом году 100 лет исполнилось. И всегда все было чинно и славно: дети по коридорам бегают, учителя, все с указками, по классам сидят, я, со шваброй, пол школьный мою. Двадцать лет я в школе, а такого чуда отродясь не видала. Привели к нам во второй класс мальчишку. Родители говорят, что переехали, потому и школу поменяли. А я думаю, что турнули их оттуда, из старой-то школы, вот к нам пацаненка и привели. Нет, я без претензий, чистенький такой парнишка, вежливый, глазенки голубые-голубые. Учится, говорят, на одни пятерки. Игорьком зовут.
Да вы погодите, я сперва расскажу, с чего все началось. Директором у нас Андрей Николаевич. Человек он молодой, сорок лет всего, беленький такой, учтивый. А тут вдруг борода у него черная начала расти. Да так быстро, зараза, росла, что утром он еще побритый придет, к концу первого урока щетина пробьется, а к шестому - уже лопатой торчит. Если б он ее не сбривал, за три дня точно до колен бы выросла. Он уж и ко врачам ходил, а ничего не помогало. Дети бедного Андрея Николаевича Карабасом Барабасом прозвали.
А тут еще в школу к нам повадился ходить целитель. Предлагал пиявками лечиться. Правда-правда! От мигрени Анну Степановну вылечил, Наталье Петровне с геморроем пособил. Только Андрею Николаевичу пиявки никак не помогли.
А уж когда потеряли детей (первоклашки Петя, Маша и Артур пропали), Ирина Валентиновна, учительница второго класса, так руками и всплеснула:
- Прямо как в "Приключениях Буратино" у нас в школе!
Но ничего, все обошлось. Недели через две борода у Андрея Николаевича сама собой расти перестала. Целитель как сквозь землю провалился. А детей сразу, еще вечером того же дня, нашли. В парке они гуляли.
Другой раз с Елизаветой Васильевной случай был. Она у нас красивая такая, молодая, все вечерами по дискотекам ходит, а живет недалеко от школы. И вот однажды, рассказывает, шла поздно, одна, с ухажером, видишь ли, поссорилась. В темном переулке увязались за ней хулиганы - она бежать. Да так шустро бежала, что туфлю потеряла, а другую уж на ходу сбросила. Босиком домой прискакала, но от хулиганов спаслась-таки. А утром подкатывает к школе УАЗик, выходит из него милиционер и туфли мне показывает. Я, конечно, сразу их признала. На таких высоких каблуках у нас только Елизавета Васильевна ходит. Я ему:
- Ты, милок, на второй этаж иди. Это нашей учительницы по литературе туфли.
Так славно я сделала, что послала его. Ведь познакомились, и свадьба теперь скоро. Красивая получилась пара.
Таких удивительных случаев у нас в школе еще много было. Спасибо Ирине Валентиновне. Выяснила она, что все происшествия связаны с книжками, которые Игорек читает.
Как уж у него это получается, никто понять не может. Только, когда он читал "Праздник непослушания", транспорт во всем городе перестал ходить, и учителя не смогли вовремя на работу попасть. Дети, понятно, в это время на ушах стояли. В нашей школе только окно разбили, а в соседней - пианино по дощечкам разобрали.
А когда Игорек "Дюймовочку" читал, угораздило нашего физрука жениться. Так его невеста вместо ЗАГСа в аэропорт укатила. И остался наш Вениамин Юрьевич бобылем.
Ну вот, как только выяснилось, что все это проделки Игорька, Ирина Валентиновна взяла его чтение в свои руки. Все больше энциклопедии ему рекомендует. Там ведь никаких фантазий, а только то, что уже есть. И ребятишкам строго наказали: никаких книжек Игорьку не давать. Вот ведь как получается, чтением и навредить людям можно.
Ну-ка, подождите, кажется, второклассников отпустили.
- До свидания... До свидания, Игореша. Домой пошел? А что это за книжка у тебя? "Понедельник начинается в субботу"? Про что это?..
Анатолий Григорьев (Неуч), г. Челябинск
"Прямая связь"
Прямая связь.
…ну, в заброшенном доме, в старом замке, где-нибудь на кладбище - еще можно понять. Но увидеть средь белого дня, на оживленной улице, в центре города привидение… Сперва, я решил - кранты, "белочка"! Потом вспомнил, что уже полгода не пью и мысль метнулась в другую сторону - глюк? От снотворного-то – сомнительно… Голову напекло? Ага, на улице - плюс три и легкий снежок… Выходит - шизонулся, крыша потекла… Опять же, сумасшедший не осознает того, что он сумасшедший… Блин, что ж тогда такое я увидел?
Тень стояла посреди тротуара и поток людей, спешащих по своим невероятно важным и неотложным делам, струился сквозь нее. И никто ее не видел. Кроме меня.
Попытался изменить траекторию движения, чтобы не пройти сквозь тень - та мягко сдвинулась и заняла позицию прямо напротив меня! Я запаниковал и резко остановился. Толчок в спину, смачный мат…
Кругом - марш! И - бегом, бегом!
Тень ожидала меня уже с другой стороны.
Приплыли! Я покрутил головой, словно ища спасения. Спасения не обнаружил и решительно подошел к тени.
- Чё надо?
Тень протянула мне мобильный телефон. Молча. Я взял, сунул в карман кожанки.
- Всё что ли?
- Вы в порядке, молодой человек?
Рядом остановилась сердобольная старушенция в поношенном пальтишке и с какой-то фигней на голове - шляпка, типа…
- Дуй дальше, мать. Дуй, - как можно вежливее посоветовал я.
И взгляд-то отвел всего на секунду, а тень - исчезла…
Выбросить мобильник - подарок тени - захотелось сразу. После трех попыток - желание пропало. Швырну в урну, суну руку в карман - он там. Опять швырну, опять суну - опять там… Пришлось смириться.
Домой вернулся, раздеваться не стал - мобильник на стол, сам сел напротив и приготовился. К самому худшему. А чего еще было ждать? Думал, щас предложат душу продать или типа того… Ждал, ждал, ждал…
А он как затренькал - противно, громко! – неожиданно…
Ну, взял. Ну, ответил:
- Але! Я весь - ухо! (Я всегда так отвечаю).
Женский голос, приятный такой:
- Вы являетесь среднестатистическим жителем, среднестатистического населенного пункта, среднестатистической страны, и вам предоставляется возможность побеседовать с Богом.
- Чё? - не понял я. - С кем?
- С Богом, мужчина. Что вам непонятно-та?
- Чё-чё?
- Ну, здравствуй, Сидоров, - ответила трубка уже мужским голосом.
- З… з…з… привет…
- Как живешь?
- Н… н… н… спасибо…
- Пошто в церкву не ходишь?
Я пожал плечами - если Бог, то и так увидит, без мобилы.
- Не веруешь, - осуждающе протянул мужик на другом конце линии. - Зело напрасно, зело… Ну, да… я, выходит… тебе судья! Не обессудь, желания неверующего исполнить не могу - инструкция не позволят. Кабы верил - другое дело…
- Да у меня и так, вроде, в норме все. Хата, работа, бабки - мне хватает. Летом вот, в Египет собрался. Типа, туристом…
- А о душе? О душе подумал?
- Оно мне надо? К чему - заморочки одни…
- Да, однако, тверд ты в неведении своем. Грустно… Но за откровенность - благодарствуй, Сидоров. Может сказать что хошь?
- Я, это, типа, поблагодарить хочу…
- Меня?
- Ну, да…
- Так ведь - не веришь!
- А кого ж благодарить-то - Дарвина чё ли?
- Ой, не надо, ради меня! Тока не про Дарвина этого!
- Во! И я про то же! Выходит - ты крайний…
- С каких это щей? - опешил Бог.
- Ну, раз не Дарвин - значит ты.
- А ты, Сидоров, про што это?
Я собрался с духом и выпалил:
- Спасибо тебе, Господи! Хоть и не верю, а спасибо и поклон - до самого плинтуса!
Спасибо, что создал и научил… всему, короче, научил.
- Да, ладно… Чего уж там… - смутился Бог.
- Спасибо, что женщину, Еву эту, сварганил! Чё б мы без нее делали? Ты, Господи, гордится можешь Евой этой - лучшее творение твое!
- Да ладно…
- Точно! Точно тебе говорю! Женщина - лучшее, что есть на свете. Красота, ум, детей, опять же, рожает, готовит, стирает, штопает, гладит! Нас, дураков, любит!
В трубке что-то хрустнуло.
- Але! Але! Бог, а Бог! - начал я в трубку орать.
- Мужчина, что вы так кричите-та! Окончен сеанс…
- Еще! - заорал я . - Еще три минуты! Я доплачу!
- Чё? - успел удивиться женский голос и трубка растаяла у меня в руках.
Так и не успел я толком Бога поблагодарить, блин! Ладно, тогда женщинам всё выскажу! Восьмое марта ж…