МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: «Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (до 7000 знаков с пробелами). - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

«Зри в корень!» - сатира, юмор, байка, рассказ или миниатюра - из современной жизни (до 7000 знаков с пробелами). Конкурсный сезон 2016 года.

#11 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 08 февраля 2016 - 23:23

№ 10

ЛЮДИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ

Когда наступили летние каникулы, Оля с мужем, наконец-то, решили съездить к родственникам в Москву, показать своей дочке-школьнице Мавзолей, она давно просила. Всё было готово, муж с дочкой уже сидели в машине, а Оле оставался последний штрих – достать из морозилки мясо и взять с собой. Мясо лежало в тарелке, и женщина подумала, что неудобно будет везти с тарелкой, решила вынуть. Мясо к тарелке примёрзло, но Ольга решительно взяла в руки нож и ткнула в лёд изо всей силы. Нож соскочил и уткнулся в вену на руке. В следующую секунду кровь хлынула фонтаном.
Муж решил поторопить замешкавшуюся супругу и поднялся в квартиру. Растерянная Ольга стояла посреди кухни в луже крови, которая била фонтаном из руки. Женщина лениво подумала о том, что надо бы перетянуть жгутом руку и потеряла сознание. Супруг успел подхватить жену, положил на диван, оказал первую помощь и вызвал скорую.
В больнице сделали укол против столбняка, рану обработали, через пару часов она благополучно затянулась, и семейство отправилось в Москву. В дороге руку растрясло, рана надулась и побаливала. В Мавзолей они так и не попали, так как была огромная очередь.
Ольга опять оказалась в больнице. Молодой врач посмотрел рану и сказал:
- Ничего страшного.
Сделали перевязку и отправили женщину в палату. Рука болела всё сильнее. Оля постоянно просила сестричку Свету вколоть что-нибудь обезболивающее, а Света смотрела телевизор и отказывалась делать укол. После очередной просьбы сестра вспылила:
- Да сколько ты будешь мне надоедать, наркоманка? Езжай в свой Киев и там проси.
Рука уже не только болела, а ещё и порозовела. Ольга пошла к врачу:
- Сделайте что-нибудь, мне всё хуже.
- Скажи честно, где ты стоишь на учёте?
- Что Вы имеете ввиду?
- В каком наркодиспансере?
- Что?
Взбешённая женщина нагнулась, схватила свой тапок и швырнула прямо в наглую ухмыляющуюся рожу. Подействовало. Хамить перестали, напихали в рану побольше тампонов и отправили. Наступила ночь, сон не шёл, рука болела и была уже багрового цвета. Надо было что-то делать.
Ольга решила, что при больнице обязательно должен быть травмпункт. Пошла бродить тёмными коридорами. В одном окне вдалеке увидела свет, поняла, что травмпункт именно там. Двери отделения оказались закрыты. Женщина упорно продолжала искать выход, чувство самосохранения гнало её вперёд. Наконец, она наткнулась на дверь с выбитым стеклом. Ни капли не раздумывая, Оля полезла в неё. В травмпункте оказались две девушки-сестрички. Женщина бросилась к ним:
- Девчата, спасайте. Я в вашей больнице уже двое суток, мне всё хуже и хуже, а врач ничего не делает, только тампоны в рану сует.
Сестрички посмотрели на багровую руку, заглянули в глаза отчаявшейся Ольге и сказали:
- Знаете что, идите сейчас в 225 кабинет. Там темно, врач отдыхает, но Вы не бойтесь. Смело заходите и включайте свет. Это очень хороший врач, он Вам обязательно поможет и ругать не станет.
Через пару минут женщина толкнула дверь тёмного кабинета и, затаив дыхание, включила свет. Было три часа ночи, но дремавший сорокалетний врач подхватился сразу:
- Что случилось?
- Вот.
Ольга показала ему руку. Уже в следующую секунду больница ожила, везде включили свет, захлопали двери. Врач скомандовал:
- Срочно готовьте операционную, ампутация руки.
- Нет, - вскричала женщина, услышав страшный приговор, - не дам отрезать руку.
И добавила спокойно, но твёрдо:
- Я без руки жить не буду. Спасите руку, доктор.
Операция длилась три часа, но общее заражение крови удалось остановить. Ольга была под наркозом и толком не знала, что с ней делали, но она безоговорочно поверила доктору, который за одну секунду поставил диагноз. Хирургическую сестру ночью найти не удалось, и врач вызвал ту палатную Светлану. На неё жалко было смотреть. Эта горе-сестра дрожала, как осиновый листочек - с макушки и до кончиков пальцев. Дрожала, но ассистировала доктору.
Операция прошла успешно, руку спасли, а горе-врача вместе с его медсестрой на следующий же день с треском выгнали из больницы.
Когда Оля отошла от наркоза, врач сказал ей:
- А Вы счастливая. Если бы пришли ко мне на пять минут позже, мы бы с Вами сейчас не разговаривали.
На память у женщины остался только шрам, а фамилию своего спасителя она запомнила на всю жизнь: Пугачев.
История на этом не закончилась. Вернувшись в Киев, Ольга пошла в одну больницу, в другую, в третью и отовсюду её футболили, как только читали диагноз. Боялись брать на себя ответственность. Пришлось задействовать связи. После вмешательства дяди (известного профессора-онколога) в больницу взяли, лечили добросовестно и относились, как к родной. По несколько раз в день подходили и спрашивали:
- Как дела? Как рука? Как самочувствие?
Дядя поднял на ноги весь Киев, а человек он уважаемый и врач от Бога, светлая ему память. Рос он в селе и однажды, гуляя с ребятами, упал и больно ударился спиной. Родителям ничего говорить не стал и ещё несколько дней продолжал ходить в школу пешком по три километра. Терпел боль, пока её можно было терпеть, а потом всё-таки пришлось рассказать родителям. Сделали снимок, оказалось - перелом позвоночника. Спину одели в корсет на долгие девять лет, но мальчик не унывал, он рос настоящим мужчиной. К нему домой приходили учителя, и ребёнок упорно грыз гранит науки. Вот тогда он и решил стать врачом. А когда корсет сняли, поехал в Киев и поступил в медицинский институт с первого раза без блата и взяток. Успешно закончил его, защитил диссертацию. Остался в Киеве и стал спасать людей.
Так что, Ольга оказалась в надежных руках. И только потом, когда рука благополучно зажила и сняли швы, женщина узнала, почему случился такой рецидив. Оказывается, во всем виноваты Чернобыль и перемена климата. Врачи объяснили, что, если бы Оля осталась дома, то заражения крови не случилось бы. А организм, ослабленный чернобыльской катастрофой, ещё подвергли испытаниям Москвой. Вот он и не выдержал.
Всё хорошо, что хорошо кончается. Ольга приобрела опыт и наверняка спасла жизни других людей, которые могли оказаться в руках того горе-врача. А мы убедились очередной раз в том, что настоящие врачи есть и они всегда на посту, на страже здоровья. Они не спят, даже если отдыхают.
0

#12 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 13 февраля 2016 - 00:28

№ 11

СКАЗ ПРО ТО, КАК ЛЮБОВЬ КОРЫСТЬ ПОБЕДИЛА

Жил-был, поживал, на работе маялся бухгалтер материальной группы Иван Иванович Дураков.
Был он 37 лет от роду, 120 килограммов - по весу. Очкарик. От куренья цвет лица землистый - мужичок неказистый. Ни семьи,ни детей, простой, холостой. Из радостей и забав у него телевизор да на службе - пасьянс-косынка.
Сам Иван свою работу каторгой считал, одни хлопоты: то баранки к чаю в бухгалтерии закончатся; то из окна дует - вставай-прикрывай; то бумага в ксероксе застрянет - стой - починяй.
А, бывает, заглянет кто-нибудь в дверь без стука - а он не успел пасьянс с монитора удалить. Тут и до инсульта недалеко!
- Стучать нужно! Куда прёте с накладными Вашими? Их и без Вас у меня целая гора накопилась, – расстраивался Иван от людского хамства.
Вот так, бывало, «заработается» - глядь, а уже семнадцать ноль пять. А ему, между прочим, за сверхурочное время недоплачивают. И бредёт он домой, пиво из бутылочки потягивает - обиды ком в горле растворяет. Однажды весной шёл он с работы, сигаретку покуривал. Вдруг малец какой-то навстречу - шасть, бумажку в руку Ване засунул, а там текст: «Великий Маг, целитель, экстрасенс, хиромант, психолог, таролог и остеопат, владеющий мягкими техниками восстановления потока «кундалинии» до нужной линии, гарантирует предъявителю купона бесплатный приём и исполнение желания. В качестве бонуса диагностика организма». Тут же адресок был указан и время приёма.
Иван на часы посмотрел и к экстрасенсу поспешил. Не сказать, чтоб маг льготному клиенту обрадовался, но акция - не профанация. Часы Vacheron Constantin на запястье поправил, с пиджачка Brioni перхоть смахнул и на кресло гостю указал.
- Сначала диагностика. Сидите, не шевелитесь, мне входить в транс не мешайте!
Глаза закрыл, руками поводил, да всю правду-матку и выложил!- От куренья в лёгких потемненья, близорукость и ожиренье.
Иван аж привстал. Правда, вместе с креслом, так как оно ему тесновато было. Очки поправил, пачку сигарет из нагрудного кармана вытащил и в урну бросил.
- Чистая правда! - восхитился Иван. – Давайте уже к исполнению желания переходить. Желаю я стать миллиардером!
- Какое оригинальное желание! Приятно с незаурядным человеком работать, - похвалил магистр Ивана.
Достал колоду карт потрёпанных, веером на столе разложил, одну карту вытянуть предложил. Иван карту вытащил, на ней клевер нарисован.
- Оракул велит: «Каждое утро на природе при любой погоде водой обливаться, полотенцем растираться, сбором клевера заниматься. Сейчас про клевер уточню…
Взял маг со стола айфон да как рявкнет:
- ОК, Гугл! Какой клевер к богатству?
- Четырёхлистный клевер - одиночное растение, обладающее четырёхпластинчатым листом. В отличие от обычных трёхпластинчатых, приносит богатство…
- Всё понял? Теперь клянись. Любовь не крутить, спиртного не пить! Собирать клевер в литровую банку, хранить в прохладном месте. Банку доверху набрал - миллиардером стал. Одна банка – один миллиард, две – два. Насобираешь 79 - обойдёшь Била Гейтса. К столу подойди, кровью распишись. Условия нарушаешь - миллиарда не получаешь.
Наутро птицы ещё не проснулись, а Ванюша уже в скверике окатился водой с ног до головы, полотенцем вытерся. В кусточках в сухое переоделся - и на клеверную лужайку. Вокруг клевера полным-полно, а вот четырёхлистный найти сложно… Раз пятьсот Ванечка поприседал, раз двести понаклонялся - пять веточек насобирал. Домой идёт, пот с него градом льёт, глаза разъедает, ноги с непривычки трясутся.
Месяц прошёл, за ним второй. Стал Иван совсем другой, поджарый и мускулистый, от загара золотистый. Придумал не только за клевером наклоняться, но и от земли отжиматься. Согнёт руки, опустится, в низкой травке посмотрит, поднимется на вытянутых руках, в высоком клевере заветный четырёхлистник поищет. Когда устанет - на месте попрыгает, торсом из стороны в сторону покрутит. А чтобы процесс ускорить, Иван в сквер - бегом, из сквера - бегом, на работу - быстрым шагом.
Время идёт, клевер растёт, банка наполняется, мечта сбывается. Вошло движение у Ивана в привычку. На работе все цеха оббегает, документы собирает, в регистры разносит, дополнительных поручений просит. Главный бухгалтер на него не нарадуется. Организовала ему командировку на курсы повышения квалификации в город южный с гостиницей на первой линии от моря.
- Вот, учись, Ванюша! Уйду на пенсию - моё место займешь. Вопросы есть? Задавай!
- А клевер там растёт? – Иван спрашивает.
- Клевер там до самого снега растет, мельчает только,- и, похлопав Ивана по плечу, добавила,- настоящий ты бухгалтер, Ванюша! И вопросы у тебя правильные.
Не пожалел Иван, что поехал. Море, песок, розы, кипарисы… И клевер густым ковром расстилается, его дожидается. За неделю банка на треть заполнилась, а Иван пуще прежнего похорошел.
Однажды после завтрака к нему дамочка подходит:
- Иван Иванович пригласите меня к себе в комнату, у меня к вам дело важное, отлагательств не терпящее.
Иван пригляделся: барышня ничего себе. Не идеальная конечно, где-то 91-61-91, но это её не очень портило.
- Да у меня в номере постель не убрана,-отбояриваться он начал.
- Да что Вы! Всё убрано, постель и туалетные принадлежности поменяны. Бар пополнен. Ой, извините! Забыла представится! Елена Премудрова я, владелица этого отеля, двенадцати магазинов и трёх рынков. Всего активов моих аккурат на двести миллионов у.е. будет. Ну, да это пустяки по сравнению с харизматичностью Вашей.
Против аргументов таких не устоял. В номер пригласил, а там… Всё в цветах, в шарах, стол накрытый от яств ломится. Иван в кресло сел, беду почуял. Елена у ног его опустилась и тихим голосом говорит:
- Всю жизнь свою мечтала я, Ванюша построить семью крепкую и простым женским счастьем обзавестись. Но, как за строительство ни возьмусь, то отель, то магазин получается. Наверное, сглазили меня! Нет со мной рядом добра молодца, то лысые да пузатые, то вовсе женатые. А в этом году, как на беду, выдвинули мою кандидатуру в депутаты. И всё ничего, да статус незамужний подводит! Не наберу голосов нужное количество - подскочат цены на электричество! - тут она обречённо вздохнула, слезу смахнула. - Я тебя в отеле сразу заприметила. А, как досье прочитала - от любви голову потеряла, - с этими словами поднялась Елена и присела на Ивановы колени. Иван молчит, как заколдованный; в одну точку смотрит, боится клятву нарушить, миллиард потерять.
А Елена продолжает:
- Только сегодня в моём гороскопе сигнификатор седьмого дома в положительном аспекте к Венере находится. Прошу тебя, Ваня, судьбой распорядиться - на мне жениться! Родители мои не против совсем: годков-то мне уже сорок семь! А, чтоб ты в верности моей не сомневался, половину своего состояния я сразу на тебя оформлю, и от каждого миллиона прибыли 50 % - твои.
Елена переживает, чёлочку поправляет, морщинки на лбу прикрывает. Иван не шелохнётся, только сердце громче бьётся. Осмелела Елена и начала сама его целовать да обнимать. Тут Иван прослезился, в Елену влюбился на всё согласился:
- Эх, дурак я бескорыстный! Отказываюсь от миллиарда!
Зажили они по-простому, как скромные миллионеры. Через год Иван диссертацию защитил на тему: «Влияние климатических зон на себестоимость выращивания клевера лугового».
Всё по-людски: жена – депутат и муж - кандидат!
0

#13 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 15 февраля 2016 - 21:38

№ 12

МИРОТВОРЕЦ

Утром колхозники по старой привычке собрались у конторы. Бабы визгливо бранились между собой, мужики, покуривая «Приму», пересмеивались, обсуждая государственные новости да вчерашние свои похождения.
– Костыль, а чё ты здесь делаешь? Ты ж вчерась уехать грозился.
– Куды это? – воровато улыбаясь, забегал глазками щуплый рыжий мужичок.
– Как – куды, сербам помогать, забыл, что ли? – притворно удивлялись мужики.
– Не помню такого.
– Не помнит он!.. Вчера вечером полдеревни взбаламутил, ходил, кричал, что, мол, поеду браткам православным подсоблю с Клинтоном разобраться.
– Не может быть, – скромно зарделся Костыль.
– Не может быть!.. – co смехом передразнили его. – А кто с себя одежу срывал да в грудь колотил, – мол, всех к едреной матери перестреляю, и Клинтона, и Коля, и Ельцина, а сербов в обиду не дам, – мы, что ли?
– Да брешете вы всё, – отмахнулся Костыль. – Я вчера рано домой пришел.
– Шур, – окликнул Костылеву половину Васек, – твой говорит, что намедни домой без проблем добрался.
– Убила бы гада ползучего! – раздалось в ответ из бабьей кучи. – Алкаш недоделанный. Явился в одних трусах, еле на ногах держится да и орет: «Собирай меня, жена, в освободительную армию, повестку для меня из Кремля сегодня сообчили, что направляют меня на защиту Югославии! Так что собирай меня в путь-дорогу, закуски в мешок сложи, сальца там, лучку, огурчиков, хлебца и рублей сто на поездку давай. Еду я, жена, на войну, может, и не вернусь уж обратно, знать, судьба моя такая». Вот ведь какой Илья Муромец выискался!
Вокруг все грохнули хохотом.
– Ну а дальше? – подзуживали Шуру.
– А что дальше? Самой интересно стало, что дальше будет. Стою, молчу, а этот освободитель чокнутый распинается передо мной в одних трусах. Я, мол, не могу простить такой наглости импирилистам, отвечу на весь их наглеж со всей своей душевностью! Я им покажу русскую славу своих предков, напомню, как братья-славяне их колотили, всё НАТО вздрогнет... Чего зеньки свои вылупил? Пусть все знают, какой ты дурак, – под оглушительный смех набросилась на Костыля супружница. – Козел драный, вояка голозадая, пьянь придурочная!
– Замолчи, змеюка! – взвился Костыль. – Будет брехать-то, вот погоди уже, дома поговорим.
– Нет уж, пусть все слушают, – отвернулась от мужа озлившаяся ба-бенка. – Ну вот, дальше – больше, расхрабрился совсем, кричит – баба, где мое оружие? Какое? – спрашиваю. Промычал что-то невнятное, – видно, соображал, а потом и заявляет: топор, мол, возьму – буду в горах партизанить, и нож – на разведку ходить. Партизан за... Спрашиваю, а как партизанить-то будешь? Отвечает: соберу по югославским деревням всех мужиков-колхозников и уйдем, как Ковпак, в горы – эшелоны натовские подрывать и на их гарнизоны нападать, а там и наш десант с Лебедем подоспеет. Разгромим врага – и на Вашингтон, за Родину. Ну а дальше что? – интересуюсь. А дальше, заливает, Клинтона трибуналом судить будем, НАТО разгоним и Аляску назад себе заберем.
– Что ты брешешь, что брешешь? У, тварь, из ума совсем выжила! – побелел от злости Костыль.
Народ, хватаясь за бока, животы и прочие части своих тел, приседал, подпрыгивал и покачивался от безудержного смеха.
– Костыль, помолчи! Шур, продолжай, не бойся!
– Ну вот, значит, как войну закончим, говорит, вернемся с победой домой. Ты, значит, Шур, всех в деревне собери, столы накрой, самогону побольше навари, я речь толкать буду. Про что? – спрашиваю. Про войну и победу, про партизанов и трибунал, отвечает, про то, как дальше жить станем. Ну и как, спрашиваю, жить дальше после всего этого с тобой придется?
Вокруг Шуры раздавались стоны и всхлипы, у баб кончились силы для смеха, мужики, окружавшие Костыля, икали и хрюкали. У многих из глаз катились слезы.
– Шурка, богом заклинаю!.. – приказывал опозоренный Костыль. – Что вы верите этой злобной дуре, не видите, что глумится она надо мной?! – заорал он на мужиков.
– Шурка, – давились слезами бабы, – про жизнь после победы расскажи, каково нам в ней будет!
– Ну вот, я, значит, мешок в дорогу ему готовлю, а он стоит посередь кухни в одних трусах, руками размахивает и будущее мне расписывает, как тот Кашпировский.
– Ой, Шурка, ой, невмоготу уже! – взмолились бабы. – Ой, Костыль – предсказатель!
– Руками, значит, размахивает, дурак рыжий, мы, говорит, и тут порядок наведем, когда возвернемся. Сразу, мол, как прилетим, – десант на Кремль сбросим, всех заарестуем и разберемся, кто там у них в предателях числится, кто нашу страну импирилистам продавал. Всех, кричит, в лагеря, на Колыму, в пожизненное заключение на хлеб и воду, а потом новую жизнь зачнем строить.
– Заткнись, убью! – рванулся Костыль к супруге, но тут же был пере-хвачен мужиками. – Всё равно убью! – дергался в их объятиях строитель новой жизни.
– Поди Клинтона убей, герой югославского народа! – огрызнулась Шурка. – Там тебя, поди, заждались, когда ты поезда под откос пускать начнешь.
– ...в горах! – грянули с новой силой мужики. – Давай, Шур, про счастливое будущее!
– Ну, я и говорю, запел, значит: Шур, колхозы восстановим, деньги вовремя платить начнем, всех чиновников в районе в дерьмочисты переведем, а нашу бухгалтерию – им в помощники. Зарплату положим для них рублей в десять, доллар отменим и всех спекулянтов землю пахать пошлем. А сами в ихние дворцы вселимся – и на Kипр, в море купаться, каждую неделю на выходные ездить будем.
– Ай да Костыль, ай да сукин сын! Небось дворец-то Березовского себе присмотрел, не больше и не меньше, а?
– Да идите вы... – слабо отбивался незадачливый партизан. – Нашли кого слушать.
– Продолжай, Шурка, – задергали бабы не на шутку разгорячившуюся жену героя.
– А чего продолжать, заканчивать пора! Я к этому времени мешок с продуктами ему собрала, протягиваю и говорю так жалостливо: «Вот, Ваня, харчи тебе на дорогу, паспорт там в тряпочку завернут. Всё, Ваня, иди отсюда и без победы не возвращайся. Я тебя ждать буду».
– Ну а он что? – застонали бабы.
– А что? – уставился на меня, как баран, да как заорет: ты куда это, мол, меня гонишь? Я ему втолковываю: как – куда, в горы к сербам – эшелоны подрывать, сам же собирался. Да?.. – удивляется. Забыл, видать, начало разговора. Так, может, спрашивает, это до завтра отложить? Нет, отвечаю, раз собрался, – иди. Да куда я на ночь глядя, кричит, и без одежды? Одежду, говорю, тебе в Югославии дадут, ты, мол, домой уже без одежды пришел, а ночью, продолжаю, добираться сподручней – никто тебя не заметит, когда через границы переходить станешь, да и сам говоришь: партизанить собрался, а партизаны только по ночам и орудуют.
– Врет! – забился в бессильной ярости Костыль.
– Не вру, вот те крест, – перекрестилась Шурка. – Заныл, значит, как я, мол, без денег, дай хоть сотню. Не, говорю, русские деньги тебе там ни к чему, а долларов у меня отродясь не бывало. Ступай, говорю, Ваня, время не терпит, а то как не успеешь к сроку в горы прийти, до рассвета не управишься, импирилисты перехватят, они ведь тоже не дураки, на разведку ходят, – закончила Шура.
– Не томи, рассказывай дальше, – загалдели вокруг.
– А всё.
– Как – всё?
– А так. Я ведь другой рукой уже скалку над головой занесла, он-то понял, что не шучу, и шмыгнул за двери. Я – дверь на крючок и спать. Вот сейчас только и встретились.
– Где ж ты, Костыль, был всю ночь? – повернулись к рыжему мужику сельчане. – К границе разведку делал, что ли?
– На сеновале спал, – уныло прохрипел Костыль. – Проснулся – ничего не помню, слез с сеновала, смотрю – одежда на заборе висит.
– Это я тебе вчера ее туда повесил, – засмеялся Васек, – когда ты ее по дороге разбрасывал.
– Не помню я ничего, – стыдливо оправдывался Костыль.
– Цирк с тобой, да и только, – похлопывая Костыля по плечам, успокаивались мужики. – То ты армян рвешься от землетрясения спасать, как напьешься, то Белый дом защищать, то в Чечню воевать, а теперь вот в Югославию собрался. Клоун ты, Костыль.
– Так ведь душа у меня не на месте, – защищался сердобольный мужичок. – Как выпью, так всю эту несправедливость готов одним моментом изничтожить, а то ведь жить невозможно.
0

#14 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 19 февраля 2016 - 22:11

№ 13

БАБАЙ

Вечерний сумрак окутывал город. В тени домов, где ночь уже вступила в свои права, шли старик со старушкой. Старик был взъерошенный, с чёрной всклокоченной бородой и мешком за спиной. Старушка – седая и добрая. Они останавливались возле каждого дома, прислушивались, заглядывали в окна.
- Нам сюда, - улыбнулся старичок, слушая что-то, прислонившись ухом к оконной раме.
Миша сегодня не хотел спать. А его папу с мамой соседи пригласили на День рождения. Как они сказали, «всего на часок».
- Сын, ложись спать! – приказал папа, заглянув в комнату.
«Сами куда-то собираются и думают, что я не догадаюсь, - мальчик направился в спальню. – Мне уже четыре года. Один бы дома остался. Подумаешь!»
- Мишутка, ты почему не ложишься? – мама схватила косметичку, лежавшую на столе, и выбежала.
А сын взял машинку и попытался снять с неё колёсики. Вскоре это ему удалось. Он потряс ими в пригоршне и решил поставить на место. Но они упорно не хотели становиться. И тут зашла мама.
- Мишутка, ложись спать.
- А вы с папой куда пойдёте?
- Ты что, сыночек? Мы спать сейчас ляжем. Давай, я тебе песенку спою.
- Ладно…
Миша лёг на кровать, а про себя подумал: «Обманывает мама. Когда она спать собирается, глаза не красит… И духами от неё не пахнет. Всё равно спать не буду. Уйдут, а я встану и компьютер включу». Мама уложила сына в постель, села рядом на табуреточку и тихо запела:

Ай, бай, бай, бай!
Не ходи, старик Бабай!
Коням сена не давай!
Кони сена не едят -
Всё на Мишеньку глядят.
Миша спит по ночам
И растёт по часам.
Ай, бай, бай, бай!
Не ходи ты к нам, Бабай!

Сын закрыл глаза и сделал вид, что уснул. Мама тихонько вышла, и вскоре в прихожей раздался скрип закрываемой двери. Миша встал и направился к компьютеру. И вдруг из-под кровати вылез… Старик страшный и с мешком.
- Ты почему родителей не слушаешься? – грозно закричал он.
- А ты кто-о-о? – дрожащим голосом спросил мальчик.
- Бабай. Ну-ка, полезай в мешок!
Страшно стало Мише, и бросился он бежать. Да куда убежишь? Схватил его старик и стал в мешок толкать. А рот рукой закрыл. Вот уж испугался мальчонка!
И тут старушка появляется, такая добрая.
- Ох, Бабай! Совсем ты Мишу напугал! - взяла она мальчика за руку и повела к кровати. – Не бойся! Я – бабушка Дрёма.
Уложила Дрёма Мишу в кровать. Закрыла ему глазки, поправила одеяло, погладила по волосам. Мальчишка и уснул.
Старик со старушкой пошли дальше. Вдруг кто ещё из деток не спит! А Миша завтра проснётся и не вспомнит, что с ним вечером случилось? Всё плохое баба Дрёма из его головы выветрила. Но навечно останется где-то в подсознании, что старик Бабай всё же существует. И родителей нужно слушаться - иначе тот вновь придёт.
Вот только старику Бабаю обидно. Ведь добрый он! Но пугают с давних пор им родители своих детей. Что поделаешь? Надо и взрослым помогать, а то замучают их непослушные дети!
0

#15 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 21 февраля 2016 - 22:22

№ 14


ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ПИКТОНИМИКА

В начале 80-х в нашем дворце культуры по соседству работали изостудия и кружок фотографии. Между учениками обеих групп вёлся нескончаемый спор, что лучше – уметь рисовать или фотографировать? «Любой спор опасен тем, - думал руководитель изостудии Артём Васильевич Ресницын, - что может завершиться компромиссом». И он как в воду глядел: некоторые его ученики начали рисовать с фотографий. Это уже никуда не годилось. Нужно было искоренить ересь.
Спустя неделю, на очередном уроке, ученики обнаружили в классе два новых предмета – картину и фотографию. На картине были изображены несколько яблок и стакан с яблочным соком. Сюжет фотографии был точно таким же: стакан с соком и столько же яблок. Артём Васильевич дал задание: придумать для картины такое название, которое никак не подойдёт фотографии. «Правильный ответ только один», - добавил Артём Васильевич совершенно серьёзно.
В этот день правильного решения никто не нашёл. Все предложенные варианты сводились по существу к «Я не фотография».
На следующем уроке один из учеников дал тот ответ, которого добивался Ресницын. Возможно, ученику помогли родители, но для Артёма Васильевича это было неважно. Ему было важно не предлагать решение самому. Ведь, если никто не может отгадать загадку, то не исключено, что применима пословица про одного дурака и сто мудрецов.
Название, которое подойдёт картине, но не подойдёт фотографии звучало так: «Сок из этих яблок». Художник сначала нарисовал яблоки, потом выжал из тех, что послужили образцом, сок и дорисовал стакан с соком. Тем самым, он создал не только образ, он создал историю, практически драму – если смотреть с точки зрения яблок…
Артём Васильевич похвалил ученика и продолжил объяснять про синхронию и диахронию. В это время в соседнем классе объясняли про выдержку и закрепитель, а еще через стену – про двигатель внутреннего сгорания, что, согласитесь, тоже интересно!
0

#16 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 22 февраля 2016 - 15:58

№ 15

НАШИ НАДЕЖДЫ…

- Вадик! Ва-а-а-дик! Ты сделал уроки?
- Не-а…
- А когда будешь делать?
- Сейчас…
- А ты на часы посмотрел? Время – десятый час! Тебе спать пора!
- Ну, значит, пойду спать…
- А уроки?
- Но я же не могу одновременно спать и делать домашнее задание…
Мама в ярости посмотрела на папу, который погрузился в чтение газеты.
- Это ты виноват! Философия, философия… Совсем задурил голову ребёнку. Рано ему ещё читать всяких циников и стоиков.
- Не циников, а киников…
- Какая разница? С ребёнком стало совершенно невозможно разговаривать. У него на всё есть ответ!!!
- Но это же хорошо. Человек должен быть готов к жизненным передрягам…
- Готов? У него тройка по математике. И по русскому… А по английскому он вообще - ни бум-бум. Произносит какие-то непонятные слова. Учитель в ужасе!
- Он по-гречески изъясняется. Греческий - кратчайший путь к познанию человеческой мудрости. Ещё древние говорили: «Мудрость – это…»
- Ну, всё, с меня хватит! Ухожу. Превратили дом в балаган. Греки, готы, скифы на лошадях… Как он в институт поступать будет?
- Ну, это ещё когда будет… Как говорили древние римляне…
Что говорили латиняне, мы уже не узнаем. В комнату вошёл Вадик.
- Всё! Я уроки сделал. Папа, ты обещал мне третий том Аристотеля…
У мамы подкосились ноги, и она рухнула на стул…
0

#17 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 27 февраля 2016 - 00:04

№ 16

Я СРЕДИ МОНСТРОВ

Я стоял в очереди в супермаркете, когда почувствовал, что с моим телом происходит нечто невероятное: мой слегка заметный живот начал разбухать, а пальцы превратились в огромные сосиски, лежащие на тарелке любителя сочного мяса. Казалось, будто какой-то садист надувал меня, как ребёнок - яркий воздушный шар. Не в силах сдержать напор бурной плоти, пуговицы отрывались от белоснежной рубашки и разлетались в разные стороны. Брюки угрожающе трещали по швам, и я с ужасом осознал, что через несколько минут посетители магазина смогут оценить моё нижнее белье…
- Мужчина, - обратилась ко мне впереди стоящая женщина, - прекратите толкаться!
- Прошу прощения, но моё тело разбухает… Я не могу это контролировать!
- Оставьте свои проблемы при себе! – презрительно фыркнула она. – И уберите от меня свое пузо!
Я виновато отодвинулся от неё. Медленно отходя назад, я случайно наступил на ногу иссохшему старику.
- Какое неуважение! – воскликнул он. – Что за времена! Что за нравы!
- Простите…
Тем временем, моё в разы увеличившееся тело начало покрываться густой коричневой шерстью. Прорываясь сквозь броню назойливой одежды, волосы аккуратно покрыли мою спину. Я превращался в огромный мохнатый кусок мяса…
Мою голову неожиданно пронзила резкая боль: череп пробили увесистые рога, будто принадлежащие древнегреческому минотавру.
- Следующий! – крикнула кассирша, указывая на меня.
Обнаружив то, что мои руки ушли глубоко под образовавшиеся жировые складки, я легонько толкнул тележку пузом, пытаясь добраться до кассы. Наконец, я стоял напротив неё. Позади меня лежали снесённые мохнатым телом прилавки со жвачкой. Люди неодобрительно цокали. Признаться, мне было неописуемо стыдно за причинённые им неудобства. Хотелось провалиться глубоко под землю…
Неожиданно мой нос начал увеличиваться в размерах. Вытянувшись в длину сантиметров на шестьдесят, он напоминал слоновий хобот и, не скрою, это оказалось хорошей заменой пропавших рук. Если бы не новая часть тела, я, скорее всего, не сумел бы положить продукты на ленту перед кассиршей.
- Будете расплачиваться наличными или кредиткой? – спросила она металлическим голосом.
- Кредиткой. – Невнятно ответил я, голосом, напоминающим звериное рычание.
Кассирша с нескрываемым презрением взяла карту из протянутого ей хобота. Скривив лицо в натянутой улыбке, она протёрла руку влажной салфеткой. Всё тем же хоботом я с трудом набрал пин-код на терминале, и нужная сумма была снята с моего счёта. Складывая вещи в пакет, кассирша еле слышно шептала что-то о моём неопрятном внешнем виде. Ядовитая шутка о бритве и геле для душа в подарок задели моё самолюбие. Но разве кого-то волнуют чувства огромного мехового комка?
Выходя из супермаркета, я украдкой посмотрелся в зеркало: густые волосы клочьями свисали с лишённого рук тела. Лишь огромные голубые глаза, уютно расположившиеся под увесистыми рогами, смешно выглядывали из копны коричневой шерсти. Наверное, простуда, лечение которой я забросил, дала некоторые осложнения…
Быстро перебирая маленькими лохматыми ножками, я шёл по огромному городу-миллионеру. Люди, признаться, не обращали внимания на меня. Они размышляли о более важных и злободневных проблемах, чем метаморфозы непримечательного обывателя.
Неожиданно моя голова начала трещать от нахлынувшей боли. Наверное, моё тело не было готово к столь радикальным переменам и потому всячески отторгало внушительные габариты. Не в силах терпеть, я решил попросить лекарства у прохожих.
- Простите, - сухо ответил стройный мужчина в костюме, - у меня нет времени на болтовню.
- Оставьте меня в покое! Какой странный способ познакомиться! – закричала рыжеволосая девушка. - Я не ношу с собой таблетки! Нужно лекарство – аптека через остановку!
- Ничего в этом мире не дается задаром. – цинично произнес банкир. – Дайте мне тысячу - и тогда продолжим разговор.
Боль не прекращалась. Напротив, треск в моей голове лишь усиливался, грозясь разнести её изнутри. Опустив рога, я присел на небольшую скамейку, которая, не выдержав моего веса, с треском сломалась спустя несколько минут. Необъятная грусть пронзила мое увеличившееся сердце. Огромная слеза упала на холодный асфальт…
- Болит голова? – раздался чей-то тёплый голос. – Держи лекарство, друг.
Я обернулся. Передо мной, дружелюбно протянув хобот, стоял гигантский комок шерсти. Ветвистые рога гордо украшали лоб загадочного существа. Его пухлые губы расплывались в доброй улыбке. Ему хотелось доверять.
- Ну же, бери! - продолжил он. - Прости, воды у меня нет, но, думаю, таблетку необязательно запивать…
Проглотив спасительную пилюлю, я заглянул в его большие глаза. Они источали заботу и теплоту. Как давно мне не встречались такие удивительные личности!
- Идём! – он махнул хоботом в сторону побережья. – Нас, наверное, заждались!
Мы неторопливо шли по шумным улицам. Аккуратно обходя сосредоточенных пешеходов, мой таинственный спутник привёл меня в морской порт. Увиденное поразило меня до глубины души. Тысячи шерстяных шаров дружелюбно приветствовали меня, покачивая своими огромными головами.
- Быстрее! Отправление совсем скоро!
Мой спаситель побежал к стае своих сородичей, и я, недолго думая, рванул за ним. Пробираясь сквозь толпу странных существ, моё тело ощущало нежные прикосновения новых собратьев. Впервые за несколько лет на моём лице появилась улыбка.
Мы отплывали всё дальше и дальше от берега. Каждый член стаи трубил песнь свободы. Я находился среди монстров, но, несмотря на это, мой разум осознавал, что именно здесь собраны настоящие люди.
0

#18 Пользователь офлайн   Наталья Владимировна Иконка

  • Администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Куратор конкурсов
  • Сообщений: 10 435
  • Регистрация: 26 сентября 15

Отправлено 27 февраля 2016 - 20:25

№ 17

ОЩЕБЕНЕНИЕ

Участвовали вы когда-нибудь в сходе граждан? Я как гражданин – ни разу, зато как корреспондент газеты «Энский рабочий» – не вспомню, сколько.
Имеется в городе Энске район Алексеевское Поле, особо несчастный и обездоленный частный сектор. Там сходы эти частенько случаются. И вот – надо ехать на очередной.
Районный дом культуры «Луч» зрелище собой представляет несветлое. Приземистое такое здание из буро-облезлого кирпича. В половине окон вывески – «Ремонт обуви», «Фото на документы», «Парикмахерская». В зрительном зале - полумрак, кресла полувековой давности, рассохшиеся, дыры в полу дээспэшными плитами забиты. Ну, какая культура – такой и дом.
Перед сценой школьная парта стоит, атласной занавеской покрытая. Тут, значит, представители власти сядут, депутаты и чиновники. Перед назначенным временем дэковская работница вместо занавески зачем-то стелет тефлоновую скатёрку. Презентабельнее так, что ли?
Ждём. Уж пятнадцать минут минуло, а германов всё нет. Сходчики – точнее, сходчицы, потому что в большинстве это женщины – неспокойны, галдят. Некоторые и вовсе возмущены.
– Как живём? Сберкассу закрыли, больницу закрыли, баня развалилась, дорог нет… Молодёжи дальше остановки пойти некуда. Так и сидят по остановкам. А потом ещё говорим – молодёжь плохая!
– Ничего у нас нет. Поэтому и дороги не делают: раз ничего нет, нам никуда и ходить не надо.
– На Кутузова постоянно грязь, на Бородинской грязь…
К Бородинской и Кутузова только Наполеоновской не хватает.
– А мы вообще тонем: по улице круглый год вода течёт. Почему, что за вода? Да ещё соседи из своих домов канализацию за заборы выводят, а другие нюхать обязаны, безобразие…
Активистка Панина, которая в «Энском рабочем» частая гостья, всё письма пишет, выцепляет меня острым взглядом:
– Ага! Молодой пришёл…
Это потому, что сходчики, в основном, старшего поколения, и я на их фоне очень уж выделяюсь.
– Да я из газеты, – разочаровываю Панину. – Нас приглашали.
В лицо меня Панина не знает, потому что письма – по части отдела писем, а у меня отдел экономики, между прочим. Специализация, правда, в газете энского масштаба - вещь довольно иллюзорная, больше по принципу «куда послали, туда и иди» работаем. Но с Паниной мне прежде близко общаться не приходилось, чему я рад.
– А-а, из газеты. Ну так пиши! Всё пиши.
– Обязательно, – киваю.
– Вот, кстати, у меня тут письмо, захвати в редакцию.
Перед тем как отдать тетрадный лист, Панина зачитывает мне вслух. Была она в одном кафе на поминках, щи вкусные подали и второе тоже ничего. Про это и изложила. Завтра девчонок из отдела писем порадую.
Ждём дальше. Панина всё больше настраивается на боевой лад.
– Это какие депутаты сегодня будут? Михайлов и Леонтьев? Вот Леонтьева только увижу – разорву. На куски разорву! Он у нас после выборов один раз всего был, то обещал сделать, это. И что? Ничего не сделал!
– Да ещё не местный, не энский, – поддакивают женщины. – Кто его выбрал? Мы не выбирали. Вот как-то тоже сход был. Закончился, на крыльцо выходим – и тут этот Леонтьев стоит. И я сама слышала, как он нас быдлом обозвал. «Чего с этим быдлом разговаривать», вот как.
– Да все эти чиновники – хамы. Мне знакомая про прошлого мэра рассказывала. Пошла к нему на приём, а он ей и выдал фразеологический оборот в семь этажей. Она ему: «Вы почему так со мной себя ведёте?» Он аж обалдел – какая-то работяжка ему вдруг так ответить посмела.
– Дальше-то как будем жить? – это снова Панина. – За всё деньги, деньги. Скоро с нас, старух, деньги за то, что не рожаем, будут брать.
– А вы рожайте, – подначивает другая. – Вон, Пугачёва родила, и вы рожайте.
– Да Пугачёва не сама родила! Там же этот, суррогат… А вы слышали, теперь запретили суррогат, чтобы больше такого не было!
– Да не запретили, только закон хотят принять.
– А мы недавно в КПРФ собирались, – Панина продолжает. – Бьёмся, чтобы полицию в милицию переименовали.
– Да вам какая разница?
– Как – какая? Полицейские во время войны убивали, грабили. Пусть нам обратно милицию сделают! И вообще, вы со мной не спорьте. Бесполезно, всё равно вас всех переспорю. Эх, – поворачивается Панина в мою сторону, – жалко, мало народу. – В зале, может, человек тридцать, не больше. – Хор «Сударушку» надо было позвать, что я не предупредила…
– А знаете, ведь Оля померла, – слышится радом. – Два дня назад схоронили.
– Царство небесное…
– Нельзя сразу «царство небесное» говорить, – встревает Панина. – Я вот атеистка, а знаю, что это только на сороковой день можно.
– Да, вроде, сразу говорят…
– Неправильно говорят. Только на сороковой день в царство небесное попадают. Хотя вообще-то совсем не попадают, нет никакого царства небесного. Обман это и провокация.
Появляются, наконец, представители власти. Руководитель местного комитета по работе с населением, зам главы города по горхозяйству с подчинённым и депутат. Один, Михайлов. Леонтьев и сегодня не появился – некого Паниной на куски рвать. Первой докладывает комитетчица. Отчитывается:
– Комбинат стройматериалов выделил нам щебень, произведено ощебенение стольких-то дорог…
– Да что толку щебёнку сыпать? – возмущаются сходчики. – Её машины тут же в грязь уминают, и опять ни проехать ни пройти.
Замглавы призывает к порядку:
– Тише, тише, кто же виноват, что коммунисты ваш район на болоте построили? Вас бы всех взять, да на нормальное место переселить. Да только деньги-то откуда?..
Доклад самого замглавы, в основном, про них, про деньги. Старая, старая песня, вечная: нету денег. В городском бюджете – дыра. И вообще, кому сейчас легко? Вы, главное, живите дружнее, друг другу не гадьте, канализацию под чужие окна не выводите.
Сходчики как-то даже проникаются, меньше становится напора и агрессии. Вздыхают:
– Жить-то лучше хочется…
Дарят мне заголовок для статьи. Замглавы согласен:
– Хочется. Вот в 2018-м году чемпионат мира по футболу, в том числе и в нашей области будет проходить. Энск в список городов включили, в которых дороги надо в порядок привести. К нам министр транспорта из области приедет, мы его по всем улицам провезём, и по вашим тоже. Покажем проблемы. Попросим денег. Если даст министерство – начнём для Алексеевского Поля проект инженерных коммуникаций разрабатывать. Здесь в своё время все сети без проекта делали. А без проекта – нельзя…
В слове проект замглавы с особенным значением подчёркивает букву «о».
Третьим депутат Михайлов вещает долго и пространно. Замглавы во время его речи стоит, опершись на плечо сидящего рядом подчинённого. Ему бы ещё руку перед собой вынести в широком жесте – и можно с них двоих скульптурную группу ваять.
Жители начинают задавать вопросы. Точнее, обращаться с жалобами. С теми самыми – вода течёт, грязь, сберкассу закрыли, из бани уже и окна выломали, краны сняли, тазы растащили, одни стены остались – и те разбирают.
– Вы письма пишите на моё имя, письма, – учит замглавы. – Чтобы по каждому факту – документ. А на словах дело не пойдёт.
Не дождавшись окончания схода, еду домой. И так почти два часа просидел, рабочий день продлил себе.
0

#19 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 01 марта 2016 - 22:34

№ 18

ПЕРФОРМАНС «ЖЕЛЕЗОБЕТОННЫЙ ЧЕЛОВЕК»

Итак, на городской думе было принято решение Новую набережную сдать в октябре, ко Дню города. И работа закипела с утроенной силой. Электрики монтировали последние светильники; работники ландшафтного дизайна громоздили искусственные холмы, прихотливо рассаживая по ним разные деревья и кусты; водопроводчики запускали центральный фонтан. Но наибольший фронт работ выпал строителям дорожек и тротуаров. Дорожки покрывали, в основном, тротуарной плиткой, но в местах с причудливой конфигурацией использовали цементный раствор, который готовили прямо здесь, в бетономешалке. Из неё готовый раствор сливался в специальный поддон, а оттуда вёдрами его разносили по проблемным местам.
Бригадой дорожников руководил Валерий Иванович Халайджи. Он тщательно следил за рабочим процессом, всемерно участвуя в нём. И каждый день отчитывался о том, что сделано, перед вышестоящим начальством, которое о ходе стройки уже оповещало городские власти.
Вы не замечали, что в каждом коллективе всегда есть некто, который всё делает как бы невпопад? Всё у него валится из рук, всё у него получается криво и косо. Причём, если его удалить из коллектива, то на его место заступает другой член коллектива, доселе не замеченный в таких предосудительных действиях. Был такой человек и в бригаде Халайджи. Звали его Тим Лукошкин. Зная о такой особенности Тима, Валерий ставил его на самые простые операции, где не надо было думать. В нашем случае, он следил за поддоном, в который сливался готовый цемент. Лукошкин заполнял лопатой ведро, и очередной член команды относил его к нужному месту.
В тот день ближе к вечеру должна была прибыть высокая комиссия по приёмке набережной, и потому строители который раз придирчивым взглядом осматривали вверенные им объекты, и, если в этом была необходимость, клали последние штрихи в картину под названием «Новая набережная».
Валерий прошёлся по всем своим объектам. Остались несколько куч строительного мусора, уборку которых он поручил Тиму Лукошкину. И ещё несколько небольших мест, которые следовало забетонировать, для чего он загрузил бетономешалку очередными порциями цемента, песка и воды. Надо здесь отметить, что, кроме этих традиционных компонентов, в раствор он добавлял специальный пластификатор. От этого цемент становился крепче и застывал значительно быстрее. Когда раствор был готов, Валерий включил бетономешалку на опоражнивание, и готовая смесь полилась в поддон.
Вдруг оттуда раздался крик. Валерий с похолодевшим сердцем взглянул туда и обомлел. В поддоне, весь в цементе, барахтался Тим Лукошкин. Оказывается, от нечего делать он щелчком подбрасывал пятирублёвую монету, ловил её и смотрел: орлом или решкой она ложилась на ладонь. Наверно, проверял теорию вероятностей. И вот (Надо же было такому случиться!) в тот момент, когда Валерий начал сливать цемент, Тим уронил монету в поддон и наклонился поднять её. И в этот момент на него хлынул поток готового цемента. Валерий выдернул Тима из-под потока и сказал:
- Бегом обмыться! Иначе, если цемент застынет, снимать твою курточку и штаны будем отбойным молотком.
Сам же Валерий занялся той работой, которой должен был заниматься Тим.
Неожиданно в части набережной, где работали озеленители (а это были сплошь девчата), раздался визг и испуганные голоса. Валерий взглянул туда и остолбенел. Тим, вместо того, чтобы пойти к морю, плещущему волнами всего в десятке метров от бетономешалки, и смыть с себя пока ещё не застывший бетон, попёрся в душевую кабину, которая располагалась в сотне метров от места происшествия. Однако быстро схватывающийся бетон всё больше и больше затруднял его шаги. И вот наступил момент, когда Тим уже не мог передвигаться и застыл посреди аллеи эдаким истуканом, напоминающим работу скульптора-абстракциониста. Вот его-то и испугались девчата.
«Господи! А ведь сейчас нагрянет комиссия, и первой её будет встречать эта нелепица. Надо что-то делать», - пронеслось в голове у Валерия. Взгляд упал на автокран.
- Выручай, мужик! - обратился он к водителю. - Подцепи краном вот эту скульптуру и поставь её в центре клумбы. А ты, Тимоха, потерпи! Побудь скульптурой, пока не уйдёт комиссия. А потом мы освободим тебя из этого плена.
А что оставалось Тиму? Только согласиться, что он и сделал, моргнув глазами. Крановщик набросил тросы на скульптуру и легко перенёс её в центр клумбы.
Вскоре прибыла и высокая комиссия и сразу натолкнулась на клумбу со скульптурой. По всему было видно, что она их задела за живое.
- А это что такое? - поинтересовался один из членов комиссии.
- Перформанс, - не моргнув глазом, сказал Валерий.
- Вижу, что перформанс. А как он называется?
- «Бетонный человек».
- А кто скульптор?
- Скульптор неизвестный.
- Эрнст Неизвестный? - удивился другой член комиссии. - Это очень большая величина в мире скульпторы!
- Да, тот самый Эрнст. Очень большой, - гнул свою линию Халайджи.
- Что же это Вы молчали, - обратились члены комиссии к директору завода, курирующего строительство набережной, - что заполучили работу самого Эрнста Неизвестного?
- Хотели сделать сюрприз. - директор сиял, но про себя отметил, что надо спросить у своего помощника, как это без его ведома вышли на такого знаменитого скульптора.
- Это настоящее украшение набережной, - высказалась работник отдела культуры администрации города.
- Вот что значит великий мастер! Глаза у этого «Бетонного человека» - как живые! - обратила внимание на него ещё одна из членов комиссии. - Ой, мне нехорошо! Мне показалось, что они мне подмигнули.
- Это аберрация зрения, - вставил Халайджи, показывая кулак Тиму, - где Вы видели, чтоб перформансы моргали? Это простая аберрация зрения.
Что такое перформансы и даже простая аберрация, никто не вспомнил, но все поверили. Следующим объектом, заинтересовавшим членов комиссии, была куча строительного мусора, которую в силу своих новых приключений Тим не успел убрать.
- А это что за мусор?
- Никакой это не мусор, - обиженно сказал Валерий, - а инсталляция «Ипохондрия зрелости».
По всему было видно, что он нашёл приём сдачи объекта.
- Автор тоже Неизвестный? - поинтересовались члены комиссии.
- Почему неизвестный? Очень даже широко известный среди не знаю кого по имени Лукошкин-Крыжопольский.
- Что значит не знаю кого?
- Так это и значит знаменитое японское инсталляционное движение «Незнаюкого», - пояснил уверенно Халайджи.
Немного побродив для порядка по набережной и оценив ещё несколько таких же инсталляций, члены комиссии отправились подписывать акт сдачи-приёмки работ. Эпизоды с перформансом и инсталляциями затмил все обнаруженные незначительные недостатки в строительстве набережной, и акт был единогласно подписан. После чего состоялся банкет.
Когда комиссия удалилась, Валерий обратился к Тиму.
- Ну, слышал? Ты теперь настоящее украшение набережной, культурное достояние нашего города. Так что придётся пожертвовать тобой во имя великого будущего работы знаменитого скульптора. Мы ж не вандалы какие-то - разрушать культурные памятники.
Тим испуганно моргал глазами, не зная, верить или нет словам своего начальника. Но, когда он увидел, что Валерий Иванович развернулся и уходит прочь от него, он от испуга так напрягся, что цементная корка, покрывающая его, начала трескаться и кое-где отваливаться. Услышав треск, Халайджи обернулся и улыбаясь сказал:
- Вот теперь я вижу действия не мальчика, но мужа. Подожди немного. Я схожу за инструментами и освобожу тебя из плена великого мастера.
До самого позднего вечера члены бригады отколупывали от Тима кусочки цемента, но не выбрасывали их, а складывали вместе, как мозаику, полагая восстановить впоследствии работу знаменитого скульптора. Ну, не варвары же они, чтоб разрушать объекты искусства!
Тем более, уже принятые комиссией.
0

#20 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 02 марта 2016 - 02:49

Приём в номинацию завершён.

Жюри может приступать к определению своих предпочтений.

До 15 марта всему составу жюри номинации надо прислать мне свои шорт-листы, лучше раньше.

Примечание.
Организатор конкурса вводит дополнение к Порядку определения победите номинаций конкурсов.
При подсчёте баллов организатор добавит соискателю по одному баллу за каждого члена жюри, присудившего ему баллы.

Кроме того:
Использован предварительный отсев при приёме произведений соискателей на конкурс.
Произведения получившие от 1 до 6 баллов попадают в лонг-лист /длинный список/ номинации конкурса.
Произведения получившие 7 баллов и выше попадают в шорт-лист /короткий список/ номинации конкурса.

0

Поделиться темой:


  • 3 Страниц +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Вы не можете создать новую тему
  • Тема закрыта

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей