[GREEN]

Номинация ждёт своих соискателей.

Желаем Всем УДАЧИ!

[GREEN]

№ 1

ЛЕВО НА БОРТ! ПРАВО НА БОРТ!

Е.А.Ф-ву

«Адмиральский час» – святое время. У торговых моряков и рыбаков никаких таких адмиралов в помине нет, но после обеда часок покемарить – традиция стародавняя, нерушимая. Капитан «Кассиопеи», отдавший морям три десятилетия, нарушать её и не собирался. Но времена на Руси «постперестроечной», круто меняясь год от года, рушили и не такое! А этот рейс вообще заставил капитана о той милой традиции забыть...
Начинался-то рейс нормально. После долгого отстоя, нудной бумажной волокиты и зверства «зондер-команд» из НИИ, которому принадлежало судно, вышли наконец-то в море, в коммерческий рейс на Японию. Боже мой, до чего ж противные дела творятся нынче на берегу! Эта стоянка, оставшись за кормой, уйдя в прошлое, казалась теперь капитану кромешной. «Наука» (так на НИСах, научно-исследовательских судах, называют водоплавающих учёных), брошенная «перестройкой» на волю рыночных волн, достаточно быстро, как и вся страна, озверела. Судно готовились продать коммерсантам, и сотрудники НИИ, годами работавшие в море, сейчас с грохотом и буквально с мясом выдирали вросшее за четверть века научное оборудование судовых лабораторий: ванны, раковины из нержавейки, стеллажи из красного дерева и бамбука, переборки, увешанные экзотическими рыбами и раковинами, и т.д., и т.п., и пр.. Капитан приказал радисту трижды в день – утром, в обед и вечером – крутить песню Высоцкого: «Товарищи учёные, кончайте поножовщину!..» Но и это не помогало. За три месяца стоянки, кроме самого капитана, старпома и стармеха, сменился почти весь экипаж. Михаил Павлович, можно сказать, жил на «Кассиопее»: семья у моряка, чья «корма», как говорится, вся в ракушках, давно уже существовала лишь де-юре. Он даже подружиться успел кое с кем из вновь прибывших. Конкретно, с буфетчицей Зоей, независимой грудастой дамой бальзаковского возраста, то есть тридцати семи годков. Восемнадцать лет разницы делали эту дружбу на зависть нежной.
В самом слове «подружиться» спрятана была, оказывается, тайная суть их интимных отношений. Открыла капитану эту этимологическую тайну именно она, буфетчица, бывшая учительница русского языка и литературы. Она хохлушка, вот и объяснила ему, что всего одну буковку отнять от того слова и получится – по-украински – одружиться, то есть пожениться, во! Надо сказать, сблизила их, представьте себе, больше постели (!) как раз гипертрофированная чуткость капитана к слову. Между прочим, давно замечено: гуманитарные наклонности у капитанов нередко преобладают над технарскими. Ну а имя капитана Прохорова вообще известно было не только в морской среде. Местные писатели лет десять уже числили его своим – прозаиком-маринистом, притом же вполне заслуженно: дальневосточные журналы и альманахи не раз печатали его документальные, но весьма художественные новеллы. Зоя успела уже с ними ознакомиться, и это ещё больше скрепило их дружбу.
- Заинька, я забыл тебе сказать, что к шестнадцати часам на чай ко мне пожалуют гости, н-да, то ли фирмачи, то ли просто автомафия владивостокская, ну, которые за машинами в Японию ходят.
- Я поняла, Михаил Палыч, накрою вам столик в каюте как надо.
- Вот и умница! Иди скорей ко мне. – Капитан похлопал смуглой ладонью по подушке. – «Адмиральский час» надо соблюдать, я сколько раз тебе говорил: спи скорей, подушка нужна.
- Ох, Мишенька, серденько мое, как я тебя люблю!..
- Зоя Петривна, и шо це вы соби дозволяете с паном капитаном? – Капитан тоже, как большинство дальневосточников, что-то понимал в украинской мове...
А в шестнадцать в капитанскую каюту пожаловало четверо «фирмачей» отменно аристократического вида, ну то есть по прежним понятиям вполне жлобского: в «клубных» малиновых пиджаках и с непременной золотой цепурой на накачанных шеях. Они принесли с собой дорогую водку и «конину» (так у н,их называется коньяк). Капитан хотел достать из холодильника свою бутылку, но испугался выставленных объёмов. Автомафиози, уже поделившие между собой пароход, собственно говоря, пришли просто сообщить «кэпу» подробности дележа: один «застолбил» корму, у него будет два десятка японских джипов, самых дорогих машин, второй собирается забить трюм полсотней «ниссанов» и «тойот», а третий и четвёртый загрузят «по-братски» носовую палубу «маздами», «мицубисями» и «субару», один, значит, левый борт, другой – правый.
- Помилуйте, гости дорогие, - воззвал Михаил Павлович, - больше сорока машин мне нельзя брать на борт!
- Ха, брателло, - осклабился «трюмный», - так все говорят, а после без напруги влезает вдвое-втрое. Я ж уже не первый пароход гружу!
- Н-да, господа, но мы в службе безопасности мореплавания делали расчёт...
- Не дрейфь, кэп, плюнь на ту службу и положись на нас, всё будет о’кей! – успокоил «кормовой» джиповоз. А оба «носовых» фирмача-мафиози, мордатых и похожих, как братья, помалкивали и глушили фужерами «конину». Интересно, что уши у обоих этих «братьев» блестели наперегонки.
- Михаил Палыч, вы заметил,и, какие жирные уши у тех двоих? – Поделилась наблюдением Зоя, когда гости ушли. – Наверняка, им приходится мыть их только «ферри»...
И вот пришли в Японию, благополучно, хоть и шумно, суетно, нервно, как водится при грузовых операциях, забились означенными лимузинами, что называется «под жвак», то есть выше крыши, и отчалили этакой развесистой клюквой: машины вздыбились с обоих бортов, каскадёрски повиснув задними колёсами над морем.
Научно-исследовательское судно, НИС «Кассиопея» четверть века отработало в морях Атлантического, а затем и Тихого океана. В СССР всегда так было заведено: суда из новостроя, как правило, попадали к судовладельцам, которые ближе к Москве, к министерству, и только потом, через несколько лет эксплуатации в хвост и в гриву – к дальневосточникам. Однако и здесь, на всех меридианах и параллелях Тихого, успела «Кассиопея» выставить тысячи станций, собрать ценнейшие данные для новой науки гидробионики. Но пришли новые времена и «новые русские», дружно востребовавшие старые – ура, дешёвые! – пароходы...
- Дряхлая, выпали зубы, свиток годов на рогах, - продекламировала Зоя.
- Н-да, - вздохнув, продолжил, капитан: – Скоро на гречневом свее, с той же сыновней судьбой, свяжут ей петлю на шее и поведут на убой... Ох, Зайка, кому мы сейчас, «научники», вместе с нашей старой ржавой «коробкой» нужны? Солёность воды, океанские течения, бентосы всякие, целаканты и даже чудо-юды-киты – всё это теперь для них просто бодяга, для энэров этих.
- Из тридцати «кораблей науки», я слышала, хотят оставить штук шесть, а остальные продать в машиновозы. Это правда?
- Полуправда. Хорошо если три останется. Ты ж видишь, что делается. Идёт дешёвая распродажа – налетай, подешевело! А господа журналисты (н-да, третья или какая там, четвёртая власть) знай поют дифирамбы Его Величеству Рынку, Умным Банкирам да Энергичным Предпринимателям. Культура, литература на хрен им всем не нужны!
- Ну, ты ведь знаешь, дорогой, что ещё Конфуций говорил: не приведи вам Бог жить в эпоху перемен.
- Н-да, Зайка, вы с Конфуцием стопроцентно правы. Года два назад пригласили меня на станцию «Радио Владивосток», передача ко Дню морского флота у них была посвящена литературе и морю. И там подходит ко мне эта бывшая телеведущая, красавица, н-да, ты о ней наверняка слышала, она прославилась репортажем с похорон вора в законе, пышных, царских похорон, помнишь? – Зоя кивнула. – Ну вот, потом она попала в опалу к властям, и её ушли с ТВ, перебралась на радио. Так вот она подходит ко мне и с радостной, милой такой телеулыбкой, глядя прямо в глаза, говорит: «А знаешь, Прохоров, писатели никому сейчас не нужны!»
- Ну, это она сгустила краски, Миша. Тебя так легко ранить. Телевизор, конечно, потеснил литературу, что там говорить, но книголюбы-то все как есть остались. Значит, и писателей есть кому любить.
Зоина фраза достойно завершается взаимной улыбкой и долгим поцелуем. Капитан, между тем, продолжает:
- Н-да, когда любви нет, тогда спросом пользуются проститутки. Продажные газетчики. О да, все они не просто бумагомараки, они – жур-на-листы, а как же!..

И вот этим милым диванным беседам и традиционному, святому «адмиральскому часу» вообще настал конец. Произошло сие следующим образом.
Как раз в обед, едва на вахту заступил «ревизор», то есть второй штурман, «Кассиопея» вышла из Сангарского пролива в Японское море. Только было залёг капитан на любимый диван, судно неожиданно резко сбавило ход, качка усилилась. Пришлось подняться и позвонить на мостик:
- Что там у вас такое?
- Да просто пошла встречная волна высокая по выходу из пролива, - невозмутимо объяснил штурман. – Не беспокойтесь.
- Я беспокоюсь только за то, что мы из графика выбьемся. Добавьте-ка пару оборотов двигателям.
- Ой, что вы, Михаил Палыч! – в голосе «ревизора» – комический испуг. – Тут пальцем не так шевельнёшь, чью-то машину зальёт, а она три тыщи долларов стоит... Нет уж, простите, но лучше – вы сами...
И пришлось капитану в нарушение послеобеденных традиций подняться на мостик и самолично добавлять обороты. Волна, естественно, сразу стала доставать, плескать на носовую палубу. Буквально через минуту на ходовой или, если хотите, капитанский мостик, в былые времена святое место на судне, недоступное для посторонних, врывается владелец жирных ушей, который «правый борт», в дальнейшем – ПБ:
- Вы что?! Куда вы смотрите?! Мои машины заливает!!! Капитан, давай право на борт!
- Если мы повернем вправо, будет захлёстывать слева, - спокойно объяснил Михаил Павлович.
- А мне по... ! Давай право на борт!
- Хорошо, но ответственность вы берёте на себя, так? – Автомафиози нервно кивнул. Капитан – рулевому: - Три градуса право! – И под нос проворчал: - Н-да, клиент всегда прав...
Нос «Кассиопеи» медленно пошёл вправо. Ветер срывал венценосные вершины волн и швырял их теперь прямо в задницы «развесистой клюквы» левого борта. Интересно, успел подумать Михаил Павлович, как долго придётся ждать второго глубокоуважаемого клиента? И буквально через минуту в рубку, словно шквальный порыв, влетел «левый борт», в дальнейшем ЛБ.
- Ё-п-р-с-т-у-ф-х-ц-ч!.. – Это с ходу всем сразу, так сказать огулом-оптом. – Вы что тут, ох...ли?!! – А дальше – см. выше. Точно так же, только покруче, обращаясь к капитану: - Мои машины заливает!!! Кэп, ты что, совсем, ё-п-р-с-т?! Лево на борт!
- Спокойно! Спокойно! – капитан поднял ладонь, как бы пробуя силу встречного ветра. – На мостике командует только один человек.
- В гробу я видал этот мостик! – ЛБ оказался покруче ПБ. – Вам придётся продать на х... всё ваше ржавое корыто, чтоб расплатиться со мной!!!
- Так, господа хорошие, - Михаил Павлович взял на октаву ниже (а говорится, между прочим, возвысил голос), - разбирайтесь-ка сами меж собой, а я сделаю, как скажете, н-да!
- Лево на борт!!! – рявкнул громобойно ЛБ, сверкнув ушами.
- Ни хрена! Так держать! – возразил ПБ столь же толстым голосом и тоже сверкнув.
- Т-ты! Т-твою мать!!! – ЛБ схватил коллегу-брателло за грудки. – Ё-п-р-с-т-у-ф!!!
Капитан подумал: н-да, они, похоже, и имён-то друг дружки не знают, у них, как в той песне ”Only you” – только «Ты». А вслух сказал примирительно:
- Я же вас предупреждал, господа: не больше сорока машин. Помните? – И проворчал под нос: - Н-да, клиент всегда лев...
- В гробу!!! – это, конечно, ЛБ.
- На х... ! – ПБ тоже оказался верен себе. – Возили по девяносто и будем возить!
- Два градуса лево, - гипер-спокойным тоном скомандовал рулевому Михаил Павлович. – Так держать! – И штурману: - Держите вразрез волне.
«Кассиопея» выровнялась, и брызги, срываемые ветром с верхушек волн, не менее крутых, чем мафиози, стали поочередно орошать «развесистую клюкву» то слева, то справа. Капитан повернулся к выходу и сделал приглашающий жест:
- Прошу, господа, вниз. На мостике посторонним находиться нельзя.
Когда «господа», тускло посверкивая ушами, явно уже мытыми «ферри», ушли искать пресловутый «консенсус», Михаил Павлович то ли заговорщицки, то ли победно взглянул на штурмана:
- Добавьте ход ещё на «зубок». Строго выдерживать расписание рейса – кодекс чести моряка!
Он взглянул на морские часы на переборке. «Адмиральский час» безнадёжно гавкнул. И отныне с самого выхода из японского порта и до самой швартовки во Владивостоке только лично капитан на всех вахтах добавлял ход и менял курс даже на один-единственный градус...

-----------------------------

№ 2

ГРОБ ИЗ ЕКАТЕРИНОДАРА

Начальствуя над екатеринодарской безопасностью, полковник Скрыбочкин считался пока обыденным человеком, и среди живых наводил ужас только на немецкую разведку. Которая спасалась от него деньгами и давно работала себе в убыток.
Но случай определил ему в недобрый час встретиться с двадцать шестым сыном верховного колдуна культа вуду – гаитянским подданным Габриэлем Шноблю. Который трижды оставался на второй год в сельхозакадемии, чтобы не возвращаться на свою незначительную родину, а между делом оформился с преподавательницей сопромата Анной Простатюк и вместе с ней сбывал на толкучке привозимый из-за рубежа ширпотреб. Означенный ширпотреб в количестве двадцати ящиков рома однажды и был у него изъят Скрыбочкиным под горячую руку борьбы с организованной преступностью.
Случай цеплялся за случай, и следующим звеном в цепи совпадений явилось то, что в студенческом общежитии Шноблю проиграл в «очко» восемьдесят тысяч долларов своему соотечественнику Жану Мудильяру. Упомянутый Мудильяр сотрудничал с мафией и подыскивал в России убийцу для покушения на президента Гаити. Потому как тот объявил войну наркотикам и за это должен был умереть.
В счёт погашения карточного долга Шноблю согласился на зимних каникулах выкрасть у своего отца вудуистский «напиток мёртвых», представлявший собой настой трав, смешанный с вытяжкой из ядовитой рыбы фугу. Выпивший этот настой человек способен несколько дней пролежать в могиле без признаков жизни. Затем его можно выкопать и использовать в нечеловеческих целях: став зомби, тот готов выполнять любые приказания своих хозяев. Что особенно удобно, если нужно кого-нибудь убить.
...Через месяц Шноблю сидел в ресторане «Интурист», выставив на столик бутылку с означенной настойкой и выбирая подходящую кандидатуру для гибели... И тут к нему подсел неадекватный полковник Скрыбочкин, коего сопровождали две юные стюардессы. Шноблю, узнав его, обрадовался возможности отомстить за отобранную контрабанду. Полковник же, напротив, никого не опознавал уже вторую декаду, начиная с новогодней ночи, хотя деньги давно закончились, и если б не женщины, дело могло обернуться беспробудной трезвостью.
- О, чернокожий друг! - слабозряче обрадовался Скрыбочкин. И предложил гаитянцу выпить за его счёт. Шноблю с готовностью согласился, заказал два графина водки. Незаметной рукой подлил полковнику в стакан несколько капель вудуистской настойки и горячим тостом побудил выпить всё до дна. После чего со спокойной совестью пригласил на танец одну из стюардесс.
Шноблю не знал, что Скрыбочкин не терпит грязную посуду: между «ламбадой» и «цыганочкой» тот допил остатки из графина и стаканов, а затем оприходовал пузатую бутылку иностранца. Чрезмерное количество содержавшегося в ней яда оказалось непосильным для его перегруженного организма: кое-как долетев до сортира, полковник выворотился там наизнанку - и вернулся за столик с полным вакуумом в желудке.
Вскоре покончивший с танцами Шноблю уселся рядом. Он не верил глазам: уничтоженного Скрыбочкиным «напитка мертвых» хватило бы, чтоб убить стадо слонов!
- Неужели вы это всё сами выпили? - воскликнул он.
- А што ж делать, когда ты с моей бабой ушел физкультурой заниматься? - всхлипнул полковник. - Прости, брат. Не сдержался.
Они заказали ещё несколько графинов водки… Шноблю ждал, когда вудуистское зелье начнёт действовать. Однако его собеседник оказался на удивление крепок. Только к ночи дело сдвинулось с голого места: держа в руке переполненный стакан, Скрыбочкин поднялся, сообщил подскочившему со счетом официанту:
- Отойди. Лумумба, вон, розплотится.
И, шагнув к выходу, рухнул лицом набок.
Присутствовавший поодаль Жан Мудильяр снял его скрытой камерой, чтобы впоследствии не перепутать покойника.
...Оставшейся в организме полковника колдовской химии оказалось недостаточно для смерти. Но всё же его сердце на несколько дней почти остановилось, и пульс не прощупывался.
Хоронили Скрыбочкина после обильного митинга. Опустили в яму гроб, закидали землёй и дали залп из трофейной артиллерии.
Потом зарядил продолжительный зимний дождь, и на город опустилась ночь.
Спустя несколько часов к свежей могиле подкрался кладбищенский сторож по фамилии Лошадиди, считавшийся неустановленным некрофилом. Он имел при себе лопату и литровый флакон спирта для дезинфекции. Вскрыв место захоронения, Лошадиди с треском оторвал крышку гроба. И, возбуждённо дыша, склонился над усопшим.
Слава богу, Скрыбочкин был жив. От дождя и свежего воздуха ему полегчало. Полковник сел среди подушек и, нащупав в темноте лицо некрофила, рявкнул:
- Хто такой? Предъяви документы!
- С-сторож я, - простонал Лошадиди, ощутив внезапную мокроту в ногах. – Д-документов не н-ношу...
- А хде Блюмумба с моими бабцами?!
- Н-не знаю.
- Знайтить! - заорал Скрыбочкин. – Срочно отыс-сать и доставить обратно – хучь в наручниках!
- Слушаюсь! - Лошадиди раненой птицей стронулся с места, сшибая надгробия и завывая:
- Памагите, люу-у-уди! Привиде-е-ение!
Всё могло кончиться по-иному. Но тут ударил гром, и в свете молнии взгляд полковника наткнулся на оставшийся подле могилы флакон спирта. Который он не замедлил употребить по прямому назначению. И, почувствовав облегчение, забылся в распахнутом гробу. Где его через пять минут и обнаружили подошедшие с фонариками Шноблю и Мудильяр.
- Этот зомби будет самым страшным из всех, кого я знал, - восхищённо прошептал сын вудуистского колдуна. – Выпил целую бутылку «напитка мертвых», а уже - видишь - пытался выбраться из гроба.
Они приладили на место крышку гроба и понесли его к трассе… У обочины заговорщиков ждал крытый брезентом «КамАЗ».
Через час над Скрыбочкиным уже произносили вудуистские заклинания и вливали ему в горло особую настойку, чтобы запрограммировать зомби на убийство.
На следующий день, будучи проездом в Екатеринодаре, по неизвестной причине скончался гаитянский посол. Никто не знал, что после его вскрытия мафии удалось подменить покойника – и вместо посла в Порт-о-Пренс экстренным рейсом вылетел гроб, содержавший внутри ни в чем себя не подозревавшего Скрыбочкина.
…Это произошло в президентском дворце.
Президент пожелал лично присутствовать при вскрытии гроба. Когда крышку сняли, из небытия вдруг выскочил громогласный покойник - и, потрясая кулаками, бросился на собравшуюся вокруг него траурную общественность.
- Зомби! - прошелестело в президентской свите.
Сановники бросились врассыпную, увлекая прочь своего патрона. Охрана припустила наутёк следом за ними, теряя оружие, потому как стрелять в потустороннего пришельца бесполезно.
До самого буфета преследовал Скрыбочкин этих наглецов, которые столько времени продержали его взаперти. А затем отстал по причине оборвавшихся штанов. Тогда он снял с себя траурную ленту с надписью: «Несгибаемому дзержинцу от скорбящих сотрудников» - и, подпоясавшись ею, обозрел содержимое буфета.
Оно Скрыбочкина удовлетворило.
И полковник решил остаться.
...Президентской выпивки хватило до утра. После чего Скрыбочкин покинул дворец и, шатаясь - среди ужаса и разбегавшихся прохожих - углубился в трущобы Порт-о-Пренса.
…Город пришёлся ему по душе. Едва полковник входил в какой-нибудь бар или ресторан, как все, включая хозяев, с криком: «Зомби!» – исчезали оттуда. Понятно, платы ни за что не требовали. Это не способствовало внятности мира и не могло вызвать даже намёка на трезвость.
Однажды в него пытались стрелять. Это случилось, когда Скрыбочкин устал закусывать ром сырыми бананами и захотел жареного картофеля. Изъяв на кухне закусочной «Эль-Ранчо» обширную сковороду, он укрыл её за пазухой и вышел на бульвар Жан-Жак Дессалин ловить таксомотор, чтобы добраться до базара. Но такси шарахались, и неизвестно, чем было б ехать, однако в конце концов полковнику удалось задержать асфальтовый каток - по причине его тихоходности и бегства водителя. На упомянутом транспортном средстве он и двигался, когда наперерез выскочил начальник городской полиции - генерал Туссен Крантэ - и выпустил в зомби полную обойму из своего «кольта-44».
- Што ж ты, гадюка всю сковороду мне поцарапал! - взревел Скрыбочкин, стараясь вырулить катком на генерала Крантэ. Который спасся бегством, убежденный теперь, что этому мертвецу покровительствует сам вудуистский бог войны Огум Фераи...
Базар и картофель остались недостижимыми, ибо между руганью давно раздваивавшийся в собственных глазах Скрыбочкин наехал на перебегавшего дорогу гигантского аллигатора. Каток опрокинулся. Выгребая из карманов стеклобой, Скрыбочкин приблизился к извивавшемуся в агонии чудовищу. Он не знал, что этот аллигатор считался здесь злым духом, так как регулярно являлся в город, чтобы сожрать кого-нибудь из жителей.
- Надо же, какой здоровенный чемодан с него можно справить, - прошептал полковник. Потом обвязал дёргавшегося в конвульсиях аллигатора траурной лентой с надписью: «Несгибаемому дзержинцу от скорбящих сотрудников» - и, подвесив того на ближайшее дерево, принялся сдирать с него шкуру.
Этот случай не прошёл незамеченным. Среди местного населения распространился слух, что зомби устал жить без дела и требует кровавых жертвоприношений.
…Поскольку в жилища Скрыбочкина не пускали, а как раз начался сезон дождей, он поселился в старом склепе на городском кладбище.
Жизнь его текла приятно и неторопливо.
…Однажды вечером, сидя в пустом баре, он изнемогал от скуки и шестой бутылки джина, когда в дверях раздался голос на ломаном русском:
- Ньет-ньет, суда нильзя! Здесь - зомби!
Он обернулся. На пороге стояли двое белых: сухой мужчина при усах и погонах майора РФ с белокурой красоткой под руку. Им сопутствовал дрожавший, как осиновый лист, двухметровый мулат в форме гаитянских ВВС. Он тянул приезжих господ назад, уговаривая их не входить в бар, и в его глазах плескался ужас.
- Чепуха! - махнул рукой майор. – Знаем ваши штучки: пугаете туристов вудуистской экзотикой. Со мной этот номер не пройдёт.
- Верно, чего меня пужаться, - обиделся Скрыбочкин. – Я ж иногда и тверёзый буваю.
- Видишь: по-нашему шпрехает, - проговорил майор на ухо своей спутнице. - Сразу видно, что подсадная утка.
Они вошли. А чернокожий капитан остался за дверью.
- Выпьем, - предложил Скрыбочкин.
- Нет, - смущённо пошевелил носом майор. - Гурдов нам ихних по командировочному мало выделили. А надо ещё всякого барахла накупить, чтобы дома, понимаешь, торгануть.
- Не бери в голову. Я угощаю.
- Это другое дело, - обрадовался гость. И, забыв о своей спутнице, занялся алкоголем.
Между делом майор поведал свою историю.
Его фамилия была Сундуков. Прибыл он сюда в командировку вместе с женой Анжеликой… Совсем недавно он служил в екатеринодарском авиаполку. Однажды, являясь дежурным по караулам, Сундуков играл ночью в преферанс, запершись с тремя арабскими курсантами на складе горюче-смазочных материалов. Тут случился августовский путч, и гекачеписты стали поднимать полк по тревоге, чтобы тот летел к Москве выбрасывать десант на Белый Дом. Но преферанс был в разгаре, и Сундуков приказал часовому никого не пропускать вплоть до применения оружия. Двое суток самолёты не могли заправиться горючим. По причине чего авиаполк не вылетел на Москву; десантный штурм Белого Дома не состоялся, и путч провалился. Затем Сундуков сдал караул и оказался арестованным для трибунала.
Правда, после расследования его представили к герою, произвели досрочно в майоры и назначили военкомом Екатеринодара.
Новая работа оказалась каторгой. Требовалось выполнять план, а призывники от армии поголовно уклонялись. Слава богу, хоть правительство Гаити разрешило завербовать на своей территории контрактников. Потому что негры в бедняцких кварталах все равно дохнут от голода, и им хоть в какую армию за счастье...
- Слышь, может, и ты запишешься, а? - дышал в стакан Сундуков. – Произведу тебя сразу в командиры отделения. А то – хочешь, замкомвзводом устрою? Перспектива!
- Не хочу, - мотылял головой Скрыбочкин. – Чего я не видывал в отой России? У меня и тут положение в обчестве приличествующее... А вот бабец у тебя окладистый. Я б с ей – того… не против бы.
- Да ну её, - грустно отмахнулся майор.
- Не скажи. Женщина - она завсегда нужду сполнить не помешает, - Скрыбочкин допил стакан, поднялся и, прихватив в карман бутылку виски, повлёк призывно хихикавшую Анжелику на свежий воздух:
- Стой! - ринулся следом Сундуков. – Мы даже контракт ещё не подписали!
Скрыбочкин раздражённо свалил его ударом в ухо.
Сундуков подполз за помощью к затаившемуся на улице чернокожему капитану:
- Это произвол! Вызовите полицию!
- Никто не придёт, - услышал он в ответ. Это – зомби, его пули не берут.
…По дороге Анжелика покусывала Скрыбочкина за ухо и притворно артачилась:
- Я не могу так, сразу, я же приличная женщина. Давай сначала сходим в кино.
- После, после. Шкуру крокодиловую хочешь?
- О, конечно!
- Будет тебе. Как раз на чемодан для дороги.
Они углублялись на кладбищенскую территорию, и блондинка тревожно задышала:
- Послушай, а ты и в самом деле зомби?
- Навроде того, - задумчиво ответил он, распугивая москитов под её платьем. – Случалось заради служебной необходимости и гнидой оборачиваться, и по линии безопасности работу сполнять. А теперь – вишь, как судьба розпорядилася... О, гляди, вот и мой склеп. Заходи, не стесняйся.
Вокруг лежала ночь, и они остались наедине. И если всё, что произошло между ними в течение дальнейшей темноты, нельзя назвать нежной любовью, то, по крайней мере, можно обозначить безудержной страстью. И вообще, что такое для сумасшедших чувств бесполезные слова, когда остались одни горячечные телодвижения, и стоны и крики вперемешку с радостным хохотом - таким, что, не дождавшись рассвета, кладбищенский сторож лишился рассудка, а окрестные собаки навсегда потеряли дар речи…
На следующий день супруги Сундуковы должны были отплывать в Россию. Скрыбочкин с Анжеликой успели в порт за полчаса до отправления корабля. Затем подошёл и майор Сундуков. Который всю ночь не мог оставить бар с безвозмездной выпивкой и теперь принёс на себе ящик шотландского виски.
Майор не помнил зла… Они втроем ещё пили на брудершафт и наугад целовались промеж собой, и смеялись, и плакали прощальными слезами. И оба Сундуковых уговаривали Скрыбочкина переехать в Россию, поскольку единственно там можно по-настоящему жить, ни о чём не задумываясь, и получать руководящую зарплату, особенно если заниматься политикой или хотя бы командовать воинским подразделением. А Скрыбочкин молча улыбался, иногда вынимая изо рта горлышко бутылки, и делал глазами отрицательные знаки.
Потом раздался гудок, и майор с супругой, обнявшись, убыли.
Спустя пять минут, расположившись у окна в портовом ресторане, Скрыбочкин глядел на удалявшийся теплоход и шептал в пустоту:
- Хорошо им говорить, когда настоящей жизни не спробовали... Хто я был у себя вдома? А здесь – вон какое уважение, - он обвёл взглядом пустой зал. – Роздвлекайся, как хочешь. Зомби потому што - это как у нас... хуже депутата, наверное, - он отхлебнул из стакана. – Эх, мама моя Родина, живи теперь сама, как сможешь!
Скрыбочкин достал из кармана давешнюю траурную ленту с наполовину обсыпавшейся надписью: «...ибаемому дзе... от ...бящих сотрудников» - и утёр набежавшую слезу.

---------------------------------

№ 3

Подарок судьбы

Поздно вечером, после тяжелого, трудового дня, дядя Ваня возвращался домой. Работал он слесарем в ЖЭУ. Работа тяжелая, нервная и дядя Ваня обычно вместе с напарником за смену несколько раз бегали в магазин за бутылкой поправить свое здоровье. Поэтому ноги дяди Вани немного заплетались, но, несмотря на это, он хорошо ориентировался во всех дворах и закоулках на пути к дому.
До дома оставалось идти минут десять, как его внимание, в одном из дворов, привлек огромный рулон, прислоненный к дереву, хорошо упакованный в бумагу и аккуратно перевязанный веревочками. Во дворе было пусто, вокруг ни души. Дядя Ваня подошел к свертку, осмотрел его, понюхал. Пахло клопами. В голове пронеслось: «Ковер! Какой-то балбес оставил во дворе ковер, может быть кто-то переезжал, и в суматохе забыл про эту ценную вещь».
Дядя Ваня подумал, что бегать по подъездам и спрашивать, кто этот рулон потерял – неблагодарное занятие: неизвестно, скажут ему за это спасибо, или забудут. Он решил: «Это подарок судьбы, а от подарков не отказываются». Взвалил на плечо рулон и двинулся домой. Идти дядя Ваня, решил, избегая освещенных улиц, т.к. боялся встретить блюстителей порядка. Вдруг его спросят - «Что ты несешь? Ковер?.. А вдруг, это палас», - заподозрят, что украл.
Обход центральных улиц длился полтора часа. Дядя Ваня шел и шел, не чувствуя усталости. Ощущать себя добытчиком было приятно. Он представил, как встретит его жена. Как начнет кричать, что все мужики как мужики, а он, кроме пустых бутылок ничего домой не приносит. И тогда дядя Ваня раскинет на полу ковер. Очень интересно посмотреть на жену с закрытым ртом.
Дверь жена открыла сразу, после первого же звонка. Рот у нее уже был открыт, и она собиралась выплеснуть на него все, что накопила за двадцать лет совместной жизни. Но дядя Ваня зашикал на нее: «Тихо ты, соседей разбудишь!» Внушительный вид рулона и уставший, вспотевший муж заинтриговали жену. Она, молча, впустила его в дом. Дядя Ваня начал выговаривать: «Как мужа встречаешь? Почему со скалкой, а не с хлебом да чаркой? Муж день и ночь работает. Видишь, вот ковер заработал».
Лицо жены смягчилось, она радостно засуетилась, подала мужу тапочки, помогла затащить рулон в зал. И они стали осторожно развязывать все веревочки, разворачивать бумагу. Чем больше вырисовывалось содержимое свертка, тем свирепее становился вид у жены и глупее у дяди Вани. На полу была огромная куча старых обоев с мелом, штукатуркой и клопами. Кто-то очень аккуратно упаковал весь мусор после ремонта в один большой сверток и поленился донести его до мусорного ящика.
Дядя Ваня понял, что жена больше никогда, никогда не закроет рот. Они три дня носили этот «подарок судьбы» в мусорный ящик, т.к. не могли уже собрать обрывки обоев в один аккуратный, так похожий на ковер, рулон.

----------------------------------

№ 4


***

В последнее время все так быстро меняется. Недавно к другу звоню: « Ты на машине?» – Нет, – говорит, – на костылях. А тут ещё один приятель звонит, говорит:
– Ты не поверишь, я вчера стал миллионером. Миллион выиграл, представляешь? Ты не мог бы мне занять тысяч восемьсот? Я сразу отдам.
– Подожди, – говорю, – ты же выиграл миллион?
– Ну да. Потом проиграл 2.
Вот так вот. Сегодня одно, а завтра –другое. Сегодня ты мечтаешь об отпуске, а завтра у тебя уже вся жизнь отпуск. Без содержания.
Я вот всю жизнь мечтал найти работу по душе: ну, чтобы ничего не делать и получать деньги. А мне всё время предлагали наоборот: всё делать и ничего не получать. Поэтому работы так не нашел. Но не все же такие. Один мой знакомый после долгих поисков нашёл хорошую работу в очень приличной фирме. По специальности. Грузчиком. Он даже уже начал ходить с гордо вытянутой головой. А уволили его из–за плохого зрения. У них в холле, как в Японии поставили чучело директора, чтобы после работы сотрудники могли снять стресс, поколотив макет директора. И вот однажды, когда настоящий директор задержался у выхода, мой знакомый обознался и с криком: «А это чучело почему не на месте?!» дал ему в морду. Разумеется, это досадное недоразумение не могло остаться не замеченным руководством фирмы. Вообще, должен я сказать, хорошо быть руководством. Сидишь в кресле. Секретарша заходит и спрашивает: чай, кофе,.. капуччино?.. Коньяк.. Вам как приготовить: по–армянски?..
Но иногда мне кажется, что моё призвание – поэзия. Я когда выпью, меня всегда на поэзию тянет. Я даже иногда представляю как меня объявляют на концерте…
– А сейчас мы вам представим уже довольно зрелого, но всё еще талантливого поэта… Могу с уверенностью сказать, что этот поэт состоялся. У него уже есть имя.., фамилия». Я выхожу и читаю: «Гашиш – как много в этом звуке для сердца русского сплелось»…
Но есть же люди, которые и в это нестабильное время нашли себе работу по душу и по призванию. Сколько на территории нашей необъятной родины появилось талантов. Криминальных. Не сосчитать. Работают люди, стараются. Нашли, так сказать, своё место в жизни. Значит, не всем так уж плохо в нашей жизни.
Я вот передачу одну по телевизору смотрел. Так там говорилось, что во всём нужно искать положительные стороны. И действительно, если так рассуждать, то можно придти к удивительным выводам. Вот допустим, вам кажется, что вы плохо живёте. Тогда вам нужно вспомнить о том, что на земле есть миллиарды других несчастных животных, которым живётся гораздо хуже. Многие из них ни разу в жизни не попробовали кефир… фирмы « Славия». Если вы хоть раз попробовали кефир фирмы « Славия», вы должны чувствовать себя самым счастливым человеком на земле! У вас в квартире отключили горячую воду? И холодная еле течёт? И газа почти нет, и отопления, и свет пообещали отключить. Что делать? Радоваться надо. Радуйтесь каждой прожитой минуте, каждой прожитой секунде. Почему, спросите вы? А потому, что вам пока ещё не могут отключить воздух! Вы заболели, но не можете понять чем, потому что каждый врач ставит свой диагноз? Ну и чудесно. Значит, у нас действительно существует свобода мнений, плюрализм. Каждый имеет право, ничего не боясь, высказать своё мнение. С ним можно соглашаться или нет, но ведь ещё Вольтер сказал: «мне глубоко ненавистны ваши взгляды, но за то, чтобы вы могли их высказать, я готов отдать жизнь».
Вообще я не люблю ходить к врачам. Один раз пришёл, а врач мне говорит: «Вы неправильно питаетесь. Вам нельзя есть сладкое, горькое, кислое, солёное, мясное, мучное, копчёное, пресное, горячее, холодное, жирное, сухое.» А воду, – говорю, – можно? Он подумал, подумал: «Ладно, – говорит, – можно». Но в небольших количествах». Лекарств навыписывал! Натрий, кальций, бром, серу, мышьяк, стрихнин, цианистый калий. Очень, говорит, успокаивает. Ну я подумал: надо – так надо. Деньги на лекарства в банке возьму. Под залог квартиру оставлю. Глянул рецепт – там-то по латыни написано… греческими буквами: принимать по чайной кружке 3 раза в час 12 месяцев в году. Ну, это слишком, думаю. Выпью всё за раз, к чему мучаться. Что я, маленький, что ли. Родственники отговорили. Жалко ж …квартиру.
Так вот я говорю – нравится мне сегодняшнее телевидение. Оно сегодня такое разноплановое. Такое разноплановое… Ну слишком разноплановое. Столько появилось новых каналов, что, я думаю, нам пора уже ввести Единую канализационную систему. А иначе запутаться можно: АТВ, СТБ, НТВ, ТНТ, I STV, FOX KIDS, TBC, REHTV, PTV – c ума сойдёшь, пока расшифруешь.
Но я верен всегда своему местному каналу. И название у него такое своё, приятное, запоминающееся: Эй – ти –Запорiжжя корпорейшн бизнес ньюз ЛТД энд интернешнл презентс of Укрэйн c° консолидейтед сервис.

А какие фильма показывают. Одни названия чего стоят: «Хороший полицейский», «Плохой полицейский», «Полицейский из детсада», «Нянька – суперполицейский», «Плохая нянька – суперполицейский», «Двойной удар», «Тройной шлепок полицейского из детсада», «Бешенный полицейский», «Разъяренный полицейский», «Робот полицейский – гробокоп», « Не дразните полицейского».
А сериалы: «Тропиканка», «Новая тропиканка», «Субтропиканка», «Тайны субтропиканок», «Разгадка тайны субтропиканок», «Суперсубтропиканка», «Новая жертва субтропиканок». Аж дух захватывает. Новости стали какими–то особенными:
«Комета Васильева-Огурцова-Кошкина, обнаруженная в ночь на Ивана-Купала, утром исчезла вместе с гр. Васильевым, Огурцовым и Кошкиным».
«Украиной произведен запуск спутника нового поколения в сторону соседнего государства. Спутник долетел благополучно»
«Хотя наши учёные и не разработали вечный двигатель, однако, за долгие годы упорного труда, они доказали, что могут и умеют разрабатывать двигатели подобного типа».
Каждый день удивляют рекламы:
«Всего пол канистры бензина фирмы "Шелл" сделают вашу рубашку не просто, а просто незабываемо чистой»
«Утюг "Филлипс" разгладит любую кожу, не оставив не единой морщинке на вашем лице. Под воздействием утюга "Филлипс" ваша кожа надолго останется шелковисто чистой и неизгладимо гладкой. Попробовав раз, вы уже никогда не сможете пользоваться ничем другим. Настоящий утюг "Филлипс" ухаживает за вашей кожей раз и навсегда».
«Батончик Марс – удивительный вкус. Бидончик рассола – выжрал и порядок».
Очень приятно в наше время услышать добрые слова в программе "Поздравления" :
«А сейчас, для нашего юбиляра, любимого и дорогого дедушки, которому исполняется восемьдесят годиков, прозвучит колыбельная песенка. Исполнит её Наташенька Могилевская. За рояльчиком Игорёчек Гробовой»…
«Акционерное общество "Идиот" открытого типа имеет честь поздравить своих клиентов со знаменательной датой – днём первого апреля. Дорогие…вкладчики…в этот особенный день позвольте поздравить вас с вашим праздником – днём 1 апреля и пожелать вам всегда оставаться такими же… весёлыми и неунывающими».
После таких поздравлений трудно удержаться и самому не начать говорить теплых слов в адрес дорогих людей. И я решил регулярно поздравлять своего друга с днём инвалидов. Тёщу с днём людей пожилого возраста, а вас всех хочу поздравить с днём смеха, который у нас продолжается целый год.

----------------------------------

№ 5


Как я бросал курить

Прочитал я как-то в газете, что за один сеанс могут вылечить от никотиновой зависимости. Сходить, что ли, к врачу, думаю, сигареты дорогие, пенсии не хватает не то что на курево, но и на выпивку.
Бабка пилит все время: "Бросай да бросай, лучше б внукам лишний раз конфеты купил". Курю я лет пятьдесят, сам ни в жизнь не брошу. Когда-то пытался, но больше чем до обеда не выдерживал. Кто курит, меня поймет.
Ну, вот я и решил пойти к врачу, думаю, а вдруг да поможет? Врач меня и спрашивает:
- Добровольно хочешь вылечиться?
- Какой там добровольно, - отвечаю. - Бабка жизни не дает.
- Да, - утверждает врач. - Тяжелый случай. Ты чего не любишь больше всего?
- Ну, известно, больше всего не люблю, - отвечаю, - когда зуб болит. Он у меня, стервец, один остался. Как горячее на него попадет, так болит, сил нет.
- А что ж не вырвешь? - спрашивает врач.
- Да я уж лучше потерплю какой час, - отвечаю. - Потому что вырывать боюсь еще больше.
- Ну так вот, дед, - итожит врач. - Теперь, как закуришь, так у тебя сразу начнет болеть зуб. Бросишь курить, зуб сразу перестанет болеть.
Это он так загипнотизировал меня, мне потом объяснили. Иду домой и думаю: надо бы попробовать, будет болеть или нет. Закурил, а он - зуб, что один остался, - как заболит! Я чуть не вернулся в больницу, чтобы вырвать его, но вспомнил, что, как брошу сигарету, так он должен перестать болеть. Бросил - и правда, перестал. Бросил, а жалко сигарету, смотрю, она, считай, почти целая. Дай, думаю, подниму, может еще пригодится. Поднял, а мимо мужик идет.
- Что, дед, - говорит, - дать сигарету? Довели стариков, что уже окурки собирают.
Я, конечно, не отказался, припрятал. Но и окурок тоже. Что я, миллионер?
Прихожу домой, а бабка уже ждет и так ехидно спрашивает:
- Ну что, вылечили тебя?
- Ты бы, - говорю, - лучше сто грамм налила. Думаешь, легко мне было? Ампулу, - говорю, - зашили, и без наркоза.
- А что же это без наркоза? - опять ехидничает бабка.
- Кончился, - говорю, - наркоз. Пришлось потерпеть ради такого случая. Но мне там сразу так и сказали: "Дома выпей, чтоб ампула быстрей прижилась".
- А где же зашили? Покажи, - приказывает бабка.
- Не могу, - говорю, - зашили в неприличном месте.
Ну, в общем, налила мне бабка, сжалилась: "Ладно уж. Хорошо, хоть курить теперь не будешь". А как же не закурить, если выпил? Ну, я достаю сигарету, ту, что чуть не выбросил. А бабка так подозрительно смотрит и вопрошает:
- Это ты, хрен старый, набрехал, что вылечился от курения?
- Что ты, старая, понимаешь? - говорю. - Это для эксперимента.
Закурил свой окурок, а зуб как заболит! Сто грамм вмиг из головы выветрились. Бабка смеется:
- Это тебя Бог наказал.
- Не Бог, - отвечаю, - это я сам себя наказал.
Ну, что ж, пришлось потерпеть. Что, у меня зуб, что ли, никогда не болел? Раньше по три дня терпел, пока к врачу не схожу, а здесь какие-нибудь пять минут - и то пока курю. А как брошу, сразу благодать. А бабка уже всем растрезвонила: "Мой вон курить бросил". Кум пришел, а я сижу, корчусь: зуб болит, силы нет, но курю. Кум и говорит:
- Я думал, ты и вправду курить бросил.
- Да понимаешь, - говорю, - зуб болит. Ничего не помогает, а закурю, легче становится.
- Да поди вырви его, - советует кум.
И правда, пойти вырвать его? Что я с ним мучаюсь? А как же тогда гипноз? Закурю по-черному. А может, я и не бросал курить вовсе?

---------------------------------

№ 6

Любовь с бутербродиком.

Он обмазал ее грудь шоколадной массой. Затем вымостил клубникой дорожку к ямочке пупка, а саму ямочку заполнил ликером. Она только поеживалась и прерывисто вздыхала, томно ожидая, чем же закончится это строительство. А Он своими толстыми волосатыми пальцами не спеша зачерпывал из вазочки взбитые сливки с кусочками авокадо и аккуратно прокладывал этой восхитительной массой тропку еще дальше и ниже. Закончив отделочные работы, с причмокиванием обсосал перепачканные пальцы, затем наклонился над Ее грудью и стал слизывать шоколад. Его сизый толстый язык мелькал все чаще и чаще, тщательно обрабатывая набухшие шоколадные соски и приводя Ее в экстаз. Не выдержав, Она с искаженным от страсти лицом обхватила Его голову обеими руками и потащила ее вниз, к сливкам с авокадо…
- Выключи, Костик, я больше не могу на это смотреть! – простонала Лариса.
- А что, пусть идет, - вяло запротестовал Костик. – Сейчас самое интересное будет.
- Я тоже так хочу! – вдруг загорелась Лариса. – Не то, что мы с тобой – все бутербродиком да бутербродиком.
- Это чтобы я тебя чем-нибудь перепачкал и облизал, да?
- Ага, и облизал, и все остальное, - мечтательно прижмурила глаза Лариса. – Ну, надо же как-то разнообразить наши отношения.
– А что, можно, - подумав, согласился Костик. - Тем более, что мы еще не ужинали.
- Ну так, что же ты теряешь время? Приступай к делу! – поторопила мужа Лариса, укладываясь в постели поудобнее.
- Ты бы это, халат-то сняла, - посоветовал Костик. – Как в видаке чтобы. Ну, я пошел.
Он ушел на кухню, захлопал там дверцей холодильника, загремел посудой, на плите что-то зашкворчало. Лариса недоуменно принюхивалась к доносящимся с кухни запахам. Наконец, появился Костик. Он сноровисто расстелил на оголенном животе жены скатерку, принес исходящую паром тарелку, нарезал хлеба.
- Ты чего это, а? Ты чего, дурак, что ли? – растерянно залепетала Лариса. – Горячо же.
- Да ну, он теплый, я сильно разогревать не стал, - возразил Костик. - Сметаны положить?
- Ты что, собрался жрать на моем животе? – возмутилась Лариса и сделала попытку привстать. – Извращенец! Я тебя о чем просила?
- Это те, которые в видаке, извращенцы, сразу с десерта начинают, - сказал Костик. - А я все по-человечески делаю. Вот сначала первого похлебаем – я что-то в обед его плохо поел. А сейчас борщок настоялся, в самый раз. Ну, открывай ротик-то! Вот, ложечку тебе, ложечку мне, ложечку тебе, ложечку мне.
Ошарашенная Лариса молча водила широко открытыми глазами за ловко шмыгающей в руке мужа ложкой: от тарелки к ней в рот, снова в тарелку и в рот себе, снова к ней, снова к нему…
Скоро тарелка опустела.
- Ну как, вкусно? – Костик заботливо слизнул с губ Ларисы остатки борща, чем привел ее в трепет. – Лежи, лежи, я за котлетами пошел.
- Горчицы не забудь прихватить, - грудным голосом сказала ему в спину Лариса и счастливо улыбнулась.
Котлет они поели, уже просто сидя рядышком на постели и болтая о всякой чепухе.
- Ну, теперь можно и о сладком подумать, - сказал, наконец, Костик. – Только, Ларисочка, у нас ничего, кроме халвы и малинового варенья, нет. А оно совсем жидкое. Стечет с тебя все, на фиг, и только постель перепачкает.
- Ты у меня и так самый сладкий! – пролепетала Лариса и прижалась к нему голой, но чистой и теплой, ничем не перепачканной грудью. – Иди ко мне скорее! Ну как, как… Как всегда - бутербродиком! Мне так нравится…

------------------------------------

№ 7

Зелёная шапочка

Редактор детского журнала «Курилка» побарабанил пальцами по столу и выжидающе просмотрел на посетителя.
- Я тот самый Шарль Перро, - робко сказал посетитель. – Сказку вам на прошлой неделе приносил. «Красная шапочка» называется.
- А, «Красная Шапочка», - оживился редактор. – Помню, помню. Отличная сказка получилась. Хвалю! Но кое-что придется подправить.
- Что подправить? – забеспокоился автор.
- Для начала название «Красная Шапочка». Как-то не звучит. Не модный цвет. Давайте другой.
- Может, синяя? – несмело предложил автор.
- Лучше зеленая, - уточнил редактор. – «Гринпис» сейчас на коне и зеленая как раз будет в цвет. Так, с названием выяснили, теперь сюжет. Какое там у вас начало? Крас… то есть Зеленая Шапочка берет пирожки и идет к бабушке, но по дороге ее встречает Серый Волк. Все очень хорошо, но две детали здесь совершенно не годятся.
- Какие детали?
- Во-первых, пирожки. Разве современных детишек пирожками удивишь? Пусть лучше это будут не пирожки, а патроны.
- Зачем бабушке патроны? – испугался автор.
- Чтобы отстреливаться, - со снисходительной улыбкой пояснил редактор. – Потому как у бабушки есть карта разбойничьего клада, а все кому не лень хотят у нее эту карту отобрать. И, во-вторых, Серый Волк. Как-то не смотрится этот персонаж в детской сказке. Нынешних сорванцов такой безобидной зверюшкой не испугать – они из любого Серого Волка в пять минут чучело набьют. Пусть лучше это будет опасный международный террорист по кличке Волчара и с ним еще заодно целая шайка торговцев наркотиками.
- А торговцы наркотиками зачем? – опять не удержался от вопроса автор.
- Чтобы бабушке было от кого отстреливаться, а Зеленой Шапочке демонстрировать приемы кун-фу, которым ее обучили в монастыре Шао-Линь.
- В монастыре Шао-Линь! – застонал автор.
- Ну, не хотите кун-фу из Шоа-Линя, - покривился редактор, - давайте карате из Филадельфии. С ним тоже колотиловка неплохая получается. А остальное все, как у вас. Только террорист Волчара, захватив в плен беспатронную бабушку, ее не съедает – у нас детский журнал, нам такая натуралистичность ни к чему – а запирает в чулан. И разговор Зеленой Шапочки с Волчарой тоже надо подправить. Как там по тексту? «Бабушка, зачем тебе такие большие уши? – Чтобы тебя лучше слышать, внучка.» Как-то уши здесь ни к селу ни к городу. Давайте-ка ваши уши, глаза и зубы заменим на радар, оптический прицел и противотанковые гранаты. А концовку сделаем такую. Когда Зеленая Шапочка спрашивает про гранаты, коварный террорист набрасывается на нее с крупнокалиберным пулеметом. Но тут из чулана на подмогу выбирается бабушка. Вдвоем они, применяя крутые приемчики, расправляются с Волчарой и, воспользовавшись патронами, которые принесла Зеленая Шапочка, успешно отбиваются от подоспевших торговцев наркотиками. А потом находят разбойничий клад, где два или три миллиона долларов – сколько именно, прикиньте сами, навязывать вам, как автору, свою точку зрения не имею права. Уяснили?
- Уяснил, - вздохнул автор.
- Ну и отлично, - пожал ему руку редактор, а на прощание добавил: - И еще, насчет вашего имени. Шарль Перро – это, знаете, как-то не звучит. Как вам Шура Перышкин? По-моему, в самый раз. Так что идите домой, Шура, и учитесь писать для детей. Они ждут от вас крутых сказок!

---------------------------------------

№ 8

РАЗБРОД И ШАТАНИЕ!

Эту фронтовую байку я услышал, когда мне было лет, наверное, восемь. Отцу было немногим за сорок. Дело было летом. Я забежал со двора, где играл с пацанами-дворянами, попить студёной водички из холодильника. На кухне в это время сидели отец с друзьями - ветеранами. Разбивая горлышки бутылок об водопроводный кран, хлестали стаканами водку. Из динамика кухонного радио звучала модная в то время песня «Кыргыттар, уолаттар!..» - кажется, она преследовала ухо слушателя каждый день. Молодые и красивые в то время, матушка с какой-то подругой, чьей-то женой, им услуживали.
Разговор, как всегда, велся ни о чем и обо всем. И мне на эти разговоры было абсолютно «по барабану», особенно когда звучали фразы вроде «Европа буквально напичкана ядерным оружием».
Обычно после таких встреч отец по ночам, во сне, громко на всю квартиру скрипел зубами. Не знаю, как это у него получалось. Наш родственник дядя Семен, кроме того, еще и кричал: "Неместя-ар! Билятта-ар!". В то время это было обыденное явление. Во всех семьях фронтовиков скрипение зубами по ночам было в порядке вещей.
Ну, так вот, забежал я на кухню, пью водичку и тут в отце проснулся педагог:
- Сына! Ты когда дома то жить будешь? Вообще, полный разброд и шатание!
Время было весьма доброе и люди были добрые. В совершенно седой голове одного из ветеранов включается, благодаря этой фразе, модуль памяти. И с любовью погладив меня по голове, говорит другу, чтобы замять отцовское негодование:
- Слышь, Коля, а вот случай у нас был...

Не знаю правда это, или нет, но иной раз все ветераны дружно и понимающе, ни разу не улыбнувшись, серьёзными головами, в знак согласия, кивали. Речь пошла о войне. И так как мне отец ни разу в жизни про войну не рассказывал, хотя я иногда настойчиво и просил, я остался, чтобы послушать.
Только по прошествии многих лет до меня дошло, что поведанное с юмором и великой иронией, на самом деле, являются выплеснутыми болью и страхом самого рассказчика, с ходу понятые только друзьями-фронтовиками.


***
- Батальё-он! Рывня-айсь! Сми-ир-рна-а! Рядовой Руденко, выйти из строя!
Рядовой Руденко из строя вышел.
- За утерю сапёрной лопатки рядовому Руденко объявляется три наряда по кухне вне очереди! Рядовой Руденко, встать в строй!
Рядовой Руденко, отдав честь:
- Слушаюсь, три наряда вне очереди! - Встал в строй.
- Вольна-а!
Командир артбатальона капитан Максимов, изобразив на лице крайнюю степень озабоченности, хорошо поставленным командирским голосом стал толкать речь:
- Товарищи бойцы! В батальоне разброд и шатание! Каждый день выявляются нарушители воинской дисциплины! Вот, Руденко, извольте-ка знать, неизвестно где потерял лопатку! А ведь это не просто так лопатка, это, если вам неизвестно, еще и оружие! И вообще, все прекрасно видели у штаба агитплакат «Лопата – друг солдата!». Завтра Руденко потеряет винтовку. А потом еще и орудие! Так что, товарищи бойцы, извольте-ка знать, - И, чеканя слова, в стиле лозунга, произносит, - Утеря саперной лопатки - это измена Родине! Я правильно говорю, товарищ лейтенант?
Особист лейтенант Смирнов, которого нелегкая принесла на построение и благодаря его присутствию, собственно, Руденко и получил три наряда от комбата, согласно кивнул головой. Обычно за такое солдаты либо получают разгон, либо, если командир не в духе, один наряд. Но в данном случае, комбат вынужден показать особисту, что работа в вверенном подразделении держится на должном уровне, в батальоне полный порядок и все находится под тотальным, жесточайшим контролем.
Капитан продолжает:
- К нарушителям воинской дисциплины, всегда и впредь будут применены самые строгие меры дисциплинарного, - В такт, помогая указательным пальцем, уже по слогам, - Воз-дей-стви-я! – Выдержав эффектную паузу, продолжает, - Вплоть до трибунала, извольте-ка знать! До тех пор, извольте-ка знать, пока разброд и шатание полностью не будут искоренены! Я правильно говорю, товарищ лейтенант?
Особист лейтенант Смирнов, заложив руки за спину,опять равнодушно кивает фуражкой.
- Так, товарищи командиры, имейте в виду, что и с вас, в случае чего, будет, извольте-ка знать, особый спрос!..
Наконец наступил момент менять тему:
- Так, старшина!
- Ийя!
- На третьей позиции почему «предатели» не докрашены?
- Дык ить краска ещё позавчера закончилась, я ж докладывал, товарищ капитан!
- Ну что, мне теперь за вас ваши проблемы решать? Проявите смекалку, в конце концов, максимум ко вторнику, нет, к понедельнику, чтоб покраску закончили!
- Слушаюсь, товарищ капитан!
- Все! Я все сказал! Товарищ лейтенант, у вас есть что? - Особист отрицательно мотает головным убором, всем своим видом показывая, что присутствует на построении чисто в целях занять своё свободное время. - Так, товарищи командиры, развести личный состав согласно плану, - И размыто заканчивает, - Остальное - в рабочем порядке.

Единственное, чем хорош наряд по кухне, так это вполне сносное и сытное питание. Пока солдат находится при полевой кухне, повара к нему относятся как к своему. Стоит только сроку наряда закончиться, считай, что кулинары тебя не знали и знать не желают.
Работы при кухне – непочатый край. Воды натаскать. Если рядом воды нет - проявить смекалку и всё равно натаскать. Заготовить сносное количество дров, по крайней мере, чтобы хватило поварам на сутки, а там посмотрим. Если дров рядом нет, необходимо опять же проявить смекалку, но чтоб дрова были.
С дровами Руденко повезло, даже, можно сказать, через край. В родном артбате пустых снарядных ящиков хоть пруд пруди. Из крышек от больших ящиков ладили полы и стенки в ротных палатках и очень даже одомашненные нары.
Кроме того, нужно начистить огромное количество картошки. К четырем часам утра необходимо начинать топку котлов полевой кухни, довести в них воду до кипения, разбудить поваров к пяти. Развести на батальонной кляче, с подпольной кличкой Ева Браун, огромные термосы с готовой пищей по подразделениям. Помыть всю посуду и котлы. И так три раза в день. На перерыве можно перекурить самокруточку и повнимательнее рассмотреть этот самый плакат на фанерке, прибитый к дереву возле котлов полевой кухни. На нём изображён мужественный солдат с патриотическим блеском в глазах, по всему видать ни разу в жизни не произнесшего ни единого матерного слова. С помощью индивидуальной сапёрной лопатки он явно рыл кому-то яму.
«Да-а, в начале войны пришлось лопаточкой-то повозиться», - Размышляет солдат, - «А сейчас прём, даже не пригибаясь… А может это сапёр орудует?.. Замполит говорит – скоро войне конец… Как там, дома то?.. Надо б письмишко написать…». Жарко. Вспомнилось зимнее белое солнце родины.
Спать бедному Руденко приходилось здесь же, рядом с котлами, на родных пустых ящиках, вздрагивая и просыпаясь от малейшего шума. Потому-как, несмотря на наличие постового, бдительно охранявшего территорию полевой кухни, как от внутреннего, так и внешнего врага, весь солдатский люд крайне изощрённо проявлял смекалку при добыче воды и дров. Та же разведрота, к примеру, даже сами и не таскали, давали часовому пару банок консервов, так он и натаскает под сенью ночи чего, как говорится, душе угодно. А душе обычно угодно воды и дров. На большее, например, на кухонный котёл с трубой обычно никто не посягал. А утром, уже другой, сменившийся часовой и знать ничего не знает.
Руденко не сомневался, что и лопатка, на которой он, иной раз, любил поджарить на костерочке какой-нибудь деликатесный продукт, ушла также благодаря чьей-то смекалке.
Ну, так вот, настала пора прекратить кухонную возню и рядовой Руденко, весь измученный, уставший, хронически сонный, но сытый, утречком возвращается в родную батарею. Причём вернулся он со своим новым другом – с сапёрной лопаткой. Так получилось, что один из бдительных часовых спал некоторое время стоя и с открытыми глазами. Вот Руденко и проявил смекалку.
И вернулся ведь как раз вовремя, чтобы узнать, что весь люд чем-то занят и кроме него, стало быть, некому стоять во внешнем суточном наряде, охранять эту самую артбатарею от посягательств внутреннего и внешнего врага.
Взял солдат свою винтовку, примкнул штык, тщательно начистил сапоги промасленной оружейной ветошью, придал блеск суконкой. Накинув на плечо скатку шинели, ругнулся для порядка и пошёл на пост, к орудиям, нести нелёгкую службу.
До вечера простоял более-менее бодро. Хохмил с дружками, наводившими порядок на гаубичной батарее и докрашивающих «предателей», неизвестно где раздобытой краской, в летний камуфляж, по поводу испуганно пробегавших мимо них молоденьких санитарок последнего набора. Внимательно, не перебивая, выслушал гневную речь, сопровождавшей их, тоже молодой, но старослужащей санинструкторши. Категорически отказался помочь товарищам с покраской орудий, сославшись на ответственную службу, в то же время, не забывая давать им дельные советы. Пару раз, сменившись, поспал днём, согласно караульной ведомости. Вечером, от нечего делать, убивая время, опять же, суконочкой, до блеска начистил свои медали. Отужинал.
А вот как стемнело - навалилась усталость. Почувствовал себя, натурально, выжатым лимоном. И не лимоном даже, а какой-то донельзя выкрученной и обсосанной лимонной коркой. Даже, казалось бы, давно забытый вкус этого самого лимона на языке почувствовал. Вот бы сейчас чайку с лимончиком - сил восстановить. Полковые разведчики как-то трофейным угощали, здорово помогает.
Сел солдат на снарядные ящики, винтовку между ног поставил. Посмотрел на звёзды в тёмном небе, на ящик, на котором сидел. Пригляделся повнимательнее, разлито что-то на ящике. Пригнулся, понюхал, - пахнет чаем с лимоном. Непорядок, думает солдат Руденко, надо бы вытереть. А чем вытереть-то? Проявить смекалку что ли?
Недолго думая, превращается он вместе с винтовкой в половую швабру и давай наяривать снарядный ящик, чтобы блестело всё, как положено. Ну до того отдраил, что даже плакат «Лопата – друг солдата» на досочках стал проявляться, - аж сам удивился.
Тут неожиданно подползает к нему какая-то змея и шипит человеческим голосом: ”Да ты что это, Руденко, твою маму я видал, да ты что это себе позволяешь? Вста-ать!”
Солдат от испуга вскочил на ноги и открыл глаза, перед ним стоял капитан Максимов:
- Да ты что это себе позволяешь!? В предатели захотел записаться!? Под трибунал?.. – Сдавленным голосом, натурально шипит, сквозь зубы, комбат, - Да я тебя сейчас лично расстреляю!
Оказывается, уже рассвело, Руденко свою смену не поднял. И оправдываться в таких случаях не принято. Трибунал, так трибунал. Был бы разводящий у караула, у которого в обязанности смену приводить, так и это не отговорка, ведь людей то, как всегда, не хватает.
Скрутил комбат самокрутку, послюнявил, огляделся вокруг, прицелился зажженной спичкой к самокрутке, и вдруг, будто что-то только что дошло, опять оглядевшись, выронил все курительные прибамбасы вместе с кисетом:
- Твою мать! Где гаубица… - Голос сорвался, закашлялся, - …Где гаубица с третьей позиции?! - Дальше у капитана дыхание совсем перехватило.
Руденко тоже глянул в сторону третьей позиции, - желудок в мочевой пузырь ушёл - нету орудия! В мозгу тревожно прокрутились варианты беспощадного пролетарского возмездия за факт вопиющей халатности.
О таких возмутительных случаях, наверное, ни в каких героических эпосах не упоминается, но в жизни всякое случается. Если лопатку, винтовку или автомат можно списать на боевые легко, то уж орудие, – надо комиссионно. Вот мол, разворотило прямым попаданием, бывает, вот и подписи имеются. Лишь бы подпись, на бумажке, не погибшего была.
А тут на тебе, скоро конец войне, канонада слышна где-то далеко на западе. А здесь, в резерве, в тылу, гвардии рядовой Руденко с жиру бесится, жрёт да отсыпается.
Из-за чьей-то смекалки пострадал Руденко. Вырыл всё-таки плакатный солдат ему яму! В каком-то полку так же прозевали орудие, или вовремя не списали, вот и спёрли.
Поднялся, соответственно, великий шум. Прибыли комполка со свитой, и, конечно же, особист, сотрудник прифронтового СМЕРШа лейтенант Смирнов. Все с умными лицами знакомятся с обстановкой, по десять раз опрашивают бедного Руденко. Столько же раз звучат на все лады страшное слово ”Расстрел” и фразы: «Сон на посту – предательство!».
В итоге, Смирнов, который всё это время молча стоял в сторонке, говорит командиру полка:
- Значьтак, орудие уволокли ночью, на лошади, цыганским способом, тряпками копыта обмотали…
Полковник тревожно:
- Комбат, эта… как её… кляча на месте?
Капитан виновато:
- С утра Ева Бра… Её брали… При кухне лошадь была, товарищ полковник, посты сам обходил - видел.
- Вот и вещдоки валяются, - Пнул лейтенант сапогом продукт лошадиного обмена веществ, - Полковник чуток уменьшился в росте. - В вашем хозяйстве орудие на х… никому не нужно. Да и вам, я смотрю, не особо… - Плевав на субординацию, вложил руки в карманы галифе, устремил, как бы задумчивый взгляд специалиста куда-то в сторону, - Та-ак, дерьмо не кобылье, потому-как сухое… Похоже на мерина… - Военные опять переглянулись, уже облегчённо, полковник выпрямился. - Позавчера в пяти километрах от вас полк Самсонова остановился. Ну, это я так, для общей информации. - И поворачиваясь к Руденко, продолжает, - До пятнадцати ноль-ноль не доложишь о местонахождении орудия - пойдёшь под расстрел. Найдешь - отправим в штрафбат. – Чисто для проформы делает согласование с высоким пожилым чином, - Вы согласны, товарищ полковник, не против?
- Конечно, конечно, Аркадий Анатольевич, – Скосил взгляд в сторону солдата, не заметил ли унижения, - но тому не до таких мелочей, - Как же можно…
Но оперработник, уже развёртываясь в сторону капитана, перебивает:
- А у тебя, капитан, действительно, извольте-ка знать, разброд и шатание. – И, мило улыбнувшись, ушёл по своим особым делам.
Капитан остался стоять, как штырь, с бледным лицом.
Снабдили ни живого ни мёртвого солдата паролями, и отправили его куда глаза глядят до пятнадцати ноль-ноль. Глаза у Руденко глядели строго в сторону соседнего полка. А затылок, в то же время, уже чувствовал пулю, отлитую на родном тыловом заводе.
Буквально через полтора часа прибегает, возбуждённо-радостный и запыхавшийся, к своему командиру и уже более оптимистично докладывает:
- …Уже и перекрашивать собрались, сволочи! Банок то с красками понатаскали, сволочи! Что я, свою маскировку не узнаю что ли? Сволочи! Вот этими, своими, руками вчера «предателя» красить помогал! – Лукавит солдат и даже, для достоверности, показывает ладони рук, - Сволочи! Да если б и перекрасили, так я на ём каждый винтик с болтиком знаю наощупь и на нумера не гляну! Сволочи!
Вот и вся байка.
Хорошо, что запомнил солдат свежую раскраску «предателя» пока хохмил с санитарками, так что гвардии рядовой Руденко Алексей Иванович с теми ”сволочами” отделался, благодаря «последнему слову» сотрудника грозного ведомства, только штрафбатом. Вышли все они оттуда друзьями, с тяжёлыми ранениями и с очередными наградами.
Особист Смирнов Аркадий Анатольевич, бывший участковый милиционер из далёкой Якутии, хороший, кстати, парень и полный земляк солдату Руденко, получив за боевые заслуги орден Красной Звезды, по навету какого-то завистника, канул в лету. Капитан Максимов демобилизовался в звании подполковника.
…Да, чуть не забыл. «Предатель» - это защитный щит у пушки. При стрельбе по немецким танкам прямой наводкой из-за этого «предателя», враг видит орудие очень даже хорошо и в ответ тоже бьёт прямой наводкой. Обычно этот щит, визуально намного увеличивавший размер пушки, артиллеристы просто снимали.

-------------------------------------

№ 9

Судьба «Великого Почина»

Владимир Ильич Ленин очень любил работать на коммунистических субботниках. Для него даже специальное бревно из старых прокламаций склеили, - чтоб легче было таскать и фотографироваться. Ленин назвал своё бревно «Великим Почином», написал о нем заметку в газету «Правда» и хранил в своем кабинете в Кремле.
- Этот «Великий Почин» научит простой рабочий класс работать бесплатно, только из революционной любви к светлому будущему! – мечтал Владимир Ильич, - Чистый энтузиазм рабочих масс позволит Народной Власти экономить деньги, пайки и талоны на колбасу. И наступит тогда Коммунистическое Завтра для всего прогрессивного Человечества! А мы, большевики, из Кремля будем направлять мировой прогресс!
Однажды, когда Владимир Ильич стоял на Красной площади с «Великим Почином» на плече и снимался для кинохроники, вокруг Вождя все время бегал юркий мальчишка в кепке и смеялся, как дурачок.
- Эй ты, клоун! Не мешай киноопег-атогам! – крикнул на мальчугана Ленин, - Иди-ка сюда, балбес! Я тебе пьическу «юный ленинец» сделаю!
- Нет уж! Я лучше клоуном буду! – издалека ответил мальчик.
- А вот здесь для меня постх-оят Мавзолей из малинового квай-цита! – похвастал великий Ленин, подманивая мальчишку к себе. - И я буду в нём лежать вечно живым! Вот! А ты будешь тъ-и часа в очееди стоять, чтоб только на меня посмоть-еть! – и «козю» на пальцах показал: -У-тю-тю!
- Все равно не подойду ближе! – ответил хитрый мальчуган. Ему почему-то не хотелось с детства быть плешивым до самого затылка. Наверное, он происходил из классово-чуждой семьи гнилой российской интеллигенции, а не из рабочего класса.
- Дяденька-Ленин! Дай мне твоё бревно потаскать!
- Г-хано тебе, Балбес. Подг-хасти сначала... – ответил Ильич.
Потом В.И. Ленин умер. Его труп выпотрошили, проспиртовали, накачали формалином и поместили в хрустальном гробу в Мавзолее на Красной площади на радость трудовому народу!
А ленинское бревно «Великий Почин» передали в Музей Октябрьской Революции.
Генералиссимус Сталин не любил работать на субботниках и таскать ленинское бревно, - у него с детства одна рука была сухонькой, только трубку с табаком могла удержать. Поэтому Сталин всегда Ленину завидовал. Он приказал ленинское бревно спрятать от народных масс в подвалы и никому не показывать. Потом и Сталин умер.
Мальчишка, с которым разговаривал Ленин, тем временем подрос, выучился на клоуна и все время вспоминал Ленина и его «Великий Почин». Он обратился в Советское Правительство к Никите Сергеевичу Хрущеву: -
- Отдайте мне ленинское бревно! Я покажу его широким народным массам! Все будут смотреть на него и радоваться!
Правительство СССР и ЦК КПСС собрало «Совещание коммунистических и рабочих партий в Москве», и совместно, все коммунисты Мира торжественно решили торжественно передать ленинский «Великий Почин» в цирк на Цветном Бульваре.
Только тогда на арене цирка появилась сценка-реприза «Бревно», которую придумали и играли клоуны, народный артист СССР Юрий Никулин и заслуженный артист РСФСР Михаил Шуйдин.
И граждане СССР сами денежки платили, много лет добровольно платили свои трудовые копейки, чтоб только на ленинский «Великий Почин» посмотреть и посмеяться.
Так сбылась светлая мечта Вождя Революции!

-------------------------------------

№ 10

Малость о феях

В одной далекой и прекрасной стране (если будете двигаться аккурат на северо-восток от солнечного италийского Рима, то, безусловно, в ту страну и попадете, главное – держать курс на гигантский шар из стекла и металла, который возлежит посреди недевственных болот и лесов и который (есть и такие слухи) уже из космоса виден)… *
Так вот, в одной далекой и прекрасной стране (а на поверку выходит, что не в такой уж и далекой, а по логике – и не в такой уж и прекрасной, раз там есть недевственные леса и болота) жила-была одна Фея-крестная. И по старой доброй традиции, которая имелась в тех краях, был у Феи-крестной супруг – Фей-крестец. Колоритный такой мужичок, редко бреющийся, часто зевающий, почти всегда облаченный в национальную феерическую одежду: старые синие треники с пузырями на коленях и в полупрозрачную майку (полупрозрачной она была не по причине скрытого эксгибиционизма Фея, а по причине долгого времени использования; проще говоря – поизносилась маечка-то).
Но, стоит отвлечься от ветхой майки и перейти к описанию жизни главных героев сего повествования. Ибо о них, а не о бельевом предмете идет история.
Фея-крестная, как это всегда водится, постоянно была чем-то занята. В основном – помогала своим многочисленным крестникам, количество которых росло с неубывающей скоростью. Каждый ведь в той далекой и прекрасной стране (давайте-ка перейдем на аббревиатуру ДПС) желал, чтоб у его ребенка крестной была именно Фея, а не какая-нибудь кузина Даша – завсегдатай сборочного цеха завода «Рубильник», или подруга детства Люда – продавец из хозяйственного отдела универсама «Закупай-ка». Конечно, если посмотреть с другой стороны, Даша по разным праздникам вполне могла бы снабжать своего крестника продукцией завода «Рубильник» – выключателями, удлинителями, звонковыми кнопками. А Люда тоже могла бы презентовать что-то вроде деревянных прищепок, носовых платков или даже вантуза. Но так уж получалось, что всяк житель ДПС хотел в крестные своему бесценному чаду волшебницу.
Фея-крестная, по доброте своей непреходящей, не могла отвечать отказами на многочисленные приглашения (хотя ее подруга, вышедшая замуж через Интернет за чернявого турка и уехавшая в Туркестанию, не раз советовала чародейке научиться говорить «нет!»), потому и носилась каждый день с утра раннего до ночи поздней по ДПС, где так славно родит картофель и репчатый лук на грядках, а ромашка и клевер – на лугах; и превращала вечнозеленые помидоры в зеленые Фольксвагены-минивэны, а оранжевые кабачки – в черные бээмвухи весьма криминального вида (даже сама Фея-крестная была не в силах объяснить, почему из зеленого получалось зеленое, а из оранжевого – черное, лаковое и с мощным двигателем).
Фей-крестец тоже заботился. Очень даже некисло заботился. Пока Фея-крестная пеклась о крестниках, Фей-крестец (что вполне логично) заботился о своем крестце. Точнее – о том слое сала, который на нем нарастал. Потому что понятие «крестец» даже сейчас, в век бушующей научно-технической революции, имеет мало отношения к понятию «крещение», чего никак нельзя сказать о понятиях «крещение» и «крестная».
Да, цитируя одного поэта, скажем так: «каждый выбирает по себе…»
Забота Фея-крестца состояла в том, чтоб день-деньской лежать на старом продавленном диване (надо сказать – просто так, без всякой задней мысли – что обивка сей мебели в лучшие времена была дивного шоколадного цвета). Фей валялся на диване-ровеснике и своим волшебством заставлял старенький телевизор, стоявший напротив на дрожащих стальных ножках, без конца транслировать турниры Большого шлема, матчи UEFA, NHL, NВА, гонки «Формулa-1» и прочие спортивные зрелища. Иногда – вести с картофельных, свекольных и кукурузных полей ДПС. А еще Фей-крестец любил заниматься поглощением еды. Особенно самозабвенно налегал на вареную колбасу типа «Докторская», макароны типа «Спагетти» и на продукцию главного в ДПС завода по производству дешевых плодово-ягодных вин типа «Яблочный туман».
Самозабвенность, с которой Фей-крестец поглощал продукты, вполне равнялась той самозабвенности, с которой его хлопотливая супруга одаривала крестников. Поэтому и один и второй страдали от своей самозабвенности: у Феи болела спина, из которой росли крылышки, без устали носившие свою хозяйку над просторами ДПС и не раз омытые дождями, обтрепанные ветрами, примороженные снегом; а у Фея вообще ныло все тело (местами даже пролежни образовались), и где-то под огромным слоем жира болел от вечного переедания многострадальный желудочно-кишечный тракт, и слезились такие голубые, такие добрые глаза.
Вышеописанный образ жизни бесследно не прошел ни для Феи, ни для Фея. В конце концов, Фея-крестная одним прекрасным утром наклонилась, чтоб зашнуровать истоптанные хождением по облакам кроссовки, и вот разогнуться уже не смогла – бедняжку скрутил жестокий приступ радикулита. Фей-крестец услышал, как супруга в прихожей жалобно стонет и кряхтит, и попытался встать с дивана, чтоб оказать ей первую необходимую помощь, вызвать скорую, наконец, но во время подъема с «лежбища» потерял равновесие (это ведь легко удается человеку после долгого лежания), хлопнулся обратно на диван и развалил его. Грохот и треск ломаемого дерева и рвущейся обивки заглушил стенания Феи-крестной и разбудил соседей слева, которые крепко почивали, утомившись поздней пирушкой, устроенной в честь приобретения нового половичка в прихожую.
От огорчения Фей скончался. Медики потом сделали заключение, что умер он от того, что у него из-за резкого движения (подъема снизу вверх), к которому Фей был малопривычен, лопнул какой-то важный кровеносный сосуд в мозгу. Но по стольному городу, где жила чета Феев, да и по всей ДПС долго и упорно ходили слухи, что Фей-крестец и диван были одним целым, и один без другого жить не мог, потому и умер Фей-крестец именно в тот момент, когда сломался его диван. А некоторые особо башковитые говорили, что Фей-крестец совершил неосторожное самоубийство.
Бедная Фея-крестная горевала. Не только потому, что глубоко любила своего малоподвижного супруга, но еще и потому, что одновременно с мыслями о больной спине ей пришлось думать и о том, как же вынести из среднестатистической квартиры и препроводить на кладбище внушительное по размерам тело покойника. Оно не пролезало в двери, даже будучи выкинутым из не менее внушительного гроба в простыни.
Даже волшебная сила не помогала Фее справиться с проблемой.
Помогли соседи слева.
За ящик феерического плодово-ягодного напитка они были готовы в любое время дня и ночи решать проблемы не то что местечкового, а и планетарного, даже вселенского масштаба.
Они решили выпихнуть в окно тело усопшего Фея-крестца. Для этого пришлось достать рамы, но дело не терпело отлагательств. К тому же жили Феи на первом этаже. Сам Бог велел, так сказать…
Итак, изнутри пихали, снаружи – тянули.
Потихоньку, полегоньку покойника схоронили. И помянули.
Впрочем, так оно и должно было быть, учитывая сложившиеся обстоятельства.
Фея-крестная через какое-то время вылечила свой радикулит, прибегнув к проверенным народным средствам: мухоморовой настойке для наружного применения и к молдаванскому коньяку – для внутреннего.
Очень скоро она вновь летала в воздушном пространстве ДПС и одаривала своих крестников мелкими и немелкими безделушками. А по вечерам – смотрела телевизор, который вполне сносно шел, хоть и показывал теперь не спортивные каналы, а многосерийные мыльные оперы о любви, предательстве и плачущих мужчинах. А еще – концерты звезд отечественной эстрады, которые умели замечательно, виртуозно петь под фонограмму…

Вот такая вот история случилось в одной далекой и прекрасной стране (и снова-таки ДПС) в те стародавние времена, когда жили-были-ели-пили феи и феи.
А смешная она или грустная, или вообще никакая – это уж кому как на душу легло. Ибо души – они у всех разные, и по-разному одно и то же в них кладется и укладывается.
Как сказал тот, кого уже процитировали в этой истории выше: «Каждый выбирает по себе…»

--------
* - намек на Национальную библиотеку Беларуси, здание которой сооружено в виде гигантского алмаза.

---------------------------------

[GREEN]

№ 11

Промысел

Половица предательски скрипнула, раскрыв тем самым присутствие Людмилы Ивановны, бог знает каким чудесным и бесшумным образом взошедшей - с щедро нагруженным подносом в руках - по лестнице на второй этаж, так же бесшумно отворившей плотно прикрытую дверь и теперь испуганно замершей в неловкой позе.
- Мама, ну что такое опять?! Я же просил!
- Антошенька, сынок, прости. – жалобно запричитала Людмила Ивановна и, не спросясь, принялась ловко сгружать принесенное прямо на письменный стол. – Не хотела мешать, я же все понимаю… Тебе бы покушать, а?.. Я сюда тебе, в кабинет, чтобы не отвлекался. Пюре вот, как любишь, рыбка, супчик, пирожки со щавелем… Покушай, Антош? Седьмой час сидишь, ведь...
- Эх, маменька! – Антон укоризненно покачал головой, но голодная слюна успела смягчить настрой и заставила лицо растянуться в благодарной улыбке. – Ладно, давай, чего уж... Подкрепиться, действительно, не мешает.
- Ты кушай, сынок, а я посижу тут с тобой, тихонечко, ладно?
- Конечно, мама, посиди…
- Как хоть работа твоя? Движется?
- Движется. Хорошо движется, не вспугнуть бы только. Мысли, образы – один за другим, прямо в руки идут, успевай-записывай, плети сети да читателя заманивай. Бумагу, вон, всю поиздержал, не мог остановить себя, исписал весь стол и стены. Чувствую, возьму я в этом году читателя, ей богу возьму…
- Оййй …
- … Хоть одного бы, хоть плохонького самого, веса еще не нагулявшего, молодого, не опытного. А уж мы бы тут его вскормили, воспитали. Продержались бы зиму, а там, глядишь, еще чего-нибудь придумали... Я даже в тексте намеренно не углубляюсь, все больше на поверхности. Они, молодые, не шибко-то вникают, не дотягивают… Ты воды мне, кстати, в чернила побольше лей, не скупись. А то емко пишу, афористично, боюсь, этак не хватит меня до финала… Читатель, он как губка, воду хорошо впитывает… А может и маститого отхватим, тяжеловеса породистого. Только внимательные они, да настороженные, капризные еще. Непросто с ними. Чуть что – нос воротят и бежать. Иные и поддеть могут, раздавить, унизить даже…
- Ох, Антоша, что-то боязно мне. Неужто настоящего читателя?
- Именно настоящего! Такого, чтобы другим на зависть! Соседа, Лешку, за пояс заткнем. Жаль повывелся читатель в наших краях, не легко его изловить…
- Это верно. – вздохнула Людмила Ивановна, сочувственно глядя в глаза сына, - Сколько уже мыкаешься… Раньше, говорят, стаями по библиотекам шастали, книжки копировали и друг другу передавали. На каждого писателя - по читателю, да не по одному… А сейчас и одиночку заблудшего не сыщешь.
- Ну а чего же ты хочешь?! – Антон заметно оживился, не доев вскочил из-за стола и по-молодецки устроился прямо в раме открытого в сад окна. - Понаписал наш брат всякого – кто в лес, кто по дрова, поди разбери. Вот и бродит читатель, мыкается, не знает, куда приткнуться ему, бедному. Иной в такие дебри залезет, что вляпается, после, в заброшенные сети, да и погрязнет в них. А писателю, сети наплетшему, уж и не надобно читателя этого, у него своих – пойди, обеспечь; а тут еще один, запоздалый… Или того хуже случай – вовсе помер писатель именитый - а сети хоть и давние, но добротные, и понаставил их, стервец, где ни попадя, да крючков поназабрасывал… Попробуй мимо пройди! Посмотришь на эту классику и оторопь берет. Неужели все самое лучшее — в прошлом? Нечестно это, ей богу!.. Разве не радостно им осознавать, что где-то, вот прямо сейчас, одновременно, живой человек старается, терпит, отстаивает и дистиллирует, шлифует и оттачивает, предложения содержанием раздувает, да язык узлами замысловатыми вяжет… Не понимаю… Взяли моду еще – читать на ходу: глаза - в буквы, вокруг не смотрят. И, вдруг, бац!, с жизнью сталкиваются. Гибнут в зачатке, редеют, мельчают… Откуда ж им понабраться… Одно хорошо - сезон. Нагулялся читатель за лето, проголодался… А я ему тут, аккурат, приманочку. Вон и слово модное «мольберт» прописал. Оно даже котов равнодушными не оставляет. Вишь, как на солнце сверкает, переливается!
- Красиво…
- А то! Выслежу читателя, разузнаю, где сидит, да о чем подумывает, выйду с ним один на один, да и поражу воображением своим, вязью слов опутаю, пером острым подоткну. Никуда от меня не денется!
- Антош, а что если и нет их в природе, читателей-то настоящих? Я вот, сколько живу, не встречала ни разу. Только от тебя да от папеньки твоего, покойничка, слышала… А ты все гоняешься за ним, Антошенька, как собака за собственным хвостом. Сил ведь никаких на читателя этого не напасешься. – Людмила Ивановна, прикрыв ладонью рот, всхлипнула, - Вон побледнел как, осунулся…
- Как же нету, когда есть?! Лешка, сосед, в прошлом году сразу троих приволок, правда один оказался-таки сочувствующим Лешкиным одноклассником. Прикинулся читателем, долго всем пыль в глаза пускал, но был разоблачен... Есть еще читатель-то, есть. Одолеть только его надобно.
- Антош, милый, а может ну их, читателей этих, окаянных. Сдались они тебе… Выйди в сад, подыши… Яблоки, вон, пошли… По улице прогуляйся… Живут же другие, горя не знают… Учителями какими или инженерами, да хоть и просто рабочими… Счастливо живут, понимаешь!.. А у нас - напасть, беда прямо… Всю молодость на писательство свое угробишь, здоровьем поплатишься.
- Да что же ты говоришь-то такое, мама?! Не могу я, понимаешь... Не могу не писать. Словно сидит во мне кто-то, другой, не я, да вылезти хочет, зудит, наружу просится. Мне выплеснуть нужно, освободиться… А какой же я писатель, если нет читателя? Тут же как сообщающиеся сосуды – если убыло в одном, в другом - прибавится; если написалось, то и прочтено должно быть! По-другому никак… - Антон подошел к матери и бережно, по сыновни, обнял ее за плечи. - А читателя я изловлю. Нутром чувствую – недалеко где-то рыщет. Уже скоро, уже вот-вот. Хорошая вещица у меня выходит, попадется читатель, как миленький…Подержу немного, да и выпущу на волю, может еще кому сгодится.. Наиграюсь, ей богу наиграюсь… Зиму вот перетерпим, а там и заживем… Не хуже других. Как учителя твои и инженеры живут… Не плачь, мама, ну что ты…

------------------------------------

№ 12

Я открываю глаза…

Я открываю глаза…За окном немного пасмурно, но сквозь тучки, нет-нет, да и проглянет лучик солнца. И тогда комната наполняется таким золотистым светом.
Вместе с тобой в мою жизнь вошла любовь к этому городу. Питер!... Нет, я могу сказать, что этот город нравился мне и раньше: своими тихими улочками, этими булыжными мостовыми, своим полупустым метро в любое время суток, но…
Теперь здесь есть ты… И в эти дни, держа тебя за руку, я поняла, что этот город стал мне еще ближе.
Поворачиваюсь на бок…Рядом спишь ты. Я улыбаюсь, глядя на тебя. Ты почему-то всегда спишь без подушки. И она лежит где-то в стороне, сама по себе. Приближаюсь к тебе…На несколько минут прижимаюсь к твоей спине, целую ее. А потом еще долго-долго лежу рядом с тобой и с нежностью разглядываю твое тело.
ВнутреннийГолосДемон: -Лежи, лежи еще, спи…Вечно вскочит ни свет- ни заря. Веришь в поговорку, кто рано встает- тому Бог подает…Ну и что? Поднимаешься чуть свет … и много он тебе подал-то? Вот то-то-же…
ВнутреннийГолосАнгел : -Ну что ты с утра начинаешь…Девочка только проснулась…Я знаю, когда она долго лежит ,у нее начинает болеть голова. Не слушай его.
Я встала. Пошла в ванную, открыла душ и посмотрела на свое отражение в зеркале.
ВнутреннийГолосАнгел : - А ты еще очень даже ничего, девочка. Не всякий в твои годы так может выглядеть…И фигурка вообщем -то…
ВнутреннийГолосДемон: -А что там особенного? Вон похудела…От груди то что осталось?
ВнутреннийГолосАнгел : -Все очень даже неплохо. Грудь-это то, что умещается в мужскую ладонь, как известно. Все остальное-это уже вымя...
ВнутреннийГолосДемон: - Да! Да! Я и смотрю мужики как увидят такое дело, сразу как «телята» становятся.
ВнутреннийГолосАнгел : -Ну все, загундел…Зато посмотри какая попа…Что? Заткнулся?
ВнутреннийГолосДемон: - Ладно, ладно, все уговорили, не спорю. Сам мужиков иногда подталкиваю при виде такого…
ВнутреннийГолосАнгел : - Вот и правильно…А глаза…Ты только посмотри какие глаза..

Привела себя в порядок, умылась, оделась, иду на кухню. Здесь закипает чайник. Мирно сижу, пью горячий кофе и любуюсь облаками, которые играют в прятки с солнцем на хмуром питерском небе. Мою за собой посуду.
ВнутреннийГолосАнгел : - Ой, раковина грязная. Смотри, вон там жир остался; а вон еще на плите кастрюля… Да, и на столе бы не мешало протереть.
ВнутреннийГолосДемон: - Ага, давай, давай! Тебе что вчера сказали? Когда тебя только отучат этим заниматься…А ты опять туда же. Три , давай, три; вон еще полочки помой, да…Все равно этого никто не заметит.
ВнутреннийГолосАнгел : - Ну и что же, мы то будем знать что там чисто. Правильно, моя девочка, правильно. Вот и все…Присядь, присядь, подожди немножко, он уже скоро проснется…
ВнутреннийГолосДемон: - Да, как же…проснется…Иди, иди в комнату, чего тут одна сидишь…А то как посуду мыть, он вспомнил, что ты у него в гостях. А сейчас вон и не думает, что ты тут одна из угла в угол слоняешься. Иди, иди, давай.
Иду в комнату. Ты спишь.
ВнутреннийГолосДемон: - Ну чего встала? Вон плечи одеялом не накрыты…Ущипни его, ну или укуси. Ну…ну...давай…давай.
Наклоняюсь над тобой.
ВнутреннийГолосАнгел : - Ну посмотри, посмотри какие красивые плечи.. Такие сильные…
Господи! У меня перехватывает дыхание. Я встаю на колени рядом с тобой и начинаю целовать твои плечи, гладить их .Мне так хорошо. сердце переполнено нежностью. Я касаюсь губами твоих волос…Боже! Если бы ты сказал хоть одно слово, я бы наверное перевернула ради тебя весь мир…Но ты молчишь… переворачиваешься на другой бок и только посапываешь во сне.
ВнутреннийГолосДемон: - Ну что, я же говорил, надо было укусить…А она тю…тю…тю… Ну и чего добилась?
ВнутреннийГолосАнгел : -Чего пристал?! Спокойно, спокойно, девочка. Давай лучше порисуем. Тебе хочется порисовать? Сейчас, сейчас посмотрим…
Пытаюсь найти что-нибудь подходящее для рисования.
ВнутреннийГолосАнгел : - В этом доме невозможно найти ни чистый белый лист...ни простой карандаш…Вот черт!!!
ВнутреннийГолосДемон: - Пардон! Мы то тут при чем? Нам оно как-то без надобности. У нас все больше кровью пишут…
ВнутреннийГолосАнгел : - Фу!!! Ну это уж слишком! Девочка, а вон журналы на полочке, возьми, посмотри.
ВнутреннийГолосДемон: - Да, да, посмотри…Вон, ну-ка, вон тот достань, где MAXIM написано.
Беру с полки журнал.
ВнутреннийГолосДемон: - О! То что надо! Ты посмотри, девочка, какие мужчины…Какое на них белье, а?
Перелистываю несколько страниц.
ВнутреннийГолосДемон: - О! Какие фигуры! Какие мускулы!...Не то, что у твоего…
Закрываю журнал и кидаю его на полку…
ВнутреннийГолосАнгел : - Дурак!! Кому нужны эти горы мускулов? Когда тут рядом лежит свое, такое родное, любимое…
ВнутреннийГолосДемон: - Попрошу без грубостей…Ну что еще-то сделать?..
Ну сходи налей холодной воды и плесни на него…Проснется как миленький…
ВнутреннийГолосАнгел : - Во! Ага! Совсем с ума сошел.. Только потопа нам тут еще и не хватало…Успокойся, девочка, пойдем на кухню…
Не хочу тебе мешать, ухожу снова на кухню.
ВнутреннийГолосАнгел : - Ты присядь, посиди тихонько. Ну может ему сейчас просто хорошо. Он знает, что ты здесь, с ним рядом. И он спокойно спит.
ВнутреннийГолосДемон: - Да, да, конечно! Рассказывай сказки…
ВнутреннийГолосАнгел : -Не слушай его, девочка…Ведь помнишь, когда тебе было трудно или плохо, ты столько раз мечтала просто прижаться к его сильному плечу и уснуть…просто прижаться …и уснуть…тебе было бы так хорошо тогда…
Может сейчас и внутри него такое же чувство….
ВнутреннийГолосДемон: -Да, да, мечтай, мечтай…Давай ему еще на завтрак что-нибудь приготовь…
ВнутреннийГолосАнгел : -А что? Идея! Правда, девочка, приготовь ему что-нибудь.
Встаю, заглядываю в холодильник.
ВнутреннийГолосАнгел : -Что? Ничего такого? Да-да, я помню, ты вчера пыталась что-то сделать, он сказал, что это долго. Ты не можешь настаивать на своем, когда он смотрит тебе в глаза, я знаю…
После небольшого раздумья вынимаю их холодильника хлеб и сыр.
ВнутреннийГолосАнгел : -Правильно…правильно, девочка. Горячие бутерброды с утра - это так здорово…
Режу тонко хлеб ,обжариваю его с одной стороны, переворачиваю. Кладу сверху на каждый кусочек по ломтику сыра, накрываю крышкой и задумчиво стою около плиты. Поворачиваюсь ,стряхиваю крошки со стола…замираю…
Из комнаты, где ты спал, доносятся звуки…я представляю себе…вот ты проснулся…потягиваешься в кровати…Вот ты встаешь…и начинаешь одеваться…
Сердце екает в груди…
Несколько шагов по коридору…
ВнутреннийГолосАнгел : - Девочка…
Сердце: - Отстань…
ВнутреннийГолосДемон: -Девочка…
Сердце: - Отстань…
Ты входишь на кухню:
Ты: -Доброе утро! - и улыбаешься.
Я: - Доброе утро! – и тоже улыбаюсь…
Ты: - Что-то жарится…
Я (тихонько): - Бутерброды..
Ты опять улыбаешься и смотришь в глаза….
Глаза в глаза… несколько секунд…
Сердце переполняет радость…Она разливается по всему телу, по каждому его потаенному уголку, по каждой клеточке….Медленно, медленно подкатывает к горлу…
И становится трудно дышать…
Мы делаем шаг навстречу….И ты обнимаешь меня…Крепко…и прижимаешь к себе…Я чувствую твои сильные плечи…,я чувствую запах твоих волос…
Сердце готово выпрыгнуть из груди…

ВнутреннийГолосАнгел и ВнутреннийГолосДемон (в два голоса):
- Девочка!!!!!

Сердце: - Да заткнитесь, вы, оба!!!!

Что еще нужно женщине для счастья!!!!


--------------------------------------

№ 13

А небо у нас нежно-розовое лазурное...

Такси неслось по длинному тоннелю с редкими фонарями, излучавшими тусклый красно-розовый свет. Смотреть на него в неизвестно уже который раз не хотелось, я предпочла дремать на заднем сидении. Раз, когда встряхнуло не то на попавшейся под колёса неровности, не то на резком повороте, открыла глаза и попыталась мельком оценить обстановку: скоро ещё?
Шофёр, не отрываясь от дороги и своих дум, мысленно поддакнул: `Скоро. И не удивляйся, пожалуйста, если тебе не уделят много внимания: у нас сейчас такая заварушка, что…` На этом глаза мои закрылись, и я снова оказалась в окраинных владениях Морфея.
Но вот машина остановилась, любезно предоставив своей пассажирке ткнуться лбом в подголовник сиденья, находящегося перед ней. Морфей сбежал, a я распрощалась с водителем и вышла.
Нежно-розовое лазурное небо (именно такое! И не надо спорить – мне лучше знать, какого цвета у нас небо!), старинная постройка белого мрамора со ступеньками на террасу – как давно я здесь не была… и не вспомнить… ах, да – тогда меня в срочном порядке вызвали на поверку. Пришлось бросить весьма милую добрую старушку в последний момент её жизни… как бабушку звали-то?.. Точно! Гертруда Станиславовна. Нет, ну не память у меня стала, а решето! С таким с трудом вспоминаю прошлое, что… На пенсию мне пора, вот что! Кстати, может сегодня позвали как раз за этим? Или не за этим? Водителя, что ли спросить… Ни фига – он уже, оказывается, уехал! Ладно, хватит тебе рассуждать, дорогая, иди-ка к Главному да спроси напрямик!
В штабе был переполох: все носились по коридорам, потные, взъерошенные – на моей памяти такого ещё и не случалось. Увертываясь от встречных, при этом получая пинки от налетавших сзади, я добралась до Центра, постучала и вошла. Главный с кем-то болтал по телефону, увидев меня, кивнул и показал глазами на стул. Пока он калякал, осмотрелась: кабинет - нет, не изменился. И сам Главный всё такой же – резкий и моложавый. Всё, похоже, договорился: теперь, значит, со мной будет беседовать.
- Ну что, вляпалась? – резюмировал он сочувственно.
- А в чём дело-то? – осторожно поинтересовалась я.
- А в том, милая девушка, что надо было лучше охранять данное тебе тело – молодое и красивое.
- Разве её не спасли?! Вроде она не собиралась умирать...
- Человек предполагает, а Бог располагает. В канцелярии решили, что нечего самоубийству потворствовать – сама решила, сама пусть и отвечает. Так что, дорогая, забрали твою Алину, лежит она в данный момент в приёмной и ждёт распределения на кладбище.
- Так я – что: опять, значит, без тела?
- Вот то-то, что опять. И даже не знаю, что тебе предложить: на текущий момент все тела разобраны, ожидающих – куча мала: видала, что в коридорах творится?
- Ну, видала, прям пчелы в улье.
- Вот-вот! А всё потому, что на Земле – кризис, люди боятся, что не смогут прокормить детей, рождаемость резко упала, вам, душам, тел и не хватает.
- Так, может, мне – того? На пенсию?
- Ха! На пенсию! Тоже мне - старушка нашлась! Иди в столовую, подкрепляйся там и жди – авось подберем тебе место быстро.
- Ясно… - Обречённо вздохнув, я вышла из Центра и направилась в столовку.
Там было шумно: парни и девушки, - такие же неприкаянные души, - сидели за столиками, что-то ели, пили и галдели, обсуждая последние новости.
Я взяла кислородный коктейль и нашла себе местечко в уголке потише. То и дело по радио называли чьё-то имя, и объявленный покидал помещение. На его место приходил другой.
- Корнелия Сирелина! – услышала я своё имя. – Ваше направление готово!
Ну всё, отдохнула, значит. Поднявшись, с сожалением посмотрела на недопитый коктейль и отправилась в Душевую – так мы окрестили отдел кадров для духов. Взяла назначение и пошла в пункт отправления. Там уже стояло такси. Через четверть часа меня вышвырнули из тоннеля на Землю прямиком в чьё-то тело. Пока осматривалась и устраивалась удобнее, оно начало подавать признаки жизни и голос. А я с ужасом обнаружила, что нахожусь в мужском теле.
Память мгновенно услужила ярким образом последнего обитания в таковом, когда мне, тогда ещё совсем юной крошке с тонкой нервной системой приходилось выслушивать вечные ругань и матюки Дона Николаса Бульвареса и постоянно вдыхать пары далеко не первосортного алкоголя вперемешку с перегаром. Помнится, меня постоянно тошнило от тех миазмов. На плановом обследовании, когда пожаловалась на дрянное самочувствие, наши умники предположили беременность. Пардон за интим – я была в те времена совершенно невинна, аки овечка! Это потом, через пару веков, когда мне дали наконец долгожданный первый отпуск, лишь тогда я познакомилась и влюбилась в одного симпатичного духа и вышла за него.
Муж мой – просто душка: по ночам, пока наши подопечные сопят и храпят, мы с ним встречаемся в кафе Душевное, где нас всегда ожидает ужин при свечах под классическую музыку. Потом мы гуляем под луной и занимаемся ментальным сексом. Вы не знаете, что такое ментальный секс?! Да об этом знает каждая душа! Это такое! Это такое… ммм… такое…

Тут я вспомнила, что нахожусь в мужском теле. Хотела заорать `Караул`, но сообразила, что меня никто не услышит: во-первых, далеко, а во-вторых, все там такие занятые, что просто не обратят внимания: скажут, пристроили тебя? – пристроили. Вот и сиди, куда посадили, и не рыпайся. Вздохнув, выглянула наружу и оглядела свою нынешнюю оболочку: а он – ничего себе так, красавчег вполне: круглолицый, лопоухий немного, если волосы отрастит - на эльфа похож будет. Рубашечка клетчатая на все пуговки застёгнута – аккуратист. Ладно, буду с ним уживаться.

В это время моя телесная оболочка вздрогнула и села. Так, сейчас вспоминать начнёт – вспомнит, что было раньше девушкой, бросившейся под машину. Нет, такое не годится: шок будет – мама не горюй! Что ещё? Старушка, `ушла из жизни естественным путём в связи со старостью`. Это мне, пока к тоннелю перемещалась, удалось запись в медицинском журнале краем глаза ухватить. Ой, нет – ну вы только подумайте! Значит, бабуля ещё жива была, а они её в журнале оприходовали заранее?! Сволочи! Мдя… Нет, старушка тоже не подойдёт. А, собственно, чего я волнуюсь? Вполне интересно, пусть знает, с кем работала его душа. Кроме того, у взрослого мужика свои воспоминания имеются. Хотя, если его прежняя душа сбежала, он может ничего и не помнить. А та – хороша: с первой же трудностью столкнулась - и тююю – слиняла! Паршивка! Вот, Бог даст, найду её – отлуплю!
- И вовсе не слиняла… - раздался вдруг мальчишеский голос.
- Э… ? И чей это голосок тонкий в ухо мне шепчет? –удивилась я несказанно.
- Я – душа! – пояснил голос. – То есть дух. Я испугался, когда он упал, и тоже свалился – в пятки. А потом потерял сознание. Кстати, не могла бы ты немного подвинуться? Хочется переместиться поближе к своему законному месту.
- Та-ак... – Пришлось немного сжаться, пропуская незадачливого мальчугана на его родную территорию. – А мне что теперь делать?
- Не знаю, я ещё неопытный – первый раз живу.
Я задумалась: две души одновременно – такого ещё на моей памяти не было. Хотя существует мнение, что у людей не одна душа, а несколько, но во всей моей многовековой практике такого не встречалось. Надо, наверное, возвращаться к родным пенатам, оставив на месте законного владельца тела. Может, с Центром по ментальной связи связаться? Авось чего подскажут дельного.
Но Центру было не до меня.
Тем временем парень совсем очнулся и стал звонить куда-то по мобильнику, при падении, к счастью, уцелевшему. Люди – чудаки: не хотят пользоваться простой ментальной связью, а изобретают всякие механизмы для этой цели. Те время от времени ломаются, и люди тратят деньги на покупку новых. Ну бог с ними, людьми: чем бы дитё не тешилось, лишь бы не плакало.
Так вот: начал он по мобиле рассказывать, что ничего страшного не случилось, просто у него голова закружилась, он упал и сознание потерял. И начал про Оксаночку какую-то спрашивать: как она, не плачет ли, покушала ли и пусть она ждёт папу – он скоро приедет.
- О ком это он? – спросила я.
- Дочка у него недавно родилась, болеет сейчас, плачет и днём, и ночью, типа первый зубик прорезывается, вот он и волнуется, – пояснил дух, - потому и упал, что от недосыпания голова закружилась.
- Легко с ним? Не обижает тебя?
- Не-е-е, что ты: он добрый. Сказку вот пишет для дочки.
- Что за сказка?
- Фэнтези... Главная героиня - девочка-колдунья. С нежитью никак расправиться не может – ни сама, ни помощники её: уже больше года воюют да сражаются, а вурдалаки с навьями всё прут да прут откуда-то…
- Понятно... Хорошо, когда подопечный добрый, - работать с ним легко.
- Ну, вообще бывает иногда – заводится. Но так редко, что и не помню уже из-за чего.
- Как же так – не помнишь? – пожурила я малыша. – Это ведь твоя работа – запоминать его жизнь.
- Может, потом вспомню?
- Это вряд ли. Но на будущее – старайся всё получше запоминать. Работать надо хорошо.
Мне стало даже немного смешно от своего поучительного тона: вспомнилось, как несколько веков назад, будучи в таком же возрасте, никак не могла запомнить, куда моя подопечная разбрасывает чулки да башмаки: у маленькой баронессы шкалило чувство юмора, и она забавлялась тем ,что прятала от всех свои одежды, причём часто так, что сама не могла вспомнить, куда, а у меня просто голова шла кругом от этих пряток.
Засигналила менталка, подключая меня к Центру.
- Привет, Корни, - поздоровался Главный, - у нас одно тельце намечается. Двигай к тоннелю – оттуда перенаправим.
- Ну слава Богу! – вздохнула я и, попрощавшись с молоденьким духом, отправилась к месту назначения.
Не прошло и получаса, как меня впихнули в чьё-то тесное тело. Повозившись, устроилась и выглянула посмотреть:
- Шерсть! Да ещё и рыжая! Шуба, что ли? А что там, интересно, у меня под хвостом?! Что?! Под хвостом?! Батюшки-светы! Я стала душой дворняжки!
Вот чего не люблю – так это находиться в собачьей шкуре: как правило, этих особ мне подкидывают самых трудновоспитуемых.
- Надеюсь, это тело тебе послужит подольше, - услышала я по менталке весёлый голос Главного. Не успела набрать побольше воздуха, чтобы выругаться, как он, хихикнув, отключился.
Что ж, логичное продолжение моих мытарств.
Боже, какое глупое создание – этот пёс! Даром, что большая часть жизни уже прожита.
- Ну - куда? Куда ты несёшься?!
- Рррры!
- Какое – рррры! Я тебя спрашиваю! Ты что, не видишь - тебе красный, машины в обе стороны сплошным потоком едут?
- Рррявк!
- Правильно сделал Центр, что отозвал твою предыдущую душу на пенсию – с таким подопечным ей давно нужен курс реабилитации у психологов. А потом в санаториях пусть отдыхает, мемуары пишет.
- Ррр-гавк!
- Ну почему, почему ты постоянно всё делаешь по-своему! Почему не признать опыта доставшейся тебе души!
- Ррр-ав-ав-ав!
Тем временем стало ясно, что моя псина через несколько секунд спровоцирует очередную аварию, а в машине, которая разобьётся, находятся трое детей.
- Ну – всё! Несколько аварий из-за тебя уже случилось, людей облаиваешь и кусаешь ни за что, ни про что – мне это надоело!
Взбунтовавшись, я самолично покинула тело прямо на обочине дороги. Со стороны это, вероятно, выглядело типа сердечного приступа у пса или апоплексического удара.
Вообще такое не приветствуется. Но уж больно детей жалко. Ну и что? Явлюсь с повинной, ну – накажут, переживу как-нибудь.
- Корнелия Сирелина! – раздалось по менталке.
Ну конечно, в Центре уже известно.
- Я!
-Немедленно явиться в штаб!
- Есть!
Ага-ага, сейчас явимся. И ещё поспорим, кто прав!
Главный выглядит прекрасно, как всегда. Ну как же: спортсмен, комсомолец! Ой... тьфу ты… перепутала: это у людей когда-то имелся комсомол, а у нас, душ, такого, конечно, не было и нет.
- Ну, Корни, что на этот раз?
- Сбежала!
- Да знаю я, но почему?! Ты же знаешь, что этого нельзя делать без согласования с Центром!
- А что – надо было смотреть, как гибнут невинные дети, и ничего не делать?!
- Ты должна была курировать свою оболочку и направлять, куда положено!
- А если она неуправляема?
- Неуправляемых не бывает! Сиди теперь на гауптвахте и заново учи психологию живых существ! Через неделю сдашь зачёт!
Вот так… Ничего, пробьёмся…
Отсиживаю наказание и честно перелистываю учебники. Кстати, а ведь была у меня когда-то весьма милая, ласковая спаниелька, не чета этому псу. Мы с подопечной любили ходить на охоту за утками, пока она не состарилась и не настало время расстаться. Приятные воспоминания. Всё лучше, чем смотреть, что глупая шавка на Земле вытворяла.
Уррааа! Зачёт сдала, новую оболочку получила – да какую! Меня вселили в новорожденного ребёночка, девочку. Я такая радая! Наконец досталось человеческое тело и с самого его рождения! На моих глазах растёт человечек! Вот уже и школу закончила, в литературный поступила. Начну-ка ей из своих предыдущих жизней истории нашёптывать, пускай записывает в свою тетрадку. А вот у нас и компьютер появился, и дело быстрее пошло. А что – неплохой роман получился! Ох ты - его даже издали приличным тиражом! А вот ещё один романчик! И ещё парочка! Как хорошо жить!
- Корни, ты не заметила, что уже почти сто лет не расстаёшься с этим телом?
- И что?
- Пора!
Ну, Главный… ну как всегда – не вовремя… Всё испортил…
- Когда?..
- …
Всё. Пять минут назад моя девочка ушла из жизни.
Мчусь на такси к знакомой старинной постройке белого мрамора со ступеньками на террасу – как давно я здесь не была… и не вспомнить… кажется, мне тогда пришлось учить психологию... сидя на гауптвахте…
Наконец Главный порадовал отпуском! К его завершению в Душевой подберут для меня оболочку – и я снова выйду на работу: курировать чьё-то тело и стараться направлять его на совершение добрых поступков.
А пока можно целыми днями наслаждаться цветущим садом во дворе родового замка и пением птиц, облюбовавших во-он те высокие кусты с крупными сиреневыми цветами. По вечерам буду готовить ужин и, поджидая с работы мужа, - мою душу, моего суженого, записывать свои воспоминания...
А небо у нас нежно-розовое лазурное...

-----------------------------------------

№ 14

Для каждого своё счастье

- Всё, добрались! – Симон тяжело рухнул на каменный пол.
- Велика и крепка башенка, но если подойти творчески, то для умелого вора всегда щель отыщется, - объявил Михей, высунув голову из подкопа.
- Дядьку, ну давай быстрей, - Тим подпихивал упитанного напарника сзади, желая тоже убедиться, что долгой работе пришёл конец.
- Не лезь поперёк дядьки в пекло, - буркнул тот, старательно втягивая живот и протискиваясь в лаз, не без помощи толкающего его племянника. Конечно, для вора Михей был несколько толстоват, но зато опасность мог чувствовать за три шага, а уж коварные ловушки - так насквозь видел.
- Вот это громадина! – Тим высоко задрал голову, разглядывая далеко наверху потолок. – А чудовище-то где? – спохватился он.
- Эх, молодёжь, - Михей подкрутил седой ус и осуждающе покачал головой, - и как тебе, такому бестолковому, профессию нашу почётную доверить? Мы же в подвале находимся, а зверь этажом выше.
- А потом ещё на этаж поднимемся, и будет оно, счастье, - напомнил Симон с придыханием от небывалых перспектив. – Эх, видела бы меня сейчас Басенька!
- Это та, что с дальнего хутора? Кривая на один глаз, и у которой семеро внуков? – хихикнул в кулак Тим, потому что про эту Басю Симон уже все уши прожужжал, поминая её при всех мыслимых или не мыслимых ситуациях.
- Тю на тебя, мелюзга! Что бы ты понимал в девушках! Моя Басенька первая красавица в селе, из купеческого дома она. И глазки у неё чёрненькие такие, блестящие. Или вот носик? На этот носик часами любоваться можно. Я вот только ради неё сюда полез, к чудовищу, между прочим, что бы ей, любимой, подарок к свадьбе сделать, - он потянулся всем телом, глубоко вздохнул. Хочешь - не хочешь надо вставать. Счастье - это такая штука, чтобы её добыть – лениться никак нельзя, иначе в итоге счастье получит монстр, а именно сытный обед, в котором ты будешь первым, вторым и третьим блюдом. Но ещё минуточку расслабиться и помечтать о Басеньке он мог себе позволить.
Если старшие напарники, как более опытные в таких делах, сейчас лежали, ловя моменты отдыха перед сложным делом, то Тим принялся обследовать комнату. Его взяли с собой в первый раз, и только за невысокий рост, ловкость, с которой он забирался в любую щель, и небывалую шустрость. Последнее качество стало решающим, и по тщательно разработанному плану дяди являлась наиглавнейшим в предстоящей операции по изъятию ценностей.
- Я сокровище нашёл, - голос Тима сразу охрип от небывалого волнения. – Вот лежит, кто-то потерял, а я нашёл, - он тыкал пальцем, в угол.
- Не лезь! Ловушка это, на таких простофиль, как ты рассчитана, - погрозил кулаком дядя, размышляя, стоит ли встать и дать племяшу подзатыльник, или и так достаточно?
- Там сверху острия железные стоят, тронешь сокровище - в миг прокалят, - пояснил Сим, нехотя отрываясь от мечты о пышных бедрах своей невесты.
Подросток внимательно посмотрел наверх, туда, где прятались копья. Стало страшно. На ночное зрение он никогда не жаловался, так что смог разглядеть даже засохшую кровь на остриях. Или это воображение сыграло с ним такую шутку? Но разговор он предпочёл перевести в другое русло, задав вот уже в сотый раз один и тот же вопрос:
- А всё-таки, что же там наверху?
- В летописи указывалось просто – «здесь счастье!», - в тот же сотый раз ответил Михей. – Возможность найти его представляется только раз в жизни. Ты думаешь, пустяки охраняли бы столь тщательно? – он многозначительно поднял палец вверх. – Мне даже карту пришлось съесть, чтобы, не дай бог, чужие глаза не увидели.
Вообще-то, старый вор лукавил. Нет, в той части, где говорилось о съеденной карте, он оставался абсолютно честен. А вот насчёт того, что не знает, какое именно сокровище охраняет чудовище, тут врал, не моргнув глазом. И его Михею хотелось, хотелось до дрожи, до покалывания в пальцах. Ему порой даже ночью снилось, как он делает шаг, ещё шаг, и вот до невероятного чуда остаётся лишь протянуть руку, но сон тает, оставляя глубокое разочарование при пробуждении.
Дикий вопль над головой заставил искателей счастья замереть на месте.
- Зверь там один? – уточнил Тим, придерживая двумя руками челюсть, иначе зубы оглушительно выбивали дробь.
- Вообще-то, в летописи сказано, что чудовищ два. Один ночь сторожит, другой – днём приходит, - неохотно признался Михей. – Но тот, который ночью дежурит, поменьше будет, да и средство против него имеется специальное, заговорённое, - он похлопал по огромному тюку, который тащил силач Симон. Раздобыть столь ценное зелье стоило стольких затрат и трудов, что вспомнить страшно. Но оно стоило того!
Жгучее желание добраться до своей вожделенной мечты просто обжигало, торопило и заставляло спешить наверх. Однако старый вор нарочито медленно поднялся, отряхнул с колен прилипшую в подкопе землю. Ведь в томительно-сладком ожидании тоже есть свои плюсы.
- Отдохнули? – деловито осведомился он у напарников. – Теперь за дело.
Симон с Тимом переглянулись. Каждый прикинул, а стоит ли обещанное неизвестное «счастье» предстоящей встречи с чудовищем? Хотя, под осуждающим взглядом руководителя, думали они не слишком долго.
Огромные ступени ведущей наверх лестницы явно предназначались для того, чтобы выдержать кого-то более тяжёлого, чем трёх воров. Идти по ним было не сложно, скорее нудно.
- Я кусочек счастья Басеньке принесу, - помогая толстому Михею подниматься, размышлял вслух Симон. – Она меня ещё сильнее любить будет. Она у меня такая, такая, - он остановился, что бы подобрать нужное слово. Остановка затянулась, Михей недовольно топорщил усы, но отвесить подзатыльник здоровяку, как сделал бы не задумываясь будь это его племянник, не решился. – Чудесная, вот! – наконец выдохнул Симон и все продолжили подъём.
- Ха, девчонки! Толку от них никокого, только и умеют, что пищать, - безапелляционно заявил Тим с высоты своего подросткового отношения к женскому полу. - Вот я у счастья попрошу голову того чудовища, что сторожит его. Все пацаны умрут от зависти!
- Любовь? Подвиги? Да что нынешняя молодежь понимает в счастье? – размышлял Михей, тяжело забираясь на очередную ступень. Впрочем, мысли свои старый вор предпочитал держать при себе.
Когда добрались до верхней площадки, всё изрядно умаялись. Пока старшие переводили дух, Тим приложил ухо к двери.
- Ничего не слышно, - прошептал он одними губами. – Может, зверь уснул?
- В нашем деле тот, кто рассчитывает на подобное – не долго живёт, - наставительно произнёс дядя и отвесил племяннику легкий подзатыльник, что бы эта прописная истина получше закрепилась. – А теперь учитесь, как специалист работать будет! – Михею было страшно, но подлинный мастер своего дела всегда может спрятать за бодрым тоном истинные чувства. Он на мгновение закрыл глаза и представил, как прикасается к хранящемуся этажом выше счастью. Каждая жилочка тела затрепетала, каждый нерв напрягся, даже желудок ответил урчанием. Разве могут все чудовища мира остановить его теперь?
- Дверь не заперта, - доложил Симон, - да и смысл её закрывать, раз за ней чудовище?
Отточенными экономными движениями Михей развернул тюк и вытащил огромную бутыль с заговорённым средством. Туго закрытая пробка немного поупрямилась, но вскоре сдалась. Тим с интересом сунул нос прямо в узкое горлышко бутыли, за что и поплатился. От резкого запаха защипало в глазах, а в любопытном носу засвербело так, что он едва не чихнул. Увесистый подзатыльник немедленно привёл его в чувство.
- Держи бутылку, неслух, - сурово сдвинув брови, прошептал дядя племяннику. - Да к носу не приближай! – показав кулак, предупредил на всякий случай. – Теперь воздадим молитву Богу Удачи, чтобы сторожу отвёл глаза, прикрыл уши и вызвал общее обалдение.
Все трое подняли глаза вверх и зашептали прошение о даровании удачи, причём Тим ещё успел попросить «шишку на лоб для дяди, чтобы в другой раз руки не распускал».
- А теперь вперёд! – и двое старших воров навалились на дверь.
Возможно, подействовала молитва, а возможно, и просто стечение обстоятельств, но притаившееся прямо за дверью чудовище действительно на пару мгновений растерянно замерло. Да и как не замереть, если тебя только что огрели по лбу тяжёлой дверью?
Этих секунд вполне хватило Тиму, чтобы проскочить в образовавшуюся щель вместе с драгоценной бутылкой. По плану дяди, он, как самый быстрый, должен нестись со всех ног, расплёскивая содержащееся в ней пахучее зелье по полу.
При виде чудовища все горделиво-презрительные фразы, которые Тим старательно придумывал и выучивал перед походом в башню, мгновенно вылетели из головы. Ученик вора в своём воображении множество раз прокручивал свою встречу со зверем. Абсолютно полагаясь при этом на сказания о героях, в которых, прежде чем убить злобного монстра, оные герои долго и подробно объясняли тому, какой он гад. В тех же сказания всегда говорилось о том, что сам монстр во время перечисления своих прегрешений благостно кивал головой и поправлял героя, если тот какое-либо злодеяние запамятовал.
В истинности легенд подросток ничуть не сомневался, а посему речь заготовил долгую и пространную, впрочем, всё это было до того момента, когда Тим увидел зверя целиком (ой!), вместе с когтями (ого!) и зубами (мамочка моя!). В этот момент он забыл не только придуманное, но и вообще все слова на свете! Остался только звук «А-а-а», которым он и выражал свои чувства к монстру, да и к дяде, подбившему его на столь опасное приключение.
Всё произошедшее с ним в дальнейшем, между моментом «увесистый пинок от Михея, дабы не пытался забраться обратно» и до момента «растянуться во весь рост при спотыкании о хвост чудовища», подросток абсолютно не помнил. Симон потом утверждал, что Тим смог остановиться лишь на десятом круге по комнате башни. Но Симон всегда был склонен к некому преувеличению.
Сам Тим начал осознавать происходящее, когда дядя старательно отжимал его пальцы от уже пустой бутылки из-под зелья. Чудовищу же дела до воришки не было никакого, он самозабвенно катался на спине по полу, впитавшему в себя заговорённую жидкость.
- Я гений! - хвалил себя Михей по принципу «сам себя не похвалишь, никто не похвалит» - Нет, вы видели, что моё зелье делает? Да отдай же ты бутылку! – это уже относилось к оторопевшему племяннику. – Пойдём, там счастье ждёт!
При упоминании о счастье словарный запас к племяннику постепенно начал возвращаться, правда, в основном нецензурный.
- Помогайте, - раздался голос Симона, успевшего подняться по лестнице на следующий этаж и приступившего к вскрытию замка.
От одной мысли о том, что этот бугаистый выскочка опередит его и первым откроет дверь к вожделенному счастью, Миху стало дурно. Только он, так тщательно готовившийся, так долго разрабатывающий планы, мечтающий об этой секунде и днём и ночью, должен первым открыть заветную дверь! Но и бросить здесь племянника он тоже не мог!
Подзатыльник, как испытанное средство решения вопросов, в данном случае не возымел воздействия, Тим бутылку так и не выпустил. Зато выдал такую фразу, от которой даже лежащее рядом чудовище покраснело. Многих слов Михей так и не понял, но уловил главное:
- Если дядя ещё раз его хоть пальцем тронет, то получит этой бутылкой по голове.
Подобная перспектива старого вора не очень порадовала, поэтому он попросту взял племянника за руку и потащил за собой на следующий этаж, где пряталось вожделенное счастье.
Скорость, с которой довольно упитанный Михей мчался по ступеням наверх, была невероятной. Юный Тим с трудом за ним поспевал.
- Ну?
- Что ну? – переспросил Симон.
- Как? – уточнил с трудом переводящий дыхание Михей.
- Что как? – Симон почесал длинный нос и непонимающе уставился на руководителя.
- Да дверь как! – Мих, наконец, смог отдышаться и выразить более ясно свой вопрос.
- Росту не хватает, там наверху ещё замок подцепить надо. Давай, Тим, забирайся мне на закорки, - предложил здоровяк.
- Нет!!! Я сам! Я сам должен открыть эту дверь, - взревел не хуже монстра Михей.
Симон растеряно перевёл взгляд с щупленькой фигуры подростка на дородные формы его дяди. Но возразить он так и не успел.
- Вот это взять и сюда нажать, - бормотал Михей, исследуя проворными пальцами замок. Ещё мгновение, сердце ухнуло куда-то вниз, и тихий щелчок оповестил о том, что запор открыт.
Можно входить, а старый вор медлил, желая и боясь того, что находится за отпёртой уже дверью. Он так долго к этому шёл, так мечтал! А вдруг там ничего нет?! Мысль обожгла, и Мих рванул на себя дверь. Карта не подвела, счастье действительно было!!!
Мих сделал, шаг. Ещё один, всё было точно как во сне, но в отличие от ускользающего сновидения – счастье оставалось реальным, его можно было потрогать, понюхать и попробовать на зуб.
Негодующих возгласов напарников: «И это, по-твоему, счастье?! Где голова монстра для пацанов? А что я должен Басеньке отнести? Это вот?! Окорок, и всё?» - не имели никакого значения.
- Это не просто окорок, это Король Окороков! – не отводя взгляда от свисающего перед его носом копчёного мяса, ответил Мих. – Для его маринада используют семьдесят семь редких трав, для копчения - стружки из пяти сортов дерева, а для обсыпки - цветы Вкусноцвета, расцветающего раз в десять лет. Это мечта, а не окорок! Мне рассказывал о нём дед, а он слышал от своего деда, а я смог это счастье увидеть, понюхать. И попробовать! – он подпрыгнул и вцепился в свою мечту, счастье, наваждение руками, ногами и зубами.

Спустя час упившийся валерьянки кот открыл глаза. Он бы и дальше блаженно катался по полу, сладко потягивая лапами, но голодный желудок жалобно заурчал, требуя еды. Сегодня его не кормили, мотивируя это абсолютно дурацким, по мнению самого кота, утверждением: «Голодный сторож лучше будет охранять».
- Есть хочу! - всё настойчивее требовал желудок.
Кот обвёл взглядом комнату, смутно припоминая, что где-то рядом была мышь. Мышей он не обнаружил, а вот открытую дверь в святая-святых - хранилище деликатесов, – увидел. Правда, в глазах несколько двоилось, и двери он увидел две, но вопрос решился сам собой, стоило прикрыть один глаз.
- А ещё в маринаде использовали любисток, розмарин и мускатный орех, - перечислял Михей, вздыхая на каждом слове.
- Я первые травы забыл. Давай ещё раз повтори, - предложил Тим. – Это, конечно, не голова монстра, но всё равно пацаны от зависти лопнут!
Симон оглядывал аккуратно сложенные в кучу отгрызенные куски окорока. Куча была уже раза в три больше его самого.
- Этого Басеньке хвати, чтобы любить меня до конца жизни, - с удовольствием поглядывая на труды свои, размышлял влюблённый.
- Любисток и розмарин, говоришь, кладут? – прервал сей идиллический отдых голос кота. – Ну, мышей я и раньше ел, а вот окорок с мускатным орехом, пока не пробовал.
- Ну вот, а вы подвиги, любовь! Я всегда знал, в чём истинное счастье, - оставил за собой последнее слово Михей, глядя на уплетающего копчёности кота. А то, что он слегка заикался на каждом слове, было не в счёт.

----------------------------------------


№ 15

Белые-зелёные.

Альбина Альбертовна затоварилась на первом этаже торгового комплекса вермишелью, мукой, рыбки по дешевки прикупила, нагрузила две сумки и направилась было домой. Тут видит, со второго этажа бабы тазы эмалированные тащат. Небольшие такие, удобные. Думает: взять что ли? - а то дома тазов не хватает, всего два. А тут один себе возьму и один еще своим мужикам. А их у нее трое - муж и два сына. Тоже любят в баньке попариться, а тазов не хватает.
И тут несут тазы как раз белые и зеленые, разные. Думает: себе белый возьму, а мужичкам - зеленый.
Бежит с сумками наверх, а ей навстречу те, что с тазами, спускаются, и всю дорогу перегораживают, с сумками не пройти. Даже злость берет. Вот понахватают и выпендриваются, не сказать еще хужей...
Входит в зал, а там - одни белые! Вот так всегда! Никогда не получается так, как задумаешь. Все кувырком да кандибобером!
Смотрит Альбина Альбертовна, или просто Алла в простонародии, среди друзей; так вот, смотрит Алла, одна тетка с зеленым тазом у кассы стоит. Думает: раз один взяла, то ей, видать, все равно какой - белый или зеленый? Решила предложить ей поменяться.
- Женщина, простите, - говорит, - давайте поменяемся? Я вам белый тазик, а вы мне зеленый?..
Женщина вдруг под мышку таз подкинула и уставилась на нее, как на грабителя.
Алла поясняет.
- Мне два надо, - говорит, - один себе, белый; другой - мужичкам моим, зеленый.
Женщина достала таз из-под руки, и рассматривать его начала, как будто бы он враз золотым сделался.
Может быть, она и отдала таз, действительно, какая бы разница: белый - зеленый? Да тут ее знакомую поднесло. Тоже с зеленым тазиком.
- Марья Иванна, - спрашивает женщина, - а вы, почему зеленый таз взяли?
Мария Ивановна пожала плечами.
- Не знаю. Понравился, видно, - говорит.
Женщина опять таз под руку.
- Мне тоже понравился, - говорит. - Не желаю белый.
Алла, которая Альбертовна, хмыкнула: "Ха! Вот крыса! Белый они не желают!" Но приставать к покупательнице больше не стала. Действительно, какая разница: белый - зеленый? Взяла два белых и потащилась домой.
А на дворе лёд, вода на дороге, того гляди, со всею поклажею шлепнешься, и если не расшибешься, так вымокнешь.
Но, слава Богу, перешла улицу без приключений. И только начала было за угол школьного двора заворачивать, вдруг слышит, от магазина какая-то ненормальная на весь микрорайон кричит:
- Женщина-а! Женщина в пятнистой шубе!..
"Вот дура! - засмеялась Алла про себя. – Какую-то пантеру зовут!"
- Женщина в пятнистой шубе, стойте!
Алла обернулась, больше из любопытства, чтобы посмотреть на ту, что в пятнистой шубе. Люди тоже оборачиваются.
На парапете торгового комплекса стояла женщина и махала в ее сторону рукой. Это была та самая, у которой тазик из зеленого в золотой полинял, когда она ей поменяться предложила ими.
И вот стоит эта баба, в сером драповом пальтишке, на вид тщедушная, а ревет как корова на выгуле.
- Женщина в пятнистой шубе! - а махала она Алле. - Вы зеленый тазик хотели? Так вернитесь, еще принесли!
Алла окинула взглядом свою шубку из искусственного меха - она была действительно пестрой, но не настолько, даже в полоску. Люди тоже смотрели на нее и усмехались.
Аллу, которая Альбертовна, только теперь осенило - это ж она и есть в пятнистой шубе, то есть пантера!
Ну, баба! Ну, дура! Ни черта в мастях не разбирается!
Алла сумкой отмахнулась: дескать, заткнись!.. И, вместо того, чтобы продолжить свой путь домой, повернула обратно, чтобы та, блаженная, замолчала. По гололеду опять поплелась за зеленым тазиком.
На второй этаж поднимается, а ей навстречу такие же, как она, навьюченные женщины: с сумками, с коробками, с тазами. И опять толкаются. И те, что с зелеными, в особенности. Специально как будто. Алла, которая пантера, злиться стала, ей так и хочется их белыми тазиками поддеть.
Вбежала в зал, а там, смотрит, опять гора белых. Зеленых: раз, два, три... Да что это с людьми делается? По весне соскучились что ли? На зелень всех прохватило!.. Бросает сумки у кассы, даже в одной сумочку с деньгами, и - к тазам. Ухватила аж два.
Стоит и вся счастьем светится. Предложи поменять - не сменяет.
Постояла, поостыла немного, потом думает: а два-то, да еще зеленых, зачем?.. Один на место положила.
Подошла Алла к кассе и спрашивает:
- А нельзя ли белый на зеленый поменять?
- Пожалуйста, - говорит кассирша, - меняйте.
Заменила Алла тазик и облегченно вздохнула.
Спускалась Алла, которая Альбертовна, со второго этажа с важностью, не торопко, и тоже не больно-то сторонилась встречных. Куда прут, зачем? - не видят что ли, что женщина с покупками идет, как ишак, навьюченная.
Улицу Алла перешла, как в прошлый раз, как буренка по льду, на углу школьного двора оглянулась. Рефлекс сработал. Вдруг опять окликнут?.. Дуру в пятнистой шубе!
Альбина Альбертовна рассмеялась и пошла осторожным шажком по обледенелой дорожке домой.

-----------------------------------------------------------

[GREEN]

Приём работ соискателей в номинацию закончен.

Жюри может приступать к своей работе.

Всем желаю удачи!

[GREEN]

Подведение результатов конкурса

"Юмореска" /"Большой финал - 2009/

в номинации "Зри в корень!"/Козьма Прутков/.

Состав и представление жюри в номинации:

Приглашённые члены жюри.

1. Вячеслав Харитонов /г. Сызрань/ – председатель жюри номинации - член Союза журналистов и Союза писателей России. Член Литературного объединения "Вдохновение" /г.Сызрань/ Лауреат областной литературной премии имени Виктора Багрова и городской премии «Признание». С 1978 года на журналистской работе. Автор нескольких поэтических книг. Редактор и составитель многих коллективных сборников стихов, печатался в центральных и региональных изданиях. Окончил филологический факультет Свердловского пединститута.

2. Юрий Юркий – почётный член жюри номинации - Член Международного Союза писателей «Новый современник». Обладатель двух Национальных литературных премий международного конкурса «Золотое перо Руси» в 2007 году, а в 2008 году стал золотым лауреатом этой же премии в номинации «Сказка».

3. Сергей Путин – почётный член жюри номинации - молодой писатель и публицист,
участник литературного клуба "ЛебядкинЪ" при журнале "Урал". Член Литературного объединения «Петроглиф» /г. Екатеринбург/. Неоднократный лауреат литературных Интернет – конкурсов.
Публикуется. Образование высшее, юридическое.

Постоянное жюри проекта.

4. Александр Кожейкин /г. Челябинск/ - член Союза российских писателей. Лауреат международной премии "Янтарный слог" (2005), лауреат Всероссийского конкурса "Национальное достояние" (2006), лауреат премии «Интерпроза» (2007), лауреат Международного литературного конкурса "Перекрёсток -2009" и других конкурсов. Автор 17 книг и более 470 статей, не считая публикаций в интернете.

5. Александр Ланге - предполагает, что пишет стихи и прозу. Благодаря тактичности окружающих до сих пор не разубеждён в этом. Ранее периодически пел под гитару песни собственного и чужого сочинения друзьям и близким, но уже более 10 лет этим не занимается, к великой радости упомянутых лиц, искусно, впрочем, изображающих опечаленность данным фактом. Призер различных литературных интернет-конкурсов."

6. Наталия Иванова /Ива Новая/ - автор нескольких поэтических сборников, неоднократный победитель литературных интернет- конкурсов и просто очень хороший человек, к тому же, красавица!

7. Алекса Пожарская /г. Иркутск/- родилась 21 мая 1982 г. в г.Иркутске. Начала писать в 15 лет в студии Анатолия Кобенкова при Лицее ИГУ, там же печаталась в альманахе «Лицейский папирус». В 2004 году окончила факультет филологии и журналистики Иркутского госуниверситета, в 2004г. – Иркутский государственный лингвистический университет. Лауреат III степени в номинации «Лучший стих» и финалист в номинации «Традиционный стих» в конкурсе им. С.И.Петрова-2009. Вошла в лонг-лист конкурса "Согласование времен" (2009). Публиковалась в сборнике молодых поэтов Тверской области «В зеркале», сборнике Фонда «ВСМ», электронном журнале «Пролог».

8. Сергей Попов /г. Кременчуг, Украина/ - поэт, со-участник и со-ведущий авторского проекта немодерируемых конкурсов экспериментальной поэзии "Выход из под контроля", победитель нескольких литературных конкурсов сайта Стихи.ру, лонг-листер Большого Литературного Конкурса (Стихи.ру) и просто хороший человек…


Комментарии и голосование жюри:

1. Вячеслав Харитонов - председатель жюри номинации.

+№ 7 - 5 баллов - 1 место - "Зелёная шапочка".
Великолепная пародия на нынешний поток кинолент и книжных детективов, когда классика Шарля Перро, современный редактор заставляет переделать Красную Шапочку в зелёную под цвет «Гринписа» и «обогатить» её новым содержанием в угоду непритязательному читающему народу на приключенческое чтиво с непременными патронами, гранатами, наркотой и т.п., словом, от прежнего содержания не оставить ни рожек, ни ножек. Кратко. Остро. Убедительно.

+№ 2 - 4 балла - 2 место - "Гроб из Екатеринодара»
Гротескно выведенный образ полковника Скрыбочкина, «борца за безопасность Екатеринодара, а в итоге беспринципного пьяницы приспособленца и предателя, наказанного гаитянским подданным Габриэлем.Шноблю. Интрига строится на колдовстве культа вуду, зомбировании и т.д.Читается легко и интересно, хотя несколько затянуто.

+№ 1 - 3 балла - 3 место - "Лево на борт! Право на борт!"
По существу это вполне серьёзный рассказ, чуточку «припудренный» юмором. Актуально то, даже «Наука» поставлена на службу бритоголовым качкам, представителям автомафии с их замашками – тут же поделить судно на два борта и корму и заставить их своими иномарками для продажи их в Отечестве. А разыгравшийся шторм только усиливает конкуренцию между ними, лишая в то же время «Старого морского волка» «адмиральского часа».

+№ 11 – 2 балла – 4 место «Промысел»
охота на читателя в наше время приобретает всё возрастающую актуальность. Юмор в том, что это до мозга костей чувствует даже герой юморески графоман, не теряющий, однако, оптимизма.

+.№ 12 - 1 балла - 5 место «Я открываю глаза»
интересна форма подачи раздвоения внутреннего голоса героини Голос Ангела и Голос Демона. А тема вечная – «что ещё нужно женщине для счастья».

-=-=-=-

2. Юрий Юркий.

+№ 13 – 5 баллов - А небо у нас нежно-розовое лазурное...
+№ 14 – 4 балла - Для каждого своё счастье.
+№ 8 – 3 балла - РАЗБРОД И ШАТАНИЕ!
+№ 3 – 2 балла - Подарок судьбы.
+№ 5 – 1 балл - Как я бросал курить.

-=-=-=-

3. Сергей Путин

+№ 14 «Для каждого свое счастье» - 5 баллов
Раскусил замысел автора на первом упоминании слова щель... Но это лишь оттого, что сам ужасно люблю таким образом поводить читателя за нос, напустить туману. И историй таких «вывернутых» множество прочитал, и, наверное, ищу их даже там, где их вовсе нет. Удачно обыграно, художественно, со вкусом. Читается с большим интересом, поскольку интрига сохраняется до самого финала. Характеры героев хорошо раскрыты – а это сильное качество для сегодняшней пишущей братии.

+№ 13 «А небо у нас нежно-розовое лазурное…» - 4 балла
За не совсем удачным, как мне показалось, названием скрывалась очень милая вещь. Сколько писано-переписано про души, их распределение… Но в данном случае автору удалось найти свою ноту и показать свой особенный взгляд на описываемый «процесс». Увлекательно и нетривиально. Много моментов пусть не смешных, но остроумных (а это, поверьте, важнее).

+№ 9 «Судьба «Великого Почина» - 3 балла
Смеялся. Ей богу не вру! Ни один рассказ не развеселил меня так, как этот. Здорово придумано и мастерски обыграно. Автору удалось точно попасть в мое настроение при чтении работ (очень хотелось работы именно такого рода).

+№ 8 «Разброд и шатания» - 2 балла
Здесь не столько за юмор или остроумие, сколько за настоящую литературу хочется дать баллы. Самый литературный рассказ в данной номинации, на мой взгляд. Автору – большое спасибо.

+№ 3 «Подарок судьбы» - 1 балл
Настоящий фельетон. Коротко, но со знанием дела, добротным языком. О бытовом и понятном, близком, смешном. А то некоторые авторы, прямо скажем, не зная брода…

-=-=-=-

4. Александр Кожейкин

+№ 1 – 5 б.
+№ 6 – 4 б.
+№ 7 – 3 б.
+№ 2 – 2 б.
+№ 3 – 1 б.

-=-=-=

5. Александр Ланге

+№ 2 - 5 б.
+№ 1 - 4 б.
+№ 13 - 3 б.
+№ 7 - 2 б.
+№ 14 – 1 б.

-=-=-=-

6. Наталия Иванова /Ива Новая/

+№ 11 - 5 баллов - Промысел
+№ 2 - 4 балла - ГРОБ ИЗ ЕКАТЕРИНОДАРА
+№ 6 - 3 балла - Любовь с бутербродиком.
+№ 15 - 2 балла - Белые-зелёные.
+№ 10 - 1 балл - Малость о феях.

-=-=-=

7. Алекса Пожарская

+№ 2 - 5 баллов - ГРОБ ИЗ ЕКАТЕРИНОДАРА
+№ 1 - 4 балла - ЛЕВО НА БОРТ! ПРАВО НА БОРТ!
+№ 4 - 3 балла - ***
+№ 5 - 2 балла - Как я бросал курить
+№ 11 - 1 балл - Промысел

-=-=-=

8. Сергей Попов.

+№ 2 ГРОБ ИЗ ЕКАТЕРИНОДАРА 1 место 5 баллов
+№ 5 Как я бросал курить 2 место 4 балла
+№ 4 *** 3 место 3 балла
+№ 14 Для каждого своё счастье 4 место 2 балла
+№ 6 Любовь с бутербродиком. 5 место 1 балл



Определение призёров ноимнации:

№ 1 - ( 3+5+4+4 ) ........... = 16 баллов - Лево на борт! Право на борт!
№ 2 - ( 4+2+5+4+5+5 ) ... = 25 баллов - ГРОБ ИЗ ЕКАТЕРИНОДАРА
№ 3 - ( 2+1+1 ) ............... = 4 балла
№ 4 - ( 3+3 ) ................... = 6 баллов
№ 5 - ( 1+2+4 ) ............... = 7 баллов
№ 6 - ( 4+3+1 ) ............... = 8 баллов
№ 7 - ( 5+3+2 ) ............... = 10 баллов
№ 8 - ( 3+2 ) ................... = 5 баллов
№ 9 - ( 3 ) ....................... = 3 балла
№ 10 - ( 1 ) ....................... = 1 балл
№ 11 - ( 2+5+1 ) ............... = 8 баллов
№ 12 - ( 1 ) ....................... = 1 балл
№ 13 - ( 5+4+3 ) ............... = 12 баллов - А небо у нас нежно-розовое лазурное…
№ 14 - ( 4+5+1+2 ) ........... = 12 баллов - Для каждого своё счастье
№ 15 - ( 2 ) ....................... = 2 балла

Лауреатами и призёрами конкурса
"Юмореска" /"Большой финал" - 2009/,
в номинации "Зри в корень"/Козьма Прутков/, стали:

БРОНЗОВЫЙ ЛАУРЕАТ:

№ 2 - 25 баллов - Евгений Петропавловский /г. Краснодар/

ПРИЗЁРЫ:

№ 1 - 16 баллов - Борис Мисюк /г. Владивосток/
№ 13 - 12 баллов - Лариса Коваль–Сухорукова /Cleveland Ohio, USA/
№ 14 - 12 баллов - Елена Крымова /г. Владивосток/

Сердечно поздравляю всех лауреатов и призёров

конкурса "Юмореска" /"Большой финал" - 2009/

в номинации "Зри в корень" /Козьма Прутков/

Все лауреаты и призёры считаются победителями

Литературного конкурса "Большой финал" /2009/,

будут награждены дипломами литературных

конкункурсов форума "Ковдория" и представлены

на страницах сайта проекта.

Кроме этого, они могут принимать участие

в коммерческих проектах сайта «Ковдория»,

о которых подробней можно узнать став

участником его форума.


Желаем всем дальнейших творческих успехов!


Удачи!



Тема открыта для комментариев и пожеланий

[Госпожа Удача]

Спасибо всем авторам за доставленное удовольствие от Ваших расказов Членам жюри за проделанную работу А Грину за организацию конкурса

[Larisa]

Уряаааааааа!
Здорово!
Спасибо судьям и всему сайту - здесь всегда приятно находиться :)

[Андрей Брэм]

Уряаааааааа!
Здорово!
Спасибо судьям и всему сайту - здесь всегда приятно находиться :)

ЛАРИСА! Рад за тебя! Ещё раз от души поздравляю!

[Larisa]

ЛАРИСА! Рад за тебя! Ещё раз от души поздравляю!

Спасибо, Андрей! :)

[Евгений Петропавловский]

Обалдеть!
Я и здесь победил!
Спасибо жюри!
Поздравляю призёров!