МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Смех сквозь слёзы - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Смех сквозь слёзы Его Величество - ФЕЛЬЕТОН

#1 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 01 декабря 2008 - 23:14

Пора возрождать... crazy.gif
0

#2 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 02 декабря 2008 - 22:01

ЭСЭС или хождения по мукам.

Всё, что описано ниже - из личного опыта. Проявите сочувствие и... отзовитесь в комментариях sorry.gif

Сегодня направляюсь в главное архитектурное управление.
- Здравствуйте. Позвольте спросить… - обращаюсь к секретарю и… спотыкаюсь об холодный тупой железобетонный взгляд серых глаз секретаря.
- Чё надо? – Голос тоже не отличается естественной теплотой.
- Главный специалист по …скому району задерживается уже на полтора часа. Не могли бы Вы уточнить, когда начнётся приём?
- Я ему чё, жена? Откуда я знаю? – ответствовала скальная порода, к слову сказать, неотёсанная по всей поверхности.
- Да меня и не интересует семейное положение Романа Романовича! Я время теряю и не знаю перспективы! – Слегка раздражаюсь и повышаю тон на 0,5.
- Идите отсюда и не мешайте работать! – Взяла в руки пилочку секретарша и принялась корректировать на вид очень крепкие ногти. Показатель изобилия кальция в организме.
- Дайте мне информацию, которая должна быть Вам известна в силу Вашей компетенции, определённой спецификой и профессиональными требованиями.
Каменное нагромождение застыло, переваривая неизвестные слова, связанные в предложение, смысл которого никак не мог дойти.
Поняв, что даже в цирке не пытаются дрессировать бетон, разворачиваюсь и выхожу из кабинета секретаря.
В дверях сталкиваюсь с высоким седым мужчиной с благородной как у гранитного памятника внешностью.
- Роман Романович? Это – Вы? – Тороплюсь не упустить свой шанс и получить инфу.
- Да. Вы ко мне? – Слышу человеческий голос в стенах архитектурного царства.
- Мне надо проект подписать. Все согласования уже получены. Нужна Ваша резолюция.
Тороплюсь, но не сбиваюсь, очень смахивая на репера Серёгу с его хитом про «Чёрный Бумер»
Роман Романович, излучая спокойствие мраморного холла гостиницы «Интурист», углубился в изучение безупречно оформленных документов.
Просмотрел Роман Романович все бумаги и перевёл взгляд на меня. Доооолгий проникновенный взгляд. Поняла. Я сразу всё поняла. Я дама понятливая. И запасливая. Незаметное движение - и купюра скромного зеленоватого цвета материализовалась между последней страницей пакета документов и столешницей. Второе непринуждённое движение – и купюра ушла в карман свободных брюк уже почти любимого памятника с именем Роман.
- Теперь Вам надо в офис Земельных ресурсов. Удачи! – Улыбнулся «Холм архитектурной благосклонности», проявив максимум человечности.

- Извините… - Попыталась я обратиться к целеустремлённой невысокой женщине со стопкой папок в руках. Но женщина, с деловитостью спешащего муравья, проскочила мимо.
- Позвольте… - Повторила попытку и получила тот же результат.
Офис Земельных ресурсов напоминал муравейник. Я всё же добилась короткого кивка в сторону обшарпанной двери и зашла туда. Муравейник в гостях у пчелиного роя. Или наоборот.
Потолкавшись в толпе озабоченных существ, мне удаётся собрать информацию о том, что от меня требуется.
- Всё в порядке. Через месяц придёте в кабинет №2, к Кротовой.
Замечательно! Через месяц прихожу в уже знакомую контору, осторожно открываю дверь кабинета №2 и … сразу узнаю, к какому из пяти столов я должна подойти.
В глухом, аппендиксоподобном закутке, сидел работник трудноопределяемой половой принадлежности. Маленькая головка с зализанными редкими волосами склонилась над заваленным бумагами столом. Круглые небольшие очки сползли на край носа и грозились спрыгнуть на очередную справку, лежащую перед Кротовой.
- Здравствуйте.
- Без предисловий! Фамилия? – Кастрировала кротиха мою попытку быть воспитанной обладательницей интеллигентного багажа.
- Рудинская! – Отчеканила я и невольно вытянулась в струнку, как ротмистр перед генералом Колчаком.
Кротова углубилась в норку, в одной ей известные лабиринты бумажных ходов, не обращая внимания на гул и шорохи человеческого муравейнико-пчелинника.
- Распишитесь там, где я укажу! – Отчеканила близорукая хозяйка норки. Я схватила свою давно приготовленную авторучку и с нечеловеческой скоростью подписала документы.
- Спасибо!
- Идите, не задерживайте очередь! - Осталась верна своей отчуждённости Кротова, даже не глянув на мою довольную физиономию.

Дальше был этап под названием «Экологическая инспекция». Контора уютно расположилась под сенью раскидистого платана с одной стороны и тремя огромными пнями, когда-то бывшими такими же платанами, с другого бока.
- Здравствуйте, разрешите? – Тихо спросила я, зайдя в кабинет секретаря.
- Здравствуйте, проходите, пожалуйста! – Улыбнулась миловидная девушка лет тридцати. Нежный цвет лица оттеняли волнистые локоны мягкого, слегка рыжеватого спектра. Спокойствие и доброжелательность секретарши передалось мне, и я расслабилась:
- Здесь я собрала все необходимые справки и теперь мне нужно заключение главного эколога.
- Конечно. Будьте добры, подождите немного, я выясню: кто из специалистов сможет Вас принять.
Я не поверила в происходящее! За полтора года блужданий по инстанциям, это было первое место, где ко мне отнеслись по-человечески и с уважением. Сказка! Вывод: экологи – это существа, наиболее приближённые к образу «хомо-веритас» (человек истинный)
Уже на следующий день специалист выехал на место, осмотрел объект и сказал:
- Извините, но вынужден выписать Вам штраф за несанкционированное огораживание сеткой земельного участка. Извините. – Специалист Дубов был мягок как майский газон, и изящен, как кипарис.
Рассказывать, с каким удовольствием я рассталась с суммой штрафа? Нет? Поверьте на слово: с таким обращением я готова была заплатить и больше! Впервые за всю эпопею оформления документов я испытала благодарность к государственному служащему за то, что меня оштрафовали.
- Мам, сегодня еду сдаваться в ЭСЭС.
- Куда?!
- Ой, в СЭС! В санэпидстанцию.
Оговорка, как оказалось позже, была очень актуальна.
У дверей здания СЭС стояла невысокая женщина лет сорока и курила.
- Здравствуйте. А не подскажите, где мне оформить справку о санитарном состоянии земельного участка?
Женщина глянула на меня быстрым колючим взглядом, сплюнула в сторону и, ничего не сказав, отвернулась. Вот, зараза! Впрочем, чего ожидать от учреждения, пропитанного хлоркой и антисептиками? Убито всё живое. Осталось только самое живучее из заболеваний: бездушие.
Поблуждав по коридором, натыкаюсь на приоткрытую дверь. Захожу.
Уже знакомая «курящая на крыльце особа» сидит на месте секретаря и брезгливо выслушивает старушку.
-… вот этот мусор и смердит так, что сил никаких! - Закончила поскрипывать посетительница.
- Я Вам, что ли, убирать буду?! Вон в ту папку бросьте своё заявление, а меня не дёргайте! – Рыкнула секретарша и зыркнула своим злым взглядом в мою сторону. Я невольно выстрелила из кабинета, прикрыв дверь. То есть, поспешно ретировалась. Так делали герои фантастических фильмов, когда сталкивались с неведомой инопланетной нечистью.
- Я очень извиняюсь! Простите, пожалуйста, но не могли бы Вы мне подсказать: куда мне пройти и оставить заявление? – Чувствуя себя одинокой условно-живой бактерией, обратилась я к румяной толстушке, весело идущей по коридору.
- Так это Вам в 17 кабинет. Пойдёмте, мне тоже в том направлении! – Ответила фея доброты, заставив меня поверить в сказку о добрых работниках Санэпидстанции.
«И что теперь?», спросите вы. Через неделю снова поеду в ЭСЭС. Тьфу ты, снова перепутала аббревиатуру! В СЭС, конечно же!

… Кому хождение по мукам, а мне хождение по бюрократии с нечеловеческим лицом. Что, по сути, одно и то же.
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#3 Пользователь офлайн   Лекса Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 115
  • Регистрация: 03 ноября 08

Отправлено 04 декабря 2008 - 21:30

Цитата(GREEN @ 2.12.2008, 20:31) Просмотр сообщения
А-то... good.gif ... есть за что мыслью зацепиться...

Света, могла бы и сама фельетончик накрапать... с твоей то наблюдательностью тему не найти...
А то тему начать некому...

Ждёмс продолжения...
friends.gif

ПЕТУХ - ДЕПУТАТ

Ранним утром Петух выкатился из курятника, небрежным щелчком сбил с груди запутавшуюся в перьях соломину и воплем «ку-ка-ре-ку-у-у!!!» продрал глотку, давая понять Солнцу, что ему разрешено появиться на восходе.
- Чего орешь-то?- забубнил с яблоневой ветки Индюк,- почитай, полночи карабкался на дерево, только задремал, а тут тебя черти вынесли ни свет, ни заря.
- Дык, работа такая, Дюша, надо же кому-то и время сообщать,- смущенно объяснил Петух.
- А не припоздал ли ты со своими сообщениями лет на двести?- с ехидцей подковырнул его Индюк.- Вон их, часов-то, в доме понавешено – что собак нерезаных. И нашел же себе работу, тьфу ты, прости Господи! С твоей луженой глоткой в самый раз в депутаты подаваться надо бы. Ори себе с трибуны что ни попадя, а зарплата капает! И какая зарплата! Опять же неприкосновенность от шанса в супе побывать... Корм бесплатный, в куриные бордели – по мандату бесплатно. А то лазишь по двору, как приложение к навозной куче, всех курей перепортил – уже к индюшкам подкатываться стал. Гляди, я те живо из хвоста веер нащипаю!
- А у тебя работа – круги целыми днями по хоздвору нарезать,- обиженно ответствовал Петух, на всякий случай становясь по другую сторону навозной кучи.- Хотя опять же права народная мудрость: « Для бешеной собаки сто километров не круг»...
А вообще-то ты дельную мысль подал: подамся я, наверное, в депутаты от курей, уток и вас, индюков...Как, поддержишь кандидатуру, Дюша?
- А чего ж, валяй!- согласился с ним Индюк.- Что здесь от тебя проку никакого, что там, в городе, будет... Да, а программу ты уже себе подготовил?
- К-какую еще программу?- вытаращился на него сбитый с толку Петух.
- Золотце мое,- терпеливо объяснил Индюк,- у каждого кандидата в депутаты обязательно должна быть своя предвыборная программа. Ну там, что-нибудь перестроить, разломать, запретить, повысить... Так сейчас модно, понял?
- Не совсем,- продолжал балдеть Петух. – Я так думал, что-то общее, народное обсуждать будем: цены где-нибудь снизить, накормить кого досыта, клетушку какую-никакую для небогатых, одну на троих хотя бы, построить...
- Вот дурень!- сердито заклекотал Индюк и гребень его стал наливаться красно-фиолетовым цветом,- да если б решали все сообща – на кой хрен сдалася бы Госдума? Устроили бы перкличку по волостям – и полный тебе абзац, все решено! Нет уж, фиг вам, слишком все просто хотите! Нужно сперва рассмотреть все идеи насчет искоренения преступности, бюрократизма и коррупции, затем выбрать наименее скользкую, обсосать в ней все знаки препинания, чтоб не получилось типа «казнить нельзя помиловать». Да дополнения, да изменения, да голосование... глядишь – год как корова языком слизнула. И так из года в год. И главное – никто тунеядцем не назовет. Ну, что, усек, гриль со шпорами?
- Да вроде бы усек,- отрапортовал Петух, стараясь не замечать последних слов.- Пока ты здесь своим клювом шлепал, у меня программа в башке сложилась. Будем куриные яйца переделывать на квадратные. Выгодная штука: никуда не раскатываются, даже штабелевать можно запросто. Ну, как тебе моя идея?
- Вообще-то, рационально-новая,- согласился с ним Индюк.- Но у меня к тебе, Петя, один маленький вопросик имеется – ты никогда не пробовал снести хотя бы одно яйцо?
- Н-нет, не доводилось,- подумав, честно признался Петух.
- Ну и не дай тебе Бог,- ласково пожелал Индюк – Особенно квадратное...
- Н-да, с этой стороны, конечно, промашка вышла!- почесал лапой за гребешком Петух.
- Ну, тогда делаем так: набираем земли побольше, сеем, убираем урожай, продаем, излишки на карман... Ого-го, да я себе годика через три такой курятник возведу – все куры от четырех месяцев и старше – мои! Иномарку шикарную приобрету, фрак пошью, шпоры позолочу.,.
- Стоп, стоп, стоп!- тормознул Индюк вовсю разошедшегося кореша.- Фермерство, конечно, вещь сама по себе неплохая. Но только на бумаге, да в твоей петушиной башке. Землю тебе дадут, но пахать ты ее будешь своими шпорами, потому что трактор стоит... у тебя столько никогда не будет. Плюс аренда, налоги, семена, гербициды...
- Куда ж тогда бедному крестьянину податься?- возопил совсем затюканный другом Петух.- Поеду тогда в Госдуму, расскажу, как аграриям бедно живется! Они ж, депутаты, наверное, не знают... Во, как раз машина попутная в город! Бывай, Дюша, я им там, в городе, соли на хвосты понасыпаю!- прокричал он, скрываясь в утробе грузовика.
- Даже не сомневаюсь – до городского начальства ты доберешься,- про себя бормотал Индюк, разглядывая увозивший Петуха фургон, с надписью по бокам «Полуфабрикаты».
- Но вот под каким тебя соусом ему подадут – это уже вопрос!




Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=275
0

#4 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 06 декабря 2008 - 08:16

Возродили crazy.gif rofl.gif Пора обсудить. Что бы наш дуэт с Лексой не остался неприкасаемым friends.gif Думается мне, что у заслуженного следопыта Александра Мецгера найдётся в рукаве волшебное "бя" girl_devil.gif
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#5 Пользователь офлайн   Александр Мецгер Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 876
  • Регистрация: 14 июля 08

Отправлено 06 декабря 2008 - 12:13

Не вспоминайте в суе, имя моё.
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=269
0

#6 Пользователь офлайн   Светлана Шуст Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 464
  • Регистрация: 09 апреля 08

Отправлено 08 декабря 2008 - 09:32

Цитата(Александр Мецгер @ 6.12.2008, 13:13) Просмотр сообщения
Не вспоминайте в суе, имя моё.


А я не в суе, а в теме sorry.gif А ещё я в Ялте, на Украине, и по определению на планете Земля. Саша, ешьте витамины и депрессняк как рукой acute.gif А с ним и плохое настроение crazy.gif
Гомер был слеп к прозе жизни...

Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=273
0

#7 Пользователь офлайн   эрема Иконка

  • Новичок
  • Pip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 9
  • Регистрация: 30 мая 15

Отправлено 30 мая 2015 - 10:25

Спасибо, посмеялся
0

#8 Пользователь офлайн   Николай Дик Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 1 942
  • Регистрация: 16 января 11

Отправлено 09 сентября 2023 - 20:49

Воспоминание прошлого
(ностальгично-сатиричное)



Бонжур, месье, бонжур, мадам.
Мне рассказать хотелось вам,
как приезжал я к вам в Союз.
Когда? Не помню и боюсь
теперь соврать, но помню всё…
Залез к чертям на колесо
в каком-то парке и завис -
полдня спускался сверху вниз.
Затем отправился в метро.
Хоть там просторно и светло,
но ехал я напополам:
передний – здесь, а задний – там
по кольцевой и, наконец,
какой-то шустренький малец
карман обчистил,на перрон
спихнул меня и скрылся вон.
Зато впервые ощутил,
чем всем буржуям был не мил
Союз мечтающих сердец…
А что сегодня? Наконец,
у вас не хуже, чем у нас:
одни летают в небесах,
другие лезут напролом,
а третьи – где-то под столом.
И всё же, милые месье,
хотелось к вам бы по весне
приехать снова, но в Союз…
А в "непонятку" – не решусь.

***
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=384
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей