МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: Ирония и юмор в рассказах - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Ирония и юмор в рассказах Глазами автора

#11 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 12 января 2010 - 18:31

Блин, торт

— Ну че, все купил?
— Все. Кроме торта.
— Чего?! Да как ты мог!
— Цены подорожали.
— Да че это будет за свадьба без торта?!
— Какая свадьба?!
— А ты че, не в курсе, нафига всей группой скидывались?! Леха с Лариской своей в семейку вселяются. Нормальной свадьбы у них не было, вот и накрываем. А ты что думал?
— Я думал — днюха.
— Ну, ты прям, как с другой планеты.
— А ты сам разве не с Сатурна?
— Я не виноват, что мой родной поселок Сатурном назвали. Не мы выбираем себе имена. Блин, да как же без торта? Лучше бы без чего другого…
— А торты особо подорожали. Это было бы только бухло и торт. Или без бухла…
— Блин. Совсем по-стденчески как-то…
— А мы, типа, не студенты.
— Не до такой же степени!
— Ладно. Надо домашних обзвонить, может, кто поможет. Так, давай покупки разбирать, чего нам, чего девчатам. Ну, оливье они займутся, винегретом и бутербродами — мы. Только надо разобраться, что куда. Майонез куда идет, в оливье или в винегрет?
— Можно в винегрет. Но лучше в оливье. А мука зачем?
— Это я блинов на всех напеку.
— А ты умеешь?
— Не знаю, не пробовал. Пойду, попробую.
— А нафига столько тюльки?!
— Так по списку же закупался! Я сам хотел спросить, нафига столько тюльки, а вы список мне сунули и ушуршали куда-то.
— Э-э… да.
— Что?!
— Это мы прикалывались… когда список составляли.
— А-а, понятно. А в чем прикол был?
— Ну… типа, глаза у тюльки повыковыривать и в баночку сложить — типа, черная икра.
— Что-то у меня аппетит пропал. Вы бы хоть смайлик в списке поставили напротив тюльки, я ж не знаю, прикол это, или реально серьезно. И нафига нам теперь столько тюльки?
— А че, бутербродов наделаем, мировая закусь.
— В том смысле, что сожрут — не жалко? Ее же потрошить!
— Да че там потрошить, долго, что ли?!
— Может, займешься?
— И займусь! Давай тюльку.
— Ладно, давай девчатам ихнее отнесем, а сами винегретом займемся. И надо домашних обзвонить, за торт поспрашивать.

— Блин, закон подлости, никого домашних дома нет. Чего бы вместо торта сынженерить? Ладно, пока делаем бутерброды — думаем.

— Ого, сколько блинов! Ты, прям стахановец. Как ты их так быстро?
— Сперва по-приколу, а там — по тяге.
— И большие…
— А там сковорода крупного диаметра.
— Знаете, что я вам скажу, мужики… Это не блины. Это торт. Только без крема.
— А ну, а ну, а ну, вот такая инженерная мысля мне нравится. Только что вместо крема?
— А у тебя сгущенка была.
— Да… была. Только она начатая.
— Все равно давай.

— Это по-твоему начатая?! По-моему это не начало, а самый конец продолжения!
— Ну, вот так… получилось. Может, тонким слоем хватит.
— Ладно. Мажем.

— Все, нет сгущенки, не выскабливается. Блин.
— Точно, что блин, а не торт. Тонковат.
— Уже не блин, но еще не торт. Может, еще чего намазать? У тебя ничего такого нет? Сладкого?
— Варенье было, только…
— Тоже начатое? Ладно, тащи.

— Так, варенья всего на пару блинов осталось, что делать?
— Мазать и думать.

— Это ты, типа, бутербродов с тюлькой наделал?
— Так наделал же!
— А ничего, что я их только два насчитал?
— А ты, типа, не видишь, что они большие! Это ж разрезанный вдоль лаваш!
— Да, большие… Звони в фонд Гиннеса. Слышь, а у тебя сгущенки нет или варенья, или еще чего сладкого? Нам блины мазать нечем.
— Ну… джема пачечка была, меду остатки…
— Тащи свои остатки-сладки.

— И все равно тонковат торт. Точно больше ничего нет? Мороженного там… Ну посмотри в холодильнике.
— Горчица есть.
— Да пошел ты! Э, да у тебя йогурт есть! Вот, куркуль!
— А йогурт разве можно?
— Я понимаю, что тебе жалко, а что делать?

— Теперь уже ближе к торту, чем к блину. И все равно — мало.
— Слышь, раз уже йогуртом намазали, так может и сметаной?..
— А может — горчицей?
— Да не, ну если — с сахаром?
— Что, горчицу с сахаром?
— Ну… это разве что совсем на крайний случай.

— Что-то последний блин кривой какой-то.
— Это потому что он первый. Я его первым спек и первым на тарелку положил…
— Ясно. Ладно, обойдемся без последнего. Так, чем бы торт украсить? Сметаной, допустим, намажем, а сверху? Посыпать бы хоть чем…
— О! У меня ж орехи есть, пойду наколю.

— Во, зацените!
— А это чего? Это, типа, на туалеты вешать, женский — мужской?
— Это в торт воткнуть, типа мужик и невеста.
— Жених и баба. Красиво. А оно съедобно хоть?
— Ща обижусь! Это я из шоколадок вырезал.
— Да?! А обрезки остались, или схавал уже?
— Начал…
— Тащи, что осталось, натрем и торт посыплем.

— Э, вы уже посыпали! А нафига я орехи колол?!
— А давай, мы их самые целые отберем и сверху выложим. Только мало будет…
— О, у меня киви есть, можно кружочками порезать и разложить.
— Ладно, давай.
— Слушай, раз ты жениха с невестой вырезал, может, и торт по краю обрежешь? А то видно, что блины.
— А че, и обрежу. Размечу только.

— Так, куда все эти обрезки краев девать?
— Да прям в пищевод. Ну че, вкусно?
— Офигеть. На, зацени.
— М-м-м-м-м-м! Кстати, сметана еще осталась и орехов обломки, может, торт сбоку обмажем и орехами посыплем?
— Как обмазать, я представляю, а посыпать как? На бок торт ставить?
— Ну… давай орехи со сметаной перемешаем.

— Мальчики, у вас горчицы нет? Мы холодца наварили, а горчицы у нас нет.
— Ого, как круто, холодец!
— Да нет, у нас по-студенчески — бульонные кубики в кипятке развели, желатина добавили и залили кусочки копченой курицы и жареных сарделек. Ух ты, какой вы красивый торт купили! А какая фирма?
— А вот об этом мы еще пока не думали.
0

#12 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 12 января 2010 - 19:06

Кто боится красного снега

Проснувшись, Максим прислушался к своему организму. Голова тяжелая, но почти не болит, во рту мерзко, но не тошнит. Легко отделался.
Опасное это дело, возить запчасти в Казахстан. До вчерашнего дня он и представить себе не мог, что прибытие коробки с резцами, хоть и ценными, окажется настолько торжественным событием. Встречали без оркестра и красной дорожки, но, едва вывел последнюю подпись, очень вежливо пригласили на дегустацию блюд казахской кухни. Хотел же отказаться… Блюд было много, но дегустировали по большей части водку разных сортов. От финской до вьетнамской. Из емкостей, с до сих пор не отклеенными ценниками: «Стакан граненый, водочный, 350 мл». Хорошо, что подсказали: если не хочешь водки, нужно перевернуть стакан. И плохо, что поздно подсказали. Когда уже сами свои стаканы попереворачивали.
Дотянулся до тумбочки, взглянул на часы, присвистнул – время уже послеобеднее! Надо вставать, а то опоздает на автобус.
Встал, потянулся, выглянул в окно… и замер с не до конца опущенными руками. За окном, как и вчера – бескрайняя равнина, вот только вчера она была желто-зеленой, а сегодня – красная.
Замелькали мысли: «Я чего – на Марсе?! А как я сюда попал?»
Действительно, как можно попасть на Марс? Доехали в пьяном разгуле до Байконура, угнали ракету… Бред. До Байконура отсюда, от Жумбактау, дальше, чем от Берлина до Парижа, а уж до Марса… Сколько там американские зонды летают – полгода, год? И не мог же он взять с собой на Марс снятую вчера комнату с обстановкой. Или мог?
Приглядевшись, Максим понял, что Марс не при чем, это степь покрыта красным снегом. Или чем-то похожим? Да нет, точно снег, вон, на ветках тает. И не очень-то красный, так, слегка красноватый, это в массе кажется чуть ли не кровавым. Но – почему красный? И почему – в августе? А может уже не август, может, Максим полгода проспал? Тогда, может, все-таки, Марс?
Однако на той же ветке кроме снега присутствовали зеленые листья, хоть и немного скукоженные. Значит, пока еще август, во всяком случае – теплое время года. Только снежное.
Максим почувствовал себя очень неуютно, чуть не запаниковал. Ну с чего бы это снегу краснеть, вдруг какая-то химия? Вдруг - ядовитая? Вон, уже листья завяли... Хотя, могли и от холода. Но даже если снег безопасен, не все сумеют взять себя в руки. Нужно ожидать паники. И хорошо, если она будет тихая, хорошо, если только исчезновением спичек из магазинов обойдется.
Принялся быстро собирать вещи, кое-как оделся, едва не выскочил на улицу небритым и неумытым. Все же привел внешность в порядок. Когда еще придется…
Пока собирался, снег успел растаять. Еще не хватало, чтобы залежался, самого факта красного снегопада в августе для паники достаточно.
Однако никаких следов этой паники почему-то не наблюдалось. Старушки на лавочке спокойно обсуждают соседей, а не снег, дети играют, прохожие никуда не торопятся, как будто и не было никаких снегопадов с самой зимы.
А может – и вправду не было, привиделось? Этого только не хватало… Максим резко остановился посреди двора. Подошел к ближайшей лавочке, сел. Может – сразу сдаться психиатрам? Чтобы болезнь не перешла в запущенную стадию… Да нет, был красный снег, видел его Максим четко и ясно, как вот этот пустой мусорный контейнер. Асфальт и трава до сих пор мокрые, листья на деревьях поджухлые… или это Максим сам себя успокаивает?..
Подошла Наташка Тэн, пухленькая кореянка – хозяйка той квартиры, из которой Максим только что вышел. Взглянула на пустой контейнер, заметно повеселела. Потому что сначала переставали вывозить мусор, потом отключали отопление, воду, газ, свет – так пустели казахстанские города. И теперь пустые мусорные контейнеры внушают казахстанцам жизнерадостность и оптимизм. Не всем, но многим. А почему красный снег ничего никому не внушает? Потому что снега никто, кроме Максима, не видел. Ему одному привиделось…
Подойдя к Максиму, Наташка доброжелательно поинтересовалась:
– Уже уезжаете?
– Э… да. Я дверь захлопнул, ключи оставил на тумбочке.
Максим решил выяснить вопрос насчет привиделось раз и навсегда:
– И часто у вас… такое?
В последний момент не рискнул произнести «красный снег», заменил на «такое». Сейчас Наташка переспросит: «Что?» – а Максим промямлит: «Ну-у… красный снег», – а Наташка воскликнет: «Какой еще красный снег?!» – и отступит на пару шагов, от психов и наркоманов лучше быть немного подальше.
– Красный снег? – сказала Наташка. – Нет, нечасто. Я вообще такого не припомню.
Значит – не привиделось. Однако вместе с облегчением Максим испытал недоумение. На контейнеры реагируют, а на красный снег – ноль внимания. Рискнул поинтересоваться:
– И не напугало оно вас?
– Так он же сразу растаял! – весело пожала плечами Наташка.
Ну да, раз растаял, значит можно считать, что не было его. Есть в этом рассуждении своеобразная логика. И даже мудрость.

От пережитого стресса аж похмелье отступило, и Максим почувствовал голод, решил перекусить в кафешке при автовокзале.
На дверях висела табличка «извините симпозиум!!». Выполнено маркером, «извините» - мелкими аккуратными буквами сверху, «симпозиум!!» - крупными и размашистыми посередине. Ну, почти посередине, третий восклицательный знак не уместился. Непосвященному трудно понять этот лозунг. Неизбежно встанут вопросы, в чем же провинился симпозиум, и почему он лично не извинится, раз виноват. Но если присмотреться, видно, что «симпозиум!!» написано поверх сильно выцветших трафаретных слов «ПИВА НЕТ». «Извините» было приписано позже, чем "ПИВА НЕТ", такая себе попытка с помощью вежливости снизить негативное влияние отсутствия пива на душевное равновесие местных мужчин. Ну а «симпозиум!!» вывели еще позже: имелся ввиду симпозиум в изначальном, древнеримском смысле, когда мужики в тогах собирались вместе, чтобы посмаковать разбавленное красное вино. Моду заменять пиво вином ввели местные болгары, у них, как известно, есть тысяча песен о красном вине и только одна – о белом. Да и та, в сущности, о красном: «Белое вино, почему ты не красное». Напиток разливали из трехлитровых банок с металлическими крышками и ксероксными этикетками: «Вино виноградное, красное, сухое ординарное», – сами понимаете, насколько велика вероятность, что это вино было разбавлено водой. А это еще сильнее сближает современный симпозиум с древнеримским.
Некоторые джентльмены предпочитали вину водку, но, во-первых, вино обходилось дешевле, а во-вторых, в Древнем Риме водки не было, какой же это будет симпозиум?
Максим вошел, и у него сами собой навострились уши: в кафешке были посетители, и один из них, худой мужик лет сорока, громогласно убеждал двоих соседей по столику:
– Да какой же красный?! Красный, это как кровь, или, в крайнем случае, как арбуз, а снег не такой был, значит – розовый!
С соседнего столика подал голос посетитель с внешностью бросившего пить сельского интеллигента:
– Вадим, ты не прав. Подобный оттенок нельзя отнести к розовому, который ничто иное, как смесь красного и голубого. Розовый, это как у женщины в [цензура!]. А снег был совершенно иного цвета, вы же не будете отрицать, – и отхлебнул чаю.
Смущенно помолчали.
– Ну ладно, не розовый, – согласился Вадим. – Но все равно не красный, бледноват он для красного.
– Красноватый, – предложил сосед Вадима по столику, парень с бычьей шеей, сломанным носом и мозолями на костяшках тяжелых кулаков. Боксер, должно быть.
Вадим предложение боксера одобрил.
Максим успел заказать бутерброды и, так и быть, стакан красного, ведь не каждый день удается почувствовать себя марсианином, пусть и на короткое время. Подсел за столик Вадима, осторожно спросил:
– А вас не пугает?
– Что, красный снег? – правильно понял вопрос Вадим. – А чего его бояться?
– Ну, явление небывалое, зловещее… необъяснимое, – попытался растолковать свой вопрос Максим.
– Да чего в нем зловещего?! – вскинулся Вадим. – Если бы хотя бы взаправду красный был, а то роз… красноватый. Красный бы кровь означал, а красноватый… много чего означает, но ничего такого как кровь… зловещего. Разве что небывалое.
В разговор вступил еще один посетитель, пожилой казах:
– Небывалый – это неправда, двести лет назад уже был красный снег. Правда – в июле. А еще за триста лет до того в августе снег был. Правда – желтый. Иногда такой… цветной снег бывает, и не надо его бояться. Вот если он каждый год будет… или если его тысячу лет подряд не будет…
– Да и необъяснимое – сильно сказано, – вставил боксер. – Наука все объясняет: ветер поднимает пыль в Кызылкумах, пыль смешивается с облаками, от этого снег краснеет.
– Кызылкумы далеко, – робко не согласился Максим.
– Не очень-то и далеко, – хмыкнул боксер. – Ветер через всю Европу доносит пыль из Сахары до южной Англии, и там идет красный дождь.
– Да ну? – не поверил Максим.
– По крайней мере, так описано у Юлия Цезаря, – уточнил боксер. И самодовольно пояснил свою эрудицию:
– В перерывах между тренировками я читаю.
– Да ладно тебе, читатель, – протянул Вадим. – Это в «Английском пациенте» было.
– Не знаю, не смотрел, – холодно произнес боксер.
– Х-хэ! А тебе и смотреть не надо было, – не отставал Вадим. – Только слушать, моя с твоей недавно два часа друг другу по телефону это кино пересказывали.
Боксер смущенно опустил глаза.
– Ну, все-таки, – неуверенно настаивал Максим. – Снег в августе, да еще красный…
- Так климат у нас такой! - темпераментно объяснил Вадим. - Резкий, с перепадами.
- Резко-континентальный, - уточнил боксер.
- Да, климат, - все неувереннее пытался спорить Максим. - Но ведь снег был красный...
Вадим сострил:
– А какой снег вы хотели в августе, синий? Или белый? Белый только зимой бывает, а август – лето.

Уже погрузившись в автобус, Максим разговорился с попутчиком, интеллигентным пенсионером. Красный снег тоже обсудили, попутчик согласился с теорией насчет кызылкумской пыли. А реакцию населения Жумбактау объяснил так:
– Наш народ такой забитый, что даже запаниковать не в состоянии, пока начальство не прикажет.
Логичное объяснение, но коробит. За народ обидно.
Ошибся интеллигентный попутчик. Через пару лет Максим болтал за пивом с одним наладчиком, тот сообщил:
– А я недавно в вашем Жумбактау побывал, станок настраивал.
– Ну и как Жумбактау, стоит?
– Сместился на шесть сантиметров, – ответил наладчик. Это у наладчиков юмор такой. Добавил:
– Еле оттуда выбрался.
Максим понимающе покивал:
– Дегустация.
– Да нет, дегустация мне понравилась, только надо вовремя стакан перевернуть. Там ночной град случился и паника из-за этого.
– Паника?! – очень удивился Максим. – Хоть тихая?
– Даже не знаю… Из магазинов сразу пропали спички, мыло, выпивка, сигареты, консервы… У меня на глазах две тетки подрались за последний блок казахстанских. Народ кинулся картошку раньше времени выкапывать. В церкви – аншлаг. В разъезды все кинулись, дела напоследок улаживать, так я еле в автобус влез, стоя ехал триста километров.
– Но они же красного снега не испугались!
– Да, знаю, вы рассказывали. Так ночной град – другое дело, не бывает такого… не бывало. И наука ничего объяснить не может, сколько ни спрашивай. Вот и полезли слухи про конец света. И про экологическую катастрофу, говорят – космос расковыряли, теперь жди чего угодно, ночной град только начало. Может, не особо испугались, но сигаретами решили запастись на всякий случай, сами понимаете.
Максим пораженно пробормотал:
– Все наоборот. В других местах от красного снега запаникуют а на град – ноль внимания, хоть он ночью, хоть когда…
– Я потом с одним из местных в поезде разговорился, – кивнул наладчик. – Так он говорит, что в Жумбактау лучше понимают свою зависимость от погоды. То у них света нет из-за ветра, то хлеб не завезут из-за снега, то пиво из-за жары. Они лучше разбираются, чего надо бояться, а чего – не надо.
Стало быть, казахстанцы умнее. Тоже обидно, за себя.
0

#13 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 28 января 2010 - 17:39

Об заклад

– От этих ваших компьютеров проблем куча, а толку – чуть, – разглагольствовал толстяк Сторожков, начальник грузчиков. – Файлы какие-то, папки, каталоги, архивы… Жизни не хватит, чтобы разобраться.
– Это надо понимать так, что ты до сих пор не разобрался? – ядовито вопросил программист Ковалев. Сторожков, конечно, начальство, но – чужое, пусть своим грузчикам бредовые мысли внушает.
– Да нафига оно мне надо?! – не унимался Сторожков. – Нет толку с ваших компьютеров! И без них жили!
– Неужели скажешь, что без компьютеров было удобней? – обиделась верстальщица Оксана – пухленькая крашеная блондинка.
– Хэ, удобней! – вскинулся начальник грузчиков. – Удобно с народа деньги выкачивать всяким там…
Под «всякими» Сторожков имел ввиду всех, кто зарабатывает работой на компьютерах, но вовремя понял, что Оксана и Ковалев тоже к «всяким» относятся, и решил не переходить границу.
– И народу тоже удобней! – упрямо не соглашался Ковалев.
– Чем удобней, лишние деньги платить?! – Сторожков решил не сдаваться. – Вот мне, лично мне, что с твоего компьютера, кроме лишних расходов?
Ковалев задумался. Удобство офисной работы Сторожкову побоку, компьютерные игры будут немедленно объявлены еще одним средством выкачивания денег и отупления. Электронная почта? Скажет, что бумажная лучше. И не прошибешь.
Выручила Оксана:
– С Интернетом гораздо удобней, если что-то узнать надо. Можно любую рекламу посмотреть, и адреса с телефонами найти. Можно со старыми друзьями списаться, которых так бы и не нашел. Да можно любую информацию найти!
– Во-во! – оживился Ковалев. – И все – не вставая с дивана. А так бы пришлось в библиотеку переться. За три километра в метель и против ветра. А если купить что-то надо, так можно и цену низкую подобрать, и магазин, что поближе, и отзывы про товар посмотреть.
– Да свалка ваш тырнет, – несколько неуверенно, видимо – повторяя чужие слова, возразил Сторожков. – Куча этих… сайтов, а где чего искать – непонятно. Порядка никакого. Не то, что в библиотеке.
– Так на то Гугль есть, – насмешливо протянул Ковалев. – А не нравится Гугль – Яндекс, Рамблер, Апорт, Альта-Виста…
Тут Ковалев заметил тяжелый взгляд Сторожкова, объяснил для тупых:
– Это поисковые системы. Набираешь слово, и они сами ищут, где оно, это слово, встречается. Так что, порядок и не нужен.
– Ну и… чего там можно найти? – несколько замялся Сторожков.
– Да что угодно! – с горячностью заявил программист. – Считай – все, что можно увидеть!
– Так уж и все? – проговорил Сторожков саркастично.
– Все! – почти выкрикнул программист.
– Ну а если, к примеру… – Сторожков попытался отпустить на волю свое воображение, но оно, бедное, слишком привыкло сидеть в клетке и побоялось выходить. Все, что смог придумать Сорожков, это:
– Если, к примеру, дракона?
Оксана и Ковалев громко рассмеялись. Потом Ковалев предположил:
– Ты, наверное, и телевизор не смотрел уже лет десять! От телевизора тоже одни расходы, да?
Сторожков разозлился и выдал:
– А если, к примеру, Галку мою, бывшую?! В голом виде?
От такого вопроса Ковалев несколько сник, но Оксана, не отрывая глаз от экрана, а руки – от клавиатуры, совершенно спокойно, даже отстраненно произнесла:
– А если найдем?
Главный грузчик уставился на верстальщицу с подозрением. Галка давно ушла от него из-за постоянных измен, вернула девичью фамилию Сорокина. Имя и фамилия идеально подходили бывшей жене главного грузчика: остроносая, чернявая, непоседливая, с порывистыми суетливыми движениями, да еще любительница поболтать и похохотать. Представить себе, что Галка способна вывесить свою обнаженную натуру там, где ее кто угодно может увидеть, Сторожков не мог. Ковалев, кстати, тоже не мог.
– Да не станет она голой выставляться! – уверенно и громогласно заявил Сторожков. – Двести баксов даю! Триста!
Оксана вскинула глаза на Сторожкова, прищурилась и предложила:
– А давай поспорим на триста баксов!
Сторожков и Ковалев уставились на Оксану с открытыми ртами. Та снова принялась барабанить по клавиатуре и с абсолютной уверенностью заявила:
– В Интернете есть все. И твоя голая Галка найдется, сто процентов.
– Ну, не сто, – рассудительно сказал Ковалев. – Девяносто девять.
Он уже понял, что верстальщица что-то задумала, решил подыграть. Если удастся выиграть деньги у Сторожкова, то это не грех, а благое дело. Та еще личность. С Галкой так просто по-свински обошелся, да и не только с ней. Хотя бы вспомнить недавний случай, когда Сторожков обещал своим грузчикам премию за сверхурочные, а потом придрался к какой-то ерунде и не оформил. Только потому, что не хотел возиться с бухгалтерией, лень ему было. И все – с абсолютной уверенностью в своей правоте.
А Сторожков переводил взгляд с одного на другую. Они что, серьезно?! Да нет, не может такого быть. Он-то, Сторожков, Галку знает, одиннадцать лет вместе прожили, из них десять с половиной грызлись через день. Не станет Галка свои тощие телеса выставлять на всеобщее обозрение. Во-первых – просто застыдится. Во-вторых – это же посмешище получится на фоне всяких там моделей, так что вдвойне застыдится. Да ее, Галку, ни один фотограф голой снимать не возьмется. Разве что кинооператор – для фильма ужасов. Нет, надо эту верстальщицу ставить на место, в компьютерах она может чего и понимает, а в жизни – ничего. Сторожков азартно и самоуверенно воскликнул:
– Давай поспорим!
– Ладно, спорим, – легко согласилась Оксана и застучала по клавишам.
Сторожков сунулся, было, смотреть, думал, что верстальщица уже ищет Галку в своем Интернете. Но Оксана всего лишь набирала какой-то текст. Игриво объяснила:
– Договор составляю, по всем правилам. Вот, смотри: «Соглашение между Мирошниченко Оксаной и Сторожковым Александром. Свидетелем и гарантом соглашения выступает Ковалев Алексей. Мирошниченко Оксана обязуется передать Ковалеву Алексею денежную сумму в размере триста (триста) у-е. Сторожков Александр обязуется передать Ковалеву Алексею денежную сумму в размере триста (триста) у-е. В случае, если в международной компьютерной сети Интернет будет обнаружено изображение обнаженной Галины Сорокиной в течение часа с момента подписания соглашения, Ковалев Алексей обязуется выплатить Мирошниченко Оксане сумму в размере шестисот у-е. В случае, если в международной компьютерной сети Интернет не будет обнаружено изображение обнаженной Галины Сорокиной в течение часа с момента подписания соглашения, Ковалев Алексей обязуется выплатить Сторожкову Александру сумму в размере шестисот у-е.» – ну и наши ФИО, чтобы было, напротив чего расписываться.
– Во наворотила, – неприязненно произнес Сторожков. Под ураганом всего этого официоза он несколько смутился. Да еще и гаранта придумала… А гарант из Ковалева получится хороший – он не только программист, но и каратист. Да и без карате парень здоровый.
– Ну так что, спорим? Или боишься?! – язвительно вопросила Оксана. Только за этой язвительностью послышалась затаенная надежда, и Сторожков сделал вывод: Оксана сама боится, надеется, что спора не будет. Потому решил:
– Давай поспорим! Печатай! Только у меня долларов нету.
– Так ведь написано, что в у-е, – вставил Ковалев. – Значит, можно и нашими.
Но Оксана согласилась:
– Ладно, давай пересчитаю. Какой там курс на сегодня?
В нацвалюте суммы выглядели гораздо солиднее, Сторожков даже засомневался, предложил уменьшить вдвое. Но Оксана начала слишком легко выражать согласие, и Сторожков передумал сомневаться:
– Не! Пусть будет триста баксов!
Загудел принтер, выпуская на свет божий три бумажных копии соглашения, каждому по одной. Сторожков с кривой ухмылкой перечитал соглашение (вдруг на бумаге не то, что на экране?), неторопливо, демонстрируя абсолютную уверенность в победе, вывел три подписи, вынул из нагрудного кармана деньги – почти вся вчерашняя зарплата – отслюнявил заявленную сумму и вручил стопку купюр Ковалеву.
Оксана помедлила, перед тем, как расписываться и доставать кошелек. Попалась!
Ковалев пересчитал деньги, спрятал их в карман. Расписался на соглашениях, отдал Оксане со Сторожковым их копии, глянул на часы и скомандовал:
– Приступаем!
Сторожков встал так, чтобы видеть экран Оксаниного компьютера. Много там всего было: надписи, цифры, какие-то маленькие картинки, еще что-то трудноописуемое. Это, наверное, и есть Интернет.
– Вот, смотри, – рассказывала Оксана. – Набираем в строке поиска «Галина Сорокина ню» и нажимаем «Искать».
Что такое «ню» Сторожков знал – голые бабы. Неужто все так просто?!
Оксана действовала уверенно, слова в строке поиска набрала быстрее, чем произнесла. Умеет. Однако в ее голосе чувствовалось все-таки сомнение. Нет, не найдет она Галку.
После нажатия «Искать» экран побелел. Не весь, только середина, вверху и внизу оставались всякие загадочные картинки с надписями. А вверху даже что-то происходило: короткая белая полоска становилась зеленой слева направо, менялись иностранные надписи на другой белой полоске. Потом на белой части экрана возникло много выстроенных рядами неодинаковых прямоугольников, и в них начали быстро появляться картинки. Сторожков непроизвольно кашлянул, потому что на значительной части картинок были голые женщины.
– О! Вот, пожалуйста! – радостно воскликнула Оксана, хватаясь за мышку. – Сайт фотохудожников, Галина Сорокина, личная страничка!
Экран опять побелел, затем почернел. Возник текст красивыми зелеными буквами, а рядом с ним картинка – роскошная брюнетка без единой нитки на теле и в весьма рискованной позе.
– Это не Галка, – сдавленно пробормотал Сторожков, не отводя глаз от экрана.
– Может и не Галка, – нараспев произнесла Оксана, – однако это точно Галина Сорокина. Вон, сверху написано, крупными буквами: Галина Святославовна Сорокина.
– Да не Галка это! – начал выкрикивать Сторожков. – У Галки грудь плоская, а у этой… И лицо – не Галкино!
– Но она же – Галина Сорокина!
– Да не моя это Галина! – продолжал бушевать Сторожков. – Вон, у нее и отчество другое!.. И вообще – в другом городе живет, вон адрес!
– Так в соглашении и не сказано, что должна быть обязательно твоя, – сказала Оксана, победно откинувшись на спинку стула. – Ты просто забыл, что Галина Сорокина может быть не одна на свете.
Ну да, Сторожков забыл. Для него-то на свете была только одна Галина Сорокина, других он не знал, и знать не хотел.
– Кинуть меня хотите! – взвизгнул Сторожков. Он тянул время, отчаянно искал способ вывернуться. Тут уже не до выигрыша, хотя бы свои деньги вернуть. – Откуда я знаю, может она на самом деле не Галина! Может, чужим именем назвалась!
– На личной страничке? – подняла брови Оксана.
– А я откуда знаю?! – не утихал Сторожков. – Паспорт она мне не показывала!
– Можем ей позвонить, – предложила Оксана. – Здесь есть телефон. Или можем другую Галину Сорокину поискать, может, твоя попадется.
– Да, давай поищем, – ухватился за соломинку Сторожков.
Но Ковалев убил последнюю надежду:
– А я уже нашел, – и поднял одной рукой монитор, чтобы показать Сторожкову.
На картинке была голая Галка. В то же время, очень трудно назвать эту картинку бесстыдной: Галка прикрылась ногами и руками. Сидела в кресле лицом к зрителем, но свернувшись в комочек – прижала согнутые в коленях ноги к груди да еще руками сверху обхватила. Иные в одежде выглядят более голыми. А лицо у Галки было обалделым, как будто изо всех сил старалась не рассмеяться.
Однако против фактов не попрешь – обнаженная.
Сторожков долго, не меньше минуты смотрел на экран. Пробормотал, обращаясь к Оксане:
– Так это же не ты нашла, это он нашел, – и кивнул на Ковалева.
– А в соглашении не сказано, что обязательно я должна найти, – ухмыльнулась Оксана. – Сказано: «Будет обнаружено». Мог и ты найти, все равно – деньги мои, я выиграла.
Сторожков глянул на ухмылку Ковалева, на Оксану, которая с деланным равнодушием повернулась к экрану и взялась за мышку. Развернулся, шаркнув пузом по системному блоку Ковалева, и стремительно вышел.
Пошел, не разбирая дороги и скрипя зубами от злости. Было от чего злиться. Во-первых, деньги профукал, считай половину зарплаты. И все – по глупости, правду говорят, что, когда двое бьются об заклад, один из них дурак, другой – сволочь. Сторожков в этот раз оказался дураком.
Во-вторых, выяснилось, что Сторожков совсем не знает свою бывшую жену. Не ожидал от нее такого, совершенно не ожидал. Десять лет вместе прожили, и все равно оказалась Галка непредсказуемой. Так что, ничего Сторожков на самом деле в жизни и в людях не понимает.
В-третьих, надо было учить компьютер. Говорили же умные люди, что без компьютеров в наше время даже грузчикам никуда, а он только кривился.
Одно хорошо – никто не будет пилить за профуканные деньги. Потому что Сторожков неженат, разведен.

Оксана трижды нажала кнопку звонка Галкиной квартиры. Всегда так звонила, три длинных сигнала – это «о» на морзянке, первая буква имени Оксана.
Галка открыла почти сразу. Взбудораженная была, в два раза суетливее обычного. Набросилась с расспросами прямо на пороге:
– Что там было? Как все прошло?
– Я же все в аське рассказала.
– Еще раз расскажи!
Обе рассмеялись.
Оксана сняла пальто, разулась, прошла за хозяйкой в комнату, поздоровалась с флегматичным лысоватым Славиком – новым мужем Галки. Устроившись на диване, вручила Галке ее долю от аферы – стопочку тенге. Та победно тряхнула деньгами перед Славиком:
– Кто добытчица, кто волчица?! И не говори потом, что я мало зарабатываю!
Славик улыбнулся, любовно глядя на жену.
– Фотографию со своей странички убрала? – спросила Оксана.
Галка поежилась:
– До сих пор с себя удивляюсь, как это у меня смелости хватило! Хотя… сперва очень хотелось Сторожкова наколоть, а потом боялась тебя подвести. Ну и Славик молодец, фотографировал без всяких там… вопросов. Спокойно так себя вел… хотя он по-другому не умеет.
Славик важно кивнул, соглашаясь. Да-а, в этот раз Галке с мужем, можно сказать, повезло. Не всякий отнесется с пониманием к фотографиям голой жены в Интернете, далеко не всякий. Впрочем, ту фотографию очень трудно назвать бесстыдной или неприличной, может и нет у Славика настоящих причин для ревности. А может и есть…
Галка опять поежилась:
– Как вспомню сейчас… сижу, в аське с тобой общаюсь, и вдруг ты пишешь… что ты там писала?
Славик напомнил ровным голосом:
– Оксана писала: «Мне спорить на триста долларов со Сторожковым, что я найду в сети твою фотографию ню?» А потом еще было: «Прямо сейчас?»
Галка пробормотала:
– И как я решилась.
Оксана улыбнулась, вспомнив, что Галкин ответ: «Деньги пополам», – пришел практически сразу после вопроса. Сказала:
– Да ты там не одна такая… там и покруче есть. Вот та вторая Галина Сорокина…
– Ага, – энергично кивнула Галка. – На личной страничке голой выставилась… То есть, я тоже не личной страничке, но ненадолго совсем, а она… Представить себе не могу!
– Наверное, тоже с кем-то поспорила, – предположил Славик. – С бывшим мужем, например.
0

#14 Пользователь офлайн   ЧЕреззаборноГАзадерихин Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Авангард
  • Сообщений: 412
  • Регистрация: 03 февраля 08

Отправлено 28 января 2010 - 21:20

Очень даже читабельно. А сюжет вообще замечательный. Вот только в конце "пояснительный диалог" показался натянутым. Но общее впечатление не портит.
Авторский форум: http://igri-uma.ru/f...hp?showforum=69
0

#15 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 29 января 2010 - 13:02

Цитата(ЧЕреззаборноГАзадерихин @ 28.1.2010, 22:17) <{POST_SNAPBACK}>
Вот только в конце "пояснительный диалог" показался натянутым.

Да, есть такая проблема. Надо было как-то ситуацию прояснить, а я люблю троеточие. Через силу прояснял, натянуто получилось.
0

#16 Пользователь офлайн   GREEN Иконка

  • Главный администратор
  • PipPipPip
  • Группа: Главные администраторы
  • Сообщений: 17 985
  • Регистрация: 02 августа 07

Отправлено 06 марта 2010 - 12:52

Цитата(ЧЕреззаборноГАзадерихин @ 28.1.2010, 21:17) <{POST_SNAPBACK}>
Очень даже читабельно...


Аха... и мне нравится...
Пиши сюда же, в одну тему, так лучше, чаще на верх всплывает...
friends.gif
0

#17 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 06 марта 2010 - 15:06

Деталька
Косте понадобилась простенькая деталька, диск с отверстием. Зачем конкретно понадобилась – не суть важно, мало ли зачем оно может ремонтникам пригодиться, особенно ежели с разными несерийными насосами приходится дело иметь. Но, как всегда, в ящиках с металлоломом, которые рано или поздно вытеснят работяг из их мастерской, ничего подходящего не нашлось. То диск слишком тонкий, то отверстие слишком большое.
Что делать? Взять, и сделать деталь самому. Материал нашелся – обрезок жести достаточной толщины.
Правда, чтобы круглый диск выточить – токарный станок нужен. И навыки работы на нем, у Кости нет ни того, ни другого. Есть в мастерской токарь Сторожук – вечно хмурый, вечно заваленный работой по самый загривок. Он потребует оформленный по всем ГОСТам сразу чертеж с санкцией начальства, еще, небось – в трех экземплярах. И сделает за неделю.
Прикинув и поразмыслив, Костя понял, что круглый диск, в сущности и не нужен, сойдет шестиугольник. А шестиугольник – вполне по силам самому Косте, расчертить жесть, вырезать ножовкой, подравнять напильником. Стало быть – за дело.
Для начала – расчертить. Накернил жесть, упер ножку циркуля в ямку от керна, провел окружность нужного диаметра. Дальше – школьными приемами разделил окружность на шесть секторов, соединил метки с помощью линейки – шестиугольник готов! Осталось вырезать и подравнять.
Когда крепил жестянку в тисках, намереваясь применить ножовку для разрезания, вошел Анатолий Алексеевич, сосед по мастерской. Почмокал губами, почесал пузо. Расспросил, что это за новый проект, намекнул насчет дефицита ножовочных полотен и недостатка времени на ручную работу, дал дельный совет:
– Тебе все равно придется к слесарю идти, чтобы отверстие сверлить. Так пусть он и сам этот шестиугольник гильотинкой вырежет. Так что обратись лучше к Лешке, у него сейчас работы нет.
– А он чертеж не потребует? С подписью шефа? – усомнился Костя. Он плохо знал слесаря, тот показался еще угрюмей, чем токарь.
– Кто, Лешка? За такую фигню? Да мы чего, не одно дело делаем? Иди, ничего не бойся, скажешь – я попросил! В крайнем случае, Лешка нифига не сделает, так и ты тогда нифига не теряешь.
Костя постучался в комнату слесаря, осторожно открыл дверь. Слесарь Лешка (для Кости – Алексей Михайлович) прихода гостя не заметил: он сидел к двери спиной и как раз обедал хлебом, салом и кофе, а заодно – разгадывал кроссворд. Все делал основательно, неторопливо, важно: рассмотрит хлеб-сало, выберет место, аккуратно откусит, задумчиво прожует. Потом сделает неторопливый, смачный глоток из поллитровой чашки. Аккуратно отложит хлеб-сало на блюдце, отставит чашку. Возьмет ручку, впишет в кроссворд слово, полюбуется, отметит разгаданный пункт кроссворда в списке заданий. Отложит ручку, повторит все операции.
Костя простоял за спиной слесаря почти три цикла хлеб-сало – кофе – кроссворд, пока решился тихо кашлянуть. Слесарь обернулся, посмотрел на Костю недоуменным взглядом и нейтрально произнес:
– Чем могу быть любезен?
– Вот! – выставил Костя жестянку с нарисованным шестиугольником. Потом сообразил, что держит заготовку рисунком к себе, перевернул. – Вырезать надо.
Слесарь прикасаться к заготовке не стал, потому что он в данный момент, все-таки, кушает, а жесть была грязновата.
– Абразивным кругом придется резать. Или фрезой, – произнес слесарь, разглядев заготовку.
– А может – гильотинкой? – подал голос Костя.
– Гильотинкой испортить можно, – с ноткой превосходства заявил слесарь. – Чуть ошибешься – и все. И повести может, а вам же, я так думаю, ровная деталь нужна.
Последняя фраза была произнесена с некоторой насмешкой. Ну что ж, слесарь – человек опытный, ему виднее.
– Хорошо бы в серединке отверстие просверлить, – продолжал слесарь. – Тогда сподручнее будет фрезой работать, у меня и приспособа завалялась подходящая.
– Да! – вспомнил Костя. – Отверстие по центру тоже нужно… десятка!
Слесарь добродушно усмехнулся, произнес:
– Хорошо, сделаю. Оставьте на столе и приходите через час – полтора.
Костя ушел перебирать насос окрыленный.
К слесарю он зашел через час пятнадцать минут. Тот был занят, что-то отмерял штангенциркулем, потому только кивнул, не поднимая головы, в сторону стола, где складывал готовые изделия.
Деталька сделана на совесть: выровнена, заусеницы убраны. Даже отшлифована, красота, хоть на выставку. Грязными руками прикасаться не хочется.
Но это был не шестиугольник. Шестиконечная звезда. Как символ Израиля, только в середине – отверстие, потому, скорее всего, это, все-таки, японский сурикен.
Как такое могло случиться – понятно, когда Костя расчерчивал жесть, он рисовал отрезки «с запасом», продлял в обе стороны, причем – далеко. И получилось, что нарисовал не только шестиугольник, но и эту самую звезду Соломона.
Когда слесарь отсмеялся и понес деталь к гильотинным ножницам – лучи звезде Соломона обрезать, – то заявил:
– В следующий раз – без чертежа не возьмусь.
0

#18 Пользователь офлайн   Гость Иконка

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 38
  • Регистрация: 21 сентября 09

Отправлено 11 марта 2010 - 15:56

Неудачный розыгрыш

Студенты-нефтехимики народ туповатый, и развлечения у них туповатые. Например игра в ящик, это когда берут ящик водки и начинают ее пить. Победителем игры считается тот, кто первым увидит сиреневого чертика. Однако жульничать нельзя, чертика должны увидеть и все остальные участники, иначе жулика дисквалифицируют и больше ему не наливают. Так что, сами понимаете, настоящая цель игры – не выиграть, а не быть дисквалифицированным как можно дольше. Вариантом игры в ящик является игра в канистру, это когда вместо ящика водки – канистра спирта. Спирт обычно разбавляют водопроводной водой – не из каких-то там высоких соображений, а чтобы на дольше хватило. На закусь тоже вода. А в остальном – такая же скучная и бессмысленная пьянка, как игра в ящик, только еще скучнее.
На каком-то этапе игры скука дошла до такой степени, что некоторые игроки даже заметили, что им скучно. И решили добавить к игре в канистру еще одно развлечение – розыгрыш. Розыгрыши у студентов-нефтехимиков такие же туповатые, как игры, самый ходовой – дождаться, когда один из участников пьянки отлучится по минутному делу, и подмешать ему в водку фенолфталеин. Фенолфталеина под рукой не было, зато была возможность для другого туповатого розыгрыша – подменить отлучившейся жертве воду, которая для закуси, на спирт ректификат. Кто не пробовал запивать водку спиртом, тот ничего в своей жизни не пробовал.
Но тут передо мной встала проблема морально-психологического плана: меня подобные развлечения не развлекают. Не радует меня перспектива увидеть, как жертва розыгрыша лезет сначала на стенку, а потом в драку. Всех радует, а меня нет, наверное со мной что-то не так. К тому же намеченной жертвой оказался мой самый большой друг (94 кг при росте на голову выше среднего).
Что же делать? В открытую переть против коллектива – рискованно, тем более, что коллектив туповатый, как уже упоминалось. Но переть против коллектива можно и потихоньку, а поскольку коллектив, как уже неоднократно упоминалось, туповатый, шансы остаться незамеченным велики.
Я действовал просто: после того, как стаканчик с водой поменяли на стаканчик со спиртом, улучил момент, когда никто не смотрит, и поменял стаканчики обратно.
И вот, возвращается мой самый большой друг, садится за стол. Берет стаканчик с разбавленным спиртом, залпом выпивает. Потом берет стаканчик с неразбавленной водой, неторопливо выпивает, протягивает опустевший стаканчик вперед и говорит: «Еще налейте». Дальше следует немая сцена, достойная кисти пера. Ее надо видеть, словами описать трудно, потому что пока расскажешь про все выражения лиц, слушатель или читатель забудет, с чего начиналось, и всю картину целиком не воспримет. В общем, весь непрерывный ряд, от классических отвисшей челюсти и вытаращенных глаз, до выражения глубочайшей задумчивости. А также моя беспомощно-хитрая ухмылка и каменное выражения на лице моего самого большого друга, который все пять секунд немой сцены так и просидел с протянутым стаканчиком. По окончании немой сцены зачинщик розыгрыша, находясь в состоянии очень сильного обалдения, взял канистру, и налил моему самому большому другу в стаканчик спирта. За что удостоился пристального изучающего взгляда от моего самого большого друга. Потом мой самый большой друг взглянул на меня, по моей ухмылке если даже не понял все, то заподозрил многое. И виртуозно переключил внимание коллектива с помощью реплики: «А я вчера видел бабу с во-от такими сиськами». В те времена эта реплика еще не была стандартной.
А студенты-нефтехимики лишний раз подтвердили свою туповатость, потому что так и не догадались, что же на самом деле произошло. За моим самым большим другом закрепилась репутация человека, способного не поморщившись запить водку спиртом и попросить добавки.
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей