МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ: "Город снов" - МУЗЫКАЛЬНО - ЛИТЕРАТУРНЫЙ ФОРУМ КОВДОРИЯ

Перейти к содержимому

Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

"Город снов" Любовь-заморочка...

#1 Пользователь офлайн   Ярослав Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 1 054
  • Регистрация: 29 июня 08

Отправлено 29 апреля 2009 - 16:51

* * *
Я хочу освободить ее от себя раз и навсегда. Бессмысленно мучить себя и ее. Может, я просто хочу отомстить ей за свою боль, не знаю, не знаю... Я не знаю, как мне быть. Я устал, устал постоянно бороться, я не хочу. Моя любовь умирает, я не могу позволить этому случиться, я заберу ее остатки с собой в другой мир, где все будет по-другому, и никто не сможет мне помешать. Я больше не буду страдать и вечно продлевать этот ад, ведь живя, я говорю этому миру, этому аду ─ да, но теперь я хочу сказать ему, ─ НЕТ, НЕТ и НЕТ, хватит, я положу конец этому безумию ─ оно невыносимо. Что я возомнил себе, что могу управлять, что я сильный... я слаб, очень слаб, я никогда не был так слаб и готов остановить это безумие, видя, к чему оно приведет, дайте мне другие карты, я смертельно устал от этой бесконечной никчемной суеты. Хочу летать, расправить крылья над пропастью и лететь, лететь и не думать ни о чем, хотя бы одно мгновение. Хочу быть свободным до конца. Мне претит этот мир, и я сам в этом нескончаемом ужасе агонии!
Она не виновата ни в чем, она молода и справиться без меня. Я не могу вынести себя, этот обман, в который я заставляю ее верить, она поймет меня, моя смерть разумна, она просто гениальна, я ее придумал для себя, я шел к ней, давно шел. Таня лишь дала мне небольшую отсрочку, но я больше не могу злоупотреблять ее душой, я как вампир вцепился в нее, как в последний оплот надежды на спасение. Но теперь ясно, что это наивно, наивно полагать, что можно скрыться от себя, от нежелания умирать при жизни, я умираю, вернее я не желаю жить так, как жил, и все попытки что-либо изменить обречены на провал, это предопределено кем-то, все это бесконечное повторение гнетет меня, мне не нужна моя жизнь, я утратил веру, видит бог, я держался из последних сил, но эта борьба за боль, за очередные страдания и нескончаемые муки при жизни, я не хочу... мне нужно небо, а не круговорот моих больных кишков. Я ненавижу себя за эту постоянную меланхолию, за актерство и позерство, я не способен жить, просто жить и чуть-чуть, хотя бы чуть-чуть радоваться, моя радость незаконна, у меня отбирают ее, чуть только забрезжит свет. Люди отбирают все у меня, отбирают мои эмоции, мои чувства, мою любовь, нет, им ничего этого не нужно, они видят угрозу во мне, я всем мешаю жить своим идеализмом, поэтому я хочу быть один. Я устал от многолюдья, от своих неразделенных порывов, от слов и мыслей, от пищи, устал. Мне не доставляет радость борьба, тем более победа, я не умею пожинать плодов побед, это чуждо мне, и люди топчут меня и давят своими калошами, своими подлыми гримасами, мне не нужно ничего от них, так всегда было и по-другому быть не может. Я идиот, что до сих пор жив еще, это просто великое заблуждение, это какой-то неземной дар неизвестно кому и зачем, потому как мне это представляется каким-то изощренным абсурдом. Если бы все человечество внезапно вымерло, это вряд ли затронуло меня как-то и оторвало от моего одиночества, это банально и естественно. Зачем я живу, для кого, если нет ничего, если кругом пустота и немые лица, которых нет, которых я даже не вижу, но полагаю как данность, то, без чего невозможен ад, к чему мне это? Я упорно искал ответы и понял, что ответ внутри меня, что он везде, повсюду, он просится на волю, но все как-то отстраняются от него, что-то придумывают для себя, лишь бы не знать, не догадываться. А ответ прост ─ нет. Нет всему, нет обману, нет лжи, об этом даже не стоит говорить, настолько он очевиден. Всем он известен, но люди страшатся его, ждут своей очереди, отмеренного срока, настойчиво ждут и тянут жвачку, выдумывают себе бытие, что-то наивно строят, рушат... Лицемеры, лжецы, это не для меня, увольте из этого бедлама.
Я хочу чувствовать, что я жив, не думать, не знать, но чувствовать, чувствовать, но я чувствую лишь боль в кишках. Я устал от этой ежедневной изнурительной околесицы. Я устал приучать себя быть спокойным, быть деревянным и т.п. Я не хочу быть вообще, ни в какой ипостаси, ни на каком плане, ни в чьих мыслях и мнениях, но это невозможно, потому что я уже здесь, это третье условие ада: раз оказавшись в нем, остаешься в нем навсегда и можешь искать спасение вечно, где угодно и как угодно, но все это будет ад. Адское пламя вечно и оно повсюду и никуда от него не деться. А мы должны выживать, бороться за свою смерть, чтоб получить право еще раз родиться в аду.
Я вынужден мучиться по собственной воле и радоваться тому, что еще жив ─ на хрена? Перед кем я в ответе? У меня сегодня день рожденья, сегодня 5 мая 2006 года, мне исполнилось 26 лет, и я полон энергии и творческих планов покончить с собой, это фиаско, прощай ад!
Она боится меня, ее любовь это дар, которого я, может быть, не достоин. Любовь, к которой я бросился очертя голову в надежде спастись. И она спасла меня, но теперь я вижу, что цена этой любви ее жизнь, мне нужна ее жизнь, мне нужна она целиком без остатка, а нужно ли ей это... Как-то я ей позвонил в начале мая, и услышал чужой мальчишеский голос по телефону, парень зачем-то орал: "Алло... Алло!" Я сказал, что, наверное, не туда попал и что мне нужна Таня, затем связь прервалась, и больше я не смог до нее дозвониться. Мне стало истошно на душе, не знаю, я на несколько минут впал в состояние маниакальной депрессии. Я понял, что не могу потерять ее, что не имею права ошибиться даже в мелочи по отношению к ней. Впервые я почувствовал, как невыносима тяжесть бытия для меня без нее... Я сидел на кухне, уставившись в пол, и повторял как помешанный: "У меня ничего нет, ничего, кроме этой любви к ней, и она умирает". Казалось, сама смерть постучала ко мне в сердце и пригласила последовать за ней. Мне захотелось умереть, я четко представил, как возвращаюсь домой, пишу ей последнее письмо, в котором прощаюсь с ней навсегда, иду в сопки, забираюсь на какую-нибудь вышку и с ее письмами у сердца кидаюсь вниз. Я был готов к этому, видел в этом единственный выход, единственную возможность избавиться от гнетущей боли напряжения. Единственное, что меня смутило так это то, что меня, наверное, не сразу отыщут, и мое тело начнет гнить, его начнут жрать черви; и я вспомнил про письма, они тоже испортятся и подумал, что лучше их оставить дома, положить в тетрадь с записями, или, вообще, отправить их назад, Тане, вместе с тетрадями. Потом, я просто тупо уставился в телек и начал переключать каналы и смотреть, что ни попадя, нашел музыкальный канал, кажется, показывали "Золотой граммофон" и до поздней ночи слушал песни, стараясь ни о чем не думать.
На следующий день я иначе посмотрел на все это, представил себе Таню, как она едет на шашлыки, знакомиться там с девчонками, парнями. Потом общага, она оставляет телефон на кровати, а сама куда-то выходит на минуту. Я звоню ей, какой-то пацан, который зашел к ней или к ее подругам берет трубку и начинает орать в нее: "Алло, алло". Сначала, я расценил это как недоразумение, потом как то, что кто-то пытается заявить о правах не нее, которых нет, которых не может быть. Мне приходит смс, но я не могу ее прочитать, экран на моем телефоне разбит. Я оправдываю Таню, но задетое самолюбие не может смириться с этим молокососом, у которого прорезался голос. Я еще больше злюсь на себя, что придаю этому много значения, понимаю, что ничего не могу сделать с собой, злюсь еще больше, успокаиваюсь и решаю потом выяснить у Тани, что это значит. Как на зло щемит сердце вечером и ночью, в комнате холодно, на улице минусовая температура и выпал снег. Я застудил ухо, и оно болит где-то глубоко внутри. Одиночество и безысходность застилают мне глаза, и я понимаю, что это я все сделал; что это нужно только мне, эта работа, возможность увидеться с ней потом, что она просто подчиняется моему неистовому напору, а ей скорее все равно, она там далеко-далеко и захвачена настоящей своей жизнью, которую я нещадно хочу у нее отобрать и присвоить себе. Мне стало очень жестко от этих мыслей, они ножом резали мой мозг, я хотел умереть, жизнь мне представилась ловушкой, в которую я сам себя загнал. На этот раз я достиг предела своей любви, я понял, что не смогу жить без нее и смерть, в случае, если я потеряю ее, будет логическим завершением моего пути. Я подумал о Тане, такой еще глупенькой и немного тщеславной, как она рассказывает своим подружкам о моей страсти, о безумных выходках, капельку хвастает о том, как усмирила большого бычка, и слезы навернулись у меня на глаза ─ она еще совсем ребенок, что я делаю с ней. Всю свою бездонную боль я хочу утопить в ней... В мире только один проигравший ─ я, и я бегу от себя к ней, единственной капризульке-малышке. Неужели она забыла меня? Нет, она не могла забыть, просто мы так много говорили раньше, я звонил каждый день и чувствовал, как бьется ее сердечко, а сейчас какой-то провал...
Мне удалось дозвониться до ее сестры, и она сказала, что Таня мне позвонит 5-го, в мой день рождения, что у нее нет денег на телефоне сейчас. Пятого я не стал дожидаться и позвонил 3-го поздно вечером, но я успел только поздороваться, связь прервалась. В ночь с 4-го на 5-е она позвонила мне сама, звонила из поезда, ехала домой. Гордячка, поздравила меня с Днем рожденья, я от волнения не знал, о чем говорить и заладил, что очень рад ее звонку, очень скучаю, простудился. Таня мне показалась холодной и далекой, она спросила на счет этого глупого звонка, про который узнала от Вальки (я упомянул о нем, когда с ней разговаривал). Я уже почти забыл о нем, но она пояснила, что этого не может быть, что телефон она носит всегда с собой, и я, наверное, ошибся номером... Я как-то не придал этому значения, вернее сделал вид, что не придал, так как денег на телефоне у меня было мало и время вот-вот должно было закончиться. Согласился с ней, и она успокоилась, а я стал жаловаться, словно маленький ребенок, как мне плохо без нее. Она уже делала вид, что не слушает меня, и перебрасывалась словами с сестрой. "Таня поговори со мной", ─ вырвалось у меня, но связь оборвалась в этот момент. Ее равнодушие убило меня, я места себе не находил уже 4-е сутки, а ей было как будто все равно, она ведь не знала, что со мной творится.
Я остро почувствовал, что она что-то скрывает или не хочет меня беспокоить. Было около двух часов ночи, и я заорал во всю глотку: "Дура, дура!!!" ─ слезы душили меня, ─ "почему ты такая дура! что ты скрываешь от меня", ─ мне показалось, что она боится меня, моей реакции, ─ "я же люблю тебя!" ─ повторял я, ─ "что ты делаешь, что ты делаешь со мной?" Я не владел собой в этот момент, чувства переполняли меня. Одна мысль вертелась у меня в голове, надо в о что бы то ни стало дозвониться до нее, у меня был ее домашний телефон, она будет завтра дома. Все мое существо пронизывало единственное желание поговорить с ней спокойно обо всем, я стал прокручивать в голове, что ей скажу. Думал, как начать разговор. Сначала я хотел заставить ее рассказать, что она скрывает, надавить на нее, но понял, что бессмысленно ее упрекать, а если она не захочет говорить об этом или вообще бросит трубку, мне было страшно об этом подумать, для меня это был вопрос жизни и смерти. Потом я хотел начать разговор с того, что она нарушила наш маленький уговор, по которому мы были всегда честны друг с другом и обо всем говорили друг другу, но чем дольше я об этом думал, тем больше понимал, что это бессмысленный разговор. Я так много хотел сказать ей, так много о своей боли, о своей любви. По сути я сам загнал себя сомнениями, зацепившись за нелепый повод. "Она мудрее меня и просто не хочет заострять внимания на ненужных вещах", ─ успокаивал себя я. Но ее холодный тон после того, как она провела этот уклон, беспокоил меня, я маялся, и не мог объяснить себе ее маленький обман, доходя до того, что уже выводил ее готовность предать меня. "Если она впервые меня обманывает, то значит уже готова в следующий раз предать", ─ не унимался я. Я не спал всю ночь, ворочался и ругался. Пятого я поднялся с утра в ужасном состоянии и с единственным желанием дозвониться до нее и нормально поговорить. Побрел на Минводы, ухо ныло где-то внутри и отдавало в гланды, мне было сверх меры жестко. Тимур позвонил мне, когда я уже прошел бетонный забор и выходил к стройматериалам, до Минвод оставалось 10 минут ходьбы. Он поздравил меня с Днем рождения, чего-то еще пожелал... разговор был коротким, я ему сказал, что сегодня все решиться. В Казахстан я приехал из-за возможности, благодаря которой я мог повидать Таню, территориально Кокшетау был гораздо ближе к Тобольску, чем Москва, плюс открывшиеся перспективы работать и писать диссертацию. В Тобольске я остаться не мог, там у меня не было возможности заработать и связей. Я убедил ее, что она сможет ко мне приехать, что так будет лучше для нас, и все спланировал заранее еще в Дубне.
Однако в цвете последних дней все это мне представлялось какой-то безделицей, насмешкой судьбы, которую я отважился обмануть. Я готов был убраться ко всем чертям, поехать домой, но тогда мне ничего не оставалось, как потерять Таню навсегда и тупо погибнуть, но и это меня уже не смущало. Я не знал, как мне быть, был в отчаянии и не хотел решать текущие проблемы с выпиской, с оформлением вида на жительство, и это незнание продолжилось еще один день. Я не дозвонился к ней домой и оправил три смс, одну ей и две ее сестре, в которых просил сообщить мне, когда она будет дома, и что мне необходимо поговорить с ней обо всем. В ответ я от нее получил смс: "Буду дома завтра. Дом ─ 8-34934-97119". Я писал ей с телефона Тимура, и эту новость сообщил мне он, это была единственная новость, которая меня порадовала за последнюю неделю, на этом новости не закончились. Пока я сидел в офисе и все причитал, как люблю ее и что только идея этой вечной любви сподвигла меня на этот безумный шаг ─ приехать в Казахстан. Рассказывал Тимуру, что значит любить по-русски, это не трахаться по полгода, а потом лобызать все конечности при встрече. Между тем, я заглянул в свой mail и нашел там письмо от отца, открыл ─ какая-то ахинея на непонятной кириллице, которую я тщетно пытался раскодировать. Нашел мамино письмо, которое почему-то принял тоже за еще одно письмо отца. Я слабо соображал в тот день, поэтому сходил с Тимуром на обед и поспешил убраться на хату.
Тимур подвез меня до Сарумбета и сказал, что вечером позвонит. Узбек, его друг, собирался отмечать День рожденья, мы с ним родились в один день. Придя домой, я выпил две бутылки пива и улегся спать. Часов в девять позвонил Тимур и предложил подъехать мне к бару, в котором мы как-то ели шашлык и смотрели футбол, но силы меня оставили, и я так и не смог подняться с дивана. Тимур позвонил еще два раза... В итоге я сказал ему, что у меня нет ни настроения, ни желания куда-то ехать и остался пластом лежать. Пощелкал телек и лег спать.

Авторский Форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=201
0

#2 Пользователь офлайн   Ярослав Иконка

  • Авангард
  • PipPipPip
  • Группа: Авторские форумы
  • Сообщений: 1 054
  • Регистрация: 29 июня 08

Отправлено 28 августа 2009 - 21:45

Просьба воздержаться пока от откликов, роман будет обсуждаться в разделе "Новые литературные формы и жанры".
Авторский Форум: http://igri-uma.ru/f...p?showforum=201
0

Поделиться темой:


Страница 1 из 1
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей