[GREEN]

№ 20

Почему вырастают головы


В тридцать восемь у меня выросла вторая голова. На правом плече. Обычная нормальная голова. Сначала вообще был просто бугорок: то появлялся, то прятался под кожей.

– Обработай зеленкой, Борюсик, – советовала жена, когда плечо начинало зудеть.

Я окрашивал бугорок в зеленый цвет, и вроде бы помогало. А тут бац – и ни хрена! Заснул, а проснулся уже двухголовым.

– Орел! – вырвалось у меня, когда рассматривал новообразование в зеркале.
– Какой же ты орел, ты это – стервятник, вот кто! – воскликнула вторая голова и пояснила. – Машка твоя – стерва!
– Зато отбивные вкусные готовит! – вступился я за жену.
– Точно стервятник! За падаль лучшие годы отдал!

От наших криков проснулась жена. Потянулась, встала, одернула пониже спины ситцевый балахон. С минуту пристально вглядывалась в мои четыре глаза, а потом, отвесив обеим головам по подзатыльнику, заорала:
– Допился! Допился, Борюсик! Теперь тебя ученые в банке замаринуют! Говорила ведь, закодируйся!

В банку не хотелось, хотелось выпить спирт из нее и закусить правильным грибом – соленым и со сметаной.

– Наверное, это лечится, – успокоил я Машу и решил сходить к участковому терапевту Рафкату Газизовичу.

Стал собираться.

– А меня кто брить будет?! – нагло спросила с правого плеча новоявленная.

Побрил.

– А «Жилеттом»?!

Помазал. «Ненавижу бриться, пусть Рафкат Газизович выпишет мне что-нибудь рассасывающее», – подумал я.

Сели завтракать.

– Мне только ветчину, яичницу сами ешьте! – заявила нахалка.

Сунул ей в рот кусок, зачавкала.

– Еще!.. Теперь кофе!..

Жена сидит недовольная.

– Если предложат, соглашайся на операцию. Мы ее не прокормим.

Вышел на улицу, закурил.

– И мне!

Дал, чиркнул спичкой.

– Что же ты такую дрянь смолишь? – пуская дым, спросила голова. – Зарабатываешь вроде неплохо…

Так до поликлиники и дотопали. В регистратуре медсестричка молоденькая.

– Хорошенькая, – шепнула голова, хитро подмигивая. – Вот бы ее сейчас…
– Заткнись. У меня Маша есть, – шикнул я.
– Да хоть две Маши, – сказала медсестра и кивнула на головы. – Какая из них первая пойдет?
– Мы вместе.
– Вместе нельзя. Вы сначала одну врачу покажите, а потом другую.
– Да ладно, ладно, – тороплю я ее, на работу ведь опаздываю. – Разберемся как-нибудь.

А голова вместо того, чтобы поддакивать, совсем обнаглела.

– Телефончик не дадите? – спрашивает. – Вечерком бы шампусик, то, се.

Медсестричка покраснела, но номерок чиркнула. Я поразмыслил: «Вроде как неплохая голова-то выросла, да и отбивные уже приелись».

Диагноз мне Рафкат Газизович быстро поставил. Глаза вылупил, к шкафчику подбежал, глыть, глыть, а потом выдохнул и говорит:
– Бля!
– Это я и сам понял, – вздохнул я. – Чем лечить будем?

Он еще глыть, глыть и в справочник заглянул.

– Пока ничем. Или сама отвалится, или метастазы пустит.
– Как это? – синхронно спросили обе головы.
– Змеем Горынычем будешь. Советую, на всякий случай, воздержаться.
– От чего именно? – уточнил я.
– По возможности, – уклончиво ответил Рафкат Газизович.

В маршрутке голова на всех девушек пялилась, из-за нее я одну даже за ногу потрогал, вроде как нечаянно. Было очень стыдно, но приятно. Хорошая нога. Стройная.

На работе моей двухголовости никто не приметил. Топаю себе, посвистываю. Здрасть. Здрасть. Шлепнулся в кабинете в кресло и только собрался документы разобрать, как голова выдала:

– А давай работу сменим.
– Зачем? – удивился я.
– Да осточертело все: акты, иски, юристы-шмуристы, адвокаты-шмадвокаты, прокуроры…
- Шмокуроры. Не-а, – отвечаю. – Чем я заниматься буду? Я ж ничего больше не умею. И вообще, у меня Оклад!
– Подумаешь, Оклад. Зато у тебя Пятидневка!

Я прикинул: Оклад разделил на Пятидневку, а потом сравнил со стоимостью отбивных умноженных на жену.

– Да вроде хватает.
– Вроде, вроде. Черт с ним, с Окладом. Главное, каждый день после работы домой. Ни одной Командировки!

У меня закружилась голова, обычная, – так в Командировку захотелось, и чтобы без бумажек, но с медсестрой, или хотя бы с ногой – той, стройной. Я пошел и по собственному написал.

– Обмыть надо. Звони медсестре! – потребовала голова.

И завертелось: пиво, медсестра, водка, медсестра, рассол, медсестра… И так дня четыре. А потом у меня метастазы пошли – третья голова появилась, на левом плече. Такая же, как другие две, только грустная-грустная.

– Ты чего? – спрашиваю.
– Смысла потерялся, – вздохнула она.
– Какой?
– Жисти.
– Может в Командировку?
– Нужны мы в тех Командировках! Там и без нас двухголовых хватает. Пойдем домой, отбивных хочется. И на работу позвони, и извинись: мол, не в себе был, с головой что-то случилось.

Кричали все: и Маша, и адвокаты-шмадвокаты, но простили. И опять отбивные и Оклад. И все бы ничего, только головы начали сильно ссориться.

– Хочу к медсестре, – кричит та, что справа.
– А смысла? Разе это жисть? – спрашивает другая.
– Давай гульнем.
– А смысла?
– Давай квартиру побольше купим.
– Разе в этом смысла жисти? Квартиры, машины, отбивные те же…
– Да пошла ты со своим смыслом!
– Да пошла ты сама…

И так день и ночь. Обычная моя голова ультиматум поставила:
– Или я, или они! А не то об стену биться буду!

Что делать? Так и решился на операцию. К тому же хирурга мне Рафкат Газизович посоветовал, шурина своего – Дамира Шафкатовича.

– У него, – говорит, – руки золотые, когда с похмелья не трясутся. Он тебе враз две башки оттяпает.

Дамир Шафкатович, когда меня впервые увидел, тот же диагноз, что и Рафкат Газизович поставил, а потом в запой на неделю ушел. А в день операции у него так руки тряслись, что я сбежать хотел, но он заверил:
– Я же про-фес-си-о-нал!

В общем, прооперировали меня. Очнулся, рядом Дамир Шафкатович стоит, улыбается.

– Ну вот, а вы беспокоились. Наилучшим образом все прошло. Теперь у вас одна голова. Взгляните, – и зеркало протягивает.

Я посмотрел. Действительно, одна голова осталась. Та, что справа.

– Смыслу будем искать? – спрашивает.
– Ишь, какая разговорчивая, – умилился Дамир Шафкатович.

Я разозлился, руками машу: не та, мать вашу, голова. Не та!

– А мы не конкретизировали, какие именно удалять! Вот в договоре, читайте, отрезать два метастаза и точка! А какие не сказано. По моему усмотрению, значит, – выкрутился хирург.

Делать нечего, пришлось смириться. Совсем-то без головы нельзя, не спинным мозгом же думать.

Вернулся домой. Жена радехонька, встречает. На столе отбивные и сорокаградусная в запотевшей бутылке. Да только не охота ничего.

– Что же, даже стопочку не выпьешь? – удивилась Маша.
– А смысла какой?
– А чего ж раньше пил безо всякого смысла?
– Так то раньше было.

На следующий день позвонила медсестра.

– Почему не заходишь?
– А смысла?
– Ну как же, шампусик, то, се.
– А смысла?
– А в прошлый раз что же, все со смыслом было?
– Так то в прошлый раз. А сейчас смысла потерялся, – ответил я.
– Ах так! Ну ты и… Не смей больше в поликлинику приходить!
– Да я и не собираюсь. Если меня еще какой-нибудь родственник Рафката Газизовича прооперирует, то я последнего метастаза лишусь. Ты лучше скажи, в чем он – смысла жисти?
– Да уж точно не в том, чтобы на таких козлов время тратить! – и трубку бросила.

А через год от меня Маша ушла. Сказала:
– Достал ты меня, Борюсик, со своей чертовой смыслой! Лучше б ты пил, хоть поругаться можно было бы, а потом помириться. А теперь бесполезный ты мужик! Тьфу на тебя! – и всю мебель из квартиры вывезла.


Так до сих пор и ищу смыслу жисти. Бывает, фильм посмотришь такой, что не спишь потом, и кажется, что нашел, что понял. А на утро встаешь – тю-тю смыслы, как и прежде. «Гамлета» раз пять перечитал, тоже бедняга смыслу искал. Шопенгауэра даже пробовал, но метастаз не выдержал, разболелся. Сейчас вот за Ницше взялся, или он за меня. Как почитаю его, так сразу бытие мое никудышным видится, потому как бесполезное. Вот и ломаю себе метастаз, ищу смыслу жисти. А головы у меня больше не вырастают, единожды, наверное, такое случается, да и то не с каждым.

[GREEN]

№ 21

Новогодний рассказ
Если не хватает смелости уйти от мужа навсегда, можно для пробы и на год. В тот совсем не по-зимнему не морозный Новый год я решила, что я и мой муж не только существа противоположного пола, но и противопоказаны друг другу как Антарктиде парниковый эффект.


Я ведь предполагала, что глупая затея отправлять сразу двоих наших отпрысков в зимний лагерь. В Новогоднюю ночь не осталось цементирующего раствора, который держал наш брак, кирпичики рухнули и прямо на наши головы.

- Иди сюда, немедленно иди сюда!- муж звал меня так неистово, как будто откопал вторую Трою.

О плохом я совсем не думала, стремительно мчавшись из кухни и на ходу вытирая руки, обдумывала, хватит ли полпачки креветок на этот салат или всё же добавить чуть больше.

- Это что такое?!- в уме договорившись сама с собой, что полпачки будет в самый раз, я не сразу поняла, о чём меня спрашивают.
- Ты это о чём, дорогой?- в честь Нового года я добавила лестное прилагательное, но супруг не купился и упорно допытывался о неведомом мне предмете.
- Я тебя спрашиваю!!! Это что такое?!!!- наверное также зычно орали на первомайских демонстрациях, перст супруга напоминал жест вождя на известной скульптуре, по нему-то я и смогла определить, о чём меня вопрошает Валера.


Это всего на всего незадвинутый ящик комода, из которого я в спешке доставала полотенце для пирога. Задвинь я его легким движением руки и всё..

Тогда мне казалась, сделай я этот привычный жест, я задвину себя в тёмный угол шкафа, муж с пультом в руке превратился в злобного волшебника, пульт, направленный в мою сторону, в волшебную палочку, чтобы не превратится в лягушку я выхватила из рук Валеры волшебную палочку (ДПУ) и разразилась потоком отнюдь не волшебных слов:

- Ты сидишь тут, как царь персидский, а я готовлю для тебя и для твоей мамочки, как рабыня на галере, ты меня позвал как пульт управления комодом?- гордая, что не дала себя задвинуть, я удалилась «на галеры», прихватив пульт управления телевизором.

Не коронованный персидский царь не вынес такого бунта и отправился вызволять свою любимую «волшебную палочку».


Мне вспомнился прошлый в буквальном смысле «чёрный» Новый год, когда из-за аварии на водоканале из кранов в новогоднюю ночь потекла тёмная жидкость, которую и с натяжкой нельзя назвать водой. Тогда выяснилось, что в аварии теплоцентралей, если и нет моей прямой вины, то уж косвенным образом я точно причастна, т.к. я не выяснила, как позвонить мэру (можно губернатору) и они не отдали распоряжений по замене грязной воды на более пригодную, для купания моего царственного супруга.


На кухне была моя территория, где я приготовилась держать оборону подручными орудиями, но неожиданно для себя кинула ПУ в «царственную особу» и удалилась в опочивальню (все эпитеты, которые неслись мне вслед, я так решила: ко мне не относятся). Удивленный столь скорой победой муж разместился на любимом троне-диване. Я наскоро оделась, не забыв своё любимое бирюзовое платье, такого же цвета бельё. Забрав неистраченную в новогодней суете, премию и паспорт, последнее, что я попросила Валеру: «Закрой за мной дверь, пожалуйста!»

Очутившись на свободе, тобишь на улице, я была счастлива ровно пять шагов, на шестом я попала своими новыми сапогами в такую глубокую лужу, что всерьёз задумалась о любом транспортном средстве. Машина, стоящая на стоянке отпала сразу, т.к. забыла права, а вот ступа бабы-яги пригодилась, но я уже не ребёнок и «Новогодние приключения» у меня другие, нежели чем у девочки Маши в известном детском фильме. Я вызвала такси, по дороге сочинив маршрут своего путешествия.

- Мне в «Старголд» на улицу Королёва, пожалуйста,- попросила я таксиста.
- Гулять значит, будете в Новогоднюю ночь, компания большая?- таксист решил развлекать меня разговорами, но я не ответила.

Откуда мне знать про компанию. Мой план был таков: я была на корпоративной вечеринке со своей фирмой в этом ресторане. От нашей фирмы было лишь 15 человек, а в огромном зале умещалось не меньше ста, из других предприятий. Вот на этом я и решила сыграть, вспомнив свою юность. Мы с подружкой посещали все гастролировавшие театры, правда, наш просмотр начинался со второго акта, мы пользовались тем, что летом часть зрителей в антракте выходили на улицу, а мы благополучно входили, т.к. никому не приходило в голову по второму разу требовать билеты.

В такси я обдумала план действия. Когда я зайду в ресторан, постою, некоторое время около гардероба и выясню обстановку, какие фирмы празднуют Новый год. В ресторане два зала и много незнакомых между собой людей, дефилируя в таком большом пространстве, я найду с кем встретить наступающий год свиньи.

На деле всё получилось ещё проще. Прямо в фойе меня встретила уже весёлая компания молодых женщин. Самая высокая из них, в длинном красном платье отметила:
- Я вас где-то видела!

Я, ещё не успевшая отметить наступление Нового года соорентировалась быстрее:
- Я Вас тоже видела, мы в вашей фирме окна заказывали, Вы - Галя?
- Да, я Галя, вы меня сразу узнали!- ей явно польстило, что я вспомнила имя.
- Вы у меня тоже окна заказывали,- маленькая блондинка в голубом комбинезоне решила «примазаться» к чужой славе.

Я раздумывала, как бы подипломатичней ответить, но тут всех стали зазывать в зал ресторана, компания пригласила меня с собой, а Галя, так просто повисла у меня на руке, не желая бросать свидетеля своей популярности в нашем городе.

Компания для встречи Нового года нашла меня сама, нет нужды прятаться в местах общего пользования, когда всех сажают за стол. Ура! Я впервые за 15 лет встречаю Новый год одна, без мужа, а вот деток мне сейчас очень захотелось обнять. Я набрала номер телефона дочки, звонкий голосок пожелал мне счастливого Нового года, и я успокоилась. На дисплее телефона высветился номер мужа. Я быстро выпалила заготовленную фразу:
- Со мной всё в порядке, я весело встречаю Новый год без тебя!

Отбой, чтобы не портил праздник, телефон я отключаю.

Корпоративная вечеринка была три дня назад, за столь короткий срок как умудрились расширить стены зала и поставить штук десять лишних столиков, всё понятно: они убрали ёлку. Вернее то, что они называли ёлкой: никелировочное чудо в стиле «хай-тек» с обилием разноцветной и блестящей мишуры, призванной выполнять роль снега. Я подняла голову, открыла рот, боковым зрением отметив, что я не одна такая, как минимум ещё три человека в точности повторяли мою позу. Мне стало спокойней, я даже смогла усилием воли прикрыть свой рот, закрыла глаза. Открыв их, дважды возрадовалась: во-первых, что снова увидела белый свет, во-вторых, что у меня нет зрительной галлюцинации.

- Смотрите, смотрите! Они ёлку верх ногами повесели! У нас же весь Новый год верх ногами пойдёт! - разорялся темпераментный лысый дядечка в белом костюме


Ёлка действительно располагалась под потолком, но как положено верхушкой она упиралась в потолок, может, у них крестовины не нашлось, чтобы ёлку на полу установить. Как же с такой ёлкой хоровод водить?


Я успела уже всем рассказать душещипательную историю про подлеца-мужа, покинувшего меня в Новогоднюю ночь на пути в ресторан. Я вызвала всеобщее сочувствие, но после третьей рюмки, интерес ко мне был значительно потерян. В компании, к которой я примкнула, были преимущественно женщины, мужчины, как и крепкое спиртное, были на перечет, но я не претендовала ни на то ни на другое.


Веселясь вместе с компанией, постепенно безответственно накачалась «шипучими» напитками, которые были в изобилии.

Выйдя на улицу, на свежем воздухе все поняли, что это уже совсем другой год, время года резко поменялось: со слякотной осени на настоящую зиму.

Год свиньи не замедлил нам её подложить в виде катка вместо луж и гололёда вместо дорог. Кое-где сиё ледяное великолепие было «заботливо» присыпано снежком. На эту мнимую заботу и попалась моя правая нога. Я никогда не умела держать равновесие: ни в жизни, ни на льду. С четвёртой попытки, рискуя всеми своими конечностями, меня подняла девушка, с более устойчивыми каблуками, чем у меня. Малочисленные мужчины из нашей компании, не смотря на отсутствие каблуков на ботинках, держались на скользком льду, только благодаря поддержке девушек на шпильках.

- Нога сильно болит, наступать можешь?- спросила мой поводырь Галя, а по совместительству труженик фирмы «Светлые окна».
- Болит нога, но ходить смогу-у-у!! У-у-у-у!!!- взвыла я, наступив на больную конечность и делая несколько шагов с моей добровольной помощницей.

В ней я не ошиблась, ведь главный продукт их компании бьющиеся предметы, т.е. окна.

Со мной по профессиональной привычке обращались, как с очень хрупким стеклом.

Со всеми предосторожностями меня посадили в такси и водитель задал такой глупый на мой взгляд вопрос: «Куда едим?»

- Машина уже поехала, зачем задавать дурацкие вопросы, едим и хорошо, мне всё равно куда. Вот нога сильно болит, может в травмпункт поехать?- мои мысли не отличались умом и сообразительностью, но я не стала упрекать себя, оправдав тупоумие болью в правой ноге.
- Шеф, а давай ка, рысью, да в трампункт, можно ближайший,- наконец то определила я своё желание.

Если вы думаете, что в Новогоднюю ночь слишком оживлённо и шумно на улице, то чтобы вы сказали увидев столпотворение в трампункте, куда меня привезли и очень аккуратно выгрузили около рентгенкабинета. Мне просто повезло, что у других кабинетов места не было, а то бы мне через весь коридор хромать пришлось, чтобы сделать снимок. И не факт, что мне не отдавили бы не травмированную ногу.

- Ты зачем в бутылку лёд совал, что не знал, что он взрывается?- длинная и очень худая женщина в серебристом платье до пола с усердием расспрашивала отпрыска лет восьми , ей вторил целый хор нарядно одетых граждан, как я поняла, многочисленных родственников всех возрастов и размеров.
- Он, что не знал, что лёд взрывается?!!- женщина продолжала вопрошать свою родню, в общем, гаме я ничего не могла разобрать. Меня одолело такое сильное любопытство, что я подхромала поближе и стала сама задавать наводящие вопросы:
- Где вы взяли такой лёд, который взрывается?- не без злого умысла спросила я.

Мне вдруг захотелось увидеть Валеру. В голове пронеслись бредовые мысли: сейчас позвоню, скажу, чтобы муж взял лёд, а после получения травмы он сам прибежит в травмпункт, а тут я сижу. Менее травматичного способа воссоединения с мужем в мою пьяную голову прийти не могло.

Узнав, что для получения травмы нужен особый, сухой лёд, да и то его необходимо засунуть в пластиковую бутылку, а бутылку держать в руке, вот тогда травма гарантирована, я сообразила, что этот способ очень трудоёмкий.

Где Валере в Новогоднюю ночь искать сухой лёд?


- Паспорт с собой у Вас есть, страховой полис?- медсестра разглядывала мой модный прикид, похоже это не её стиль, глаза за большими круглыми очками недобро блестели, легко было угадать мой ответ.
- У меня нет страхового полиса,- призналась я. Ну кто уходит от мужа прихватив с собой страховой полис, хотя, что-то в этом есть: уход от мужа-это определённо страховой случай, полис не помешал бы, надо запомнить.
- Но у меня есть паспорт,- не дала позлорадствовать медсестре, которая уж было открыла рот, чтобы прочитать мне лекцию: «Без бумажки ты…»

В рентгенкабинете мне сообщили, что ногу я не сумела сломать, кости моей конечности даже не дали трещину, а вот растяжение имеется. И с ним продолженье праздника под названьем: «Новый год или уход от мужа» отменяется. В уме сочиняя речь: «Вот нога заживёт, тогда я от тебя по настоящему уйду или ухромаю, интересно, сколько я хромать буду с растяжением?»

Совсем не хочется уходить от мужа, приволакивая правую ногу.

- Алло, я в трампункте, да на улице..



- Так быстро Валера не прибегал даже в первый год нашего знакомства,- только и успела я подумать.
- Ты жива, тебя избили, что с твоей ногой?- мужа так взволновала наша встреча, что до такси Валера донёс на руках.
- Тут гололёд…Осторожно. Не разбейся,- слабо сопротивлялась я.

Дома муж помог снять мне шубу (интересно, сколько лет он этого не делал, чтобы мужчина стал проявлять приятные для жены знаки внимания, необходимо получить какое-нибудь увечье, а вот, чтобы тебя всё время на руках носили, наверное нужен как минимум перелом.

Не нужен, прервала я мысленно саму себя, мой мужчина опять подхватил меня на руки! И, ужас! Уронил меня, на мягкий диван. Я быстро соорентировалась и насколько позволял, намотанный на рот, шарф, громко застонала.

[GREEN]

№ 22

О –МОН-РУЖ


Как я люблю ходить с Леночкой на рынок. Никакой театр не может сравниться с этим бесподобным зрелищем. Она и на одесском Привозе была бы королевой, а уж на питерском Сенном…. Тут и говорить нечего. Царица, да и только. Когда она лёгкой походкой проходила между прилавками, вроде бы скользя взглядом по ним как по льду, казалось, что она смотрит не на фрукты и овощи, а витает где-то в неземном пространстве. Но насколько же цепким был этот миллисекундный взор, каким огромным оказывался её окоём. Всегда она останавливалась у лучшего по качеству товара.

– Почём это? – и тонкий указательный пальчик нежной руки с бриллиантовыми перстнями указывал на товар на прилавке, а в голосе её было столько презрения и отвращения к этому, что никаких сомнений в непроизнесённой оценке продукта не оставалось. Скучающие, распаренные под палящим солнцем продавцы, обычно сразу принимали вызов.
– Этот пэрсик (груш, слыв, ынжир, хранат), этот красавец как Казбек в солнечный день, нежный как твой щека… Какой цена? Возьми так… Только для тэбя – двэсти пятьдесят за кило!

Леночкины ресницы взлетали вверх, открывая голубые глаза, из которых так и сочилось наивное изумление.

– Два пятьдесят?! Так дорого! Да не с луны ли ты явился со своим Каз-бегом?

После трёх-пятиминутного торга я принимал пакет с отборными двумя килограммами «с походом» «пэрсиков» по цене от 20 до 25 рублей, в который Леночка опускала свои глаза, изучая до мельчайших подробностей каждый штрих на поверхности фрукта. Не верите? Да тут даже бы сам Станиславский поверил, а уж я…

Торговалась она классически, каждый раз по-новому. Однажды, остановившись перед впервые появившейся на прилавке нектариной и направив на неё свой вопрошающий пальчик, в ответ на традиционное: «что это за…» услышала:

– Гыбрыд пэрсик и чёрный слыв. Сладкый как пэрсик, сыный как слыв. Сто ру за кыло.
– Гыбрыд, говоришь, – передразнила она продавца. – Сливы с персиком? А откуда сто? Слива – двадцать, персик – сорок. Считать учили в школе? В твоей нектарине половина сливы за десять рэ, а вторая персика – за двадцать. И сколько же всего?
– Трыдцать? – от изумления у продавца не только глаза вылезли из орбит, но даже усы, казалось, вот- вот оторвутся и, униженные и оскорблённые, улетят на юг.

Пакет с двумя килограммами сине-лиловой нектарины сам собой оказался в моих руках. Я с горечью вспомнил о своих походах на рынок, представив, каким, наверное, жалким казался торговцам со своим свитком в руках, зачитывая им требования к качеству продукции. Вот где истинное мастерство, вот он, его величество талант, за которым даже хромому Меркурию было бы не угнаться.

Но до одного продавца она никогда не снисходила, никак я не мог понять почему. В центре одного из прилавков, так и хочется сказать восседал, но он всегда стоял, стоял величественно и как монумент, глядя куда-то вдаль и, несмотря на средний рост, как бы над головами покупателей, многие из которых были выше его ростом. Одет он был во всё чёрное, чёрная лента с какими-то письменами перерезала невысокий лоб, из-под которого далеко вперёд выдавался большой нос с горбинкой, который, казалось, был в полной боевой готовности – клюнуть любого, пробить дырку в черепе, если бы не отрешённый взгляд куда-то в потустороннюю даль, на юго-восток. Окладистая борода и усы, чёрные как смоль, непроизвольно заставляли вспомнить о чеченских полевых командирах. Когда подходил покупатель это олицетворение «статуи свободы», венец на голове которой заменяла чёрная лента, не меняясь в лице, продолжая вдохновенное самосозерцание, не глядя, что-то бросал в пакет, опускал его на весы и односложно называл сумму. Получив купюру, погружался в транс, ожидая, когда покупатель уйдёт. Если эта назойливая муха, а реже, мух, спрашивал: «А тридцать пять рублей сдачи?», он ещё несколько минут пребывал как бы в трансе, а затем жестом, выражающим полное презрение к вопрошающему, выбрасывал истцу мятые десятирублёвки, не вымолвив ни одного слова. Звонкую металлическую мелочь невозможно было представить в его руках, даже включив всю фантазию.

Но сегодня, когда мы с Леночкой проходили между торговыми рядами, её тонкий музыкальный слух уловил диалог. Перед «статуей свободы» стояла худенькая старушка интеллигентного вида в соломенной шляпке, видавшем виды, но тщательно выглаженном льняном светлом костюмчике. Старинные серьги с небольшим сапфиром в обрамлении крошечных жемчужин позволяли сразу определить, что она из «бывших», а худенькая фигурка свидетельствовала о тм, что и голодная чаша блокады не прошла мимо. «Учительница музыки, наверное», - подумалось мне. Она говорила, обращаясь к продавцу:

– Простите, пожалуйста, молодой человек. Взгляните, что Вы мне положили. Все три персика гнилые. Обе груши тоже. Это же нельзя есть. Очень прошу Вас, поменяйте, пожалуйста.

Продавец, по-прежнему глядя вдаль, бесстрастно, как обычно, ответил:
– Я фрукт нэ мыняю. Ыешь, бабка, что дают.
– Простите, – в голосе покупательницы зазвучала оскорблённая гордость, – Вы мне не дали «фрукт», а я его купила, заплатила Вам деньги.
– Это ты завёшь дэнги? – он с омерзением взглянул на четыре десятирублёвки.
– А для Вас это не деньги? Попробовали бы заработать!
– Ыди, бабка отсюда, да подалше. Пока я добрый…

В эту минуту я отвлёкся. Леночка достала мобильник, нажала какую-то кнопку, назвала несколько цифр и сказала «волкодав». Пока я раздумывал о том, что бы это значило, она уже остановилась рядом с этой старушкой.

– Что здесь происходит? – елейным голоском спросила она.

Старушка попыталась открыть рот, но не успела.

– Тыбе, мачалка, што здэсь надо. Ыди отсэда, пока я добрай.

В это время Леночка взяла пакет у старушки и успела в него заглянуть. Услышав слово «мачалка» (это про её-то роскошные волосы натуральной блондинки!), она размахнулась, и в туже секунду персики и гнилые груши залепили глаза короля, а их липкий сок потёк с обеих сторон его бороды, которая из чёрной стала полосатой, грязно рыжей с оттенками плесени. Последовавшая за броском Леночкина тирада потрясла меня: такого изощрённого мата я и представить себе не мог, ни разу не слышал за три с половиной десятилетия. Единственным знакомым мне словом был цвет анального отверстия продавца. Тирада заканчивалась словами:

– Я научу тебя, как нужно разговаривть с русской женщиной!

Впрочем, вслушиваться мне было некогда. Продавец взревел, раздирая руками залепленные глаза так громко, что я в тысячные доли секунды перенёсся воспоминаниями в первый класс, когда после драки с одним нехорошим мальчиком из класса, родители отдали меня на два месяца в школу айкидо. Но вспомнил только единственный освоенный приём, причём, только самообороны, преисполненный готовности отдать жизнь за Леночку в борьбе с этим чёрным чудовищем.

– Милиция! – вскрикнула старушка…

Скучающий неподалёку мужчина в форме с поблёскивающей на солнце серебристой надписью «Охрана» даже не пошевелился. Но…В эту минуту за спиной мерзавца оказались неизвестно откуда выпрыгнувшие два омоновца, уже выкручивающие ему руки за спиной. Третий омоновец, схватив его за волосы и пригнув его голову, ногой подталкивал его под зад к выходу между прилавками. Всех продавцов буквально за сотые доли секунды как волной смыло. Только покупатели, сбившись в кучу, с интересом посматривали на происходящее. Бомж, принявший уже с утра, до этого рывшийся в ящике с выставленными для отбора отходами, сочувственно пробормотал:

– Ну, чич, ты попааал…

Невдалеке стояла машина с надписью «О-МОН-РУЖ». Такая же надпись была и на бронежилетах у омоновцев. Только сейчас, придя в себя, я вдруг оценил стройность, и изящную грацию этих высоких (не ниже метра семидесяти пяти сантиметров ростом) омоновцев. «Уж не девушки ли это были?» – подумалось мне, но эту мысль я тотчас же изгнал, услышав так хорошо мне знакомый нежный ручеёк Леночкиного голоска.

– Пойдём, милый. Испугался?
– Да, – я честно признался в этом,– за тебя. Но защищал бы тебя до последней капли крови. К счастью, ОМОН быстро приехал.
– Мои девочки никогда не опаздывают.
– Твои? Девочки?! Так это действительно девочки?
– А что это тебя так удивляет… Женщина в наши дни должна уметь всё!
– А почему твои? Ты же в банке работаешь.
– Да это меня начальник охраны отвёл потренироваться с девочками, так и познакомились…
– А почему «руж»? Красный ОМОН, вроде итальянских «красных бригад» ?
– Ну, что ты, милый мой переводчик. Это просто аббревиатура – русские женщины.
– А волкодав? Это пароль?
– Умница ты моя, – она приподнялась на цыпочки и ласково погладила меня по голове. – Пойдём, купим рыбки.

Она замолчала, и только золотистые каблучки её светло-бежевых босоножек звонко зацокали по асфальту: цок, цок, цок… Я тоже молчал… А в голове звучали две строчки, до боли знакомые со школьных времён: «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт…».

А вот этого продавца я больше никогда не видел на Сенном…

[GREEN]

№ 23

Зуб даю


День у владельца процветающей фирмы ритуальных услуг Пчелкина Семена Семеныча не задался с утра. Оно и понятно – пятница, да еще тринадцатое число. На завтрак он перепутал стаканы и разбавил кофе кефиром. Потом неудачно обглодал куриную ножку. Хруст сломанного зуба принял за перекушенный хрящик.

Пропажа обнаружилась, когда он мило улыбнулся сам себе в зеркало перед уходом на работу. На месте давно шатавшейся золотой коронки зиял черный провал. Тщательное обследование языком зуба во рту не обнаружило. Лицо Семена Семеныча стало наливаться помидорной синевой.

- Альбина! – просипел он севшим от страха голосом. – Я, кажется, проглотил золотую коронку.
- И что ты от меня хочешь? – жена, прихлебывая кофейный напиток из пережаренной ржи, подняла глаза к обсиженной мухами люстре. – Чтобы я завтра копалась в твоем добре? Сам проглотил, сам и копайся.
- Дура! У коронки же края острые, она мне все кишки порежет на ремешки, - лицо Семена Семеныча от страха и гнева раздулось так, что даже все морщинки разгладились, и он помолодел лет на десять.
- Ну, вырви тогда. Сунь вон два пальца поглубже над унитазом и вырви.
- Дура! Коронку же смоет! Это же золото, ты что, не понимаешь?
- Это оно во рту было золотом, а там, - жена ткнула кофейной чашкой в сторону огромного живота Семена Семеныча, - там одно дерьмо.
- Ладно, попробую над раковиной, - оскорбленный до самого желудка Пчелкин метнулся в сторону ванной.

Минут десять усердного кряхтения результатов не дали.

- Ну, что? Вырвал? – Альбина обиженно смотрела на вернувшегося мужа.
- Нет. У нас в роду блеваков не было. Всегда все свое с собой носили.
- Ничего, зуб не бритва, дай бог, проскочит.
- Умеешь ты, еж твою вошь, мужа успокоить.

Через полчаса хождения по складу свежих гробов Семен Семеныч не выдержал. Мысленно он примерял их к себе, ожидая невыносимые рези в животе.

- Алечка, не могу. Вызови скорую, - он, поглаживая живот, улегся на диван.
- Что, началось? – с надеждой в голосе спросила супруга.
- Нет, но… страшно мне.
- И зачем тогда скорая? Думаешь, они тебя танцами и песнями веселить будут, страхи твои разгонять?

Вместо живота к вечеру разболелся корень сломанного зуба. Десна раздулась, приподняв щеку, как будто кто-то показывал изо рта здоровенный шиш. Ночь прошла в диких страданиях. Ни таблетки, ни полоскания водкой не помогали.

В восемь утра Семен Семеныч, как штык, сидел в очереди к седьмому кабинету. Перед ним вдоль стены на разнокалиберных стульях расположились в страдальческих позах еще шесть человек. «Повезло, - подумал Семен Семеныч. – И кабинет седьмой, и я седьмой. Двойное счастье». От этих светлых мыслей даже зубная боль поутихла.

- Мил шеловек, ты рвать пришел или как? – сидевшая перед ним сухонькая старушка стрельнула в Пчелкина озабоченным взглядом.
- Рвать, рвать, - Семен Семеныч с трудом разлепил запекшиеся губы и отвернулся, показывая, что ему не до разговоров.
- У тебя школько ошталось, мил шеловек? - бабка затеребила его рукав.
- Чего?
- Жубов швоих, шпрашиваю, школько?

Пчелкин мысленно провел ревизию во рту. Два моста по три, один – четыре, пять коронок. Нет, уже четыре. Тридцать два минус пятнадцать… Хотя нет, коронки-то на своих зубах.

- Двадцать два, вроде, - неуверенно промямлил он и тут же вспомнил о проглоченном зубе. – Нет, своих осталось двадцать один.
- Щастье тебе, мил шеловек. Ошко у тебя там, - старушка ткнула пальцем и уже двумя руками вцепилась в его рукав.
- В каком смысле? Что, так воняет? – не понял Семен Семеныч.
- Да не ошко, а ошко. Ну, двадшать одно – это и есть ошко. Швезло тебе, но не надолго. Зайдешь туда, в зубодерню, щашливым, а выйдешь – нещашным.
- Почему? – опять не понял Пчелкин.
- Так вырвет тебе Шан Шаныш твое щастье! – радостно выкрикнула старуха, озираясь на взгляды встревоженной ее разговорами очереди.
- Нет, я его уже проглотил, - очередь удивленно ахнула.
- Счастье? – пискнула первая в очереди молодайка студенческой наружности.
- Да нет, зуб я проглотил. Вот пришел корень дергать. А зубов так и останется двадцать один.

Очередь разочарованно вздохнула. Всем было жаль упущенного несчастья. Пчелкин понял по возведенным к потолку глазам очереди, что все мысленно пересчитывают собственные зубы, надеясь на счастье в остатке.

- А почему не вызывают? Полчаса уже сидим. Я первая, – девица мизинчиком постучала в дверь кабинета.
- Не, ты вторая, - прошамкала всеведущая старушка. – До тебя тут одна в халате зашла. Я знаю. Дохтур с утра своим жубы дерет, а потом уже нам.
- Так она не в белом халате, а в синем была, - не сдавалась бойкая деваха.
- Знашит, ихняя технишка, - поставила девчонку на место бабка.

***

В кабинете номер семь заканчивали ремонт. Осталось только покрасить красной краской рамочку на щите с документацией. Молодая краснощекая малярша в синем халатике на стремянке уверенно водила кисточкой по краю щита, держа баночку с краской в другой руке.

Медсестра за дальним столом перебирала карточки больных, а доктор развлекал смазливую работницу. Он придерживал стремянку то с одного края, то с другого, перебегая с поднятой головой прямо под коротким халатиком.

- Да вы не спешите, Машенька, у вас еще есть полчаса. Сегодня я прием начну на час позже. Не спешите, вон у вас как славненько получается. Мы еще и чайку с вами попьем. У меня в процедурной и столик, и кушетка есть. Заодно и отдохнуть можно.

Девица на стремянке хохотнула и чуть не выронила баночку с краской. Кисточка вильнула и ровная до этого полоса изогнулась.

- А вы знаете, какое у меня хобби, Машенька?
- В длину что ли? – опять хохотнула девица на стремянке.
- Да, нет, - не смутился доктор. – Я записываю на магнитофон крики больных. Огромная коллекция уже. Дома гостям даю послушать по праздникам. Сильная ве-е-щ-щ-щь! У некоторых от смеха челюсти клинит. У меня тут кассета есть с лучшими стонами. Включить?

***

- Бабуля, а этот, Сан Саныч, хороший врач? – девица, первая в очереди, осторожно пальчиком коснулась опухоли под носом.
- Што ты, девонька. Шамый лучший! Ш военным штажем.
- Как это? Такой старый?
- Эх, темнота. Штарый – не больной. Опытный. Он в войну, не помню какую, в плен попал. В коншлагере жубы золотые дергал. Без наркожа, и никто не жаловался. Так навоштрился – жуть. В прошлом годе у него была, пятый жуб мне рвал. Из оштатков пятый. Теперь четыре. Так вот. Шажусь в крешлу, он шпрашивает:
- Какой рвать будем?
- Больной, - говорю.
- А ты не говори, ты пальцем покажи. Мне, говорит, все равно. Какой покажешь, тот и вырву.

Ну, я и покашала, да, видать, промахнулась. Я и глашом не ушпела моргнуть, а он уже вырвал и мне покашывает. Глянь, говорит, какой шдоровый!

- Дохтур, говорю, поспешил ты, из протежа жуб вырвал. И вынаю ижуродованную нижнюю вставную шелюсть.

Очередь ахнула, когда старуха продемонстрировала кастрированный протез.

- Бабуля, - первая в очереди девица встала, нервно теребя сумочку. – Так это правда, что он на гестапо работал?
- Иштинная правда, век каши не жевать, пеншией клянусь. Шама не видела, а люди говорят. Знашит, правда.

***

- Ну, включите, хотя я больше блюз люблю, - девица манерно передернула плечиками, глянув на идущего к магнитофону доктора.

Чтобы усилить впечатление от своих любимых записей, Сан Саныч крутнул до отказа рукоятку громкости и ткнул на клавишу. Дикий рев и стоны заполнили кабинет.

Доктор увидел, как качнулась стремянка и подскочил ее поддержать. С другой стороны к ним неслась медсестра. Из ослабевшей руки девушки на стремянке выпала баночка с краской и красные потеки залили грудь и руки доктора. Сама девица рухнула на пол, залитый остатками краски.

- Быстро каталку! – крикнул Сан Саныч медсестре, сам пытясь нащупать пульс на шее бедной работницы.

***

От бабкиных рассказов зуб у Пчелкина совсем перестал болеть. Он встал, намереваясь ретироваться, пока не поздно.

И тут из кабинета донеслись страшные крики и стоны. Очередь вскочила и уперлась взглядами в счастливую семерку на дверях. А за ними, казалось, черти пытали грешника в аду.

Вдруг раздался грохот упавшего тела и из двери выскочила насмерть перепуганная медсестра с перекошенным лицом и выпученными глазами. Очередь испуганно вскочила и прижалась к стене.

Через минуту медсестра вкатила в кабинет каталку.

***

Доктор вдвоем с медсестрой уложили на каталку потерявшую сознание от дикой какофонии девушку.

- Ишь, какая слабонервная оказалась. Вези в смотровую, там ее в чувство приведут, а я пока отмою краску. Да побыстрее, а то у нас очередь растет, там человек десять уже, наверное.
- Нет, пока семь. Я быстро, - медсестра тампонами подтерла остатки краски на полу.

Сан Саныч снял заляпанный халат и пошел к раковине отмывать красные потеки на руках. Он ожесточенно тер мочалкой, но краска только сильнее размазывалась по рукам. Тампоны со спиртом немного помогли, но полностью отмыть так и не удалось.

***

- Видели? – старуха опасливо приблизилась к двери.
- Что? – хором спросила очередь.
- Брызги крови у медшештры на халате. А там, - бабка ткнула почерневшим заскорузлым пальцем в дверь. – Там тело. Лежит на полу в луже крови.

Как бы в подтверждение ее слов дверь распахнулась. Медсестра толкала каталку с лежащей на ней окровавленной девушкой. Очередь опять отшатнулась к стене.

- Видали, што он ш молодухой шотворил? А вы говорите – гештапо. Я же говорю, што он шелюсть мне выдрал, а вы не верите. Ты, штоль, первая к нему? – старуха вплотную придвинулась к студентке.

Та вскочила и, размахивая сумочкой, засеменила к выходу. Навстречу ей торопилась медсестра в забрызганном халате.

Минут через пять дверь кабинета снова открылась. В проеме стоял пузатый доктор, шевеля волосатыми руками с красными потеками.

- Кто следующий?

Этого Пчелкин вынести уже не мог. С визгом он ринулся к выходу, обгоняя воющую от страха очередь.

Зуб ему вырвали в санатории, куда он поехал подлечить раздерганные нервы.

[GREEN]

№ 24

Поматросить


Чтобы такое натворить, чтобы из ряда вон?

Может быть, поматросить какое - то время и бросить?

Все – таки не наматросился я в жизни! И, конечно, не набросался!

Потом, чтобы «матросить» надо быть, если не матросом, то хотя бы рыбаком или же, на худой конец, пиратом.

Теперь потолкуем о внешнем виде. О прикиде, так сказать!

Тельник, тот и сейчас на мне; по ночам здорово греет.

А клеши? А ведь клеши теперь не добудешь – не продают. Надо на заказ шить. Волынка! Зато по мостовой можно будет в них загребать! Красиво!

А уж о бескозырке и не говорю. Надо ее доставать, ленточки отгладить, чтобы на воротник ложились или по ветру развевались. А что – лихо смотрится! Ленточки не просто ведь ленточки, а с якорями! Воротник матросский, кстати, тоже на дороге не валяется.

И очень здорово смотрится шеренга пьяных матросов, которые утюжат мостовую в каком – нибудь портовом городке, где много погребков и кабачков. Не зеленых кабачков, из которых икру делают. Кабачков, в которых бражничают, пьянствуют, обязательно беспробудно, пьют, склонив буйную голову, кутят, веселятся и ликуют, заливают горе горькой, разгоняют грусть – тоску, празднуют, забываются за cладким тягучим вином, где льется рекой и завивается грязным шнурком беспутная жизнь с длинной биографией…

Городок этот маленький, одноэтажный, залит солнцем, пропах рыбой, солью, чесноком и арбузами. Короче – живописный кусок живой крохотной Одессы. Загляденье! Солнце – необходимый атрибут матросничанья! В стужу ведь не поматросишь. Ни за что! Представьте: вьюга; ветер свищет и пронизывает до костей; швыряет в лицо твердую крупу… Залепило уже нос и глаза! Ай! Полундра! Как тут поматросишь? Нет условий, не созданы…

Пойду - ка я, поищу какой – нибудь берег, все равно чего - реки, болота, моря или озера, а вдруг корабль какой подвалит, вспахивая волны. Красные паруса не обязательно, я же не Асоль какая - нибудь, я напротив живу…

А по пути можно петь песню. Не напевать, а именно петь ЭТУ песню.

«…Я знаю, друзья, что не жить мне без моря, Как море мертво без меня...».

Вот песни писали!

А еще прямо подмывает меня если не поматросить, то хотя бы… погусарить, похвастаться, повыпендриваться, что ли.

Хочется лихо так подскакать, на коне, скажем, к крыльцу. Лихо соскочить с коня. Отбросить от себя в сторону весла. То есть, какие еще весла, - вожжи! Вот – вожжи! В другую сторону сбросить ментик. Или ментик не откидывают? Ага! На руки – слуге что – нибудь бросить! Что – то не нужное временно, а вообще – то необходимое.

Звонко так – до визга – крикнуть «Шампанского!!! Всем!!! Ч-е-е-е-к!» И потом щелкнуть каблуками. Так, что шпоры зазвенят! И открыть глаза. Что же мы видим – я и слуга, больше ни души. Ну, и то ладно.

- Кто же шампанское в ментик заворачивает? Скотина! Обжигает холод? А полотенце на что? Дура! Дай сюда!

И выверенным фирменным резким ударом сабли снести горлышко бутыли.

- Вот как избавляются от осадка!

Ох, и приятно пить из длинного бокала янтарный напиток, наполненный мелкими шариками газа, поднимающимися вверх. И чувствуешь, как они проникают и наполняют душу искрящимися звездочками. И душа – ликует и поёт! Вот оно счастье! Одним словом попёр ликёр! А что бывает – сыпануло вдруг!



Да, поматросил, погусарил – это все мечты!

А реальность заунывней, проще – вон офицер - разводящий в караулку идет. Через пять минут меня сменят. На крыльце очищу от снега валенки. В сушилке тулуп развешу, валеночки поставлю, портяночки вокруг них обмотаю. Автомат – в пирамидку.

Чаю попью с cушками, ужинать не буду – под теплое одеяло, на нары, тянет. Согрею-ю-ю-сь!

[GREEN]

Приём в номинацию завершён.

Жюри может приступать к определению своих предпочтений.

До 15 марта всему составу жюри номинации надо прислать мне свои шорт-листы, лучше раньше.

[GREEN]

Объявляется состав жюри в номинации «Зри в корень!» конкурса
«Триумф короткого сюжета», серии международных литературных
конкурсов "Большой финал" / 2013 - 2014 /

1. Дмитрий Виноградов /г. Узда, Минской области, Беларусь/ - председатель жюри номинации. Поэт, прозаик, публицист. Член Союза писателей Беларуси, серебряный лауреат международного литературного конкурса "Золотое перо Руси - 2010", лауреат международного литературного конкурса "Мир без войны и насилия - 2010", призёр международного литературного конкурса "Десятая планета " серии «Большой финал» /2011/ , лидер третьего тура в четырёх номинациях международного литературного конкурса "Пламенеющая лилия - 2011", финалист международного литературного конкурса "Литературная Вена - 2011", лауреат литературного конкурса имени классика белорусской литературы П. Труса в 2011 году. Автор 14 книг, в том числе 8 детских книг. Дмитрий Леонидович родился в 1943 году.

2. Сергей Угренинов /г. Кустанай, Казахстан/. Неоднократный победитель Международного литературного конкурса «Триумф короткого сюжета» серии «Большой Финал» /2012/. Обладатель Литературного Оскара в номинации "Проза" на конкурсе-фестивале литературы и искусств "Русский стиль - 2012" (Вюцбург, Германия). Лауреат Международного литературного конкурса "Согласование времен - 2011" (Франкфурт-на-Майне, Германия). Лауреат Каверинского литературного конкурса – 2012 (Россия). Финалист Международного литературного конкурса детского рассказа "Желтая гусеница: во сне и наяву" (Россия). Автор двух сборников рассказов, трех повестей, романа и трех документально-исторических книг по истории казачества. Соавтор двух публицистических книг. Печатался в таких московских изданиях, как «Литературная газета», еженедельник «Неделя», журнал «Юность», альманах "Охотничьи просторы", журнал «Юный натуралист», газета «Литературный бульвар» (Казань), альманах "Согласование времен" (Германия), литературно-художественный ежегодник «Побережье» (г. Филадельфия, США), альманах "Русский стиль" (Германия), журнал «Шмель» (г. Алма-Ата) и во многих других. Учился в ГПТУ-34 г. Томска на электрика, позже в г. Аркалыке на сменного бурового мастера и в 80-е годы в КазГУ им. Кирова (Алма-Ата) на факультете журналистики. Работал в автоколонне слесарем, бурильщиком в Тургайской геологоразведочной экспедиции, заведующим отделом районной газеты и корреспондентом областной газеты, преподавал политическую историю и занимался научной работой в университете. Родился в 1959 году в селе Речное Пресногорьковского района Кустанайской области (Казахстан). Женат. Три дочери.

3. Александр Бобков /г. Москва, Россия/. Лауреат конкурса малой прозы в 2010 году и номинант 2009-2010 на большом и малом поэтическом конкурсе "Серебряного Стрельца". Начало публикаций в 1997 год - "Стресс. Жизнь и Смерть", в 1999 - "Из семейной записной книжки. Мысли. Раздумья. Стихи. Рассказы", в 2003 - "Тайное и явное в эволюции жизни и сознания", в 2004 - "Неизвестная смерть". Всё - в издательстве "Элит". Более поздние публикации - в цифровом виде на сайтах Интернета - роман "Обречённые на жизнь", "Книга афоризмов", "Книга стихов", сборник "Божественные Спирали" и др. Доктор медицинских наук. Преподавал в Учебно-Научном Центре УДП РФ. Автор более 100 научных публикаций, рационализаторских предложений по методам гормональных исследований, ранней диагностике размеров инфаркта миокарда, способам лечения холецисто-панкреатита. Под его руководством, за 30 лет, лабораторией освоено 25 новых гормональных методик, широко практикуемых сегодня в диагностике в развитых странах. Отличник здравоохранения Советского Союза. Награждён медалями и дипломами за многолетнюю плодотворную работу, большой личный вклад в подготовку научных и медицинских кадров. Александр Ильич родился в Новосибирске, в 1944 году.

4. Сергей Фокин / г. Дзержинск, Нижегородской, Россия /. Неоднократный лауреат и призёр серии международных литературных конкурсов «Большой финал» /2011 и 2012/ в номинациях поэзии и малой проза. Участие в конкурсных сборниках проекта «Ковдория», сборник поэзии – «Не потеряй меня. Пожалуйста…» и сборник малой прозы – «Триумф короткого сюжета». Победитель конкурса детской сказки на портале Проза.ру. Публиковался в журнале «Юность» и в «Детской роман-газете». Работает начальником участка промышленной электроники на одном из предприятий г. Дзержинска. Сергей Николаевич 1964 года рождения.

5. Анастасия Соболева / г. Владивосток, Приморский край, Россия /. Состоит в объединении молодых литераторов Владивостока и Приморского края при Союзе Писателей России (СПР). По образованию – журналист, сейчас получает вторую специальность – художник-живописец. Рассказы публиковались в сборниках: «Стихотерапия» 2012 г., «Ступени» 2013г. Участник открытого городского конкурса молодых литераторов им. П. И. Гомзякова «Гул океанского прибоя». Живёт в Приморском крае, город Владивосток. Анастасия Максимовна родилась 1987 году.

6. Игорь Федоровский / г. Омск, Россия /. Поэт и прозаик из Омска. Образование филологическое. Член редколлегии альманаха «Вольный лист», выходящего в Омске. Куратор, предноминатор и член жюри многих номинаций серии Международных конкурсов "Большой финал". Участие в двух конкурсных сборниках проекта "Ковдория" в 2012 году. Многочисленные публикации в Омске и Красноярском альманахе «День и Ночь». Автор книг «Восьмая нота» 2007, «Научите меня плакать» 2009, «Оттачивать снег» 2010. Работает журналистом. Родился в 1988 году.


Сколь бы ваш текст не был гениален – всегда найдется тысяча читателей, которые сочтут его бездарным. Как бы ваш текст не был бездарен, всегда найдется тысяча читателей, которые сочтут его гениальным. И вообще – каков бы ни был ваш текст – найдутся миллионы читателей, которых он не оставит равнодушными…

Найдено на просторах Интернета…

Мое напутствие тем, кто не вышел в финал. Не стоит отчаиваться, что первый блин пошел комом. И опускать руки тоже не стоит. Каждый человек по-своему талантлив, но не каждый этот талант в себе развивает. Не отчаивайтесь. Взгляните на свои произведения и попробуйте понять, а что же не устроило нас, членов жюри? Если вы это поймете сами, в следующий раз вы напишете так, как надо.

С уважением ко всем участникам конкурса Любовь Рябикина.

[GREEN]

Подведение итогов конкурса малой прозы «Триумф короткого сюжета»,
серии международных литературных конкурсов «Большой финал» /2013 - 2014/,
определение победителей номинации «Зри в корень!» - юмор или сатира, рассказ
или байка (от 2 до 10 тысяч знаков с пробелами).

Оценки и комментарии жюри:

1. Дмитрий Виноградов / г. Узда, Минской области, Беларусь/ - председатель жюри номинации

+№ 11 – 1 место: 9 баллов - "Про Орфеев и Эвридик"
Философский рассказ, исполненный в лучших традициях женской логики. Произведение лучше других соответствует названию номинации.

+№ 18 – 2 место: 7 баллов - "Одиночество".
Несколько скомканный и невнятный конец не позволил рассказу стать на высшую ступеньку.

+№ 17 – 3 место: 5 баллов - "Сказки о сказках"
Все три сказки хороши, но чуть - чуть не дотягивают до первых двух мест. Третье место и всё тут... Даже своя душа потёмки. Одна, понимаешь - ли, литературная интуиция.

+№ 19 – 4 место: 3+2= 5 баллов - " Поздняя месть" (+2 балла коррекции)
Неплохой рассказ о начинающем поэте оценен в 3 балла плюс 2 балла коррекции за графоманские стихи. Итого 5 баллов.

+№ 22 – 5 место: 2 балла - "О - Мон - Руж"
Неплохой сюжет, но Великий Русский Язык в любом сочетании никак не совместим с Великим Матерным Языком ("такого изощрённого мата я и представить себе не мог.".) И такого поведения уж никак не ожидаешь от очень положительной героини. Не верится.

+№ 7 – 6 место: 1+1= 2 балла - "Камасутра Вали С." (+1 балл коррекции)
Сюжет хороший, но отдельные вульгаризмы снизили оценку рассказа до одного балла. Плюс один балл коррекции за женскую удачу. Итого два балла.
С уважением, Дмитрий Виноградов
2. Сергей Угренинов / г. Кустанай, Казахстан/

+№ 20 - 1 место: 9 баллов – Почему вырастают головы
+№ 13 - 2 место: 7 баллов – Фомич
+№ 5 - 3 место: 5 баллов – Бабушка Валя
+№ 19 - 4 место: 3 + 2 балла коррекции = 5 баллов – Поздняя месть
+№ 17 - 5 место: 2 балла – Сказки о сказках
+№ 22 - 6 место: 1 + 1 балл коррекции = 2 балла – О - Мон-Руж

3. Александр Бобков / г. Москва, Россия/

+№ 16 - 1 место: 9 баллов - Кресло
+№ 14 – 2 место: 7 баллов - Спонтанная покупка
+№. 9 – 3 место: 5 баллов - Как дед бабку лечил
+№ 11 – 4 место: 3 балла - Про орфеев и эвридик
+№. 7 – 5 место: 2 балла - Камасутра ВалиС
+№. 6 – 6 место: 1 балл - Как леший Ивана дурака на работу нанимал

4. Сергей Фокин / г. Дзержинск, Нижегородской, Россия/

+№ 8 – 1 место: 9 баллов – Кузнечик
+№ 23 – 2 место: 7 баллов – Зуб даю
+№ 14 – 3 место: 5 баллов – Спонтанная покупка
+№ 22 – 4 место: 3 + 1 балл коррекции = 4 баллов - О - Мон-Руж
+№ 21 – 5 место: 2 + 1 балл коррекции = 3 балла - Новогодний рассказ
+№ 20 – 6 место: 1 + 1 балл коррекции = 2 балла – Почему вырастают головы

Победителя выбрал однозначно. Баллами коррекции постарался уравнять последних трёх претендентов, поскольку определить среди них лучших довольно затруднительно.
Хотелось бы отметить рассказ « Спонтанная покупка» за умелое использование одесского колорита и юмора.

5. Анастасия Соболева / г. Владивосток, Приморский край, Россия/

+№. 2 - 1 место: 9 баллов – Маленький казус
+№. 5 - 2 место: 7 баллов – Бабушка Валя
+№ 20 - 3 место: 5 + 1 балл коррекции = 6 баллов – Почему вырастают головы
+№. 8 - 4 место: 3 + 1 балл коррекции = 4 балла – Кузнечик
+№ 23 - 5 место: 2 балла – Зуб даю +№ 16 - 6 место: 1 балл – Кресло
+№ 11 – 7 место: 0 + 1 балл коррекции = 1 балл - Про Орфеев и Эвридик

Очень понравились рассказы в номинации "Зри в корень": "Бабушка Валя", "Кузнечик", "Почему вырастают головы" как раз за интересный, необычный сюжет, вроде бы что-то фантастическое происходит, а такое ощущение, что вполне обыденные вещи, при том и мораль присутствует. В общем - всё хорошо и даже замечательно. А вот на язык многим стоило бы обратить внимание. Почему же некоторые настойчиво продолжают путать "надевать" и "одевать", например. Как ни как, а впечатление это портит...

6. Игорь Федоровский / г. Омск, Россия/

+№ 17 - 1 место: 9 баллов - Сказки о сказках
+№ 13 - 2 место: 7 баллов - Фомич
+№. 5 - 3 место: 5 баллов - Бабушка Валя
+№. 3 - 4 место: 3 балла - Экзистенция для балалайки с оркестром
+№ 11 - 5 место: 2 балла - Про Орфеев и Эвридик
+№. 7 - 6 место: 1 + 1 балл коррекции = 2 балла - Камасутра Вали С.
___________________________________________________________

№.. 1 – ( 0 ) …….... = 0 - Надежда Витвечберг, 1990 /г. Ликино-Дулево, Москавской области, РФ/
№.. 2 – ( 9 ) …….... = 9 – Владимир Маталасов, 1941 /г. Виноградов, Закарпатская обл., Украина/
№.. 3 – ( 3 ) …….... = 3 – Роман Михеенков, 1973 /г. Москва, РФ/
№.. 4 – ( 0 ) …….... = 0 – Владимир Бодров, 1966 /г. Орехово-Зуево, Московская область, РФ/
№.. 5 – ( 5+7+5 ) ... = 17 – Саша Резина, 1981 /г. Москва, РФ/
№.. 6 – ( 1 ) …….... = 1 - Александр Мецгер, 1956 /ст. Кисляковская, Краснодарский край, РФ/
№.. 7 – ( 2+2+2 ) ... = 6 - Лина Богданова, 1961 /г. Гродно, Беларусь/
№.. 8 – ( 9+4 ) …... = 13 - Юджин Гебер, 1953 / г. Тула, РФ /
№.. 9 – ( 5 ) …….... = 5 – Анатолий Коновалов, 1946 /д. Хмелинец, Елецкого района, Липецкой области, РФ/
№ 10 – ( 0 ) …….... = 0 – Олег Сешко, 1969 /г. Витебск, Беларусь/
№ 11 – ( 9+3+1+2 ) = 15 - Евгения Москаленко, 1963 /г. Волгоград, РФ/
№ 12 – ( 0 ) …….... = 0 – Галина Солонова, 1948 / г. Сельцо, Брянская область, РФ/
№ 13 – ( 7+7 ) …... = 14 - Шакир а-Мил, 1956 /г. Сатпаев, Карагандинская область, Казахстан/
№ 14 – ( 7+5 ) …... = 12 – Светлана Волкова, 1970 /г. Санкт-Петербург, РФ/
№ 15 – ( 0 )…….... = 0 - Галина Стеценко, 1957 /г. Москва, РФ/
№ 16 – ( 9+1 ) .….. = 10 – Валерий Фурса, 1955 /г. Николаев, Львовской области, Украина/
№ 17 – ( 5+2+9 ) ... = 16 – Михаил Третьяков, 1982 /г. Белгород, РФ/
№ 18 – ( 7 ) …….... = 7 - Евгений Ткаченко, 1947 / г. Колпино, Санкт-Петербург, РФ/
№ 19 – ( 5+5 ) …... = 10 – Дмитрий Воронин, 1961 /п. Тишино, Багратионовский р-н, Калининградская обл., РФ/
№ 20 – ( 9+2+6 ) ... = 17 – Елена Маючая, 1978 /г Троицк, Челябинская обл., РФ/
№ 21 – ( 3 ) …….... = 3 – Марина Журавлева, 1967 /г. Тольятти, РФ/
№ 22 – ( 2+2+4 ) ... = 8 - Татьяна Лестева, 1941 /г. Санкт-Петербург, РФ/
№ 23 – ( 7+2 ) …... = 9 – Влад Галущенко, 1951 /рп. Елань, Волгоградской обл., РФ/
№ 24 – ( 0 ) ……... = 0 – Валерий Бохов, 1941 /г. Москва, РФ/

Использован предварительный отсев при приёме.
Произведения прошедшие в финальную часть попадают в лонг-лист /длинный список/ номинации конкурса.
Произведения получившие баллы от жюри попадают в шорт-лист /короткий список/ номинации конкурса.
__________________________________________________________________
Победителями конкурса малой прозы «Триумф короткого сюжета», серии
международных литературных конкурсов "Большой финал" /2013 – 2014/,
в номинации «Зри в корень!», стали:

СЕРЕБРЯНЫЙ ЛАУРЕАТ

№. 5 – 17 баллов – Саша Резина, 1981 / г. Москва, РФ / - «Бабушка Валя»
№ 20 – 17 баллов - Елена Маючая, 1978 /г Троицк, Челябинская обл., РФ/ - «Почему вырастают головы»

ЛАУРЕАТ

№ 17 – 16 баллов - Михаил Третьяков, 1982 /г. Белгород, РФ/ - «Сказки о сказках»

ПРИЗЁРЫ:

№ 11 – 15 баллов - Евгения Москаленко, 1963 /г. Волгоград, РФ/ - «Про Орфеев и Эвридик»
№ 13 – 14 баллов - Шакир а-Мил, 1956 /г. Сатпаев, Карагандинская область, Казахстан/ - «Фомич»
№ 8 – 13 баллов - Юджин Гебер, 1953 / г. Тула, РФ / - «Кузнечик»

Сердечно поздравляю всех дипломантов конкурса малой прозы
«Триумф короткого сюжета», серии международных литературных
Конкурсов «Большой финал» /2013 - 2014/, в номинации «Зри в корень!».

Победители - призёры и лауреаты, награждаются дипломами, а по их заявке
им отрывают именной авторский форум в читальном зале проекта. По выбору
редактора издания, дипломанты конкурсов могут принять участие, без гонорара,
в издательских проектах «Ковдории», по авторскому договору с составителем
тематического сборника, конкурсной антологии или альманаха.

Желаем всем дальнейших творческих успехов!


Тема открыта для комментариев и пожеланий

[GREEN]

Представляю победителей номинации «Зри в корень!»
Серебряными лауреатами конкурса стали:
Саша Резина, 1981 / г. Москва, РФ /. О себе, Саша Резина, ничего не сообщила (но Яндекс, думаю, знает о ней всё).

Елена Маючая, 1978 /г. Троицк, Челябинская обл., РФ/. О себе: Шорт-лист и лауреат «Белой скрижали», финалист второго и третьего тура конкурса «Пламенеющая лилия», победитель конкурса «За гранью» 2012 год, лонг-лист «Буревестник», лонг-лист «Литературный Олимп», победитель декабря на сайте «Альтернативная литература» (рассказ «Фанты)… Лонг-лист «Дебют» 2013 год (рассказ «Я- Кит»). Изданная книга «Добро пожаловать на тот свет». Публикации в журналах «Лампа и Дымоход» (Москва) и «Флорида» (США), а также в сборниках

Лауреатом конкурса стал:
Михаил Третьяков, 1982 /г. Белгород, РФ/. Третьяков Михаил Юрьевич – прозаик.

Призёрами конкурса стали:
Евгения Москаленко, 1963 /г. Волгоград, РФ/. О себе: Печаталась в коллективных сборниках и в литературных подборках в разных СМИ. Награждена специальным призом Международного литературного конкурса-фестиваля «Русский стиль - 2012» Дипломом «Автор-Стильное перо!» в номинации «Юмор, Ирония, Сатира», специальным призом Международного литературного конкурса-фестиваля «Русский стиль - 2013» Дипломом «Автор-Стильное перо!» в номинациях «ПОЭЗИЯ», «ПРОЗА». Являюсь призером конкурса малой прозы «Триумф короткого сюжета», серии международных литературных конкурсов "Большой финал" /2012 – 2013/, в номинации «Капля воды».

Шакир а-Мил, 1956 /г. Сатпаев, Карагандинская область, Казахстан/. О себе: Шакир а-Мил (псевдоним, публикуюсь только под ним, настоящая фамилия Садыков Шамил) горняк и писатель, лауреат литературных конкурсов, публикации в России, Украине, Азербайджане, Казахстане. Пишу малую прозу. Антимилитарист…

Юджин Гебер, 1953 / г. Тула, РФ /. О себе: Варламов Евгений Степанович. Ветеран Вооруженных сил РФ. Профессия - военный финансист. Писать начал в 2007 году после выхода в отставку. Стихи пробует писать только с февраля 2011 года. Дважды публиковался в электронном журнале «Точка Zрения», в журнале «Новая литература», и дважды в журнале «Эрфольг». Получил грамоту от поэта Эльдара Ахадова за участие в поэтическом конкурсе «Озарение», занял второе место в конкурсе короткого рассказа сайта «Неогранка». Победил в конкурсе короткого рассказа на сайте ОЛСР. Призер серии литературных конкурсов «Большой финал 2012 г» в двух номинациях малой прозы. Интересуется литературой, живописью, музыкой. И еще тысячами интересных вещей, от рыбалки до лоскутного шитья. Уроженец Ульяновской области. Живёт в г. Тула.



Желаю всем дальнейших творческих успехов
СЮДА БУДУ ДОБАВЛЯТЬ ССЫЛКИ НА АВТОРСКИЕ ПУБЛИКАЦИИ ЛАУРЕАТОВ И ИХ ИЗДАНИЯ: