[GREEN]

Номинация ждёт своих соискателей.

Желаем Всем УДАЧИ!

[GREEN]

№ 2

Брошенка…

Рассказ


Деревенская улица в это время была пуста. Давно улеглась пыль после стада коров, что прогнали на выпасы часом раньше. Звук проехавшей машины замер где-то за поворотом, растворился в летнем мареве.

Рядом с домом у забора со стороны улицы, на качелях качается молодая особа. Она умеет раскачивать саму себя и потому подлетает вверх выше забора. Но не вскрикивает, как обычно делают девочки. Привыкла и высота не пугает. Ей скучно. Скучно так, что иногда появляется мысль бросить эти качели и уйти туда, где замер шум машины. Или туда, где пасутся коровы. Или ещё куда-нибудь далеко-далеко! Но она знает, твёрдо знает, что никуда не пойдёт, а будет по-прежнему качаться на качелях. Потому что, если уйдёт куда, её не найдёт Он. У неё такое красивое платье, туфельки, что вчера подарили на день рождения. И бант! Какой удивительный, воздушный бант! Она уверена, что от вида только одного банта, не говоря уж о платьице и туфельках, Он будет без ума!

А Его всё нет. Вот соня. Девочка давно проснулась, заправила кроватку, умылась, позавтракала, принарядилась и уже столько времени качается на качелях, а Он всё спит!

Она ждёт Его, раскачиваясь. Когда качели взлетают вверх, то волосы её, что не попали под бант, развеваются позади миленькой головки, спешат вслед за ней золотистым шлейфом. У неё длинные волосы, светлые, с желта. Она гордится ими, как и новыми платьем, туфельками и бантом. Она себе нравится такой. Тем более, перед тем, как идти на улицу, она очень долго крутилась у зеркала, пытаясь найти недостатки у себя, и не нашла. Какие могут быть недостатки у такой красивой девчонки?

А когда качели возвращаются обратно, то волосы окутывают миленькое личико с большими, выразительными глазами, аккуратненьким носиком, чувственным ротиком со слегка припухлой нижней губкой и тонкой верхней. И реснички густые, длинные: хлоп, хлоп! Нет, определённо, она такой себе нравится! Ещё бы! Как же не нравится себе, если ты такая… такая… очаровательная! Вот-вот, девочка нашла правильное слово, чтобы им одним выразить, описать свою красоту. Очаровательная! Только оценить некому, вот беда. Но Она знает, что когда появится Он, то вопрос оценки её бесподобной красоты будет снят сам собой. Девочка полностью доверяет Его вкусам.

А Он всё не идёт. Так может лопнуть и её железное терпение.

Девчушка спрыгивает с качелей, начинает нетерпеливо прохаживаться от своего дома до Его и обратно, стараясь не запачкать такие красивые туфельки, первые туфельки в её жизни. У Его дома незаметно косит глазками, выискивая: не появился ли Он во дворе?

А-а! Вот и Он! Сейчас важно не показать, что она ждала. Надо показать, что Он ей безразличен. И она не ждала Его ни на вот столечко! Это – главное. Она ещё не знает, не может себе объяснить, почему так надо поступить, но интуитивно это уже понимает.

Она неторопливо, но всё так же аккуратно ставит ножки в новых туфельках на траву, стараясь не запылить, и идёт к качелям.

Вот Она уже на качелях, снова независимо раскачивает себя, совершенно не смотрит в Его сторону. Но ждёт! Ждёт, что Он сейчас подойдёт к ней, увидит её такой красивой, очаровательной! И обязательно скажет, что она красива и очаровательна. И тогда, и тогда… Она ещё не знает, что она скажет или что сделает тогда. Но обязательно что-то скажет или сделает. Или почувствует что-то такое, что ещё не чувствовала никогда. Даже не чувствовала после таких изумительных, красивых подарков.

И Он подошёл! О-о! Он подошёл!

Но она умеет держать себя в руках. Повернула миленькую головку в сторону. И не замечает Его. А Он так грубо ухватил её за новенькую туфлю, пытаясь остановить качели. Она завизжала. Её не было больно, напротив! Но она завизжала! Тогда Он её толкнул. Она снова завизжала. Ей вдруг стало казаться, что страшно раскачиваются качели, хотя это было совершенно не так. Ей было приятно такое внимание с Его стороны, но она визжала, как от страха. А было приятно! Было приятно визжать в Его присутствии.

Он остановил качели. Пытается сесть с ней рядом! Толкается! Задел самый красивый в мире бантик! Сдвинул его в сторону с макушки такой миленькой головки! Нахал! И платьице, новенькое платьице запачкал своими руками. Сопит, не уступает такой очаровательной девчонке!

Ах, так! Она напрягается и сталкивает Его с сиденья. Он падает. И уступает ей. Толкает несколько раз качели, раскачивая её. И вдруг… О, ужас! Уходит! Уходит домой! Всё! Конец света! Этого не пережить!

Девочка останавливает качели, смотрит сквозь слёзы, что покатились по очаровательному личику, как Он уходит к себе домой, на свой двор. Что-то подсказывает ей, что надо вернуть Его, а что-то говорит, что пусть уходит, и она не окликнула Его. Пусть, пусть уходит, неблагодарный! Ей жаль себя, безумно жаль!

Всё! Жизнь остановилась! Брошенка! Точно! Брошенка!

Что может быть трагичней, чем быть брошенной в пять лет?

[GREEN]

№ 3

Санаторий для похудания.



Санаторий размещался на острове.

- Это чтобы голодающие понимали, что все пути назад отрезаны и не могли сбежать, - мрачно пошутил Алик,обращаясь к жене и ощущая сосущую пустоту в желудке.

Ленка только ехидно хмыкнула и повела округлым плечом.

И зачем он только послушался жену и дал затащить себя в этот сомнительный «оазис здоровья и очищения»? Нет,конечно,надо сбрасывать, слов нет - набранные за последние восемь лет лишние 15 килограмм из-за лежания на любимом диване перед телевизором с тарелкой всякой снеди, сидячей работы,отсутствия движения, любви к сладкому,соленому ,печеному, вкусному...

Все-так - полный набор. Поэтому и живот вырос и давление стало подниматься. Типовой портрет горожанина средних лет в интерьере.

Но обрекать себя на такие муки?

И еще Сонька, эта масластая язва без единой капли лишнего жира, словно сошедшая с обложки журнала «Физкультура и спорт»,школьная подруга жены, все время ехидничавшая:

-Такую попу в Европе больше не носят!

Мол, она уже и карьере мешает. Тьфу, глупости,приятные округлости еще никому не мешали. Вот покойная Мирра Львовна, его тетка из Одессы , говорила сестре, перманентно сидящей на диете:

-Милочка, худая корова еще не газель...

И ,победно оглядев своих явно перекормленных внуков,чьи розовые, поросячьи щеки неизменно вызывали ее умиление , восклицала :

-Вот с такими детьми не стыдно поехать в Одессу!

Да и Марк Григорьевич, его дядя, заменивший в детстве отца, любил повторять :

-Запомни сынок, пока толстый сохнет –худой сдохнет.

Бывало глянет на стройненькую по сегодняшним понятиям женщину,пожует с сожалением пухлыми сочными губами и изречет со вздохом:

-Э-э, да тут и трахать нечего!

И ведь прав был старый греховодник, то ли дело Рубенсовские формы,розово-кремовые телеса,пышности... Разве можно сравнить с современными вешалками на подиумах, это ж просто «антисекс», и кого могут вдохновить на подвиги эти штампованные куклы Барби?

Конечно, Лена тоже права, все хорошо в меру, и если из-за лишнего веса начинаются проблемы со здоровьем...

-Алик,-прервала его мысли жена,- пора на очистительные процедуры!

Алик уныло загребая ногами поплелся в кабинет ,отстоял положенную очередь и покорно улегся на белую кушетку за ширму.

И все таки, надо быть полным идиотом,чтобы за то, чтобы в твою собственную задницу поставили клизму, пусть даже суперсовременную,названную словно в издевку - системой очистки и оздоровления, и не дали жрать – выложить такую прорву денег! Еще вчера, когда он только высадился на этот чертов остров и проводил тусклым взглядом юркий паромчик ,шустро убегавший назад в большую жизнь к сверкающим супермаркетам,набитым всевозможными вкусностями,то понял ,что Ленка втравила его в пренеприятную историю.

- Чтобы похудеть,-сочным голосом вещал на лекции худенький опрятный доктор,- надо иметь мощную мотивацию и силу воли. Необходимо существенно ограничить рацион и много двигаться...

За обедом,опустив ложку в так называемый «суп»,где в мутном бульоне плавали три черносливы,Алик путем несложных математических вычислений прикинул стоимость каждой черносливины и пришел в ужас. Так влипнуть!Да черт с ним с брюшком – проделал лишнюю дырку в брючном ремне,съел пару таблеток от давления и все тип-топ. Нет,поддался на все эти женские подначки:

-Вам просто необходимо сбросить лишний вес.А в санатории вы сделаете это по новейшим методикам,под наблюдением врачей и максимально безболезненно...

Ничего себе безболезненно! Да это вообще - средневековая пытка какая-то , и он решительно ни о чем, кроме еды думать не может. Рот Алика наполнился слюной, под ложечкой предательски заурчало,а на глазах выступили слезы.

Единственная радость,молоденькие медсестрички вполне сносно делают массаж,бьют толстые рыхлые бока сильными струями воды из шлангов,а по вечерам дают пить красное вино. Вроде как красное вино – мощный оксидант и способствует улучшению обмена веществ в организме. А какой может быть обмен при таком питании!

Нет, три недели ему здесь не выдержать... Только ноги с голодухи протянуть под тщательным медицинским наблюдением и за свои же бабки.

Днем во время процедур заворачивали в мокрые простыни,считалось, что холод помогает сжигать жир.Обитатели санатория после обеда ходили в белых простынях,как римские патриции, слегка поддатые (спасибо вину-оксиданту),сбивались в кучи и говорили только об еде.

-Эх, мне бы сейчас баранью ногу с жареным картофелем,-мечтательно закатывая глаза, колыхала необъятными складками черноволосая дама,- миллион бы кажется дала...

- А шоколадное мороженое с сиропом,-вторил ей их сосед, живот которого , как съязвила Ленка, был уже не на девятом, а на десятом месяце беременности.

По утрам обычно взвешивали. Молодой румяный доктор водружал на электронные весы, последнее чудо техники,очередную жертву и голосом диктора на спортивных соревнованих бодро провозглашал результат:

-Потеря 150 граммов живого веса со вчерашнего дня! Общее похудение – он заглядывал в специальный журнала -2 килограмма 400 граммов!

Похудевший гордо приосанивался и уступал место следующему герою суровой борьбы за стройность.

Первые три дня Алик терял ежесуточно по 300 грамм и терпел, а на четвертый решил, что обязан что- то предпринять, чтобы не свихнуться от голода окончательно.

Бродить в окрестностях санатория было делом бесполезным,магазинов на этом крошечном островке, гордо торчащем посреди прозрачной голубоватой воды, естественно, не было. А подход к санаторской кухне был забарикадирован так, как будто там хранились секреты оборонного значения.

- Все продумали мучители...- с горечью подумал Алик, усаживаясь перед обеденным столом и мрачно окидывая взглядом две тощенькие морковинки на блюде. –И впрямь сдохнешь тут от здорового питания, а скажут- так и надо.

- Что б такое съесть, чтоб похудеть? – радостно потирая руки приветствовал его толстяк –сосед,установивший своеобразный рекорд и уже потерявший 8 килограмм живого веса за 10 дней. Толстяка ставили в пример другим голодающим.

-Надо что-то придумать, я должен что-то придумать,- неотступно размышлял Алик, направляясь на веранду, где жена с помощью седсестры замеряла объемы груди, талии и бедер и заносила эти впечатляющие размеры в таблицы.

- А я ей говорю,- щебетала жена,- я последнее время располнела так,что уже и стыдно раздеться в приличном месте...

- И знаешь, что она сказала? «Так может уже и хватить раздеваться в приличном месте?» Представляешь? Змея подколодная... И я решила – все, худею. На десять килограмм минимум.

- В конце концов, что у меня характера что ли нет?

Характер у жены был, это Алик отлично знал по себе.

-Вот и муж у меня любит покушать,-продолжала Ленка. –Я же готовлю –пальчики оближешь. Ну, и набрали год за годом... Наша дочь нас теперь так и называет –два толстяка.

Жена засмеялась ,показывая безукоризненно ровные зубы.

- Но мы похудеем, правда дорогой?

- Конечно,-стиснув зубы, процедил Алик,мучительно размышляя,где бы достать еды.

На четвертый день санаторной диеты, потеряв очередные 300 грамм, Алик решил что просто так не сдастся. Все свободное от процедур время он сантиметр за сантиметром обследовал разнообразные помещения санатория с педантичностью маньяка. И на пятый день ему улыбнулась удача .

На третьем этаже в медсестринском отсеке он обнаружил невзрачную на вид тумбочку, закрытую на отодвигающийся ржавый гвоздь.

Днем после диетического обеда, когда его жена отправилась в «банно-прачечный комплекс»,как окрестили отдыхающие отделение водных процедур, Алик , незаметно стащив с вешалки белый докторский халат , нарочито небрежной походкой на резвых ногах оправился на третий этаж . Вожделенная тумбочка стояла на месте...

Вечером врач после очередного взвешивания сокрушенно покачал головой:

- Ничего не понимаю... Весы что ли разрегулировались? Вы почему-то на кило поправились.

- Да, что взять с современной техники,- заюлил Алик. - Вот у нас в институте была история...

И стал что-то длинно и весело рассказывать.

Взвешивание приостановили.

Все оставшиеся по путевке дни Алик проходил в хорошем настроении. Только жена и врачи сокрушенно качали головами –Алик больше не худел.

- Ты у меня прямо загадка природы какя-то..- недоумевала жена.

Отгадка была проста, как все гениальное. О ней Алик поведал мне после второй рюмки водки в предновогоднем обильном застолье.

- Просто в той тумбочке хранилась трехлитровая банка меда и мешок ванильных сухарей. Как только Ленка вечером засыпала, я поднимался к заветной тумбочке,нажирался до отвала и отводил душу.

- А как же лишний вес и связанное с ним давление?-строго спросила я.

- Так я ж на полтора кило все-таки похудел,- сконфузился Алик. – Жаль, конечно вбуханных в путевку денег. Но зато Ленка имеет теперь такую фигуру...

- Что не стыдно раздеться в приличном месте,-радостно подхватила я.

- Ты думаешь? – с тревогой заглядывая мне в глаза, спросил он и попытался втянуть заметно выпирающий живот...

[GREEN]

№ 4

Кремлёвский провидец



На одном банкете в Кремле Семён Будённый, перебрав спиртного, захотел показать, как он лихо владеет холодным оружием. Выхватил свою шашку - и давай размахивать ею перед лицами пpисутствующих, выкpикивая:

- Всех в капусту поpубаю!

На беду непослушный кавалерийский инструмент возьми да и кольни скромно дремавшего над тарелкой Калинина в мягкие ткани чуть повыше стула. Калинин - по стаpческой своей деменции – недопонял; да как взовьётся, как завизжит:

- Спасайтесь! Война!

Спасибо, Иосиф Виссаpионович успокоил:

- Никакой войны в этом году не будет. Товарищ Гитлеp мне твёрдо обещал.

Что удивительно, Калинин оказался пpав: война началась-таки через несколько дней. Но мой рассказ не о войне, а об искусстве. Ибо по прошествии времени, прослышав об этом случае, композитор Аpам Хачатуpян написал свой знаменитый «Танец с саблями» к балету «Гаянэ».

[GREEN]

№ 5

Подарок


Жил-­был один мужик. Жил не тужил, ни о чем серьезном не задумывался. И однажды поймал он золотую рыбку. Посмотрела рыбка мужику в глаза и молвила человеческим голосом:

– Отпусти! Могу сделать тебя богатым, могу – счастливым, а хочешь – бессмертным.

Мужик не долго думал и выбрал бессмертие, рассудив, что будучи бессмертным он и богатство скопит и счастье свое найдет.

– Хорошо! – сказала рыбка. – Теперь ты навечно останешься в своем нынешнем возрасте и обличье, не будешь ни стареть, ни слабеть, ни болеть и смерть будет обходить тебя стороной. Только не пожалей потом о своем выборе. А теперь – отпусти.

Отпустил мужик рыбку и отправился восвояси. И стал жить вечно. То есть поначалу то он этой вечной жизни не почувствовал, просто жил себе как все. Но понемногу начал замечать, что люди вокруг стареют, дряхлеют, умирают, а у него ни морщин, ни седин не прибавляется. Пережил он четырех жен. И детей своих пережил и внуков. Стал мужик путешествовать. Многое повидал на белом свете. Бывал и богат и беден, и счастлив и несчастен. И летели без счету годы и десятилетия.

Только вдруг заметил он, что незнакомые люди стали его узнавать, а узнав начинали сторониться. Стали относиться к нему сначала с опаской, потом с неприязнью, а потом и вовсе враждебно. Как будто чувствовали, что он не такой как все. Гнали его отовсюду, а однажды даже побили камнями и палками.

А как­то раз поймали мужика, заточили в тесную комнату и долго показывали разным врачам и ученым. Насилу убежал.

Не любили его люди, и мало­ помалу в его душе тоже поселилась ненависть. Он стал скрытным, старался избегать людных мест, а потом и вовсе превратился в отшельника. Так, не любимый никем и всеми гонимый, дожил он до наших дней.

Самым милым пристанищем стали для него горы. Здесь он чувствовал себя хорошо, потому что в горах был ближе к Космосу, такому же вечному, как и он сам. Иногда он воровал у чабанов овец, сыр и вино, а потом сидел у костра, обгладывая жареную баранью ногу и с тоской глядя в небеса, где среди прочих душ могла бы упокоиться и его маленькая душа. И в такие минуты проклинал тот день, когда поймал золотую рыбку, и вспоминал, как хорошо ему было до этой встречи и как он, больше привыкший ходить на четвереньках, чем на двух ногах, с ног до головы заросший бурой густой шерстью неандерталец, с дубиной в корявых руках охотился на мамонтов…

Он и по сей день живет в горах, и пастухи, заметив на снегу его огромные следы, в ужасе шепчут: «Опять здесь появился Снежный человек».

[GREEN]

№ 6

Свет и Мрак

Высоко-высоко, в заоблачных высотах, в самых высших небесных сферах, стоит небольшой домишко, весьма неказистый на вид, с обшарпанной дверью при входе, а над ней покосившаяся вывеска с одним-единственным словом «Судьба». Какому конкретно небесному ведомству принадлежит этот офис, понять совершенно невозможно. Стоишь перед ним, с ужасом смотришь на это единственное слово, и осознаешь, вот она, последняя инстанция, как тут решат, так и будет, и надеяться больше не на что.
В этом скромном домике всего две комнаты, одна напротив другой, на первой приклеена бумажка с типографским шрифтом, гласящая: «Отдел счастья. Ответственный за противопожарную безопасность ангел Свет», а на второй, наоборот, корявым почерком выведено: «Отдел несчастий. Ангел Мрак» – и больше ничего, никто за пожарные проблемы не отвечает. Да и дверь в этой комнате какая-то несолидная: прогорела кое-где, а на месте замка – дырка: каждый, кому в голову взбредет, может сюда зайти, подложить какую-нибудь гадость или забрать что-нибудь, ну, например, папку с вашей анкетой и биографией, а потом ищи ветра в поле.
А как человеку жить без судьбы, спрашивается? Совершенно невозможно, хоть какая-нибудь, пусть плохонькая, но должна быть. И, главное дело, жаловаться некуда – самая последняя инстанция.
В той комнате, где ангел Свет сидит, какой-то маломальский порядок: все папочки на полочках лежат, разложены по алфавиту, пыль тряпочкой стерта, проветрено и дышится легко. Сам ангел Свет ухоженный такой, с улыбочкой, все перышки причесаны, помыты, ну, словом, выглядит вполне прилично, с таким приятно о жизни поговорить и всё такое.
А друг его и коллега, что в комнате напротив, опять не брился две недели, за спину держится: видать, прошиб радикулит. Он, то есть ангел Мрак, когда поднимается из-за стола, держась за поясницу, то обязательно на пол смахнет бумажку, ну а нагнуться не в состоянии, она так и будет валяться на полу, покамест он не выздоровеет. А после он ее в какую-нибудь папку засунет, да не в ту, что надо, а в другую, и человек, который только вышел на свободу, отсидев свой срок за кражу вилка капусты с совхозного поля после уборки урожая, снова садится. Но уже за хулиганство: чего-то там не то сказал ментам во время проверки документов в поезде Котлас-Подосиновец. Такого поезда, может быть, даже и нету: всего один прицепной вагон в конце состава – и надо же, такое несчастье!
Судья на том громком процессе все докапывался, нет ли тут политической подоплеки: «А с какой целью вы украли вилок капусты?» – «С целью сварить борщ». – «Так для борща нужна еще картошка и свекла». – «Все верно, гражданин судья, но я не успел, меня схватили сразу». – «А нет ли у вас других мотивов, ну, например, подрыв российской государственности?» – «Нет, я просто есть хотел. Потом она все равно сгниет, там все воруют». – «Мы, к сожалению, всех посадить не можем, катастрофически не хватает площадей».
Короче, человек отмучился, отсидел свой срок, и надо же, тут ангел Мрак схватился за поясницу и ненароком смахнул бумажку на пол, а после сунул ее не в ту папку. И бедолага опять поехал в «зону».
Пока ангел Мрак, прихрамывая и почесывая сломанное крыло, двигался вдоль запыленных стеллажей с личным делом бедолаги, его коллега ангел Свет писал на самый верх представление о присвоении очередного звания начальнику в погонах, который пресек тягчайшее злодеяние с хищением капусты в особо крупных размерах группой коррупционеров. Они, якобы, хотели продать эту капусту за рубеж, а денежки сложить в швейцарский банк.
Ангелы Свет и Мрак были друзьями, работали в этой конторе с незапамятных времен, можно сказать, с момента ее основания, день и ночь трудились в поте лица, не покладая рук, и когда рутина их окончательно изматывала, то они ходили в гости друг к другу. Ангел Свет всегда прихватывал с собой бутылку нектара, а ангел Мрак – трехлитровую банку с самогоном, который он гнал из пожелтевших бумажек, валявшихся у него повсюду. На них уже ничего нельзя было прочитать, но самогон получался из этого материала звериной крепости и сражал обоих наповал.
Если кто-нибудь из читателей полагает, что его анкета попала в тот или иной отдел навечно, то он сильно заблуждается: иногда она меняет свое место, перекочевывает в помещение напротив – и жизнь человека решительно меняется: он может внезапно стать счастливцем или наоборот.
Руководящей инструкцией это категорически запрещено, у них там всё страшно засекречено: охрана, телекамеры и всё такое… Но и у нас на земле многое не разрешается, ну, например, нельзя продавать ракеты с боеголовками всяким там бандюганам из попинско-фуёпинской преступной группировки, однако же такое происходит, о чем мы с ужасом узнаем ежедневно из программ новостей по телевидению.
Вот и у них такая же картина: к примеру, собрался как-то в выходной день ангел Мрак на посиделки к своему другу, завернул банку с убойной жидкостью в какую-то анкету, сунул ее под крыло и шмыгнул по-быстрому через коридор в дверь напротив. Они часто так делают, надо же им о чем-то говорить за рюмкой нектара или стаканом со звериной жидкостью. Мы же с вами, уважаемый читатель, тоже так поступаем на земле. О чем мы с вами беседуем по пьянке? Всё верно: о работе. И они о том же…
Сидят они, значит, смакуют, не торопясь, эту гадость и обсуждают свои проблемы.
-Не представляю, что мне с этим бедолагой делать, – сочувственно так говорит ангел Мрак и тычет пальчиком в анкету, в которую был завернут самогон.
-А что такое? – улыбается ангел Свет.
-Да жалко мужика. Писатель он вроде бы неплохой, но публиковать его никто не хочет.
-И давно он этим делом занимается?
-Пятнадцать лет пороги обивает и все без толку.
-Не бери ты в голову такие глупости, – смеется ангел Свет. – Засунь его анкету куда-нибудь подальше. Подумаешь, несчастье! Простая невезуха, еще неизвестно, что с ним будет после публикации. Сам понимаешь, в какой конторе мы работаем: никто не ведает, что случится завтра… Вернее, Он-то знает точно, а мы с тобой простые клерки, наше дело пронумеровать бумажку – и папочку на полку. Еще нам не хватает переживать из-за всякой чепухи.
-Ты прав, старик, так можно подорвать свое здоровье. У меня и так отдел тяжелый: болезни, войны, нищета. Не знаю, как дотянуть до пенсии.
-А сколько тебе осталось? – улыбается ангел Свет. – Ты ведь на вредном производстве, идешь по списку номер два.
-Две с половиной тысячи лет.
-Ну, ничего, дотянешь. Давай на посошок, уже светает.
Ангел Свет наливает своему другу полный стакан с верхом, а себе пол-рюмочки, и они чокаются. Закусывать у них не принято, так, крылышком занюхают и всё. Потом он взваливает своего друга на плечи, бегом через коридор, толкает ногой прожженную дверь и возвращается к себе.
А анкета писателя-неудачника по фамилии Козлищев-Рабинович, та самая, в которую был завернут самогон, случайно остается у него на столе.
И вот тут-то начинаются чудеса.
Утром в квартире бывшего неудачника, бедняги-писателя раздается телефонный звонок.
-Алло, я слушаю.
-Это Козлищев-Рабинович?
-Да, это я.
-Сидор Поликарпович?
-Верно.
-С вами говорят из журнала «Остров».
-Какой еще «Остров»? Ничего не понимаю.
-Вы, Сидор Поликарпович, нас обижаете. Наш «Остров» – самый крутой диссидентский журнал в Европе. Вы рукопись посылали нам шесть лет назад?
-Ага, вот в чем дело, припоминаю.
-Мы рады вам сообщить, что ваша повесть будет опубликована в следующем номере.
-Ладно, валяйте.
-С вами хотел бы поговорить наш главный редактор. Запишите его телефон.
-Пусть лучше он мне сам звонит через полчаса, я должен позавтракать, – говорит Козлищев-Рабинович и кладет трубку.
Шесть лет назад, услышав что-нибудь подобное, он бы упал с кровати, шесть лет он ждал хоть какой-нибудь весточки от этого журнала, хотя бы сообщения, что рукопись дошла до адресата, шесть лет назад он бы ползком пополз на встречу с этим главным редактором.
Но именно сегодня всё не так.
Вы спрашиваете, почему, мой дорогой читатель? Я вам отвечу, всё очень просто! Анкета с фамилией Козлищев-Рабинович была забыта во время пьянки двух ангелов в отделе «Счастье» конторы под вывеской «Судьба».
А вы говорите, что чудес на свете не бывает. Бывают, мой дорогой читатель, редко, но бывают…
Но это еще не всё.
Теперь мы ждем ответного визита, мы с нетерпением ждем выходного дня, когда причесанный, побритый и помытый ангел Свет упрячет под крыло бутылочку с нектаром, завернутую в анкету с грифом «Совершенно секретно» и переступит порог того кабинета, где выломан замок. Там уже измаялся от ожидания ангел Мрак, а на его рабочем столе всё та же трехлитровая банка с жутким зельем.
У этих двух очень мне симпатичных ангелов было заведено железное правило, которое никогда не нарушалось: на своей территории, то есть в рабочем кабинете, напиваться до чертиков хозяин не имел права, потому как кругом подслушивающие и подглядывающие самые современные устройства, и высокое начальство такого святотатства не простит, могут и выкинуть на улицу без выходного пособия. Но гость – другое дело, гость может делать, что захочет, – таково непреложное правило всякого гостеприимства.
Поэтому теперь пить из рюмочки нектар будет ангел Мрак, а его гость из граненого стакана может отвязываться по полной программе. Тут, конечно, было нарушение, но начальство смотрело на это сквозь пальцы… Кадры, как говорится, старые, проверенные, профессионалы самого высокого уровня, тем более, что личной жизни не имели никакой, словом, им давали определенные послабления.
Вот они расположились друг напротив друга, наливает сам хозяин, и идет неспешный разговор, сами понимаете, всё о той же работе. А о чем им еще говорить? Девочки их не интересуют, читают они только анкеты, в общем, говорить-то больше не о чем.
-А я к тебе с радостью пришел, – улыбается ангел Свет.
-Ну давай, выкладывай.
-Помнишь ли ты, Мрак, как я тебе рассказывал об одном человеке в погонах?
-Конечно помню. Ты на него представление писал наверх, чтобы ему еще одну звездочку добавили.
-И, понимаешь, решили положительно. Он теперь в большом фаворе.
-Поздравляю, дорогой! А как его фамилия?
-Генералов, – смеется довольный ангел Свет, – вот же его анкета, я в нее бутылку с нектаром завернул для конспирации.
-Давай за это выпьем, – говорит ангел Мрак и наливает по полной: себе в рюмку, а гостю в тот самый граненый стакан.
-Хорошо пошла, – говорит ангел Свет, – небось недавно выгнал? Крепкая зараза!
-Вчера и выгнал, – отвечает ангел Мрак, – в обеденный перерыв, свеженькая еще.
Надо отдать ему должное, ангел Мрак никогда в рабочее время самогон не гнал: экономил минуты на мытье, бритье и обеде. Он дисциплину четко соблюдал, такого голыми руками не возьмешь, он всё предвидел, недаром столько лет бессменно сидел в своем отделе.
Бюрократ – он везде бюрократ, даже в небесной сфере, а там порядки те же, что и у нас: если нельзя, то нельзя, а если очень хочется, то можно.
-Напомни мне, что Генералов твой толкового наделал? – спрашивает ангел Мрак.
-«Капустное дело», – с гордостью отвечает ангел Свет. – Он ликвидировал всю преступную сеть: был страшный замысел – под видом недоедания собрать с полей оставшуюся после уборки урожая капусту и продать ее на Багамы.
-Что-то я припоминаю, – говорит ангел Мрак, – была у меня здесь анкета: какой-то чудак хотел борщ сварить, а его повязали.
-Во-во, он самый.
-Куда я эту анкету засунул, ума не приложу, – сетует ангел Мрак, – вечно у меня всё пропадает.
Так они мирно беседовали, милые моему сердцу ангелы Свет и Мрак (а почему милые – я объясню позже, в самом конце рассказа), и эта жуткая гадость, которую пил ангел Свет, была ему в радость, потому что не важно, по большому счету, что ты пьешь, а важно, с кем ты пьешь.
Надо честно сказать, что последний стакан ангел Свет опорожнил с трудом – это был принципиальный вопрос, ибо они оба никаких следов после попойки не оставляли: это строжайше было запрещено.
Занюхав крылышком, он уткнулся носом в бумажку на столе, то есть в анкету Генералова. Как ни пытался ангел Мрак эту бумажку вытащить, ничего у него не получалось, и тогда он поднял с пола другую, какая подвернулась под руку, как оказалась позже – анкету бедолаги, который хотел поесть борща.
Все эти прощальные процедуры у них были отработаны до автоматизма, и, завернув бутылку из-под нектара в анкету любителя борща, он сунул ее под крыло ангела Света, взвалил своего кореша на горб, и, чуть прихрамывая, сиганул через коридор в дверь напротив.
Утром раздается звонок по мобильному телефону.
-Алло, я слушаю.
-Товарищ Генералов?
-Так точно.
-Мокий Акакиевич?
-Так точно.
-С вами говорят из Генеральной прокуратуры.
-Рад слышать.
-Вы погодите радоваться: вам следует немедленно прибыть сюда.
-А что, собственно, случилось?
-Вы теперь главный подозреваемый по делу о продаже ракет с боеголовками попинско-фуёпинской преступной группировке.
Немая сцена, как у Гоголя.
Теперь давайте, дорогой читатель, мы поглядим, что стало с тем любителем борща. Я лично, как человек гуманный, весьма сентиментальный и крайне сострадательный, к тому же автор данного рассказа, я лично сделал всё от меня зависящее, чтобы исправить жуткую несправедливость и выпустить человека на свободу. И, каюсь, это я подсунул пожелтевшую бумажку с анкетой борщелюба подвыпившему ангелу Мраку, который и переправил ее в дверь напротив.
Наутро бывший осужденный стоит с котомкой и справкой об освобождении по эту сторону узилища, и его встречает брат Василий, который только что пригнал свой электровоз на станцию Княж-Погост, приютившуюся возле «зоны». На самом деле электровоз – это федеральная собственность, но Василий считает его своим, потому что работает на нем машинистом. На этом электровозе он таскает составы с лесом, ведь кругом тайга, а «зеки» всё никак не могут ее спилить. Помня о том, что брату небезопасно ездить в поездах, поскольку он неадекватно реагирует на милицейскую форму, Василий принял единственно правильное решение: отвезти его в Подосиновец на своем электровозе, тем более, что ехать рядом – верст двести или триста. На всякий случай он прихватил на запасных путях порожний состав, специально это сделал для конспирации, для отвода глаз, чтобы гляделось натурально.
И едут они теперь спокойно по заснеженной тайге, на семафоры не глядят, Василий и раньше на них не обращал внимания, и всюду им дают зеленый свет. А почему? – спросите вы, мой дорогой читатель, и я вам отвечу: потому что их анкеты лежат в отделе «Счастье».
Я со всем согласен, скажет мне дотошный, докучливый читатель: ракеты мы бандитам продаем, составы угоняем, самолеты доверяем вести на посадку малолетним детям – всё это верно и нормально, но чтобы ангел мог за ночь три литра самогона выпить – это ложь! Такого у нас в России быть не может. Здесь автор лишнего хватил. Не верю, хоть убейте. И, главное, без закуски. Да он после четырех стаканов свалится.
Серьезный довод приводит мне мой оппонент, он знает проблему изнутри, такого не собьешь никаким гротеском.
Оставим этот неуместный спор, вернемся к нашим ангелам, ведь я обещал немного рассказать о том, за что я их так люблю. Вы только посмотрите, мой дорогой читатель, какие они замечательные парни: вот ангел Свет – сама доброжелательность, аккуратность, в хорошем смысле слова педантичность. А ангел Мрак? Такого сострадания к людям я больше не встречал нигде. Конечно, оба не без недостатков. К примеру, ангел Мрак мог бы побольше внимания уделять противопожарной безопасности. Но где на это время взять? Ему помыться и побриться некогда. К тому же труд у Мрака на вредном производстве: день и ночь приходится читать чернуху, он на этой почве схватил радикулит, крыло сломал во время полета с ревизией по делу о попадания молнии в склад боеприпасов. Какие-то негодяи во время его отсутствия дверь в кабинете подожгли и замок сломали. И что интересно: сумели сигнализацию отключить. Я вам скажу, дорогой читатель, что в небесных сферах она так же ненадежна, как у нас. Я лично отношусь к этому ангелу с сочувствием, он мне симпатичен даже своими недостатками, они мне оба симпатичны, и Свет, и Мрак: что бы они ни делали, всё идет на пользу людям, вольно или невольно, с умыслом или без него, даже по пьянке, – а все равно хорошо.
Как и у нас с вами.

[GREEN]

№ 7

"В сетях маркетинга или овес по цене бриллиантов".

История эта началась банально... Безденежье давало о себе знать, и я все чаще задумывался о будущем. Как-то раз, в выходной, прогуливаясь с женой и детьми в парке, я увидел на заборе объявление – «Крупная иностранная компания набирает персонал, зарплата достойная»... Стало интересно. Жена сказала: «Иди!» - и я пошел... Куда? Не знаю куда... Но, к делу, друзья!

Итак, я предложил себя, и был приглашен на собеседование...



- Вы хотите стать помощником руководителя крупной компании?

- Спрашиваете!... Конечно, хочу! - воспрянул было я...

- А чтобы ваши дети, жена и даже соседи были бы устроены вместе с вами?

- Шутите!..

-Ничуть. В нашей развивающейся компании все возможно!.. - шустрый парнишка торжествующе посмотрел на меня и театрально откинулся на стуле. На груди его красовалась табличка с изображением двух листочков от экзотического растения... «А вдруг?!..- подумалось мне, - я нашел то, что искал, и моя маленькая мечта в виде скромного домика у моря и небольшого автомобиля «линкольн» - не за горами...»

- Ну, так как? - продолжал парень, - начинаем работать?..

- Да я к вам пока без паспорта и трудовой книжки... - засомневался я...

- Этого для работы у нас не нужно. В другой раз принесете с собой пару фотографий 3х4, вот, пожалуй, и все... Ах, да!.. Чуть не забыл, от вас, «батенька», нужны будут еще и деньги, но это сущие копейки.

- Сколько?

- Тысячи три, четыре... Вы что-нибудь приобретете себе из нашего товара для приличия, а дальше уже будете действовать по собственному усмотрению.

- А меньшей суммой я не обойдусь?

- Можно и меньшей,..- загрустил парень, - покупайте на полторы тысячи, только у вас в этом случае здесь будет только одна такая штука, - и он выразительно постучал пальцем по табличке на своей груди.

- Листья – ваш фирменный знак? - осведомился я.

- Это «уши»... А вообще, у нас тут все по-домашнему, коллектив сплоченный. Вы будете, как и мы, сбагривать..., пардон, реализовывать товары нашей компании и расти себе спокойно по служебной лестнице. Больше продаж - больше «ушей» на табличке... Когда у вас их будет 7, вам присвоят статус «Осла»!.. Но и это еще не предел!.. Вы можете далее стать бронзовым, золотым и даже платиновым «Ослом», все зависит от ваших способностей. Согласитесь, иметь собственную финансовую независимость, это знаете...

- А!..- понял я - и тогда мне уже не нужно будет никому доказывать, что я не «верблюд»?..

- Вот в том-то все и дело! - обрадовался он. - Вы просто становитесь «Ослом» и все!.. А компания сама начинает работать на вас, и еще вы будете получать солидные призы от нее! Видите вот эту старушку? - кивнул он на фото в углу. - Вроде, ничего особенного в ней нет, начинала свою карьеру, как и многие из нас, а сейчас выросла до бриллиантового «Осла». Президент компании подарил ей летающий автомобиль. И чего теперь ей работать с таким званием... Она постоянно получает бонусы от " Пи Пенс ", путешествует по всему миру: сегодня Катманду, завтра Титикака... ну, сами понимаете... Представляете?!.. Бабушка на пенсии, а живет в свое удовольствие!... Чем же мы с вами хуже?...

- Вообще, заманчиво, - ответил я и достал из кармана полторы тысячи, - ладно, на одно ухо хватит, вербуйте меня...

- Вы получите еще свой личный пожизненный номер в компании, - важно сказал юноша и извлек из-под полы несколько миниатюрных коробочек, -

Чайком балуетесь?.. Возьмите вот этот на пробу, всего за 600 рублей!

- Однако... - удивился я, разглядывая крошечную коробочку. - Так "мало" стоит...

- Если этот чай сравнить с тем, что вы пьете, получается сплошная экономия и польза...

- Позвольте…- не понял я, какая же здесь экономия, если в магазине, например, пачку черного чая с 20-ю пакетиками можно купить за 16 рублей... А вы предлагаете мне 10 пакетиков за 600...

- Дело в том, что чай наш особенный, его можно заваривать и так: 1 пакетик на 3 литра воды... Теперь осознали его преимущество?

- Пожалуй! - сказал я и встал из-за стола. - Остальные товары у вас, видимо, не менее интересны. Уверен, что моя жена, пославшая меня сюда, это тоже оценит...

- Постойте! - попытался остановить меня он. - Жена, говорите?.. У нас есть уникальное женское белье: трусики и лифчик...

- И тоже по смешным ценам? - перебил его я.

- Что Вы! - почти обиделся он. - Белье-то американское. Цена одного такого комплекта на рынке - не менее 25000 рублей... Но только для своих клиентов мы предлагаем его за какие-то 12500 рублей... Можно сказать, «в убыток себе» работаем. Ну как не воспользоваться таким моментом?! ...

- Лифчик всегда нужен, - задумался я...- Для такого дела не жалко и зарплаты. Надо, видимо, решаться...

- Надо! - ожил юноша. - Мы же не так богаты, чтобы покупать дешевые вещи!

- Вот именно! - поддержал его я и стал продвигаться к выходу... В офисе компании, напоминающим своим видом зал ожидания автовокзала, стоял гул. Вокруг, за приватными столиками «охмуряли» таких же «бедолаг», как и я, остальные в ожидании свободного места томились рядом...

- Приходите за серьезными деньгами, - не унимался мой собеседник, когда я уже был в дверях.

- Непременно буду, на днях, вместе с соседкой - бабушкой, - откланялся я и изобразил на своем лице широкую «американскую» улыбку.

На том и порешили...



Прошло некоторое время, но, что примечательно, количество объявлений в городе с призывами потрудиться в этой компании никак не убывает! "Успешные предприниматели" и "молодые бизнес-леди" приглашают отправиться с ними в путь к финансовому «ОЛИМПУ!»... Откуда они?!.. Опять все из той же команды «Пи Пенс»!.. Да-а... Значит, поддаются все-таки люди на этот чай, а я, «дурак», его так и не попробовал... И «зря»!.. Был бы сейчас уже, наверное, классическим «Ослом», как минимум...

А вы как считаете?!..

[GREEN]

№ 8

Дурак с идеей



Мама говорила: «Если просто дурак, – не страшно. Страшно, если дурак с идеей» Это о моем двоюродном брате Виталике. Он старше на четыре года, и мне совсем не компания, но с ним куда интереснее, чем другими пацанами. К тому же, если разобраться, Виталик совсем не дурак, и все хватает с полуслова. Беда лишь в том, что на этой половине и останавливается. А насчет идей она права. От его идей стонет все село. Услышал где-то, что у ласточек полет ловкий из-за того, что хвост вилочкой. Воробью так ни за что не полететь. Он пожалел воробьев, соорудил за конюшней ловушку и принялся ловить. Прибегаю к Виталику, а у него полная сумка воробьев. Он этих воробьев по одному из сумки достает, вырезает в хвосте клинышек и отпускает. Воробей из коридора пулей. И, правда, я с такой скоростью их никогда не видел.

Пока он хвосты перекраивал, в ловушку набились новые воробьи. Мы решили из этих воробьев сделать жаркое, и развели костер прямо у конюшни. А везде сухая солома. Оно и заполыхало. Если бы доярки не заметили, быть беде.

В другой раз Виталик подговорил нас передавать сигналы прямо на луну. Мы собрали зеркала со всего села, половину, понятно, раскололи.

Все родители против дружбы детей с Виталиком, но мы его любим. Виталик устроил в яме из-под свеклы клуб, показывает диафильмы и крутит музыку. Один раз даже ставили пьесу о Шамиле. Потом ходили по селу и пели «Вот идет моя жена, мы станцуем Шамиля!»

Все у Виталика тайно, все с паролями. Какому мальчишке не понравится?

Летом, когда возили сено, он катал нас на бричке и разрешал купать коней. У Виталика можно отсидеться, когда наделал беды, и тебя разыскивают с хворостиной по всему селу.

Но однажды терпение у народа лопнуло. Мама Виталика тетка Катя работала свинаркой. Он, конечно, ей помогал. Таскал помои, убирал навоз, отлавливал убежавших из клеток поросят. Доски в клетках гнилые, чуть свиноматка рылом копнет – дырка. А таких свиноматок с поросятами по пять или даже семь, как угадать от какой сбежал разгуливающий по свинарнику малыш? Пока угадаешь – замучаешься. Чужого-то поросенка свинья может и закусать.

К счастью, знакомая Виталькиной мамы работает на комбинате, где изготавливают краски. Краски хорошие. Хочешь, покрась рубашку, хочешь ковер. Держится нормально. Однажды эта женщина нечаянно взялась рукой за голову, потом полгода ходила с рыжей отметиной.

Вот Виталька всяких красок у нее и набрал. Приехал домой и, пока мать ходила готовить ужин, собрал нас и в полчаса перекрасили всех свиней. Свинья красная, и поросята, словно первомайские флажки, если желтая – поросята тоже, как груши медовки, черная – поросята не поросята, а настоящие шахтеры. Красили не просто, а с фантазией. И очки рисовали, и полосы, словно на американском флаге. Весело!

Как, на тот грех, вечером заведующий фермой Федька Калюжный привез на обмен поросят. Он давно так делал. У кого на селе поросенок неважный, сразу в мешок и к Калюжному. За пару бутылок обмен и совершит. Как говорится: «Все вокруг колхозное, все вокруг мое». В этот раз он обменивали трех поросят. При керосиновом фонаре, да еще на скорую руку. Одних из мешков вытряхнули, других сунули и на бричку. Утром хозяева смотрят, а их обнова на пасхальные яйца смахивает. Напугались ужасно, правда, шума не поднимали, дело то воровское. Но к несчастью, мы тоже с разноцветными головами оказались. Виталик намекнул, что можно под индейцев выкраситься, мы и не удержались.

Все всплыло наружу, поднялся большой скандал, заведующего фермой чуть не посадили, а Виталика в срочном порядке отправили на учебу в город. Там всяких училищ навалом. Сначала хотел на столяра, потом решил, что учитель лучше. С пацанами-то возиться привычней. И все бы ничего, но я же говорил, что Виталик все делал только наполовину. После второго курса решил, что доучится заочно, и уехал учителем в дальний совхоз. Туда больше сорока километров, и почти никакой дороги. Чуть задождило, только на конях или тракторе и вырвешься. Учителей не хватало, вот заведующий клубом уроки и вел. Читать кое-как научил, а арифметику сам толком не знает.

Виталику сразу два класса и вручили. Второй и третий. Принялся объяснять задачу о бассейне и трубах, а дети, мало того, что дважды два не знают, но и бассейна не видели. О трамваях и троллейбусах – тоже никакого представления.

Вот и пришла идея составлять задачи на местном материале. Хозяйка, у которой стал на квартиру, просветить успела. Задачи детям понравились: «Председатель сельского совета по дороге на работу выпивает сто грамм водки, вечером – сто пятьдесят. Сколько водки он выпивает за год?», «Два раза в месяц, когда аванс и получка, пьяный тракторист Козачухно гоняется за женой Дуней. С какой скоростью они бегут, если до хаты тетки Пелагеи добегают за двадцать минут?», «Жирность молока у коровы равна 3,2%. Какой становится жирность после того, как доярка Наташа дольет к сорока литрам молока пять литров воды?»

Были задачи о курах, коровах, козах и, конечно же, поросятах. Все родное, все понятное. Особенно детям нравилась о собаке, которая загоняет кота на дерево. Хотя нет. Когда Виталик дал домашнее задание сочинить задачу самостоятельно, половина принесло задачи о людях, среди которых выделялась о самогонщице бабе Клаве. Народу больше глянулось о колбасе, которую продавали в магазине. Каждому по килограмму в руки. Продавщица Надя недовешивала всем ровно по пятьдесят граммов. Нужно было ответить, сколько колбасы досталось самой Наде? Наверное, детям помогали взрослые, иначе, с какой стати через неделю возле клуба запели: «Торговала колбасой и в карманы ложила, а она, - беда такая, Надю растревожила!»?

И все хорошо, и знания арифметики не только в школе, но и селе повысились, да к несчастью приехал корреспондент районной газеты. Услышал о Виталикиных достижениях, заглянул в школу и выпросил тетрадь с задачками на местную тему. Через какое-то время эти задачи вместе с фотографией Виталика появились в газете, и началось такое, хоть святых выноси. В магазине ревизия, в школе комиссия, в конторе следователь. Едва ли не половине села дела шьют.

Через месяц сам участковый отвез Виталика на станцию и предупредил больше на глаза не появляться, иначе он за себя не ручается.

К тому времени о Виталькиых задачах напечатала и областная газета. Ему жали руку, поздравляли, но на работу не брали. Он же никем, кроме учителем, себя уже не представлял. Сел на поезд и поехал, куда глаза глядят.

Мама говорила: «Есть поп, будет и приход». Нашёл! В одном из таежных поселков, в котором располагалась районная власть, осели сектанты. То ли их выжили священники, то ли лесорубы – не известно. Но вдруг приехали скопом и поселились на окраине, именуемой народом Волчья Падь. Власти перепугались, нити к сектантам тянутся из самой Америки. Сектантские журналы, и книги идут в чемоданах с двойным дном. Затем и эмиссары поехали. Обнаружить трудно. То ли дядька из дальнего села в район приехал, то ли из самого Нью-Йорка – на лбу не написано.

Думали, думали, да и отправили всю районную власть к соседям, а на ее место переселили школьный интернат. С детишками, учителями и подсобным хозяйством. Были там пара лошадей, коровы, свиньи, куры, кролики. В этот интернат Виталика и приняли. Воспитателем и учителем труда. Так что делал почти ту же работу, которой занимался дома. Только там бесплатно, а здесь еще и платят! Дали и квартиру, но в ней почти не появлялся. При ферме подсобное помещение с такой огромной печью, что на ней помещался целый класс детишек. Сиди, грей бока, да слушай их щебет. А если девчонки поджарят на плите кукурузу, можно и пожевать. Только хруст стоит. Если поздно и дети убежали в интернат, укладывайся поудобнее, и спи до утра. Если, конечно, не начнет телиться корова или пороситься свинья.

Принимал Виталика на работу сам директор – огромного размера усатый дядька. Долго вертел документы и никак не мог понять, за что Виталика выставили из школы?

-Пил? – подозрительно уставившись на молодого учителя, спросил он.

-Не-е, - протянул Виталик.

-Может, распускал руки?

-Зачем? - обиделся Виталик. – Ничего я не распускал.

-Так за что тебя из школы поперли, если такой пушистый? – повысил голос директор.

-За задачи. Так получилось, - наконец признался Виталик и подал директору газету. Тот сравнил фотографию, прочитал, что под нею написано, и рассмеялся.

-Ну, ты придумал! За это я тебя сам бы выгнал. Давай, работай. Только, больше никаких задач. Обещаешь?

Виталик согласно кивнул головой, как кивал тысячу раз, когда песочили за очередную идею.

Начал работать, и все у него пусть не так, гладко, но получалось. Конечно же, идеи были, но директор – дядька битый, верил, что от самого зряшного мужика детям больше пользы, чем от заслуженной тетки, и смотрел на его фокусы сквозь пальцы. А фокусы, как я уже говорил, были. То придумали на собачьей упряжке в магазин ездить, то крольчиху с зайцем спаривать, то вместе со старшеклассниками превращать кабанчиков в боровков. Обычно для этого дела приглашали ветеринара из колхоза, но Виталик у матери на ферме все хорошо видел, решил попробовать сам. Получилось, и теперь соседские дядьки, если нужно охолостить кабанчика, бежали в интернат.

Но больше всего запомнилось, когда Виталику пришла идея подарить по букету черемухи всем поселковым женщинам. Когда она зацвела, поехали в лес и нарезали полную телегу. Потом развозили по поселку и дарили каждой женщине. Над телегой плакат, а среди черемухового великолепья сидит мальчишка и играет на аккордеоне. Весело! Когда проехали половину поселка, за телегой разных теток целая колонна. Всем интересно, как дети поздравляют с весной и дарят цветы. Некоторые даже плакали.

Была и любовь. Географию в интернате преподавала Елена Сергеевна, которую дети за глаза называли Леночка. Длинноногое и пухлогубое создание, тоже недавно после учебы, правда, уже с дипломом. Но диплом дипломом, а с работой получалось неважно. Не любят дети географию, хоть ты кол теши. Директор-то и дело ходит к Леночке на уроки, а потом делает замечания. Виталик ее и пожалел, как жалел попавших в беду своих пацанов. Съездил в город, купил за собственные деньги двадцать огромных клееных на марле географических карт и развесил по спальням, коридорам, в библиотеке и даже подсобном хозяйстве. Сразу же самой модной стала игра «Я города». Один называет город, реку или озеро, другой должен отыскать на карте. Случалось, дети не спали до полуночи, отыскивая испанский городок или американскую речку. География в интернате сразу пошла на поправку, а когда Леночка забралась вместе с Виталиком и его воспитанниками на печь, пошел на поправку и ее авторитет.

Леночка куда начитанней Виталика, к тому же, знала наизусть Есенина и Блока. А что может быть слаще, чем лежать на теплой печи, лакомиться поджаренной кукурузой и слушать стихи о любви.

Многое Леночке было в диковинку. Особенно отношения Виталика с детьми. Изучившей на отлично педагогику и психологию молодой учительнице было непонятно, как может учитель спорить с учениками, иногда даже уступать им в споре, и при этом ничуть не дрожать за свой авторитет? А Виталик спорил с детьми по всякому поводу, иногда до хрипоты и размахивания пальцем под носом, они же любили его, как не каждый ребенок любит отца.

Виталик и в Леночке сначала видел только симпатичную девчонку, но сама Леночка чувствовала иное. Дети поняли это куда быстрее Виталика и, лишь только Леночка появлялась в его владениях, старались оставить наедине. Они даже оберегали его. Когда повариха шутливо поцеловала Виталика в щеку, заревновали и отказались чистить картошку.

И все было бы нормально, Виталик до сих пор работал в интернате, и женился на Леночке, но, как на грех, из начальной школы, которая в Волчьей Пади, сбежала единственная учительница. Чем-то сектанты ее обидели, села на поезд и укатила. Даже документы оставила. Директор интерната вспомнил, кем Виталик работал раньше, и отправил в Волчью Падь. На время, пока подберут нового учителя.

Если когда-то в совхозе Виталик вел одновременно два класса, то здесь целых три. Первоклашки, второклашки и третьеклашки. То, что на урок пришла половина из записанных в журнале, Виталика не удивило. Об этом предупредили еще в интернате. Но сами дети были какие-то не такие. Слишком тихие и неулыбчивые. Сидели за партами строго по инструкции, не вертелись, отвечали на вопросы в полголоса. Словно колокольчики, которые обычно целыми гроздьями развешаны внутри каждого ребенка, кто-то обмотал ватой. Правда, читали и писали вполне терпимо, но после того, как похвалишь, никакой победной улыбки. Просто поднимет голову, серьезно так всмотрится в Виталика и возвращается к парте

Трем первоклашкам в его нынешнем классе не было семи лет. Когда-то мама Виталика утверждала, что до этого возраста детей не допускают к исповеди, потому что они еще ангелы. Когда младший брат Виталика улыбался во сне, говорила, что это ангелы его смешат. Виталик и верил, и не верил, но сейчас смотрел на не по-детски серьезные лица и думал, неужели сектанты забрались в души и к этим малышам?

Целый урок безуспешно пытался их растормошить, затем построил по двое и повел в интернат. Вернее, в подсобное хозяйство. В конце пути застал небольшой дождь, но это не страшно. Раздел, загнал на печь и угостил жареной кукурузой. Когда отогрелись, разрешил гулять по всему хозяйству.

Как и Леночку, интернатские дети встретили гостей радушно. Водили за руку, рассказывали о поросятах и кроликах, предлагали покормить лошадей из рук. А потом все вместе смотрели диафильмы, а девочки показали пьесу про Шамиля. Когда нагостились, самых маленьких отвезли в Волчью Падь телегой, старшие вместе с Виталиком пешком.

И вот так целую неделю. Один короткий урок чтения или письма, после экскурсия в интернатское хозяйство. Только теперь с ними ходила и школьная уборщица бабка Маруся. Из-за сектантов она лишилась квартирантки, которой и была сбежавшая учительница. Поэтому костерила «штунд» почем зря. «Тоже мне – братья и сестры во кресте! – пыхтела она. - Брат сестру прижал к кресту. Дай сестра ради креста! Спрашиваете, кто у них главный? Сатана у них главный! Ни стыда, ни совести. Детям на Новый год килограмм конфет не купил, а сам на чужие деньги с сестрой Галиной в ресторане коньяк хлестал».

Интернатские дети ей понравились. Особенно девочки. Она сразу полюбила их и пообещала научить вышивать гладью, а Леночку звала к себе на квартиру. Бесплатно. Вместо дочки.

Через неделю, когда детей в классе стало почти в два раза больше, Виталик решил провести урок арифметики. Открыл задачу о бассейне и трубах. Прочитал, подумал, мысленно попросил прощения у директора интерната и начал:

-Брат Анатолий собрал у сектантской общины семьсот рублей. Сто двадцать потратил на сектантские книги, на остальные угощался в ресторане с сестрой во кресте Галиной. Нужно ответить, сколько они потратили общинных денег, если на билет осталось только двенадцать рублей?…

После того, как решили задачу, дал задание на дом - сочинить задачи самим.

До приезда комиссии из области, раскола секты и очередного изгнания Виталика оставалось полгода.

[GREEN]

№ 9

Дважды похороненный



Смерть Васьки Гунько, может так и осталась бы незамеченной, если бы не таинственные события, произошедшие сразу после похорон.

Васька был безродный и не особо богатый человек, и поэтому, кроме двух старых собутыльников: Федьки и Кольки, да соседей, некому было его и похоронить. Единственным богатством Васьки было его обручальное кольцо, оставшееся от лучших времён, в котором было, на вид, чуть ли не семь грамм золота. Может быть, он давно бы его пропил с друзьями, но оно так вросло в палец, что снять его можно было лишь при помощи хирургического вмешательства. Так с кольцом и похоронили Ваську. Да только такое богатство не проскользнуло мимо недремлющих глаз его дружков. И Федька с Николаем тут же вызвались копать яму бывшему своему приятелю.

Так как перед эти друзья изрядно приняли на грудь, то копание для них превратилось в пытку. Увидев их мучения, одна сердобольная соседка принесла им бутылку водки, чтобы они веселей работали и успели выкопать яму к тому времени, когда принесут гроб.

В положенное время привезли гроб с Васькой и обнаружили, пьяных Федьку и Кольку. Они, мирно похрапывая, дружно спали.

Да здесь и метра нет глубины,- заметил кто-то.

Федьку и Кольку достали из ямы и отправили домой, и так как докапывать могилу было некому, да и некогда, то так и похоронили Ваську на метровой глубине.

К ночи, Федька с Колькой проспались и решили проведать приятеля на кладбище.

- Выкопаем гроб и заберём кольцо,- предложил Федька,- зачем оно ему там нужно?

Лопаты, брошенные ими на кладбище, валялись там же, где их оставили приятели. Без особого труда, они быстро раскопали свеженасыпанную могилу. Открыв крышку гроба, Колька попытался стянуть кольцо с пальца покойника.

- Ничего не получается,- проговорил он.

- Ты мне его подай наверх,- предложил Федька,- я буду держать руку, а ты тяни.

Вытащив труп из могилы, они снова попытались снять кольцо.

- Может сбегать за топором?- предложил Федька,- отрубим палец. Он ему всё равно уже не пригодится. А ты пока постереги его.

- Да куда он денется?- возмутился Колька, представив, что ему придётся остаться наедине с покойником,- вместе пойдём.

- А вдруг его кто найдёт и снимет кольцо, пока мы будем ходить?- высказал предположение Федька.

- А мы его спрячем в кустах,- предложил Николай.

Так и сделали. Спрятав понадёжней труп Васьки в кустах сирени, приятели отправились за топором.

А в это время, через кладбище, шёл Витька Пузатик. Как раз в этот день, ему выдали зарплату за шесть месяцев. Как было не отметить такое событие? Прижимая кулёк с деньгами Витька, пошатываясь, брёл между могилок. И надо же было ему проходить как раз там, где была раскопана могила Витьки Гунька? Спотыкнувшись о крышку гроба, брошенную Федькой с Колькой у края могилы, Витька нырнул в тёмный провал ямы, угодив в гроб. Какое-то время он лежал неподвижно, потом, подсунув кулёк с деньгами под подушку, повернулся набок и заснул.

Федька с Николаем, вооружённые топором и фонариком, медленно двигались по кладбищу. Выпитая бутылка придала им храбрости.

Подойдя к могиле, они стали вспоминать: куда дели Ваську.

- Ты его не убирал?- Спросил Федька у друга.

- Кажется, мы его куда-то спрятали,- неуверенно проговорил Колька, пытаясь вспомнить.

Нагнувшись над могилой, он посветил вниз.

- Смотри-ка, мы его ищем, а он спокойненько себе в гробу лежит,- радостно прокричал он.

- Ты, чего разорался?- зашипел на него Федька,- мы же его вроде доставали оттуда?

- Ну и, что?- возразил Колька,- может он замёрз и полез погреться.

- Тогда лезь и доставай его,- промолвил Федька.

- Сам лезь,- отказался Николай,- я прошлый раз доставал.

- Ты, что, боишься?- стал подначивать его Федька,- а говорил, что тебе всё пофиг.

- А чего тут бояться?- попался на уловку друга Колька,- он же мертвяк. Что он мне сделает?

И, что бы подтвердить, что он не боится, Колька решительно спрыгнул в могилу, и схватив спящего Витьку попытался его поднять.

- Да отстаньте вы от меня!- заорал Витька.

От неожиданности, Колька сначала остолбенел, а затем, с криком: «Мама!», выпрыгнул из могилы и бросился бежать. А следом за ним Федька.

Рано утром, бабушка Дуся привязывала свою козу на поле возле кладбища. Её взгляд привлекла разрытая могила и лежащая рядом крышка гроба.

- Господи!- перекрестилась она и побежала сообщать участковому о преступлении. Пока она бежала, её воображение рисовало такие невероятные картины, что она тут же делилась ими со всеми встречными. Одной из версий было, что Васька Гунько ночью вылез из могилы и ходил по станице в поисках жертвы, что бы напиться крови.

К приезду участкового, у кладбища собралась толпа любопытных станичников. На всякий случай, некоторые из них держали в руках колья. К могиле никто не решался приблизиться.

Заглянув в могилу, участковый обнаружил тело мужчины, лежащего лицом вниз. Что бы убедиться, что это и есть труп Васьки Гунько, в могилу спустился помощник участкового. Когда он стал переворачивать тело, труп зашевелился и стал подниматься. Помощник участкового сполз в угол могилы и затих. Витька, недовольный тем, что его разбудили в такую рань, сел в гробу. Какое-то время он не мог понять, где находится. Наконец, обратив внимание на гроб, в котором он сидел и стены ямы, он сообразил, что его пытаются похоронить. А этот мужик, что сидит в углу, хочет заколотить крышку гроба. Взревев от ужаса, Витька вылетел из могилы, чуть не сбив с ног участкового и с диким воем бросился бежать. Станичники, увидев его, побросали колья и кинулись врассыпную.

Через полчаса участковый пришёл в себя и помог помощнику вылезти из могилы. На помощника было страшно смотреть. Его трясло от нервного перенапряжения, словно он просидел в холодильнике. Из-за памятников и кустов стали появляться станичники. Одна из женщин произнесла:

- Та чего вы перепужались? То ж не Гунько був, а Витька Пузатик. Вы шо, не бачили?

Участковый с несколькими станичниками направились к дому Витьки. И, конечно, они не успели. К их приходу, Витька с перепуга, опорожнил бутылку самогона и валялся пьяный, словно труп. Лишь к вечеру удалось его привезти в нормальный вид и кое, что прояснить.

- Нужно вызвать криминалистов из района,- сказал участковый помощнику,- пусть возьмут отпечатки. Нужно выяснить, куда делся труп.

- Может его выкопали, что бы пустить на чебуреки или шашлыки?- выдал гипотезу помощник, - а Пузан спугнул их и они не успели зарыть могилу.

Его слова услышал кто-то из станичников и по станице разлетелся слух, ссылаясь на достоверные источники, что торгующие на трассе кавказцы, выкапывают по ночам покойников и из них делают шашлыки и чебуреки. В тот же день, с сердечным приступом, в больницу поступило несколько человек.

И лишь два человека знали настоящую причину исчезновения из могилы трупа. Услышав от станичников, что в могиле спал пьяный Витька, они сообразили, что тело Васьки до сих пор находится где-то в кустах.

- Если приедут криминалисты, то найдут и труп и отпечатки наших пальцев,- сказал Федька,- нужно найти труп и закопать.

В ту же ночь они отправились на кладбище.

А в это время, Витька старался припомнить, куда он спрятал деньги? Несколько часов он безуспешно рылся в доме и во дворе. Денег нигде не было. Единственным местом, где он ещё не искал, была могила, где он спал.

- Может, выронил, когда лежал в гробу?- терялся в догадках Витька,- нужно пойти и проверить.

Лишь стемнело, он подкрался к могиле и заглянул вниз. Там по-прежнему стоял пустой гроб без крышки. Витька спрыгнул вниз и стал шарить под подушкой. Он сразу же нащупал кулёк с деньгами. Облегчённо вздохнув, он засунул кулек за пазуху и уже собирался вылезти, когда его внимание привлёк шум сверху. Витька поднял голову и увидел две сползающие ноги в белых тапочках. Это белые тапочки были известны всей станице, так как Васька ещё при жизни ходил в них. Сомнений не было, Васька возвращался к себе домой. Взревев от ужаса, Витька подпрыгнул и выскочив из могилы, на четвереньках помчался между крестами.

После долгих поисков, Николай и Федька, наконец, нашли труп Васьки в кустах сирени. Запах исходящий от него вызывал неприятные позывы. Взяв его за ноги, они потащили труп к могиле.

- Давай спихнём его вниз,- прошептал Федька,- кинем сверху крышку и быстренько закопаем.

Стали они опускать тело Васьки в могилу, и тут раздался дикий рёв. Что-то вылезло из могилы и на четвереньках кинулось в темноту. Заорав, в свою очередь, от ужаса, Федька с Колькой, бросили труп и ринулись в другую сторону

Утром участковый и станичники, собравшиеся понаблюдать за работой криминалистов, собрались у могилы. Заглянув в яму, они обнаружили сидящего в гробу Ваську Гунько. Бабы стали креститься, мужики стали предлагать забить ему в сердце осиновый кол. Так как труп нашёлся сам, расследование решили прекратить и не возбуждать уголовное дело. Ваську похоронили во второй раз.

…И всё же, на следующий день в могилу Васьки, на всякий случай, кто-то забил огромный кол. Многое в этом деле до сих пор осталось непонятным и вызывало жаркие споры станичников. И, если тому, что Витька стал заикаться, находилось какое-то объяснение, то вот почему Федька с Николаем за одну ночь стали седыми - до наших дней осталось секретом.